Merhaba! Gerçekten yardıma ve dışarıdan bir bakış açısına ihtiyacım var. Hamileyim, kocamla 8 aydır evliyiz. Bundan önce uzun bir süre birlikteydik ve aşk için evlenmiştik. Hamileliğim boyunca eşimle sürekli kavga ettiğimiz için gergindim ve hala da öyleyim. Daha önce kavgalar sırasında eski sevgilisini önümde arayıp onunla genel konular hakkında konuşuyordu. Böyle anlarda çok üzülüyordum ama beni aldatmadı, en fazla önümde her şeyi beni sinirlendirmek için yaptı. Buna her zaman katlandım ve her şeyi affettim, ancak bir gün bir tartışma sırasında arkadaşlarını görmeye gittiğinde ve beni ailemin evine gönderdiğinde dayanamadım (o kadar kırılmıştım ki onunla ilgilenmedi) hamileliğim sırasında beni sürekli rahatsız etti (gözyaşlarına kadar) ve eski sevgilimle internette konuştum. Flört yoktu, sadece genel konular vardı (bu 2 kez oldu). Daha sonra eşim her şeyi öğrendi ve sonrasında hayatım cehenneme döndü. Birkaç kez bana çok sert vurdu, hep kafama, çünkü karnıma vuramazsın, onun darbelerinden kafamda darbeler oluştu. O da doğumdan sonra çocuğu alacağını, benim onu ​​bırakıp uzaklara gitmem gerektiğini söyledi. Ama bunun ihanetimin cezası olduğunu düşündüm. Benim için zor ve acı verici olsa da tüm bunlara gözlerimi kapattım. Ondan sonra her şey normale dönmüş gibi görünüyordu ama o bana bunu sürekli hatırlatıyordu. Bu durumdan sonra oy hakkımı kaybettim, her konuda onunla aynı fikirde olmaya çalışıyorum, içeride katılmasam da genel olarak fikrimi kendime saklıyorum. Onu her şeyde memnun etmeye çalışıyorum ama o sürekli şikayet edecek bir şeyler buluyor ve sürekli bana kızıyor, çığlık atıyor ve onu sevmediğimi söylüyor. Bütün bunlara katlandım ama sinirlerim çelikten yapılmış değil, onun benim çabalarıma ihtiyacı olmadığını düşünüyorum ve buradan ayrılıp doğum öncesi zamanı huzur içinde geçirmeye karar verdim. Ama hala ayrılmaya değer olup olmadığından şüpheliyim? Onu seviyorum ama böyle davranınca kaçmak istedim ve beni dövdükten sonra ondan korkmaya başladım. Ama unutulunca çok iyi oluyor. Ve başka bir tartışma sırasında, her zamanki gibi hazırlandı ve arkadaşlarıyla yürüyüşe çıktı ve ben de ailemin yanına gittim. Lütfen bana yardım edin, ne yapacağımı bilmiyorum.

Psikologlardan şu soruya 5 tavsiye aldım: Hamile bir kadın kocasını terk etti

Merhaba Medine

Görünüşe göre her şeyi çok sık görmezden geliyorsun. Belki bir kısmı bunun daha iyi, daha kullanışlı olacağına inanıyor. Ama başınıza gelene hem fiziksel hem de psikolojik aile içi şiddet deniyor, doğumdan sonra çocuğu elinizden alma tehdidinde bulunuyorsunuz.

Ne yazık ki, çoğu zaman bu gibi durumlarda kocanızla sözler ve samimi bir konuşma yardımcı olmuyor. Kelimeler yardımcı olmadığında eylemler yardımcı olur. Bu aşamada anne babanızın yanına gitmenizin doğru bir karar olduğunu düşünüyorum, kendinizi ve çocuğunuzu korumalısınız. Kocanızın, dayağa ve tehditlere tolerans gösterme niyetinde olmadığınızı anlaması ve ona bunu bildirmeniz gerekir.

Aynı zamanda, özellikle sevdiğiniz birinin desteğine ihtiyaç duyduğunuz bir durumdayken, bunun sizin için ne kadar zor ve yalnız olduğunu da anlıyorum. Bu nedenle fiziksel ve psikolojik güvenliğiniz açısından eşinizin şiddet uygulaymayacağından emin olana kadar geri dönmemenizi tavsiye ederim. Her durumda, kendisinin yapacağı herhangi bir şiddet eyleminin sizinle ve çocukla iletişimini kaybetmesine neden olacağını bilmelidir.

Gulak Oksana Valerievna, psikolog Almatı

İyi cevap 2 Kötü cevap 0

Merhaba Medine, kocana olan kıskançlığın sana geri döndü. Her şey harikaydı (Ondan önce uzun bir süre çıktık, evlendik.) Eski sevgilinle telefonda konuşmalar hep seninleydi ve onun seni aldatmadığından eminsin, o halde neden hâlâ ona kırgınsın? o, ne için? Sonuçta o başka bir kızla değil seninle evlendi, bu da seni karısı olarak seçtiği anlamına geliyor, bu da sana karşı hisleri olduğu anlamına geliyor. Özellikle sizin durumunuzda bu gerçekten mutlu ve sakin olmak için yeterli değil mi? Hamilelik sırasında sizi nasıl desteklemesi gerektiğini her zaman yazıyorsunuz (hamilelik sırasında benimle ilgilenmediği ve beni sürekli gözyaşlarına boğduğu için o kadar kırılmıştım ki), ama kendinizi daha az getirmiyorsunuz, dikkatinizi önünüzde eski sevgilisiyle genel konular hakkında telefonda yaptığı konuşmalar gibi çeşitli küçük şeyler. Kendiniz bu şekilde tepki vererek ve aynı zamanda zaten evli olmanıza rağmen hamile olduğunuza göre eski erkek arkadaşınızla intikam almak için iletişim kurmaya başlarsınız ve hemen yazmaya başlarsınız (Flört yoktu, sadece genel konular (bu 2 kez oldu) Görünüşe göre kocanızın önceki kız arkadaşıyla genel konular hakkında konuşmasına izin verilmiyor, ama bu sizin için mümkün mü? Başlangıçta sadece "sorunu elinizden aldınız", ama şimdi kocanızın büyük bir güvensizlik, kıskançlık ve berbat davranışları topuna dönüştü.Genelde yalnızsınız, bir durumda olduğunuzu unutuyorsunuz ve sinir krizleriniz, gözyaşlarınız, tüm bunlar kelimenin tam anlamıyla doğmamış çocuğunuzu anında etkiliyor. Patolojili bir çocuk doğurma riskiyle karşı karşıya olduğunuzu anlamıyor musunuz Şimdi sakinleşmeniz, kocanızla dürüstçe konuşmanız, hatalarınızı kabul etmeniz ve ona onu sevdiğinizi, ona güvendiğinizi ve bunu kanıtlamayacağınızı açıklamanız gerekiyor. tüm hayatınız boyunca bunu ona yaparsınız ve sırf başka bir erkekle zararsız yazışmaları olduğu için onun aşağılanmasını ve kaba davranışlarını kabul edersiniz.Ya da size her şeyi unutup yolunuza devam edeceğinize, bir koca olarak konumunuzun ve bu konudaki rolünüzün tüm sorumluluğunun farkına varacağınıza söz verir ve müstakbel baba mı, yoksa gerçekten doğuma kadar evde kalmanız mı daha iyi, yoksa böyle bir psikolojik durumda çocuğunuzu kaybedebilirsiniz. Bazı küçük şeyler yüzünden kendinizin aile hayatınızda bu tür zorluklara sürüklenmeniz çok can sıkıcı. Artık sizin için asıl önemli olan çocuğunuzu güvenli bir şekilde taşımaktır, en azından burada kendinizi ve kocanızı değil, doğmamış çocuğunuzu düşünmelisiniz, o daha doğmadan önce ne için acı çekiyor. En içten dileklerimle.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, Astana'nın psikoloğu

