Ben bir aile istiyorum ama o istemiyor. Bir aileye sahip olmak istiyorum

Tünaydın Sorum için hemen özür dilemek istiyorum - orijinal olmayacağım çünkü "benim" konumuz yeni değil: Neredeyse 36 yaşındayım, bekarım, kocam ve çocuklarım yok ve hiç sahip olmadım. Çekici bir kızım, iletişimde hiçbir sorun yok, neşeli, arkadaş canlısı ve girişken bir insanım, çok fazla tanıdığım var, aşağılık kompleksinden veya "ihtişam" hayallerinden muzdarip değilim - özellikle aramıyorum onları reddetmek için erkeklerdeki eksiklikler. Ama yakın kimse de yok. Bu konuda çok endişeliyim. Bu konuyla ilgili pek çok literatür okudum, psikologlar telefonu kapatmamanızı, kalabalık yerlerde daha fazla zaman geçirmenizi ve ilginç bir iş bulmanızı tavsiye ediyor. Evet, evet ilginç derslerim var, çok okudum, yabancı dil çalışıyorum, danslara gittim. Ama evlilik konusu benim için acı verici bir konu, gerçekten bir aile istiyorum, sadece resmi olarak imaj uğruna değil, sevgiye ve karşılıklı anlayışa dayalı güçlü bir aile, çocuklar. Doktorlar şimdiden beni birkaç yıl içinde artık doğum yapamayacağım, yaşlılığın kimseye faydası olmayacağı konusunda korkutuyorlar. Vazgeçtiğimi fark ettim, bu değersiz hayattan kurtulmanın bir yolu olarak ölümü düşünmeye başladım. Psikologların tavsiyesi üzerine benden daha kötü durumda olanlara nazik sözlerle, eylemlerle ve mümkünse parayla yardım ediyorum. Düzenli olmasa da kiliseye gidiyorum, itiraf ediyorum ve cemaat alıyorum. Bu konuyu cemaatimizin rahibiyle konuşmaktan utanıyorum. Arkadaşlık sitelerine girdim ve ya Müslüman göçmen işçiler, ya evli insanlar ya da cinsellikle meşgul erkek çocuklar buldum. Çoğunlukla can sıkıntısından oturuyorlar.
Söylesene - Tanrı'nın kendimle ilgili isteğini nasıl öğrenebilirim Belki de kaderimde bir eş ve anne olmak yoktur. O zaman nasıl sakinleşeceksiniz, nasıl umut etmeyi bırakacaksınız, böyle bir kaderiniz olduğu düşüncesiyle nasıl yaşayacaksınız ve bununla nasıl yüzleşeceksiniz.

Geçenlerde bir arkadaşımın evlendiğini, diğerinin bir erkek bulduğunu öğrendim, etrafımda sadece durgun bir bataklık var, bende hiçbir değişiklik yok. Sonra çok kıskandığımı, hiç böyle bir günaha maruz kalmadığımı, umutsuzluğa ve umutsuzluğa acı bir kıskançlığın da eklenindiğini fark ettim. Yaşamak istemiyorum. Aileniz olmadan eksik bir insansınız, o zaman neden burada gökyüzünü içiyorsunuz? Beklenmedik bir şekilde internette Ortodoks yazar Vladimir Cherepanov'un "Aile Mutluluğunun Sırları" adlı bir kitabına rastladım. Uzun süre okudum - kelimenin tam anlamıyla beni hayata döndürdü. Bir aile kuramıyorsanız, kendi içinizdeki solucan deliğini arayın ve ondan kurtulun. Çabuk sinirlenen, kaba biriyim - evet. Alıngan - evet. Bazen içerim - evet. Vesaire. Kıskanç? Zaten Evet. Yazar, acilen kendimizi düzeltmemiz gerektiğini yazıyor çünkü Tanrı kötü insanlara aile vermiyor. Yazar yazıyor - spor yapın, şişmansanız kilo verin vb. Bunu dikkate aldım ve kendimle mücadele ediyorum. Benim için net olmayan tek bir şey var - gözlerimin önünde tam tersi örnekler var - bir meslektaşım, çok dolgun, erkeksi, kaba, bizimle de dahil olmak üzere sürekli tartışan bir kız, çabuk sinirleniyor... ama yaşıyor bir adamla. Tanrı'nın ailesine mutluluk gönderdiği ortaya çıktı. Ancak bence Cherepanov hala haklı - aşırı kilo da dahil olmak üzere kötü alışkanlıklardan kurtulmak gerekiyor, hayatta her zaman faydalı olacaktır.

Lütfen nasıl umutsuzluğa kapılmayacağınızı söyleyin, gerçekten iyi bir aile kurmak ve onun için çalışmak istiyorum. Sadece ruhsal olarak ölüyorum. Her gün dualar okuyorum. Ama her gün biyolojik yaşımı düşünüyorum ve dehşete kapılıyorum. "Kadınların" zamanı şimdiden ilerliyor - özellikle sağlığınız o kadar da iyi olmadığı için yakında çocuksuz kalabilirsiniz.

Arkadaşlarım bana kendim doğum yapmamı tavsiye ediyor - anladığım kadarıyla bu bir günah. Öte yandan amansız bir biyolojik zaman var. Birkaç yıl içinde hiçbir şey mümkün olmayacak. Pek çok rahip bir çocuğu yetimhaneden almayı tavsiye ediyor - ne yazık ki gelir buna izin vermiyor, hem kendime hem de çocuğa tek başıma bakamıyorum.

Bana yardım et lütfen! Kendinizden başka kimsenin size yardım etmeyeceğini anlıyorum. Ama bunlar kelimeler değil, inan bana, kendim üzerinde çalışıyorum, umutsuzluk ve umutsuzluk günahıyla savaşmaya, değişmeye çalışıyorum. Ama ruhumda hâlâ buz gibi bir umutsuzluk melankolisi var. Kendime acımayı ve kurban rolünü üstlenmek istemiyorum ama yine de bunu değiştiremiyorum. Ve hobi vb. yok. Bu yalnızlığı telafi edemem. En önemlisi kendimden sıkılmam ama zaten yalnız kalmaktan yoruldum, Rabbimden bir aile kazanmak istiyorum. Bu gerçek? Yoksa herkese verilmiyor mu? Tüm arkadaşlarım ve çevremdekiler şaşırıyor - neden benim için hiçbir şey yolunda gitmiyor, keşke bir erkeğim olsaydı ve tüm ilişkileri kendim mahvedseydim - ama hiçbir şey net değil...

Bir aile ve çocuklar istiyorum- Bu talebi farklı formülasyonlarla yüzlerce kez duydum. Şimdi övünmüyorum ama panikliyorum.

Ülkemizde kadın-erkek oranı hemen hemen aynı (Rosstat sitesine baktım). Bu, eğer 30-55 yaşlarında bekar bir kadınsanız, bir yerlerde aynı yaşta yalnız bir erkeğin dolaştığı anlamına gelir. Saf matematik. Bu neden oluyor ve ne yapmalıyım?

Sorunu çözmek için üç yaklaşımım var:

1) akademik(yani inek psikologlar için);

2) gerçekçi(yani doğruyu söyleyen alaycılar için);

3) pratik(yani dünyaya idealist bir yaklaşım dokunuşuyla kişisel yaklaşımım).

Görev: "Sorunun cevabını bulun: Bir aile ve çocuk istiyorsanız ancak normal bir insanla tanışamıyorsanız ne yapmalısınız?"

Bir aile ve çocuklar istiyorum: Yaklaşım 1. Akademik

Talebin metninde her şey açıkça tanımlanmamıştır.

Aile' senin için ne ifade ediyor?

Sonuçta kolayca evlenebilirsin. Bir arkadaşlık sitesine gidiyorsunuz, evlenme arzusunu dile getiren bir adam seçiyorsunuz. Sonrası teknoloji meselesi. Sadece onun (erkeğin) gereksinimlerini karşılamanız gerekiyor. Bana sitelerdeki erkeklerin eş olarak sadece genç, ince bir sarışın istediğini söyleme. Oradakiler de realistler.

Ancak! Pasaportunuzda damga istemezsiniz. Bir aile ve çocuk sahibi olma arzusunun yanı sıra, güven ve samimiyet. Artı bedensel temas, duygusallığın tesadüfü. Ve bu, kendiniz üzerinde çok çalışarak elde edilir. Nihayet Evlendik ve hemen aşık olduk.

İstikrarlı, güvene dayalı aile ilişkileri kurmak için bazı (belki de köklü) değişiklikler yapmaya hazır mısınız? Esneklik sınırınız nedir? “Ücretsiz” ne yapacaksınız?

Bu konular genellikle psikoloğun ofisinde tartışılır. Çünkü sadece kişi aileyi oluşturmaz, aile de insanı oluşturur. Aile fikriniz nedir? Ebeveynler arasındaki ilişkilerden, okunan kitaplardan, diğer insanların gözlemlerinden gelişebilir. Sahip olduğunuz bu fikri formüle etmek hayati önem taşıyor.

