Ailede eşin ve kocanın sorumlulukları. "Mutlu eş - mutlu evlilik"

Bir ilişkide mutluluğun olmaması, ya bilgi sahibi olmadığınız, ya uygulamadığınız ya da yanlış uyguladığınız anlamına gelir.

Karı kocaların ailedeki sorumluluklarına ilişkin zor konuyu kadim bilgelik - Vedalar - açısından ele alalım.

Bazıları Vedik aile görevlerinin çağımıza uygun olmadığını (bunlara uymanın zor olduğunu) söyleyebilir ancak aynı zamanda bu görevlerin yerine getirilmemesinin ailede sorunlara yol açtığını ve boşanmaya neden olduğunu da belirtmek gerekir. Örneğin BDT ülkelerinde boşanmaların sayısı %50'yi aşıyor. Üstelik boşanma, bir sonraki evliliğin daha "başarılı" olacağını hiçbir şekilde garanti etmez, özellikle de kişi karı kocanın sorumlulukları konusunu incelemeye başlamazsa ve aile hayatını makul bir temel üzerine kurmaya çalışmıyorsa prensipler.

Bu nedenle ne olduklarını anlamaya çalışalım. Vedalara göre bir eşin ve kocanın temel görevleri. Bu sorumluluklar bir anda ortaya çıkmadı: erkek ve kadın doğası bilgisine, ilişkilerin yedi aşamasının ve evlilik türlerinin anlaşılmasına dayanıyor ve erkek ve kadın psikolojisini hesaba katıyorlar. Bu bilgi doğru uygulandığında mutluluğa yol açar.

Bir ilişkide mutluluğun olmaması, ya bilgi sahibi olmadığınız, ya uygulamadığınız ya da yanlış uyguladığınız anlamına gelir.

Aile içindeki ilişkileri geliştirmek, uyum ve karşılıklı anlayış yaratmak istiyorsak bu doğru olur. Sorumluluklarınızı inceleyin ve onları takip etmeye çalışın ve sevgilinizin sorumluluklarına burnunu sokmamaya çalışın,çünkü bu, aile ilişkilerinde daha da fazla sorun ve anlaşmazlık yaratacaktır.

Kendinizle başlamalısınız. Bir koca, karısının görevlerini daha iyi yerine getirmeye başladığını görürse, otomatik olarak (görev ve minnettarlık duygusuyla) kendi görevlerini daha iyi yerine getirmeye başlar. Öte yandan şu da doğrudur: Bir kadın, kocasının aile içindeki sorumluluklarını daha iyi yerine getirdiğini görürse, otomatik olarak (görev ve minnettarlık duygusuyla) kendi sorumluluğunu daha iyi yerine getirmeye başlar. Tek sorun, genellikle kimsenin kendisiyle başlamak istememesidir, çünkü yanlış davranış için bir başkasını suçlamak çok daha kolaydır, ancak bu sorunu çözmez, yalnızca daha da kötüleştirir. Birbirinizi suçlayarak ilişkiyi geliştirmek imkansızdır.

Ailede kocanın sorumlulukları

Erkeklerle başlayalım çünkü erkek ailenin reisi olarak kabul edilir. Kadınlar kocanın sorumluluklarını yalnızca referans olarak okuyabilir, ancak sorumluluklarına odaklanmalıdır. Tıpkı erkeklerin çalışmaya ve görevlerini yerine getirmeye odaklanması gerektiği gibi, kadınların görevleri de derinlemesine incelenemeyebilir.

Koca, aileye gerçekten gerekli olan her şeyi sağlayarak dürüst ve makul bir gelir elde etmelidir;
Her aile üyesine koruma ve himaye sağlamakla yükümlüdür;
Bir erkek, ailede manevi bir lider olmalı ve onun örneğiyle tüm aile üyelerine ilham vermelidir;
İdeal olarak Vedalara göre koca, karısına evde temizlik ve düzeni sağlama, yemek pişirme ve çocuk yetiştirme fırsatı vermek için geçimini sağlama ihtiyacından kurtarmalıdır;
Ayrıca, çocuk yetiştirmede bir erkeğin kendisi de yer almalıdır;
Koca, karısının manevi ihtiyaçlarını karşılamakla yükümlüdür, ancak bunu kutsal kitaplara uygun olarak, haramlardan kaçınarak yapmalıdır.
Bir erkek, yaşlı ve genç akrabalarına (kendisi ve karısı) bakmalı ve onlara mümkün olan her türlü yardımı sağlamalıdır;
Koca, diğer kadınlarla iletişim kurarken görgü kurallarına uymakla ve ayrıca karısını diğer erkeklerin aşırı ilgisinden korumakla yükümlüdür;
İlişki boşanmayla sonuçlansa bile, aile üyeleri arasındaki ilişkilerden erkek sorumludur.

Ailede eşin sorumlulukları

Kocanın, eğer kendisi kendi görevlerini yerine getirmiyorsa, karısını görevlerini yerine getirmediği için suçlama hakkı yoktur. Aynı şekilde kadının, kocası kendi görevlerini yerine getirmediği takdirde, kocasını görevlerini yerine getirmemekle suçlama hakkı yoktur.

Kadın ev işi yapmalı, yemek pişirmeli, evin düzenini ve temizliğini sağlamalıdır (temizlik zorsa kocasına sorun);
Geçimini sağlamak zorunda değildir ancak kendisine tatmin ve bir miktar para kazandıran faaliyetlerde bulunabilir (haksız kazançlar hariç);
Kadın çocukları büyütmekle yükümlüdür;
Bir kadın, kocasının ailesi için gerçek bir ruhani lider olmasına aktif olarak yardım etmelidir;
Kadın en az bir çocuğu doğurmak, büyütmek ve uygun şekilde yetiştirmekle yükümlüdür. Vedalar ebeveynlerin dünyaya değerli evlatlar vermek zorunda olduklarını söylüyor.
Kadın da erkek gibi hem kendisinin hem de kocasının akrabalarına bakmalı ve onlara elinden geldiğince yardım etmelidir.
Kadın, diğer erkeklerle iletişim kurarken görgü kurallarına uymakla ve ayrıca kocasını diğer kadınların aşırı ilgisinden korumakla yükümlüdür.

Vedalara göre eşlerin aile sorumlulukları

Öyle olsa bile aile içinde eşlerin sorumluluklarının yerine getirilmesinde asıl sorumluluk kocaya düşmektedir.

Evliliğe girerken her iki eş de hem kendi ebeveynlerine hem de birbirlerinin ebeveynlerine karşı eşit sorumluluk taşır;
Eşlerin çocuklarına iyi bakmaları, onları desteklemeleri ve büyütmeleri gerekir. Bu, kişinin kendi çocukları ve önceki evliliklerden doğan çocukların yanı sıra evlat edinilen veya bakıma alınan çocuklar için de geçerlidir;
Eşlerin birbirlerinin dini inançlarına saygı duymaları gerekmektedir.
Ebeveynler çocuklarına manevi konumları konusunda özgür bir seçim yapmalı, onlara şu veya bu manevi geleneği kabul etmeleri ve şu veya bu manevi uygulamayı takip etmeleri konusunda baskı yapmamalı veya ikna etmemelidir.
Eşler, ebeveynlerine bakmak, onlara mümkün olduğunca maddi ve manevi destek sağlamak, ortak evin idaresine katılmak ve ayrıca torunlarının yetiştirilmesine katılmalarına izin vermekle yükümlüdür;
Eşler engelli yakınlarının bakımını üstlenmeli, onlara mümkün olduğunca maddi ve manevi destek sağlamalı;
Eşler iş arkadaşları ve komşularıyla iyi ilişkiler kurmalıdır.

Yani kısacası Vedalara dayanarak kadın ve erkeğin aile ilişkilerinde ne yapması gerektiğine baktık. Karı-kocanın aile sorumluluklarını yerine getirmesi ailede huzur ve uyum yaratır, iyi ilişkiler sürdürmelerine ve değerli evlatlar yetiştirmelerine olanak tanır.

Konuya ek olarak Vedik derslerden, özellikle A. Khakimov'un derslerinden birkaç ilginç ve önemli nokta daha var.

Bir erkeğin ideal olarak üç niteliğe sahip olması gerekir

Yaşamın en yüksek amacını ve anlamını bilmek: kişisel farkındalık, kişinin gerçek manevi doğasının bilgisi, Tanrı bilgisi ve O'na olan sevginin gelişimi. Aksi takdirde erkek ailede manevi lider olamaz, ilişkilerin makullüğünü ve doğru gelişimini sağlayamaz. Yaşamın daha yüksek amacını ve anlamını bilmeden, kendi duygularından hayvani bir tatmine kayar, bu da tüm ailenin ruhsal bozulmasına katkıda bulunur. Bu nedenle, bir insana neden hayat verildiğini bilen ve tüm aile üyelerini bu en yüksek hedefe ulaşmaya yönlendirebilecek değerli bir erkek bulmak bir kadının çıkarınadır.
Korkusuzluğa ve kararlılığa sahip olmalıdır.İnsani yaşam biçiminin hedefinin farkına varan insan, bu hedefe ulaşmada korkusuz hale gelir, geçici maddi zevklerden ve acılardan fedakarlık eder.
Cömertlik. Ancak bu, herkese her şeyi verip hiçbir şeyin kalmaması anlamına gelmez, çünkü erkeğin ailede bu niteliğe sahip olmaktan daha az önemli olmayan sorumlulukları vardır, dolayısıyla burada makullüğe ihtiyaç vardır.

Aile ilişkilerinde kadının beş rolü

Karının rolü. Kocasına hayat amacını ve unutması durumunda sorumluluklarını hatırlatmak kadının sorumluluğundadır. Kınama ve suçlamalarla karıştırılmamalıdır.
Bir sevgilinin rolü. Kadın, kocasının en iyi sevgilisi olmalı ki, kocası diğer kadınları düşünmesin bile. Bir eş, evde mağazaya veya işe giderken olduğundan daha güzel görünmelidir. Bir kadının güzelliği kocası için başka yerdeyken değil, yanındayken önemlidir.
Kızın rolü. Kocanın havasında olmadığında, öfkelendiğinde veya bir şeyden memnun olmadığında, kadın kız çocuğu rolünü kabul etmelidir, bu da kocasını rahatsız etmemek, sakin, alçakgönüllü ve itaatkar olmak anlamına gelir.
Kız kardeşin rolü– kocanın karısına yeterince ilgi gösteremediği durumlarda gereklidir. O zaman kadın, daha fazlasını talep etmeden, kocasının gösterdiği ilgiyle yetinir. Geçici olarak onun anlayışlı kız kardeşi gibi görünüyor.
Annenin rolü- eğer koca hastaysa, çaresizse veya sorunlardan depresyondaysa kadının şefkatli bir anne gibi davranması gerektiğini göstermek uygundur.

Bir kadının hassasiyeti

Bir kadının bir erkeğe göre dokuz kat daha hassas olduğu söylenir; zihni, duyguları ve sezgileri daha hassastır. Her şeyi bir erkekten çok daha derinden hisseder, daha çok sevinir, daha çok kaygılanır. Yani bir yandan bu iyi ama diğer yandan o kadar da iyi değil. Bu nedenle bir kadın, ister baba (evlenmeden önce), ister koca, isterse oğul (eğer kocası yoksa) olsun, her zaman bir erkeğin koruması altında olmalıdır.

Evliliğin amacı ve aile ilişkileri

Vedik zamanlarda evlilik, Tanrı tarafından korunan kutsal bir birlik olarak kabul edilirdi. İlişkide ciddi bir sorun olmadığı için neredeyse hiç boşanma olmadı. Her aile üyesi görevini biliyor ve görevlerini yerine getiriyordu.

Günümüzde evliliğe karşı tutum giderek daha anlamsız hale geliyor, resmi evliliklerin sayısı artıyor, bu da ilişkilerdeki sorumluluğun azaldığını ve kişinin aile içindeki sorumluluklarını yerine getirme konusundaki isteksizliğini gösteriyor. Bu, insanlığın manevi yozlaşmasının göstergesidir. "İyi bir işe evlilik denemez" - bu söz artık bir şaka değil.

