Ev > Donanım / zor > Söylenmemesi gereken on kelime. Göç ve göçmenler Yıkıcı sözler ortadan kalkınca hastalıklar da ortadan kalkar

Söylenmemesi gereken on kelime. Göç ve göçmenler Yıkıcı sözler ortadan kalkınca hastalıklar da ortadan kalkar

Aile terapisti ve kişisel başarı koçu olarak geçirdiğim 12 yıl boyunca, ebeveynlerin çocuklarına ciddi şekilde zarar veren söyledikleri ve yaptıkları şeyler beni çoğu zaman şaşırttı.

Ve hayatlarından daha fazlasını isteyen binlerce orta yaşlı erkek ve kadınla çalıştıktan sonra, ebeveynlerinin yıllar önce söyledikleri ve yaptıklarının onların özgüvenleri ve hayatlarını yönetme yetenekleri üzerinde önemli bir etkisi olduğunu öğrendim.

Travma yaşayan ebeveynlerin kasıtlı veya bilmeyerek çocuklarına travma yaşattıkları açıktır.

Narsisizmi olan kişilerin yetişkin çocuklarıyla yaptığım son çalışmamdan çıkan ana sonuç, bir ebeveyn olarak alışkanlıkla söylediğiniz sözlerin ve yaptığınız eylemlerin çocuğunuzun düşüncelerini ve duygularını, belki de hayatı boyunca etkileyebileceği ve etkileyeceğidir.

Bu alanda son derece dikkatli olmak çok önemlidir. Örneğin, çocukken travma yaşadıysanız kendinizi, duygularınızı, endişelerinizi, şüphelerinizi, korkularınızı ve "enerji eksikliğinizi" nasıl daha iyi yönetebileceğinizi öğrenmek için terapötik yardım almanız gerekir çünkü bunların hepsi çocuklarınızı etkileyecektir. Başka bir deyişle, ebeveynlik konusunda etkili olmak için elinizden gelenin en iyisini yapın. Çocuklarınız söylediklerinizi değil yaptıklarınızı yapacak ve nasıl davrandığınız ve iletişim kurduğunuz konusunda dikkatli olmadığınız sürece onlara öğretmek istemediğiniz çok acı verici dersler alacaklar.

Umarım çocuklarınıza nezaket gösterirsiniz ve kendi ebeveynlerinizin size yüklediği travma ve yüklerin aynısıyla onları incitmezsiniz.

Ben de kendi çocukluk yaralarım ve deneyimlerim olan bir anneyim ve elbette birçok hata ve yanlış adım attım. Bu nedenle kimseyi suçlamıyorum - ben de birçok kez hata yaptım.

İşte çocuklarının sağlıklı, mutlu, dengeli, kendine güvenen, kendi kendine yeten büyümelerini istiyorlarsa ebeveynlerin ASLA söylememesi veya yapmaması gerektiğine inandığım 10 şey.

Asla söyleme:

“Fikriniz (veya siz) aptalca”

Çocuklarınıza kendi başlarına düşünmeyi öğretmek istiyorsanız, asla onların fikirlerinin "aptalca" olduğunu veya kendilerinin düşünecek kadar akıllı olmadıklarını öne sürmemelisiniz. Bunun yerine, yeni fikirlerle etkili bir şekilde çalışabilmeleri ve onları doğru yöne yönlendirebilmeleri için güvenlerini, yetkilerini ve karar verme yeteneklerini geliştirmelerine yardımcı olmanız gerekir.

"Neden bahsettiğini bilmiyorsun"

Tekrar ediyorum, iyi ebeveynlik her zaman kendinizi haklı çıkarmanız gerektiği anlamına gelmez. Bu aslında kötü ebeveynliktir. Sağlıklı ebeveynlik, çocukların hayatın zorluklarıyla özgüven ve bağımsızlıkla yüzleşmelerine yardımcı olmayı amaçlar. Onlara ne hakkında konuştuklarını bilmediklerini söylerseniz susacak, düşünce ve görüşlerini ifade etmeyeceklerdir. Sizi, içsel şüphelerini ve düşüncelerini paylaşmamaları gereken bir kişi olarak görmeye başlayacaklar. Henüz tam olarak oluşmamış veya ete kemiğe bürünmemiş fikirleri ifade ettikleri için onları küçümsemeyin.

"Böyle hissetmemelisin/hissetmemelisin"

Yıllar önce komşumun küçük oğluna şöyle bağırdığını hatırlıyorum: "Bugün kiliseye gideceksin ve buna bayılacaksın!" Neresinden bakarsanız bakın bu sağlıklı ebeveynlik değildir. Elbette çocuğunuza kiliseye, sinagoga veya camiye (veya başka bir geleneğe) gitmenin değeri konusunda bir inanç aşılamak isteyebilirsiniz, ancak ona bu konuda ne hissetmesi gerektiğini söyleme hakkına sahip değilsiniz.

Birisi sizi mutsuz eden bir konuda “mutlu olmalısın” derse ne hissedersiniz?

Ebeveynler çocuklarının belirli şeyler hissetmesi veya belirli bir şekilde düşünmesi konusunda ısrar ettiğinde, bu yalnızca tek bir şeye yol açar: Çocuklar gerçekte oldukları kişi olmanın kötü olduğunu düşünmeye başlarlar. Ve size karşı tamamen dürüst olamayacaklarını veya gerçek duygularını açığa vuramayacaklarını düşünüyorlar. Ve eninde sonunda gerçeği söylemeyi bırakacaklar ve bu dünyada kendiniz olmanın güvenli olduğunu hissetmeyi bırakacaklar. Ve bunu kesinlikle istemezsiniz, özellikle de etraflarında bu kadar çok tehlike varken ve onları korkutan şeyleri özgürce tartışmalarını istediğiniz gençlik yıllarında.

"Bunu asla yapamayacaksın"

Dürüst olalım: bildiğinizi düşünseniz bile çocuğunuzun gelecekte neler başarabileceğine dair hiçbir fikriniz yok. Ebeveynleri ve diğerleri onlara yapamayacaklarını söylemelerine rağmen hayatlarında şaşırtıcı ve şaşırtıcı şeyler yapan insanlar gördüm. “Asla yapamayacaksın” demek halıyı altlarından çekiyor.

Ne yazık ki, ebeveynler bu şekilde davrandıklarında, çocuklarının gelecekteki büyümesi ve refahı için inanılmaz fırsatları yok etmiş oluyorlar. Bir şeyi yapamayacaklarını söylemeye gerek yok - çevrelerindeki dünyada bunu söyleyecek insanlar zaten olacak. Ulaşmak istedikleri hedefi bulmalarına ve neler yapabileceklerini anlamaya çalışmalarına izin verin.

"Ne istediğini bilemeyecek kadar gençsin"

Terapist olarak çalışmalarımdan, biz insanların her şeyi çok erken yaşlarda doğru ve derinlemesine öğrenip anladığımızı biliyorum. Nasıl hissettiğimizi ve ne istediğimizi biliyoruz. Yani çocuğunuza ne istediğini bilmediğini söylediğinizde özgüvenini zedelersiniz ve her fırsatta kendinden şüphe etmeye başlar.

Güçlendirici bir ebeveyn olarak, onlara çok küçük yaşlardan itibaren hissettikleri ve düşündükleriyle gurur duymayı, bunlara saygı duymayı ve onlarla çalışmayı öğretmelisiniz. Daha sonra, evden ayrılabilecek yaşa geldiklerinde, sizin veya başkalarının tavsiyelerine ihtiyaç duymadan, olumlu ve üretken yönleri, ilişkileri, kariyer fırsatlarını ve hayatlarında faydalı olacak diğer önemli olay ve deneyimleri çok daha iyi seçebileceklerdir. her adımda.

"Senden nefret ediyorum"

Her birimiz bazen soğukkanlılığımızı kaybederiz ve “raydan uçarız.” Biz insanız. Ancak "nefret" kelimesinden her zaman uzak durmalıyız. Çocuğunuza ondan nefret ettiğinizi söyleyerek, onun öz-değer duygusunu bastırmış olursunuz ve bu, küçük bir çocuk için çok korkutucu, daha büyük bir çocuk için ise acı vericidir.

Bir ebeveyn çocuğunu reddettiğinde ölümcül bir korkuya kapılır, çünkü herkesin sahip olduğu temel terk edilme korkusu onu yener.