“Normal insan” kimdir?

Sık sık duyuyorum - Bir aile ve çocuk istiyorum ama normal bir insanla nasıl tanışılır? Dürüst olmak gerekirse, çoğu zaman "normal" bir insan kavramı, birbirini dışlayan bir düzine gereksinim içerir. Saygı görmek ilk söyledikleri şey. Nasıl oluyor? Bir zamanlar saygıyla ilgili duyduğum bir sorunun cevabı şöyle: "Bir kişinin bana saygı duyduğunu ancak: Bana zarar vermezse, kişisel işlerime karışmazsa, bana nazik davranırsa anlarım." Genel olarak her şey doğru ve anlaşılır. Ama nişanlından istediğin bu değil, değil mi? Sonra ne?

Öte yandan, seçtiği kişinin tercih etmesi gereken menüye kadar her şeyi düşünmüş hanımlar da tanıyorum. Üstelik sağlıklı bir zihin sergileyen bu hanımlar, belirli sınırlar dahilinde plandan sapmalara izin veriyor. Ben kişisel olarak bu pozisyonu makul görüyorum. Ama bu mutluluğun tarifi olamaz.

Listedeki tüm noktaları karşılayan bir aday bulsanız bile bir ailenin onunla anlaşacağı hiç de bir gerçek değil. Aile dinamik bir yapıdır. Bu nedenle süreçte “adayın” “gözlemlenmesi” gerekir.

Mutlu eşlerin şöyle söylediği durumlara aşina değil misiniz: " Her şeyin bu şekilde sonuçlanacağını asla düşünmezdim. Gelecekteki kocamla tanıştığımda o tamamen farklıydı. O zaman onu gerçekten sevmedim!»

Her iki noktaya göre konu içerisindeki sorgunun cevabı şu şekilde olacaktır:

Beğendiğiniz kişiyle bir sosyal birim oluşturmanız yeterli. Gerisi bir teknik meselesidir: kendiniz üzerinde, ilişkiler üzerinde çalışmak.

Bunlar boş sözler değil! Aşk aşık olmak değildir. Aşık olarak güçlü bir aile kurmak, yetişkin aşkına göre çok daha zordur.

Ama haydi alaycı gerçeği söyleyeni dinleyelim.

Bir aile ve çocuklar istiyorum. Yaklaşım 2: Gerçekçi

Aile ilişkilerinde sinizmin yeri yoktur. Ancak onsuz dünya çok sert ve nazik kadın ruhunu incitiyor.

Neyi feda etmeye hazırsınız?

Gerçek şu ki: Dünyaya karşı benzer bir tutuma sahip, onun için kendinizi kırmanıza gerek kalmayacak güvenilir bir insanla tanışmak son derece zordur. Üstelik sadece tanışmak yeterli değil. Onun da aynen öyle olduğunu görmemiz lazım. Yıllarca onunla aynı metro vagonunda yolculuk edebilir ve kaderinizin yakında olduğundan şüphelenmezsiniz.

Ama şu soruyla kendinizi herkesin boynuna atmayacaksınız: " Hayatın anlamı hakkında ne düşünüyorsunuz ve bir vejetaryenle evlenmeyi kabul eder misiniz?»

Bunu neden söylüyorum?

Belki de gençlikte ailelerin bu kadar kolay kurulmasının nedeni budur. Temeller henüz sağlam değil, baskı altında çökmüyor, reform yapılıyor.

Veya kişiye uyum sağlamak için çok esnek olmanız gerekir. Bir kadının tek bir adamla evlenerek rock ve birayı ilk kez sevdiği hikayeyi biliyorum. Sonra - klasikler ve şampanya, başka biriyle evli. Sonra sağlıklı bir yaşam tarzı ve kaynak suyu, üçte biriyle evlendi. Ve her seferinde bir süreliğine mutluydum.

Adalet nerde?

İşin sırrı kesinlikle kırılma sadece sizde değil ikinizde de meydana geldi. Adalet adına. Adalet anlayışının genel olması gerekir. Bu en zor şeydir. Muhtemelen, tam olarak bu tanım gereği nişanlı aranmalıdır. Kötü alışkanlıkların ve yaşam tarzının varlığıyla değil.

Arkadaşlık sitelerindeki anketlerde yanlış alanları doldurduğumuz ortaya çıktı. Sadece sana ait olanı yazmalısın Aile dürüstlük ve adalete dayanmalıdır. Başka birinin profilinde bu tür ifadelere rastlarsanız hemen randevu alın.

Ama kimse adalet hakkında yazmıyor, sadece kötü alışkanlıklar hakkında yazıyor.

Bunun dibine ulaşmak için çok zaman harcamanız gerekiyor. İşin özüne indiğinizde ve bir kişinin ailesini başka ilkelere dayandırdığını gördüğünüzde büyük bir hayal kırıklığına uğrarsınız. O kadar ki başka bir yeri kazmak istemiyorum.

Aile temel midir?

Aile varoluşun tek temeli midir?

Hayatlarında her zaman sevgi ve aileyi meşgul eden erkekler ve kadınlar olmuştur. birincilik değil. Bu insanlar ne yapıyordu? Haçlı seferlerine çıktılar, manastır yeminleri ettiler, meditasyon yaptılar ve satori'yi beklediler.

Aile kurumu ekonomik açıdan topluma faydalıdır. Aile ve evlatlar medeniyetin gelişmesini sağlar. Ama bunu torunlarınıza aktarabilirsiniz. gen havuzu değil, bilgelik. Bu konuda daha sonra daha fazla bilgi vereceğim.

Acilen bir aile mi istiyorsunuz?

Ben bağırırken birçok kişi sözümü kesmek isteyecek ve itiraz edecek: " Hiçbir şeyi veya hiç kimseyi aramak istemiyorum! Kendimi değiştirmek istemiyorum! Şimdi ve burada bir aile istiyorum!»

İçimdeki gerçeği anlatan kişi bunun, konuşan içinizdeki çocuk olduğunu söyleyecektir. Kim “acilen evlenmek” için sabırsızdı? Peki ya bu arzu, seninkini alır almaz içinizde yanarsa? Aşırı arzu takıntısında kişi kapris görebilir. " Onu istiyorum - işte bu kadar! Başka hiçbir şey yapmayacağım, sadece ihtiyacım olan aileyi düşüneceğim!»

Burada kişilik olgunluğu ve dayatılan standartlar gibi kavramları hatırlamamız gerekiyor. Bu yazıda derin psikolojik ormana girmemek için kısaca bahsedeceğim. Her türlü takıntı zararlıdır. Bir aile kurma fikrine dair bir takıntı olsa bile.

Ahlaki nedir?

Ahlak yok. Tek bir sonuç var; tüm insanlar normaldir. Toplumda norm kavramı çok geniştir.

Normali değil, özeli aramalıyız. Ana soruları doğrudan konuya sorun. Cevaplar beklenenlerle örtüşmüyorsa bir sonraki cevap.

Bir aile ve çocuklar istiyorum. Yaklaşım 3. Kişiselim.

Yakın çevremden "aktif olarak arama yapan" 8 kadının ismini hemen söyleyebilirim. Farklı yaşlar, çocuklu veya çocuksuz, hatta farklı sosyal statüler. Bazıları periyodik olarak romantik ilişkilere giriyor, bazıları girmiyor. Erkeklerle nerede tanışacakları ve erkek toplumunda nasıl davranacakları konusunda farklı fikirleri var. Ama herkes eşit derecede bir aile ister.

Adil cinsiyetin bu temsilcilerinin ortak bir yanı var. Hepsi bekliyor.

“Aşkın beklenmedik bir şekilde gelmesini” bekliyorlar.

25 yaşında başımıza böyle bir şey geliyor. Eğer ondan önce aşk ortalıkta dolaşıyorsa, o zaman başkalarına, gençlere uçup gidiyor gibi görünüyor. Ve 25 yaşın üzerindekiler için ara sıra romantizm dürtüleri bırakıyor.

Bunun hormonal seviyelerle mi yoksa sosyal görevlerle mi ilgili olduğu belirsizdir. Ama gerçek şu ki, yaşlandıkça aşık olmak da daha zor oluyor. Yetişkinlikte aşk, kaderin bir armağanıdır. Bu hediyenin sana gelmesini beklemek korkunç bir hayat israfıdır.

Yaşam duygusu nedir?

Yazarını hatırlayamadığım, hayatın anlamına dair ilginç bir teori var ama özünü aktaracağım.

Bir kişinin hayatının anlamı çeşitli düzeylerde olabilir. Amaç her zaman aynıdır; insan uygarlığının gelişmesi, insanlara fayda sağlanması.

