Normal iletişim kurmak için bir gençle ortak bir dil nasıl bulunur? Çocuk psikolojisinin özellikleri - ebeveynlere tavsiyeler 12 yaşında bir gençle iletişim.
Okundu: 44.236
Bir gençle nasıl iletişim kurulacağı sorunu çocuğun her yaşında ortaya çıkabilir. Bazı insanlar ergenliği sakin bir şekilde, başkaları tarafından neredeyse fark edilmeden yaşarken, bazı çocuklar bu dönemi acıyla atlatırlar. Ve hem kişisel olarak hem de çevrenizdekiler için. Bu bağlamda, birçok ebeveyn için sorun acil hale geliyor: 12, 13, 14, 15 ve hatta bazen 16 yaşındaki bir gençle nasıl iletişim kurulacağı. Bunun için oldukça basit ama etkili birkaç kural var!
Bir gençle nasıl doğru iletişim kurulur?
Anlamanız ve kabul etmeniz gereken ilk şey çocuğun büyüdüğüdür. Artık bir yetişkine bir bebek kadar açık bir şekilde ihtiyacı yoktur, ancak hâlâ büyüklerine bağımlıdır. Onu strese sokan da bu. Vücuttaki değişikliklerin yanı sıra büyümenin doğal belirtileri, sınıf arkadaşlarıyla sosyal ilişkiler ve bir dizi başka sorun.
Bu aşamadaki yetişkinin görevi, durumu kötüleştirmek değil, yardımcı olmaktır.
Ve bunu yapmak için genç bir çocukla nasıl doğru iletişim kuracağınızı anlamalısınız!
Kural 1. Kendini hatırla!
Çocukluğun koşuşturmacası içinde pek çok ebeveyn kendini tamamen çocuğunun hayatına verir. Ortak yürüyüşler, ortak aktiviteler, ortak zaman. Ayrılma zamanı geldi. Ve kendini hatırla. Bu iki güzel şey sağlayacaktır:
- kendinizden memnuniyet ortaya çıkacak - görünüşünüz, yeni tanıdıklarınız, hobileriniz, ilgi alanlarınızla;
- Çocuğa verilen önem azalacak - kavgaların sıklığı azalacak, evde daha huzurlu ve keyifli bir atmosfer oluşacaktır.
Ek bir bonus: Memnun ve coşkulu ebeveynler, her genç için bir hayranlık ve taklit örneğidir!
Kural 2. Nefes almayı unutmayın!
Bir gençle iletişim kurmayı öğreniyorsanız, önce bu kuralı hatırlayın. Nefes. Herhangi bir konuşmanın başında fiziksel olarak derin bir nefes almanız gerekir. Mutlaka.
Kötü niyetli bir konuşmanın mı yoksa lirik bir iletişimin mi geliştiği önemli değil - sadece bir nefes alın. Ve ardından diyalog.
Ne için? Beyni oksijenle doyurmak, pozitiflik yükü verecek ve çeşitli küçük şeylere ve çekincelere tahriş olmadan tepki vermenize yardımcı olacaktır.
Kural 3. Çocuğunuzu olduğu gibi kabul edin
Veya o. Önemli değil.
Genç bir kızla genç bir erkekle nasıl iletişim kurulacağına dair tavsiyeler pek farklı değil.
Ancak büyüyen mucizeyi kabul etmek her ebeveynin doğrudan sorumluluğudur. Herhangi biri.
Evet dikenli. Evet, keskin. Evet, rasta ve dövme istiyor. Ancak bu onun oluşumu ve gelişimidir. Ve hayatın parlaklığı artık özellikle güçlü bir şekilde hissediliyor - hiç olmasa bile.
Bu nedenle, "hem üzüntüde hem de sevinçte" kabul edin ve destekleyin.
Kural 4. Arzulara katılıyorum
Bir genç, bir yetişkini partner olarak görmek ister. Onu kabul eden, anlayan ve tasvip eden. Ve en önemlisi, kimin her zaman yardım edeceği. Bu herhangi bir küçük şeyle ifade edilebilir. Örneğin bir çocuk eve geliyor ve soruyor: “Anne, bana biraz çay koy lütfen.” Bunu kendisi de yapabilir ama hayatının bu küçük anında bile annesinin katılımı onun için önemlidir.
Elbette bu, ilk istek üzerine yıkılıp gencin yanına koşmanız gerektiği anlamına gelmez. Ancak bazı dilekleri yerine getirilebilir ve yerine getirilmelidir. 
Hoş bir bonus: Küçük şeylerde destek varsa, çocuk kategorik bir ilgi arayışına girmeyebilir. Bu, “Yüzüme piercing yaptırmak istiyorum”, “kulağımda delik”, “vücudumun her yeri yeşil saç” gibi taleplerden kurtulma şansı olduğu anlamına geliyor.
Kural 5. Aşk basit ve koşulsuzdur
Bunun sevgili çocuğunuz, çocuğunuz olduğunu kendinize sürekli hatırlatmanız gerekir. Özellikle sorunlar başladığında ve genç, ebeveynleriyle iletişim kurmak istemediğinde. Anne ve babasının kötü ya da gereksiz olması nedeniyle iletişim kurmak istemiyor. HAYIR.
Sadece şu anda onun için başka bir şey daha önemli: yeni bir film, bir sınıf arkadaşının açıklaması, yalnızlık veya yaratıcılık ihtiyacı.
Neden aşkı hatırlamamız gerekiyor? Çünkü sevdiğimiz birini çok affetmeye hazırız - tembelliği ve inisiyatif eksikliğini bile. İşte burada. Sadece sevin, anlayın ve mümkünse küçük günahları affedin.
Kural 6. Bize kendinden bahset
Ergenliğin iyi yanı her şeyi tartışabilmenizdir. Patronunuz ve astlarınızın iş yerinde bir ilişkisi var. Bankalarla mali ilişkiler ve sokaktaki komik olaylar. Yetişkinler bunu neden yapmalı? Çocuğunuzla bağınızı sürdürmek için.
“Günün nasıl geçti?” sorusuna verilecek cevap en iyi ihtimalle “iyi” olacaktır. Çünkü ergenlik çağındaki çocuğunuz olaylarla ilgili fikrini zaten istediği yerde ve kime ifade etmiştir. Kendini tekrar etme arzusu yoktur. Ergenlik çağındaki oğlunuz veya kızınızla nasıl iletişim kuracağınıza dair sihirli bir tarif beklemeyin.
Bize gününüzü ve etkinliklerinizi anlatsanız iyi olur. Bu, büyüyen çocuğa evde her türlü tartışmanın memnuniyetle karşılanacağını açıkça gösterecektir. Ve istediği anda dinlenecek.
