“ก็แม่นั่นแหละ” นักจิตวิทยาเกี่ยวกับสาเหตุที่เราไม่จำเป็นต้องรักพ่อแม่ของเรา

การรักพ่อแม่ไม่ได้หมายถึงการต้องเผชิญชะตากรรมซ้ำๆ ยากจน ไม่มีความสุข ผิดหวัง ป่วย ฯลฯ เป็นสัญลักษณ์ของความสามัคคี

การละเมิดความสัมพันธ์กับผู้ปกครอง: สาเหตุและผลที่ตามมา

ความสัมพันธ์กับพ่อแม่มีอิทธิพลต่อชีวิตทั้งชีวิตของเราในด้านความคิดเชิงบวกของเรา และต่อคุณภาพชีวิตของเราเอง

หากเราถามคำถาม:

ฉันควรรักพ่อแม่ไหม?

ฉันเป็นหนี้พ่อแม่หรือเปล่า?

ทำไมพ่อ/แม่ไม่รักฉัน?

คุณไม่สามารถเรียกชีวิตของคุณเองว่ามีคุณภาพและมีความสุขได้

ความคิดเช่นนั้นแล่นเข้ามาในจิตสำนึกของเราหรือเกิดที่นั่น ทำให้เกิดความเสียหายเหมือน “แมลงวันในขี้ผึ้ง”

แต่ละปัญหามีที่มา - เหตุผลที่ส่งผลต่อคุณภาพชีวิตของตัวเอง

ความสัมพันธ์กับมารดามีความรับผิดชอบเชื่อมโยงกับพลังที่สูงกว่า เพื่อความสะดวกในการบรรลุเป้าหมาย ปราศจากอุปสรรค และอุปสรรคบนเส้นทางแห่งชีวิต ความสำเร็จในชีวิตขึ้นอยู่กับแม่

ความสัมพันธ์กับอิทธิพลของพ่อการเติบโตของอาชีพ ความเป็นอยู่ทางการเงิน และความเจริญรุ่งเรือง

ถามตัวเองว่า “ฉันต้องการมันทั้งหมดหรือเปล่า?”

หากคำตอบคือ “ใช่ ฉันต้องการมากกว่านี้!” แล้วอะไรคือประเด็นในการปฏิเสธพ่อแม่ของคุณ? อะไรคือประเด็นของการปฏิเสธข้อเท็จจริงเรื่องการเกิดของคุณ? เพราะความดื้อรั้นแบบเด็ก ๆ หรือไร้เหตุผล? มีกำไร?

รัก = กตัญญูต่อการเกิด!

รักพ่อแม่ = รักชีวิต!

ยอมรับว่าฉันมีชีวิตอยู่!

ฉันไม่ชอบ "ฉันมีชีวิตอยู่อย่างไร"

ใครเป็นคนผิด? ผู้ปกครอง!

เป็นไปได้ว่าห่วงโซ่แห่งการให้เหตุผลเชิงตรรกะนั้นถูกสร้างขึ้นในใจ

การรักพ่อแม่ไม่ได้หมายความถึงชะตากรรมซ้ำรอยอยู่ร่วมกับคนยากจน ไม่มีความสุข ผิดหวัง ป่วย ฯลฯ

ความหมายลับในคำเหล่านี้คืออะไร: “ฉันไม่ได้ขอให้คุณให้กำเนิดฉัน!” ฉันอยากเป็นเด็กน้อยเพื่อที่คุณจะได้ดูแลฉันเหมือนเช่นเคยและไม่เรียกร้องใด ๆ ! รับผิดชอบต่อชีวิตของฉันคุณพ่อแม่! ทำให้ฉันมีความสุข ประสบความสำเร็จ รวย คุณคือพ่อแม่ของฉัน!

หลังจากการคลอดบุตร พ่อแม่ต้องเผชิญกับภารกิจในการสอนเด็กให้ใช้ชีวิตโดยปราศจากพวกเขาด้วยตัวเขาเองแต่ผู้ปกครองไม่สามารถรับมือกับงานนี้ได้เสมอไป

สิ่งนี้ส่งผลต่อคุณภาพชีวิตของเด็กที่เป็นผู้ใหญ่ ใช่!จะทำอย่างไร?

รับผิดชอบต่อชีวิตของคุณ:“พ่อแม่ให้เงินฉันมากที่สุด พ่อแม่ให้ทุกอย่างที่ทำได้! ที่เหลือฉันจัดการเอง!”

ลองนึกภาพว่าพ่อหรือแม่ของคุณไม่ใช่สิ่งที่คุณต้องการ(ทุกคนมีการเรียกร้องและการลงโทษของตนเอง) แต่พวกเขาทำทุกอย่างเท่าที่ทำได้เพื่อให้คุณเกิด

เป็นไปได้ว่าพวกเขาไม่มีการศึกษาเพียงพอ รวย สุขภาพดี มีความสุข ประสบความสำเร็จ ฉลาด!

เป็นไปได้ว่าพวกเขาทิ้งคุณ ทิ้งคุณไว้กับปู่ย่าตายาย ในโรงพยาบาลคลอดบุตร ในสถานเลี้ยงเด็กกำพร้า!