1. Hedef gerçekleştirmenin ilk düzeyi, insanlığın niceliksel bileşeni olan gen havuzunun korunması ve geliştirilmesidir. Basit bir ifadeyle hayatın anlamı doğurmak ve çocuk yetiştirmektir. Her bireyin ilk ve temel hedefi ailesini genişletmektir. Bu yerel düzeydedir.

2. İkinci anlam düzeyi daha geniş bir yelpazedeki insanları etkiler. Sadece aileniz için değil yararlı bir şeyler yapın . Bir grup insan için: bir şirket, bir şehir, belirli bir insan çevresi. Örnek: Bir ekibi yetkin bir şekilde yönetmek ve toplum için kaliteli bir ürün üretmek için bir şirketin başına geçmek. Veya yaşam kalitesini artırmak için belediye yapısında görev alın. Veya hayır işi yapın, zayıf ve savunmasızlara yardım edin. Burada farklı kapsama genişlikleri olabilir. Yerel belediye başkanından cumhurbaşkanına. Faydaların burada ve şimdi birçok insan için olması önemlidir.

3. Üçüncü seviye en büyüğüdür. İnsanlığın yeni bir aşamaya ulaşmasına, ileriye doğru bir adım atmasına yardımcı olmak. Kader keşifleri, icatlar, eserler. Bu deha düzeyinde, küresel bir yaklaşımdır. Sklodowska-Curie, Kleopatra, Rahibe Teresa, Joan of Arc - isimleri sonsuza kadar tarihte kalacak.

Sevgiye ve aileye olgunlaştınız mı?

Her insan sevmeye ve sevilmeye ihtiyaç duyar. 20 yaşında da olsa, 80 yaşında da olsa ruh eşinizi bulabileceğinize inanıyorum. Ancak bu arayışı başlı başına bir sona dönüştürmemelisiniz.

“Meşgul yaşam” terimi, onun çeşitli duygular ve olaylarla dolu olduğunu ima eder. Sadece aile değil.

Aşk geldiğinde harikadır! Kimse ona direnmeyecek. Tam tersine açık bir yürekle, sevinçle, kınamadan karşılanacaktır: “ Daha önce neredeydin?»

Bir başka önemli nokta. Bir yaşındaki bir çocuk gerçekten hızlı koşmak ve yükseğe ulaşmak ister. Ancak çocuğun bacakları güçlenip kolları büyüyene kadar onun için hiçbir şey yolunda gitmeyecektir.

Olgunlaşmamız gerekiyor. Dene dene. Kollarınızın kısa olmasından acı çekmeden. Anın gelmesini bekleyin. Onu yakalamaya hazır olun.

İki yıl boyunca kızım kapıyı anahtarla açmak için anahtar deliğine uzandı. Her seferinde şöyle dedi: “ Anne bak, az kaldı!"Bu ay sonunda uzanıp kapıyı kendisi açtı.

Peki ya bir aile ve çocuk istiyorsanız?

Basit, adım adım diyagramları seviyorum. İşte bu soruyu cevaplayan bir diyagram.

• Kendinizi şu düzeyde tanıyın: “ Etrafımdaki dünyayla tek başıma mutlu olabilirim!»
• Ailenizle ilgili olmayan ilginç ve faydalı hedefler belirleyerek hayatı yaşayın. Sevinçle yaşayın.
• Sevgiye açık olun. Daha önce var olmadığına dair sitemler ve suçlamalar olmadan onu kabul etmeye ve vermeye hazır olun. Kendinizin yeni bir yanını keşfetmekten korkmayın. Üzüntü ve üzüntü dahil duygulardan korkmayın.
• Aileniz için elinizden gelen en iyi şekilde çabalayın. Birisi arabasına büyük harflerle şunu yazmaya hazır: "Koca arıyorum!" Bazıları yıllarını adaylara bakarak, kontrol ederek ve şüphe duyarak geçirecek. Önemli olan bunun sizin seçiminiz olduğunu ve bunun sorumluluğunu kendiniz üstlendiğinizi anlamaktır.
• Ve son bir şey. Aile mutluluğu kişinin kendisinin eseridir. Bir yerden başlamak ister misin? Bir psikoloğu ziyaret ederek başlayın.

Allah'a güvenip dua etmek çok güzel bir şeydir. Birisi geliyor ve diyor ki:

– Bir aile kurmak istiyorum ama nasıl yapacağımı, doğru kişiyi nerede bulacağımı vb. bilmiyorum.

Bazılarınız bana benzer sorunlar hakkında, çocuklarınızla ilgili sorunlar hakkında, kendiniz hakkında, yıllar geçiyor ve henüz evli olmadığınızı vs. yazdınız. Evet yıllar geçiyor ama kelimelerin ne anlama geldiğini biliyor muyuz? zaman geçer? Zamanı Allah bilir, vakit Allah'ın istediği zamandır, vakit iyidir!

“Ama,” diyorsunuz, “zaten 35 yaşındayım!”

Belki Tanrı 38 yaşında aile kurmanı istiyor?

– Ama ben zaten 40’ın üzerindeyim!

Belki Tanrı daha sonra bir aile kurmanızı istiyor ya da belki O'nun sizin için yine de harika olan farklı bir planı vardır. Bunu size açıklayabilmem için benim için bilinmiyor.

Sana basit bir şey söyleyeyim mi? Bunu size açıklaması için Tanrı'ya dua edersiniz. Sizi aydınlatmak için dua edin!

Bir gün böyle bir kişi yanıma geldi ve şöyle dedi:

- Bir aile kurmak istemiyorum. Ne yapmalıyım, yardım edin!

- Bu konuda ne tür bir yardımım var? Ne demek istiyorsun?

- Bana ne yapacağımı söylemen için...

Hayır, lütfen bir şey yapmayın, önce sakin olun. Streslisiniz ve stresli olduğunuzda sağlıklı bir aile kuramazsınız çünkü stres halindeyken panik ve belirsizliğe yenik düşersiniz ve doğru kişiyi bulsanız bile bu stres ve korku yeniden kendini hissettirir. : “İsteyecek mi?” o ben mi? İlişkimiz yürüyecek mi? Ayrı yollarımıza mı gideceğiz? Geçen seferki gibi beni bırakacak mı? Beni reddedecek mi? Ya benden hoşlanmıyorsa?"

Bu stres, çocuğum. Bu tür bir stresle başlarsanız sağlıklı bir aile kuramazsınız. Bu kadar uzun süredir neden bahsediyoruz? Tanrıya güven! Tanrıyı sev! Tanrıya inanmak!

“Onu seviyorum” diyor, “ama...

Tamam ama O'nu sevseydin bu kadar paniğe kapılır mıydın? Tanrıyı ve paniği seviyor musun? Şimdi elinizi tutup sıkarsam sıcaklığı hissedecek ve şöyle diyeceksiniz: "Ah, kendime güveniyorum, sakinim, biri elimi tutuyor!" Yani bu, insanların size dokunduğu, sizin sakinleştiğiniz ve Tanrı'nın size dokunduğu anlamına gelir - peki iç huzurunuz nerede? Nerede? O halde önce sakin olalım.

Tanrı'nın iradesi sakin ve huzurlu ruhlara açıkça yansır

Neden sakinleşmen gerektiğini biliyor musun? Böylece içinizde artık stres olmadığını açıkça görebilirsiniz, böylece panik kaybolur, huzur gelir, çünkü bu konularda - ve bir aile kurma konusunda - Tanrı'nın iradesi sakin ve huzurlu ruhlara açıkça yansır. Ruhunuzun sessiz ve sakin olması gerekir ki, Tanrı'nın iradesi ona yansısın. Paniğe ve kafa karışıklığına kapılırsanız Tanrı'nın iradesi yansıtılamaz. Çılgınca hareketler yaparsınız, imajınızı bozarsınız ve karşılaştığınız kişinin gözünde kendinizle ilgili sahte bir imaj yaratırsınız çünkü kaygı ve belirsizlik sizden kaynaklanır.

Öncelikle her şeyi Allah'a bırakın. Birisi harika bir şey söyledi, yani bu sorunlar çözülecek, biliyor musunuz ne zaman? Seni rahatsız etmeyi bıraktıklarında. Bayıldım. Bir şey hakkında stres yapmayı bıraktığınızda, o zaman sakinleşecektir. Ve eğer stresliyseniz, bu düzelemez. Stres işe yaramaz, tam tersine sorunlarımızın çözümü için çok nahoş ve zor bir ortam yaratır. Sakin olun, sorunu unutun! Kendi hayatını yaşa!

“Ama” diyor, “hayatın benim için hiçbir anlamı yok!”