Bonus: Dolaylı olarak hikayeler aracılığıyla, bir gencin çeşitli konulardaki fikrini göze çarpmadan oluşturabilir, çeşitli olaylara olumsuz ve olumlu tepkiler ifade edebilirsiniz. Yani eğitmek.
Kural 7. Yeni ufukları keşfedin
Bu en havalı ve en ilginç nokta.
Özü şudur: Çocuk, 10-12 yaşına gelene kadar ebeveynlerinin çıkarlarını inceledi. Şimdi kendi kendini oluşturuyor. Onlarla ilgilenmek ebeveynlerin sorumluluğundadır.
Kızınızın veya oğlunuzun müzik trendleri hakkında konuşmasına ve ebeveynler olarak size gitar çalmayı öğretmesine izin verin. Veya hokeyle ilgilenecek. Ya da belki birlikte bir bilgisayar oyunu oynamaya başlayabilirsiniz.
Yeni büyüyen ve gelişen bir kişilik o kadar harika ki! Öyleyse ortak bir zemin arayın, ailede hiçbir anlaşmazlık olmayacak. 
Güzel bir bonus: gerçekten harika ve şaşırtıcı bir şey keşfedebilirsiniz.
Kural 8. Arka kısım evdir
Her zaman. Koşulsuz olarak.
Evde rahatlayabilir, çıldırabilir, öfkelenebilir, gülebilir ve ağlayabilirsiniz. Kimse yargılamayacak, azarlamayacak, cezalandırmayacak. Ev her zaman gelebileceğin arka yerdir.
Her genç bunu bilmeli ve anlamalıdır ve ebeveynlerin görevi bu anlayışı mümkün olduğu kadar uzun süre sürdürmektir.
Kural 9. Bağımsızlık +
Daima gereğinden biraz daha fazla bağımsızlık verin. Bu, ufukların zorla genişlemesinden ve birçok sorundan kaçınmaya yardımcı olacaktır.
Anne/babanın yaz için mohawk yapmayı, büyükanneyi ziyaret etmek için başka bir şehre gitmeyi veya karmaşık ekipmanları onarmayı teklif etmesine izin verin. Bir gence ne kadar çok fırsat verilirse, o kadar az talepte bulunur ve daha az protesto eder.
Bir gençle nasıl iletişim kurulur? Zor? HAYIR. Her şeyi bilinçli, düşünceli yaparsanız ve anlarsanız: Bu zararlı ve zor çağ bir gün sona erecek!
Bir ergenle ilişkinizi geliştirmenin 7 yolundan bahsedeceğiz. Devam eden çocuklarla ilişkiler, mayın tarlasında koşmak gibi öngörülemez hale gelir.
Gençler ve ebeveynler sonsuz bir çatışmadır. Bazıları bakım ve rehberlik haklarında ısrar ederken, diğerleri özgürlük haklarını ve kendi kararlarını umutsuzca savunuyorlar, ancak yine de bu kararları destekleyecek hiçbir şeyleri yok.
Yazar ve gazeteci Ksenia Buksha diyor. Sorun şu ki, gençler artık çocuk değil, henüz yetişkin de değiller. Her şeyi bilen bir yetişkinin konumundan kontrol edilemezler, ancak seçiminiz için tam farkındalık ve sorumluluk da beklememelisiniz. Ebeveynler, zorlamanın imkansız olduğu, cezalandıracak hiçbir şeyin olmadığı ve onları ikna etmenin imkansız olduğu kişilerle ne yapmalı - makalemizi okuyun.
Strateji 1. Zorlayın ve yasaklayın
Aslında bu araca hâlâ sahibiz. Ancak bunu gönüllü olarak kullanmak zorunda kalmayacaksınız, bu da bedelinin ebeveyn-çocuk ilişkilerini ömür boyu mahvedebileceği anlamına geliyor.
Biz yetişkiniz ve hâlâ bir ergenle istediğimizi yapabiliriz, hatta onu uyuşturucu bağımlısı bir kızı olan tanıdığım bir baba gibi manastırdaki bir okula gönderebiliriz. Orada altı yıl kaldı ve tüm arkadaşları ve kız arkadaşları çoktan ölmüşken yirmi yaşında dışarı çıktı. O babayı yargılamak, onu övmek ya da herhangi bir şekilde değerlendirmek istemiyorum ve kesinlikle kimsenin onun örneğini takip etmek için bir nedeni olmasını istemiyorum. Ben sadece bu şekilde davranmanın mantıklı olduğu sorunların boyutunu göstermeye çalışıyorum.
Yasaklamaları ancak tam bir felaket olduğunda uyguluyoruz. Uyuşturucu, anoreksi, intiharla ilgili konuşmalar, haydutluk, bir tarikata dahil olmak - yakala ve kenardan çek.
Ancak "okulu bırakmak", "evlenmeden önce seks yapmak" gibi daha küçük kazalar - bunun bedelini bir çocukla ilişkiyle ödemeye hazır mıyız? "Bütün gün telefonuyla vakit geçiriyor" - peki bunun için mi? Büyük olasılıkla hayır, evet ama ya ciddi bir depresyondaysa? Demir yumruğu kullanmadan önce, bir şeyi nereye sürükleyeceğinizi de anlamalısınız.
Strateji 2. Bir anlaşma hazırlayın
Yazılı bir biçimde. Ve duvara asın. Bir anlaşma, duygusal bir gençle yaşamayı katlanılabilir hale getirebilir.
Ebeveynlerin ve çocukların hakları ve sorumlulukları vardır. Bir ebeveynin sabahları temiz bir tuvalete oturma hakkı vardır. Çocuğun SMS'e cevap vermeme hakkı vardır, ancak çağrılara cevap vermek zorundadır. Ya da tam tersi.
Odanın dışına atılan her eşya çöp kutusuna atılır. Tavandaki kirli izleri örneğin kendiniz badanalayın. Ne olursa olsun, asıl mesele aileniz için gerçekçi olan noktaların belirlenmesi ve bunların birlikte tartışılmasıdır.
Çoğu genç, en azından dürtüleri nasıl kontrol edeceğini zaten biliyor, bu da bu noktaları takip edecekleri anlamına geliyor. Anlaşmanın iyi yanı, yaptırımlar geldiğinde ebeveynlerle işleri halletmenin bir anlamı olmamasıdır; her şey adildir. Şeker ambalajları ve şekerleme şekerleri banyodan ses çıkarmadan çıkarılmalıdır ve bunlar odasında sonsuza kadar çürüyebilir.
Önemli: Anlaşma, gencin istediği "hayat gidişatını" elde etme girişimi değildir; bir motivasyon kaynağı değildir. Bu sadece sınırları açıkça ayırmanın bir yoludur. Bu nedenle “bilgisayar zamanı, günde iki saatten fazla olmasın” gibi ve ebeveyni kişisel olarak ilgilendirmeyen konulara yer vermemelisiniz.
Bir antlaşma, hakların ve yükümlülüklerin, toprakların ve kaynakların bölünmesidir.