Amerika'da sanal ailelerin, sanal çevrimiçi ilişkilerin, neredeyse evlerinden hiç çıkmayan insanlardan oluşan tüm İnternet ailelerinin olduğu noktaya ulaştı. Gerçek hayatı illüzyonla değiştirdiler. Aklınız başına gelmezse bundan sonra ne olacağını hayal edebilirsiniz.

Evliliğin amacı nedir? Rastgele yavrular değil, değerli yavrular yaratmak için evliliğe ihtiyaç vardır. Vedalar, eğer bir çocuk "tesadüfen" doğarsa, gebe kalma anında ebeveynlerin gerçek parlak duyguları olmadan, uygun ruh hali olmadan, planlanmamışsa, ailenin değerli bir devamı olamayacağını söyler. Döllenme anında ruh, erkek tohum aracılığıyla anne rahmine girer. Peki ne tür bir ruh cezbedilir? Ebeveynlerin titreşimleriyle eşleşen. Eğer bu titreşimler düşükse, eğer sadece zevk almak için hayvani bir çiftleşme içgüdüsü varsa, o zaman çocuğun nitelikleri de aynı olacaktır; zevk alma hedefiyle yaşamak, başka bir şey değil. Böylece sadece kendini düşünen, uyumlu yaşamın makul ilkelerini reddeden, ahlakı yok eden, çevreyi bozan, şiddete ve savaşa neden olan egoistlerden oluşan bir toplum ortaya çıkar.

Çocuğun doğru anlayışı

Vedalarda "Kama Shastras" adı verilen bir bilgi bölümü vardır; bu bölüm, ilişkilerin doğru şekilde kurulması, iyi karakter niteliklerine sahip bir çocuğun hamile kalması için uygun bir ortam yaratılması ve diğer ilgili konulara ayrılmıştır.

Bu dünyanın iyi insanlara ihtiyacı var. Hipnozla, programlamayla, klonlamayla ya da diğer yapay yöntemlerle iyi insanlar yaratılamaz. İyi insanlar, doğru yetiştirilme tarzının yanı sıra, döllenme sırasındaki doğru ruh halinin bir sonucu olarak yasal evlilikle doğarlar.

Ebeveynler çocuk için plan yapmalıdır. Bu, gebe kalmadan önce imajını hayal etmeniz gerektiği anlamına gelir: ne olması gerektiği. Onda geliştirmek istediğiniz en iyi nitelikler üzerinde meditasyon yapmalısınız. Kadın kocasından nasıl bir çocuk istediğini, hangi niteliklere sahip olması gerektiğini öğrenmeli ve bunu öğrendikten sonra bu parlak imajı yüreğine yerleştirmelidir.

Bu, anlayışa doğru yaklaşımdır ve bu konu dikkatli bir şekilde incelenmeye değerdir - kendinizi bu kısa özetle sınırlamayın. Çocuğunuzla en az 18 yıl boyunca kötü bir ilişkiye maruz kalmaktansa, bir ay veya bir yılı düzgün bir gebelik için çalışarak ve hazırlanarak geçirmek daha iyidir.

Anne, süt ve şarkılarla çocuğa en yüksek tadı ve iyi nitelikleri aşılamalıdır. Bunu nasıl doğru yapacağını bilen kadınlara "vesta" adı verildi. Bilmeyenlere ise “gelin” deniyordu. Günümüzde pek çok gelin var ve bundan dünya istenmeyen yavrular alıyor - iyi niteliklere sahip olmayan insanlar.

Bu nedenle, ailede karı kocaların sorumluluklarına uygun olarak doğru ilişkiler kurmaya ilişkin eski bilgilerin yayılması ve incelenmesi, önemi göz ardı edilmesi zor olan parlak bir geleceğe doğru çok önemli bir adımdır.

Aile mutluluğunun gerçek sırları tüm modern çiftleri heyecanlandırıyor. Boşanma istatistikleri iç karartıcı ve üzücü. Ve parkta yaşlı çiftlerin birbirlerinin kıyafetlerini özenle düzelttiklerini gördüğünüzde yüreğiniz burkuluyor.

Yaşam boyu süren, önemsiz olmayan aşkı anlatan hikayeler, taklit edilmeye değer idealdir. Ama giderek daha sık hale gelirlerse ve karşılıklı anlayış ve duygular gözlerimizin önünde erirse bu ideale nasıl yaklaşabiliriz? Bu makalede aileye sevgiyi ve huzuru nasıl geri getireceğimizi bulacağız.

Boşanmaya mı karar verdiniz? Belki de acele etmemelisin. Sonuçta aile mutluluğunun sırlarını öğrenip aşağıdaki tavsiyeleri pratikte uyguladığınızda, evliliğinizi mahvetme kararı size tamamen saçma gelebilir.

Eşler için aile mutluluğunun sırları

Mutlu bir aile yaşamının sırları aslında bir sır değildir. Büyükanneniz, kocasıyla birlikte zengin ve dolu bir hayat yaşamışsa size bu önermeleri söyleyebilir. Aile sorunlarıyla ilgilenen herhangi bir psikolog size aynı bilgiyi söyleyecektir. Ancak aile ilişkilerinizi geliştirip geliştirmeyeceğinizi veya bunların yavaş yavaş kaybolmaya devam edip etmeyeceğini belirleyen şey, onu sadece duymak değil, kullanma yeteneğinizdir.

Bir ilişkide sorunlarla karşılaşan her çiftin standart soruları şunlardır: "Aramızda neden soğuma oldu?", "Kavgayı nasıl durdurabiliriz?", "Ben onun her şeyiyim ve o..." .

İlişkilerde 3 ana yıkıcı faktör

Karşılıklı saygı eksikliği.

Kocamızı aile hayatına bir katkı olarak algılamaya başlarsak, onun eşsiz kişiliğini unutursak, bu ihmal aile mutluluğu teknesini böler. "O kadar da sır değil!" - diyorsunuz, ama bu, aile mutluluğunun herhangi bir sırrının özüdür - sadelik ve sıradanlık içinde, bunu fark etmemeyi tercih ediyoruz. Onunla neden evlendiğini hatırla: O en iyisi değil mi? Okuldan/işten sonra koşmak istediğin yer değil mi? Bu anıları harekete geçirmenin zamanı geldi. Onu başka bir suçla suçlamadan önce onun sizin için en iyisi olduğunu unutmayın. Ve nasıl ilerleyeceğinize karar verin.
Başkalarıyla karşılaştırma.

Erkeği kendi cinsinin diğer temsilcileriyle karşılaştırmaya başlayan eş, erkek sadakatsizliğinin temelini kendi elleriyle atar. Kocasına olan ilgisi azalır, üşür ve duygusal olarak ilişkinin bozulmasıyla her zaman baş edemez, olumsuz faktörden kurtulmayı tercih eder. Patronunuz, arkadaşınız, iş arkadaşınız istediğiniz kadar iyi olabilir ama siz onları hayat arkadaşınız olarak seçmediniz. Hayran olmak ve karşılaştırmak iki farklı şeydir. Hiçbir durumda, iyi niyetle bile olsa kocanıza birinin ondan daha iyi olduğunu söylemeye çalışmayın. Bu boşanmaya doğru bir adımdır.
Farklı sosyal ilgi alanları.

Karşıtların çekimi. Ama sonra bir nedenden ötürü bu karşıtlar, tutkunun zamanla azalacağını ve şimdiki gibi farklı yaşamak ve davranmak zorunda kalacaklarını unutuyorlar. Bu nedenle, yalnızca 2 seçeneğiniz var: Dünyaya dair görüşleri ne kadar zıt olursa olsun kocanızı kabul edin ya da bırakın ama bunu kesin olarak yapın. Sevgiyle değil sevgiyle hareket ediyorsanız, o zaman ikinci seçenek söz konusu değildir ve ailenize sevgi ve huzuru geri getirebilirsiniz, sadece insanları oldukları gibi algılama yeteneğiniz üzerinde biraz çalışmanız gerekir.

İlişkilerin bozulmasının nedenlerini bulduk. Ne kadar sıklıkla kavga ederlerse etsinler her çiftin bu sorunlar üzerinde çalışması önemlidir. Önceden uyarılmış, önceden silahlandırılmıştır. Ve eğer hatalarımızın üzerinde çalışırsak, bu onlardan kurtulduğumuz anlamına gelir. Artık aile hayatının en değerli sırlarını açığa çıkarmanın zamanı geldi.

Kocanıza teşekkür edecek bir şey bulun.

En son ne zaman ev işlerini yaptığı için ona “teşekkür ederim” dediniz? “Zaten bunu yapıyor olmalı!” - diyorsun? Yapmamalısın, tıpkı saatlerce ocağın başında durmaman gerektiği gibi. Ancak ailenizde böyle bir sorumluluk dağılımı meydana gelmişse, bu birbirinizi şükran alma fırsatından mahrum bırakmak için bir neden değildir. Bunu yapmak için, eşinize teşekkür ettiğiniz nedenleri yazacağınız bir şükran günlüğü bile tutabilirsiniz. Girişte sizin için kapıyı açması ya da soğukta arabayı ısıtması önemli değil, cephaneliğinizde "teşekkür ederim" kelimesi görünmelidir. Aile mutluluğunun en yaygın sırrı eşinize karşı şefkatli olmaktır.
Kocanızla birlikte evi yönetin.

Aynı şey çocuk yetiştirmek için de geçerlidir. Kocanızı arka plana iterek her şeyi omuzlarınıza yükleyemezsiniz. Elbette her şeyin nasıl daha iyi hale getirileceğini daha iyi bilirsiniz, ancak birlikte yaşamak boşuna değil, ancak birlikte güçlü ilişkiler kurabilirsiniz. Lekeler olacağı için yerleri yıkaması konusunda ona güvenmiyor musunuz? Yoksa çorbayı düzgün pişirmiyor mu? Daha sonra siz temizlik yaparken onu çocukla çalışması için görevlendirin. Veya salata için sebze kesmesine izin verin. Sıradan ev işlerini aile eğlencesine nasıl dönüştüreceğinizi yalnızca siz biliyorsunuz! İstenirse pencereleri yıkamak bile rutinden küçük bir aile tatiline dönüştürülebilir. Ve eğer kocanız örneğin yemek pişirmeye katılmaya karşıysa, bunu kendiniz pişireceğinizi ancak bunu onun yanında yapmak istediğinizi söyleyin. Birkaç dakika içinde bıçağın ve kesme tahtasının onun kontrolünde olması mümkün!
Birlikte vakit geçirmek.

Tüm günlük aktivitelerinizi Cuma günü bitirin ve Cumartesi gününü birbirinize ayırın. Ve kendinize bu kuralı hiçbir şeyin değiştirmeyeceği tavrını verin. Kocanıza daha sık dokunun, iltifat edin, birbirinize sebepsiz yere hoş küçük şeyler söyleyin. Ona işte işlerin nasıl gittiğini sor. Makine mühendisliği veya BT teknolojileri hakkında hiçbir şey bilmiyorsanız ve Semyon Aleksandrovich veya Lyubov Ivanovna'nın kim olduğunu bilmiyorsanız bile hikayenin tamamını dinlemeye çalışın. Akrobasi - açıklayıcı sorularla. Bir erkeğin bunu nadiren yapmasına rağmen açıkça konuşması da önemlidir. Ve bir kadının gözlerine ilgi duymak, yeni başarıları teşvik eden, doğal olarak doğuştan gelen bir erkeksi niteliktir.
Her birinize kişisel alan verin.

Herhangi bir kişinin kendisiyle yalnız kalması gerekir, bu zamanın özel olarak tahsis edilmesi ve böyle anlarda kocanızı önemsiz şeyler yüzünden rahatsız etmemesi gerekir. Dün birlikte vakit geçirdik ve her şey mükemmel gitti; harika! Ve bugün işten eve kasvetli bir şekilde geldi ve sessizce kanepeye mi oturdu? Olan bitenle ilgili sorularla onu rahatsız etmeyin, akşam yemeği pişirmeye çağırmayın, bırakın düşüncelerine dalsın. Aile mutluluğunun sırrı anı anlamak ve ona göre hareket etmektir.

Aile içindeki ilişkileri geliştirmek için kendiniz üzerinde yıpratıcı çalışmalara ve kocanızın radikal bir dönüşümüne ihtiyacınız yok; aile mutluluğuna yönelik küçük adımlarla başlayın.