Hayat aile sayesinde değil, Mesih var olduğu için güzeldir

Peki sen ne diyorsun? Hayatınızın hiçbir anlamı yok mu? Yani bir aile kurmadığınız için hayatınızın hiçbir anlamı yok mu? Bunlar ciddi sözler mi? Bir aile kurmadan önce öğrenmeniz gereken ilk ders, hayatın aile sayesinde değil, Mesih'in varlığı nedeniyle güzel olduğudur. Sevgili Mesihimiz armağanlar açısından o kadar zengindir ki bize bir aile verir; ama bir aile kurmamış olsanız bile O'ndaki yaşam harikadır.

Tanrı'yı ​​gücendiririz, Tanrı'yı ​​gücendiririz ve günah işliyoruz: "Eğer bir aile kurmazsam, hayatım başarısız olur ve tüm anlamını yitirir"! Bu doğru değil.

Birincisi, hayat güzeldir çünkü Rab vardır, Mesih'imiz vardır. Bir defasında bir adam yanına gitti ve şöyle dedi:

- Baba, başım belada, kendimi kötü hissediyorum!

- Neden canım?

– 40 yaşındayım ve henüz evlenmedim!

- Peki, üzülme! - dedi Yaşlı Paisiy. – Zaten 70 yaşındayım ve henüz evlenmedim!

Bunu söyledi ve güldü. Demek istediğim, öyle bakma. Soru yaşla ilgili değil ve sıranın size geldiği ve şimdi bir şeyler olması gerektiği gerçeğiyle ilgili değil, iç dünyanızı iyileştirmeye çalışmakla ilgili.

Bu olayı onun bir sohbetinden duydum; Bunu kendisinin duyup duymadığını bilmiyorum ama bizzat Yaşlı Paisius'la tanışıyordu.

Tanrı ile barışmak iyi bir şeydir çünkü sorununuz bu şekilde çözülecektir.

“Ama sen bana pratik bir şeyler yapmamı söylüyorsun!” Yürümek, bakmak, harekete geçmek!

Bak, seni yasaklamıyorum, sana kendini evine kilitlemeni ve her şeyin kendi kendine karar vermesini beklemeni ya da cennetten bir hediyenin, bir aile hediyesinin ve içindeki kişinin düşmesini beklemeni söylemedim. hayatınız cennetten düşecek. Ve bu gerçekleşebilir. Eğer böyle bir kutsallığa ve cesarete sahipseniz o zaman bu da olur. şöyle diyor: “Mesih'e bu kadar canlı imanımız, gerçek yaşayan imanımız ve sevgimiz olsaydı, o zaman şöyle derdik: “Tanrım, günah çıkarmaya gideceğim, sonra cemaat alacağım, dua edeceğim, evi terk edeceğim ve tanıştığım ilk kişi ve birlikte bir aile kuracağım kişi o olacak!

Sana bir şey söyleyeyim mi? Yapmayın, yapmayın, çünkü sonunda hayal kırıklığına uğrayabilir ve başkalarını hayal kırıklığına uğratabilirsiniz. Demek istediğim - Sen bunu yapmayın ama herhangi bir kutsal adam bunu yaparsa başarıya ulaşır. Neden biliyor musun? Çünkü eğer Mesih kalbinizin tamamen O'na verildiğini, her şeyi O'na emanet ettiğinizi görseydi, Rab'bin ne diyeceğini biliyor musunuz? “Benim bu yaratıklarım Benim için yaşıyor, Benim aracılığımla yaşıyor ve her şeyi Benden bekliyor. Her şeyi Bana emanet etti. Şimdi hayatının erkeğiyle buluşmaya gidiyor. Onu hayal kırıklığına uğratmayacağım, çünkü eğer onu hayal kırıklığına uğratırsam inancı sarsılacak ve şöyle diyecek: “Tanrım nerede? Tanrım, sen yok musun?”

Bu benim Mesih'e olan itaatimdir. itaate uyurgezerlik diyor. Yani - “Rabbim, kendimi Sana emanet ediyorum ve bu hayat yolunda gözlerim kapalı yürüyorum, uyuyorum ve yürüyorum. Ben gidiyorum yani. Hareket ediyorum, aktifim ama aynı zamanda uyuyorum, yani. Sakinleşiyorum, huzur içinde uyuyorum, yürüyorum ve uyuyorum.”

Bu çok ilginç, kendimi Allah'a emanet ettiğim anlamına geliyor. Eğer bunu yaparsanız ve bunu içsel bir güven olarak hissederseniz, o zaman Rabbinizin sorununuzu hemen çözmemesi mümkün değildir.

Allah erteliyor çünkü katlandığımız veya sebep olduğumuz tehlikeler, arayışlar, hatalar, başarısızlıklar, eziyetler, reddedilmeler yoluyla bize evlenmeden önce başka dersler vermek istiyor. Yaşam dersleri, alçakgönüllülük, sabır, inanç. Aksi takdirde hayatta nasıl hayatta kalacaksınız? Eğer bu kadar aceleci davranırsan değersiz bir baba, erken gelişmiş bir anne olursun. Streslisiniz, bu stresi kendi içinizde taşıyacaksınız ve neden başkalarını strese sokmak için bir aile kuruyorsunuz?

Kavga ettiklerinde ebeveynlerine şunu söyleyen çocuklar var:

- Karanlıkta mı buluştunuz yoksa? Karanlıkta mı evlendin?

Bazılarının dediği gibi: "Size karanlıkta diploma mı verildi yoksa ne?"

Bu yanlış. Çocuklar bunu neden söylüyor? Neden? Çünkü burada bir şeylerin yolunda gitmediğini, bir şeylerin ters gittiğini anlıyorlar ve bunu görüyorlar - sürekli sinirler, homurdanmalar, kavgalar, tartışmalar, öfke, kaprisler ve kaprisler görüyorlar. Peki bu nasıl bir evlilik? Ne tür bir ilişki? Peki karşılaştıklarında nereye bakıyorlar?

Bir arkadaşımın söyledikleri hoşuma gitti:

- Baba, iyi biriymiş gibi davranmayacağım. Bir kızla tanışır tanışmaz, ikinci veya üçüncü buluşmada ona zayıf yönlerimi anlatacağım, egoizmim olduğunu, gergin olduğumu, öfkeye kapılabileceğimi söyleyeceğim.

- Hadi çocuğum sakin ol! - Ona söyledim.

- Hayır, başka birini aldatmayacağımı söylemek istiyorum. Ona kendim üzerinde çalışacağımı, kendimi geliştirmeye çalışacağımı ama olmadığım biri gibi davranmayacağımı söylemek istiyorum.

Bir ruh olarak, bir ahlak olarak, bir düşünme biçimi olarak bunu beğendim: “Elbette, bu benim açımdan güvensizlik gibi görünebilir, ama en azından ona onu oynamadığımı göstermek istiyorum. Onu var olmayan bir şeye inandırmaya çalışmıyorum. Ona gerçekte ne olduğumu söylemek istiyorum. Üzerimde ikiyüzlülük maskesi yok, bu yüzden önemli bir kuş gibi davranıyorum, bir şeyler saklıyorum, hayır, ben basit fikirli, gerçek, açık bir insanım, Tanrı'ya ve Tanrı'nın halkına güveniyorum. Evet risk alıyorum ama yine de söylüyorum. Ona her şeyi anlatacağım ve ona hatalarımı ve zayıf yönlerimi açıkladığımda kendimi alçaltacağım ve o bundan etkilenecek ve beni daha da çok sevecek çünkü ben bir şeymiş gibi davranmıyorum ama ona söylüyorum Ben gerçekte kimim?

Yaşamlarımızda iyi, alçakgönüllü, gerçek, ayakları yere basan bir başlangıcı bu şekilde kurarız ve Mesih bizim prototipimiz olarak hizmet eder. Ama yine de insan aile kuracaksa bir tür sınırının olması iyi olur, çünkü bazı insanlar samimiyet adına hayatlarına dair her şeyi anlatmaya başlarlar ve sonuç öyle olur ki diğeri bundan incinir, hayal kırıklığına uğrar ve dehşete düşer. Bunu itirafçınızla açıklığa kavuşturacaksınız.

Hile ve kötülükten değil, incelik ve basiretten gizlediğimiz bazı şeyler vardır. Anlıyor musunuz? Başka birine zarar verebilir. Geçmişte olmuş ve zaten itiraf edilmiş olan hataları sürekli tekrarlamaya gerek yok.

- O zaman ne yapmalıyım? – bu adam bana sordu.

Ona başlangıçta söylediğimin aynısını söyledim:

- Dua etmek! Dua etsen iyi olur. Öncelikle o geliyor, anladın mı?

- Kim gider?

- Adamın! Adımlarını duyabiliyor musun? Peki dinle! Ayak seslerini duyuyor musun?

- Ne diyorsun baba? Adımlar nelerdir?

- Sana söylüyorum! Eğer 20 yaşın üzerindeyseniz, o zaman kişiniz, birlikte aile kurmak istediğiniz kişi, Tanrı'nın bir noktada tanışmanızı amaçladığı kişi - söylediklerimi dinleyin! – o zaten var, bir yerlerde.

