"Eh, bu annem." Psikolog neden ebeveynlerimizi sevmek zorunda olmadığımızı anlatıyor

Anne babanızı sevmek, bir dayanışma göstergesi olarak onların kaderinin tekrarlanması, fakir, mutsuz, hayal kırıklığına uğramış, hasta vb. anlamına gelmez.

Ebeveynlerle ilişkilerin ihlali: nedenleri ve sonuçları

Ebeveynlerle ilişkiler tüm yaşamımızı etkiler. Düşüncemizin olumluluğu ve dolayısıyla kendi yaşamımızın kalitesi üzerine.

Soru soracak olursak:

Annemi babamı sevmeli miyim?

Anneme ve babama bir borcum var mı?

Annem/babam neden beni sevmiyor?

Kendi hayatınıza kaliteli ve mutlu diyemezsiniz.

Bu tür düşünceler bilincimize girer veya orada doğar ve "merhemdeki sinek" gibi hasara neden olur.

Bu sorunların her birinin bir kökü vardır; kişinin kendi yaşam kalitesini etkileyen bir nedeni.

Anneyle ilişkiler sorumludur hedeflere ulaşmada kolaylık, yaşam yolunda engellerin ve engellerin olmaması için daha yüksek bir güçle bağlantı. Hayatta başarı anneye bağlıdır.

Babayla ilişki etkiler kariyer gelişimi, finansal refah ve refah.

Kendinize şunu sorun: "Hepsini istiyor muyum?"

Cevabınız “EVET, daha fazlasını istiyorum!” ise anne babanızı reddetmenin ne anlamı var? Doğduğunuz gerçeğini inkar etmenin anlamı nedir? Çocukça ya da mantıksız inatçılık yüzünden mi? Kârlı mı?

Sevmek = doğduğuna şükretmek!

Anne babanızı sevmek = hayatı sevmek!

YAŞADIĞIMI kabul ediyorum!

"NASIL YAŞIYORUM"u sevmiyorum

Kim suçlu? Ebeveynler!

Böyle bir mantıksal akıl yürütme zincirinin zihinde kurulmuş olması mümkündür.

Anne babanızı sevmek, onların kaderini tekrarlamak anlamına gelmez. yoksullarla, mutsuzlarla, hayal kırıklığına uğramışlarla, hastalarla vb. dayanışma içinde olmak.

Şu sözlerin gizli anlamı nedir: “Senden beni doğurmanı istemedim!” Her zaman olduğu gibi benimle ilgilenmeye devam etmen ve herhangi bir iddiada bulunmaman için küçük bir çocuk olarak kalmak istiyorum! Hayatımın sorumluluğunu siz üstlenin, ebeveynler! Beni mutlu, başarılı, zengin yap, sen benim ailemsin!

Bir çocuğun doğumundan sonra ebeveynler, çocuğa onlarsız yaşamayı kendi başına öğretme göreviyle karşı karşıya kalır. Ancak ebeveynler her zaman bu görevle baş edemiyorlar.

Bu yetişkin bir çocuğun yaşam kalitesini etkiler. Evet! Ne yapalım?

Hayatınızın sorumluluğunu alın:"Annem ve babam bana ellerinden geldiğince verdi. Annem ve babam bana ellerinden geleni verdi! Gerisini kendim alacağım!"

Annenizin veya babanızın istediğiniz gibi olmadığını hayal edin(herkesin kendine göre iddiaları ve kınamaları vardır), ama senin doğman için ellerinden geleni yaptılar.

Yeterince eğitimli, zengin, sağlıklı, mutlu, başarılı, akıllı olmamaları mümkün!

Seni terk etmeleri, büyükannen ve büyükbabanın yanına, doğum hastanesine, yetimhaneye bırakmaları mümkün!

Bir ailede yaşıyor olmanıza rağmen yalnız kalmış, reddedilmiş, aşağılanmış ve şiddete maruz kalmış olabilirsiniz.

Evet, olur!

Beklentileriniz karşılanmadı! Başkalarına bakarsınız ve onları kıskanırsınız. Daha başarılı, zengin, mutlu, müreffeh, akıllı ve mutlu olanlara imreniyorsunuz.