Strateji 3. Bağımsızlık verin
Bir gençle ortak bir dil bulmak istiyorsanız, en azından bir konuda kendini fethetmesine izin verin. İnisiyatifi azaltıyoruz ve kendi adımıza karar verme hakkı veriyoruz. Kendiniz yatmazsanız sizi yatağa yatıramayız, havanın soğuk olmadığını düşünüyorsanız sizi şapka takmaya zorlayamayız.
Bir şeyin gitmesine izin verme konusunda uzun uzun düşünebiliriz ve bir şeylerin ters gittiğini görürsek haklarımızı geri alabiliriz.
Ancak hayal kırıklığına uğramıyoruz, ancak sürekli olarak gerçeği test ediyoruz - belki çocuğunuz zaten bağımsızlığa hazırdır. Mesela Salı ve Çarşamba günleri uyuyakaldım ama Perşembe günü zamanında hazırlandım. Şu ölçekleri elde edersiniz: işte buradayız, ebeveynler daha güçlü ve işte biz zaten bir genciz ve işte yine buradayız.
Strateji 4. Planları tartışın
15-16 yaşlarından itibaren gencin, 18 yaşından sonra kendisini ne düzeyde bir desteğin beklediğini ve risklerini nereden sigortalamaya başlayacağımızı anlamasını sağlamamız gerekiyor.
Bu çok açık olmalı. Örneğin: “İlk başta size her zaman yardımcı olacağız ve bizimle yaşayabilirsiniz.” Veya: “Öğrenimlerinizden kendiniz sorumlusunuz, kaydolmazsanız sizi askerlikten muaf tutmayacağız.” Veya: “Altıncı yılına kadar hiçbir şey için endişelenmenize gerek yok.”
İnsan bir şekilde geleceğini planlamalıdır. Aksi takdirde, hazır görünen her şeyle yaşarsınız, ancak bu bir şekilde belirsizdir: Ben zaten bir yetişkin miyim, değil miyim? Peki yetişkin olduğumda ne olacak?
Tüm bunları açıkça birlikte tartışırsanız, geleceğe yönelik belirli planlar ve bunları başarmanın yolları hakkında konuşursanız, doğrudan, samimi bir motivasyon doğabilir. Yalnızca gençler ve ebeveynler birlikte plan yapmalıdır. Biz gence 18 yaşını doldurduktan sonra yaşam alanımızdan çıkarılacağını bildirmiyoruz ve ona “iyi bir eğitim vermeye” çalışmıyoruz. Ailesinin onu her zaman destekleyeceği ileri adımlara ancak birlikte ve sevgiyle karar veririz.
Strateji 5: Kapatın
Her gün ana aracımız kapatmaktır. Bu tür ısıtıcılar var: havayı belirli bir sıcaklığa ısıtırlar - bir kez kapanırlar, iyi çocuklar gibi dururlar ve soğurlar. Bir gencin ebeveyninin de bunu yapabilmesi gerekir.
Çocuk tüm kuralları çiğnemiş, öfkeyle direniyor, hiçbir şey istemiyor ya da tam tersi yanlış bir şey istiyor ve bizim gücümüz onu ikna etmeye yetmiyor. Şimdi kapatsak Allah korusun birileri ölür mü diye soralım kendimize. Sorun şu anda ölümcül değilse, "kapalı" moda geçmekten çekinmeyin.
Bir gencin katı bir ebeveyni değil, haklı olduğunu bilen ama kavga etmeyi reddeden birini görmesi daha faydalıdır. Bu da sessizce şöyle diyor: "senin hamlen", "ne yapacağını biliyorsun." Ve daha da önemlisi, yanlış yapmanızı sağlar.
Bu, mevcut olmaya devam ettiğimiz ancak çatışmayı bıraktığımız anlamına gelir. Mutfakta huzur içinde çay içiyoruz. Artık sadece istediğimizi yapıyoruz. Çocuğumuz zor ve problemli ise bu, karşılıklı bağımlılığın iyi bir şekilde önlenmesidir. Asıl zorluk, "ondan ne çıkacak" gibi tüm genel düşünceleri kapatmanız gerekmesidir. Artık bununla değil, bir saat huzur içinde yaşamakla ilgileniyoruz.
Kapatarak dinlenmemize ve koşulların bizim için çalışmasına izin veririz.
Strateji 6. Katılın
Peki, nasıl kapatacağımızı biliyorsak, o zaman doğru şekilde açmamız da gerekiyor. Bir gençle ortak bir dil bulmak istiyorsanız, her gün kendinizi, kendi bağımsız yorumlarınızı, muhatabınızı dinlemeyi ve geri bildirimleri içeren dostça sohbete ayarlayın.
Çocuğunuzun ilgisini çeken bir konu seçin (okulla ilgili değil). Dinlenin, gülümseyin, başınızı sallayın, dinleyin. Zihinsel olarak dehşete kapılın, ancak değerlendirmeyin veya eleştirmeyin.
Böyle bir konuşma, çatışma zamanlarında bile her zaman etkilidir. Çocuklarla ilişkiler neredeyse anında başka bir niteliksel düzeye taşınır, güven ve yakınlık ortaya çıkar.
Strateji 7. Sürpriz
Ergenlik çağına gelindiğinde çocuklarımız bizi iyi tanır ve tepkilerimiz onlara tanıdık gelir ve tahmin edilebilir hale gelir.
Öz önemli değil, aralık önemli. Sevgi dolu şakalar, yakıcı ironiler, absürt saçmalıklar, bazen alaycılık ve bazen de bir bebekte olduğu gibi şefkat.
Ergen bir tür bebek-yetişkindir, toplumun yeni doğmuş tam üyesidir. Bir yetişkin olarak doğar ve bu sıfatla her türlü hassasiyeti hak eder - yalnızca dikkatli bir şekilde.
Tekrar tekrar şaşırtmak, sadece bir “ebeveyn” işlevi değil, farklı bir insan olmak, gerçekten iletişim kurmanın, birbirimize yaklaşmanın yollarını ve yaklaşımlarını aramanın, hayatta kalmanın ne kadar ilginç olduğunu göstermek. Belki arabada daha az taslak olmayacak, ama asıl mesele bu mu? Ancak sohbete katılan tüm katılımcılar gelecekte birbirlerine dair farklı, daha yakın ve birçok keşifle ilgili bir bakış açısı geliştirecek.
Artık ebeveyn-çocuk ilişkisini nasıl bozmayacağınıza ve bir gençle ortak bir dil bulacağınıza dair ana 7 stratejiyi biliyorsunuz.
Faydalı ipuçları
Ergenlik hem gençler hem de ebeveynleri, öğretmenleri ve koçları için zor bir dönemdir. Gençlik maksimalizmi, isyan ve çelişki ruhu ve bireyselliklerini gösterme arzusu gençler için yaygın olgulardır.