เป็นไปได้ว่าคุณอาศัยอยู่ในครอบครัว แต่รู้สึกเหงา ถูกปฏิเสธ รู้สึกอับอาย และประสบกับความรุนแรง

ใช่ มันเกิดขึ้น!

ไม่เป็นไปตามความคาดหวังของคุณ! คุณมองคนอื่นแล้วอิจฉาพวกเขาคุณอิจฉาคนที่ประสบความสำเร็จ ร่ำรวย มีความสุข มั่งคั่ง ฉลาดและมีความสุขมากกว่า

ดูที่ผู้ปกครองนักเรียนปกติ นี่คือ "0" นี่คือจุดกำเนิดของคุณเอง จากนั้นเราแต่ละคนก็เคลื่อนไปทางขวาเพิ่มเติมจาก "0" มากขึ้นเรื่อยๆ นั่นคือชีวิต!

การเกิด = ชีวิตคือการเคลื่อนไหว! มันน้อยหรือมาก?

ลองนึกภาพอย่างน่าอัศจรรย์หลังจากที่คุณคิดและพูดเช่น: “ฉันไม่ได้ขอให้คุณให้กำเนิดฉัน! คุณกำลังรบกวนฉัน! ฉันมีแม่/พ่อที่ทนไม่ไหว! ฯลฯ"

กระบวนการพัฒนาแบบย้อนกลับจะเริ่มขึ้น จากอายุปัจจุบันของคุณไปทางซ้ายถึงจุด “0” …30, 20, 15, 10, 5, 0!

แค่นั้นแหละ คุณไม่ได้เกิดมาและไม่มีพ่อแม่คนไหนที่ “เลว/น่ากลัว/“ห่วย”/ทำลายฉัน” เช่นกัน!

ไม่มีชีวิต ไม่มีปัญหา!และคุณก็ไม่ใช่เช่นกัน! คุณชอบสิ่งนี้อย่างไร?

พ่อแม่ของคุณไม่ได้สอนให้คุณใช้ชีวิตด้วยตัวเองเหรอ? เรียนรู้ที่จะเป็นอิสระด้วยตัวคุณเอง!นี่คือการกระทำ ไม่ใช่การสะท้อนหัวข้อ “พ่อแม่ที่ไม่ดี” แน่นอนว่าการตำหนิ ประณาม และไม่ทำอะไรเลยง่ายกว่า

ไม่มีกองกำลังเหรอ? กิน!

จะเริ่มต้นที่ไหน? จากการหาผู้ใหญ่คนสำคัญที่จะช่วยให้คุณก้าวแรกไปในทิศทางที่ถูกต้องและสนับสนุนคุณ

ผู้ปกครองจะไม่ยอมให้คุณดำเนินการตามคำขอ คำแนะนำ หรือข้อร้องเรียนของพวกเขา แต่คุณไม่ต้องการทำตามความประสงค์ของพวกเขาและรู้สึกว่าเป็นภาระผูกพันต่อพวกเขาใช่ไหม ใช่ มันเกิดขึ้น!

จะทำอย่างไรถ้าพ่อแม่ของคุณไม่ยอมให้คุณทำตามคำขอ คำแนะนำ หรือข้อร้องเรียนของพวกเขา แต่คุณไม่ต้องการทำตามความประสงค์ของพวกเขา แต่คุณรู้สึกผูกพันกับพวกเขาใช่ไหม

“ฉันรู้สึกว่าพ่อแม่กำลังใช้ฉันเพื่อจุดประสงค์ของพวกเขาเอง” เสียงบ่นดังขึ้น

สถานการณ์ก็เหมือนกับปัญหาที่ต้องมีการแก้ไขการแก้ปัญหาเป็นไปได้โดยไม่ต้องมีการร้องเรียน การรุกรานอย่างเงียบๆ การตำหนิและการดูหมิ่นซึ่งกันและกัน

ภารกิจที่ 1

หญิงสาวตกอยู่ในความสิ้นหวังลูกสาววัยรุ่นสองคน เงินกู้ยืม เงินเดือนของสามีและเธอแทบจะไม่เพียงพอสำหรับความต้องการขั้นพื้นฐาน

พ่อเกษียณมีเงินบำนาญเพียงเล็กน้อยบ่อยครั้งที่เขาหันไปหาลูกสาวเพื่อขอความช่วยเหลือเรื่องเงิน

ไม่ช่วยเหรอ? ฉันรู้สึกเสียใจกับพ่อของฉันเพราะเงินบำนาญมีน้อยจริงๆ ฉันรู้สึกเสียใจกับเด็กๆ และตัวฉันเอง เพราะฉันต้องจำกัดความต้องการของตัวเอง

“ฉันเหนื่อย ฉันเกลียดพ่อที่เข้ามาขอเงิน และฉันก็เกลียดตัวเองที่บังคับตัวเองให้เงิน” หญิงสาวพูดด้วยความเจ็บปวด

สารละลาย:

หลังจากใคร่ครวญร่วมกันจึงตัดสินใจชวนคุณพ่อมารับประทานอาหารกลางวันและอาหารเย็นด้วยกัน

พ่อเห็นด้วยสุดปลื้ม! เขามารับประทานอาหารกลางวันและอาหารเย็นอย่างมีความสุขเป็นประจำเป็นเวลา 10 วัน แล้วพูดว่า: “ลูกสาว ฉันจัดการเองได้! ขอบคุณ!"