Kahvaltıyı sadece bir öğün değil, küçük bir sürpriz yapın. Kocanızı bir randevuya davet edin (evet, onun yapmasını beklemeyin, ancak önce inisiyatif alın). Yine de "yapması gereken" küçük şeyler için ona sarılın ve teşekkür edin: bulaşıkları yıkamak - "teşekkür ederim sevgilim", masayı düzeltmek - "sen en iyisisin" ve her şey aynı ruhla! Bazen sıradan ve gri hale gelen bir ilişkiden bu tür değişikliklere uyum sağlamak zordur, ancak kişisel alanınızı (sizin ve kocanızın) yavaş yavaş artırarak ve ruhsal olarak yakınlaşarak ilişkinizi tamamen yeni bir seviyeye taşıyacaksınız.

Hiç kimse ailenizin mutluluğunu sizin için oluşturamaz

Modern evli çiftlerdeki tüm ilişki sorunları çeşitli nedenlerden kaynaklanmaktadır. Bazıları parasızlıktan muzdariptir, bazılarının karakterlerinde aşırı histeri gibi yıkıcı özellikler vardır ve diğerleri için patolojik sadakatsizlik nedeniyle evlilik sorunları zorlaşır. Ancak evli çiftlerin sorunları ne olursa olsun, eşlerden en az biri gerçekten aileye sevgiyi geri vermek istiyorsa bunu yapacaktır.

Ailenize sevgiyi nasıl iade edebilirsiniz? ? Kendinizi sık sık partnerinizin yerine koymanız ve davranışının nedenlerini anlamaya çalışmanız yeterlidir. Ayrıca şikayetleri biriktirmemelisiniz, durumu olgunlaşır olgunlaşmaz açıklığa kavuşturmak daha iyidir. Herhangi bir çift için önemli bir yer, romantik boş zamanlarıdır ve bu arada, kendi başına organize edilemez, çabayla yapılması gerekir. O halde boşanma adı verilen modern ilişkilerin temel sorunu ailenizi asla etkilemeyecektir. Mutlu olun ama unutmayın, mutluluğu yalnızca kendi ellerimizle inşa ederiz!

Nasıl mutlu bir eş olunur? Bu soru muhtemelen tüm kadınlar tarafından sorulmaktadır.
Öyleyse önce mutluluğun tam olarak ne olduğunu ve gerçekte nelerden oluştuğunu anlayalım.
Mutluluk, insanın çevresinden, yaşamından ve umutlarının gerçekleşmesinden en büyük psikolojik doyumu hissettiği özel bir durumdur.
Fizyolojik olarak mutluluk durumu, kana büyük miktarda endorfin (sevinç hormonu) salınmasıyla açıklanır.
İnsanların mutlu olması için maddi refah ve sağlık yeterli değildir. Bir insana en büyük neşeyi ancak manevi hayatı getirir.

Ailede kadının rolü

Çoğu modern kadın, çoğu durumda evdeki atmosferin yalnızca kendilerine bağlı olduğundan şüphelenmiyor bile. Çok eski zamanlardan beri, bir erkeğe geçimini sağlayan kişi ve ailenin koruyucusu rolü verilmiştir. Aynı zamanda bir kadın, erkeği için her zaman bir ilham perisi, destek ve destek olmuştur, onu çılgınca şeyler yapmaya ve aşılmazın üstesinden gelmeye itebilen bir tür kırılgan savunmasız yaratıktır.
Ancak yüzyıllar geçtikçe insanın öncelikleri değişti ve bunun sonucunda pek çok kadın artık amaçlarını anlayamıyor. Bu nedenle günümüzde kariyer ve işi aileye ve çocuk yetiştirmeye tercih ediyorlar.
Artık kadınlar erkeklerle eşit haklara sahip ve çoğu zaman bu onlar için yeterli olmuyor ve liderlik için çabalamaya başlıyorlar. Ancak burada tamamen mantıklı bir soru ortaya çıkıyor: Bir erkekten daha önemli olan, ona emir veren, ailenin reisi olan kadın mutluluk hissedecek mi?
Kural olarak kadınlar nasıl mutlu bir eş olunur sorusunu sorarken mutluluklarının kendi ellerinde olduğunu düşünmezler bile. Üstelik ailedeki diğer tüm bireylerin mutluluğu kadının mutluluğuna bağlıdır.
Sonuçta, her zaman zayıf yarı olarak kabul edilen, yine de güçlü bir sezgiye, çeşitli duyguları canlı bir şekilde deneyimleme yeteneğine sahip olan, ancak nasıl kısıtlama ve bilgelik ile davranacağını bilen kadındı. Gerekli yöne yönlendirilmesi gereken bu enerjidir.
Zeki bir kadın asla kocasına tecavüz etmeye çalışmaz, ona üstünlük sağlamaya çalışmaz veya onun konumunu belirtmez. Tam tersine kocasına tüm gücünü hissettirecektir.
Bir kadının gerçekten mutlu olabilmesi için mutluluk için neyin gerekli olduğunu anlaması gerekir. Ve bu durumda çoğu insanın aklına gelen ilk şey güçlü, sevgi dolu ve aynı zamanda sevilen bir kocadır.
Her kadın yalnızca tek bir erkek için, sevilen kişi için en güzel, arzu edilen ve sevilen olmak ister. Sonuçta bir kadını yalnızca sevdiği adam mutlu edebilir.
Ancak hayat o kadar basit değil. Çoğu zaman, bir kadının evlendikten sonra bir erkeği sevmeyi bırakması ve yıllar boyunca hayal ettiği tüm romantizm ve peri masallarının sadece bir hayal ürünü olduğu ortaya çıkar.
Şu anda, adil cinsiyetin pek çok temsilcisi, gerçekliğin rüyalardan çok daha sert olduğuna inanıyor ve beyaz atlı prenslerinin hayal ettiklerinden tamamen farklı olduğunu anlıyor.
Bu durumda sevgi, karşılıklılık, destek ve güven kurtarmaya gelecektir.

Aşk

Her şeyden önce sevebilmeniz gerekir. Sonuçta, yalnızca aşk bir insanı gerçekten mutlu edebilir. Ve kadının kocasına olan sevgisi ona güç, güven, kararlılık verir ve ona ilham verir. Bu nedenle kocanızın sevildiğini ve arzulandığını hissetmesi çok önemlidir. Ancak bu durumda kadının onu mutlu etmesi için her şeyi yapacaktır.
Erkekler her zaman nazik, şefkatli, samimi ve nazik karakterli kadınlardan hoşlanmıştır.

Mütekabiliyet

Hem erkekler hem de kadınlar için aile kurmak, insanların başarması uzun yıllar alabilecek çok önemli bir adımdır. Ancak aynı zamanda çoğu durumda evlilik kasıtlı bir karardır. Bu nedenle erkekler evlenmeye karar verirse, kural olarak sevdiklerine mutluluk getirmek için her şeyi yaparlar. Ancak evliliğe girdikten sonra çoğu zaman kadınların soğukluğu ve ilgisizliğiyle karşı karşıya kalırlar. Bu durum zamanla erkeğin her şeyden sıkılmasına neden olur.
Bu nedenle kocası aile hayatına mutluluk getirmeye çalışırken kadının kenarda kalmaya ahlaki hakkı yoktur. Erkekler asla yalnız hissetmemeli. Aksi takdirde mutluluk getirme arzusunu kaybedecektir. Sonuçta, yalnızca bir eş kocasına ilham verebilir, eylemlerini doğru yöne yönlendirebilir ve böylece herkesi mutlu edebilir. Bu yüzden bir erkeğe sevginizi göstermek çok önemlidir. Ne yazık ki, pek çok kadın uzun yıllar süren evlilikten sonra bir erkeğe olan aşkını koruyamıyor. Ancak yalnızca onu koruyanlar mutlu eşler olabilir.

Destek

Şimdi mutlu bir ailenin ne olduğunu bulalım. Kural olarak, bu, karısını seven ve ona ve çocuklarına mümkün olan en iyi şekilde bakmaya çalışan bir adamdır. Aynı zamanda eşinden de ilham alıyor. Hiçbir erkek, bir kadının desteği olmadan başarıya ve tanınmaya ulaşamaz. Her büyük adamın arkasında onu seven ve mümkün olan her şekilde destekleyen bir kadın vardır. Sevgi ve destek olmadan, erkek basitçe pes edecek ve sonunda sevdiği kişiye karşı düşmanlık hissedecek ve ona güvenmeyi bırakacaktır.
Kadının kocasının gücünden ve yeteneklerinden şüphe ettiği, kocasının başarısızlıklarını kabul etmediği ailelerin çoğu evliliğin ilk yıllarında dağılır.
Ancak karı kocanın birbirine mümkün olan her şekilde destek olduğu, bir şekilde yardım etmeye çalıştığı ve birbirlerinin başarılarıyla sevindiği aileler asla dağılmaz. Nitekim bu durumda her iki eş de sakin ve rahat olacak, kendilerini mutlu hissedeceklerdir.

Kendinden emin

Tüm bunların yanı sıra güveni de unutmayın. Bir erkek sevdiğine güveniyorsa, karısının seçimine saygı duyduğu ve takdir ettiği için mutlu olacaktır. Buna ek olarak, bir kadın, yalnızca günlük düzeyde iletişim kurmakla kalmayıp aynı zamanda samimi ve güvene dayalı bir ilişkiye sahipse, erkeğinin sadakatinden her zaman emin olacaktır.
Bir erkek, sevdiği kadını sadece görünüş olarak çekici olmakla kalmayıp aynı zamanda kocasıyla çeşitli konularda konuşabiliyorsa ve zor zamanlarda her zaman yardım ve destek veriyorsa, onu asla aldatma arzusu duymayacaktır.

Peki mutluluk nedir?

İlk bakışta aile mutluluğu erkeğin kendisini rahat hissetmesinde yatmaktadır. Bir kadın sevginin, tesellinin ve desteğin karşılığında ne alacak?
Bu gerçektir. Aile hayatı sürekli bir döngüdür. Bir kadın kocasını sever, destekler ve ona değer verir ve o da onunla mutluluk bulması için her şeyi yapar.
Sonuçta tüm erkekler, özünde sevgi dolu, nazik ve şefkatli bir kadına ilgi duyan yetişkin çocuklardır. Aynı zamanda bir kadının mutlu olması için çok fazla şeye ihtiyacı yoktur. Bunun için eşinizin sevilmesi ve sevgi göstermesi yeterlidir.
Ünlü şarkının dediği gibi, "En önemli şey evin havasıdır, gerisi gösteriştir." Ancak bu havanın yaratıcısının bir kadın olduğunu da unutmamak gerekiyor. Bu nedenle kendisinin ve tüm aile bireylerinin mutluluğu yalnızca kendisine bağlıdır.
Bu, mutlu olmak için bir eşin kocasına olan sevgisinden ve ilgisinden mahrum kalmaması gerektiği anlamına gelir. Bilge bir kadın zor zamanlarda kocasına her zaman destek olur çünkü desteğinin onun için ne kadar önemli olduğunu anlar. Bütün mutlu ve bilge kadınlar erkeklerini sever ve onlara güvenirler.
Bir kadın bir erkeği bu kadar çok sevdiği için şimdiden mutluluktan bunalabilir. Mutlu bir kadının olduğu yerde mutlu bir aile vardır.
Bu nedenle kadının, kadın olduğunu ve yüzyıllar boyunca kendisine hangi rolün yüklendiğini unutmaması gerekir.
Bunu anladığı anda nasıl mutlu bir eş olunacağını anlayacaktır.

Bugün çok önemli bir konudan bahsetmek istedim; bir kadının mutluluğu ya da bir ailenin mutluluğunun kadının durumuna bağlı olduğu.

Kadın ne kadar mutlu olursa ailenin iç duygusal durumunun da o kadar iyi olduğunu güvenle söyleyebilirim. Mutlu bir eş, mutlu bir ailedir diyebiliriz.

Sonuçta bir ailenin refahının, bolluğunun ve rahatlığının doğrudan bağlı olduğunu defalarca yazdım. Sonuçta kocasına başarılar için güç veren odur. Yeterli değilse koca sola bakmaya başlar, bilinçaltında bir enerji ve sevgi kaynağı arar. Sonuçta bir kadın kendinden ne kadar memnun değilse ailesine o kadar az şey verebilir.