Sıradan bir öğrenci cetveline bakın. İşte "0". Bu sizin kendi doğuş noktanızdır. Sonra her birimiz “0”dan daha da sağa doğru hareket ediyoruz. Hayat bu!

Doğum = Hareket olarak yaşam! Az mı yoksa çok mu?

Bunu sihirli bir şekilde düşünüp şöyle dedikten sonra hayal edin: “Ben senden beni doğurmanı istemedim! Beni rahatsız ediyorsunuz! Dayanılmaz bir annem/babam var! Vesaire."

Tersine gelişme süreci başlayacak. Mevcut yaşınızdan sola doğru “0” noktasına. …30, 20, 15, 10, 5, 0!

İşte bu, sen doğmadın ve “kötü/korkunç/“berbat”/beni mahveden” bir ebeveyn de yok!

Hayat yok, sorun yok! Ve sen de değilsin! Bunu nasıl seversin?

Ailen sana kendi başına yaşamayı öğretmedi mi? Kendiniz bağımsız olmayı öğrenin! Bu bir eylemdir, “kötü ebeveynler” konusu üzerine düşünmek değil. Elbette suçlamak, ihbar etmek ve hiçbir şey yapmamak daha kolaydır.

Güç yok mu? Yemek yemek!

Nereden başlamalı? Doğru yönde ilk adımları atmanıza yardımcı olacak ve sizi destekleyecek önemli bir yetişkin bulmaktan.

Anne-babalar onların istekleri, talimatları, şikayetleri ile gitmenize izin vermiyorlar. Ama onların isteklerini yerine getirmek ve onlara karşı yükümlü hissetmek istemiyor musun? Evet, olur!

Ebeveynleriniz onların istekleri, talimatları, şikayetleri ile gitmenize izin vermezse ne yapmalısınız? Ama onların isteklerini yapmak istemiyorsunuz ama onlara karşı kendinizi yükümlü mü hissediyorsunuz?

Şikayet, "Annemle babamın beni kendi amaçları için kullandıklarını hissediyorum" diyor.

Durum, bir sorun gibi, bir çözüm gerektirir.Şikayetler, sessiz saldırganlıklar, karşılıklı sitemler ve hakaretler olmadan çözüm mümkündür.

Görev No.1

Genç kadın çaresizlik içindedir.İki ergen kızı, bir kredi, kocasının ve kendisinin maaşı ancak temel ihtiyaçlara yetiyor.

Küçük bir emekli maaşı olan emekli baba, Sık sık kızına dönerek para konusunda yardım istiyor.

Yardım değil? Emekli maaşı gerçekten küçük olduğu için babam için üzülüyorum. İhtiyaçlarımı sınırlamak zorunda kaldığım için hem kendime hem de çocuklara üzülüyorum.

Genç kadın acıyla, "Yoruldum, babam gelip para istediği için nefret ediyorum, para vermeye kendimi zorladığım için de kendimden nefret ediyorum" dedi.

Çözüm:

Ortak düşünmenin ardından babanın birlikte öğle ve akşam yemeğine davet edilmesine karar verilir.

Baba sevinçle kabul etti! 10 gün boyunca düzenli ve mutlu bir şekilde öğle ve akşam yemeklerine geldi ve ardından şöyle dedi: “Kızım, bunu kendim halledebilirim! Teşekkür ederim!"

O zamandan bu yana üç yıl geçti. Baba yoksulluk içinde değil, kendi başına geçiniyor ve yarı zamanlı olarak zevk için çalışıyor.

Kız ile baba arasındaki ilişki daha nazik ve daha güçlüdür.

Sorun No. 2

Yaşlı bir anne kırsal bölgede yaşamaktadır. Kızınıza istekleriniz: “Yiyecek/ilaç getirin, bahçeye yardım edin, evi temizleyin, camları silin vs.” - kızının evde çalışma haftasına ara vermeyi planladığı hafta sonundan önce ses çıkarıyorlar.

Kızı her hafta sonu annesinin yanına giderek kişisel hayatını askıya alıyor.

"Hayatımda bir erkek belirdiğinde annemin talihsizliklerinden daha aktif bir şekilde şikayet ettiğini fark ettim" diyor.