Nefret dolu bir şey söylemek isteyecek kadar öfkelenirseniz ve kontrolünüzü kaybederseniz, biraz ara vermeniz ve kendinizi toparlayıp daha sakin, empatik, şefkatli ve içten bir şekilde konuşabilene kadar odadan ve durumdan ayrılmanız gerekir. . Sen bir yetişkinsin; buna göre davran.

Kardeşleriniz varsa onlarla karşılaştırılmanın nasıl bir şey olduğunu tam olarak bilirsiniz. Her iki durumda da kötü. Bir karşılaştırmada kazanan çıkarsanız, daha başarılı, daha güzel, daha yetenekli, daha akıllı vb. olduğunuz için kendinizi suçlu hissedersiniz. Kaybederseniz kendinizi önemsiz hissedersiniz ve bu sizi öfkeli, kırgın, hasta, sevilmemiş ve takdir edilmemiş yapar.

Her çocuk ayrı bir ruh, ayrı bir varlıktır. İstenilen davranışı ortaya çıkarmak için onları karşılaştırmayın. Bu, çatışma ve gerginlik yaratır ve çoğu zaman çocukları birbirine düşürür ve bu durum çok uzun sürebilir.

“Bu konuda konuşmaya (ya da düşünmeye) hakkınız yok”

İfade özgürlüğü uygar bir toplumda savunduğumuz bir haktır. Duyulması hoşunuza gitmese bile herkesin inandığını düşünme ve paylaşma hakkı vardır.

Çocuğunuzun kendisi gibi düşünme ve hissetme hakkı vardır. Ama aynı zamanda saygı, şefkat, ilgi, empati vb. meselesidir. Çocuklarınızın size saygı duymadığını düşünüyorsanız konuyu gündeme getirin. Davranışlarının neden saygı eksikliği gösterdiğini onlara açıklayın ve ne istediğinizi ve hak ettiğinizi açıkça ifade edin. Çocuğunuzla kişilerarası ilişkinizin nasıl olmasını istediğiniz konusunda net olun.

"Gitmeni sabırsızlıkla bekliyorum"

Bunu, çocuklarının ve gençlerinin iğrenç ve son derece “zor” olduğuna inanan ebeveynlerden çok sık duyuyorum. Ebeveynler, çocuklarının onlara sunduğu zorluklarla nasıl başa çıkacaklarını bilemezler, bu yüzden kendilerini öfkeli, sinirli ve güçsüz hissederler. Bu acının bitmesini istiyorlar. Bu yüzden çocuğa "Gitmeni sabırsızlıkla bekliyorum" derler.

Bunun bir çocuğun veya gencin bakış açısından nasıl algılandığını ve hissedildiğini düşünün. Bu onları sakatlıyor çünkü günümüzün yoğun dünyasındaki çok karmaşık ve kaygı uyandıran zorlukların üstesinden gelmek için her gün ellerinden gelenin en iyisini yapıyorlar. Kendi ebeveyninin kendilerinden bıktığını göstermesi, ellerini havaya kaldırması ve “bıktım artık” demesi çocuk için hem korkutucu hem de çok üzücüdür. Çocuğunuzun “zor” olduğunu ve böyle bir yorumu hak ettiğini düşünüyorsanız bile bunu söylemeyin. Siz bir ebeveynsiniz ve hayatın size ve ailenize getirdiği zorluklarla etkili bir şekilde başa çıkabildiğinizi göstermeniz gerekiyor.

"Kendinden utanmalısın"

Brene Brown'ın kırılganlık ve utanç üzerine çalışmasında söylediği gibi, utanç "dile getirilmeyen bir salgındır, birçok hatalı davranış biçiminin ardındaki sırdır." Utanç, sevgiye ve ait olmaya layık olmadığımıza dair çok acı verici bir duygudur. Bu hepimizin hissettiği ve kimsenin konuşmak istemediği en ilkel insani duygudur. Utanç kendi haline bırakılırsa hayatları mahvedebilir.”

Çocuğunuzun davranışını yeniden gözden geçirmesi gerektiğini iletmenin başka birçok yolu vardır. Utandırmak yanlış seçimdir. Bu davranışın birisini incittiğini, duruma uygun olmadığını, sorumsuzluk gösterdiğini açıklayın veya çocuğun daha fazla dikkat etmesini sağlayacak başka bir değere dikkat çekin. Ama onu utandırma.

Her birimizin tamamen benzersiz bir kelime dağarcığı var. Bu set, kendi kendini programlamak için güçlü bir araçtır: Konuştukça yaşarız. Beyan ettiğimiz şey, sahip olduğumuz şeydir. Kelimeler düşüncelerimizin giysisidir, kelimelerin enerjisi yoğun bir yapıya sahiptir ve bu enerji (düşünce enerjisine kıyasla) çok daha hızlı bir şekilde maddeyi oluşturur. Bunun için pek çok kanıt var ama yine de bir tane daha vereceğiz ve o kadar ciddi ki, en çok şifa verebilecek bir keşif olarak kayıtsız şartsız kabul ediliyor. Bu konuda özellikle güçlü

Bu keşif, vücut hastalıklarını programlayan kelimeleri keşfeden (ve daha sonra etkisiz hale getirmeyi öğrenen) Alman Pezeshkian tarafından yapıldı.

Zamanla Pezeshkian, bu kelimelerin tüm insanların kelime dağarcığında mevcut olduğunu ikna edici bir şekilde kanıtladı. Hastalıkları programlayan, vücutta somutlaştıran ve iyileşmesine izin vermeyen sözlerden korunacak tek bir kişinin bile olmadığı ortaya çıktı. Dr. Pezeshkian bu kelimeleri “organik konuşma” adı altında birleştirdi. Bu, en iyi sağlığa bile zarar verebilecek gerçekten tehlikeli ve yıkıcı bir enerjidir. Yıkıcı sözlerin ne kadar ustaca gizlendiğine dikkat edin. Bu kadar zararsız görünen sözlerin bu kadar güçlü bir etki yaratabileceğine inanamıyorum.

Kelimeler söylenemeyen yıkıcılardır:

sabrım tükendi

zaten kafamı kırdım

bir şey beni yiyor

bütün kelliğimi yediler

böbreklerimde oturuyor (bir şey, birisi)

oksijenimi kestiler

(bir şeyi veya birini) midem kaldıramıyor

Bütün suyum sıkıldı

benim için çok fazla kan bozuldu

hapşırmak istedim

bıkmak

sadece kalbe bir bıçak

Zaten titriyorum (titriyorum)

bütün boynuma hizmet etti

bıkmak

beni tiksindiriyor

beni ölüme sürükledi

benim ayakkabılarımla yürü

Bize kapasite kullanıyormuşuz gibi geliyor ama aslında vücudumuza o kadar net komutlar veriyoruz ki, vücut bunları uygulamaya cesaret bile edemiyor. İlk başta, hastalığın başlangıcından sonra bir kişinin konuşmasında yıkıcı kelimelerin ortaya çıktığı varsayımı vardı. Aslında, kişi ilk önce aktif konuşmasına yıkıcı kelimeler dahil eder (belirli bir hastalık için program belirler) ve ancak o zaman hastalık ortaya çıkar. Ve herhangi bir hastalık değil, tam olarak ilan edilen hastalık. Ve dikkat çekici bir şey daha var: Bir hastalık yaratmış olan yıkıcı sözler, aktif konuşmada daha da kök salıyor ve hiçbir şekilde hastalık hakkında rapor vermek (sinyal vermek) için değil. Yıkıcı sözlerin görevi tamamen farklıdır - hastalığı desteklemek, ona "yaşama ve gelişme" fırsatı vermek. Bu anlaşılabilir bir durumdur: Organik konuşma bağımsız bir zihinsel programdır ve tamamen haklı bir misyonu vardır: yaratılanı desteklemek.