สามปีผ่านไปตั้งแต่นั้นมา พ่อไม่ได้ยากจน เขาดูแลตัวเอง และทำงานนอกเวลาเพื่อความบันเทิง

ความสัมพันธ์ระหว่างลูกสาวกับพ่อนั้นอ่อนโยนและแข็งแกร่งยิ่งขึ้น

ปัญหาหมายเลข 2

แม่สูงอายุอาศัยอยู่ในพื้นที่ชนบทคำขอถึงลูกสาวของคุณ: “นำอาหาร/ยา มาช่วยทำสวน ทำความสะอาดบ้าน ล้างหน้าต่าง ฯลฯ” - ฟังก่อนสุดสัปดาห์เมื่อลูกสาววางแผนจะหยุดพักจากสัปดาห์ทำงานที่บ้าน

ลูกสาวไปหาแม่ทุกสุดสัปดาห์ ทำให้ชีวิตส่วนตัวของเธอถูกระงับไว้

เธอกล่าว “ฉันสังเกตเห็น” เธอกล่าว “ทันทีที่ผู้ชายคนหนึ่งเข้ามาในชีวิตของฉัน แม่ของฉันก็บ่นเกี่ยวกับความโชคร้ายของเธอมากขึ้น”

ความรู้สึกและความคิดของลูกสาวที่มีต่อแม่:

ความเกลียดชังแม่ "เหมือนกระสอบมันฝรั่ง";

ไม่มีความสัมพันธ์ถาวรเนื่องจากเธอต้องใช้เวลาช่วงสุดสัปดาห์กับแม่

ความไม่พอใจในชีวิตภาวะซึมเศร้า

ระหว่างแก้ไขปัญหานี้ เราก็คำนวณค่าใช้จ่ายในการเดินทางไปพบแม่และเวลาที่ใช้ไปพวกเขาเปรียบเทียบกับรายได้ที่ลูกสาวของฉันสามารถได้รับในช่วงเวลาเดียวกัน การสูญเสียเงินและเวลาเป็นสิ่งสำคัญ ความสัมพันธ์แย่ลงไม่ดีขึ้น

วิธีแก้ปัญหาที่ช่วยรักษาความสัมพันธ์กับแม่ของฉัน:

เธอตกลงกับเพื่อนชาวบ้านว่าเขาจะนำอาหารมาให้แม่ของเธอด้วย การชำระค่าบริการนี้ไม่มีนัยสำคัญ

เธอจัดเตรียมยาที่จำเป็นไว้เป็นเวลา 1 เดือน และเขียนคำแนะนำ (ตกลงกับแพทย์) ว่าต้องรับประทานอะไรในกรณีใดบ้าง เมื่อแม่โทรมาบอกว่า “หนูเป็นความดัน ฯลฯ มาด่วน!” เธอตอบว่า: “ทุกอย่างจะเรียบร้อย ดูคำแนะนำข้อ 1”

ลุง Kolya เพื่อนบ้านมอบหมายให้ขุดสวนซ่อมรั้วปลูกมันฝรั่งซึ่งเขาเริ่มทำด้วยความยินดีอย่างยิ่งเพื่อรับของขวัญจากเมือง

โทรมาพูดคุยเรื่องดีๆ

ไปเยี่ยมแม่อย่างน้อยเดือนละครั้ง + วันหยุด

ใช้เวลากับแม่กับชา เค้ก และพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่น่ารื่นรมย์

ผลลัพธ์:

แม่ป่วยน้อยลง

ลูกสาวของฉันมีผู้ชายที่มีแนวโน้มดี

ต้องใช้เวลาและจุดยืนที่มั่นคงของลูกสาวในการพัฒนาประสบการณ์การสื่อสารแบบใหม่ตอนนี้ทุกคนมีความสุข!

ขัดแย้งกับพ่อแม่ = ขัดแย้งกับชีวิตของตัวเอง

ทุกปัญหามีทางแก้ ปัญหาที่แก้ไขไม่ถูกต้องสามารถแก้ไขได้อีกครั้ง!ไม่มีทักษะและความสามารถที่จำเป็นสำหรับสิ่งนี้ใช่ไหม ขอความช่วยเหลือ. ที่นี่มีเพียงตัวเลือกของคุณเองเท่านั้นที่สามารถตัดสินใจได้ เผยแพร่

อิรินา วาซิลากี้

มีคำถามอะไรอีก - ถามพวกเขา

ป.ล. และจำไว้ว่า เพียงแค่เปลี่ยนจิตสำนึกของคุณ เราก็กำลังเปลี่ยนโลกไปด้วยกัน! © อีโคเน็ต

เราได้พูดคุยกับนักจิตวิทยาที่ปรึกษาเกี่ยวกับวิธีการสื่อสารกับผู้ปกครองอย่างถูกต้องหากความสัมพันธ์ไม่เป็นไปด้วยดี ซานต้า โวลเชค.

