Çok mu duygusalsın? Duygusal kişi Aşırı duygusal bir kişi.

Duygusallık, etrafımızdaki dünyayı ve yaşamı hissetmemizi sağlayan araçtır. Herhangi bir duygusal tepki, etrafımızdaki dünyaya bir tepkidir ve yaşamın dolgunluğunun bir tezahürüdür. Soğukkanlılık ise tam tersine duyarsızlıktır. Soğukkanlı insan duygusallıktan yoksun demektir.

Artan duygusallığın bir diğer avantajı da serbest bırakılması gereken enerjinin açığa çıkmasıdır. Duyguları test ederken yapılan eylemler enerji verir ve güç verir; makul bir yaklaşımla ancak duygu olmadan yapılan eylemler ise daha az enerji verir ve daha az moral verir.

Aşırı duygusallığın elbette olumsuz yanları da vardır:

1. Duygular hayatınızı yönetmeye başlar. Artan haz ya da tam tersi duygusallıkla yakından ilişkili olan saldırganlık, kişiyi soğuduktan sonra pişman olabileceği çılgın kararlara yönlendirebilir.
2. Duygular faaliyetlerinizi durdurur. Büyük miktarlardaki duygular, kişinin güçlü duygular yaşamaya başladığı aşamada hayatınızı durdurabilir, kişi rüyaların eşlik edeceği duygularla yaşayacak ve uyandığında zamanın geçtiğini anlayacak ve kişi Duyguları tarafından kontrol edilen makul yaşamı unutur.
3. Belirli duygulara bağımlılık. Duygular manevi hafıza tarafından hatırlanır ve bir kişiyi olumlu duygularla sınama anı uzun süre hatırlanır çünkü manevi hafıza uzun vadelidir. Kişi bu duyguları tekrar yaşamak isteyecektir. Ama yine hiçbir şey olmuyor.

Duygusallığınızı yönetmek için iki kavramı açıkça anlamanız gerekir: duyguları bastırmak ve onları yönetmek.

Bastırılmış duygular birikebilir ve başlangıçta olduklarından çok daha güçlü bir şekilde ortaya çıkabilir. Yalnızca duygular üzerinde kontrol etkilidir. Bunun için çeşitli teknikler var.

1. Çok sayıda duyguyu daha çok sayıda duruma dağıtmaya çalışın. Bu durumda, her birinde duyguların tezahürünün yoğunluğu çok daha az olacaktır. Bu nedenle arkadaş çevrenizi ve hobilerinizi genişletmek büyük bir adım olacaktır. Örneğin dansa, yogaya, yabancı dillere veya duygularınızın bir kısmını yok edecek başka bir sosyal etkinliğe kaydolun.
2. Tam olarak tamamlanması gereken görevlere odaklanın. Zorunlu bir görevi yapmanız gerekiyorsa her şeyi unutun ve bu göreve odaklanın. Gizliliğinizi tamamlayın, cep telefonunuzu kapatın, dış uyaranları ortadan kaldırın.
3. Duygu akışını yönlendirmek. “Grubun” evde kurulumu ve şiddetli tahriş durumunda zil sesi. Ancak tüm duygular oraya gidemez.

Gereksiz endişelerden ve duyguların olumsuz tezahürlerinden bilinçli olarak dengeye ve sakinliğe doğru hareket etmeniz gerekir. Elbette olumlu duygular yalnızca kişinin kendisiyle, sevdikleriyle vb. ilgili tatmin duygusu verebilir. Herhangi bir tatminsizlik, ruhta olumsuz duygulara neden olur ve kişi, tıpkı bir elbisenin kuyruğu gibi, yaşam yolunda bunları yanında taşır. Bir kişinin günlük yaşamda nelerden memnun olmadığını bulmaya değer. Bu, kendinizden, aile veya toplumdaki konumunuzdan memnuniyetsizlik, samimi yaşamınızdaki memnuniyetsizlik, olumsuz niteliklerinizin tezahürü olabilir: kıskançlık, açgözlülük, tembellik vb. Bu birinci, ikinci ve üçüncü olabilir. Neyin bu kadar stresli ve heyecan verici olduğunu anlamaya çalışın. Sonuçta buna bağlı olarak sakinleşmenin bir yolunu aramanız gerekecek. Ancak hangi gerekçeyi öne sürerseniz sürün, sağduyunuzu kullanmalı ve kendinizi durdurmalısınız. Aşırı duygusal olunduğunda söylenmesi gereken ifadeler şöyle olmalıdır: “Gergin olmayı bırakın. Küfür etmeyi ve bağırmayı bırakın. Bunun hiçbir faydası yok, sadece zararı var. Yapıcı eyleme geçmenin zamanı geldi." Ve kelimelerden eylemlere geçin. Bir kişi ailede bir şeyi daha iyiye doğru değiştirmeye karar verirse, kendisinden başlamak daha iyidir. Basit kurallara uyun: başarılarınız ve başarısızlıklarınız konusunda daha dengeli ve sakin olun; diğer insanlara ilişkin içsel değerlendirmelerinizde ölçülü olun; ruh halinizi izleyin, sevinmeyin ve aşırı üzülmeyin; gereksiz endişelerden kaçınmaya çalışın. Duygularınızı bir köşeye itin ve onlardan daha güçlü olun. İç ilişkileri duyguları baltalayan faktörlerle değiştirin.