Kızının annesine karşı duygu ve düşünceleri:

anneye duyulan nefret “bir çuval patates gibi”;

hafta sonlarını annesiyle geçirmek zorunda kalması nedeniyle kalıcı bir ilişkisinin olmaması;

Yaşam tatminsizliği, depresyon

Bu sorunu çözerken annemi görmeye gitmenin maliyetini ve harcanan zamanı hesapladık. Bunu kızımın aynı dönemde elde edebileceği kazançla karşılaştırdılar. Para ve zaman kaybı önemlidir. İlişkiler iyileşmek yerine daha da kötüleşiyor.

Annemle ilişkimi iyileştiren çözüm:

Bir köylü arkadaşıyla annesine de yiyecek getirmesi konusunda anlaştı. Bu hizmet için yapılan ödemenin önemsiz olduğu ortaya çıktı.

1 ay boyunca gerekli ilaçları sağladı ve hangi durumlarda ne alınması gerektiği konusunda talimatlar (doktorla anlaşarak) yazdı. Annem arayıp “Tansiyonum falan var, acil gelin!” Cevap verdi: "Her şey yoluna girecek, 1 numaralı talimatlara bakın."

Bahçeyi kazmak, çitleri onarmak, patates dikmek işleri şehirden bir hediye karşılığında büyük bir keyifle yapmaya başladığı komşu Kolya Amca'ya emanet edilmişti.

Olumlu şeyler hakkında arayın ve konuşun.

Annenizi en az ayda bir kez + tatillerde ziyaret edin.

Annemle çay, kek yiyerek ve hoş şeylerden konuşarak vakit geçirin.

Sonuç:

Annem daha az hastalanıyordu

kızımın gelecek vaat eden bir adamı var

Yeni bir iletişim deneyimi geliştirmek zaman aldı ve kızının kararlı duruşu gerekti. Artık herkes mutlu!

Ebeveynlerle çatışma = Kendi hayatınızla çatışma.

Her sorunun bir çözümü vardır. Yanlış çözülen bir sorun yeniden çözülebilir! Bunun için gerekli beceri ve yeteneklere sahip değil misiniz? Yardım almak. Burada yalnızca kendi seçiminiz belirleyici olabilir.

Irina Vasilakiy

Sorularınız kaldı mı - onlara sorun

Not: Ve unutmayın, sadece bilincinizi değiştirerek dünyayı birlikte değiştiriyoruz! © econet

İlişkiler iyi gitmiyorsa ebeveynlerle nasıl doğru iletişim kurabileceğimizi danışman psikologla konuştuk. Zhanetta Volchek.

ZHANETTA VOLCHEK
psikolog-danışman

“Kaynaklarınızın %10’unu anne babanıza verebilirsiniz, daha fazlasını değil”

Farklı nesiller ve hatta akrabalar arasındaki ilişkiler konusu oldukça hassastır. Bütün çocuklar ebeveynlerini koşulsuz severler. Hatta yetimhaneye bırakılan çocuklar bile büyüdüklerinde ilgiye, sevgiye ve ilgiye ihtiyaç duydukları için çoğu zaman anne ve babalarını buluyorlar. Ve bu normaldir çünkü insanlar sosyal yaratıklardır ve sıcak duygular bize yabancı değildir.

Elbette toplumumuzda her şey o kadar düzgün değil ve çoğu zaman ebeveynlerimize karşı kızgınlık veya onlara karşı bir tür olumsuz duygularla karşı karşıya kalıyoruz. Uygulamamda sıklıkla rollerin değiştiğini görüyorum ve çocuklar anne ve babalarının ebeveyni oluyor. Çoğu zaman bu tür vakalar tek ebeveynli ailelerde görülür. Örneğin baba gitti ve anne "tüm erkeklerin pislik olduğu" inancıyla yaşıyor. Bu durumda, oğul genellikle annesine iyi davranmaya çalışır, onun koruması ve desteği, yani bir "koca" olmaya çabalar.