Geleneksel temeller ve sarsılmaz otoriteler, eski neslin temsilcilerini eski moda ve bazen aptal olarak gören gençlerin şüphelerine ve eleştirilerine maruz kalıyor. Bu tür psikolojik istikrarsızlık, kendine güvenen erkek ve kızları oldukça üzücü sonuçlara götürebilir: uyuşturucu bağımlılığı, alkolizm, depresyon, intihar.
Bu nedenle bu dönemde gencin yanında otoritesiyle “baskı” yapmayacak, her adımı kontrol etmeyecek, aşırı özen ve endişeyle rahatsız etmeyecek, sakince, adım adım ilerleyecek akıllı, dikkatli ve sabırlı yetişkinlerin olması son derece önemlidir. adım, el ele. birlikte zor yol.
İşte zorlu bir geçiş döneminde gençlerle ortak bir dil bulmanıza yardımcı olacak sekiz basit sır.
1. Zayıflığınızı göstermeyin
Gençler yetişkinlerin "sinirleriyle oynamayı", onların otoritesini sorgulamayı ve "güçlerini" test etmeyi severler. Bu şekilde yetişkinlerin dünyasını protesto ederek, etraflarındaki dünya hakkında kendi görüşlerine ve vizyonlarına sahip olduklarını kanıtlıyorlar.
Biz yetişkinler bu durumda ne yapmalıyız? Önemli olan sakin kalmak ve provokasyonlara boyun eğmemek. Böyle bir durumda bağırmak, ses tonunu yükseltmek, kısıtlamalar ve cezalar yalnızca durumu daha da kötüleştirecek ve gencin yalnızca haklı değil, aynı zamanda yetişkinlerin duyguları üzerinde de güce sahip olduğu yönündeki görüşünü güçlendirecektir.
Derin bir nefes alın, ona kadar sayın, nefes verin ve sakin bir ses tonuyla çocuğunuzdan fikrini haklı çıkarmasını isteyin, ancak yanıt olarak karşı argümanlar vermeniz gerekeceği gerçeğine hazırlıklı olun. Konuşma sırasında bunu yapamıyorsanız, biraz ara verin ve çocuğunuza bundan bahsetmeyi unutmayın (bir şey bilmiyor olmanızın kınanacak bir tarafı yoktur).
Çocuk şimdi ve burada diyaloğa girmeye hazır değilse, konuşmayı yarına erteleyin, bu hem size hem de ona sakinleşme fırsatı verecektir.
2. Duygusal konuşmalarda ısrar etmeyin
Her birimizin zaman zaman kendimizle baş başa kalmaya ihtiyacı vardır. Ve gençler istisna değildir. Bu nedenle, çocuğun davranışında değişiklikler fark ederseniz, iletişiminizi onlara empoze etmemeli, hatta onları önyargılı bir şekilde sorgulamamalısınız.
Bu durumda çocuğu dinlemeye hazır olduğunuzu ancak onun aldırış etmemesi şartıyla belirtmek daha iyidir. Dinleyici olun çünkü bazen çocuklar tavsiye almadan sadece konuşmak isterler.
Bir durum hakkında yorum yapmak veya tavsiye vermek istiyorsanız çocuğunuza sizi dinlemeye hazır olup olmadığını sorun. Cevap olumsuzsa ısrar etmeyin, her şeyin yolunda olduğunu söyleyin ve gerekirse yardım için her zaman size başvurabileceğini belirtin.
3. Çocuğunuza sınırlar koyun.
Ergenlik döneminde bağımsızlık ve bağımsızlık kazanma isteği çoğu zaman toplumda ve ailede var olan yasaların çiğnenmesiyle elde edilir. Bunu önlemek için açık, adil ve her iki tarafın da üzerinde anlaştığı sınırlar belirlemeniz gerekir.
Belirli kurallara uymaya dayalı böyle bir yaklaşım, genç ile yetişkinler arasında herkesin hedeflerini ve sorumluluklarının kapsamını açıkça anlayacağı yapıcı ilişkilerin gelişmesine katkıda bulunacaktır.
Bu durumda, gençte yaşam tarzındaki bir değişiklik nedeniyle yeni bir protesto dalgasına neden olmamak için kuralları tutarlı bir şekilde uygulamak daha iyidir. Dilerseniz yazılı olarak kurallar listesi hazırlayabilirsiniz.
Görevleri tamamlamak için ödül sistemini unutmayın. Ancak burada teşvikin yetişkinlerle çocuklar arasındaki ilişkiyi ticari bir pazar ilişkisine dönüştürmemesi önemlidir. Bu nedenle parayı motivasyon aracı olarak kullanmamanız tavsiye edilir. Bu, geziler veya çocuğun hayalini kurduğu şeyleri satın almak olabilir.
Çocuğun saygısını kazanmak ve ona örnek olabilmek için sadece gencin sınırlara saygı duyması gerektiğini değil, aynı zamanda belirlenmiş kurallara uymanız ve verdiğiniz sözleri tutmanız gerektiğini unutmayın.
4. Çocuğunuza saygı gösterin
Ergen, görüşlerine ve isteklerine saygı duyulması gereken olgun bir kişiliktir. Doğrudan talimatların ve ahlaki öğretilerin, kendi fikrini yetişkinlere empoze etmek olarak algılıyor ve bu da sonuçta sizi "1 numaralı düşman" haline getirebilir. Özellikle sizden yardım veya tavsiye istemiyorsa, çocuğunuzun sorunlarını kendi başına çözmesine izin verin. Bunu yaparak ona sadece saygınızı değil aynı zamanda güveninizi de göstermiş olursunuz.
Aynı zamanda, yaşı ne olursa olsun herhangi bir kişinin desteğe, ilgiye ve katılıma ihtiyacı vardır (katılımı sempati ile karıştırmamak önemlidir). Bu nedenle zor bir durumda eğer bir çocuk size güveniyorsa mutlaka yardım isteyecektir. Ve burada sadece tavsiye vermek değil, olayların gelişimi için çeşitli seçenekleri göz önünde bulundurarak bağımsız bir seçim yapmasına izin vermek önemlidir.
5. Çocuğunuzu yetişkinlerin sorunlarının çözümüne dahil edin
Yetişkinlerin yaptığı yaygın hatalardan biri, çocukların yetişkinlerin sorunlarını çözemeyeceklerini düşünmemizdir. Çoğu zaman bu davranışımızı çocukları gereksiz endişelerden korumak istediğimizi söyleyerek haklı çıkarırız. Ve bu şüphesiz doğrudur.
Ancak çocukların bilmemesinin daha iyi olacağı ciddi yaşam durumlarıyla her gün karşılaşmıyoruz. Temel konularda bile çoğu zaman çocukların fikirlerini göz ardı ediyoruz. Er ya da geç dinleyemememiz çocukların yetişkinlerden uzaklaşmasına neden oluyor.