İdeal bir aile resmi (tabii ki bu her zaman olmaz ve herkes için geçerli değildir, ancak bunun için çabalamak gerekir), bir erkek aileyi sağlar, ailesinin ihtiyacı olan her şeyi verir, karısından güç ve enerji alır, kendini, kocasını ve çocuklarını seven. Kendinden ve dünyasından memnun, böylece enerjisini kendisiyle savaşmakla ve hayatını azarlamakla boşa harcamıyor, onu "barışçıl bir yöne" - tüm aile üyelerinin rahatlığı ve evdeki rahatlık - yönlendiriyor. Evinde her şeyin yolunda olduğunu, çocuklarının ve eşinin mutlu olduğunu bilen erkek, bu sayede enerjisini daha ciddi hedeflere harcayabilir. Ancak tüm bunlar kadının durumuyla kolaylaştırılıyor.

Yani, eğer bir eş bir şeyden memnun değilse, sürekli kocasının dırdırını yapıyorsa, kendisinden memnun değilse, çocukları azarlıyorsa, enerjisini boşa harcıyor, onu yıkıma ve tüm aile üyelerinin enerjisine yönlendiriyor, aynı zamanda boşa harcıyor demektir. azarlama ve endişeler üzerine.

O halde sevgili kadınlarım öncelikle ruh halinize dikkat etmeniz gerekiyor, elbette bunun bencillik olduğunu söyleyebilirsiniz ama ben sizinle tartışacağım. Sonuçta, eğer mutsuzsanız, bu tüm aile üyelerini olumsuz yönde etkileyecektir. Ve eğer güzel ve mutluysanız, o zaman sevdiklerinizin sevginiz ve ilginiz şeklinde çok şey alacağını düşünüyorum.

Elbette her ailenin farklı bir durumu olduğunu ve bazen kendi içinde mutlu bir durum bulmanın çok zor olduğunu anlıyorum çünkü çok fazla endişe ve sorun var ama kendinize bakmak ilk sorumluluğunuz, ilk göreviniz olmalı. ve sonra hoş bir alışkanlık.

Ve o zaman kendini sevmek bencillik değil, aile için endişe olacaktır. Sonuçta, fazla çalışmaktan bitkin, yorgun ve öfkeli bir eş ne verebilir? Sorunlardan başka bir şey yok. Bu yüzden bunu daha sık düşünüyoruz ve sevdiklerimizi hatırlıyoruz.

Güzelliğiniz için günlük bakım, sabah veya akşam 30 dakika meditasyon, haftada birkaç kez evde veya spor salonunda spor veya yoga yapmak (örneğin, evde video kayıtlarını kullanarak yoga yapıyorum ve çocuğum benimle pratik yapıyor, ve ben ve ben aile bütçesini harcamıyoruz, bu sadece herkesi daha iyi hale getirir), akşamları 30 dakika yalnızlık (köpüklü veya tuzlu banyo veya sadece en sevdiğiniz kitabı okumak - sadece kendinize zaman ayırın). Bunun her kadın için mümkün olduğunu düşünüyorum, asıl önemli olan arzudur.

Sonuç olarak çok daha mutlu olursunuz ve dolayısıyla ailenize sunabileceğiniz çok daha fazla şeye sahip olursunuz.

Bu yüzden mutlu bir eşin mutlu bir aile olduğu gerçeğinden yanayım.

Ne düşünüyorsun? Fikriniz çok ilginç.

Gençler düğünde ne kadar mutlular, birbirleriyle tanıştıkları için ne kadar mutlular. Herkes onlara şunu diliyor: “Tavsiye ve sevgi!” Birlikte yaşayan insanlar da şöyle diyor: “Sabırlı olun!” Gençler - yine: “Seni seviyorum aşkım!” Ve daha önce yaşamış olanlar: “Sabırlar olsun!”

Düğünlerde bu beni hep şaşırtıyor. “Nasıl bir sabırdan bahsediyorlar? - "Aşk, aşk!" diye düşündüm. Ve gerçekten aile kuran çiftlerin mutlu olmasını istiyorum. Mutluluklarının hayatlarının geri kalanında sürmesini gerçekten istiyorum.

Böyle aileler gördüm mü? Gördüm! Ve sadece kraliyet ailesinin fotoğraflarında değil. Bu mümkün, ancak nadir hale geldi. Neden? Hazır değil. Artık sıklıkla şu tutuma sahibiz: “Hayattan her şeyi alın! Bugün bundan en iyi şekilde yararlanın! Yarını düşünme."

Aile başka bir şeydir. Aile fedakar sevgiyi içerir. Başka birini dinleme, başkası uğruna bir şeyleri feda etme yeteneğini içerir. Bu, şu anda medya aracılığıyla öğretilenlere aykırıdır. Şimdi söylenen en fazla şu: “iyi yaşamaya ve iyi para kazanmaya başladılar.” Bu kadar. İyi eğlenceler! Aile hayatında birbirlerine nasıl davranılır? Belirsiz. Nasıl olacağını göreceğiz.

Genç bir aile neden dağılmaya başlar? Nelerle karşılaşıyor, ne gibi zorluklar yaşıyor?

Yeni durumları denemek

Evlenmeden önce, yani “fetih dönemi” denilen dönemde gençler her zaman neşelidirler, iyi görünürler, güler yüzlüdürler ve çok arkadaş canlısıdırlar. Zaten imza attıklarında, her gün birbirlerini gerçek hayattaki gibi görüyorlar.

Bir psikoloğun şunu söylediğini hatırlıyorum: "Bir insanın hayatı boyunca parmak uçlarında yürümesi imkansızdır." Evlilik öncesi dönemde parmak ucunda yürür. Ancak bir ailede, eğer bir kişi sürekli parmak ucunda yürürse, er ya da geç kaslarına kramp girer. Ve yine de tam ayak üzerinde durmaya ve her zamanki gibi yürümeye başlamaya zorlanacak. Evlendikten sonra insanların her zamanki gibi davrandıkları ortaya çıktı, bu da sadece karakterimizin en iyisinin ortaya çıkmaya başladığı değil, aynı zamanda maalesef kendimizden kurtulmak istediğimiz karakterimizde meydana gelen kötülüğün de ortaya çıkmaya başladığı anlamına geliyor. Ve şu anda, kişi bir mağazanın vitrininde duran biri gibi değil de gerçek hale geldiğinde bazı zorluklar ortaya çıkar.

Ancak bir kişinin her zaman mutlu bir durumda olması normal değildir. Yani sevgi dolu insanlar birbirlerini farklı durumlarda görmeye başlarlar: sevinçte, öfkede, harika görünürken ve o kadar da harika değilken. Bazen buruşuk bir elbiseyle, bazen de eşofmanla. Bir kadın önceleri her zaman güzel görünüyorduysa, evlendikten sonra kocasının yanında güzellik ve benzeri şeyler giymeye başlar. Yani daha önce gizli olan şeyler görünür hale geldi. Sinirlilik ve bir anlamda hayal kırıklığı var. Neden daha önce bir peri masalı vardı ama şimdi gri günlük yaşam geldi? Ama bu normal! Havada kaleler yaratmaya gerek yoktu.

Artık anlamalısınız, kişiyi tamamen olduğu gibi kabul etmelisiniz. Avantajları ve dezavantajlarıyla. Kişinin sadece güçlü yönlerini değil aynı zamanda eksikliklerini de göstermeye başladığı anda yeni karı koca rolleri ortaya çıkar. Ve bu durum, evliliğe yeni girmiş bir kişi için tamamen yenidir. Elbette evlenmeden önce, düğünden önce her insan nasıl bir karı koca, nasıl bir baba veya anne olacağını hayal ederdi. Ancak bu sadece fikirler, idealler düzeyindedir. Evlilikte kişi nasıl ortaya çıkıyorsa öyle davranır. Ve ideale uyum ya işe yarar ya da yürümez. Elbette her şey en başından itibaren en iyi şekilde sonuçlanmıyor.

Açıklık sağlamak için bir örnek vereceğim. Bir kadın çok bilgece şunları söyledi: "İlk kez artistik patinajlara binip hemen gidip karmaşık unsurları icra etmeye başlayacak böyle bir insan yok." Ama bu olmaz. Kesinlikle düşecek ve çarpılacak. Bir aile kurarken de aynı şey geçerlidir. İnsanlar bir ittifak kurdu ve hemen dünyanın en iyi karı koca oldular. Bu böyle olmaz. Yine de acıya katlanmak, düşmek ve ağlamak zorunda kalacaksın. Ama kalkman gerekecek. Hayat bu. Bu iyi.

Kocanın damattan farklı davranması bekleniyor. Ve eşin de gelinden farklı davranması bekleniyor. Ailede sevginin tezahürünün bile evlilik öncesi ilişkideki sevginin tezahüründen farklı olması gerektiğini lütfen unutmayın. Bu soruyu kendiniz cevaplayın - eğer damat evlenmeden önce gelinine bir buket çiçek koyarsa, kanalizasyon borusundan üçüncü kata çıkarsa, bu diğer insanlar tarafından nasıl algılanacak? “Vay canına, onu ne kadar seviyor, aşktan aklını kaybetmiş!” Şimdi bu dairenin anahtarına sahip olan kocanın da aynısını yaptığını hayal edin. Bir buket çiçek koymak için üçüncü kata çıkıyor. Bu durumda herkes şunu söyleyecektir: "O biraz tuhaf." İkinci durumda bu bir erdem olarak değil, düşüncesinde bir tuhaflık olarak algılanacaktır. Hasta olup olmadığını merak edecekler.

Bir buket çiçek sunmak gibi küçük bir şey gibi görünebilir. Ancak damattan ve kocadan beklentiler tamamen farklıdır. Neden? Evet çünkü evlilikteki aşk tamamen farklıdır. Burada her şey daha ciddi, daha talepkar, çok daha fazla hoşgörü, sağduyu, sakinlik gösterilmesi gerekiyor. Tamamen farklı nitelikler bekleniyor. Asıl soruya dönecek olursak, evlilik öncesi ilişkiler ile aile yaşamının başlangıcı aile hayatında tamamen farklı aşamalardır. Ama bana öyle geliyor ki bir ailenin başlangıcı daha ilginç çünkü bu zaten gerçek hayat. Evlilik öncesi ilişkiler bir peri masalına hazırlıktır, aile hayatı ise zaten bir masalın başlangıcıdır. Hangisinin mutlu ya da mutsuz olacağı, ama bu size bağlı.

Aşk ve aile anlayışlarında bir erkek ve bir kadın arasındaki fark

Bir erkek ve bir kadın, aile hayatının başlangıcında farklı hissederler. Pek çok kadının evlilik öncesi ilişki tarzını sürdürme arzusu vardır, bu nedenle erkek onlara her zaman iltifatlar, çiçekler ve hediyeler verir. Sonra onu gerçekten sevdiğine inanıyor. Hediye vermezse ya da iltifat etmezse şu şüphe ortaya çıkar: "Muhtemelen aşkını kaybetmiştir." Ve genç karısı ona bakmaya ve sorular sormaya başlar. Ve adam kadının neden bu kadar huzursuz olduğunu, ne olduğunu anlamıyor.

Psikologlar bu konuyu araştırmaya başladığında, aile gelişiminin herhangi bir aşamasında, bir kadın için erkeğin ona iyi ve dostça bir şey söylemesinin önemli olduğu ortaya çıktı. Kadın, sözlü desteğe ihtiyaç duyacak şekilde tasarlanmıştır. Ve erkekler daha rasyoneldir. Erkeklere duyguların solması sorulduğunda şaşırıyorlar ve çoğunluk şunu söylüyor: “Ama imzaladık, bu bir gerçek. Sonuçta bu aşkın en önemli kanıtıdır. Çok açık, başka ne söyleyebilirim ki?”