Daha sonra çocuklar büyüyünce kendi canlarını, kendi ailelerini istiyorlar ama ebeveynlerinin “seni ben besledim, büyüttüm”, “bana borçlusun” söylemleri onlara engel oluyor. Ve ebeveynlere bu tür manipülasyonları reddetmek genellikle çok zordur - "pekala, bu anne." Ancak bu sorunu çözemez, bu yüzden çatışmalar ortaya çıkar. İnsanlar küfretmeye, bağırmaya başlıyor ve sonunda kimse mutlu olmuyor. Sağlıklı ayrılığa ihtiyacımız var.

Böyle bir durumda çığlık atarken kimsenin kimseyi duyamayacağını her zaman hatırlamakta fayda var, bu yüzden sakinleşip şunu söylemek daha iyidir: “Anne, seni seviyorum ama ben zaten bir yetişkinim. Ve ben seni beni doğurmaya zorlamadım, bu senin kararın ve senin sorumluluğundu. Her zaman seninle ilgileneceğim ve her zaman yardım edeceğim ama artık kendi ailem var ve bu benim önceliğim. Lütfen hayatıma karışmayın."

Bir kişi bunu söylediğinde “Bunlar benim annem ve babam, onlara borçluyum”, diyorum ki: “Tamam, yani iki çocuğunuz var. Onları büyüttüğün için sana ne kadar borçlular?” Ve kişi anında sersemliğe düşer. Kimsenin kimseye borcu yok, bu bir iş değil. İstersen doğurursun, istemezsen çocuksuz yaşarsın. Öncelik her zaman genç aile olmalıdır. Ve kaynaklarınızın %10'unu ebeveynlerinize verebilirsiniz, artık değil. Herkes kendinden sorumludur. Ve bu sağlıklı bir yetişkin ilişkisidir. Yardımı reddetmeye gerek yok. Ancak boynunuza oturmak da sağlıklı değil.

"Anne-babamızı sevmek zorunda değiliz"

Baba-çocuk ilişkisindeki bir diğer sorun da sınırların ihlalidir.. Ebeveynlerimiz, büyüklerin gençlere ne yapmaları, nasıl davranmaları, nerede ders çalışacakları vb. şeyleri söylediği bir "sovyetler" ülkesinde, ortak apartmanlarda büyüdüler. Ve buradan daha da büyük bir çatışma çıkıyor. Anne ve babasının seçtiği üniversitede okuyan bir yetişkin, diyelim ki muhasebeci değil, gerçekten sanatçı olmak istediğini fark etti ve hayatında sorunlar başladı.

Söylendiği gibi Antoine de Saint-Exupéry hepimiz çocukluktan geliyoruz. Bu nedenle, hem kişiler arası hem de kişilerarası çatışmalar ebeveynlerle ilişkilerden kaynaklanmaktadır. Genel olarak, anne babamızı sevmek zorunda değiliz ama onları reddedemeyiz. Onları oldukları gibi kabul etmeyi öğrenmeniz gerekiyor. Bu gelecek nesiller için de önemlidir. Aksi takdirde çocuklarımızın bizden uzaklaşması daha sonra tekrar karşımıza çıkabilir.

Bunu anlamak önemlidir artık ebeveynlerimizi düzeltmeyeceğiz. İnançlarına “yerleşmiş”lerdir. Yetişkinlerin ruhlarını değiştirmeleri çok zordur. Bir insan 40 yıldır aynı yerde çalışmışsa ve bunun farklı yapılabileceğini hiç düşünmemişse, o zaman elbette çocukların da böyle yaşaması gerektiğini düşünecektir. Annenizin ve babanızın söylediği yerden mezun olduysanız, bunun size göre olmadığını anladıysanız ve kendinizi başka alanlarda aramaya başladıysanız, ebeveynleriniz rahatsız olacaktır - artık çalışma, bir aile kurma ve saçma sapan şeyler yüzünden acı çekmeme zamanıdır. onlara dışarıdan görünüyor. Ve burada sınırlarınızı savunabilmek ve kendi çıkarlarınızı koruyabilmek önemlidir. Bu sınırların ihlali de ensesttir.

Küçük bir alıştırma var: bir kağıdı iki sütuna bölün; bir yandan “inanıyorum”, diğer yandan “Ben öyle bir insanım” yazıyoruz. Kural olarak ilk sütun ebeveynlerin görüşüdür.