İyi cevap 0 Kötü cevap 3

Merhaba Medine, kocanızdan ayrılmak istediğiniz konusunda şüphe duymanıza ne sebep oluyor bir düşünün? Kocanızı terk etmenin ne gibi olası sonuçlara yol açabileceğini tartmaya çalışın. Bununla nasıl başa çıkacaksınız? Siz ve kocanız şimdi kalmanız ne gibi sonuçlara yol açabilir? Peki bununla nasıl başa çıkacaksınız? Dedikleri gibi, iki kötülükten daha azını tartmaya ve seçmeye çalışın. Şu andaki durumunuzda duygusal durumunuzun istikrarını korumak çok önemlidir. Yalnız endişelenmemeniz için yakınınızdaki kişilerin desteğini almanız tavsiye edilir.

Saygılarımla Elena.

Begunova Elena Leonidovna, psikolog Almatı

İyi cevap 1 Kötü cevap 0

Merhaba Medine. Sağlığınız ve muhtemelen bebeğinizin hayatı için bir tehdit söz konusu olduğundan korkularınız oldukça anlaşılır. Kocanızın yaptığı elbette kabul edilemez. Ne kadar yaşayabileceğinizi düşünün ve fikrinizi söylemekten, arzularınız, deneyimleriniz hakkında konuşmaktan korkun. Sonuçta ne kadar uzun süre sessiz kalırsanız içinizde o kadar fazla gerilim birikecek ve er ya da geç bu gerilimin serbest bırakılması gerekecek ve bu ciddi hastalıklara dönüşebilir. Ve eğer eşiniz şiddete eğilimliyse, o zaman çocuğunuza da şiddet uygulanması mümkündür. Ve onunla yaşamaya karar verirseniz, o zaman ona duygularınızı, özellikle de güçlü bir korku ve kızgınlık yaşadığınızı anlatmayı öğrenmelisiniz ve elbette fikrinizi ifade etmeniz, tüm hayatınızı yaşamanız ve bunu kabul etmeniz gerekir. bundan hoşlanmıyorsun Belki.

En iyi dileklerimle Ella.

Chirkova Ella Viktorovna, psikolog Almatı

Kocanızdan ayrılmalısınız.

Çünkü mutlaka tekrar elini kaldıracaktır. Çünkü zamanla "iyilik" saldırıları azalacak, neşesi, sizin ve çocuğunuzun hayatını cehenneme çevirme yeteneği giderek daha mükemmel hale gelecektir.

Onun seni sevmesi ve senin onu sevmen bir yanılsamadır. Anlattığınız şeyin aşkla alakası yok. Bunu bir veya iki yıl içinde göreceksiniz. Yeter ki onunla ilişkinizi kesmeyin ve çocuğunuzu korumayın. Aslında onu artık şiddetten koruyamazsınız.

Akrabalarınızdan destek ve koruma alın. Bu konuyu babanla konuş. Bu konuda ne düşünüyor?

Psikolojik açıdan çözmeniz gerekenler:

• kadınların özgüveni
• erkek psikolojisi hakkında bilgi
• kişisel olgunlaşmanız, anne olmanızla ilgili sorunlar
• Duygusal bağımsızlığa ve olgunluğa ulaşmak
• mutluluk ve özgürlük kavramları

Kendinize karşı maksimum dürüstlük ve boşanma konusunda karar verme cesaretini içtenlikle diliyorum.

Saygı ve içten sevgilerimle,

Konshina Anastasia, psikolog Almatı

İyi cevap 0 Kötü cevap 1

Mektup:

Maria, merhaba!

Ben eş olan bir metresim (beni azarla!!! Buna katlanacağım)). Beklenmedik bir şekilde eş oldu... Sevgilimle yaklaşık bir yıldır çıkıyorduk, tabii ki karısından ayrılmasını istiyordum ama erkeği hamile resmi eşimin elinden almak gibi bir planım yoktu. Meslektaştık, sık sık birlikte vakit geçiriyorduk ve her şey bana uyuyordu. Açıkçası! Karısını tesadüfen terk etti. Daha doğrusu, karısı altıncı ayda onu terk etmiş... yine tımarhaneyi andıran bir ruh halinin ardından (kocasının söylediğine göre sinirleri sarsılmış) eşyalarını toplayıp gece yarısı ailesinin yanına taşınmış... üç günler sonra boşanma davası açtı ve babası mümkün olan en kısa sürede boşanma davası açılmasına yardımcı oldu (başlangıçta aile benim küçük adamıma karşıydı, görünüşe göre o kendini aşağılanmış hissetti (eski zhinka'nın ailesi etkiliydi) ve yandan sevgi ve şefkat gördü ....). Genelde eşi gittikten iki üç gün sonra yanıma geldi. Sevindim)))) her şey hızla olmaya başladı, üç ay sonra hamile kaldım ve evlendik. Mutluydum)) yani benim için bu sadece seksle yapılan bir evlilik değildi (yoksa yanılıyor muyum??)

Hamileyken şüphelenmeye başladım. Her şey sınıra kadar tırmandı... kıskançlık, duygular, sinirler. Telefonuna bakmaya başladım (burada da fethedebilirsin ve bunun yanlış olduğunu biliyorum(()). Ve eski kız arkadaşlarıyla yazışmalar buldum, buna tamamen sakin bir şekilde tepki verdi... diyor ki, onlar kendileri yazdı, ben de cevapladım. Ama nasıl "uyu, öp beni" diye cevap verebilirsin mesela? Çok fazla kazamazsın gibi görünüyor ama ya uyuyorlarsa ama bilmiyorum? Burada da aklınızdan şunu düşünüyorsunuz... ve eğer ben bir metres olsaydım, onun da artık kelimenin tam anlamıyla bir metresi olduğuna dair herhangi bir garanti var mı? Onun ilişkisi de değişti... altı ay sonra evlilikten sonra bir şekilde kaba ve kaba oldu... bu daha önce hiç olmamıştı. ((arabaya inip daireye getirmesini rica ediyorum ve diyor ki - Kendini fazla zorlama, sadece bir kilo var) Bu da benim hamile otlaklarım mı, yoksa onun kabalığı mı?