Söylenmemesi gereken sözler yıkıcıdır çünkü bu söz ve ifadeler hastalıkları yaratır ve sürdürür:

  • Mide bulandırıcı derecede sıkıldım, bıktım, ruhumdan tiksindim - Anoreksiya nervoza
  • Bir sürü kaygıyı omuzlayın, çarmıhınızı, sorunlarınızı boynunuza kadar taşıyın. osteokondroz
  • Bir şey beni kemiriyor, hayatımı zehirliyor, kendime ait değilim, her şeyden bıktım ve yoruldum. kanser
  • özeleştiride bulunun, alaycı bir şekilde, bir şeyi (veya birini) sindirmeyin - ülser
  • böbreklerde bir şey var, idrar başıma çarptı, gücüm yok - ürolojik hastalıklar
  • Oksijeni kesmek, birinin üzerine hapşırmak - bronşiyal astım
  • kanı em, suyunu sık, etime ve kanıma girdi - kan hastalıkları
  • kalbine al, kalp kırılır, kalbe bir darbe - miyokardiyal enfarktüs
  • kaşınmıyor bile, onun cildinde olmak istemezdim, ince tenli - cilt hastalıkları ve alerjiler
  • kafanı kırmak, kafanı riske atmak, kafasını tekrar vurmak, tam bir baş ağrısı - migren, hava bağımlılığı
  • her iki bacağı da gevşek, geçilemez - kronik nöbetler, gut
  • buharı bırakın, sabır tükendi, ısıyı artırın - hipertansiyon
  • Üzgünüm ki hayat bal gibi görünmüyor, karaciğere oturuyor - karaciğer ve safra kesesi hastalıklarının yanı sıra obezite
  • gözler görmüyor, bakmak korkutucu, nedenine bağlı olarak, ışık hoş değil, aşılmaz - Göz hastalıkları
  • Bunu duymak istemiyorum, konuşma, sus, sus, gürültülü, gürlüyor - işitme kaybı, sağırlık
  • Vuruyorum, titriyorum, çileden çıkıyorum, tiksiniyorum, kandırmayın beni, sabrım tükendi - depresyon

Kelimeler prangadır

Başka bir kelime dizisi hayatımızı mahveder. Bu kelimelere kelime prangaları denir: kelime prangalarını kullanarak kendimizi özgürlükte, fırsatlarda ve varsayılan olarak her birimize doğuştan itibaren verilen hayattan en iyiyi alma hakkıyla sınırlandırırız. Neyse ki bu tür kelimeler çok fazla yok ve konuşmanızı bunlardan arındırmak fazla çaba gerektirmeyecek. Bu tür kelimeler topluluğunun 4 ana "klandan" oluştuğunu bilmek yeterlidir:

"Bunu yapamam" .

Bu sözler, bir kişinin yeteneklerinin sınırlı olduğuna, gri, göze çarpmayan - "sıradan" olduğuna dair inancının her zaman arkalarında belirdiğini açıkça göstermektedir. Klanın "Başarılı olamayacağım" sözleri, kelimenin tam anlamıyla sizi hareketsiz durmaya ve canlı canlı çürümeye zorluyor. Ve her şey yoluna girecek, ama bu sözlerin hayali zararsızlığının arkasında, onların sinsiliğini bile fark etmiyoruz ve bizi ölümcül bir günah işlemeye zorladıklarının farkına varmıyoruz: sonuçta kendimizden şüphe ederek öyle bir kibir gösteriyoruz ki, kendimizi, bizi yaratandan ayrı bir şey olarak görüyoruz. Ve biz kendi başımızaymışız gibi davranırız ve Tanrı da kendi başımızadır (ve O'nun bizim kim olduğumuzla hiçbir ilgisi yoktur); ve hepimize doğuştan bahşedilen benzersiz yetenekler dizisinin bizi hiçbir şeye mecbur bırakmadığını; insan olan herkese hitap eden “Sen yeteneklere sahipsin ve onlardan sorumlusun” mesajının bize hiç hitap etmediğini görüyoruz.

Bakın, işte buradalar, arkasında saklanmanın, saklanmanın ve benzersiz yaşam görevinizi yerine getirmemenin çok uygun olduğu bu sözler: Yapamam yapamam İşe yaramayacağından emin değilim Yeteneklerimi aşıyor Söz veremem Bana bağlı değil Bu tür bir sorumluluk almayacağım. Ve klanın en sinsi sözü, "Başaramayacağım", mücevherlerle gizlenmiş bir kelimedir. « deneyecek» . Bu kelimeden sonuca olan yanlış inancı çıkarın, yarı ölü coşkuyu kaldırın - ve kesinlikle onun gerçek yüzünü göreceksiniz. Ve bu kelimenin gerçekte ne ifade ettiğini anlayacaksınız. Gördün mü? Aynen öyle, işte burada: .

"Ben layık değilim" .

Dışsal benzerliklerine rağmen, bu klanın sözlerinin kökten farklı bir görevi var ("Yapamam" klanının sözleriyle karşılaştırıldığında). “” Klanından gelen sözlerin hayranları, kural olarak, yerinde durmuyorlar, gerçekten kişisel gelişim için çabalıyorlar ve bunun aslında hayatlarının anlamı olduğunu çok iyi anlıyorlar. Harika akıllı insanlar ve her işte usta olma ününe sahip olan bu insanlardır, her şeyi ve herkesi taşıyanlar onlardır, her şeyin sorumluluğunu üstlenirler (ve boyunlarına binenlerin eksik etmediği eleştiri ve dürtüklemeler). açık, normdur). Ve biliyorsunuz, "Ben layık değilim" klanının sözlerinin ne kadar hayranının kendileri için yeterli fayda elde etmekten korktuğunu fark etmek için deneyimli bir psikolog olmanıza gerek yok. Klanın "Ben layık değilim" sözlerine daha yakından bakın - her şeyi anlayacaksınız: Henüz zamanı gelmedi, isterdim ama... Ne istediğimi asla bilemezsin! İstemek zararlı değil, Ben kimim... Buna gücüm yetmiyor.

"İstemiyorum ama beni zorluyorlar" .

Ah, işte bunlar bizim en sevdiğimiz kelimeler! Kullanım sıklığına bakılırsa, onları sadece sevmekle kalmıyoruz, aynı zamanda onlara coşkuyla tapıyoruz: ihtiyaç duymalı (“zorunluluk” anlamında) gerekir (zorunluluk) problemleri gerektirir (çok sinsi bir kelime ve mükemmel bir şekilde gizlenmiş, mevcut sorunları göstermiyor, göründüğü gibi onları yaratıyor). Bu sözleri günde kaç kez söylüyoruz (ve etrafımızdakilerden duyuyoruz)? Sayamıyorum! Ama sadece söylemiyoruz - açıkça (ve herhangi bir tutarsızlık olmadan) kendimize ve birbirimize şunu ilan ediyoruz: "hayatım umutsuz." Ve dikkat çekici olan şey: Bu prangalara o kadar yakınlaştık ki onları çıkarmaya bile çalışmıyoruz, en azından geçici olarak, başka insanlarla (veya koşullarla) hiçbir ilgisi olmayan kişisel ihtiyaçlarımızdan bahsederken bile onları kullanıyoruz. . Bu yüzden endişeli yüzlerle dolaşıyoruz ve buraya sadece hayattan zevk almak için geldiğimizi tamamen unutuyoruz.

" İmkansız " .

Bu kelime grubunun kullanılması basitçe oksijen dediğimiz her şeyden uzaklaşır. Artık zevkle kullandığımız her şeyi hayalperestlere borçlu olduğumuza kimseyi inandırmaya gerek yok: elektrik, telefon, televizyon, internet, uçaklar, arabalar... listeye devam edelim. Genel olarak, dedikleri gibi, bize hayalperestler gönderip bunu bize iletmemizi sağlayan Cennet kutsanmıştır. İçsel bir istek (istiyorum!) olarak kabul ettiğimiz her şey (kesinlikle!), doğrudan bir fırsat göstergesidir. Ve elbette, tüm olasılıkların uygulamaya yönelik güçlü bir potansiyeli vardır, aksi takdirde talepler ortaya çıkmazdı. Bunlar kelimeler: İmkansız Olasılıksız Asla Olamaz Aniden Olursa (olasılığın reddedilmesi) Böyle bir şey olabilseydi...(planlama engelleri. Bu ifade, yalnızca uğraştığınız şeyi elde ETMEMENİN değil, aynı zamanda istemediğinizi kendinize garanti etmenin en güvenilir yoludur) Peki ya Allah korusun. Ve en öldürücü şey: başka seçeneğim yok.

Bilin ki: kelimeler, düşüncelerinizi önemli ölçüde azaltan prangalardır... Bu da hedefe doğru hareketinizin hızını azaltır. Konuşmanızı zincirlenmiş sözlerden nasıl kurtarırsınız?