Artık bilgi çağında yaşadığımız ve kişisel bilgiyi geliştirme ve bunlarla meşgul olma fırsatına sahip olduğumuz için şanslıyız. Ebeveynlerimizin ebeveynleri savaş sonrası dönemde yaşadılar - çocuklarına ne tür bir bakım verebilirlerdi? Onlar için asıl mesele hayatta kalmaktı. Bir çocuğu beslemek zaten sevgi ve bakımdır. Bu tür koşullarda büyüyen insanlar genellikle çocuklarına da aynı şekilde davranırlar. Ve kötü oldukları için değil, onlara bu şekilde öğretildiği için.

Sınırlarınızı zorlamayı öğrenin bu alıştırmayı kullanabilirsiniz: Bir hafta boyunca herkese “hayır” deyin. Kendileri dışında kimseyi reddedemeyen insanlar var. Ve egzersiz bu becerinin iyi bir şekilde geliştirilmesine yardımcı olur.

Anne babanızı ilk başta reddetmek çok zorsa “Bilmiyorum, düşünmem lazım, sonra cevap veririm” deyin - hızlı cevap vermekten kaçının. Psişede, iyi bir düşüncenin daha sonra geldiği, engellenmiş bir tepki gibi bir an vardır. Bu nedenle bazen ebeveyni gücendirmemek ve çıkarlarınızı savunmak için ara vermek, cevap üzerinde düşünmek yararlı olabilir.

“Ebeveynler sevgi ister. Ama sevgimiz onlara yetmeyecek."

Annenin sık sık arayıp talimatlarıyla "aklınızı başınızdan aldığı" durumlarda, bazı psikologlar mesafe koymanızı ve telefonu açmamanızı tavsiye ediyor. Bu elbette harika, ancak hattın diğer ucunda cevapsız her çağrıyla atmosferin ısındığını anlamalısınız. Şişmiş bir nasır zaten bir gün patlayacak ve daha da kötü olacak.

Herhangi bir ilişkide - ebeveynlerle, çocuklarla, eşlerle - müzakere etmek çok önemli: “Vaktim olduğunda seni arayacağım”, “Şu anda meşgulüm, sonra konuşuruz.” Sizin ve benim gibi ebeveynler de tüm insanlar gibi ilgi ve sevgi isterler. Ama sevgimiz yine de onlara yetmeyecektir çünkü onlar, yerini alamayacağımız ebeveynlerinin ilgisinden yoksundurlar.

Eric Bern Her birimizin içimizdeki bir çocuğa, içimizdeki bir yetişkine ve bir içimizdeki ebeveyne sahip olduğu bir etkileşimsel analiz sistemi yarattı. Çocuk asla ebeveyni duymayacaktır ve bunun tersi de geçerlidir, ancak her ikisinin de yetişkin durumda olması durumunda anlaşabileceklerdir.

Temelde psikoloji sorumluluğa yol açar. Her şeyden önce kendin için. Sonuçta hayatımız boyunca birlikte yaşadığımız tek kişi kendimizdir. Bu nedenle desteği başkalarında değil, öncelikle kendinizde aramalısınız. Ve eğer bizim neslimiz yavaş yavaş bunu anlamaya başlıyorsa, eski nesil bunu her zaman başaramayabilir.

“Çocuklarımı kendim yetiştiriyorum ve sen onları seviyorsun”

Elbette hiç kimse mükemmel değildir ve her zaman sakin kalabilmek çok zordur. Söylendiği gibi Lao Tzu"En güçlü savaşçı öfkeli olmayandır." Bu nedenle, saldırganlık ortaya çıktığında hemen ondan kurtulmaya çalışın: 10'a kadar sayın, parmaklarınızı bükün, yana bakın. Hayal gücünüz iyi çalışıyorsa, duruma "yukarıdan" bakın - ebeveyn ve ben.