Şimdi zaten doğum yaptım. Bir kızımız var. Ancak ilişkiler hiç düzelmedi. Tam tersine, bazen bana öyle geliyor ki eski sevgilisini düşünüyor... orada mali açıdan daha kolaydı (eski zhinka'nın babası zengin). Şimdi hem kızımızın geçimini sağlıyor hem de eski eşinden oğluna dayak getiriyor. Ve şimdi seni okuyorum sanırım Seksi sadece ciddi bir ilişki olarak mı anladım? Görünüşe göre ailesini elinden geldiğince desteklemiyor... ama bu evlilikte herhangi bir heyecan yok. Maria bunu elinden geldiğince formüle etti (hamilelik ve yorgunluk sinir sistemini biraz sarstı). Lütfen çok fazla yargılamayın...Hatalarımı biliyorum... ama mümkünse düzeltin veya tavsiye verin.

Blogunuz için çok teşekkür ederim! Alina.

Sevgili Alina, başlangıçta kendine yanlış sorular soruyorsun.

Kendinize ilk ana soruyu sormadınız: karısı onu neden terk etti? Bu sadece bir dürtü müydü ki bu pek olası değil, yoksa bu dürtü birikmiş kırgınlığın bir sonucu mu? Toksikoz ve “hormonlar” boşanma nedeni olamaz. Hamile kadın çok çabuk ayrılıyor, bugün eşyalarını toplayıp gitti, yarın gelip kocasına pasta yaptı ve histeriyi "bebeğin tekme atmasına" bağladı.

Kadınlar iyi kocaları bırakmazlar. Pençeleriyle onlara yapışırlar, gurursuz kadınlar, genel olarak ilişkinin kalitesi onlara uygunsa sadakatsizliği affederler. Ve dahası hamile kadınlar kocalarını terk etmezler. Eğer "göbekli" bir eş, kayaklarını aile yuvasından çıkarmışsa, bu, erkeğin bir eş ve müstakbel baba olarak iyi olmadığının bir işaretidir. Nedenini açıklayacağım. Hamilelik durumu, herhangi bir normal kadında fetüsü koruma arzusuna neden olur ve bu dönemdeki herhangi bir erkek, fetüsü korumaya yönelik bir dizi işlev olarak kabul edilir. Bu "set" (hem eşi hem de doğmamış çocuğu) kurtarmalı, beslemeli, annenin stresini hafifletmeli, böylece düşük yapma tehlikesi yaşamamalıdır. Altı aylık hamile bir eş, ebeveynleriyle birlikte yaşamaya başlarsa, bu, kocasının etrafındaki stres düzeyinin eşi benzeri görülmemiş olduğu anlamına gelir. Ve böyle bir adamı kendinize almak, evsiz bir pit bull'u sokaktan sürüklemek gibi bir şey. Ondan ne bekleyeceğinizi asla önceden bilemezsiniz. Bugün okşuyor, yarın elinizi ısırıyor.

Kendinize ikinci ana soruyu sormadınız: Size çorapların yanı sıra hangi “bagajla” geldi? Hamile eşin kocasına tahammül etmesine izin vermeyen sorun, eski sevgililerle veya diğer kızlarla yakın iletişim kurma arzusunun olması oldukça olasıdır. Sizi zaten etkileyen aşağılama ve küstahlığın geçmiş ilişkilerde norm olması mümkündür, bu arada eski eşin babasının hoşlanmadığı bir durumdu. Ben elbette, eski ve mevcut ortaklar arasındaki arkadaşlığa kategorik olarak karşıyım (istisnalar - her iki eş de boşanmadan kurtuldu ve başka açılardan mutlu) ve elbette bu ortakların adamın "sövelerini" tartışmasına karşıyım, ama yine de , ortak arkadaşlarınızdan dikkatle, anlaşmazlığa tam olarak neyin sebep olduğunu sorun, buna değecektir.

Asıl sorunuza gelince şu şekilde cevap vereceğim. Bunun sadece seks olduğunu düşünmüyorum. Aksi takdirde tutku ve seks hakkında en azından birkaç satır yazardınız. Bu, yüksek kalitede olmasa da hala bir ilişkidir. Onun için seninle evliliğin koşulların bir sonucu olduğu izlenimini edindim (yanılıyorsam ve onun sana karşı gerçekten hisleri varsa bu iyidir). Sizin için evlilik, bir erkeği karınızdan ayırma planınızın olmadığını yazmış olmanıza rağmen bitirmeyi planlamadığınız bir ilişkinin sonucudur. Tam olarak istediğini elde ettin (o sana geldiğinde mutlu olduğun gerçeğine bakılırsa), ama beklediğini alamadın.

Senin görüşün?

PS. Komik. Bu, “aşk” kelimesinin geçmediği ilişkilerle ilgili ilk mektuptur.