Yıkıcı kelimelerin işlenmesi ve imhası

Konuşmayı izlemeye davet ediyoruz. Hayır, kendiniz için değil; özel eğitim olmadan bu imkansız olabilir. Sevdiklerinizin konuşmasında hangi yıkıcı sözlerin bulunduğunu gözlemleyin. Sadece “vaaz vermekten” kaçının. Hassas olun: İnsanlar ve özellikle de sevdikleriniz öğretiler ve talimatlar nedeniyle incinir. Sadece bilgiyi paylaşın. Örneğin, bu konuyla ilgili bu veya diğer makaleleri okuyun: Sevdiklerinize bunu yapma fırsatı verin. Ve kendi kararlarını ver. Ve unutmayın: Bireysel konuşma kesinlikle kaba bir şekilde müdahale edemeyeceğiniz bir şeydir! Artık yıkıcı kelimeleri görerek biliyorsunuz ve bu onların silahsızlandırıldığı anlamına geliyor. Şimdi, eğer bu kelimeler konuşmanızın arasına girmeye başlarsa, bunu hemen fark edeceksiniz ve "zararlı" sözcüğünü nötr (hatta üretken) bir eşanlamlıyla değiştireceksiniz. Ve sağlığınıza büyük ölçüde yardımcı olacaksınız. Çok basit: Konuşma arındırılır ve açığa çıkan yıkıcı kelimeler yavaş yavaş ondan kaybolur.

“Pillory” tekniği çok yardımcı oluyor. Teknik basit: Bu makaledeki zincirleme kelimeleri yazın ve bu listeyi görünür bir yere asın (örneğin, buzdolabının üzerine - evin en çok ziyaret edilen yeri olarak) ve (listenin) 7 boyunca orada kalmasına izin verin. -10 gün. Artık onu bırakmaya değmez, birincisi, çok fazla onur var ve ikincisi, bu dönemde resepsiyonun hedeflediği şey zaten oluşturulacak - bir kara liste. Kara liste yetenekli bir görevlidir ve göreviyle her zaman mükemmel bir şekilde başa çıkar: tüm unsurları konuşmadan kaldırır

Ve emin olun ki günlük yaşamınızda yıkıcı sözcükler keşfeder keşfetmez, konuşmanız hızla onlardan arınacaktır. Ve buradaki mekanizma basit ve anlaşılır: keşfedilen, açığa çıkan anlamına gelir. Açıkta kalmak, silahsızlanmak anlamına gelir. Bu, yıkıcı kelimeler ortadan kalktığında hastalıkların da ortadan kalktığı anlamına gelir.

Kanat kelimeleri

Tam eşiğin üzerinde duruyoruz! Değişiklikler geliyor ve onlardan korkmak son derece mantıksız (özellikle de kesinlikle bir günde gerçekleşmeyecekleri için - aslında değişikliklerin olması gerektiği için). Sizi işe koyulmaya davet ediyoruz. Çok hoş bir görev! Konuşma, aktif kelime dağarcığına kabul edildiğinde, kişinin kendi kaderini yönetmenin bir laf değil, tamamen sıradan bir pratik beceri olduğuna dair kanıt almasını sağlayan kelimeler hakkında olacaktır. Ve bu beceri kesinlikle hayatta emeklemenize izin vermez, bu beceri sizi UÇURUR. Kelimeler-Kanatlar. Bunlardan epeyce var, ama çok fazlasına ihtiyacınız yok. Kelimelerin-kanatların öyle bir gücü var ki... anlatılması imkansız. Mesleki uygulamalarda gözlemlenenleri şöyle sıralayalım: İnsanlar hastane yataklarından çıkıyor, maddi çıkmazlardan çıkıyor, yeteneklerini ortaya koyuyor ve genel olarak her insanın yaşaması gerektiği gibi neşeli ve heyecanlı yaşamaya başlıyor. İşte gerçek kaynağımız:

YAPABİLİRİM

BUNU YAPABİLİRİM

BEN NİYETİNDE

Şimdi lütfen yüksek sesle şunu söyleyin: « İstiyorum» ve ardından yüksek sesle: « Niyetim» ve enerjik bir geçiş yaptığınızı açıkça hissedeceksiniz: daha ince bir enerji, çok daha yoğun bir enerjiye aktarıldı. Ve bu geçiş spekülatif olarak değil, biyolojik düzeyde fark edilir ve işin sırrı tam olarak budur: "niyet etmek" fiili vücutta çok spesifik kimyasal reaksiyonları tetikler. Sizi üretken düşünmeye ve güvenle hareket etmeye zorlayan da tam olarak bu tepkilerdir.

NLP - nöro-dilbilimsel programlama işe yarıyor!

Bilim adamları görünüşte dikkat çekici olmayan bazı şeyler keşfettiler ifadeler sizi çekingen ve güvensiz biri olarak gösterir.
Hayatımızda en cesur ve kendine en çok güvenen insanın bile şüpheye düşüp kaybolmaya başladığı pek çok durum vardır. Çoğunlukla muhatabımızın gözünde güvensiz görünmek istemeyiz ama ifadelerimiz ve jestlerimiz bizi isteyerek açığa çıkarır.
Bu makalede Kaçınılması gereken 10 cümleyi hazırladık, önemli bir toplantınız veya randevunuz olduğunda çekingen görünmemek için. O zaman hadi gidelim.

İfade 1. Genel olarak\genellikle

Bu size sıradan bir ifade gibi gelebilir ama o kadar da basit değil. Bu sözlerle, bilinçaltınızda dinleyicinize şunu söylüyorsunuz: birkaç gerçek ve kanıt. Bu kelimeleri kullanarak bir tuzağa düşersiniz, çünkü çoğu zaman insanlar bunları söylerken hem kendilerini hem de başkalarını kandırırlar.

İfade 2. İmkansız

Özellikle iş görüşmeleri sırasında bu kelimeyi asla söylemeyin veya yazmayın! Muhatap hemen sizi anlayacak zorluklarla baş edemiyorum ve bir iş ortağı seçin.

İfade 3. Bundan şüpheliyim

Asla şüphe etme hatta zihinsel olarak. Bir şeyi anlamıyorsanız, bunu sadece söylemek ve açıklama istemek veya bir fikre karşı düşüncelerinizi ifade etmek daha iyidir.

İfade 4. Muhtemelen

Bunu söyleyen insanlar genellikle pek bilgili değil ne söyledikleri ve ne demek istedikleri hakkında.

İfade 5. Şüpheleniyorum

Söylediklerinize güveniyorsanız şüphelenme, sadece söyle, daha inandırıcı.

İfade 6. Yapabilirim

Bu sözler hemen seni ifşa etmek. Bu kelime, kendinizden o kadar emin olmadığınız, bunu söyleyerek kendinizin tam tersini kanıtlamaya çalıştığınız anlamına geliyor.

İfade 7. Neredeyse

Bunu iş yazışmalarında söyleme. Bu ifade, bir şeyin doğrudan reddedilmesinden daha kibar olabilir ve olacaktır, ancak bazen hemen söylemek daha iyidir. açıkça söyle sizin için işe yaramayacağını veya muhatabınıza gereksiz umutlar vermemek için bunu yapmayacağınızı.

İfade 8. Gerekli

Bu kelimeyi iş yerinde veya iş yazışmalarında kullanmayın; bu, insanları bu cümleyi duyduktan sonra açıkça yapmak istemedikleri sorumlulukları almaya iter. En iyi seçenek kibarca sor dikte etmek yerine bir şeyler yapın.

İfade 9. Endişeliyim

İş yazışmalarında duygusal nitelikteki ifadeleri kullanmamak daha iyidir. spesifik teklifler ve planlar, mırıldanma.

İfade 10 Zor/zor

Eh, bir kişi zorluklardan bahsettiğinde bunun herkes için zaten açık olduğu açıktır. onları nasıl aşacağını bilmiyor. Öyle görünmek istemiyorsanız açıkça söylemeyin.

Ünlü kahin, Vedik astrolog Arina Evdokimova söylenmemesi gereken on kelime hakkında.

“Hayat daha iyi olabilirdi” – bu düşünce birçok insanın aklına sıklıkla gelir, ancak bir eylem çağrısına dönüşmez. Olumlu değişikliklere giden yol hemen şimdi başlamalı ve bunu kelime dağarcığınızı analiz ederek yapmalısınız.