Yani bir erkeğin ve bir kadının yaklaşımı farklıdır. Bir kadının her gün kanıta ihtiyacı vardır. Ve bu nedenle adam ona her gün ne olduğunu anlamıyor. Ama bir çiçek getirip hediye etmenin ona hiçbir maliyeti yoktur. Ve kadın bundan sonra çiçek açacak, dağları yerinden oynatacak! Bu onun için önemli ama adam bunu anlamıyor. Bir erkek, bir kadın sinirlendiğinde ona saldırmadığını ancak şöyle dediğini söyledi: “Öfkeli olsan da seni yine de seviyorum. Çok güzelsin! Kadına ne olur? Eriyor ve şöyle diyor: "Seninle ciddi bir şekilde konuşmak imkansız." Sadece birbirinizi hissetmeniz ve gerekli kelimeleri söylemeniz gerekiyor. Kadın daha duygusal olduğu için ona bu duygusal desteği vermemiz gerekiyor.

Daha ileriye bakmaya başladılar ve "sevmek ve birlikte olmak" kavramının bile bir erkek ve bir kadın tarafından farklı anlaşıldığı ortaya çıktı. Böyle bir psikolog ailesi var, karı koca Kronik. Erkeklerin ve kadınların birlikte olmanın ne demek olduğunu nasıl anladıkları sorusunu araştırdılar. Evliliğe girerken bir erkek ve bir kadın şöyle der: “Aşk için evleniyorum. Bu adamı seviyorum. Ve her zaman onun yanında olmak istiyorum." Görünüşe göre aynı dili konuşuyoruz, aynı şeyi söylüyoruz. Ancak bir erkeğin ve bir kadının bu kelimelere farklı anlamlar yüklediği ortaya çıktı. Hangi?

İlk ve en yaygın olanı. Bir kadın “sevmek ve birlikte olmak” dediğinde fikri şu şekilde tasvir edilebilir. Daireler çizerseniz (bunlara Eller daireleri denir): bir daire ve onun içinde gölgeli ikinci bir daire. Bir kadının “birlikte olması”nın anlamı budur. Sevgili erkeğinin hayatının merkezinde olmaya çalışır. Bu tür kadınlar sıklıkla şöyle derler: "Seni o kadar çok seviyorum ki, eğer hayatımda olmazsan, anlamını yitirir." Bu, aile hayatındaki bir kadının ağlamaya başlaması veya bir psikoloğa koşmasıyla aynı türden bir ilişkidir. Ne olduğunu anlamıyor. “Ama birlikte olmaya karar verdik” diyor.

Ortodoks bakış açısıyla bakarsanız burada yasa ihlal edilmiştir: İncil şöyle der: “Kendine put yapmayacaksın.” Bu kadın kocasını sadece bir koca ve sevilen biri yapmakla kalmıyor, onu Tanrı'nın üstüne koyuyor. Sanki ona "Sen benim her şeyimsin" diyormuş gibi. Bu manevi yasanın ihlalidir!

Psikolojik açıdan böyle bir kadın, bu ilişkide anne rolünü üstlenir ve kocasından bir çocuk yapar. Kocasını kaprisli bir çocuk seviyesine kadar yeniden eğitir. “Nasıl yemek yaptığımı izle. Yulaf lapası giyiyorsun, çorba içiyorsun. Bak temizlikte ne kadar iyiyim. Bunu mu vereceğiz, bunu mu? Sadece beni sev! Uyuman için seni sallayayım ve sana bir şarkı söyleyeyim. Ve adam yavaş yavaş ailenin reisinden bir çocuğa dönüşür. Kim kollarında taşınmak istemez ki?

Birkaç yıl geçer ve kadın bağırmaya başlar: "Sana tüm hayatımı verdim ve sen nankörsün!" "Dinle" der adam, "senden bunu yapmanı ben istemedim." Ve kesinlikle haklıdır. Onu kollarına aldı, taşıdı ve sonra gözyaşlarına boğuldu. Burada kim suçlanacak? Erkek ailenin reisi olmalı, karısı da kendisini Reis gibi hissedecek şekilde davranmalıdır. Onu kaprisli bir çocuk olarak yetiştirmemeli. Sevebilmelisin!

Tanrısız Rusya'da yaygın olan ikinci aile türü Eller daireleri kullanılarak tasvir edilmiştir. Bir gölgeli daire. “Benden bir adım bile uzaklaşma, ben de senin yanından ayrılmayacağım” tarzı. Böyle bir aile hapishane gibidir. Bir defasında öğrenci taslağında bir öğrenci bu durumu şu şekilde anlatmıştı: Kadın kocasına “Bacağından bacağına!” diyor gibiydi. Bunu ailenin reisi olan kocasına söylüyor! Ama o bir köpek değil! Neden "bacağına"? Aynı zamanda bir kadın aile görüşmesine geliyor ve şöyle diyor: “Biliyorsun ben çok acı çekiyorum, o da çok nankör. Beni hiç takdir etmiyor!” Aynı zamanda acı çektiğine de içtenlikle inanıyor. Ve en güçlü aşkının kendisine olduğunu anlamıyor. Kocaya ailenin reisi gibi değil, “Sus!” denebilecek biri gibi aşağılayıcı bir tavırla davranılıyor. ve "Ayağa kalk!"

Aşkın yeni versiyonu ve “birlikte olmak” kavramının yorumlanması. Bu seçenek en normal ve insani olanıdır. İlişkiyi alyans olarak tasvir ederseniz, biraz üst üste bineceklerdir. Yani karı koca birliktedir, ancak ikinci durumda olduğu gibi ailenin hapishaneye benzemesi gibi değildir. Burada kadın, kocasının bağımsız bir kişi olduğunu, deneyimlerine, eylemlerine hakkı olduğunu anlıyor. Her zaman parmak ucunda yürümek, aynı yöne bakmak zorunda değiller; birbirlerine saygı, güven olmalı. Bir erkeğin bir süre evde olmaması onun uygunsuz bir şey yaptığı anlamına gelmez. Ona “Nerelerdeydin?.. Şimdi yine ama dürüstçe!” demeye gerek yok. Belli bir özgürlük olmalı, birbirlerine güvenmeli. Ve bir kadın, bir erkek her zaman gözünün önünde olmadığında kendini daha rahat, daha rahat hisseder. Sevginin hâlâ başka bir kişiye sensiz bir şeyler yapma fırsatını vermek olduğuna dikkatinizi çekmek isterim. Bu karşıdakini yabancı yapmaz, büyütür, yeni bilgiler edinir, hayatı zenginleşir. İnsan işinde iletişim kurar, sevdiği kitapları okur. Bütün bunları işledikten sonra aile içinde daha ilgi çekici hale gelir, daha olgunlaşır.

Şimdi erkeklerin “birlikte olmanın” ne demek olduğunu nasıl anladığını görelim. En yaygın seçeneğin aşağıdaki olduğu ortaya çıktı. İki daire çizerseniz, birbirlerinden uzakta olacaklar ve ortak bir şeyle birleşecekler: temel olarak, bir erkek ve bir kadın ikamet ettikleri yere (apartman dairesine) göre birleşiyor. Bu ne anlama geliyor? Bir erkek daha bağımsızdır. Hayatta daha fazla özgürlüğe ihtiyacı var. Bu onun ev insanı olmadığı anlamına gelmez. Bir adam aile hayatına çok değer verir. Sadece normal bir aile ortamına ihtiyacı var. Hayatını kocasını öğrenci olarak yetiştirmekle geçiren, ortalıkta dolaşan histerik bir eşe ihtiyacı yok. Hayatı boyunca ona sitem eden, sonra da “Neden beni takdir etmiyorsun?” diyen birine ihtiyacı yok.

Bir erkek ve bir kadın arasındaki bu yanlış anlama, "birlikte olmanın" ne anlama geldiğine dair farklı anlayışlara sahip olduklarında, özellikle evliliğin ilk yılında şiddetli bir şekilde hissedilir. Bu nedenle kadınlar daha sık acı çekiyor. Bu yüzden onlara dönüyorum. Bir erkek her zaman gözünüzün önünde değilse bunu bir trajedi olarak algılamayın. Dahası, bir erkeğin işyerinde kendini göstermesi gerekir. İşinde, mesleğinde kendini öne sürerse aile içinde çok daha yumuşar. İş yerinde bir şeyler yolunda gitmezse aile içinde daha sert davranır. Bu nedenle onun işini kıskanmayın. Bu aynı zamanda bir hatadır. Karı koca aynı anda nefes alıp vermemelidir. Hayatta da durum aynı, herkesin kendi ritmi olmalı ama birlikte olmalılar. Birlik, karşıdaki kişiye duyulan güven ve saygı düzeyinde gerçekleşmelidir.

Bazen bazı kadınlara şunu öneriyorum: “Bir erkeğin size sabahtan akşama kadar hoş olmayan şeyler söylediğini, sabahtan akşama kadar size bir şeyler öğrettiğini hayal edin.” Kadınların aklına asla böyle şeyler gelmez. Kadınlar, kendisinin ailede öğretmen olmadığını, kocasının da fakir bir öğrenci olmadığını hiç anlamıyorlar. Tam tersi: o ailenin reisidir ve kadın onun asistanı olmalıdır. Ona öğretmek emirlere göre değil, manevi kanunların ihlalidir.

Fiziksel kanunlar var ve manevi kanunlar var. Her ikisi de Tanrı'nındır. İkisi de iptal değil. Evrensel çekim yasası vardır. Bir taş attılar, yere düşmesi lazım. Ağır bir taş atılır ve çok sert çarpar. Aynı şey ruhsal yasalar için de geçerlidir. Biz onları tanısak da tanımasak da hâlâ hareket ediyorlar. Büyükler şöyle yazıyor: “Bir kadının bir erkeğe hükmetmesi Tanrı'ya karşı küfürdür”, Tanrı'ya karşı savaşır. Bir kadın emirlere göre davranmazsa acı çeker. Kadınlar, kendinize gelin! Olması gerektiği gibi davranmaya başla. Her şey canlanacak ve olması gerektiği gibi sıralanacak.

Monoton

Aile hayatının ilk yılında monotonluk gibi bir zorluk yaşanır. Evlenmeden önce ara sıra birbirinizle buluşuyorsanız, tarihler vardı ve o zamanlar her ikisinin de morali yüksekti, her şey şenlikliydi. Aile hayatında birbirlerini her gün gördükleri ortaya çıkıyor. Ve onları hem iyi hem de kötü bir ruh halinde her türlü şekilde görüyorlar, onları ütülenmiş, ütülenmiş ve hiç ütülenmemiş olarak görüyorlar. Monotonluk, monotonluk sonucunda duygusal yorgunluk birikir. Kendimiz için tatil düzenlemeyi öğrenmeliyiz. Her şeyi bırakın ve birlikte şehir dışına çıkın. Farklı bir ortam, doğa ve ikiniz de sakinleştiniz. Sadece izlenimlerde bir değişiklik. Ve insanlar böyle bir yolculuktan döndüklerinde her şey farklıdır. Pek çok sorun artık eskisi kadar küresel görünmüyor ve her şey daha basit. Önemli olan bir arada olması, birlikte rahatlamamız, bu monotonluğu bir kenara atmamız, monotonluktan kurtulmamız.

Küçük şeylerin hipertrofisi

Monotonluğun bir sonucu olarak duygusal yorgunluk başlar ve sözde "küçük şeylerin hipertrofisi" başlar. Yani önemsiz şeyler sinirlenmeye başlar.

Kadın, eve dönen erkeğin ceketini askıya asmayıp bir yere atmasından rahatsız oluyor. Başka bir kadın ise diş macununun ortadan değil de yukarıdan veya aşağıdan (yani alıştığı yerden değil) sıkılmasından rahatsız oluyor. Ve bu beni sinir krizi geçirecek kadar sinirlendirmeye başlıyor. İnsan bazı şeylerden de rahatsız olmaya başlar. Örneğin, neden telefonda konuşarak bu kadar çok zaman harcıyor? Üstelik evlenmeden önce bundan etkilenmişti. "Bu kadar sosyal olması, onu bu kadar sevmesi, bu kadar çok insanın ona ilgi duyması ve onun beni seçmesi inanılmaz." Evlilikte de aynı şey sinirleri titretecek kadar can sıkıcıdır. “Telefonda saatlerce ne hakkında konuşabilirsin? - O sorar. - Hayır, söyle bana - ne hakkında? Evli çiftler danışmaya geldiklerinde uzlaşmaya hazır olmadıklarını, fiziksel olarak kendilerini zor tuttuklarını görüyorsunuz. Karı koca sık sık birbirlerine şu soruyla hitap ediyor: “Bunların küçük şeyler olduğunu anlıyor musun? Peki, eğer bu o kadar önemli değilse bana teslim olmak senin için neden bu kadar zor?