Bunun olmasını önlemek için gençleri baş edebilecekleri sorunların çözümüne dahil edin. Onlara fikirlerini ifade etme fırsatı verin, uygulanabilecek ve uygulanması gereken akıllı kararlar için onları övün, böylece bağımsızlığı motive edin.
Ancak mantıksız kararları nedeniyle onları eleştirmeyin: bu durumda neden farklı davranmanın daha iyi olduğunu açıklamak daha iyidir. Sürekli eleştirinin tüm inisiyatifi ve harekete geçme arzusunu öldürdüğünü unutmayın.
Bir gencin ailedeki sorumluluklarının birçok çatışmanın kaynağı olmamasını sağlamak için aşağıdaki kurallara uymalısınız:
- Çocuğunuzla kendi odasındaki temizlik ve düzenden tamamen kendisinin sorumlu olacağı konusunda anlaşın. Temizliğini kendisi takip eder, temizliğin ne zaman ve nasıl yapılacağına kendisi karar verir ve kendisi yürütür. Ergenlik çağındaki çocuğunuzla bir anlaşma yaparken bu “ne zaman” ve “nasıl” konularının kapsamını özetlemeyi unutmayın.
- Temizliği birlikte yapmaya çalışın (herkes “kendi” bölgesini temizler).
- Sipariş vermemeye çalışın; arkadaşça etkileşim çok daha etkilidir.
- Yardım istemekten çekinmeyin. Bir yetişkin gibi size yardım ettiğini hissetmesini sağlayın.
- Gerektiğinde çocuğunuza sorumluluklarını nazikçe ama kesin bir şekilde hatırlatın. Bazen bir genç verdiği sözleri unutur.
- Dostça bir atmosfer yaratın. Çocuğa, örneğin birlikte yemek pişirmenin arkadaşça sohbetlerle tamamlanacağını bildirin.
Ergenlik döneminde çocuk, kendisine çocukluktan beri aşılanan temizliği sürdürme eğilimi gösterir, bu nedenle durumu dramatik bir şekilde değiştirmek mümkün olmayacaktır. Bu sabır ve anlayış gerektirir. Çocuğunuzla pazarlık yapmaya çalışırsanız, o zaman yavaş yavaş sizinle yarı yolda buluşacaktır.
Sigara içmek nasıl önlenir?
Bu yaşta çocuklar genellikle yetişkin yaşamının kötü alışkanlıklarına aşina olmaya başlar: sigara, alkol, uyuşturucu. Çocuğunuzun kötü alışkanlıklara karşı olumsuz bir tutum geliştirmesine yardımcı olmak için şunları yapmanız gerekir:
Zor bir ergenle herhangi bir şey yapmadan önce, sizin (ve eşinizin) ona karşı tutumuna, çocuğun büyüdüğü psikolojik ortama dikkat edin. Zor gençler genellikle sevilmeyen çocuklar haline gelir. Asi çocuklarını sonsuza kadar seven ebeveynler bile, hiçbir ebeveyn bu talihsizlikten muaf değildir.
Kimsenin size ihtiyaç duymadığını hissettiğinizde, evde ebeveynler arasında kavga ve anlaşmazlıklar olduğunda, okulda akranlarınız veya öğretmenlerinizle sorunlar yaşandığında mutlu olmanız ve doğru gelişmeniz zordur. Sevilmeyen çocukların büyümesi ve gelişmesi için uygun ortam yoktur.
Başkalarının (ve her şeyden önce ebeveynlerin) kendi elleriyle zor bir genç yaratması budur. Çocuk sadece kendisine karşı yanlış bir tutumdan muzdarip olmakla kalmaz, aynı zamanda tüm günahlardan da suçlu olur (çevresindekiler genellikle onu "zorluklardan" ve "yanlışlıktan" dolayı suçlarlar).
Mevcut durumu düzeltmek için, ebeveynlerin öncelikle "" açıklayıcı adı ile olgunun özünü anlamaları gerekir, o zaman çocukla ilişkide ve aynı zamanda çocukla ilişkide neyin değiştirilmesi gerektiği netleşecektir. onu çevreleyen ortam. Hatalar üzerinde çalışmaya başladığınızda hızlı sonuçlara güvenmeyin. Gencin kaybettiği güveni yeniden kazanmanız ve ona sevginizle davranmanız gerekecek.
Sadece aile içi sorunları ortadan kaldırsanız ve çocuğa sevgi, anlayış, saygı ve iyi tavsiyeler sunsanız bile, ailedeki durum yavaş ama istikrarlı bir şekilde iyileşecektir. Ancak çocuğun şu ana kadar tek başına mücadele ettiği tüm cephelerde hareket etmeniz gerekir (başkalarıyla ilişkilerini geliştirmesine, çalışmalarında işleri düzene koymasına vb. yardımcı olun).
Bir genci doğru yöne yönlendirmek için belirli bir eylem kombinasyonu gereklidir:
- Ebeveynlerin nitel örneği.
- Aynı zamanda babanın nazik tavrı ve katı disiplini de var.
- Bir annenin sabrı ve sevgisi.
Adil olmak gerekirse, bir gencin başka koşullar nedeniyle zorlaşabileceği söylenmelidir: kalıtım, hastalık vb. Bu durumda ebeveynler de umutsuzluğa kapılmamalı, durumu mümkün olduğunca düzeltmeye çalışmalıdır.
İlişkiler nasıl geliştirilir?
Çocuğunuza koşulsuz sevildiğini hissettirmelisiniz. Ne notlar ne de başkalarının görüşleri - hiçbir şey ebeveyn sevgisini azaltamaz.
Bir ebeveyn, bir genci basit bir gerçeğe ikna etmelidir: Anne ve baba, çocuklarının en sadık arkadaşları ve koruyucularıdır. Sonuna kadar savaşacaklar, yanıldığı durumlarda bile yavrularını koruyacaklar. Bu nedenle herhangi bir sıkıntıda, herhangi bir sorunda bir gencin öncelikle ebeveynlerinin yanına gitmesi gerekir. Suçtan dolayı azarlasınlar ama çocuklarını bela bataklığından çıkarmak için mümkün olan ve olmayan her şeyi yapacaklar.
Ebeveynler ve gençler arasında güvene dayalı bir ilişki kurmaya çalışmalıyız. Sadece her iki taraf için de çoğu zaman hoş olmayan önemli konularda iletişim kurmak gerekli değildir. Mümkün olduğunca sık dostça bir şekilde iletişim kurmanız, birlikte vakit geçirmenin tüm aile üyelerine (sinemaya gitmek, geziye çıkmak vb.) Keyif getirmesini sağlamak için çabalamanız gerekir.