Her şey insanda insan tarafından ortaya çıkar. Çocukluk çağındaki bir insan çok duygusal olabilir, sürekli bozulabilir, gergin olabilir ve kolayca heyecanlanabilir. Bu özellikle çatışma durumlarında engel oluyor. Büyürken kişi oldukça dengeli bir insan olabilir. Bu, yetiştirme ve kalıtımın bir rol oynamadığı anlamına gelir. İstenmeyen duygusal patlamalara neden olan faktörleri hayatınızdan çıkarmanız yeterlidir: arkadaşlar, tanıdıklar, sosyal çevre. Duyguları maddi ya da entelektüel faydaya dönüştürmenin mümkün olduğu bir alan yaratın.

Her durumda aşırı duygusallık kötüdür. Özellikle aşıkken. Aşk genellikle uzun vadeli ilişkileri gerektirir ve aşırı duygusallık, daha önce inşa edilmiş her şeyi yok eden aptalca eylemlere yol açar. Aşkta, tutkuda bu bir artı olabilir, özellikle de uzun vadeli bir ilişkiyle ilgilenmiyorsanız.

Sıradan yaşamda bu daha da işe yaramaz. Zihinsel olarak dengesiz bir kişi güven uyandırmaz ve iş ve kişilerarası ilişkiler esas olarak ona ve belki de öngörülebilirliğe dayanır.

Bütün insanlar duygusal yaratıklar gibi görünmektedir. Ne kadar çabalarsanız çabalayın, tamamen duygular olmadan yaşayamazsınız. Birisi bu duyguları kendi içinde biriktirir ve bu da olumsuz sonuçlara yol açabilir. Ve birisi duygularını etrafındaki insanlarla paylaşır. Ancak bu, böyle bir kişinin psikolojik sapmaları olduğu anlamına gelmez. Tam da bu tür insanlar yüzünden, kendinizde başka bir kaliteyi - hoşgörüyü - geliştirmeye değer. Bu çok faydalı bir karakter özelliğidir. Aşırı duygusallık bir liderin en iyi dostu değildir.

İnsanlar ya duygularını kontrol edebilir ya da onların kölesi olabilir; üçüncü bir seçenek yoktur. Bu, bir takım oyuncusunun tamamen tarafsız olması gerektiği anlamına gelmez. Bu, duygularınızın sizi yapmanız gereken şeyi yapmaktan alıkoymasına veya yapmamanız gereken şeyi yapmaya zorlamasına izin vermeniz gerektiği anlamına gelir.

Bir kişi duygularını yönetemediğinde neler olabileceğine dair klasik bir örnek, golf efsanesi Bobby Jones'un biyografisinde bulunabilir. Bir zamanlar Jones, Timer Woods'tan daha az parlamıyordu. 1907'de beş yaşındayken oynamaya başladı ve on iki yaşına geldiğinde çoğu yetişkin oyuncuyu gölgede bırakabilirdi. 14 yaşındayken ABD Amatör Şampiyonasına katıldı. Orada kazanamadı. Jones, ona Sopa Atıcı lakabını kazandıran bir şey yüzünden engellendi. Çok sinirliydi ve çoğu zaman öfkesini kaybediyordu - ve bu sonuçları etkilemekten başka bir şey yapamazdı.

Jones'un Büyükbaba Bart dediği daha deneyimli takım arkadaşı ona şu tavsiyeyi verdi: "Kendini kontrol etmeyi öğrenene kadar kazanamazsın." Jones bu tavsiyeye kulak verdi ve kendi üzerinde çalışmaya başladı. 21 yaşındayken kendisini golf tarihinin en büyük profesyonellerinden biri olarak kabul ettirmişti ve Grand Slam de dahil olmak üzere kazanmak için mümkün olan her şeyi kazandıktan sonra yirmi sekiz yaşında spordan emekli oldu. Büyükbaba Bart, Jones'un yaşam yolu hakkında şunları söyledi: "14 yaşında golfte ustalaştı ve yirmi bir yaşında kendinde ustalaştı."

Duygulardan kurtulmaya gerek yok. Duygular bir kişidir. Böyle bir kişi. Başkalarına ve kendinize karşı dikkatli olmaya çalışın, o zaman başkalarından daha az şikayet gelecektir. Daha doğrusu, kişi onları görmezden gelmeyi öğrenecek çünkü... kendisi ne yaptığını çok iyi anlayacaktır.

Ve bu konuda söylenebilecek en önemli şey: Ağlamak insanın yaşayan bir ruha sahip olduğu anlamına gelir, tepki vermek ise onun kayıtsız olmadığı, şefkatli olmadığı anlamına gelir. Ve birçok kötü şey gözyaşlarıyla yok olur. Tüm tavsiyeler sadece tavsiyedir, ancak şimdiye kadar hiç kimse gözyaşlarından kurtulmadı.

Duygusallığa karşı soğukkanlılık

Duygusallık ve soğukkanlılık arasındaki fark neredeyse "lezzetli" ve "sağlıklı" arasındaki farkla aynıdır.

Bir yandan, kimseye soğukkanlılığın tamamen faydalı olduğunu kanıtlamaya gerek yok. Mücbir sebep durumunda kafanızı kaybetmenize veya halka açık bir konuşma sırasında kafanızın karışmasına izin vermez. Ve genel olarak gerçek bir kahraman her zaman sakin ve ironiktir. Ama aynı zamanda soğukkanlı insanlara karşı da şüpheci bir tavır var.