Bu duraklama sizin yararınıza olacaktır. Siz sessiz kalırken rakibiniz ne düşündüğünüzü anlamaya çalışıyor. Ve siz hiçbir şey düşünmeseniz bile, o zaten biraz pes ediyor. Sonra nefesinizi verin ve açıklamaya çalışın: “Beni önemsediğini anlıyorum, sevgini kabul ediyorum ve memnunum, ama ben zaten bir yetişkinim ve ilişkilerimi/işimi/çocuklarımı kendim halledebiliyorum .”

Anne babalarımızın çocuklarımıza karşı tutumlarını gözlemlediğimizde, büyüklerimizin hangi sözlerinden veya davranışlarından dolayı şu veya bu kompleksi taşıdığımızı sıklıkla görürüz. Aynı sorunların gençlere de aktarılabileceğini biliyoruz. Bu nedenle, "Çocuklarımı kendim yetiştiriyorum ve sen onları seviyorsun."

"Bahane üretmeye gerek yok"

Ruhumuzda suçluluk ve borç duygusu hakimdir. Ve çoğu zaman ebeveynlerimize istediklerini veremediğimizde ya da yaşlı bir baba ya da anneye bakamadığımızda kendimizi suçlu hissederiz. Ancak herhangi bir sorunun kabulden geldiğini anlamalısınız. Yaşamın kendisi ve olup biten her şey tarafsızdır ve içimizde çatışma vardır. Bazıları için eşinin veya çocuğunun kırdığı bir bardak endişelenecek bir şey değilken, bazıları için ise tam bir trajedidir. Bu yüzden her konuda tarafsız olmaya çalışın. Yaşlı bir ebeveyne bakamıyorsanız elinizden gelenin en iyisini yapın: en iyi bakım evini bulun, iyi bir hemşire tutun, güvenilir uzmanlarla iletişime geçin ve kendinizi suçlamayın.

Ve eğer kınayan insanlar varsa (ki her zaman öyledirler), onlara karşı kendinizi haklı çıkarmanıza gerek yoktur. Sadece şunu deyin: “Kendiniz böyle bir duruma düşmeden kimseye iftira atmayın. Her şeyi deneyimlemek için önce benim hayatımı yaşamalısınız. Bunu istiyor musun? Kimsenin olumlu cevap vermesi pek mümkün değil.

Kazanmak İçin Doğmuş, Muriel James, Dorothy Jonggart

Liz Burbo'dan "Ebeveyn-Çocuk İlişkileri"

“Ebeveynler ve yetişkin çocuklar” ve “Ebeveynler ve yetişkin çocuklar. İlişkilerin paradoksları”, N. Manukhina

Mutluluğunuzun anahtarları anne babanızın elindedir.

Ancak ebeveynlerinizi kabul etmeyerek, bu anahtarlardan vazgeçersiniz, ailenizin binlerce neslinin yaşadığı, size benzeri görülmemiş bir destek vermeye hazır olan geçmişi bloke edersiniz, bu da geleceğinizi yanıltıcı, rastgele ve istikrarsız hale getirdiğiniz anlamına gelir.

Ama sen farklısın. Anne babanı seviyorsun, senin için onlar dünyanın en iyi ve en parlak insanları.

Satırın altındaki metni Cumartesi günü sabah 9'dan akşam 9'a kadar istediğiniz zaman okuyun. Güç Metni için teşekkür ederiz.

Ebeveynler seçilmiyor.

Annem ve babam benim açımdan ne olursa olsun, dün benim açımdan idealdirler, bugün ve yarın.

Arkamda, geçmişin sanal bölgesinde, parlak bir ışığın parıldadığını hissediyorum; babam ve annem el ele tutuşuyor, mutlu ve uzun bir yaşam için beni kutsuyorlar.

Farklı insanların vücut kabukları arasındaki ilişki ne olursa olsun, ruhları parlak ve saf, sevgi dolu ve anlayışlıdır.

Annemle babamın ruhlarının, bilge, anlayışlı bir gülümsemeyle el ele tutuşarak bana ailenin gücüne nasıl erişim sağladığını görüyorum - güçlü ve sınırsız, bu sayede geleceğimi yaratabilir ve istediğim şey olabilirim.