Sen sor:

- Bunu bana neden anlatıyorsun?

Bu saygıyı, hassasiyeti ve sevinci hissedesiniz diye konuşuyorum. Yollarınızın kesişmesini, buluşmanızı Allah'tan niyaz ediyorum. Sen ve o, bir yerlerde var oluyorsunuz. Siz de duanızda şunu söyleyin: “Rabbim, muhtemelen paralel yollarda yürüyoruz, belki de yakınlarda bir yerdeyiz. Senin bilgece, en iyi ve sevgi dolu planınla benim için hazırladığın kişi bir yerlerde. Tanrım, benim için hazırladığın ve bir yerlerde olan bu kıza göz kulak ol! Onu koruyun, onu benim için bu toplantıya hazırlayın, ona Kutsal Ruhunuzun armağanlarını verin, ona kutsamalarınızı verin, sevin, onu her türlü ayartmadan, denemeden, bedensel ve zihinsel tehlikeden koruyun.

Şimdi ne yapacağını biliyor musun? Onun için dua edin, yabancı, bilinmeyen, ancak Rab tarafından tanınan X. Öte yandan ünlü bir X var - bu bizim Mesih'imiz... Ve Rab'bin bu kişiyi yolunuza çıkarması günler, aylar, yıllar meselesidir.

İsa evleneceğin kızın adını zaten biliyor

Bir düşünün: İsa'ya söylersiniz ve İsa o anda evleneceğiniz kızın adını zaten bilir! Onu tanıyor ve düğün gününde herkes onu ciddiyetle duyacak:

- Tanrı'nın hizmetkarı Nikolai, Tanrı'nın hizmetkarı Elena ile evleniyor!

O zaman hakkında duyacağımız bu Elena, Tanrı zaten biliyor. Siz de diyorsunuz ki: “Rabbim, onun kim olduğunu bilmiyorum, bu buluşmanın nasıl olacağını bilmiyorum, ne yapacağımı bilmiyorum, çünkü bunların hepsi insani değil, bunlar sır.” Düğün töreninde dedikleri gibi, karı koca arasındaki bu birleşmeyi, birleşmeyi, bu buluşmayı Allah sağlar. Birbirini hiç tanımayan iki yabancı nasıl bir anda bir araya gelebilir, birbirlerini tanıyıp bu kadar bağlanabilir, nasıl bu kadar yakınlaşabilir, birbirlerini bu kadar derinden sevebilir ve birbirleriyle her şeylerini paylaşabilirler? Ve ölene kadar birlikte yaşarlar. Bu muhteşem bir şey, bu bir mucize. Bu sizi şaşırtmıyor mu?

Benim bir ailem yok ve hiçbir zaman da olmayacak, ama ben buna hayranlık duyuyorum, tıpkı sizin bir kişinin keşiş olup kendisini Tanrı'ya adamasına hayran olduğunuz gibi. Yani tüm bunlar evliliktir (hem manastır hem de laik evlilik).

Ve bir şey daha. Birisi bana şöyle dedi: "Peki, 'İşaya, sevin' sözünü ne zaman duyacağız?" Yani ne zaman evleneceğim? Peki bunu nasıl duymazsın? Ve bunu duydu - bu ilahi, diyakoz ve rahibin töreni sırasında söylenir. Bunu evlendiğinizde yalnızca bir kez duyacaksınız ama rahip iki kez duyacak: “ Isaiah, sevinin, Rahminizde bir Bakire var ve bir Oğul doğurun, Immanuel, Tanrı ve İnsan, Onun adı Doğu, O'nun ihtişamı, Bakire'yi memnun ediyoruz».

Yaklaşan bu olaya saygıyla bakın. Eğer evliliğe henüz gerçekleşmeden böyle bakarsanız -ki Allah için sanki gerçekleşmiş gibidir- o zaman Allah elbette size yardım edecektir. İçtenlikle söyledim.

O halde kardeşim ve bu konularla bağlantılı olarak çocukları için endişelenen herkes, o zaman buna bir kutsallık olarak bakarsanız farklı davranırsınız. Sakramentler Tanrı ile ilişkilidir, zekanız, yetenekleriniz, öğretme becerileriniz, sanatınız ve teknolojiniz, hileleriniz, kendi üzerinizde nasıl çalışacağınızı, nasıl davranacağınızı, insanlarla nasıl iletişim kuracağınızı okuduğunuz kitaplarla değil - bunların hiçbiri ama bu bir gizemdir ve Tanrı'ya yakın olan Kilise'de yaşanır.

Ne yazık ki bugün çoğu genç bu harika şeyleri Tanrı'nın dışında yaşıyor. Bu bizim dramamız, modern insanların draması: aileler, birlikte bir şey yaratmaya zaman bulamadan yok ediliyor.

Peki o zaman ne yapmalıyız? Aile düzgün çalışmıyorsa, bundan iyi bir şey çıkmayacak. Her şeye tepki gösteren, direnen, kıran, yok eden, isyan eden, bu hayatta hiçbir şeyden hoşlanmayan, arabaları yakan sorunlu ve çılgın çocuklu hasta bir aile.

Birisi bana şöyle dedi: "Ve bunu iyi yapıyorlar!" Kendi kendime cevap verdim: "Evet, elbette iyi işler yapıyorlar!" Demek istedigim? Başka ne yapmalılar? Peki ya ebeveynler, aralarındaki ilişkiler, deneyimleri, aşkları, çocukları, hamilelikleri Tanrı'nın lütfuyla mühürlenmediğinde ve tüm bunlar doğadaki hayvanlar gibi onların başına geldiğinde? Ancak tek fark, sevimli hayvanların Allah tarafından kutsanmasıdır çünkü onlar Allah'ın yarattığı gibi içgüdülerini takip ederler. Ve sen? İnsan mısın? Ayrıca sen ne istersen, ne istersen, ne istersen onu yapacak mısın? Hayır, yapmayacaksın. Musluktan içtiğiniz su bereketli değildir. Ve onu rahibe verirsin, o da onu kutsar ve böylece kutsal su olur. Bu kutsal sudur - bir rahibin eliyle, değersiz bir rahibin eliyle kutsanmış su, ancak Rab yalnızca elinin arkasında görünmez bir şekilde elini uzatır ve suyu kutsar.

Her insanın biyolojik fonksiyonunun bunun Mesih tarafından mühürlenmesine ihtiyacı vardır.

Yalnızca Kilise'de ekmek ve şarap Mesih'in Bedeni ve Kanı olur, ama evde bunlar yalnızca ekmek ve şaraptır, küflenen ekmektir ve onu güvercinlere atarsınız ya da bahçeye gömersiniz. Ve Kilise'de ekmek ve şarap bir Ayin olarak deneyimlenir, Mesih'in Bedenine ve Kanına dönüştürülürler. Bu nedenle, bir kişinin herhangi bir biyolojik ve zihinsel işlevinin tam olarak buna ihtiyacı vardır - Mesih tarafından mühürlenmeye, kutsallaştırılacağı ve lütufla dolu olacağı Kilise'ye dikilmeye.

Elbette burada kişisel ilişkilerinizden, hayatınızın en kutsal olaylarından, en önemli olaylarından bahsediyoruz. mesleğiniz, eğitiminiz ve evliliğiniz hakkında. Bunlar hayattaki çok önemli sorulardır, dolayısıyla bunları yetişkinlikte çözersiniz. Ancak bu kadar önemli soruları yalnızca siz kendiniz çözmek ve şunu söylemek istersiniz:

"Her şeyi kendim düşüneceğim, kendim karar vereceğim!" Öyle düşünüyorum, öyle düşünüyorum, öyle karar verdim!

Ama ne yazık ki kriterlerimiz tamamen dünyevi, insani, biyolojik, psikolojik, duygusal, hiç de İlahi değil. Onlar kesinlikle İlahi değiller, çocuğum! Çok az insan içgüdülerine ve tutkularına sınır koyup “neyi severim”, “bana ne yakışır” değil, “Rabbim, öyle düşünüyorum ama Sen, Rabbim, buna nasıl bakıyorsun? Çünkü kör olabilirim." Sonuçta, duygular ve sevgi Mesih'in sevgisinde mayalanmadığında, onlar sadece insandır, kördür, kördür ve onlar yüzünden net bir şekilde göremiyorsunuz.

Evet, başlangıç ​​yapmak için bu dürtü ve şehvet gerekli ama bazı şeylere mantıklı bakabilmek için de zeka gerekiyor. Bu nerede olabilir? Kilisede. Aydınlanmayı başka nasıl elde edeceksiniz? Kendim? Dua etmeden, itiraf etmeden, cemaat almadan mı? Bu yüzden bir kişiye bazı pratik tavsiyeler verdim:

– Her gün En Kutsal Theotokos'a akathist'i okuyun. Yapıyorsun?