Öncelikle başka birinin benim için yeniden inşa etmek zorunda olduğu pozisyon akıllıca bir pozisyon değil. Antik çağlarda bile insanlar "Mutlu olmak istiyorsan mutlu ol" derlerdi. Bu, tüm dünyanın bizim rahatlığımız için yeniden yapılandırılması gerektiği anlamına gelmiyor. Temel sabır ve öz kontrol olmalıdır. Peki bir adamın macunu nasıl sıktığı ne fark eder? Elbiselerini askıya değil de sandalyeye asması küresel ölçekte bir trajedi değil. Histeriye girmeden farklı tepkiler verebilirsiniz.

Başka neler olmaya başlıyor? Bir haneyi yönetmeye ihtiyaç var. Daha önce çocuk olduğunuz için evde hiçbir şey yapamıyorsanız ya da ara sıra yapıyorsanız, şimdi her şeyin farklı olduğu ortaya çıktı. Daha önce size şunu söylemişlerdi: “Hayatta hala çok çalışacaksın, şimdilik dinlenmen gerekiyor.” Ve aileler yaratıldığında, klasik seçenek şudur: Genç eş yalnızca yumurta veya patates kaynatabilir, yumurta kızartabilir, pirzola ısıtabilir ve koca da aynısını yapabilir. Bu aile hayatına hazırlık mı? Akşam yemeğinin temel şekilde pişirilmesi bir başarıya dönüşür. Munchausen'in "Bugün programımda bir başarı var" dediği filmi hatırlıyor musunuz? O zaman ailedeki her şey bir başarıya dönüşür. Sıradan yemek pişirme bile. Eskiden her şeyi annem yapardı ama artık bazı sorumluluklar düştü. Eğer hazır değilseniz, kullanmaya alışkınsanız bu çok can sıkıcı bir durum.

Bu durumda ne yapmalı? Çıkmak! Yeniden inşa et! Kendiniz üzerinde çaba sarf etmeniz gerekiyor. Çocukların anaokulundan okula geçtiği ve yeni sorumlulukları, yeni dersleri olduğu aşamayı hatırlarsanız, bu ilköğretimdir, hazırlanmak için çok zaman gerekir. İnsanların okulu bırakmasının nedeni bu değil! Öğreniyorlar ve devam ediyorlar.

Bu küçük şeye gülün, her şeyi şakaya çevirin. Bu bir yandan. Öte yandan, yarı yolda buluşursunuz. Bu artık o kadar küresel bir sorun değil çünkü başka birini dinleyebilirsiniz. En mantıklısı bu. Şöyle bir söz var: “Öleceğim ama boyun eğmeyeceğim.” Peki, başka birini, özellikle de sevilen birini bu kadar rahatsız ediyorsa, ceketinizi doğru yere asmak bu kadar kolayken neden ayakta ölelim ki? Sonuçta sana minnettar olacak ve akşam daha mutlu geçecek ve sahne olmayacak. Kadınlar için de aynısı. Eğer kocasının telefondaki uzun konuşmalarından rahatsız olduğunu hissediyorsa, ona teslim olmak zorundadır.

Ailenin reisi kimdir veya Sezar'ınki nedir?

İlk yıl ailenin reisinin kim olacağı belirlenir. Kocası mı karısı mı? Aşk için evlenen kadınlar sıklıkla aile hayatlarına kocalarını memnun ederek başlarlar. Bu çok doğal: Sevdiğinizde başka birine iyilik yapmak. Birçok kadın kendini kaptırıyor. “Her şeyi kendim yapacağım” ruhuyla davranmaya başlarlar. Sonuçta önemli olan kendinizi iyi hissetmenizdir.” Temizlemesi gerekiyorsa elbette bunu kendisi yapar. Mağazaya? Gerek yok, kendisi. Kocası yardım teklif etse hemen “gerek yok, gerek yok, kendim yaparım” diyor. Erkek bir şeye karar vermeye başlarsa kadın da aktif rol almaya çalışır, “Ben öyle düşünüyorum”, “dediğimi yapalım.” Basitçe söylemek gerekirse, şu anda bilinçsizce (ve bazen bilinçli olarak) ailenin reisi rolünü üstlenmeye çalıştığını anlamıyor.

Evlenen pek çok kadın, yeni evlilerin bir parça somunu ısırması gereken düğünde de aynı şekilde davranır. Daha büyük bir lokma almak için çok çabalıyorlar. Ona bağırıyorlar: "Daha fazla ısır!" Ve kadın mümkün olduğu kadar yutkunmaya çalışıyor. Moskova atasözüne göre: "Ağzını ne kadar geniş açarsan, o kadar çok ısırırsın." Bu yüzden ağızlarını yerinden çıkıncaya kadar daha geniş açmaya çalışırlar. Burada bir aile trajedisinin başladığını bile bilmiyorlar. Bu, nesiller boyu devam eden aile acısının başlangıcıdır. Neden? Bir erkeğin (anlasa da anlamasa da) ailenin reisi olması normaldir. Kadın zayıf. Adamın kendisi daha rasyonel, soğukkanlı ve sakin. Onun düşüncesi farklıdır. Kadınlar daha duygusaldır, daha çok hissederiz ama derinlikten çok genişliği yakalarız. Bu nedenle aile konseyi aile içinde olmalıdır: Biri daha fazla genişlik alır, diğeri daha fazla derinlik alır. Biri daha çok soğuk akıl düzeyinde, diğeri ise kalp, duygular düzeyinde. Sonra dolgunluk, sıcaklık, rahatlık gelir.

Bir kadın, farkında olmadan liderlik rolünü bir erkekten devralırsa şunlar olur: Değişir, kadınlığını kaybeder, erkeksileşir. Aşık ve sevgi dolu bir kadının uzaktan görülebileceğini lütfen unutmayın. Çok naziktir, kadınlığın ve anneliğin vücut bulmuş halidir, sakin ve huzurludur. Özgürleşmiş moderniteyi ele alırsak, birçok ailede artık ailenin liderinin kadın olduğu anaerkillik hakimdir. Neden?

Kadınlar sıklıkla konsültasyona gelir ve şöyle derler: “Bunları nereden alabilirim, gerçek erkekler. Böyle biriyle evlenmekten mutlu olurum ama onu nerede bulabilirim?” Durumu analiz etmeye başladığınızda, hayata karşı tutumu ve davranış özellikleriyle ancak susup kenara çekilen erkeğin kalp krizi geçirmeden hayatta kalabileceği ortaya çıkıyor. Çünkü birinin aklı başında olması gerekir. Şöyle düşünüyor: "Sessiz olsam iyi olur, çünkü ona bağıramam." Ona şöyle bağırıyor: “Sen nasıl bir kocasın?!” Ve onun çığlığı yüzünden sağırdı. “Evet buradayım. Sakin ol. Yalnız olmadığınızı göreceksiniz. Sadece bir kadın olduğunu hisset.”

Bir kadın kadınsı, yumuşak olmalı ve histerik olmamalıdır. Sıcaklık ondan yayılmalıdır. Kadının görevi evi idare etmektir. Peki bu bir tsunami, bir tayfun, aile topraklarında küçük bir Çeçen savaşıysa o nasıl bir koruyucu? Bir kadının kendine gelmesi gerekiyor, onun bir kadın olduğunu unutma!

Kadınlar bana şu soruyu soruyor: 'Başkan rolünü üstlenmezse ne yapmalıyım? Öncelikle şunu söylemek gerekir ki, erkek çocuklarımız ailenin reisi olacak şekilde eğitilmiyor. Daha önce, 1917'den önce, çocuğa şöyle söylenmişti: "Büyüdüğünde, ailenin reisi olmalısın, tıpkı karın (zayıf bir kaptır) arkanda olduğu gibi, Tanrı'ya hesap vereceksin." Çocukların arkanızda nasıl hissettiğini cevaplayacaksınız (sonuçta onlar küçük). Hepsinin iyiliği için yaptıklarının hesabını Tanrı'ya vermek zorunda kalacaksın." Ona şöyle dediler: “Sen koruyucusun! Ailenizi, vatanınızı korumalısınız." Ortodoksluk bize, kişinin dostları için canını feda etmekten daha büyük bir onur olmadığını öğretir. Bu bir onur! Çünkü sen bir erkeksin. Ve şimdi diyorlar ki: “Bir düşünün! Orduya katılmak ister misin? Orada öleceksin! Deli misin nesin?!" Artık şu ruhla yetiştiriliyorlar: "Hâlâ küçüksün, hâlâ kendin için yaşamalısın."

Ve bu "küçük" bir aile kuruyor. Ve her şey yoluna girecek, yakınlarda kadınsı bir kadın olsaydı ailenin reisi olabilirdi. Yakınlarda Ortodoks geleneklerine göre yetişmiş, görevinin öyle bir eş olmak olduğunu bilen, evine dönmek isteyen bir eş olmalı, çünkü o orada, çünkü o nazik ve sevgi dolu ve çekingen değil. ona “Rab "Merhamet et" sözleriyle. Çocuklarının yardım için yanına gelebileceği türden bir anne olmalı, ne kadar kötü bir ruh halinde olduğunu gördüklerinde ondan kaçmamalı. Ev hanımı olması gerekiyor ki yemek hazırlamak onun için bir beceri olmasın. Görüyorsunuz, bir erkek kadınsı bir kadınla evlendiğinde aile yapısı farklılaşıyor. Ve özgürleşmiş bir kadının olduğu bir ailede sıklıkla aşağıdaki durum meydana gelir. Şöyle diyor: “Geçen sefer beni dinlemedin ve sonuç kötü oldu. O yüzden akıllı ol, şimdi beni dinle! Bana kıyasla şişman (tak-tak-tak) olduğunu henüz anlamadın mı?”

Enstitüde okurken öğretmenimiz bir keresinde şöyle demişti: "Kızlar, hayatınızın geri kalanında şunu unutmayın: zeki bir erkekle akıllı bir kadın aynı şey değildir." Neden? Zeki bir insan bilgeliğe ve olağanüstü düşünceye sahiptir. Zeki bir kadın, özellikle aile içinde iletişim kurarken zekasını göstermez. Kocasına yardım etmek ve her şeyin huzurlu ve sakin olması için ailedeki herkese uygun, en yumuşak, en acısız çözümü dikkatlice bulmaya çalışıyor. Kadınlarımızın çoğu akıllıca davranmıyor. Önden atak yapıyorlar, ringde dövüşçü gibi davranıyorlar, kadınların boksu başlıyor. Bir adam ne yapar? Kenara çekildi. "Eğer dövüşmek istiyorsan, savaş."

Moskova psikoloğu (cennette yatsın) Tamara Aleksandrovna Florenskaya harika bir söz söyledi: "Kocanızın gerçek bir erkek olabilmesi için, siz de gerçek bir kadın olmalısınız." Kendimizle başlamalıyız. Bu elbette zordur, ancak bu olmadan yanınızda gerçek bir erkek bulamazsınız. Bir kadın sürekli stresli ve histerik olduğunda, erkek sağır olmamak için kenara çekilmeye çalışır.

Çok basit. Kadının aklı başına gelip değişmeye başladığında, erkek ilk başta gergin bir şekilde alışılagelmiş sahneleri bekler ve sormaya başlar: "İyi misin?" Ama sonra, gerçekten değiştiğinde, koca nihayet bir erkek gibi davranmaya başlar, çünkü ona kırbaçlanan bir çocuk gibi değil, gerçek bir erkek gibi davranma fırsatı verilir. Ve sonra ebeveynler normal karı koca gibi davrandıkları için çocuklar sakinleşir. Aileye huzur gelir, her şey yerli yerine oturur.

Bazı kadınlar şöyle diyor: “Nasıl yardımcı gibi davranabilirim? Yapamam! Ne annem ne de büyükannem böyle davranmadı. Bunu hiç gözümün önünde görmedim.”

Gerçekten nasıl? Her şey banal ve çok basit - "Ben" i dışarı çıkarıp ön plana koymamalı, sadece diğerini sevmeli ve onunla ilgilenmelisiniz. Sonra kalp anlatmaya başlar.