Bir kişinin soğukkanlı olması durumunda kesinlikle kuru ve bir şekilde duygusal olarak yoksun olduğuna inanılıyor. Başka bir deyişle, sakinlik sıkıcıdır. Çünkü duygular yok. Bu nedenle yaşamın doluluğu yoktur. Pek çok bilim kurgu yazarının heyecanla geleceğe dair, duygulara yer kalmayacak ve insanların son seçimi rasyonel, makul kararlar lehine yapacağı korkunç resimlerini çizmesi boşuna değil.

Açıkçası, duygular ve akıl bize kendi davranışlarımızı düzenlememiz için verilmiştir.

Doğru, duygular çok daha eski bir mekanizmadır. Bu yüzden akıldan ziyade ilkel kararları dayatıyorlar. Ancak duygular enerji katar: "Duygular üzerine" verilen bir karar, hiçbir rasyonel argümanın kışkırtamayacağı kadar güçlerin harekete geçmesine neden olur. Hiçbir "ihtiyacım var", "Bu bir enfeksiyon, peki, bunu ona kanıtlayacağım" gibi bir ton ve dürtü vermez. İşleri berbat ettiğimizde ve sonuçlarını hesaplamadığımızda genellikle soğukkanlılığı hatırlarız.

Hem soğukkanlılığa hem de aşırı duygusallığa karşı belli bir kitlesel tutum var. Çoğu zaman aşırı dürtüsellik, soğukkanlılıktan daha çok tercih edilir hale gelir. Kitle kültürünün çoğu yaratımının saf tutkuyu ve bir duygu şelalesini yüceltmesi boşuna değil. Ve hatta bazı tanıdıklarının evlenip bir ay sonra gürültülü bir şekilde boşandığına dair bir hikaye duyduktan sonra bile, kadın arabasıyla uzaklaşıyor ve adam bir taksiyle trene yetişiyor ve pencereden dışarı eğilerek "Maşa, seni affediyorum" diye bağırıyor !”, İstemeden kendinizi şunu düşünürken yakalarsınız: “İnsanlar için hayat bu… sürekli bir duygu seli.”

Bu arka plana karşı, soğukkanlılık tamamen kârsız görünüyor. Yaygın bir hata, soğukkanlılığın çoğu zaman hiçbir duygunun yokluğuyla eşitlenmesidir. Soğukkanlılık sadece kendi duygularınızı kontrol etme yeteneğidir. Örneğin sert bir öğretmene karşı sınava girmeye hazırlanan bir grup öğrenciyi ele alalım. Bazıları küçük titremelerle titriyor ve komut üzerine bayılmaya hazır. Diğerleri daha az yoğun bir şekilde titriyor. Ancak bu onların korkmadıkları anlamına gelmez; sadece kendi duygularını nasıl kontrol altında tutacaklarını bilirler.

Genel olarak duygusallığın sınırlarını çizen bir norm yoktur. Çoğu şey mizaca bağlıdır. Bazıları için bulaşıkları kırmak hayatın düzyazısıdır. Bazıları içinse duyguların halka açık sergilenmesi sıra dışı görünüyor. Bu nedenle duygusallığınız hakkında yalnızca yaşamınıza müdahale etmeye başladığında endişelenmelisiniz. Örneğin:

• Duygular kişiyi kontrol etmeye başlar ve bunun sonucunda durum kontrolden çıkar. Diyelim ki birisi önemsiz bir konu yüzünden üstleriyle tartıştı. Ancak ilişkiyi çözme sürecinde durumu abarttı ve o kadar yaralandı ki artık tek bir çıkış yolu görüyor - bu nefret edilen işi bırakmak.
• Duygular sizi uzun süre rahatsız eder. Sonrasında gerçekten bir iyileşme döneminin gerekli olduğu şiddetli stresten değil, yaşanan tahrişin geçmediği ve akşam baş ağrısına dönüşene kadar büyüdüğü zamandan bahsediyoruz.
• Kişi güçlü bir duyguya bağımlı hale gelir ve onunla tanışmak için bir neden aramaya başlar. Bu, coşku yaşama arzusu veya birine yönelik saldırganlığı ortadan kaldırma arzusu olabilir.

Bu gibi durumlarda duygular üzerinde kontrol sağlamaya başlamanın zamanı gelmiştir.

Duygularını kontrol et

Öncelikle duyguları kontrol etmekle onları bastırmanın tamamen farklı iki şey olduğunu anlamalısınız. Kendinizi düzenli olarak duygusal salınımdan mahrum bırakarak zamanla psikosomatik hastalıklar geliştirebilirsiniz. Kendi duygularımızı, içinden su akan bir musluk şeklinde hayal edersek, duygularımızı bastırarak bu musluğu tamamen kapatıyormuşuz gibi olur. Ancak suyun kuvvetini ve basıncını artırıp azaltabilme yeteneği, duygularınızı kontrol edebilme yeteneğidir.

Otomatik eğitimden yoga pratiğine kadar duygularla çalışmanın birçok yolu vardır. Ancak bağımsız çalışmanın birkaç yolu vardır.