Yapamam, yoruldum zaten. Kocamdan ayrılmak istiyorum. Bir yıldan fazla bekledim, bekledim. Bir kez aldattım, ayrılmak istedim ama o benim için kavga etmeye başladı ve beni geri getirdi. Birlikte yaşamaya başladılar. Hamile kalmak için tedavi gördüm ve tedavi sırasında başarılı olduk. Mucizenin nasıl gerçekleştiğini anlamak için tüm doktorlar şaşkınlıkla ellerini kaldırdı. 5. haftada korumaya alındılar. Yakında 12 hafta olacak. Kocam ve ben annesiyle birlikte bir daire kiralıyoruz; üçümüz tek odalı bir dairede yaşıyoruz. Doğum yapar yapmaz hemen ailemin yanına taşınmaya karar verdim çünkü... Annem, babamla birlikte 2 odalı bir dairede yalnız yaşıyor ve oradaki koşullar çocuk için iyi. Kocamın benimle taşınıp taşınmayacağı onun maddi zenginliğine bağlı. Hamilelik sırasında çok fazla acı çekmedim, ancak doktorlar her hamile kadın gibi gergin olmamı kesinlikle yasakladı. Yeterli paramız olmadığı için çok gergindim, muz almaya bile gücüm yetmiyordu. 3'üncü için 100 rubleye sahip olduğumuz noktaya geldi. Bu şekilde yaşamak benim için çılgıncaydı çünkü kendimi asla hiçbir şeyden mahrum bırakmamaya alışmıştım. Çocuğumun iyiliği için işten ayrılmak zorunda kaldım. Ve kocam *yaralı işine devam etti, daha yılbaşından önce önce 4 bin, sonra 2 bin verdiler, hepsi bu. Kocasını oradan ayrılmaya zorladı. Şimdi yeni bir iş arıyor. Sanırım bir arkadaşım aracılığıyla buldum kendisini, bayramdan sonra ararız. Kendisi tahmin etse de anneme pek bir şey söylemiyorum. Bize para vermeye çalışıyor ama ben almaya utanıyorum. Geçtiğimiz 3 ay boyunca kocamın sarhoş maskaralıklarına, hakaretlerine ve ahlaki aşağılamalarına katlandım. Bazen ara sıra ot içiyor. Dün tüm bunlardan bıktım ve ona "ya ot ve bira olan arkadaşlar ya da biz" dedim ve ardından bu orospu, tutkulu bir ot içici olan arkadaşının yanına gitti ve orada sarhoş oldu. Onu aradım ve yanında kalacağını söyledim. Hem ona, hem de arkadaşına orada yaşasın, orada geçinsinler, doğursunlar diye yazdım ama artık yoruldum. Sonunda eve geldi. Sarhoş tabii ki. Sanırım yine sigara içiyordum. Ve gece tuvalete gittiğimde durdum çünkü içerisi çok kötü kokuyordu ve hiçbir şey sifonu bile çekilmemişti. Detaylar için özür dilerim!!! Arkasını bile temizleyemedi. Şok oldum. Annesi bile onun bu davranışı karşısında şok oldu. Kayınvalidemle ondan daha iyi bir ilişkim var. Her şey yalnızca ona bağlı. Her ne kadar oğlunu seçmem konusunda bana sempati duysa da. Benim yerimde olsaydın uzun zaman önce ayrılırdın diyor. Şimdi söyleyin lütfen, hamile karısına hakaret etmeye izin veren, alkole ve otlu arkadaşlara HAYIR diyemeyen bu adam da ne oluyor?! Topuğuyla göğsüne vuran, erkek olduğunu bağıran, sonra karısı beni ya da çimleri seçtiğinde eve sarhoş gelen ve kendinden sonra yüzünü bile yıkayamayan bir adam mı bu? ! Onunla seks bile istemiyorum. İğrenç oldum. Kızlar, ayrılmaktan korkuyorum ama çocuğa nasıl bir örnek verecek?! Hamileliği 2 aydır biliyorduk ve bu 2 ay boyunca sinirlerle doluydum. Artık yapamam. Güç yok.

Ailenin çocuk doğumuna hazır olup olmadığı konusunda şu soruyu içeren yorumlar aldık: Hamilelik planlanmamışsa ne yapmalı? Ve bir klinik psikolog ve proliferden bu konu hakkında konuşmasını istediler. Victoria Naumova, dört çocuk annesi.

Bir ayrılığın arka planında hamilelik. Benim tarihim

İki çocuğum olduğunda ailemiz ciddi bir kriz yaşıyordu ve bu kriz benim eşimden ayrılmamla sonuçlandı. Bütün eşyalarımı toplayıp başka bir şehirdeki annemin odama taşıdığımda Noel tatili henüz sona ermişti. Ertesi gün iş günüydü, bu yüzden hemen çocukları anaokuluna götürüp iş aramaya gittim. O zamanlar sadece bir uzaktan yarı zamanlı işim vardı ve ayrıldığım şehirde çalışmaya devam etmem imkansızdı, annem bana yardım edemedi (tabii ki bir kase çorbayı reddetmezdi ama başka bir şey değil) ve varlıklı akrabam da yoktu. Bu nedenle kişinin ailesini geçindirme meselesi çok ciddi hale geldi.

Organizasyonel sorunları çözdükten bir hafta sonra hamileliği öğrendim. Bu Kriz danışmanlığında çok yaygın bir durum seçim durumları: bir ayrılığın arka planında ve hatta çocuklarda hamilelik.

Okul öncesi iki çocuğu olan, işsiz, aile krizi ve sevdiklerinden destek alamama nedeniyle depresyona giren bekar bir anne ve ardından hamilelik geliyor. Bu koşullar altında doğum yapmak tam bir deliliktir! Üstelik haberin hemen ardından şiddetli toksikoz başladı ve bu da beni evden çıkmayı en aza indirmeye zorladı. Ve kocasına dönme sorunu yoktu.

İronik bir şekilde, bu noktaya kadar neredeyse beş yıldır kriz durumlarında olan hamile kadınlara yardım ediyordum ve şimdi kendimi tam da bu kriz durumunun içinde buldum. Ve iş deneyimimin benim için çok faydalı olduğu ortaya çıktı.

Ben de inanılmaz bir sosyal baskı yaşamak zorunda kaldım: hem sevdiklerimden hem de yabancılardan. Çocuklarımı anaokuluna yazdırırken, doktorlara giderken, kriz merkezinde avukata danışırken, sosyal güvenlik yardımlarına başvururken, jinekoloğa giderken üçüncü hamileliğimle ilgili her yerde son derece olumsuz bir tepkiyle karşılaştım. Komşular arkalarından fısıldaşıp babalık dedikodusu yapıyorlardı. Evet, kimse açıkça başını eğmedi ama "onu nerede doğuracaksın" ve "neden yoksulluğu yaratıyorsun" güdüsü sürekli geliyordu. Neyse ki harika arkadaşlarım, böylesine zor bir durumda tek doğru karar olarak hamileliğin sonlandırılmasını hiçbir zaman ima bile etmediler.

Zamanı gelince çocuğum doğdu: İlk iki oğlandan sonra sevgili kızım. Kocamla ilişkim hâlâ çok gergindi, dolayısıyla ailenin geçimini sağlamak tamamen benim sorumluluğumdaydı. Doğum yaptıktan hemen sonra uzaktan çalışmaya devam ettim ve bir yıl sonra bir dadıyı ve bazen çocukların büyük büyükannesini yardıma davet ederek daha yoğun çalışmaya başladım. Ne yazık ki doğumdan hemen sonra doğum sonrası depresyon başlıyor, çaresizlik dönemleri, kronik yorgunluk, uykusuzluk, erken kalkma ve birçok çocukta çeşitli lojistik sorunlar yaşanıyor. Bana destek olabilecek arkadaşlarım oldukça uzaktaydı, herkesin kendi endişeleri vardı ve ben de kendimi çok yalnız hissettim. Ancak zamanla hayat yavaş yavaş iyileşmeye başladı, tüm bunlar iş için gerekli olduğu için kendimi ve üç çocuğumu geçindirebildim, bir arabanın bakımını yapabildim, eğitim, psikoterapi ve denetim için ödeme yapabildim. Evet, üçüncü çocuğumun doğumuyla hayat daha da zorlaştı ama şüphesiz daha zengin ve daha ilginç hale geldi ve en önemlisi odaklanmamı, daha sorumlu olmamı ve çoklu görev becerilerine sahip olmamı gerektirdi.