Bunu yapmak için konuşmanızda en sık hangi olumsuz çağrışımlı kelimeleri kullandığınızı hatırlamanız gerekir. Gerçek şu ki, bu tür kelimeler sadece derin bir anlam taşımakla kalmıyor, aynı zamanda negatif enerjiyi çekme gücüne de sahip.

Bu, yeteneklerinizi sınırladıkları ve gelişim dinamiklerini yavaşlattıkları anlamına gelir. Ama aslında bu neden oluyor? Çünkü düşünceler söze, sözler eyleme, eylemler alışkanlıklara, alışkanlıklar karaktere, karakter kadere dönüşür.

Fotoğraf iStock/Getyimages.ru

Ayrıca olumsuz sözler hayatı sinsice kontrol eder: Motivasyonu azaltır, olumsuz bir deneyime dönüşür, yavaş yavaş hayata bakış açınızı değiştirir ve hatta fiziksel durumunuzu etkiler - bağışıklık sisteminizi zayıflatır, strese ve bunun sonucunda depresyona yol açar. Böylece, ilk bakışta zararsız görünen kelimelerin, hayat dramlarının gerçek “kralları” olduğu ortaya çıkıyor.

Dilimizde ve her insanın kelime hazinesinde buna benzer pek çok kelime vardır. Ancak en sık kullanılan yalnızca on tanesini dikkate almaya çalışacağız. Aynı zamanda bir tavsiyede bulunmak istiyorum: Bir sayfa boş kağıt alın ve üzerine hayatınız boyunca yanınızda olacak olumsuz kelimeleri yazın, onlara çok dikkatli bakın, içeriği düşünün ve bunları olumlu kelimelerle değiştirmeye çalışın.

Yine de konuşmaya olumsuz bir kelime girerse ve bundan kaçınmak mümkün değilse, "AMA" kelimesinin büyüsünü hatırlayın, eğer elbette her anlamda olumlu ve yaşamı onaylayan bir cümleyle başlıyorsa. Sonuçta, eyleme geçmek ve hayatın tüm sıkıntılarına karşı direnmek için iyi, iyimser emirler gibi görünen sözler var. Bu yüzden olumlu kelimeler kullanarak hayatınızın kontrolünü elinize alın.

Kötü

Başka bir kişinin ve kendisinin bu şekilde nitelendirilmesi muazzam bir yıkıcı güce sahiptir: acı verir! Atalarımız bu kelimeyi söylememeye çalıştılar çünkü bu şekilde hem kendilerinin hem de başkasının koruyucu meleğini gücendirdiklerine inanıyorlardı. Ve herhangi bir nedenle bu söz duyulursa, sıkıntıları ve sıkıntıları önlemek için hemen sol omzunun üzerinden tükürürlerdi. Bu nedenle bu kelimenin öncelikle çocuklara söylenmemesi gerekir.

Arkadaşlarınızın yardımıyla küçük bir deney yapın. Dik durun ve kollarınızı açın. Bir arkadaşınız size kötü bir insan olduğunuzu söylesin ve bir başkası da sizi aşağılamaya çalışsın. Kollarınızı açık tutmak için çok çabalasanız bile kollarınızı kolayca indireceğini göreceksiniz. Sonra tekrar ellerini kaldırıyorsun. Artık sana iyi bir insan olduğunu söylesinler.

Fark edeceksiniz: Artık ellerinizi indirmek çok zor olacak. Vücut, koruma veya korumama komutuna yanıt verir. Kötü - koruma yok, güç yok, iyi - buna göre bilgi alanının enerjisi artar ve sonuç olarak koruma artar.

Gelemem

Bu, “bariyer kelimesi” olarak adlandırılabilecek en sınırlayıcı kelimelerden biridir.

Bu kelimeyi kelime dağarcığınıza soktuğunuz anda, bunu başkalarından üç kereden fazla duyduğunuz anda, bir başkasının davranış modelini ve aynı zamanda bir başkasının kaderini benimsemeye başlarsınız. “Yapamam” diyerek önünüzdeki bariyeri indirir ve harekete geçme fırsatını kaybedersiniz.

Bilinçsizce, hiçbir şeyin sizin için yolunda gitmemesini sağlamak için her şeyi yapmaya başlarsınız. Bu kelimeyi telaffuz ettiğinizde, başarıya doğru daha fazla gelişme konusundaki fikriniz değişir, bu da daha önce planladığınız başarı sonucunun değiştiği anlamına gelir.

Yorgun

Hiçbir durumda bu kelimeyi ağzınıza almamalısınız. Ne kadar sık ​​duyulursa, o kadar az enerjiniz kalır. Sözlükteki "yorgun", görünmez bir kırbaçla enerji veren bir boa yılanının etkisine sahiptir. Ve bilinciniz için "bitir" komutu duyulur. Bu kelimeyle birlikte bir sinyal alırsınız: Acele edecek hiçbir yer yok: kıyamet, umutsuzluk, imkansızlık. Bu, tek bir "yorgun" kelimesinin kişinin bilincine dayattığı yıkıcı ve depresif biçimlerin sayısıdır.

Koşullar nasıl gelişirse gelişsin, her insanın bilincindeki kilit noktalardan biri olduğu için bu kelimeden uzak durmaya çalışmalıyız. Bu kelimeyi birkaç kez yüksek sesle söylemeye çalışın ve hafızanızda, elleri aşağıda olan bir kişinin depresif pozu hemen görünecek ve siz kendiniz yıkıcı-depresif bir poz alacaksınız. Ve bu doğaldır, çünkü her biriniz en az bir kez yorgun bir kişinin durumunu gözlemlediniz.

"Yorgun" kelimesi, sık sık söylerseniz uykusuzluğa yol açabilir, çünkü bilinçaltı zihin vücutta eylem rezervleri arama emri alır. Farkında olmadan, sebepsiz yere heyecanlanmaya ve öfkelenmeye başlarsınız. Ne zaman bir yorgunluk durumu ortaya çıksa, kelimeleri değiştirmeyi deneyin, örneğin: İyi bir iş çıkardım, çok çalıştım. Bonus olarak kaderin mucizelerini alacaksınız.

Getty Images'ın fotoğrafı

Saçmalık!

Boşuna hatırlamak, hatta kötü ruhları çağırmak tehlikelidir. İnan bana, bunun için çok para alıyor.

Atalarımız bu konuya çok dikkat ediyorlardı. “Şeytan”, “şeytan” ve “şeytan” sözcüklerinden özenle kaçındılar. Telaffuz etmenin çağırmak anlamına geldiğine inanılıyordu. Bu tür sözleri sadece bazen söylemezseniz, ancak bunları günlük konuşmanıza dahil ederseniz, enerji alanınızda karanlık güçlere ait bir sinyal belirir ve bu, zamanla sıradan insanların hasar ve nazar dediği şeyi çekebilir.

Ezoterikçiler ve kilisenin temsilcileri, insanlarla kendi iletişim deneyimlerine dayanarak, günlük konuşmada, çizgiyi aşarak insanların hemen karanlık güçlerin temsilcilerini cezbettiklerini ve kendilerini anında hayatın telaşlı ve çaresiz olaylarının içinde bulduklarını belirtiyorlar. Uygulamamda, başarılı bir iş adamının kelime dağarcığını sürekli ve sebepsiz yere "lanet olsun" kelimesinin oluşturduğu bir durum vardı. Müstehcen dilden uzaklaşarak tüm kelimeleri "lanet olsun" kelimesiyle değiştirdiğinde, dikkatsiz çalışanlara bu kelimeyle hakaret etti ve öfkeyle çocuklarına ve karısına bu şekilde seslendi. Kadının ağzındaki sevgi dolu cesaretlendirme bile kulağa "pekala, sen bir şeytansın!" gibi geliyordu. İş ortaklarına "köpek şeytanlarından" başka bir şey söylemedi. Kanunla ilgili sorunlar ortaya çıktığında ortaklarının kendisine emir verdiğinden, metresinin aşk büyüsü yaptığından ya da kendisinin zarar gördüğünden emindi.

Her şeyin daha basit olduğu ortaya çıktı: Evren onu "lanet olası" kibire sürükledi, çünkü enerji düzleminde bu, enerjilerin kibri ve bu kelimeyi üreten kişinin etrafında ortaya çıkan olayların öngörülemezliğidir. Aura bile, bir kişi birkaç kez küfrettikten sonra fotografik olarak koyu kahverengi bir noktaya benziyor.