Duyguları dağıtın. İçimizde duyguları uyandıran durumların sayısı ne kadar fazla olursa, bunların her birinde duyguların tezahürü o kadar az olur. Başka bir deyişle, kişinin sosyal çevresi ne kadar genişse, kültürel bagajı da o kadar büyük olur ve bazı duygusal durumlara o kadar sakin tepki verir.

Anahtar. Bu durumda yıkıcı duyguları gerilime neden olan bir durumdan nötr bir duruma aktarmak gerekir. Değiştirmenin en basit örneği, akşamları evde bir astın patronunun imajıyla yastığa vurduğu Japon geleneğidir. Bu arada, bugün bu teknoloji büyük ölçüde geliştirildi: Artık Japon teknik endüstrisi dövülebilecek ve hakaret edilebilecek özel yerli robotlar üretiyor ve karşılığında alçakgönüllülükle eğilip özür dileyecekler.

Odak. Bu yöntem en iyi şekilde, tek ama son derece önemli bir göreve odaklanmayı gerektiren durumlarda kullanılır. Bu durumda duygusal patlamayı tetikleyebilecek durumlara girme olasılığını bilinçli olarak yaşamdan dışlamak gerekir. Örneğin burnunuz kanıyorsa ve yıllık bir rapor yazmanız gerekiyorsa, cep telefonunuzu kapatmak, kapıyı kilitlemek ve dış dünyanın varlığını geçici olarak unutmak daha iyidir. Her şey, iyi bir akşam geçirme davetlerini reddetmekten, kendine acıma duygusundan kıvranarak, nefret edilen bir rapora görmeyen gözlerle bakmaktan daha iyidir.

Eleştiriyi çok ciddiye alan insanlar var. Aşağıdaki soruları dürüstçe cevaplayın. Tanıdıklarınızda, arkadaşlarınızda, sevdiklerinizde hayal kırıklığı mı yaşıyorsunuz? Nezaketiniz ve duygularınız yüzünden sık sık ihanete uğradığınızı ve istismar edildiğinizi mi hissediyorsunuz? Kendiniz için üzülüyor musunuz, destek ve onay bekliyorsunuz ama aynı zamanda birçok yönden diğerlerinden daha kötü olduğunuzu mu düşünüyorsunuz? Kırgın ve depresif mi hissediyorsunuz? Kolayca gözyaşlarına boğulur musun?

Bu soruların yarısına evet yanıtı verdiyseniz, muhtemelen siz de her şeyi kişisel algılayan, kolayca incinebilen insanlardan birisiniz. O zaman bu durumun nedenlerini ve insanlarla iletişim kurarken psikolojik rahatsızlığı ve duygusal hassasiyeti azaltma yöntemlerini öğrenmeniz faydalı olacaktır.

Asıl sebep özgüven eksikliği

Belirsizlik çok acı verici bir duygudur. Kişi sezgisel olarak kendisini güçlendirmenin, kendini kurmanın yollarını arar. Başkalarının onayına ve hayranlığına ihtiyaç duyar. Onların görüşü, bakışı, sözü onun için önemlidir. Kendine güveni olmayan bir kişi ahlaki açıdan etrafındakilere oldukça bağımlıdır; sık sık kendini "Eğer ben olursam benim hakkımda ne düşünecekler?" diye düşünürken yakalar. Reddedilme, yanlış anlaşılma, alay edilme korkusuna verilen bu tepki. Görüyorsunuz, kimse garip bir duruma girmek istemez ama herkes buna takılıp kalmaz.

Kendinden şüphe duyma ve aşırı kırılganlık, düşük benlik saygısını gösterir. Başkalarının görüşlerine bağlı olduğunuzu düşünüyorsanız, öz saygınızı düzenleyecek içsel güce sahip olmadığınızı kabul etmelisiniz. Bu, dış koşullara bağlı olarak okumaları azalan veya artan bir termometre gibidir.

Normalde bir kişinin öz saygısı dalgalanabilir, şu ya da bu şekilde eğilebilir, ancak bu değişiklikler önemsizdir. Ancak bizim durumumuzda durum daha karmaşıktır. Benlik saygısı eleştiri ve yorumlarla neredeyse sınıra kadar düşer, övgü ve hayranlıkla ise yüksek seviyelere çıkar. Böylece kişi bağımsız olarak karar verme, ruh halini ve psikolojik durumunu düzenleme yeteneğini kaybeder.

Bazı durumlarda diğer insanlar gibi kendini azarlamaya, eleştirmeye başlar. Kişi içtenlikle haklı olduğuna inanır. Yavaş yavaş bu, kendinden nefret etmeye ve uzun vadeli depresyona yol açabilir. Tüm korkularımız, güvensizliklerimiz, düşük özgüvenimiz, artan kırılganlığımız çocukluktan geliyor. Belki çocukluğunuzun bir noktasında, örneğin sevdiğiniz birinin ölümü gibi ciddi bir psikolojik travma yaşadınız.

Bu aynı zamanda ebeveynlerinizin size karşı kayıtsız tutumunun, aile içinde sık sık yaşanan çatışmaların ve okul yıllarınız boyunca sınıf arkadaşlarınızın sürekli alay konusu olmasının da nedeni olabilir. Geçmişe giden yol yoktur; ona dönüp hiçbir şeyi değiştiremezsiniz. Bu durumda duygularınızı yönetmeyi, öz saygınızı düzenlemeyi ve özgüveninizi güçlendirmeyi bugün, şimdi öğrenmeniz gerekiyor.