ซานต้า โวลเชค
นักจิตวิทยาที่ปรึกษา

“คุณสามารถมอบทรัพยากร 10% ให้กับพ่อแม่ได้ ไม่เกินนี้”

หัวข้อความสัมพันธ์ระหว่างคนรุ่นต่างๆ และยิ่งกว่านั้น ญาติพี่น้อง ค่อนข้างละเอียดอ่อน เด็กทุกคนรักพ่อแม่อย่างไม่มีเงื่อนไข และแม้แต่เด็กๆ ที่สุดท้ายต้องอยู่ในสถานเลี้ยงเด็กกำพร้าเมื่อโตขึ้น มักจะมองหาพ่อแม่เพราะพวกเขารู้สึกว่าจำเป็นต้องได้รับความเอาใจใส่ ความรัก และความเอาใจใส่ และนี่เป็นเรื่องปกติเพราะผู้คนเป็นสัตว์สังคมและความรู้สึกอบอุ่นก็ไม่แปลกสำหรับเรา

แน่นอนว่าไม่ใช่ทุกอย่างจะราบรื่นนักในสังคมของเรา และบ่อยครั้งที่เราต้องเผชิญกับความไม่พอใจต่อพ่อแม่หรือความรู้สึกเชิงลบต่อพวกเขา ในทางปฏิบัติฉันมักจะเห็นว่าบทบาทมีการเปลี่ยนแปลงและ ลูกๆ จะกลายเป็นพ่อแม่ของแม่และพ่อ. โดยส่วนใหญ่แล้วกรณีดังกล่าวมักเกิดขึ้นในครอบครัวที่มีพ่อหรือแม่เลี้ยงเดี่ยว ตัวอย่างเช่น พ่อจากไป และแม่มีชีวิตอยู่ด้วยความเชื่อว่า “ผู้ชายทุกคนเป็นคนเลวทราม” ในกรณีนี้ ลูกชายมักจะพยายามทำดีต่อแม่ของเขา พยายามปกป้องและสนับสนุนเธอ—ในฐานะ “สามี”

ต่อมาเมื่อลูกโตขึ้น พวกเขาต้องการชีวิตของตัวเอง ครอบครัวของตัวเอง แต่พ่อแม่ของพวกเขา “ฉันเลี้ยงดูเธอ” และ “เธอเป็นหนี้ฉัน” เข้ามาขัดขวางพวกเขา และมักจะเป็นเรื่องยากมากที่จะปฏิเสธการยักย้ายดังกล่าวกับผู้ปกครอง - "นี่คือแม่" แต่ไม่สามารถแก้ปัญหาได้ จึงเกิดความขัดแย้งขึ้น ผู้คนเริ่มสบถ ตะโกน และสุดท้ายก็ไม่มีใครมีความสุข เราต้องการการแยกทางที่ดี

ในสถานการณ์เช่นนี้ ควรจำไว้เสมอว่าไม่มีใครได้ยินเสียงใครในขณะที่กรีดร้อง ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าที่จะสงบสติอารมณ์แล้วพูดว่า: “แม่ ฉันรักแม่ แต่ฉันเป็นผู้ใหญ่แล้ว และฉันไม่ได้บังคับให้คุณให้กำเนิดฉัน มันเป็นการตัดสินใจและความรับผิดชอบของคุณ ฉันจะดูแลคุณและช่วยเหลือตลอดไป แต่ตอนนี้ฉันมีครอบครัวของตัวเองและมันเป็นสิ่งสำคัญอันดับแรก โปรดอย่าเข้ามายุ่งในชีวิตของฉัน”

เมื่อมีคนพูดอย่างนั้น “นี่คือพ่อแม่ของฉัน ฉันเป็นหนี้พวกเขา”ฉันพูดว่า:“ เอาล่ะคุณมีลูกสองคน พวกเขาเป็นหนี้คุณเท่าไหร่สำหรับการเลี้ยงดูพวกเขา” และบุคคลนั้นก็เข้าสู่อาการมึนงงทันที ไม่มีใครเป็นหนี้ใคร นี่ไม่ใช่ธุรกิจ ถ้าคุณต้องการ คุณให้กำเนิด ถ้าคุณไม่ต้องการ คุณอยู่โดยไม่มีลูก ลำดับความสำคัญควรเป็นครอบครัวที่อายุน้อยกว่าเสมอ และคุณสามารถมอบทรัพยากร 10% ให้กับพ่อแม่ได้ ไม่เกินนี้ ทุกคนมีความรับผิดชอบต่อตนเอง และนี่คือความสัมพันธ์ที่ดีของผู้ใหญ่ ไม่จำเป็นต้องปฏิเสธความช่วยเหลือ แต่การนั่งทับคอก็ไม่ดีต่อสุขภาพเช่นกัน

“เราไม่จำเป็นต้องรักพ่อแม่”