Asla

Herkes şu deyimi bilir: "Asla asla deme." Ancak bu kelimenin yaşamın gelişimine engel oluşturabilecek güçlü bir potansiyele sahip olduğunu düşünmelisiniz. Asla, hiçbir koşulda hiçbir yerde anlamına gelmez.

Ne kadar olumlu, örneğin her zamankinden daha neşeli telaffuz ederseniz edin, kaderiniz bu kelime birleşiminde bir meydan okuma duyar. Eski Kızılderililer bile şöyle dedi: “Ne öfkeyle, ne umutsuzlukla, ne de neşeyle “asla” kelimesini ağzınıza almayın. Kader eşikte duruyor ve az önce vazgeçtiğin şeyi sana anında veriyor.”

Bu cümleyi telaffuz ederek, bilinçsizce bir şeye dair korku programını çalıştırır ve olumsuzluğa karşı tepkiyi kapatırsınız. Dış koşullar meydan okumanızı kabul eder ve etrafınızda her türlü nahoş ve kışkırtıcı koşullar yaratılır.

Bu nedenle “asla” konusunda dikkatli olmanız çok önemlidir. Bu kelimeyi telaffuz ederken Yaradan ile bir tartışmaya girdiğinizi anlamalısınız. Ve Tanrı ile her şey her zaman mümkündür.

Aptal, aptal

Rusya'da bu kelimenin uzun süre saldırgan bir lanet olmamasına, bir kişinin olumsuz bir özelliğini vurgulamamasına ve yakışıklı Aptal İvan'ın imajının bir açıklaması olarak peri masallarında sıklıkla bulunmasına rağmen, kaçınılmalıdır.

Anlamı sadece “aptal, çılgın” gibi anlamları değil, aynı zamanda başka bir anlamı da içeriyor: basit, köksüz. Bu kelimenin size hitap ettiğini sık sık duyarsanız, o zaman belli bir bağımlılık ortaya çıkar ve ardından kendi aşağılığınıza olan güven gelir. Ancak bunu telaffuz eden hem kendini yok eder hem de bu sözü kişiliğine yansıtır. “Aptal” kelimesi bireyin genetik algısında saldırgan ve aşağılayıcı olarak karşımıza çıkar.

Sonuç olarak toplumsal ve genel olarak değerlendirici-insani merdivenin en alt basamağını işgal eder. Kişi, otomatik olarak kendisine veya bir başkasına "aptal" kelimesini tekrarlayarak, sosyal davranış normlarına aykırı davranmaya başlar ve Rusya'da aptal olarak kabul edilen bir dilenci soytarısının davranışını haklı çıkarır.

Şanssız

Kişinin kişiselden profesyonelliğe kadar hayatın her alanındaki başarılarını değerlendirmek için kullanılan bir kelime damgasıysa, ortadan kaldırılması zor bir kelimedir. Yolda bir engel haline gelir, çünkü talihin geri döndüğünü ve hayatta ne şansın ne de mutluluğun kaldığını söylemek, planların uygulanmasının ve genel olarak mutluluğun mümkün olandan daha fazla olduğuna inanmama yönündeki tüm çabaları azaltır.

Umutsuzca!

İnsanlar sıklıkla şu cümleyi söyler: "Umut en son ölür." Dolayısıyla büyük bir duygusal mesajla telaffuz edilen bu söz, en ufak bir umudu bile reddeder ve kişi bu sadık yoldaştan mahrum kalır. Tıp bilim adamları “şanssız” kelimesinin görme ve işitmeyi etkilediğini bilimsel olarak doğruladılar. Bir süre bu kelimenin kendisine söylendiği kişi sanki vücuduna gönüllü olarak bir emir vermiş gibiydi: onu telaffuz edenleri görmemek ve duymamak. Ve sonuç olarak tüm dünya hoş sürprizleriyle birlikte.

Hasret

Zihinsel ıstırap ve kaygı, üzüntü ve umutsuzluk - hayata yerleşen melankolinin anlamı budur. Ve eğer bu kelimeyi tekrar tekrar söylerseniz, hayatınız hakkında düşünürken veya konuşursanız, bu, kendinizi daha da derin bir melankolik duruma sürüklemek ve hayatınıza olumsuz bir etiket koymak anlamına gelir. Bildiğiniz gibi melankoli birçok hastalığın habercisidir. "Depresyon" ve "melankoli" kelimelerinin melankoliyle eşanlamlı olması boşuna değil.

Bir lanet! Seni lanetliyorum!

Bu güçlü kelime genellikle çeşitli durumlarda duyulabilir; örneğin kilometrelerce trafik sıkışıklığında durmak zorunda kaldığınızda veya bir şeyler yolunda gitmediğinde, ki bu çok can sıkıcıdır.

Başkalarına küfretmek daha da tehlikelidir. Bu tür sözler söylendiği anda güçlü bir olumsuz program başlatılıyor. Görünüşe göre bir kişi kendine lanet ediyor, onu hastalığa, trajediye, talihsizliğe ve hoşnutsuzluğa mahkum ediyor. Birine ne kadar kızgın olursanız olun, küfür etmeyin.

Neredeyse her gün bu korkunç enerji programının sonuçlarıyla karşılaşıyorum. Lanetli bir kişiden doğan birkaç nesli mutluluktan mahrum bırakabilir. Küfür eden de acı çeker. Bir zamanlar bu kadar korkunç bir söz söyledikten sonra hayatınızın daha da kötüye gidebileceği gerçeğine hazırlıklı olun.

Pek çok “eğitici” ifade, biz ebeveynlere otomatik olarak geliyor. Biz anne babalarımızdan duyduk, şimdi çocuklarımız da bizden duyuyor. Konuşmamızı "filtrelemeye" çalışmadan, bir çocuğa ciddi zararlar verebiliriz, çünkü tüm korkutmalarımız, suçlamalarımız ve uyarılarımız sonsuza kadar "kafasındaki ses" olarak kalacaktır ve bu, en uygunsuz anda bir kişiyi kendi yolundan saptırabilir. yol, onu hayatında önemli ve önemli bir şeyden vazgeçmeye zorlar. Çocuğun ne için "programlandığını" ve iyi bilinen ebeveyn sözlerinin neye yol açtığını anlamaya çalışalım.

1. “İtaat etmezsen seni komşuma veririm”, “Uyumazsan boz kurt seni alır”, “Kaçarsan kötü adam seni alıp götürür” onunla birlikte uzaklaş.”

Farklı durumlar, farklı ifadeler, ancak tek bir öz - itaati sağlamak için çocuğu korkutmak. Kusursuz çalışıyor, çünkü bir çocuk için en kötü şey annesinden ayrılmaktır, ancak bunun önemli bir "yan etkisi" vardır - çocuk bu korku hikayelerinden nevroz geliştirebilir. Bu tür sözler çocuğa kaçmanın veya annesine itaatsizlik etmenin neden tehlikeli olduğunu anlamayı öğretmez - sadece korku aşılar. Bir çocuğu eski şakalar, kötü adamlar ve diğer karakterlerle korkutarak, onu herhangi bir hışırtıdan korkan, ancak tehlikeden kaçınmak için ne yapılması gerektiğini anlayamayan bir nörosteniye dönüştürebiliriz. Çocuğa bir şeyi neden yapması gerektiğini ve bunu yapmazsa ne olacağını erişilebilir bir şekilde açıklamak daha iyidir.

2. “Yetersiz beslenirsen büyümezsin (zayıf olursun, kızlar seni sevmez vs.)”

Bu aynı korku hikayesi, çünkü biz yine çocuğu, eylemlerinin bazı kötü sonuçlarıyla korkutmaya çalışıyoruz. Çocuğunuza sağlıklı beslenme ve beslenme alışkanlığını aşılamak istiyorsanız, onu korkutmayacak, gerçekten motive edecek bir şey bulun. Bir seçenek olarak: Sadece sabahları sağlıklı yulaf lapası yedikleri için kötüleri yenen kahramanlar hakkında hikayeler anlatın ya da lezzetli bir öğle yemeğini asla reddetmeyen güçlü ve cesur bir babanın örneğini verin.