- Evet, zamanım yok, bunun için yeterli zamanım olduğunu düşünmüyorum.

– Tamam, vaktiniz yoksa yapmayın. Ve eğer bunu yapacak vaktiniz yoksa, o zaman sorununuzdan gerçekten rahatsız olmadığınızı anlıyorum.

- Nasıl acıtmaz baba? Onu bulup bir aile kurmak istiyorum!

Ama sana eziyet ediyor olsaydı, bunun kaymasına izin vermek istemezdin. Ayrıca biraz gerilmeniz gerekiyor. İsrailliler Kızıldeniz'i kuru zeminde geçtiler çünkü bu bir mucizeydi. Ve biraz terlemen, bir şeyler yapman, bir şeyler getirmen gerekiyor. Nasıl? Güçlü arzunuzu gösterdiğiniz duanızla. Bunu En Kutsal Theotokos'a, Rabbimize dua ederek gösterecek ve şöyle diyeceksiniz: “Tanrı'nın En Kutsal Annesi, bana Oğlunuzun sevgisini verin ve beni sevecek ve benim de seveceğim bir adam gönderin ki Hayatımızın geri kalanını birlikte yaşayalım ve Rab Tanrı'yı ​​tüm ailemizle birlikte sevelim." Oğlun." Ve En Kutsal Theotokos onu sana verecek.

Diyorsun:

- Peki bunu gerçekten her gün yapmak zorunda mıyım?

Eh, evet, ciddi değilsin, manevi hayata ciddi bir şekilde bakmıyorsun ve aradığın şey yüzünden eziyet çekmiyorsun, çünkü eğer öyle olsaydı, o zaman sadece günde bir kez değil, sürekli olarak akathist'i okuyun.

Diyorsun:

– Tam olarak ne olacağını bilseydim, yapardım!

Allah'ın gücüne, duanın gücüne inanmıyoruz, bu yüzden dua etmiyoruz, bu yüzden duaya güvenmiyoruz.

Şimdi görüyorsun? İşte sizin büyük probleminiz burada yatıyor. Kabul ettin mi? Artık sorunun kökenine baktınız; buna inanmıyorsunuz. Biz Allah'ın gücüne, duanın gücüne, Rab'be inanmıyoruz, bu yüzden dua etmiyoruz, bu yüzden duaya güvenmiyoruz. Size bir şey daha söyleyeceğim: Tanrı'nın bu sadakatsiz, soğuk, resmi duaları dinlememesinin nedeni budur. O ne diyor? “Bırakın, biraz daha bırakın, ‘pişirsin’, yürekten seslensin.”

Rabbin sana eziyet etmiyor, olgunlaşmanı istiyor. Olgunlaşmak, Tanrı ile ve insanlarla olan ilişkinize ciddi bir şekilde bakmaya başlamanız ve böylece bu önemli konuların Kilise dışında çözülemeyeceğini anlamanız anlamına gelir. Çünkü ne yazık ki boşandıktan sonra herkes kiliseye koşuyor. Çocuklarınız yoldan saptığında şöyle dersiniz:

- Baba, çocuğumu kurtar!

Ve evde bir şey olduğunda:

– Baba, bu isimleri al, hatırla! Ailemiz dağılıyor!

Ama neden? Gerçekten her zaman parçaları mı toplayacağız? Mesih'in ışığı yalnızca parçaları aydınlatmak için değil, aynı zamanda göksel ışıkla ve Tanrı'nın güzelliğiyle parlayan bütün elmasları da aydınlatmak için vardır. Kilise sadece başarısız, eziyet çeken, acı çeken eşler için değildir.

Tehlikeyi atlatmış olanlarınız, acı ve ıstıraplara rağmen Kilise'ye ulaşıp bir yol bulduğunuz için tebrikler. Bravo! Övgüyü hak ediyorsun. Ve başlangıçta başka kim var - bırakın başkalarının hataları ve başarısızlıkları sizi düşündürsün.

Gerçek şu ki, İsa olmadan bu olaylardan sağ çıkmak ve çürümenin, ölümün ve çürümenin kokusunu hemen hissetmemek imkansızdır. Mesih olmadığında insanlar arasındaki bağın güçlenmesinin imkansız olduğunu düşünüyorum - paraya, hesaplamaya vb. dayanmadığı sürece. Ancak insanlar arasındaki ilişkilerde bir fırtına çıktığında, "Rabbim, kurtar beni!"

Mesih'i hiçbir zorlama olmadan, minnettarlıkla, yürekleri bu kadar kararlı olduğu için sevgiyle sevenler, hayranlığa layıktır. Sorunların girdabında -en azından o zaman- Tanrı'ya dönüp yolunu bulanlara ne mutlu.

Tanrı'ya hepinizin bu yolu bulmasını ve bu yolda hayatınızın kişisiyle tanışmanızı ve onunla el ele yürümenizi, birinizin oraya, diğerinin oraya çekilmesini değil, ikinizin de bu yola çekilmesini diliyorum. Doğu, yani e. İsa adına! Hayatınızda hem bahsettiğimiz mucizeleri hem de en büyük mucizeyi - kalplerimizde ve yaşamlarımızda Tanrı'nın varlığının ve sevgisinin duygusunu yaşamanız için Tanrı'ya her zaman dua ediyorum!

Sıklıkla bir aile kuramayacağınıza dair düşünceleriniz olur. Ancak günümüzde bu o kadar da önemli değil. Bir düşünün, bu muhtemelen herkese verilmiyor. Ancak yaşamın başka bir yönünde, bir şey diğerlerinden daha iyi çıkıyor. Her ne kadar bu tür sonuçlardan sonra işler kolaylaşmıyor.

Bir süreliğine dikkatiniz dağılır, bazen gerçekten bir aile kurmak istediğinizi unutursunuz. Ama aynı düşünceler kafamda dönüp duruyor: “Gerçekten bir aile kurmak istiyorum! Ne yapalım? Ne yapmalıyım? Ona sahip olmalıyım ve bu kadar! Gerçekten bir aile istiyorum!”

Ve içten aşındıran bu duygu hiçbir yerde kaybolmayacak. Diş ağrısı gibi sonsuz ağrıyor. Bazen o kadar çok oluyor ki kafanızı duvara çarpmak istiyorsunuz.

Gerçekten bir aile istiyorum; herkesin kendine ait... Daha doğrusu, kendine ait bir aile!

Evet! Tıpkı sizin gibi gerçekten bir aile ve çocuk kurmak isteyen o sadık ve güvenilir adamı sürekli bekliyorsunuz. Kimler için ailenin değeri boş bir söz değildir. Günlerini kanepede uzanıp aşk hakkında konuşarak geçirmeyecek biri. Ve sizin ve çocuklarınızın geçimini sağlayabilir.

Ama bazı nedenlerden dolayı her zaman yanılıyorsunuz. Bazen geriye dönüp baktığınızda umut bağladığınız adamları hatırlamaya başlarsınız. Ama... birlikte büyümedi, birbirine tutunamadı, bir aile kurmak işe yaramadı. Çünkü çoğu zaman yanlış adamları seçiyordu. Ve gerçekten bilmek istiyorum: “O nerede? O nerede - Benim adamım? Sonuçta gerçekten bir aile kurmak istiyorum! Sadece buna ihtiyacım var!

Bütün arkadaşlarım uzun süredir evliler. Ve siz bu konu hakkında şakalar yapmaya devam ediyorsunuz. Neden hala evlenmediğinize dair yeni hikayeler hazırlıyorsunuz. Bahaneler üretmekten yoruldum. Birine bir şeyi açıklayın. "Aile nasıl kurulur?" sorusunun cevabını kendiniz bilseydiniz her şey farklı olurdu.

Nişanlım neredesin? Gerçekten bir aile ve çocuklar istiyorum

İnsanlar ruh eşlerini, ruh eşlerini veya başka birini arıyorlar. Herkes kendisi için bir partner imajı bulur ve bunu kendi fikirlerine uyarlar. Ve potansiyel bir ortakla karşılaştığımızda kiminle iletişime geçtiğimize dair hiçbir fikrimiz olmuyor.

Çünkü onu tam olarak istediğimiz gibi görme arzularımız doğru değil. Ve biz bunu anladığımızda, birçok hata yapmayı ve hoş olmayan deneyimler biriktirmeyi başardığımız zaman geçiyor. Hatta kırgınlıkla ilişkiyi bırakın. Sırada ne var? Bekle, araştır ve tekrar hata mı yap?

Kesinlikle şanslı olacağım! Konu bir aile ve çocuk sahibi olmak olduğunda şansa güvenmek mümkün mü?

Kesinlikle! Ama sadece bu "şans" ve kimin şanslı olacağı ve nerede evliliğe yol açacak olasılık değil. Gökyüzündeki bir parmak gibi... İlişkinin tüm mekanizmasını ve tüm sırlarını ortaya çıkaracak büyük bir fırsat varken neden hoş olmayan bir deneyim kazanalım veya örneğin yanlış şey için zaman kaybedelim?