Ve işte o anda başka bir durum ortaya çıktı, Kriz danışmanlığında çok yaygın olan bir başka durum. Sadece biraz aklım başıma geldi, en küçüğüm 2 yaşında, pratiğimi güvenle geliştiriyorum, birçok eğitim ve çalışma planım var, psiko-duygusal olarak istikrara kavuştum, kocamla uzlaşma nasıl oluyor ve... iki şerit.

Bunun bir şok olduğunu söylemek hiçbir şey söylememek demektir. Doğum sonrası depresyonun anısı, yaklaşan uykusuzluk ve işteki kaçınılmaz düşüş, önümüzdeki 1,5-2 yıl için tüm planların iptali - tüm bunlar şakaklarımda donuk bir ağrıyla zonkluyordu. Bana öyle geliyor ki pek çok çaba boşunaydı. Ve yine şiddetli toksikoz, çocuklarda aralıksız bir dizi hastalık - soğuk algınlığı, su çiçeği, boğmaca. Bu hamilelik benim için psikolojik olarak çok zordu, uzun süre kabullenemedim. Çocuk bezlerinden, sümükten ve "tüm bunlardan" henüz dinlenmedim. Bir yandan kocanın aile hayatıyla, çocukların bakımıyla çok ilgilenmesi iyi bir şey. Öte yandan bu onun işini etkilemekten başka bir şey yapamazdı. Bu nedenle oldukça mütevazı yaşadık: Yiyecek, kıyafet, çalışmalarım, çocuklar için biraz eğlence için yeterliydi, ama daha fazlası değil. Rusya'da sıradan, ortalama, büyük bir aile.

Şimdi dördüncüsü başarılarıyla bizi memnun ediyor, inanılmaz! Ve umarım bu eskizle, zor bir yaşam koşulunda hamileliği deneyimleme konusundaki içsel deneyimimi aktarabilmiş ve "beyaz önlüğümü" çıkarmama izin verebilmişimdir.

Diğer çok yaygın durumlar

“Plansız gebelik” sorununda başka hangi durumlar ortaya çıkar? Listeleyeceğim:

Çocuksu bir koca, parasız ve planlanmamış bir hamilelik. Herkes kürtaj yaptırmayı tavsiye ediyor.

Geniş aile: “Dini inancım gereği kürtaj olamıyorum ama artık N. çocuğa hiç hazır değilim, yaşamak istemiyorum, yoruldum.”

Kocası der ki: kürtaj yapalım, üçü kaldıramayız. "Kocama nasıl karşı çıkacağımı bilmiyorum ama kürtaj yaptırmayı hiç istemiyorum."

Adam gündelik bir ilişkiden dolayı hamileliği terk etti. Herkes kürtaj yaptırmayı tavsiye ediyor: nerede doğum yapılır, para yok. “Kişisel hayatımı daha sonra düzenleyemeyeceğim.”

Aldatma sonucu hamilelik, babanın kim olduğu belli değil. “Çocuk sevgiliden ise kocası öğrenip ayrılır. Sevgilimden çocuk büyütmek istemiyorum.”

Annem henüz eğitimini bitirmedi, kariyerine yeni başladı. “Ben de hâlâ çocuğum, hayatımı mahvederim, çocuk yüzünden evlenmeyeceğim. Çocukları sevmiyorum ve anne olmak istemiyorum.”

Konunun psikolojik yönüne geçmeden önce bazı kavramları tanımlamak gerekiyor.

Hukuk alanı ve sosyokültürel bağlam

Üreme hakları, üreme ve cinsel sağlıkla ilgili yasal hak ve özgürlüklerin bir parçasıdır. Üreme seçimi, bilinçli çocuk sahibi olmama, gebe kalma, çocuk sahibi olma ve çocuk/çocuk doğurma konusunda ebeveynler tarafından verilen bir karardır ve başka bir şey değildir.

323-FZ'nin 56. maddesine göre “Hamileliğin yapay olarak sonlandırılması”, her kadın annelik konusuna bağımsız olarak karar verir. Hamileliğin yapay olarak sonlandırılması, kadının bilgilendirilmiş gönüllü rızası ile talebi üzerine gerçekleştirilir.

Bir yandan bu hakkın, kadınların eğitim hakları, çeşitli mesleki pozisyonlar da dahil olmak üzere uzun yıllar süren mücadelesinin bir sonucu olduğunu anlamak önemlidir. Doğum oranını kürtaj yoluyla düzenleme hakkı, modern toplumda çocukların bakımı esas olarak kadının sorumluluğunda olduğundan, çocuk yetiştirme konusundaki eşitsiz yükümlülüklerden kısmen veya tamamen kurtulmak için değerli bir fırsat haline gelir.

Öte yandan insan embriyosunun hangi andan itibaren insan haline geldiği konusundaki tartışmalar da sürüyor. Ancak bu tartışmalarda hamileliğin çok erken dönemlerinden bahsediyoruz, oysa Rusya'da kadının isteği üzerine 12 haftaya kadar kürtaj yapılıyor ve şu anda tek sosyal gösterge olan tecavüz durumunda kürtaj yapılıyor. 22 haftaya kadar. Böyle bir zaman diliminde bir arama motoruna bir çocuğun resmini girerseniz, durumu hakkında hiçbir şüphe ortaya çıkmayacaktır.

Yaşam standartlarındaki önemli düşüşe, toplumun güçlü tabakalaşmasına, doğum merkezlerinin kapatılmasına ve azaltılmasına yol açan sağlık reformlarına ve kadınların sağlık sorunlarına zamanında yardım olanağına dikkat etmek önemlidir. Ve tabii ki halk arasında kürtaja olan bağlılığı da hesaba katmak önemlidir, çünkü kürtaj yasallaştığından bu yana neredeyse her Sovyet ailesini etkileyecek kadar yaygın bir uygulamadır. Aslında kürtaj normalleştirildi.

Bunlar, sosyokültürel ve hukuki bağlamın asgari gerekli faktörleridir; dikkate alınmadan, sadece durumu anlamak değil, aynı zamanda bir alternatif görmek de imkansızdır.

Bir vakayla çalışmak

Dolayısıyla, hem kişisel geçmişimden hem de listelediğim vakalardan bahsettiğim vakalar, vaka çalışmasını gerektiriyor. Her vaka benzersizdir ve özel bir değerlendirme gerektirir. Ancak üreme tercihi durumunun farklı yönlerini görmenize yardımcı olacak referans noktaları vardır.