Örneğin bir kadın şöyle diyor: “Onunla ailevi konuları tartışıyorum ama yine de doğru kararı veriyorum. O halde neden yalan söyleyelim? Neden bununla vakit kaybedesiniz ki? Akıllı adam böyle davranır, aptal kadın ise ailesine mezar kazdığı için böyle davranır. Sanki şöyle diyor: “Boş baktığını görmüyorum. Birisi ne dedi? Sen? Orada ne ciyakladın?

Aile reisine böyle mi davranıyorlar? Mesela çok akıllı bir kadın şu soruma cevap veriyor: "Kocanızla nasıl konuşuyorsunuz?" Şöyle diyor: “Aklıma gelen seçenekleri anlatacağım ama karar sizin. Sen başsın." Durumu nasıl gördüğünü ona anlattı ve kararı o verdi. Ve bu doğru!

Bunu söylemenin zor olduğunu anlıyorum. Modern kadının daha çok yıkılıp “Öleceğim ama boyun eğmeyeceğim” ilkesine göre hareket etmesi daha muhtemel. Ve aile dağılır.

Bir kadının tavsiye için bir erkeğe başvurması normaldir. Ve adam, sorumluluğun kendisinde olduğu gerçeğine, kendisinden ne isteneceğine alışmaya başlar. Çocuklar varken çocuğa şunu söylemek normaldir: “Babama sor. O nasıl diyorsa öyle olacak. Sonuçta o bizim patronumuz."

Çocuklar yaramazlık yaptığında şöyle demek doğrudur: “Sessiz ol, baba dinleniyor. İşteydi. Sessiz olalım." Bunlar küçük şeylerdir ama mutlu bir aileyi oluşturan şeylerdir. Bunu nasıl yapacağınızı öğrenmeniz gerekiyor. Akıllı bir kadın, bir ev kadını böyle davranır. Böyle bir kadının yanında bir adam deneyimsiz bir çocuktan lidere dönüşür. Sosyologların ve psikologların yaptığı bir araştırmaya göre güçlü olan tam da bu tür bir ailedir çünkü her şey yerli yerindedir.

Genç bir ailenin akrabalarıyla ilişkileri

Pek çok genç aileyi inceleyen aile psikologları, ebeveynlerinden ayrı yaşamanın daha iyi olduğu sonucuna varmışlardır. Modern yetiştirmeyle, genç bir aile ayrı yaşamaya başlarsa, bu onların rollerini nasıl ustalaştıracakları üzerinde ebeveynleriyle birlikte yaşamalarına kıyasla çok acı verici bir etki yaratmaz.

Nedenini açıklayacağım. Modern insanlar çok çocuksu. Çoğu zaman, aile kuran insanlar hala çocuk olmaya kararlıdırlar, böylece anne ve baba onları kollarında taşısın, böylece anne ve baba sorunlarını çözsün. Yeterli para yoksa yardımcı olabilirler. Eğer siz kıyafet alamıyorsanız, onlar daha fazla kıyafet almak zorunda kalıyorlar. Durum yeterince iyi değilse mobilya konusunda yardımcı olacaklardır. Daire yoksa daire kiralamaları gerekir. Bu tutum bencilcedir. Ebeveynleri, küçük çocuklar gibi onları kollarında taşımalı ve bebek arabalarına itmelidir. Bu yanlış çünkü kendi ailenizi kurduğunuzda, bunlar yakında kendi çocuklarına sahip olabilecek iki yetişkindir. Kendilerinin kollarında birini taşımaları gerekir. Bir aile kurarken, evlenmeden önce, düğünden önce yeni evlilerin nerede yaşayacağını önceden düşünmek gerekir. Bir fırsat bulup önceden para kazanmaya çalışmak daha iyidir. En azından ilk altı ay boyunca bir daire kiralamanız ve ayrı yaşamanız, masrafları ebeveynlerinize ait olmak üzere değil, masrafları size ait olmak üzere tavsiye edilir.

Psikologlar neden modern yetiştirmeyle aile hayatına ayrı başlamanın daha iyi olduğu sonucuna vardılar? Bir aile kurulduğunda gençlerin karı koca rolünü öğrenmesi gerekir. Bu roller üzerinde anlaşmaya varılmalıdır. Ancak her şeyin bir anda yolunda gitmesi mümkün değil. Ve iyi bir eş olmak için bir kadının, iyi bir eş olmanın ne anlama geldiğini kendi başına deneyimlemesi gerekir. Bu onun için hala alışılmadık bir durum. Bir erkek için de durum aynıdır. Koca olmak alışılmadık bir durum ama ailenin reisi o, ondan çok şey bekleniyor. Yakın zamana kadar çok fazla özgürlük vardı ama artık sadece sorumluluklar var. Bir erkeğin buna alışması gerekiyor. Karı koca arasındaki iletişimin keyifli olması için genç eşlerin eylemlerini koordine etmeleri gerekir. Ve her şeyin her zaman yolunda gitmediği bu acı anlarda, gençlerin ayrı yaşaması daha iyi. Bir kişi evlendikten sonra başka bir aileye geldiğinde, yalnızca bu kişiyle ortak bir dil bulmamalıdır. Uzun yıllardır onsuz yaşayan başka bir ailenin hayatına katılmak zorunda kalacaktır. Mesela okula yeni bir öğrenci geldiğinde sınıftaki ilişkiyi hatırlayalım. Herkes uzun zamandır birlikteydi ve sonra yenisi geldi. İlk başta herkes ona bakıyor. Ve bu “Korkuluk” filmindeki gibi oluyor. Bir kişi diğerlerinden farklıysa, ona karşı mutlaka baskıcı önlemler alınır, gücü test edilir. Nasıl davrandığını görecekler. Neden? O farklı ve onunla ne kadar ortak dil bulabileceğimizi görmemiz gerekiyor.

Japonların bir atasözü bile var: "Çivi dışarı çıkarsa çakılır." Bu ne anlama geliyor? Bir kişi bir şekilde öne çıkıyorsa, onu genel standartlara uydurmaya çalışırlar, böylece o da herkes gibi olur. Tüm ilişkilerin zaten kurulmuş olduğu başka bir aileye gelen kişinin daha fazla zorluk yaşadığı ortaya çıktı. Sadece tek bir kişiyle, yani karı kocayla değil, diğer akrabalarla da ilişkiler kurmak zorundadır. Artık eşit şartlarda değil, onun için daha zor.

Gençler evlendikleri zaman birbirlerine bakarlar ve bir ailenin iki kişilik olduğunu düşünürler. Ayrıca orada çok sayıda akraba var ve her birinin bu aileye nasıl davranılacağına dair kendi fikirleri var: onları ne zaman ziyaret edip ayrılacak, hangi tonda konuşulacak, ne sıklıkta müdahale edilecek. Ve yeni akrabalarla yaşanan bu sorunlar oldukça acı verici olabilir.

Modern gençlik nasıl davranıyor? Çoğu zaman evrensel eşitlik değerlerinde bir demokrasi sisteminde yetiştirildi. Yaşlı insanlar hayatlarını yaşadılar, zengin bir deneyime sahipler. Nasıl bir eşitlik var? Omzunuza ne tür tanıdık bir dokunuş? Büyüklere saygı olmalı! Ancak artık yetişkinlerin bile kendi çarpıklıkları var. İncil'de "Bir adam annesini babasını bırakacak, ikisi tek beden olacak" diye yazılıdır. Kişi anne ve babasını terk etmelidir. Kendi ailesi olmayan bir çocuğun hayatına müdahale etme hakları vardır. Kendi ailesi olduğunda, dedikleri gibi, "kesilmiş bir parça"dır. Aile, aile konseyinde bağımsız olarak kararlar almalıdır. Onlara bu kadar aktif bir şekilde tavsiyeyle yaklaşmak yasaktır.

Özellikle anne genç bir ailenin hayatına müdahale ettiğinde sorunlar ortaya çıkar. Bir kadından farklı olarak bir erkek, çocuğunun ailesine nadiren müdahale eder. Annenin hatası ne? Tek hata, yanlış şekilde yardımcı olmasıdır. Elbette yardım etmeniz gerekiyor ama aşağılama ve sitem düzeyinde değil. Aynı şey kınama, kamuoyunun yüzüne tokat atma düzeyinde de söylenebilir. Ve aynısını çok dikkatli bir şekilde tek tek söyleyebiliriz. "Kızım seninle konuşmak istiyordum." Bu sevgiyle söylendiğinde kalp her zaman karşılık verir. Bu yanlış bir içsel tavırla söylendiğinde kişi bunu reddetmeye başlar. Başka birine yardım etmeyi öğrenmeliyiz. Kırbaç taşıyan ve döven bir hükümdar düzeyinde değil, arkasında uzun yıllara dayanan deneyime sahip olan ve onlara akıl hocalığı yapan, yavru civcivlere tavsiyelerde bulunan, yardımcı olan ebeveyn düzeyinde. Kesinlikle duyacaklar!

Ve bir şey daha var: Artık pek çok genç, aile kurduklarında yeni ebeveynlerine "anne" ve "baba" değil, adları ve soyadıyla hitap etmeye başlıyor. Motivasyonları şu şekilde: “Biliyorsunuz benim bir babam ve bir annem var. Ve yabancılara "anne" ve "baba" demek benim için çok zor." Bu doğru değil! Resmi ve resmi giyim tarzlarımız var, klasik takım elbise var, ev kıyafeti var. Resmi üslup aynı zamanda resmi iletişimin isimle ve soyadıyla yapılmasını da gerektirir; burada insanlara isimleriyle hitap etmek uygunsuzdur. Bu iletişim tarzı mesafe koyar. Yakın ilişkilerin olduğu bir ailede iletişim resmi resepsiyon düzeyinde gerçekleşirse, hemen bir mesafe belirir. Ve sonra şu soru ortaya çıkıyor: Neden bana kibirli davranıyorlar? Eğer iyi yetiştirildiyseniz, yeni anne babanıza "Anne" ve "Baba" diye hitap etmeniz normaldir. "Anne", "baba" ve cevap istemsiz olarak "kız" veya "oğul" olacaktır. Geri döndüğünde de karşılık verecektir. Psikolojide bir yasa var: Kendinize karşı tutumunuzu değiştirmek istiyorsanız, bu kişiye karşı tutumunuzu değiştirin. Başka birinin kalbini hissetmeliyiz.

Bu çok zor olabilir. Konsültasyonlardaki birçok kadın şöyle diyor: “Öyle bir annesi var ki! Buna dayanmak mümkün değil. Onu neden sevmeliyim? Anlıyor musun, eğer bu kadar nezaketten yoksunsan, en azından onu sev çünkü o senin için böyle bir oğul doğurdu ve büyüttü. Doğum yaptı. Ve onu büyüttü. Ve şimdi onunla evlendin. Sırf bunun için bile ona minnettar olmalısın. En azından bununla başlayın, karşınızdaki kişi bunu hissedecektir. Mutlaka! Geri döndüğünde de karşılık verecektir. Akrabalarınızı sevmeniz ve hemen dönüşümler düzenlememeniz gerekiyor: “Geldim ve şimdi her şey farklı olacak. Burayı yeniden düzenleyeceğiz, buraya çiçek ekeceğiz, perdeleri değiştireceğiz.” Eğer bu aile kendi yolunda yaşadıysa ve siz de bu aileye geldiyseniz buna saygı duymalısınız. Başkalarını severek ve sevgi vermeyi öğrenerek başlamalısınız. Talep etme ama ver!

Bu aile hayatının ilk yılının görevidir. Bu çok zor. Bir kişi Ortodoksluk içinde büyümüşse bu onun için doğaldır. Eğer modern bir şekilde yetiştirilmişse: "Yaşa, hayattan her şeyi al" ruhuyla bunlar sürekli sorunlardır. Sonuçta ilk yıl bitiyor ve siz şöyle düşünüyorsunuz: “Bundan önce hayat bir peri masalındaki gibi sakin devam ediyordu. Ve burada pek çok sorun var. Hadi boşanalım." Ve insanlar aile hayatının çok mutlu olabileceğinin farkına varmadan boşanırlar, sadece çok çalışmanız gerekir ve bunun getirisi çok büyük olabilir. Bu filizi aile hayatınızın en başında koparırsanız hayatınız boyunca keskin kenarlara ve dikenlere sahip olursunuz. Yani ailenin güçlenmesine, güçlenmesine izin vermelisiniz ki size sıcaklık versin.