Çocuğunuzla arkadaş olmanız, hobilerine ilgi göstermeniz, bazı olayları birlikte tartışmanız (örneğin yeni bir filmin konusu) ve bazen samimi bir konuşma yapmanız gerekir. Dostça iletişim sayesinde genç, fikrinize değer vermeye ve tavsiyelerinizi dinlemeye başlayacaktır (gençler tarafından sıklıkla son derece olumsuz algılanan emirlerin aksine).
Ergenlik çağındaki kızınızla ilişkinizi nasıl geliştirebilirsiniz?
Ergenlik çağındaki bir kızla olan ilişkinin öncelikle anne tarafından iyileştirilmesi gerekir. İdeal anne, anne-arkadaştır. İnsanlar tavsiye almak için ona başvuruyor, desteğini arıyor, sırları konusunda ona güveniyor ve önemli kararları onunla alıyor.
Sevgi dolu bir annenin görevi, kızını bağımsız bir hayata mümkün olan en iyi şekilde hazırlamaktır. Bir gence evi nasıl yöneteceğini öğretmek gerekir, çünkü yetişkin yaşamında beceriksiz kızlar pek çok sorunla karşı karşıya kalır. Yararlı becerilerin eksikliğini fark eden etrafındakiler, genellikle yakıcı sözlerden kaçınmazlar ve genç kadını kolayca pasaklı veya kötü bir ev kadını olarak etiketlerler, bu da onun özgüvenini zedeler. Ev hanımının deneyimsizliği ve geleneksel kadınsı görevleri yerine getirme konusundaki isteksizliği genellikle genç bir ailede çatışmaların nedeni haline gelir.
Annenin görevi kızını doğru şekilde yönlendirmek, ona hayatın nasıl çalıştığını açıklamak ve kıza ihtiyacı olan her şeyi öğretmektir. Baba, kızına bir güvenlik duygusu sağlamalı, yararlı becerilerin edinilmesini onaylamalı ve teşvik etmeli, bir hayat arkadaşı seçerken kızın takip edeceği bir örnek olmalıdır. Ebeveynler, aile örneğini kullanarak kıza "toplum birimi" içindeki doğru ilişki modelini göstermelidir.
Ergenlik çağındaki oğlunuzla ilişkinizi nasıl geliştirebilirsiniz?
Her şeyden önce, babanın ergenlik çağındaki oğluyla bir ilişki kurması gerekir, çünkü genç bir erkekte erkeksi nitelikleri yalnızca bir erkek geliştirebilir. Babanın oğluyla sakin, güvene dayalı bir ilişki kurmaya çalışması, ona erkeklerin dünyasının nasıl çalıştığını, başkaları tarafından saygı duyulması için nasıl davranması gerektiğini anlatması ve herhangi bir sorun ortaya çıktığında yardım teklif etmesi gerekir.
Babanın oğlana ev işlerini öğretmesi gerekiyor. Ailenin bir arabası veya motosikleti varsa, genci ehliyet sınavını geçmeye hazırlamanın yanı sıra araçların nasıl tamir edileceğini öğretmeye değer. Birçok genç için araba veya motosiklet kullanma ihtimali çok caziptir, bu nedenle oğlunuzla arkadaş olma ve onun otoritesini kazanma fırsatını kaçırmamalısınız.
Baba, örneğiyle oğluna bir erkeğin nasıl olması gerektiğini, bir erkeğin hayatının nasıl olması gerektiğini gösterir. Aile reisinin kötü alışkanlıkları varsa, oğlunun er ya da geç babasının davranışını kopyalaması şaşırtıcı değildir.
Annenin hâlâ çok önemli bir rolü var; yetişkin çocuğunu sevmek, ona bakmak ve korumak. Anne, kadın davranışının standardıdır. Gelecekte pek çok genç, hayat arkadaşı seçerken annesinin davranışlarını örnek alacak.
Sevgi ve ilgi mucizeler yaratabilir; her aileyi kurtarabilir ve en zor ilişkileri düzeltebilir. Zor bir durumda pes etmeyin, hem kendi başınıza hem de uzmanların (psikolog, psikoterapist vb.) yardımıyla bir çıkış yolu arayın. Devam edin ve başaracaksınız!
Ayrıca gençlerin ebeveynlerinin de makaleyi okumasını öneririz. Makale ilginç, diğer şeylerin yanı sıra, bir çocuğu kötü bir alışkanlıktan (odanın etrafına kirli çorap atmak) hızlı ve acısız bir şekilde nasıl uzaklaştırabileceğinize dair ayrıntılı bir örnek içeriyor. Aynı yöntem diğer durumlarda da kullanılabilir. Anneler de bu ipuçlarını faydalı bulacaktır.
Bir psikolog veya psikoterapistin tavsiyesine ihtiyacınız varsa burası tam size göre.
Yorumlar
Nadejda:Merhaba. Lütfen bana, sürekli odadaki düzen hakkında konuştuğunuz, o da kabul ettiği, kirli şeyleri köşelere ve dolaplara ittiği ve güzel bir gün, bunları kürekle banyoya attığım 14 yaşındaki kızıma nasıl davranmam gerektiğini söyleyin. odanın ortasında evden çıktı ve bir saat sonra geri geldi. Sorulara cevap vermiyor, snap atıyor. Ne yapalım?