Etkilenme durumu. Planlanmamış bir hamilelik haberi, farklı yelpazede güçlü duygulara neden olur. “Bir şeylerin ters gittiğinin” sinyalini vermek üzere tasarlanmışlardır ve durum değişene kadar devam edeceklerdir. Ancak haber ile duygusal tepki arasında bir tür tutum, olaya yüklenen kişisel anlam vardır. Örneğin, bir kadın çocuk sahibi olmanın geleceğini mahvedeceğine ikna olmuşsa, o zaman bu özel inanç merkezi hale gelir ve duygusal ve davranışsal savunmalar bunun etrafında şekillenir. Bu da kürtajın tek doğru karar olduğu inancını güçlendiriyor. Buna durumun tünel vizyonu denir. Bu “tünelden” alınan kararın diğer hususlar dikkate alınmadığı için yetersiz olduğu açıktır. Böyle bir durumda başkalarının sesini duymak ve diğer seçenekleri düşünmek önemlidir. Burada nöroplastisiteye, yani yeni deneyimler edinerek yeni sinirsel bağlantılar kurma yeteneğine dönüyoruz. Yaşadıklarımın geçici olduğunu ve bir çıkış yolu bulmak için biraz beklemem, sakinleşmem gerektiğini bilmek hamilelik haberlerinin ilk günlerinde bana gerçekten destek oldu.

Destek. Kriz durumundaki bir kişinin yaşadıklarıyla baş başa kalması dayanılmazdır. Hamile bir kadının etrafındaki tüm destek kürtaj fikrine iniyorsa, alternatif bir görüş bulmak, diğer kadınların nasıl benzer bir deneyim yaşadığını ve çocuğu nasıl tuttuğunu öğrenmek çok önemlidir. İnternet çağımızda herhangi bir kadın forumuna gidebilir ve benzer bir durumla ilgili deneyimlerinizi sorabilirsiniz. Bazıları size hamileliği nasıl sonlandırdıklarını anlatacak, bazıları ise çocuğu nasıl alıkoyduklarını ve bunun hayatlarını nasıl etkilediğini anlatacak. Belki birisinin hikayesi sizinkine benzer görünecektir ve bunu yazara sorabilirsiniz. Hamileliğe devam etmek istiyorsanız, etrafınızı yalnızca bu kararı destekleyen kişilerle çevrelemek önemlidir - muhtemelen bu tür insanları arkadaşlarınız arasında veya en azından sanal tanıdıklarınız arasında bulacaksınız. Örneğin kürtajla ilgili tüm konuşmayı bıraktım ve yalnızca benimle insan yaşamının değerini paylaşan insanlarla iletişim kurdum. Milyonlarca kadın yeni bir partnerle kişisel hayatlarını düzenledi, çalışmalarını tamamladı, tezlerini savundu, iş gezilerine çıktı, seyahat etti, sadece bir değil üç ila beş çocuğu oldu. Kriz durumundaki hamile kadınlar için arayabileceğiniz ve bir psikologla konuşabileceğiniz yardım hatları bulunmaktadır; Rusya içinde aramalar ücretsizdir.

Benzersiz bölüm. Her yetişkin zor durumlarla kendi yöntemleriyle başa çıkmayı öğrenmiştir. Benzer deneyimler yaşadığınız (belki de tamamen farklı içerikle de olsa), bir çıkış yolu bulmayı, başa çıkmayı ve rahatlamayı deneyimlemeyi başardığınız hikayelerinizden birini hatırlamak önemlidir. Durumun nasıl olduğunu, yılın hangi saatinde ve günün hangi saatinde olduğunu, ne giydiğinizi, yakınınızda kimin olduğunu hatırlayın. Başa çıkmanıza yardımcı olan hangi niteliklere, becerilere ve yeteneklere sahip olduğunuzu düşünün. Daha açık hale getirmek için bunları yazabilirsiniz. Daha sonra hayalinizde o olayla bu olay arasında bir köprü kurmaya çalışın. Yetkinlikleriniz ve yetenekleriniz şimdi nasıl yardımcı olabilir? O zamanlar sana yardım eden, tanıdığın insanlar kimler? Belki şimdi faydalı olacaklar?

Gelecek. Gelecek yılı, üç, beş, on yılını hayal etmeye çalışın. Hamileliğinize devam ederseniz hayatınız nasıl görünebilir? Peki ya kürtaj yaptırırsanız? Çocuk sahibi olmanın zorlukları gerçekten bu kadar kötü mü? Hamileliğinizi sonlandırırsanız pişman olmayacağınızdan emin misiniz? Eğer kürtaj sizi bir seçim yapmaya zorluyorsa gerçekten bir erkeği elinizde tutabilir mi? Krizden sağ kurtulan deneyimli kadından şu anda bu acı verici seçimle karşı karşıya olan kişiye kadar kendinize bir mesaj iletmeye çalışın.

Bilgi. Randevu sırasında doktor kürtaj prosedürünün tüm ayrıntılarını, sonuçlarını ve komplikasyonlarını anlatmakla yükümlüdür. Ancak genellikle genel sözler ve tavsiyelerle konuyu kapatıyor. Güvenli kürtajın olmadığını ve süre ne kadar uzun olursa komplikasyon olasılığının da o kadar yüksek olduğunu anlamak önemlidir. Elbette doğumun ciddi sağlık sorunlarına yol açabileceğini söyleyebiliriz. Bununla birlikte, hamilelik ve doğum, bir kadın için, ince ayarlanmış vücudun tamamının çocuk doğurmak ve doğurmak için yeniden inşa edildiği fizyolojik bir durumdur. Hamileliğin sona ermesi, hızlanan bir arabanın aniden ortaya çıkan bir duvarda durması sonucu meydana gelen trafik kazasına benzetilebilir. Evet, bazılarında sıyrıklar ve morluklar sınırlıyken, bazılarında ise çok şanssız olabiliyor. Bir kadının hayatında travmatik bir olay olan kürtaj sonrası sendromun (kürtaja tepki olarak ortaya çıkan şiddetli bir psiko-duygusal durum) gelişme olasılığını bilmek önemlidir. Evet, hamileliğin sonlanmasını nispeten kolay tolere eden kadınlar var, “olağan dönemler geçti, sadece daha bol” diyorlar ama bazıları için uzun yıllar kapanmayan bir yara oluyor.

Yardım. Yardım istemek sorun değil. Artık kriz hamileliği de dahil olmak üzere zor yaşam koşullarındaki kadınlar için Rusya genelinde kriz merkezleri ve barınaklar açılıyor. Orada psikolojik, hukuki ve insani destek alabilirsiniz. Şefkatli insanlar, çocukların eşyalarını değiş tokuş ettikleri ve birbirlerine destek oldukları karşılıklı yardım gruplarında birleşirler. Örneğin, neredeyse hiç kıyafet veya ayakkabı satın almadım: çocuklar çok küçükken mükemmel durumdaki şeyler elden ele geçiyor. Ya bedava veriliyor ya da orijinal maliyetinin çok altında satılıyor.