Hassasiyeti ve kırılganlığı azaltmanın yolları

İç psikolojik dengeyi yeniden sağlamanın ve korumanın birçok yolu vardır.

Hepsi evrenseldir ve herkes için uygundur.

• Başlangıç ​​olarak, yeterli özsaygının istikrarlı bir nitelik olduğunun farkına varmaya değer. Hiçbir eleştiri ya da övgü onu büyük ölçüde etkilememelidir. Kişisel görüşünüz her zaman öncelikli olmalıdır. Bu elbette artık gözlerinizi kapatabileceğiniz, kulaklarınızı tıkayabileceğiniz ve başkalarının sözlerine ve duygularına dikkat etmeyeceğiniz anlamına gelmiyor. Başkalarından size gelen tüm bilgilerin mantıklı bir şekilde analiz edilmesi gerekiyor. Ve niteliklerinizi ve eksikliklerinizi diğerlerinden daha iyi bilmelisiniz.
• Her gün, hafta veya ay, sizin için daha uygun olana göre, başarmayı başardığınız şeyleri, başarıyla çözdüğünüz sorunları kendinize hatırlatın. Bu şekilde, kendinize güvenme olasılığınız artar, sizin için her şeyin yolunda olduğunu anlarsınız ve farklı yaşam durumlarıyla bağımsız olarak nasıl başa çıkacağınızı bilirsiniz. Kendi başarılarınıza dair hatırlatmalar, küçük de olsa, sizi doğru yola yönlendirecektir; çok geçmeden ruh halinizin giderek daha iyi olduğunu ve yeni şeyler için enerjinizin yalnızca arttığını hissedeceksiniz.
• Belki arkadaşlarınız ve tanıdıklarınız arasında hala sizin kadar güvensiz, savunmasız ruhlara sahip insanlar olduğunu düşünün. Kural olarak en az bir tanıdık oradadır. Bu yüzden onunla karşılaştığınızda onu kucaklamaya çalışın, cesaretlendirin ama aşırıya kaçmayın. Gereksiz övgü daha fazla zarara neden olabilir. Bu kişiyle ilgili herhangi bir şikayetiniz varsa bunu yumuşak, göze çarpmayan ve kaba olmayan bir biçimde sunun. Benzer bir durumda sizi en az hangi kelimelerin üzeceğini ve üzeceğini düşünün. Kendinize bu tür teşvik ve yorumları verebilirsiniz.
• Kafanızı olumsuzlukla yüklemeyi bırakın. Garip bir duruma düşme, hata yapma, bir yere geç kalma, yanlış bir şey yapma olasılığı hakkındaki düşüncelerinizi bir kenara bırakın. Bütün bu saçma fanteziler ve spekülasyonlar yalnızca depresyona ve umutsuzluğa yol açıyor. İyiye odaklan. Rüya. Sevdiğiniz işi yapın, kendinize bir hobi bulun. Kendinize ve sevdiklerinize daha fazla zaman ayırın. Genel olarak gereksiz düşüncelere boş zaman bırakmayın.
• Başkalarının hayatları sizin etrafınızda dönmüyor, bunu anlamalısınız. Birisi sizi rahatsız ettiyse, büyük olasılıkla bunu kötü niyetle yapmamıştır. Sadece insanlar eylemlerinde, özellikle de spontane olanlarında, önce kendilerini düşünme eğilimindedirler. Kimsenin sana hiçbir borcu yok. Hayattan zevk almak istiyorsanız, kendinize bir gülümseme getirin. Şikayetleri geçmişte bırakarak nasıl affedeceğinizi bilin. Kendinizi neşelendirmek için ihtiyaçlarınızdan birini yerine getirmeniz yeterli. "İsteklerinizin" bir listesini yapın, ancak çok ileri gitmeyin, tüm arzular her an elde edilebilecek küçük mutluluklardan oluşmalıdır.

Eğer kırılganlığınızla tek başınıza başa çıkamıyorsanız ve yine de kendinizi güvensiz hissediyorsanız o zaman bir psikologdan yardım alabilirsiniz. Ek olarak, özgüven, özsaygının arttırılması ve benzeri kişisel niteliklerin geliştirilmesine yönelik kolektif eğitim artık giderek daha fazla uygulanmaktadır.

Başarıya ulaşmak için küçük adımlarla da olsa ilerlemeniz gerekir. Bir engelle karşılaştığınızda durmayın, başka yollar arayın.

Sebep 1: Tehlikeli değiller ama çekingen ve savunmasızlar

Dünyanın bir tiyatro olduğuna ve bu yaşam performansında başrolün kendilerine ait olduğuna içtenlikle inanan insanlar sevilmez. Çünkü mağazanın ortasındaki kabadayı bir müşteride, kavgacı bir meslektaşta ve kaba bir yolcuda hassas, titreyen bir ruhtan şüphelenmek zor.

Aktif jestler, yüksek sesle çığlıklar, gözyaşları ve ambulans için gösterici bir çağrı oldukça nahoş ve hatta korkutucu görünüyor. Ancak korkmamalısınız çünkü tüm bu özel efektler doğası gereği karşı fobiktir. Yani, her şeyden önce sorun çıkaranın kendisini korumaları istenir. Neyden? Onu sevmeyeceklerinden korktukları için.