3. "Surat yaparsan sonsuza kadar o yüzle kalırsın", "Burnunu karıştırırsan parmağını kırarsın."

Çocuklar surat asabilecek ve yaramazlık yapabilecek çocuklardır, ancak bazen bu tamamen uygunsuzdur, dolayısıyla bu tür alışkanlıkların nazikçe düzeltilmesi gerekir. Bir çocuğu hayatta asla gerçekleşmeyecek bir şeyle korkutmak tamamen anlamsızdır, bu yüzden farklı bir taktik seçiyoruz: Çocuğa öfkelenmenin, surat asmanın ve burnunu karıştırmanın neden yanlış olduğunu söylüyoruz. İkna edici olmak gerekirse, gerçek kahramanların yalnızca itaatkar ve çalışkan çocuklardan büyüdüğünü söyleyebilir ve örnek olarak en sevdiğiniz çizgi filmdeki olumlu karakterlerin isimlerini verebilirsiniz.

4. “Neden bu kadar beceriksizsin, sürekli her şeyi kırıyorsun”, “Müdahale etme, kendim yapacağım”, “Ellerin yanlış tarafa girmiş”

Ebeveynlere göre bu sert eleştiri, çocuğun bağımsız olmasına, kendi başına bir şeyler yapmayı öğrenmesine, bir şeyleri kırmamasına, bozmamasına yardımcı olmayı amaçlamaktadır. Bir çocuk yeni bir oyuncağı kırdığında, sütü döktüğünde veya bir tabağı kırdığında aslında bağımsızlığı öğrenmek istediğini ancak henüz çok küçük olduğunu ve yardıma ihtiyacı olduğunu anlayın. Eylemlerine yanıt olarak böyle şeyler duyduğunda tam tersine pes ediyor: Ben hala kötü yapıyorsam ve annem beni azarlıyorsa neden bir şey yapayım ki. Bu tür çocuklar daha sonra kayıtsız ve inisiyatiften yoksun, kendilerini ciddi anlamda beceriksiz kaybedenler olarak gören ve işe bile başlamayan yetişkinler olarak büyürler. Ebeveynlerin eleştiri ve suçlama yerine sabırlı olmaları ve çocuk istediğinde yardım etme arzusunda olmaları gerekir - gerisi kendiliğinden gelecektir.

5. “Vanya yulaf lapasını bitirdi ve sen hâlâ kazıyorsun”, “Herkesin normal çocukları var, ama sen her zaman…”, “Petya Masha Teyze'den doğrudan A alıyor ve sen…”

Bu tür ifadeler asla bir çocuğu çalışmalarını geliştirmeye veya bir şeyler başarmaya teşvik etmeyecektir, çünkü bir çocuk için bunlar ebeveynlerinin onu kendisi için değil, başarıları için sevdiğinin bir işaretidir. Çocukları karşılaştırmak genellikle etkili değildir: tüm çocuklar farklıdır, farklı yetenek ve yeteneklere sahiptir. Bir çocuk yeteneklerini ancak herhangi bir şekilde sevildiğinden ve kabul edildiğinden emin olduğunda maksimum düzeyde ortaya çıkarabilir: yavaş, atletik olmayan, günlüğünde C notları olan. Odaklanmamız gereken şey bu kabul ve destektir. Aksi takdirde özgüven düşer, çocuk kendi içine kapanabilir ve karşılaştırılan nesneden gerçekten hoşlanmayabilir.

6. “Sen aramızda en iyisisin”, “Sınıfında kimse sana mum bile tutamaz”

Herhangi bir ebeveyn için çocuğunun en iyisi olduğu açıktır, ancak anne ve baba için en iyisi ve en sevileni olmak ile diğer insanlardan daha iyi olmak iki farklı şeydir. Birisi itiraz edecek: "Ama çocuğu övmek zorunda mısın?" Gereklidir, ancak bu tür ifadeler övgü değil, çocukta "yıldız ateşine" yol açan sadece boş övgülerdir. Bu arada kimsenin ona hayran kalmayacağı ve onu en iyi olarak kabul etmeyeceği bir dünyada yaşamak zorunda kalacaktır. Çocuk okuldan başlayarak değerlendirilir: önce öğretmenler, sonra okuldaki veya üniversitedeki öğretmenler, ardından potansiyel bir işveren tarafından. Hiçbiri büyük bir zevk ifade etmeyecek ve yetişkin çocuğu eşsiz, yeri doldurulamaz ve en iyisi olarak görmeyecektir. Ek olarak, çocuk da aptal değildir ve nesnel olarak birine bir konuda "kaybettiğini" anlarsa, bu tür ifadeler yalnızca hayal kırıklığı yaratacaktır: anne ve baba bana yalan söylüyor, ben en iyisi değilim. Övmek istiyorsanız, belirli eylem ve eylemleri övmeniz gerekir (“O kadar iyisin ki testi A ile yazdın”), ancak çocuğun yalnızca en iyi durumda olduğu gerçeğinden bahsetmek daha iyidir. onun anne ve baba için en iyisi olduğu gerçeği bağlamında.

7. "Yemek yiyene kadar yürüyüşe çıkmayacaksın", "Oyuncaklarını toplayana kadar çizgi filmleri açmayacağım."

Belirli bir noktaya kadar çocukla “pazarlık” girişimi, istenen davranış biçiminde meyve verecektir. Ancak çocuklar her şeyden önce ebeveynlerinden büyür ve öğrenirler. Daha büyük yaşlarda, çocuk ebeveynleriyle aynı şekilde "pazarlık yapmaya" başlayacaktır: Ders çalışacağım, yeni bir telefon alırsan bulaşıkları yıkayacağım, yürüyüşe çıkmama izin verirsen vb. "Karşılıklılık" taktiği genellikle çocuğun bazı şeylerin neden yapılması gerektiğine dair anlayışını bozar: örneğin, oyuncakların odanın düzenli olması için toplanması gerekir, annenin merhamet edip onu açması için değil. çizgi film, ancak bu tür taktiklerle çocuk bunu öğrenmeyecektir. Bir çocuğun bir şeyi yapması veya yapmaması gerekiyorsa, o zaman sadece konumunuzu açıklamanız gerekir; hoşgörü ve izinler karşılığında istenen davranış için çocukla pazarlık yapmayın.

8. “Bu kadar pis bir çocukla hiçbir yere gitmem”, “Seni bu kadar zararlı sevmeyeceğim”

Her zamanki gibi: amaç itaat ve istenen davranıştır, ancak çare hayatı felce uğratan bir çaredir. Gerçek şu ki, bir çocuk hiçbir şart olmaksızın annesinin sevgisine güvenmeye ihtiyaç duyar. Bu tür ifadeler tam tersini gösterir: Çocuk sevilir, ancak yalnızca iyi, itaatkar, sakin, temiz vb. Bu durumda çocuğun görevinin kendisi olmak değil, ebeveynlerin beklentilerini karşılamak olduğu ortaya çıktı. Peki çocuğunuza diğer eşit derecede doğal tezahürlerini nereye koymasını söylersiniz: kaprisler, gözyaşları, hoşnutsuzluk? Bütün bunlar çocuğun hayatı boyunca taşıyacağı kendinden şüphe duymaya, korkulara ve kırgınlıklara dönüşür.

9. “Seni neden doğurdum ki”, “Kız/erkek olsa daha iyi olurdu”

Çoğu zaman bu tür ifadeler, ebeveynlerin duygularıyla baş edemedikleri yoğun öfke anlarında ortaya çıkar. Bunlar bir çocuk için çok korkutucu sözler çünkü şu anda ebeveynler onu varoluş düzeyinde reddediyor ve “Sen olmasaydın daha iyi olurdu” mesajını veriyor. Bir çocuğun böyle bir yükle yaşaması kesinlikle dayanılmaz çünkü onun için ebeveynleri onun tüm dünyasıdır ve bu dünyanın ona ihtiyacı yok gibi görünüyor.

10. “Senin yüzünden kariyer yapmadım”, “Sen olmasaydın her yıl denizde tatil yapardık.”

Elbette bir çocuk, bir ailenin hayatını ve bir kadının önceliklerini büyük ölçüde değiştirir, ancak görünüşünün birinin planlarını bozduğu için çocuğun kendisi suçlanamaz. Siz bir yetişkinsiniz ve hayatınızdan siz sorumlusunuz, size bağımlı savunmasız bir yaratık değil. Bu tür ifadeler, çocuğu ebeveynlerinin hayatlarının sorumluluğunu ve onların gerçekleşmemiş hayalleri ve planları için suçluluk duygusunu "ödüllendirir".