ปัญหาอีกประการหนึ่งในความสัมพันธ์ระหว่างพ่อกับลูกก็คือการละเมิดขอบเขต. พ่อแม่ของเราเติบโตขึ้นมาในประเทศ “โซเวียต” ในอพาร์ตเมนต์ส่วนกลาง เมื่อผู้เฒ่าบอกผู้เยาว์ว่าต้องทำอะไร ปฏิบัติตนอย่างไร ไปเรียนที่ไหน และอื่นๆ และจากที่นี่ความขัดแย้งที่ยิ่งใหญ่ก็มาถึง ผู้ใหญ่ที่เรียนในมหาวิทยาลัยที่แม่และพ่อเลือกไว้ตระหนักว่าเขาอยากเป็นศิลปินจริงๆไม่ใช่นักบัญชีและปัญหาเริ่มต้นในชีวิตของเขา

ตามที่กล่าวไว้ อองตวน เดอ แซงเตกซูเปรีเราทุกคนมาจากวัยเด็ก ดังนั้นความขัดแย้งทั้งภายในและภายในบุคคลจึงเกิดขึ้นจากความสัมพันธ์กับผู้ปกครอง โดยมากแล้ว เราไม่จำเป็นต้องรักพ่อแม่ของเรา แต่เราก็ปฏิเสธพ่อแม่ไม่ได้เช่นกัน. คุณต้องเรียนรู้ที่จะยอมรับพวกเขาอย่างที่มันเป็น นี่เป็นสิ่งสำคัญสำหรับคนรุ่นต่อๆ ไป ไม่อย่างนั้นมันอาจกลับมาหลอกหลอนเราทีหลังจนลูกหลานจะหันเหไปจากเรา

สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่า เราจะไม่ซ่อมพ่อแม่อีกต่อไป. พวกเขา "ยึดมั่น" ในความเชื่อของตน เป็นเรื่องยากมากสำหรับผู้ใหญ่ที่จะเปลี่ยนจิตใจของตนเอง หากคน ๆ หนึ่งทำงานที่เดียวกันมา 40 ปีแล้วและไม่เคยคิดด้วยซ้ำว่าจะทำแตกต่างออกไปได้ แน่นอนว่าเขาจะคิดว่าเด็ก ๆ ก็ควรจะใช้ชีวิตแบบนี้เช่นกัน ถ้าคุณเรียนจบจากที่พ่อกับแม่บอก แล้วรู้ว่าไม่เหมาะกับคุณ และเริ่มมองหาตัวเองในด้านอื่น พ่อแม่จะรำคาญ ถึงเวลาทำงาน สร้างครอบครัว ไม่ต้องทนทุกข์กับเรื่องไร้สาระเหมือนที่มันเป็น ดูเหมือนพวกเขาจากภายนอก และที่นี่สิ่งสำคัญคือต้องสามารถปกป้องเขตแดนของคุณและปกป้องผลประโยชน์ของคุณเองได้ การละเมิดขอบเขตเหล่านี้ถือเป็นการร่วมประเวณีระหว่างพี่น้องด้วย

มีแบบฝึกหัดเล็กๆ น้อยๆ คือ แบ่งกระดาษหนึ่งแผ่นออกเป็นสองคอลัมน์ ในด้านหนึ่งเราเขียนว่า "ฉันเชื่อ" อีกด้านหนึ่ง - "ฉันเป็นคนที่" ตามกฎแล้วคอลัมน์แรกคือความคิดเห็นของผู้ปกครอง

เราโชคดีที่ตอนนี้เราอยู่ในยุคข้อมูลข่าวสารและมีโอกาสพัฒนาและมีส่วนร่วมในความรู้ในตนเอง พ่อแม่ของพ่อแม่ของเราอาศัยอยู่ในช่วงหลังสงคราม - พวกเขาจะดูแลลูกแบบไหนได้บ้าง? สำหรับพวกเขา สิ่งสำคัญคือการเอาตัวรอด การเลี้ยงลูกถือเป็นความรักและความห่วงใยอยู่แล้ว คนที่เติบโตมาในสภาพเช่นนี้มักจะปฏิบัติต่อลูกในลักษณะเดียวกัน และไม่ใช่เพราะพวกเขาไม่ดี แต่เพราะพวกเขาถูกสอนแบบนั้น

เรียนรู้ที่จะยืนยันขอบเขตของคุณ คุณสามารถใช้แบบฝึกหัดนี้:พูดว่า "ไม่" กับทุกคนเป็นเวลาหนึ่งสัปดาห์ มีคนที่ไม่สามารถปฏิเสธใครได้เลยยกเว้นตัวเอง และการออกกำลังกายช่วยพัฒนาทักษะด้านนี้ได้ดี

หากเป็นเรื่องยากมากที่จะปฏิเสธพ่อแม่ในตอนแรก ให้พูดว่า “ฉันไม่รู้ ฉันต้องคิด แล้วฉันจะตอบทีหลัง” - พยายามหลีกเลี่ยงการตอบอย่างรวดเร็ว ในจิตใจมีช่วงเวลาหนึ่งเช่นปฏิกิริยายับยั้งเมื่อความคิดที่ดีมาทีหลัง ดังนั้นบางครั้งการหยุดพักคิดทบทวนคำตอบก็เป็นประโยชน์เพื่อไม่ให้ผู้ปกครองขุ่นเคืองและปกป้องผลประโยชน์ของคุณ