Nadezhda Kuzmina, "Bir insan ne kadar zeki, kendine güvenen, ilginç ve kendi kendine yeterli görünürse görünsün, gerçekte ilgisiz kalmaktan çok korkan ve kendine sevgi hissetmeyen küçük bir çocuk gibi hissediyor" diye açıklıyor Nadezhda Kuzmina. - Çocuklar görmezden gelindiğinde ne yaparlar? Doğru, ağlayarak, bağırarak dikkat çekiyorlar.”

"Dramanın kralları" kişisel olarak olgunlaşmamış, çocuksu insanlar olduğundan, her şeye tepkilerinin çocukça - istikrarsız ve anlamlı olması şaşırtıcı değildir. Onlardan korkmanıza gerek yok: Çevrelerindekilerden gereken ilgiyi gördükten sonra çığlık atacaklar ve sakinleşecekler.

Sebep 2: Nasıl sempati duyulacağını ve iyi bir arkadaş olunacağını biliyorlar

Yaygın stereotipe rağmen, aşırı duygusal bireyler genellikle oldukça sevimli, ilginç görünür ve dikkat çeker. Bu arada, ifadeleri sadece asılsız skandallarla ifade edilemez. Özverili bir kurtarıcı olmak onların tarzına çok uygun. Arkadaşlarına veya kocalarına bir konuda yardım etmek için tüm güçleriyle emekleyerek kahramanlık sergileyenler, ateşi 38 olan bu insanlardır.

İyi ve anlayışlı arkadaşlar olabilirler çünkü başka biriyle derin bir duygusal bağ kurabilirler. İnce hissediyorlar ve duyguları nasıl ifade edeceklerini biliyorlar. Ve sonuçta, bazı duygularına dayanmanın zor olması onların hatası değil.

Sebep 3: Olumsuz duygulardan hoşlanmıyorlar

Çoğu zaman "dramanın kralları" teatrallik ve yüzeysel davranışlar nedeniyle suçlanır. Onlara diyorlar ki: “Abartıyorsun, bu işin hiçbir değeri yok!” Nadezhda Kuzmina, "Yine de bu tür insanların deneyimlerine yüzeysel denemez" diye emin. - Tam tersine oldukça incelikli bir his veriyorlar. Onlar sadece depresif yelpazedeki duyguları deneyimlemekten korkuyorlar: üzüntü, keder, acı çekmek istemiyorlar.

Bu nedenle, genellikle savunma amaçlı olarak dışarıdan dramatize ediyorlar: şimdi bu duyguyu tutku gibi hızlı bir şekilde deneyimleyeceğim, ancak derinden ve uzun süre içeri girmesine izin vermeyeceğim. Dolayısıyla bu tür insanlar genellikle oldukça olumlu ve iyimserdir.

Sebep 4: Sizi kasıtlı olarak manipüle etmiyorlar

Sırf gelişmiş duygusal alanları nedeniyle daha az rasyonel oldukları için. Nadezhda Kuzmina gözlemini şöyle paylaşıyor: "'Tiyatro' kişiliklerinin mecazi, fiilsiz konuşmaları ve pek çok tutarsız sıfatları olduğunu fark edebilirsiniz." "Onları anlamak zordur çünkü düşüncelerini analiz etmeleri ve tutarlı bir şekilde ifade etmeleri zordur."

Duygulara bunaldığımızda objektif kalmak zordur. “Duygusal maharet” hakkında bir kitabın yazarı olan psikolog Susan David'in yardımıyla deneyimlerimizi anlamaya çalışalım.

O akşam Susan David'in kendini özgür ve mutlu hissetmesi gerekiyordu: Lüks bir otel odasına yerleşmişti, önünde uzun bir TV kanalları ve hizmetleri listesi vardı ve bu nedenle şirket pahasına harika bir tatil geçirme ihtimali . Ancak Harvard Üniversitesi psikoloğu sevinci hissetmiyordu; tam tersine bugün kocası ve çocuklarıyla birlikte olamayacağı için suçluluk duyuyordu.

Neyse ki Susan'ın duyguları keşfetmesi ona bunu kendi avantajına nasıl kullanacağını öğretti. Profesör David, pişmanlıkları üzerinde durup bunları işini ihmal etmek için bir bahane olarak kullanmak yerine, deneyimlerini analiz etmeye başladı. Kaygı ve suçluluk duygusunun, hayatında ailenin değerinin kanıtı olduğunu itiraf etti.

David şöyle diyor: "Sevdiklerim hakkında kendimi suçlu hissetmem, önceliklerim hakkında düşünmem için bana faydalı bilgiler veriyor; ancak bu kesinlikle kötü bir anne olduğum ve işimden vazgeçmem gerektiği anlamına gelmiyor." Belmont'taki McLean Sağlık Koçluğu Enstitüsü'nün kurucu ortağı ve Kanıta Dayalı Psikoloji'nin CEO'su olarak sık sık iş için seyahat ediyor, ancak Susan mutlu olmaya devam ediyor çünkü en stresli programlarda bile duygusal rahatlığı korumayı öğrenmiş.