Annelere not!


Merhaba kızlar) Çatlak sorununun beni de etkileyeceğini düşünmemiştim ve bu konuda da yazacağım))) Ama gidecek hiçbir yer yok, bu yüzden buraya yazıyorum: Çatlaklardan nasıl kurtuldum doğum sonrası izler? Eğer yöntemim size de yardımcı olursa çok sevinirim...

11. “Ne istediğin umurumda değil, dediğimi yap,” “Hatta sana kim soruyor”, “Öyle dedim, öyle demek istiyor”

İradenin ve karakterin gücünü göstermeye yönelik en başarılı girişim değil. Çocuğun görüşü alınmadan ve görüşü alınmadan verilen bu tür emirler çok sert bir baskıdır ve baskı ne kadar büyükse direnç de o kadar güçlü olur. Kendi başınıza ısrar ederken, çocuğa her zaman bunun neden böyle olması gerektiğini açıklayın ve arzuları bir şey yapma ihtiyacıyla örtüşmüyorsa anlayışla karşılayın ve bir gün çocuğun seçimini yapmasına izin verin - bu şekilde karar vermeyi öğrenecektir. kendisi için neye ihtiyacı varsa ve sizin konumunuzu tartışın. Aksi takdirde aşırılıklar sizi bekleyebilir: Annesi her zaman onun adına her şeye karar verdiği için hiçbir şeye karar veremeyen zayıf iradeli bir kişiden, her durumda "çizgisini sürdüren" ve kimseyi dinlemeyen çaresiz bir asiye kadar.

12. “Beni ne kadar yordun, tansiyonum çıkmış olmalı”, “O kadar bağırıyorsun ki başımı ağrıtıyorsun”, “Böyle davranırsan üzülürüm, hasta olurum.”

Bu ifadeler çocuğun annesini kaybetme korkusuyla oynamaya yönelik bir girişimdir. Bu korkuyu manipüle etmek çok tehlikelidir çünkü bu şekilde çocuğu kendi yaşamınızdan ve sağlığınızdan sorumlu hale getirirsiniz. Bu durumda eğer gerçekten başınıza bir şey gelirse çocuk tüm hayatı boyunca bunun kendi hatası olduğu inancıyla yaşayacaktır. Çocuğunuzu sakinleştirmeniz gerekiyorsa, ona neden bağırmaması, yere vurmaması, vurmaması, evde top atmaması vb. gerektiğini metodik olarak açıklayın. Bu daha fazla çaba ve zaman gerektirecektir ancak çocuğa zarar vermeyecek veya yaralanmasına neden olmayacaktır.

13. “Gözlerime çarpmamak daha iyi”, “Kaybol ki seni burada hiç görmeyeyim”

Bu sözlerle çocuğu da reddediyorsunuz ve bu onun için çok korkutucu ve acı verici. Duygularınızla baş edemediğinizde sanki uçak kazası olmuş gibi davranın: Önce kendinize “oksijen maskesini” takmalısınız, sonra çocukla ilgilenmelisiniz. “Oksijen maskeniz” başka bir odaya gitmek, yavaş yavaş 10’a kadar saymak, bir yudum su içmek, yani sizi kesinlikle böyle şeyler söylemeyeceğiniz normal duruma döndürecek bir şey olabilir.

14. “Evet, al, beni yalnız bırak”

Çocuğa yönelik herhangi bir yasak varsa, bunlar “demir” olmalıdır. Annenin uzun süre direnip, çocuğu geride kalsın diye vazgeçtiği durumlarda da benzer ifadeler duyuluyor. Şu anda bebek şunu anlamaya başlar: "Yapamazsan ama uzun süre istersen ya da acınası bir şekilde ağlarsan, o zaman yapabilirsin." Bir çocuk için bu, herhangi bir yasağın biraz çabayla ihlal edilebileceği anlamına gelir ve bu manipülasyon ve ihlal edilen yasakları kendiniz kazıyorsunuz.

15. "Bir daha yaparsan bir daha çizgi film göremezsin", "Bir daha o kelimeyi söylersen yürüyüşten mahrum kalırsın."

Çocuğu bir şeyden mahrum bırakarak cezalandırmaya çalışmanın temel sorunu, bu tehditlerin çoğu zaman gerçekleşmemesidir. Bu, bu tür birkaç vakadan sonra çocuğun şu sözlere tepki bile vermeyeceği anlamına gelir: anne zaten hiçbir şey yapmayacak. Ya sözünüzü tutun (ama sonra duruma uygun bir ceza seçin) ya da boşuna havayı sallamayın.

16. “Şimdi sakin ol”, “Hadi, çabuk çeneni!”, “Normal şekilde dur”

Bu kaba bağırışlar, sevilen bir çocukla iletişimden çok, eğitim unsurlarını anımsatıyor. Küçük bir çocuk bile zaten saygı duyulması gereken bir kişidir ve böyle bir tonda iletişim hiçbir şekilde saygıyla ilişkilendirilmez. Bir çocuğa söylenen her kaba sözün, gelecekte size daha büyük bir kabalık ve ihmalle karşılık vereceğini unutmayın.

17. "Ağlayacak bir şey buldum, ne saçmalık!", "Peki neden önemsiz bir şey için yaygara çıkarıyorsun?"

Yetişkinler ve çocuklar olaylara farklı bakarlar, bu nedenle önemsiz şeyler bir çocuk için gerçekten tam bir trajedi olabilir. Bu tür sözlerle onun duygularını değersizleştiriyor ve sorunlarının size komik geldiğini gösteriyorsunuz. Aynı zamanda çocuk anlayış ve kabul görmez, duyulmaz kalır ve gerçek duygularını saklamayı öğrenir: zaten onları dökecek kimse yoktur.

18. "Sana hiçbir şey almayacağım, param yok"

Bir alışveriş gezisine genellikle çocuktan gelen çeşitli "satın alma" talepleri eşlik eder ve yetişkinler genellikle bu yalvarmayı tek bir cümleyle durdurur: "para yok." Çocuğun bu durumdan çıkardığı tek şey, anne ve babasının ona hiçbir şey alamayan zavallı kişiler olmasıdır. Bir çocuğa, mali eksiklik nedeniyle değil, örneğin çok fazla tatlı yemenin zararlı olduğunu ve halihazırda 10 tane varken başka bir transformatör satın almanın makul olmadığını anlayarak arzularını kontrol etmeyi öğretmek daha iyidir. Bunu yapmak için, reddettiğinizi mantıklı bir şekilde açıklamanız ve "para yok" ifadesiyle onları geçiştirmemeniz gerekir.

19. “Uydurma, kimse yok orada”, “Ağlamayı bırak, karanlıkta korkutucu bir şey yok”

Çocukların geniş bir hayal gücü vardır, bu nedenle her zaman bazı korkular vardır: hışırtılar, gölgeler, karanlık, yatağın altındaki canavarlar ve dolaptaki hikayeler. Bu korkular bir çocukta göz ardı edilmek yerine kabul edilmesi önemli olan normal duygulardır. Bebeği sakinleştirin, kontrol edin ve korkulacak bir şey olmadığından emin olun. Çocuğunuzu başından savarak ve hatta korkularından dolayı onu azarlayarak, onu yalnızca hiçbir şeyi paylaşmamaya ve her şeyi kendine saklamaya itmiş olursunuz. Bazen çocukluktaki yaşanmamış korkular, yetişkinlikte bile hayatı zehir edecek ciddi fobilere dönüşür.

20. "Ah, ne kadar terbiyesizsin," "Ah, açgözlüsün," "Ah, çok pissin, domuz gibi."

Bütün bu ifadeler olumsuz değerlendirme niteliğindedir, çocuk için bu “Ben kötüyüm” mesajıdır. Genel olarak, bir çocuğu bazı kusurlarından dolayı kınamak çok tuhaf çünkü o, onu yetiştirme şeklinizdir. Çocuğunuzun kültürlü, cömert ve temiz yetişmesini istiyorsanız, ona bunu kendiniz öğretin, nasıl davranması gerektiğini gösterin ve onu eleştirmeyin.


Biz de tavsiye ediyoruz