“พ่อแม่ต้องการความรัก แต่ความรักของเราจะไม่เพียงพอสำหรับพวกเขา”

ในสถานการณ์ที่ผู้เป็นแม่มักจะโทรมาและทำตามคำสั่ง “ทึ่ง” นักจิตวิทยาบางคนแนะนำให้ทำตัวห่างเหินและไม่รับสาย แน่นอนว่านี่เป็นเรื่องดี แต่คุณต้องเข้าใจว่าที่ปลายสาย บรรยากาศจะร้อนขึ้นเมื่อมีสายที่ไม่ได้รับแต่ละครั้ง สักวันหนึ่งแคลลัสที่บวมก็จะระเบิด และจะยิ่งแย่ลงไปอีก

ในความสัมพันธ์ใดๆ - กับพ่อแม่ ลูก คู่สมรส - มันสำคัญมากที่จะต้องเจรจา: “ฉันจะโทรหาคุณเมื่อฉันมีเวลา” “ตอนนี้ฉันยุ่งอยู่ ไว้คุยกันทีหลัง” พ่อแม่เช่นคุณและฉันก็ต้องการความสนใจและความรักเช่นเดียวกับทุกคน แต่ความรักของเราก็ยังไม่เพียงพอสำหรับพวกเขาเพราะพวกเขาขาดความเอาใจใส่จากพ่อแม่ซึ่งเราไม่สามารถทดแทนได้

เอริค เบิร์นสร้างระบบการวิเคราะห์ธุรกรรม ซึ่งเราแต่ละคนมีเด็กอยู่ในตัว ผู้ใหญ่อยู่ในตัว และพ่อแม่อยู่ในตัว เด็กจะไม่ได้ยินเสียงของผู้ปกครองและในทางกลับกัน แต่พวกเขาจะสามารถตกลงกันได้หากทั้งคู่อยู่ในสภาพผู้ใหญ่

โดยพื้นฐานแล้วจิตวิทยานำไปสู่ความรับผิดชอบ ก่อนอื่นเพื่อตัวคุณเอง ท้ายที่สุดแล้ว คนเดียวที่เราอยู่ด้วยตลอดชีวิตก็คือตัวเราเอง ดังนั้นคุณต้องมองหาการสนับสนุนในตัวคุณเองเป็นหลัก ไม่ใช่ในผู้อื่น และถ้าคนรุ่นเราค่อยๆ เข้าใจเรื่องนี้ คนรุ่นเก่าก็ไม่สามารถเข้าใจได้เสมอไป

“ฉันเลี้ยงลูกด้วยตัวเอง และคุณก็รักพวกเขา”

แน่นอนว่าไม่มีใครสมบูรณ์แบบ และการสงบสติอารมณ์ตลอดเวลาเป็นเรื่องยากมาก ตามที่กล่าวไว้ เล่าจื๊อ“นักรบที่แข็งแกร่งที่สุดคือผู้ที่ไม่โกรธ” ดังนั้นเมื่อเกิดความก้าวร้าวให้พยายามกำจัดมันทันที นับถึงสิบ งอนิ้ว มองไปด้านข้าง หากจินตนาการของคุณทำงานได้ดี ลองดูสถานการณ์ "จากเบื้องบน" - พ่อแม่และฉัน

การหยุดชั่วคราวนี้จะเป็นประโยชน์ต่อคุณ ในขณะที่คุณเงียบ คู่ต่อสู้ของคุณกำลังพยายามเข้าใจสิ่งที่คุณกำลังคิด และแม้ว่าคุณจะไม่ได้คิดอะไร แต่เขาก็ยังยอมเล็กน้อยอยู่แล้ว จากนั้นหายใจออกและพยายามอธิบาย: “ฉันเข้าใจว่าคุณห่วงใยฉัน ฉันยอมรับความรักของคุณ และฉันก็ยินดี แต่ฉันเป็นผู้ใหญ่แล้วและฉันสามารถจัดการกับความสัมพันธ์/งาน/ลูกๆ ของตัวเองได้ด้วยตัวเอง ”

เมื่อเราสังเกตทัศนคติของพ่อแม่ที่มีต่อลูกๆ เรามักจะเห็นว่าคำพูดหรือพฤติกรรมของผู้ใหญ่ทำให้เรามีสิ่งนี้หรือสิ่งนั้นซับซ้อน และเราเข้าใจดีว่าปัญหาเดียวกันนี้สามารถส่งต่อไปยังคนรุ่นใหม่ได้ ดังนั้น “ฉันเลี้ยงลูกด้วยตัวเอง และคุณก็รักพวกเขา”

“ไม่จำเป็นต้องแก้ตัว”