Karşınızda nasıl bir insan olduğunu nasıl göreceğinizi ve anlayacağınızı ortaya çıkaracaktır. Hangi niyetle, nelerin saklandığı tatlı aşk sözlerinin ardında. Gerçekten böyle mi düşünüyor? Mütevazı olabilecek ama bir aile kurmak için düşündüğünüzden daha fazlasını yapacak birini nasıl kaçırmazsınız?

Kaderi nasıl beklemek yerine, kendiniz bulup seçip bir aile kurabilirsiniz? "Gerçekten bir aile kurmak istiyorum ama nasıl yapacağımı bilmiyorum?" diye düşünüyorsanız ilk adımı atın: "

"Bir aile istiyorum" - er ya da geç bu arzu neredeyse tüm insanların kafasında ortaya çıkıyor. Peki aile hayatı gerçekten bu kadar iyi mi yoksa bekar kalmak mı daha iyi? Bir aile kurarsanız bu ciddi adıma nasıl hazırlanmalısınız? Yayın bu sorulara cevap verecek.

Bekar mı yoksa evli hayat mı?

Bazıları için bekar yaşam gerçek mutluluk ve özgürlüktür, bazıları için ise sadece melankoli ve prangalardan ibarettir. Bazı insanlar bir an önce huzuru ve aile rahatlığını bulmayı hayal ederken, bazıları ise tam tersine daha uzun süre evlenmekten kaçınmaya çalışır. Çoğu durumda, bekar yaşam hem genç hem de olgun erkekleri cezbeder. Bir aile bulma ihtiyacını hissedene kadar gerçekten özgür bir hayatın tadını çıkarabilirler.

Kadınlar doğası gereği rahatlık ve sadelik yaratma eğilimindedir. Ailenin yokluğunu, özellikle de uzun süredir yokluğu olumsuz algılıyorlar. Bu nedenle bir kızın kafasında “evlenecek miyim?” gibi düşüncelerin oluşması oldukça normaldir. Bekar hayatından içtenlikle mutlu olabilecek ender kadınlardandır. Tipik olarak bunlar, en başarılı olanları değil, zaten evlilik deneyimine sahip olanları içerir. Bu nedenle karşı cinsle birlikte yaşamak istemezler ya da bu anı mümkün olduğu kadar ertelemeye çalışırlar.

Yani herkes nasıl yaşayacağını kendisi seçer: özgür ya da evli. Bekar yaşamın artıları ve eksileri vardır. Onlar hakkında daha fazla konuşacağız.

Bekar yaşamın artıları

Bekar yaşamının temeli, tüm biçim ve tezahürlerinde özgürlüktür. Aile dışı insanlar onu karşı cinsin saldırılarından çok şiddetle koruyorlar. Bekar hayatınızda istediğiniz her şeyi yapabilmek büyük bir olumludur. Geriye kalan avantajlar yalnızca özgürlük kavramından kaynaklanmaktadır.

• Bu, yalnızca kendi takdirinize bağlı olarak kullanabileceğiniz çok fazla boş zamandır.
• Mali durumunuzu istediğiniz gibi yönetme yeteneği.
• Seçilen kişinin sempatisine bağlı olmayan özgür arkadaş seçimi.
• Gastronomik tercihler hiç kimse tarafından kontrol edilmiyor.
• Cinsel partnerlerin sürekli değişmesi nedeniyle değişen bir cinsel yaşam.
• Evinizi, yalnızca iç mekana dair vizyonunuza göre istediğiniz gibi döşeyebilirsiniz.
• Nasıl ve ne zaman temizleyeceğinizi siz seçersiniz.
• Birine uyum sağlamaya, anlaşmaya varmaya ve uzlaşma aramaya gerek yok.
• Bekarın sorumluluğu düşüktür: Sevdiğiniz kişiyi besler, sağlarsınız ve yalnızca ondan sorumlusunuz.
• Yüksek gelir getirecek başarılı bir kariyer oluşturmak için daha fazla fırsat.
• Daha az stres. İlişki ne kadar iyi olursa olsun aile hayatı sürekli bir sinir sınavıdır. Kimse bebeği dinlenmeye, yeterince uyumaya ve beynine damlamamaya rahatsız etmiyor.

Olumlu yönleri oldukça etkileyici. Bekarların neden "Bir aile istemiyorum" dediğini anlamak mümkün. Ancak burada önemli bir nüans var. Kaygısız bir yaşamın tüm lezzetleri ancak 25-28 yaşlarından itibaren tam olarak yaşanabilir. Kural olarak, bu yaşta hem kadınlar hem de erkekler ebeveynlerinden ayrı yaşar, mali açıdan bağımsız hale gelir ve günlük sorunları bağımsız olarak çözmeye yeterince hazır olurlar.

Bekar yaşamın dezavantajları

Genellikle, bekar yaşamın olumsuz yönlerine dair farkındalık, kişinin kişisel özgürlüğe aşırı doymuş olduğu anlarda ortaya çıkar. Sonra şunu anlamaya başlar: "Bir aile ve çocuklar istiyorum." Üstelik bekar yaşamın dezavantajları da var.

• Psikolojik ve fiziksel destek eksikliği. Bir bekar her konuda yalnızca kendi gücüne güvenebilir. Bu olumsuz durum, özellikle sağlık nedenleriyle yardıma ihtiyaç duyulduğunda akut hale gelir.
• Bağımsız temizlik. Bu, geleneksel olarak kadın ve erkek sorumluluklarının yerine getirilmesidir. Dairenin temizlenmesi, yemek yapılması, ağır ve büyük eşyaların taşınması, su tesisatının, elektriğin tamiri vb.
• Aralıklı cinsel ilişkiler. Bekar insanlar düzenli olarak yeni bir partner aramak zorunda kalır ve bu da libido üzerinde kötü etki yaratabilir. Bağlantılar rastgele ve korumasız ise sağlık sorunları yaşanma olasılığı yüksektir.
• Düşük sosyal aktivite. Çoğu bekar hiçbir şeye heves etmez. Bunun istisnası kişisel bakımdır. Bu, evli bir erkeğin veya evli bir kadının nasıl davrandığıyla karşılaştırılamaz. Geniş ailelerine yardım ediyorlar, bir bahçe veya yazlık kuruyorlar, çocuklarıyla birlikte yeni insanlarla iletişim kurabilecekleri çeşitli ilginç yerlere gidiyorlar. Bu sizi amaçlı ve çok gelişmekte olan biri yapar.

Elbette aile hayatının herkes için her derde deva olduğu ve bekarlığın bencil ve ahlaksız olduğu kategorik olarak söylenemez. Kişi sadece kendi duygularını dinlemeli ve onlara göre hareket etmelidir. Sırf yaşı uygun diye ya da tanıdığınız herkes zaten evlenmiş diye aile kurmak aptallık. Bekar hayata son verme kararı bilinçli ve samimi olmalıdır. Ancak bu durumda evlilikte rahat olursunuz.

Neden bir aile kurmuyorsun?

Hangi sorunlarla karşılaşabilirsiniz? Kişi "Evlenmek istiyorum" sonucuna varır, ancak bir nedenden dolayı bu hedefe ulaşamaz. Bu neden oluyor? Bu, aşağıdaki gerçeklerle açıklanabilir.

Bunun en önemli nedeni ideal bir partner imajı yaratmaktır. Üstelik kişi bunun doğru olmadığının farkına bile varmayabilir. Herkes akıllı, güzel, zengin, şefkatli vb. biriyle eşleşmek ister. Bu, gerçekte var olmayabilecek belirli özellik ve niteliklere sahip soyut bir kişidir. Cennetten inmelisin ve bir prens ya da prensesi beklememelisin.

İkinci en popüler neden ise motivasyon eksikliği ve gerçek arzudur. Evet, kişi şöyle diyebilir: "Bir aile istiyorum" ama gerçekte öyle değil. Bu sadece toplumun normlarına ve etrafta çok sayıda evli çift görmesi gerçeğine dayanıyor. Dolayısıyla aslında gerçek bir arzu olmamasına rağmen kendisi de böyle olmak istiyormuş gibi görünüyor. Bu durum çoğu zaman kadınların başına gelir. Arkadaşlarının nasıl aile kurduğunu görünce şikayet etmeye başlarlar: "Bir gün evlenecek miyim?"

Bir bekar, geçmişi nedeniyle yavaşlayabilir. Mesela hayatında zaten aşk vardı ama duygular kalsa da ayrılıkla sonuçlandı. O tarihten bu yana, diğer adaylar hiçbir şekilde tanınmıyor ve hayat arkadaşı rolü için değerlendirilmiyor.