Alexandra (ücretli danışmanlık):
Lütfen ne yapacağınızı söyleyin? 16 yaşındaki kızımla konuşmaya çalıştığımda hep kabalık ve olumsuzluklar oluyor, ortak dil nasıl bulunur, zaten her şeyi denedik ve iyisiyle kötüsüyle kendi dünyasında yaşıyor ve kimseyi içeri almıyor, ne babası ne de annesi, iyi çalışıyor ve hepsi evde, hiçbir şey reddetmiyor, sadece ihtiyaçlar için odadan çıkmıyor, hiç arkadaşı yok, yürüyüşe çıkın Şimdi bir diyet buldum, gerçekten hiçbir şey yemiyorum, zaten çok kilo verdim ve hala devam ediyorum
Elena Lostkova:
Merhaba Alexandra. Kızınızın kalbinin anahtarını bulmaya çalışın. Her birimizin bazı hobileri var. Bazıları kayayı sever, bazıları balık tutmayı, bazıları ise nakış yapmayı sever. Çoğu zaman bir kişi, onunla iletişim kurma girişimlerimize yanıt vermekte isteksiz olur, ancak ona hobi alanıyla ilgili bir soru sorduğumuzda işler nasıl değişir? Hobimiz ve bu alandaki başarılarımız hakkında konuşmaktan mutluluk duyuyoruz. Sadece içtenlikle, doğal olarak, sanki bu arada, aynen böyle (en azından dışarıdan öyle görünmesi gerekir) ilgilenin. Bunun kendisine bir yaklaşım bulmaya yönelik başka bir girişim olduğunu anlarsa, kızınızın girişiminizi takdir etmesi pek olası değildir. Mesela şu durumu düşünün. Örneğin kızınız belirli bir sanatçıyı (Dima Bilan, Yegor Creed vb.) ve şarkılarını seviyor. Sanki gelişigüzel bir şekilde kızınıza şöyle bir şey söyleyin: “Bugün tesadüfen Bilan'ın şarkısını duydum. Şarkıları normalmiş meğer, hoşuma gitmiş. Bu şarkı hala kafamın içinde dönüyor..." Sonra da Bilan ya da işi hakkında bir şeyler sorun. Elbette önce şarkılarını dinlemeli ve onun hakkında bir şeyler okumalısınız. Anahtarı bulur bulmaz aynı konu üzerinde daha fazla iletişim geliştirin. Kızınızın anahtarlarını ne kadar çok bulursanız o kadar iyi. Yararlı olmaya çalışın, kızınıza onun için gerçekten değerli olan bazı hizmetleri sağlayın. Temaya Bilan ile devam ediyoruz: Ona konseri için bir bilet alın (Konsere gidebileceği hiç arkadaşı olmadığı için kızınıza bu etkinlik için şirketinizi dikkatlice teklif edin). Mümkün olduğunda, kızınıza hobisiyle ilgili çeşitli nesneler veya hediyelik eşyalar verin (Bilan'ın olduğu posterler, Bilan hakkında veya onun yazdığı dergiler veya kitaplar, şarkılarının bulunduğu CD'ler (kızınızda zaten yoksa)). Bilan'ın hayranı olmasanız bile, onunla ve çalışmalarıyla düzenli olarak ilgilenen bir kişi olun. O zaman kızınızla iletişim kurmak için her zaman "iyi bir nedeniniz" olacaktır (örneğin, idolünün hayatından onun için ilginç haberler). Başka hangi tuşlar kullanılabilir? 1) Sınavlara hazırlık. Kızınıza nasıl yardım edebileceğinizi düşünün: bir öğretmen tutun, kendi kendine çalışmak için kitaplar satın alın, teorik veya pratik materyallerin seçilmesine yardımcı olun vb. Elbette kızınıza ne tür bir yardıma ihtiyacı olduğunu sormak daha iyidir. Ancak reddedileceğinizi önceden biliyorsanız, ona kitap satın alıp verebilirsiniz. Ve onun bunları kullanmasını gerektirmeyin. Sonuçta bu sadece senin hediyendi. Elbette bir öğretmen tutacaksanız bu konuda çocuğunuzla anlaşmanız gerekir. 2) Giriş. Bu konu hakkında kızınızla dikkatlice konuşun. Ne olmak istediğini, nereye gitmek istediğini öğrenin. Onun isteklerine saygıyla davranın; aptalca, olgunlaşmamış ve saf bir şeymiş gibi değil. Aksi takdirde onu kolayca kendinizden uzaklaştırırsınız. Bir meslek seçtikten sonra belge göndereceğiniz eğitim kurumlarını seçmeye başlayın. Kızınıza danışın, olası seçenekleri tartışın. İşte kızınızın ilgisini çekecek bazı konuşma konuları. Başarılı bir şekilde kaydolmak için kurslara veya bir öğretmene katılmanız gerekebilir. Genel olarak çocuğunuzun kabulünün başarılı olması için her şeyi yapın. Bu sizin ortak zaferiniz olacak. 3) Diyet. Kızınız görünüşüyle ilgileniyor ve onu iyileştirmeye çalışıyor. Onu yetişkinler gibi davranmaya davet edebilirsiniz. Örneğin bir beslenme uzmanını ziyaret edin, böylece onun için bir diyet geliştirebilir ve ona nasıl kilo verip vermeyeceğini anlatabilir. Veya ona bir spor salonu veya fitness üyeliği verin (öncelikle buna ihtiyacı olup olmadığını öğrenin). Onun hobisine yardımcı olmak için başka neler yapabileceğinizi düşünün. Ve fikirlerinizi hayata geçirin. Bunlar “aklımın üstünden” aklıma gelen anahtarlar. Gerisini kızınızın ilgisini çeken şeylere dayanarak kendiniz bulun. Kızınız zaten büyük, bu yüzden onunla bir yetişkin gibi, bir yetişkinle eşit bir şekilde, saygılı ve arkadaşça bir şekilde iletişim kurmaya çalışın. Gençler kendilerine çocuk muamelesi yapılmasından hoşlanmazlar. Kızınızla DOSTU bir iletişim kurmaya çalışmalısınız. Ve bunu yapmak için, çocuğunuzla ilgisini çeken konular hakkında konuşmanız gerekir, böylece sizinle iletişim kurmakla ilgilenir. Daha ileri düzeyde bir iletişim, kalpten kalbe yapılan konuşmalardır. Ancak bunun için çocuğun size güvenmesi, sırları konusunda size güvenebilmesi gerekir. Bunun için çabalamamız gerekiyor. Bir çocukla dostane iletişim, itaatsizlik sorununu, "hiçbir şey yapmama" sorununu çözer. Sonuçta, bir arkadaşınızı (ebeveyn olsa bile) gücendirmek istemezsiniz; Beğenseniz de beğenmeseniz de bir arkadaşınızın isteğini yerine getirmelisiniz, aksi takdirde ilişkiyi mahvetme riskiyle karşı karşıya kalırsınız. İlk başta işler yolunda gitmezse pes etmeyin. Sanki vahşi bir hayvanı evcilleştiriyormuşsunuz gibi davranın; belki bu uzun ve zor olacaktır, belki o sizi yavaş yavaş içeri alacaktır. Başarısız girişimleriniz için kızınıza kızmayın: sonuçta onu "evcilleştirmeye" çalışan sizsiniz ve o başlangıçta sizinle iletişim kurmaya çalışmadı. Anahtarlarınızı bulmada iyi şanslar!
Olesya:
Tavsiyeniz için çok teşekkür ederim. Beni düşündürdü. Gerçekten çocuğa “baskı uyguladılar” ve aynı bilgisayar için pazarlık yapmadılar veya karşılığında hiçbir şey teklif etmediler. Aileye yeni bir üye eklendi ve hepimiz deniyoruz. Birbirinize uyum sağlamak, ortak temas noktaları bulmak, ortak ilgi alanları bulmak, başkalarından tavsiye almakta fayda var, tekrar teşekkürler.
Natalya:
Merhaba, lütfen bana 11 yaşındaki kızıma nasıl davranmam gerektiğini söyle. Normal konuşamıyoruz, sık sık çığlık atıyoruz. Bir şey yapmasını istediğinizde bazen hemen yapar, ama daha çok siz küfretmeye başladığınızda yapar, çünkü ne birincisinde ne de ikincisinde sizi duymaz. Kavga ediyoruz, konuşuyoruz, ağlıyoruz, barışıyoruz - uzun sürmüyor.