Ana-babamı seviyorum. Hayatta olmaları veya gitmiş olmaları önemli değil, onları seviyorum ve kabul ediyorum. Basitçe büyük gerçeğin farkına vardığım için: Yalnızca ailemi kabul ederek büyük ailemin desteğini kabul edebilirim, ihtiyacım olan geleceği şekillendirebilecek gücü alabilirim.

İdeal ebeveynlerim var.

Vücut kabuklarının birleşme derecesi benim için önemli değil. Yakın ya da ayrı olmaları, kavga etmeleri ya da barış ve uyum içinde yaşamaları önemli değil; bu onların seçimi ve onların kararıdır. Onların ruhları bu özel deneyimi ve bu özel dersleri seçti. Ruhları birbirini seçti.

Ve onların geçici ya da uzun vadeli, tutkulu ya da sessiz aşklarının bir sonucu olarak bu Dünyaya geldim ve bana hayat verdikleri için onlara minnettar olmalıyım.

Özellikle benim ideal ebeveynlerim olduğu için ebeveynlerinizi seçemezsiniz. Onların ortak sevgisinin ışığı beni aydınlatıyor, hayatta rahat ve keyifle yürüyorum, seviyorum ve sevgi alıyorum, dünyanın nimetlerinden yararlanıyorum ve kendim değerler yaratıyorum.

"Seni seviyoruz. Mutluluğu hak ettiğinizi biliyoruz. İdeal ebeveynlerimin ruhları bana en iddialı hedeflere ulaşabildiğini fısıldıyor.

İdeal ebeveynlerim bana hayatın her anını yaşamayı, sevmeyi ve takdir etmeyi öğretti.

Annem ve babam harika ve bilge insanlardır.

Benim manevi alanımda şefkatle el ele tutuşuyorlar, birbirlerini seviyorlar. Bana hayat veren onların sevgisiydi.

Zihinsel alanımda bana mutluluklar diliyorlar. Onlar benim için.

İdeal ebeveynlerim, beni daha mükemmel ve Tanrı'ya daha yakın kılan yaşam deneyimini kazandığım parlak, bilge insanlardır.

İdeal ailemin önünde başımı eğiyorum. Hayatta edindiğim paha biçilmez deneyim için onlara teşekkür ediyorum.

İdeal ebeveynlerim için kalbimde her zaman bir sevgi ışığı vardır.

Böyle bir anne babamın olması o kadar iyi ki!

Sevgili baba, seni seviyorum, bana hayat verdiğin ve bana ailenin gücünün anahtarlarını verdiğin için teşekkür ederim. Sahip olduğunuz cesaret ve güç için teşekkür ederim. Hatalar yaptınız ama bunlar yalnızca dünyevi yaşamda ve yalnızca gelişmemiş ruhlar için hata olarak kabul edilir. Aslında bana ihtiyacım olan deneyimi verdin, bana aşağılanmanın ne olduğunu ve gururun ne olduğunu gösterdin ki onları tanıyıp onlardan kaçınmayı öğrenebileyim. Bana öğrettin ve öğrettin.

Canım annem seni seviyorum! İlginizi ve sevginizi anlıyorum, gerçek kadınlığınızı görüyorum. Nefesini hatırlıyorum, bir süre kalbinin yanında nasıl yaşadığımı hatırlıyorum. Bana neşe ve sevgi dolu uzun bir yaşam bahşediyorsun, beni kabul ediyorsun ve tüm hatalarım için şimdiden affediyorsun. Bana öğrettin ve öğrettin.

Sevgili ebeveynler, ruhlarınızın nasıl birleşerek yolumu aydınlattığını hissediyorum. Seni kabul ediyorum. Seni seviyorum. Senden af ​​diliyorum ve seni bir defada bağışlıyorum.

Özellikle benim ideal ebeveynlerim olduğu için ebeveynlerinizi seçemezsiniz.

Çünkü onlar oldukları gibiler, benim eşsizliğim ve değerim var.

Ben mutlu bir adamım.

Mutluluğun anahtarlarını ailemden aldım ve onları çocuklarıma aktarıyorum.

Ben seviyorum - onlar beni seviyorlar.

Anlıyorum - anlıyorum.

Kabul ediyorum - kabul edildim.

İdeal ebeveynlerim var.

9 Kasım 2015 Leonid Kayum