Çoğu zaman tamamlanmamış bir iş veya kariyer, bir aile kurmanızı engeller. Hayatta yapılacak o kadar çok şey var ki! Yeterince para kazanın, bir araba, bir daire satın alın, seyahat edecek vaktiniz olsun. Ve bu elbette para ve boş zaman gerektirir. Bu hedeflere ulaşıldığında bir aile ve çocuk kurmak mümkün olacaktır. Pek çok insan bu şekilde düşünüyor ve bunu zamanında yapmama riskini taşıyor.

Bazı kişilerin kompleksler, kendinden şüphe duyma, zayıf karakter ve kırılganlık nedeniyle ciddi bir ilişki kurması engellenir. Bu bilinçaltı nitelikler, aile mutluluğunun olmadığı başarısız bir yaşam için program yapar. Buna göre kişi davranışını oluşturur.

Er ya da geç nasıl aile kuracağınızı ve oraya ulaşmak için ne yapmanız gerektiğini düşünmeye başlarsınız. Bu daha ayrıntılı olarak tartışılacaktır.

Kendinize sorular sorun

Öncelikle neden henüz bir aile kuramadığınızı kendinize sormalısınız. Kendinize karşı tamamen dürüst olmanız ve soruyu dürüstçe yanıtlamanız gerekir. Açıklık sağlamak için nedenler bir kağıda yazılabilir. Örneğin bunlar korkular, kompleksler veya arayıştaki sorunlar olabilir.

Neden bir aile kurmak istediğinizi de düşünmeye değer. Yani bir evlilik ilişkisinden tam olarak ne beklediğinizi anlamalısınız. Akla gelen tüm seçenekler bir kağıda yazılabilir. "Akrabalar baskı yaptığı için" veya "zamanı geldi" tarzındaki cevaplar ciddi bir ilişkiye hazırlıksızlığın göstergesidir. Bu sadece kamuoyunun fikrine uyma arzusu. Niyetiniz samimiyse o zaman aile kuramamanızın nedenlerini ortadan kaldırmaya çalışmalısınız. Bir sonraki adım nedir?

Kendini sev

Bazıları “Evlenmek istiyorum” diyor ama aynı zamanda kendilerini de beğenmiyorlar. Kendini sevmeyen insanı kim sever? Aile kurmanıza engel olan kompleksler varsa mutlaka onlarla çalışmanız gerekir. Karşı cinsle iletişimde sorun yaşıyorsanız psikolojik eğitim almanız gerekir. Rakam spor ve diyetlerle düzeltilebilir. Tamir veya yemek pişirme becerilerindeki eksiklikler uygun kurslarla giderilecektir. Yani her sorun çözülebilir.

Bu kompleks çoğu zaman abartılı olmasına rağmen, bazı insanlar görünüşlerinden utanıyorlar. Ancak bununla ilgili bazı sorunlar olsa bile mutlu evli çiftlere daha yakından bakmakta fayda var. Hepsi ideal bir görünüme sahip değil. Yani konu bu değil. Nitelikleri kişinin kendi beklentilerine ve değerlerine uygun olan bir kişiyle bir aile oluşturulur.

Değer sistemini yeniden gözden geçirin

“İyi bir aile istiyorum” arzusu elbette yeterli olmayacaktır. Bunlar sadece duygular. Evlenmeye hazır olmalısın. Bu da bireyin olgunluğudur. Bir aile oluşturmak için belli bir değer sistemine sahip olmanız gerekir. Farklıysa, ilişkinin başarılı olması için yeniden değerlendirilmesi gerekecektir. Öncesinde dikkat edilmesi gerekenler

• Duygularınızı ifade edebilmek. Bu sadece sözlerle değil, dokunma ve bakışla da yapılabilir. Aşkınızı sadece konuşmak değil, eylem halindeyken de onaylamak önemlidir. Partner, sevildiğini ve seçtiği kişi için önemli olduğunu hissetmelidir.
• Bir partnerle duygusal olarak empati kurabilme yeteneği. Evlilikte empatik bir insan olmak önemlidir. Sonuçta eşiniz olmasa bile desteği kim sağlayacak? Sadece sorunları dinlemekle kalmamalı, aynı zamanda onları da dinlemelisiniz.
• Başka bir kişinin görüşünü düşünün. Genel olarak eşler eşit haklara sahiptir. Herkesin kendi arzuları ve sorumlulukları vardır. Aile hayatını planlarken bu dikkate alınmalıdır. Bir kadının temizlikçi olması gerekmiyor, bir erkeğin de "cüzdan" olması gerekmiyor. Tüm roller karşılıklı anlaşmayla dağıtılır. Günlük sorunları önceden tartışıp birlikte karar vermelisiniz.
• Sorumlu olmak. Aile kurmak en azından bir kişiye daha bakmak demektir. Bu nedenle sadece kendinizden değil, ondan da sorumlu olmayı öğrenmelisiniz. Ayrıca para konusunda farklı düşünmeniz gerekecek. Daha önemli şeyler için yeterli paraya sahip olmak için aile bütçenizi planlamanız, kazançlarınızı ve harcamalarınızı takip etmeniz ve kendinize bir şeylerden mahrum kalmanız gerekecek. Sadece yükü çeken birinin değil, her iki eşin de sorumluluğu paylaşması çok önemlidir.

Seçilen kişinin kriterlerine karar verin

Geri kalan günlerinizde yanınızda nasıl bir insan görmek istediğinizi anlamak önemlidir. Bunu yapmak için tercih edilen niteliklerin bir listesini yapabilirsiniz. Görünüm önemli değil. Yaşı, karakter özelliklerini, ilgi alanlarını, becerileri ve diğer özellikleri belirtmek gerekir. Onsuz uzun vadeli ilişkiler kurmanın imkansız olduğu bir şey.

Tüm kriterleri tam olarak karşılayan bir kişinin çıkacağını ummaya gerek yok. Listeyi sıralamak ve seçim yaparken yalnızca en önemli niteliklere güvenmek daha iyidir. Örneğin, bazıları için partnerin çocukları sevmesi çok önemlidir, bazıları ise benzer hobilere değer verir. Herkesin kendi tercihleri ​​​​vardır. Tabii diğer yarısının da evlilik içinde yaşamayı istemesi gerekiyor. Aksi takdirde “Ben bir aile istiyorum, evlenmek istiyorum” sözü anlamsız kalacaktır.

Seçtiğiniz kişiyi bulma

Bir aile kurmayı ve evden çıkmamayı hayal edemezsiniz. Eşiniz tavandan düşmeyecek. Sosyal çevrenizde yalnızca bekarlar varsa yeni tanıdıklar edinmek zorunda kalacaksınız. Restoranları, ilgi kulüplerini, spor kulüplerini, tiyatroları, şehir etkinliklerini vb. ziyaret edebilirsiniz. Ancak "avlanmaya" ve her seferinde onunla tanışacağınızı ummanıza gerek yok. Aklınızı ayık tutmak ve hayattan zevk almak önemlidir. Bazıları için çözüm özel tanışma siteleri olacaktır. Seçtiğiniz kişiyi bulmak için gereken süreyi önemli ölçüde azaltabilirler. Ancak bu yöntemin dezavantajları vardır. İnternette insanlar sıklıkla erdemlerini süsler ve gerçek hayatta olduğundan farklı davranırlar.

İşleri aceleye getirme

Arama tamamlandığında acele etmeye ve seçilen kişiyi hemen sersemletmeye gerek yok: "Bir aile istiyorum, bir an önce sicil dairesine gidelim!" Kişi evliliğe karşı olmasa bile bu sizi yalnızca korkutur. İlişkinin yavaş yavaş gelişmesine izin verin. Üstelik bu süre zarfında potansiyel bir eşin tüm avantajlarını ve dezavantajlarını daha yakından tanıyabilirsiniz. Ancak sevgi, saygı ve uyumun varlığından kesinlikle eminseniz evlenmeyi düşünebilirsiniz. Bunlar, onsuz yaşayamayacağınız aile yaşamının temelleridir.

Aile hayatını tartışın

Teklif yapıldığında, birlikte yaşamayla ilgili tüm nüansları partnerinizle tartışmanız önemlidir. Gelecekte bu, yanlış anlamaların ve büyük tartışmaların önlenmesine yardımcı olacaktır. Kimin hangi görevleri yerine getireceğine, finansmanın nasıl dağıtılacağına, çocukların nasıl yetiştirileceğine, hangi aile geleneklerine uyulması gerektiğine vb. karar vermeye değer. Aklınıza ne gelirse en ince ayrıntısına kadar tartışabilirsiniz.

Aile hayatına hazırlanmak bir düğün kutlaması, elbiseler, bir restoran ve güzel bir fotoğraf çekimi değildir. Birlikte geçinmeyi, başkalarından sorumlu olmayı ve partnerinize saygı duymayı öğrenmelisiniz. Ancak bu durumda güçlü ve mutlu bir aile yaratılabilir.