ความรู้สึกผิดและหนี้สินมีชัยในจิตใจของเราและบ่อยครั้งเมื่อเราไม่สามารถให้สิ่งที่พ่อแม่ต้องการได้ หรือเราไม่สามารถดูแลพ่อหรือแม่ที่แก่ชราได้ เราก็รู้สึกผิด แต่คุณต้องเข้าใจว่าคำถามใดๆ ก็ตามมาจากการยอมรับ ชีวิตและทุกสิ่งที่เกิดขึ้นนั้นเป็นกลาง และความขัดแย้งคือสิ่งที่เรามีอยู่ภายใน สำหรับบางคน ถ้วยที่สามีหรือลูกหักนั้นไม่ใช่เรื่องน่ากังวล แต่สำหรับบางคนถือเป็นโศกนาฏกรรมโดยสิ้นเชิง นั่นเป็นเหตุผล พยายามเป็นกลางกับทุกสิ่ง. หากคุณไม่สามารถดูแลพ่อแม่ที่แก่ชราได้ ให้พยายามอย่างเต็มที่: ค้นหาบ้านพักคนชราที่ดีที่สุด จ้างพยาบาลที่ดี ติดต่อผู้เชี่ยวชาญที่เชื่อถือได้ และอย่าโทษตัวเอง

และถ้ามีคนที่ประณาม (และพวกเขาก็เป็นเช่นนั้นอยู่เสมอ) ก็ไม่จำเป็นต้องหาเหตุผลมาแก้ตัวให้กับพวกเขา แค่พูดว่า: “อย่าใส่ร้ายผู้อื่นจนกว่าคุณจะตกอยู่ในสถานการณ์เช่นนี้ด้วยตัวเอง หากต้องการสัมผัสทุกสิ่ง คุณต้องใช้ชีวิตของฉันก่อน คุณต้องการสิ่งนี้ไหม? ไม่น่าจะมีใครตอบตกลงได้

เกิดมาเพื่อวิน, มิวเรียล เจมส์, โดโรธี จงการ์ต

"ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก" โดย Liz Burbo

“ผู้ปกครองและเด็กที่เป็นผู้ใหญ่” และ “ผู้ปกครองและเด็กที่เป็นผู้ใหญ่ ความขัดแย้งของความสัมพันธ์”, N. Manukhina

ในมือของพ่อแม่คือกุญแจสู่ความสุขของคุณ

แต่การไม่ยอมรับพ่อแม่ของคุณ จะถือว่าคุณละทิ้งกุญแจเหล่านี้ คุณจะปิดกั้นอดีตที่ครอบครัวของคุณอาศัยอยู่หลายชั่วอายุคน และพร้อมที่จะให้การสนับสนุนอย่างที่ไม่เคยมีมาก่อน ซึ่งหมายความว่าคุณสร้างอนาคตที่ลวงตา สุ่มเสี่ยง และไม่มั่นคง

แต่คุณแตกต่างออกไป คุณรักพ่อแม่ของคุณเพราะพวกเขาเป็นคนที่ดีที่สุดและฉลาดที่สุดในโลก

อ่านข้อความด้านล่างบรรทัดได้ตลอดเวลา ยกเว้นตั้งแต่ 9.00 น. ถึง 21.00 น. เวลาของคุณในวันเสาร์ ขอบคุณสำหรับข้อความแห่งพลัง

พ่อแม่ไม่ได้ถูกเลือก

ไม่ว่าพ่อแม่ของฉันจะเป็นเช่นไรในมุมมองของฉัน - เมื่อวาน พวกเขาสมบูรณ์แบบในมุมมองของฉัน - วันนี้และวันพรุ่งนี้

ข้างหลังฉัน ในดินแดนเสมือนจริงแห่งอดีต ฉันรู้สึกถึงแสงสว่างที่ส่องสว่าง - พ่อและแม่ของฉันจับมือกันอวยพรให้ฉันมีอายุยืนยาวอย่างมีความสุข

ไม่ว่าเปลือกกายของผู้คนจะมีความสัมพันธ์กันอย่างไร จิตวิญญาณของพวกเขาก็จะสดใสและบริสุทธิ์ มีความรักและความเข้าใจ

ฉันเห็นว่าจิตวิญญาณของพ่อแม่ของฉันจับมือกันด้วยรอยยิ้มที่ชาญฉลาดและเข้าใจทำให้ฉันเข้าถึงพลังของครอบครัว - ทรงพลังและไร้ขอบเขตขอบคุณที่ฉันสามารถสร้างอนาคตและกลายเป็นสิ่งที่ฉันต้องการได้

ฉันรักพ่อแม่ของฉัน. ไม่สำคัญว่าพวกเขาจะอยู่หรือหายไป ฉันรักพวกเขาและยอมรับพวกเขา เพียงเพราะฉันตระหนักถึงความจริงอันยิ่งใหญ่: การยอมรับพ่อแม่เท่านั้นที่ทำให้ฉันยอมรับการสนับสนุนจากครอบครัวที่ยิ่งใหญ่ของฉัน ฉันจะได้รับพลังที่สามารถสร้างอนาคตที่ฉันต้องการได้หรือไม่

ฉันมีพ่อแม่ในอุดมคติ

ระดับการรวมตัวของเปลือกร่างกายของพวกมันไม่สำคัญสำหรับฉัน ไม่สำคัญว่าพวกเขาจะอยู่ใกล้หรือแยกจากกัน ทะเลาะวิวาทหรืออยู่อย่างสันติและสามัคคี - นี่คือทางเลือกและการตัดสินใจของพวกเขา จิตวิญญาณของพวกเขาเลือกประสบการณ์เฉพาะนี้และบทเรียนเฉพาะเหล่านี้ วิญญาณของพวกเขาเลือกกันและกัน