Mezhep farkı gözetmeyen. Her insanın koşulsuz yaşam hakkına sahip olduğu gerçeğinin üzerinde düşünmek çok faydalı olabilir. Bir kadının Tanrı'ya inanıp inanmadığına bakılmaksızın, kural olarak, herhangi bir dini gelenekte kürtajın sadece kınanmakla kalmayıp aynı zamanda büyük bir günah olarak kabul edildiği anlayışına sahiptir. Hatta bazıları “şimdi bu sorunu çözmek için günahlarının kefaretini ödemeye” hazır olduklarını söylüyor. Açıkçası dinin temel kavramları herkes için değerli değildir, bu nedenle üzerinde düşünmek önemlidir. her insan hayatının koşulsuz değeri. Kürtaj ebeveynliği ortadan kaldırmaz, çünkü tıpkı bir erkeğin yeni bir hayata gebe kaldığı anda baba olması gibi, kadın da anne olur.

Netlik sağlamak için, tüm ailenin şematik bir temsili olan bir genogram çizebilirsiniz: kendiniz, partneriniz, ebeveynleriniz, büyükanne ve büyükbabalarınız. Genogram genellikle sadece doğmuş çocukları değil, aynı zamanda doğumdan sonra herhangi bir yaşta veya düşük sonucu ölenleri ve kürtajla alınan çocukları da içerir. Bazen bu görünürlük etkileyicidir, özellikle de yakın kadınlarda çoklu kürtaj yapıldığı bilindiğinde. Bu çocuklar aile sisteminden kaybolmazlar.

Rahatlatıcı basit sözler

Birçok giriş kelimesini düşündük, ancak her durumda basit kelimeler söylemek istiyorum:

Sevgilim, elbette, şimdi korkmuş, endişeli, kararsız olabilirsin, acı içinde olabilirsin, belki bir felaket, dünyanın yok olacağı duygusu var. Hamilesiniz ve en az iki kişinin geleceği sizin kararınıza bağlıdır; sizin ve çocuğunuzun. Böyle önemli bir kararı sakin, dengeli ve bilinçli bir şekilde vermek önemlidir, ancak artık duygusalsınız. Ne istiyorsun? Ağlamanıza, çığlık atmanıza, bir şeyleri yırtmanıza, bir şeyleri kırmanıza, bir şeyleri kırmanıza izin verin; işinize yarayacağını düşündüğünüz her şey. Daha sonra birkaç kez yavaşça nefes almaya ve daha da yavaş nefes vermeye çalışın, daha rahat oturun, ayaklarınızı tamamen yere koyun ve geriye yaslanın. En azından belli belirsiz de olsa sakinliği anımsatan bir his hissedene kadar birkaç dakika bu şekilde nefes alın. Su veya sıcak bir şey dökün, kendinizi bir battaniyeye veya çarşafa sarın, bir süre böyle oturun, hamileliği düşünmeyin, nefes almaya ve nefes vermeye, ayaklarınızdaki destek hissine, içme hissine odaklanın. Şimdi kendinize nasıl bakmak istediğinizi düşünün: belki sıcak bir banyo yapın, yüz maskesi yapın, yürüyüşe çıkın, temiz hava alın, en sevdiğiniz müziği dinleyin, en sevdiğiniz genel sayfayı okuyun, bir düzine selfie çekin, izleyin birkaç televizyon dizisi. Kendinize yarın veya yarından sonraki gün hamileliği düşüneceğinize söz verin, ancak bu arada dinlenmeye çalışın. En azından biraz yemek yemeyi ve mümkünse erken yatmayı unutmayın. Tüm önemli ve önemli kararları dinlenirken vermeniz tavsiye edilir.

Kararınız ne olursa olsun çocuğunuz artık kalbinizin altındadır. Öyle oldu ki, o tamamen sizin gücünüzde ve onun gelecekteki kaderi hakkında nihai kararı yalnızca siz verebilirsiniz. Bu büyük bir sorumluluk ve bu seçimi yapmak zorundasınız.

Unutmayın, hayat her koşula rağmen devam ediyor; durumlar defalarca değişecek, bazı sorunlar çözülecek, bazıları ortaya çıkacak, bazı ilişkiler bitecek, bazıları başlayacak. Ekonomik ve politik açıdan istikrarsız zamanlarımızda En iyi ve en karlı yatırımlar sevdiklerinizle olan ilişkilere, çocuklarınızadır. Bankalar iflas ediyor, gayrimenkuller değer kaybediyor, istikrarlı bir geliri olan insanlar bir sebepten dolayı kaybediyor. Tam tersi, beklenmeyen yerlerde yeni fırsatlar ortaya çıkıyor.

Artık senin için ne kadar zor olduğunu biliyorum ve sana sarılıyorum. Yalnız değilsiniz.

Matrony.ru web sitesinden materyalleri yeniden yayınlarken, materyalin kaynak metnine doğrudan aktif bir bağlantı gereklidir.

Madem buradasın...

...küçük bir isteğimiz var. Matrona portalı aktif olarak gelişiyor, izleyicilerimiz artıyor ancak yazı işleri ofisi için yeterli paramız yok. Konuya değinmek istediğimiz ve siz okuyucularımızın ilgisini çeken pek çok konu, mali kısıtlamalar nedeniyle açıklanamıyor. Birçok medya kuruluşunun aksine, materyallerimizin herkesin erişimine açık olmasını istediğimiz için kasıtlı olarak ücretli abonelik yapmıyoruz.