Duygusallık o kadar da kötü değil

"Fazla duygusal" etiketi sıklıkla tehlike işaretlerine yol açsa da uzmanlar duygusal olmanın pek çok iyi amaca hizmet ettiğini söylüyor. Etrafımızdakileri daha iyi anlamamıza yardımcı olur, bize iyi iletişimciler olmayı öğretir ve hangi işi seçeceğimiz veya randevuya kimi davet edeceğimiz gibi kararlar alırken bize rehberlik eder. Sonuçta bizi insan yapan da bu.

Duygusal Çeviklik: Kendinizi Bırakın, Değişime Açık adlı kitabının yazarı David şöyle açıklıyor: "Bir kişi kendisini aşırı duygusal olarak tanımladığında, bu genellikle duyguyla ilgili stresle başa çıkmakta zorlandığını ve bundan kaçınmak istediğini gösterir." ve Thrive in Work and Life ”kısa süre önce yayınlandı. - Ama bunlar benim "ölü hedefler" dediğim şeyler. Ölü bir insana daha uygun olan ilkelere göre yaşamamalısın.”

Ek olarak, kişinin kendi duygularıyla sağlıksız çalışması - onları bastırmak veya tam tersine sürekli çiğnemek gibi - zarar verebilir. David, bu yöntemlerin her ikisinin de refahımızın ve kendi refahımızın yok olmasına katkıda bulunma ve aynı zamanda karar alma sürecini olumsuz etkileme olasılığının daha yüksek olduğundan emin.

Arizona Eyalet Üniversitesi'nden psikoloji profesörü Nicole Roberts, "Duyguların özellikle ciddi şekilde bastırılması, nöbetler de dahil olmak üzere ciddi fiziksel bozukluklara yol açabilir" diyor. Nicole, biyoloji ve kültürel çevrenin duygusal davranışlarımızı nasıl etkilediğini incelemek için uzun yıllar harcadı. Tüm araştırmaları, duyguları ifade etmenin ve deneyimlemenin yalnızca insanlara fayda sağladığını doğruluyor.

Ama aynı zamanda bir dezavantajı var

Ancak güçlü duyguları deneyimlemek ve özellikle ifade etmek her durumda uygun değildir. Dahası, İsrail'deki İbrani Üniversitesi'nde duygu düzenlemesi üzerine çalışan psikoloji profesörü Maya Tamir, özellikle yoğun ve uzun süreli duygu deneyimlerinin bizi üretken olmaktan çok yıkıcı bir şekilde etkilediğini söylüyor.

Maya, "Bir duygu çok yoğun hale geldiğinde bizi tamamen ele geçirir, bu da başka hiçbir şeye çok az yer kaldığı anlamına gelir" diye açıklıyor.

Peki çok duygusal olup olmadığınızı nasıl anlarsınız?

Uzmanların tavsiyelerine kulak verelim.

1. "Fazla duygusal" göreceli bir kavramdır

Nicole Roberts Kaliforniya'da yaşarken etrafındaki birçok kişiden daha çekingen görünüyordu. Daha sonra Wisconsin'de, tam tersine, daha fazla ifade gücüyle öne çıktı: "Duygusallık yalnızca genlerimizin değil, aynı zamanda yakın çevremizin ve kültürümüzün de etkisinin bir birleşimidir" diye açıklıyor.

Farklı insanların farklı duyguları nasıl deneyimlediği konusunda da birçok farklılık vardır. Roberts, "Bazı insanlar baş ağrısına, bazıları gülmeye, bazıları ise gözyaşlarına daha yatkındır" diyor ve ekliyor: "Bu eğilimlerin tümü normun değişkenleridir. Araştırmacılar düşünceli olmaktan sorumlu bir algısal özellik bile belirlediler; bu, nüfusun %20'sinin karakteristik özelliğidir ve bilgiyi daha refleksif ve derin bir şekilde işlerler."

Maya Tamir, "Her birimizin kendine özgü bir duygusal dünyası var ve bu bizim için neyin kabul edilebilir ve doğru olduğunu anlamamıza yardımcı oluyor" diyor.

2. Kendinize karşı daha hoşgörülü olun

Aşırı duygusallıkla ilişkili bir başka sorun da yargılamanın bağlamıdır. Maya şöyle açıklıyor: "Kendimizi aşırı duygusal olarak nitelendirdiğimizde, bizde bir sorun olduğunu ima etmiş oluruz ve bu da kendimizi iki kat daha kötü hissetmemize neden olur."

Bunun yerine kendinize şefkatle davranın ve aynı duygusal sorunla size gelen bir çocuk gibi kendinizi destekleyin. “Birçok insanın zihninde kendine acımak, kendini küçümsemek anlamına gelir: kendimizi kaybedenler ve zayıflar olarak adlandırırız. Tam tersi bir pozisyon almaya ve içinizdeki duyguların çarpışmasına empati ve kabulle yaklaşmaya değer; bu, duygularınız için sağlıklı bir çıkış yolu bulmanıza yardımcı olacaktır” diyor Susan David.

3. Duygularınıza bir isim verin.

Üzüntü ve hayal kırıklığı arasında büyük bir fark vardır, ancak stres ve kaygı gibi tüm duygular için aynı kelimeleri kullanma eğilimindeyseniz, o zaman kendinizi anlama ve kabul etme konusunda çok uzun bir yolunuz olacaktır. David, "Ancak deneyimlerimizin nüanslarını anlamaya başladığımızda duygularla etkili bir şekilde çalışma şansına sahip oluruz" diyor.