และด้วยความรักอันเร่าร้อนหรือเงียบงันที่หายวับไปหรือระยะยาวของพวกเขา ฉันจึงได้เข้ามาในโลกนี้ และฉันควรจะขอบคุณพวกเขาที่ให้ชีวิตแก่ฉัน

คุณไม่ได้เลือกพ่อแม่ของคุณ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อฉันมีพ่อแม่ในอุดมคติ แสงแห่งความรักร่วมกันของพวกเขาส่องสว่างฉัน ฉันดำเนินชีวิตอย่างง่ายดายและสนุกสนาน ฉันรักและรับความรัก ฉันใช้ประโยชน์จากโลกและสร้างคุณค่าให้กับตัวเอง

"พวกเรารักคุณ. เรารู้ว่าคุณสมควรได้รับความสุข เป้าหมายที่ทะเยอทะยานที่สุดมีไว้สำหรับคุณ” จิตวิญญาณของพ่อแม่ในอุดมคติของฉันกระซิบกับฉัน

พ่อแม่ในอุดมคติของฉันสอนให้ฉันใช้ชีวิต รัก และชื่นชมทุกช่วงเวลาของชีวิต

พ่อแม่ของฉันเป็นคนดีและฉลาด

ในพื้นที่แห่งจิตวิญญาณของฉัน พวกเขาจับมือกันอย่างอ่อนโยน พวกเขารักกัน ความรักของพวกเขาทำให้ฉันมีชีวิต

ในพื้นที่จิตของฉัน พวกเขาอวยพรให้ฉันมีความสุข พวกเขามีไว้สำหรับฉัน

พ่อแม่ในอุดมคติของฉันคือคนที่ฉลาดและฉลาด ซึ่งทำให้ฉันได้รับประสบการณ์ชีวิตที่ทำให้ฉันสมบูรณ์แบบและใกล้ชิดกับพระเจ้ามากขึ้น

ฉันคำนับพ่อแม่ในอุดมคติของฉัน ฉันขอบคุณพวกเขาสำหรับประสบการณ์อันล้ำค่าที่ฉันได้รับในชีวิต

มีแสงสว่างแห่งความรักอยู่ในใจของฉันสำหรับพ่อแม่ในอุดมคติของฉันเสมอ

ดีจังที่ฉันมีพ่อแม่แบบนี้!

พ่อที่รัก ฉันรักคุณ ฉันขอบคุณที่ให้ชีวิตฉันและมอบกุญแจสู่พลังของครอบครัวให้ฉัน ฉันขอขอบคุณสำหรับความกล้าหาญและความแข็งแกร่งที่คุณมี คุณทำผิดพลาด แต่ถือว่าเป็นความผิดพลาดเฉพาะในชีวิตทางโลกและสำหรับจิตวิญญาณที่ยังไม่พัฒนาเท่านั้น คุณทำให้ฉันได้รับประสบการณ์ที่ฉันต้องการ คุณแสดงให้ฉันเห็นว่าความอัปยศอดสูคืออะไรและความภาคภูมิใจคืออะไรเพื่อที่ฉันจะได้เรียนรู้ที่จะจดจำพวกเขาและหลีกเลี่ยงพวกเขา คุณสอนและสอนฉัน

แม่ที่รักฉันรักคุณ! ฉันตระหนักถึงความห่วงใยและความรักของคุณ ฉันเห็นความเป็นผู้หญิงที่แท้จริงของคุณ ฉันจำลมหายใจของคุณ ฉันจำได้ว่าฉันมีชีวิตอยู่เคียงข้างหัวใจของคุณมาระยะหนึ่งแล้ว คุณอวยพรฉันด้วยชีวิตที่ยืนยาวเต็มไปด้วยความสุขและความรัก คุณยอมรับฉันและยกโทษให้ฉันล่วงหน้าสำหรับความผิดพลาดทั้งหมดของฉัน คุณสอนและสอนฉัน

พ่อแม่ที่รัก ฉันรู้สึกว่าจิตวิญญาณของคุณรวมตัวกันส่องสว่างเส้นทางของฉัน ฉันยอมรับคุณ ฉันรักคุณ. ฉันขอการอภัยจากคุณและยกโทษให้คุณครั้งแล้วครั้งเล่า

คุณไม่ได้เลือกพ่อแม่ของคุณ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อฉันมีพ่อแม่ในอุดมคติ

เพราะพวกเขาคือสิ่งที่พวกเขาเป็น ฉันจึงมีเอกลักษณ์และคุณค่า

ฉันเป็นคนที่มีความสุข

ฉันได้รับกุญแจแห่งความสุขจากพ่อแม่และส่งต่อให้ลูกๆ

ฉันรัก - พวกเขารักฉัน

ฉันเข้าใจ - ฉันเข้าใจ

ฉันยอมรับ - ฉันยอมรับแล้ว

ฉันมีพ่อแม่ในอุดมคติ

9 พฤศจิกายน 2558 ลีโอนิด กายุม