Aile oluşumunun bu acı dolu anı yaygındır. Örneğin bir bebek yürümeyi öğrenir, kalkar ve düşer, kalkar ve düşer. Ancak bu artık yürümeyi öğrenmemesi gerektiği anlamına gelmiyor. Genç aile aynı zamanda yürümeyi de öğreniyor. Ama şöyle bir tuhaflık var. Bir bebek yürümeyi öğrendiğinde bir yetişkinin onun yanında durması, sürekli destek sağlaması ve elinden tutması gerekir. Genç bir aile söz konusu olduğunda birbirlerinin elini tutmalıdırlar. Birlikte karı koca. Psikologlar, diğer akrabalardan ayrı yürümeyi öğrenmeye başlamayı öneriyor. Mecazi anlamda tek ayakla yürümeyi öğrendiklerinde, bir sonraki adıma geçebilecekleri ortaya çıkıyor. Bir süre sonra ayrı yaşadıktan sonra ailenizin yanına taşınabilirsiniz. Ve dairenin ödemesine harcanan para zaten başka şeylere harcanabilir.

Ayrıca ayrı bir hayat genç eşlerin büyümesine yardımcı olur. Gençlerimizin bir kısmının, hatta çoğunluğunun aile hayatına başladıklarında hala tüketici tutumlarının olduğu gerçeğinden yola çıktım. “Ver bana, ver bana, ver bana! Hâlâ çocuğum, hâlâ küçüğüm ve benden bir talep yok.” Ancak bir kişinin ıssız bir adaya düştüğünü hayal edin. Küçük ya da büyük olmanıza, yemek yapmayı bilip bilmemenize kim dikkat edecek? Yiyebileceğiniz bir şey bulmak için etrafınıza bakmanız gerekecek, sonra da onu pişirmenin bir yolunu aramanız gerekecek. Sonuçta, kıyıya vuran çiğ balık yemeyeceksin, öyle mi? Fırsatlar bulmaya, yemek pişirmeyi, hayatınızı nasıl düzenleyeceğinizi öğrenmeye zorlanıyorsunuz. Gençler ayrı yaşamaya başladıklarında sanki aynı ıssız adadaymış gibi olurlar. Ne yiyecekleri, nasıl yaşayacakları, nasıl ilişkiler kuracakları yalnızca onlara bağlıdır. Bu çok daha hızlı büyümenize yardımcı olur. Ve “beni kucağında taşı” gibi çocukça tavırların ortadan kaldırılması gerekiyor. Bu mantıklıdır ve ebeveynlerin buna müdahale etmemesi gerektiğini düşünüyorum. Elbette çocuklarınız için her şeyin yolunda olmasını istersiniz, onları kollarınıza almak istersiniz. Ama artık büyümelerinin zamanı geldi. Bunu dinle. Elbette gençlerin içsel olarak olgunlaştığı, ebeveynlerinin ailesindeyken ilişkilerini kurabildikleri durumlar da vardır. Ancak çoğu genç için bu çok zordur. Bunlar ek sorunlardır.

Bir çocuğun doğuşu

İkinci aşama, ikinci adım. İlk yıl. Ailede bir çocuk belirir. Ben sözde "simüle edilmiş" evlilikleri (bu, gelinin hamile olduğu ve dolayısıyla evliliğin gerçekleştiği zamandır) ele almıyorum. Daha önce Rusya'da bu bir utanç olarak görülüyordu. Neden? "Gelin" kelimesi "bilinmeyen" anlamına gelir, eş anlamlıları gizem, saflıktır. Elbiseleri beyazdır, bu da saflığın bir göstergesidir. Bizim durumumuzda hangi gelin bilinmiyor? Geçenlerde bana hamile bir gelin için bir moda dergisi gösterildi. Hamile gelinler için farklı gelinlik seçenekleri. Onlara bilinçli ve sistematik olarak sefahati öğretiyorlar. Daha önce bu utanç düzeyindeydi ama artık normal seviyeye geldi.

Gelin hamile olursa ne olur? Aile hayatının ilk krizi başka bir çocuk tarafından üst üste getirilir. Ve aile tüm dikişlerden patlıyor. Psikolojik açıdan bakarsanız. Ve eğer manevi yasaları biliyorsanız, o zaman buradaki şeyler zaten açıktır. Gerçek şu ki, insan Allah'ın emirlerine göre yaşadığında, lütufla kaplandığında her şey kendiliğinden olur. Şükranla gelir. Bir güvenlik hissi ortaya çıkıyor. Tanrı'nın sevgi olduğu ve O'nun her birimizi önemsediği duygusu. İnsan günah işlemeye başladığında... “günah kokar” diye bir kavram vardır. Koruyucu Melek ayrılıyor çünkü günahlarımız kokuyor. Lütuf bizi terk eder, acı çekmeye başlarız, acı çekeriz. Biz kendimiz Tanrı'dan uzaklaştık. Biz bu yolu seçtik ve kendimiz acı çekiyoruz. Bir gelin bu kadar “keşfedildiğinde” (ve bazen birden fazla erkek tarafından) sonra şunu sorar: “Neden bu kadar acı çekiyorum, neden çocuklarım acı çekiyor?” Peki, İncil'i açın ve okuyun!

Daha önce bir çocuk doğduğunda dua edip Allah'a, aileye neşe, Allah'a neşe olacak o çocuğu göndermesini istediler. Günümüzde “tatil” çocukları sıklıkla doğuyor. İnsanlar tatillerde sarhoş olduklarında ve bu durumda bir çocuk sahibi olduklarında. Sonra bebek doğuyor ve ebeveynler soruyor: Kimi takip etti, bizim ailemizde böyle bir şey yok muydu?

Eskiden bir kadın hamileyken hep dua ederdi. Sık sık itiraf etti ve cemaat aldı. Bu sayede çocuk oluşur. Bir kadının vücudu bu bebek için bir yuvadır. Arınmıştır ve durumu çocuğu etkilemektedir. Doğal olarak her şey kocayla ilişkiyi etkiliyor, fiziksel ilişkiler kesiliyor. Çünkü bu bebek için hormonal bir depremdir. Neden “anne sütüyle emilir” diyorlar? Anne bebeğini beslerken dua etti. Ve eğer bir anne emzirirken kocasıyla tartışıyorsa veya şu anda sürekli olarak televizyonda gösterilen yarı pornografik bir film izliyorsa, o zaman bebeğe anne sütü aşılanan şey nedir? Bir çocuğu taşırken ve onu beslerken nasıl davrandığınızı hatırlayın. Peki bundan sonra neden şaşırasınız ki?

Ortodokslukta çıkmaz sokaklar yoktur. Tanrı mutlak sevgidir ve tövbemizi beklemektedir. Sadece. Ve müsrif oğul benzetmesinde olduğu gibi, oğul döner dönmez babası onu karşılamak için koştu. Oğul, "Baba, ben senin oğlun olarak anılmaya layık değilim" der ve babası onu karşılamaya koşar. Burada sadece farkına varmanız ve tövbe etmeniz gerekiyor ve tövbe, ıslah anlamına gelir. Ve tövbe sadece “şimdi bunu yapmayacağım” düzeyinde olmamalıdır. İtiraf etmek ve cemaat almak zorunludur. Daha sonra ruhu ve bedeni iyileştiririz.

Çoğu zaman güçlü yönlerimizle başa çıkmak isteriz ama yapamayız. Sovyet döneminde bir sloganın olduğunu hatırlıyorum: “İnsan kendi mutluluğunun mimarıdır.” Ve bir gazetede şunu okudum: "İnsan kendi mutluluğunun çekirgesidir." Kesinlikle! Adam zıplıyor, cıvıldıyor, yükseğe atladığını sanıyor. Ne demirci! Sonuçta, Tanrı olmadan insan hiçbir şey yaratamaz. Bu nedenle Tanrı'ya gitmeniz, tövbe etmeniz, güç istemeniz, “Ben zaten hayatımda çok şey yaptım, yardım edin, düzeltin, yapamam, siz yapabilirsiniz. Yardım! Bana akıl ver, bana yol göster ve her şeyi düzelt. Dört günlük Lazarus'u, çoktan kokuşmuş bir ceset haline gelmişken diriltebilirsin. Beni canlandırıyorsunuz, zaten kokuşmuş, dağılmış olan ailemi, acı çeken çocuklarımı canlandırıyorsunuz, onlara kendiniz yardım ediyorsunuz.” Ve doğal olarak kendinizi düzeltmeye başlamanız gerekiyor. Hepsi mümkün.

Genç bir ailenin çocuğu olduğunda ne olur? Bunu bekliyorlar ve düşünüyorlar: şimdi her şey yoluna girecek. Başlangıç, anne ve baba olarak yeni roller üstlenmeleri gerektiğidir. Anneliğin ve babalığın bir başarısı var. Bu fedakarlıktır, kendini unutmalısın. Kendini nasıl unutabilirsin? Bencil olduğunda bu çok zordur. Ve sevdiğin zaman bu hiç de zor değil.

Bebek doğduğunda ailedeki iş yükü nasıl değişir? Öncelikle istatistiklere bakarsak kadının ev işlerinin yükü hızla artıyor, yemek hazırlamak için harcanan süre iki katına çıkıyor. Yetişkinler ve çocuklar için hazırlanın. Ve her şey zamanında. Ayrıca yıkama süresi kat kat uzar.

Daha öte. Yeni doğmuş bir bebek günde 18-20 saat uyumalıdır. Ancak şimdi şehrimizde ve Rusya'nın her yerinde kesinlikle sağlıklı bebeklerin yalnızca% 3'ü doğuyor. Çocuklarda “artmış heyecanlanma” tanısı geleneksel hale geldi. Hangi modern bebek 18-20 saat uyur? Ağlıyor ve ağlıyor. Sonuç olarak ağlama durduğunda kadın oturarak ya da yarı ayakta uyuyabilir. Kadının aşırı duygusal yükü var. Peki ya adam? Bunun çok büyük bir mutluluk olacağını düşündü. Ama bunun tam tersi olduğu ortaya çıktı: Karısı ortalıkta dolaşıyor, çocuk ağlıyor. Ve bu aile hayatıdır.

Sonra ne olur? Bir teklif gelir: “Boşanalım mı? O kadar yoruldum ki!” Ama neden boşanalım? Sadece büyümen gerekiyor. Bir çocuk hayatı boyunca bebek olarak kalmayacaktır. Bir yıl içinde yürümeye, büyümeye başlayacak ve ardından bebeğin neşe getirme konusunda inanılmaz bir yeteneği (5 yıla kadar) olacak. Onlar ailenin güneş ışığıdırlar, her şeyden çok mutlular. “Mutlu olacak ne var?” - düşünürüz. Ve o kadar mutlular ki: "Anne, şu eve, şu eve ve evin çevresine bak." Ve o çok mutlu. "Ah anne, bak kuş!" Ve o mutlu. Onlar için her şey hayatlarında ilk defa oluyor. Bu biz yetişkinlere her şeyden nasıl keyif alacağımız konusunda bir derstir.

Konuşmanın kaydedilmesi - Annelik Koruma Merkezi "Beşik", Yekaterinburg.

Transkripsiyon, düzenleme, başlıklar - web sitesi

Uzaktan (çevrimiçi) bir kurs, aile mutluluğunu bulmanıza yardımcı olacaktır . (Psikolog Alexander Kolmanovsky)
Ailenin gemisi bencilliğin buzunda parçalanıyor ( Kriz psikoloğu Mikhail Khasminsky)
Bir ailenin hiyerarşiye ihtiyacı vardır ( Psikolog Lyudmila Ermakova)
Bağlılık insanların bir arada olmasını sağlar ( Aile psikoloğu Irina Rakhimova)
Evlilik: özgürlüğün sonu ve başlangıcı ( Psikolog Mihail Zavalov)
Bir ailenin hiyerarşiye ihtiyacı var mı? ( Psikolog Mikhail Khasminsky)
Bir aile kurarsanız, o zaman ömür boyu ( Yuri Borzakovsky, Olimpiyat şampiyonu)
Aile ülkesi harika bir ülkedir ( Vladimir Gurbolikov)
Evlilik özürü ( Rahip Pavel Gumerov)