Ana duyguya karar verdikten sonra onu takip eden iki duyguya daha isim bulmaya çalışın. Örneğin, başarısız bir iş görüşmesiyle ilgili hayal kırıklığını, görevi tamamlayamamanın utancı ve uygun bir pozisyon arayışına yeniden başlamak zorunda kalacağınız korkusu takip eder.

Duygusal akışı birkaç akışa bölerek ve her birinin özelliklerini belirleyerek, duygu seli'nin üstesinden çok daha hızlı gelebilecek ve iç uyuma köprü kurabileceksiniz.

4. Uzaklaşmaya çalışın

Bir kişi her gün yaklaşık 1.600 düşünce dile getirir ve daha birçok düşünce, çoğunlukla istemsiz olarak bilincimize hücum eder. David, "Yapabileceğiniz en iyi şey onları kendi haline bırakmaktır" tavsiyesinde bulunuyor. - Bunların gerçekliğin bir parçası olmadığını unutmayın. Ve bunlar seni kötü ya da iyi bir insan yapmaz. Bunlar sadece düşünceler ve duygular.”

Kendinizi deneyimlerinizden uzaklaştırmakta zorlanıyorsanız şu yöntemi deneyin: Her bir duyguya ilişkin anlayışınıza "fark ediyorum" ifadesini ekleyin. “Yaralandım!” diye düşünmek yerine "Bunun beni incittiğini fark ettim." ifadesini kullanın. Bu değişiklik önemsiz gibi görünebilir ama işe yarıyor: Bir durum hakkında düşünme şeklimiz gerçekten nasıl hissettiğimizi etkiliyor.

Tamir şöyle açıklıyor: "Duruma farklı bir bakış açısıyla bakarak duygularınızı değiştirecek ve daha hızlı çözüm bulacaksınız."

5. Destek istemekten korkmayın.

Belirli bir olaya verdiğiniz duygusal tepkinin gücünün yeterli olup olmadığı konusunda endişelenmeden önce, şiddetli duygularınızın vücudunuzun yardım talebi olup olmadığını düşünün. Yaşadığınız duygular hayatınızdaki önemli değişikliklerin sinyali olabilir, sevdiklerinizin desteğine, kaliteli uykuya veya... Roberts, bu tür şeylerin eksikliğinin duygusal geçmişimizi büyük ölçüde etkileyebileceğinden emin.

Susan David, Harvard Üniversitesi'nden psikolog

Her insan bu dünyanın katı sistemine dahil olup onu değiştiriyor ve kendini değiştiriyor. Ve duygular, tepki eylemlerini harekete geçiren dış etkilere bir tepki haline gelir. Çok çeşitlidirler, dolayısıyla insanın duygusal dünyasının incelenmesi en ilginç konulardan biridir. Ve eğer belirli bir kişiliğin bu yönüyle ilgileniyorsanız, o zaman onun eylemlerinin neredeyse tüm nedenlerini keşfedebilir ve hatta eylemlerini tahmin edebilirsiniz.

İnsanın duygusal dünyası

Tüm insanlar farklıdır: Bazıları tüylü bir kedi yavrusu görünce gözyaşlarına boğulurken, diğerleri görünür bir çaba göstermeden taş bir maske takarak suç mahallindeki kanlı ayrıntılara bakar. Bu, bir kişinin iyi, diğerinin kötü olduğu anlamına gelmez. Sadece farklı mizaçları, koşulları ve etraflarındaki dünyayı algılama biçimleri var. Ve her davranış tarzının kendine göre avantajları ve dezavantajları vardır.

Duygusal bir insanın artıları ve eksileri

Gelişmiş bir duygusal alan, bir kişi için bir dizi olumlu yönün kapısını açar:

• parlak ve zengin izlenimler;
• reaksiyonların açıklığından dolayı bir çekicilik yeteneği;
• ilginç olayların doygunluğunu sağlayarak sürekli yeni şeyler keşfetme arzusu;
• Duygusal gerginlik nadirdir çünkü kişi herhangi bir olaydan sonra hızla rahatlar.

Dezavantajı ise tüm olaylara güçlü, hatta bazen aşırı tepki verilmesidir ve bu bazı durumlarda engel teşkil edebilir.

Ayrılmış bir kişinin artıları ve eksileri

Duygularını kontrol altında tutmaya alışmış bir insanın sevinç için de nedenleri vardır:

• zor durumlarda ayık bir şekilde akıl yürütebilir;
• hayatı keskin iniş ve çıkışlarla karakterize edilmez, istikrar tercih edilir.

Dezavantajı ise duygularınızdan kurtulamamanız veya onları başka bir yöne yönlendirememenizdir. Dolayısıyla böyle bir kişi, deneyimlerin sürekli birikmesi ve tekrarlanması nedeniyle duygusal gerginlik yaşayabilir. Bu da tükenmişliğe ve depresyona yol açar ve bunları kendi başınıza çözmeniz çok zor olabilir.

Aşırı koşullarda duygusal tepki

Bir kişinin aşırı koşullardaki duygusal tepkisinden bahsedersek, o zaman hangi türün durumu istikrara kavuşturmada daha başarılı olacağını tahmin etmek imkansızdır.

Araştırmalara göre ekstrem koşullarda yalnızca %25'i duruma uygun hareket edebiliyor.