Kızlar, merhaba! Gerçekten tavsiyeye ihtiyacım var.....Bundan sonra ne yapmalıyım....Kocamı hamile bıraktım...Daha doğrusu henüz plan yapmadık.....Daha yeni hazırlanıyorduk..... Aptalca saçma kavgalar yüzünden ayrıldım. .....Bu durumda sinirlenmek istemiyorum.....Kendine hakim ol.....Telefonu periyodik olarak çalıyor, telefonu açıyor, konuşmaya başlıyor bana ve sürekli telefona diyor ki -nereyi arıyorsun, yanılmışlar... Sonra gece birkaç kez telefon çaldı, arayıp kapattılar, kim diye sordum - dedi - numara gizli ..... Hemen söyleyeyim, hiçbir şey fark etmedim, telefon hep göz önünde, sürekli beni arıyor, nerede olduğumu biliyor ve kendisi söylüyor nerede olduğunu... Geçen hafta biz İşten sonra buluştuk - telefon çalıyor - açıyor, bir kız onu arıyor, diyor ki - sen kimsin, seni tanımıyorum, karımla ve karımla birlikteyim kim olduğunu merak ediyorum ve o çıldırmaya başlıyor dışarı çıktı (bunu bana daha sonra söyledi), sanki - ah, sizin de bir karınız var ve telefonu kapatıyor..... Kızlar, hamilelik sırasında ona hiç histerik atmadım, hormonların oynadığını söylerler, ben konuşmayı ve bulmayı tercih ederim her şeyi dışarı, eğer bir şeyden hoşlanmıyorsam - doğrudan ve sakince konuşurum ama bu onu kızdırmaya başlar, bir skandal başlar - soruyorum, yemin etmeyelim (kendim harika bir karaktere sahip olmama rağmen, ama hamileyken) , bebeğimin iyiliği için gergin olmak istemiyorum, yoksa küfrederdim) ve beni odadan odaya takip edip beni rahatsız ediyor, kendini kötü şeyler söylemeye başlayacak noktaya getiriyor ve her seferinde kendisi sonuç çıkarıyor - tartıştığımız, eşyaları topladığımız ve annemize gittiğimiz için......Ama herkes tartışıyor!!! Lanet olsun - ve bana her söylediğinde - eşyalarını topla ve annene git... Ben eğitimli bir insanım, iyi bir işim var, aslında kendi geçimimi kendim sağlıyorum, kendi dairem var ve her hissettiğimde kavgaya tutuşmuş ihtiyaç sahibi biri gibi diyorlar ki - anneye git!!! Sonra soruyor, kendisinin bir aptal olduğunu, bunların duygular olduğunu, bizi sevdiğini söylüyor! Ama kızlar, mümkün olduğunca! Hamile olmasaydım, o zaman onların canı cehenneme, bu kavgaların canı cehenneme, ama sorduğumda bebeğe nasıl üzülmüyor - yemin etmeyelim, gergin olamam ama daha da heyecanlanıyor ve bağırıyor nasıl yemin edeceğimi bilmiyorum! Evet her şeyi yapabilirim ama neden şimdi!!! Çocuğa üzüldüm!!! Bu sefer sakin bir şekilde, bu tür aramalardan çok rahatsız olduğumu, bunun nasıl geri geleceğini hesaba kattığını ilk kez olmadığını, bu yüzden cevap vereceğini, ben de ilginç bir kadın olduğumu ve yapacağımı söyledim. her zaman hamile kalma... Dedim ve sustum.. .Başladı - neden dudaklarını sokuyorsun, dedim sana, onu tanımıyorum, bana ne su kaynatıyorsun, istediğini düşün, bu senin sorunun! Her şeyi anlıyorum - bir hata yaptılar, biri kasıtlı olarak aramızda kavga etmek istiyor, ama her şey olabilir... Ama bu çağrılarla ilgili değil, onun TEPKİSİ ile ilgili!!! Bana öyle geliyor ki, hamile karısının sinirlenmesin diye onun yerinde başka biri bu kızı arayıp gönderecekti, ama o bana diyor ki - onu tanımıyorum, kim olduğunu, yanıldığını söyledi , onu nasıl gönderebilirim!!! Ve kötü şeyler söyleyebilirim... Genel olarak, her şey başladığında ona sordum - eve geleceğiz (hepsi sokaktaydı), bana dokunma, yoksa gideceğim... bu her şey nasıl sonuçlandı... gece saat 12'de bir taksi çağırdım ve oradan ayrıldım.....Çok aşağılayıcı! Güven vermedi, sarılmadı, öpmedi ama bu yüzden ailede skandal yarattı!!! Bu, kızlar, onun işiyle her şeyin daha iyi olmasına rağmen, altı ay boyunca tüm sorunlarımı kendim çözdüm, tüm testleri, masrafları bir karttan çıkardım, diğerine aktardım, her şeyi kendim çözdüm! Ondan hiçbir erkek desteği yoktu! Ve ben dayandım, cesaretlendirdim, alabildiğimi aldım, annesi alışverişe yardım etti, paramı yıkadı, iş olmadığı için evdeki kanepede yatıyordu ve ben hamile olarak işe gittim.....Soğukta ve sulu kar! Ve şimdi sıcakta araba kullanıyorum ve o henüz tek bir tam zamanlı maaş bile almadı! Ve işte minnettarlık! Çok fena şeyler dinledim, meğerse suskun kaldığım sürece her şey yolunda, bana yakışmayan bir şey söylediğim anda skandal başlıyor... Normal bir tonda hesaplaşma değil ama benim gibi bir skandal onu mahvetmeye karar verdim! Ve dehşetle düşünüyorum - ya hormonlar etkisini gösterseydi ve ben de arkadaşım gibi histerik olsaydım, ne tür bir destek ve anlayış olurdu ...... Sonunda saldırgan bir ifade vardı - senin yüzünden yapabilirim oğlumu eve götürmem.. Anlatayım... İlk evliliğini benden önce yaptı ve oğlu şu anda 2 yaşında. Eski eşiyle iletişim açısından hiçbir ilişki yok, sadece nefret..... Çıkmaya başlar başlamaz oğluyla geçireceği günü seçmek istediğini söyledi.... Pazar günü anlaştık. Dedim ki, bu gün benim antrenmanım, temizliğim, yemek pişirmem, genel olarak kadın işleri var, sen de oğlunla istediğin kadar, istediğin kadar yürürsün... Herkes bu karardan memnundu... Şimdi sitem ediyor. o da bizimle olabilsin diye hafta sonları çocuğu almak istiyor!!! Kızlar, ben zalim bir insan değilim ve her şeyi anlıyorum, ama... neden her hafta sonu başkasının çocuğunun bir gecelik konaklama için evimde olmasına ihtiyacım olsun ki?! Onunla ilgilenebilecek bir annesi, büyükanne ve büyükbabası var, çocuklarla nasıl başa çıkacağım konusunda henüz tecrübem yok, yanlış bir şey yerse veya bir yere düşerse eski sevgilisi bana küfredecek! Üstelik bunu ona vermeyecek! Sadece anne ve babasına veriyor, oraya gidiyor ve çocuğu orada görüyor! Peki neden onu pazar günü götürmüyor, onunla parkta yürümüyor, bir şeyler satın almıyor, ona bir şeyler göstermiyorsunuz? O kadar uzun zamandır işsiz ki ve sürekli çocuğu eve götürmek istiyor! Anlıyorum ki onlarla asla bir yere çıkıp çocuğuyla yürüyüşe çıkmayacağım.... evde... yatıya kalmalarla.... ..Genel olarak kötü çıktım, benim yüzümden çocuğu sadece annesiyle görüyor, gerçi bunun ona yakışmadığını ilk kez duydum... Ve en kötüsü - onun her söylediğinde - anneme git... Şimdilik affettim, ama şimdi ayrıldım... Ailem iyi, desteği güçlü ama ben çok incindim ve kırıldım! Bir kız çocuğu sahibi olmayı çok istiyordu ama şimdi o gittiğinden beri her şeyi unutacağımı ve ortalıkta dolaşmayacağımı söylüyor! Eğer onu kovduysan nasıl gidebilir ki! Beni her kovduklarında ve sonra geri dönmemi isterlerse, nasıl o evde bir şeyler yapmayı, oradan bir şeyler satın almayı, para kazanmayı isterim!!! Hamile!!! Diyor ki - şimdi bildiğiniz gibi yaşayın! Ve bir şekilde benim geçimimi sağlayacak erkek desteğini çok istedim ve şimdi bir çocukla yalnız kaldım, bunu gerçekten istiyorum ve hamile kaldığıma pişman değilim.............. .........