Natalya (ücretli danışmanlık):
Lütfen bir çocuğu çalışmaya nasıl ikna edeceğinizi söyleyin
Oğlum 17 yaşında, okuldan sonra okumaya başladı ama okul yılının ortasında okulu bıraktı, hiçbir iknanın faydası olmuyor.Elena Lostkova:
Merhaba Natalya. Öncelikle çalışmayı reddetmenin nedenini bulmanız gerekir. Gençler genellikle yaşadıkları zorlukları ebeveynlerine anlatmazlar. Bu nedenle yetişkinler çoğu zaman sorunun birdenbire ortaya çıktığını düşünürler. Aslında, bu doğru değil. Gençler bir sorunla karşılaştıklarında genellikle yetişkinlerin göreceği çözüm yollarını göremezler. Oğlunuzun ilk okul yılının ortasında okuldan ayrılması beni olası bir sebep üzerinde düşünmeye sevk ediyor. Yıl ortasında birçok eğitim kurumunda oturumlar düzenlenmektedir. Hayatlarının ilk oturumunun yaklaşması birçok birinci sınıf öğrencisini korkutur. Bazı gençler yeteneklerinden o kadar emin değiller ve sınavda başarısız olmaktan korktukları için sınavlardan önce bile okulu bırakıyorlar. Bu arada, aynı şey okul sınavlarından (OGE ve Birleşik Devlet Sınavı) önce de olabilir. Görünüşe göre çocuklar şu şekilde mantık yürütüyor: Kendinizi küçük düşürmektense kendi başınıza ayrılmak daha iyidir (bu nedenle sınavları geçememek, bu nedenle okulu sertifikasız bırakmak, üniversiteden, kolejden atılmak vb.). Oğlunuzun gerekli tüm çalışmaları (testler, denemeler vb.) zamanında teslim edecek vaktinin olmaması da mümkündür. Bütün bu sorunlar bir gence çözümsüz görünebilir. Danışacak kimse yok. Anne babana söyleyemezsin: seni azarlayacaklar (hazırlamadım, zamanında teslim etmedim ama yapmalıydım). Bu nedenle, başka çıkış yolu görmeyen genç, sorunu kökten çözer: okulu bırakır. Aslında kendisi için bu kadar zor bir durumda gerçekten desteğe ihtiyacı olacaktı. Örneğin, tüm bu testleri bir kerede geçmiş bir anne, oğluna güven verebilir ve tüm öğrencilerin (iyi hazırlanmış olanlar bile) seanslardan korktuğunu açıklayabilir, seanslara en iyi nasıl hazırlanacağını, başarısız olursa ne yapacağını anlatabilir. bir sınav (ve bu genellikle öğrenci kardeşliği arasında olur). Özellikle zor konular için öğretmen kiralayabilirsiniz. Sonunda gencin gerekli işi yapmasına veya gerekli materyali seçmesine YARDIMCI olabilirsiniz (örneğin, her sınav sorusu için teori). Hangi gencin daha iyi başa çıkacağını düşünüyorsunuz: zor bir problemle tek başına mücadele eden mi yoksa yardım edilen ve desteklenen mi? Elbette gençlerin okulu bırakmasının tek nedeni sınav korkusu değil. Belki sınıf arkadaşlarıyla ilişkiler yürümedi; öğretmenle bir çatışma var; genç, bir uzmanlık seçerken hata yaptığını fark etti (çok zor veya ilgi çekici değil), vb. Bu nedenle, oğlunuzu zorlamamanızı, çalışmayı reddetmenin nedenini bulmanızı ve ona yalnızca ÇÖZÜM YOLLARI SUNMAYIN. SORUN, AYNI ZAMANDA YARDIMINIZ. Eğer bir genç sınavdan korkuyorsa, sınavları geçmesine yardımcı olun. Sınıf arkadaşlarıyla veya öğretmenleriyle bir anlaşmazlık varsa, durumu analiz edin ve çocuğunuzla birlikte en iyi şeyin ne olduğuna karar verin: buradaki ilişkileri geliştirin veya çalışma yerini değiştirin. Bir genç bir bölümü sevmiyorsa, onu sevdiği bir alanla değiştirin. Genel olarak, başarılı olmak istiyorsanız, sorunu çözmek için çocuğunuza mümkün olduğunca çok farklı seçenek sunun. Bu seçeneklerden birini beğenmesi mümkündür. Esnek olun, uzlaşma arayın. Örneğin, bir çocuk yalnızca farklı bir uzmanlık alanında çalışmaya hazırdır ve bu nedenle bir akademik yılı kaybedecektir. İkincisi sizin için ne kadar nahoş olursa olsun, bu yine de sizin zaferinizdir (hedefinize ulaştınız, çocuk daha fazlasını öğrenmeye hazır). Sana iyi şanslar!
- Larisa:
Merhaba. Gencin babasıyla ilişkilerimi geliştirmek gibi bir arzum yoksa, çünkü herkesin kendi anlaşmazlık nedenleri vardır, çocuk hala ebeveynlerin nerede birbirlerini sevdiklerini, nerede sadece numara yaptıklarını görüyor. Tavsiyeniz yüzeysel, bence bir annenin kendine saygı duyması ve gücenmemesi gerekiyor. Küçük çekişmelerin üstesinden gelin ve genç, ebeveynlerinin kim olduğunu ve nasıl olduklarını anlayacaktır.Baba çok sigara içiyor, homurdanıyor, nazik sözler söylemiyor ve hiçbir şey öğretmiyor, akşamları votka içiyor, ancak kendisi bir çocuk değil. alkolik, annem onu nasıl koruyabilir? Tavsiyeniz ne yazık ki yüzeysel, sadece oğlumla arkadaş olmaya ve onun fikrine saygı duymaya çalışıyorum.
- Larisa:
Tüm bu "Sovdepov'un" varsayımları çoktan geçerliliğini yitirdi ve siz psikologların, gençlerin yetiştirilmesi gibi ilginç bir konunun tartışmasına en azından biraz temiz hava getirmenin zamanı geldi. Neden çocuğunuza bir seçim özgürlüğü duygusu aşılamıyorsunuz, eğer sevgi yoksa, o zaman partnerinize onurlu bir şekilde veda etmeniz ve onu suçlamamanız, tüm sorunlarınız için onu suçlamanız, sorumluluğu üstlenmeniz ve geliştirmeniz gerektiğine dair güven aşılamıyorsunuz? Karar vermede cesaret Öyleyse, çocuğunuza değişimden korkmamayı ve kimsenin kimseye bir şey borçlu olmadığını, ne ekerseniz onu biçeceğinizi anlamayı öğretin! Genel olarak, sizi okumak ilginç değil Üzgünüm.
- Galina (ücretli danışmanlık):
Merhaba! Merak ediyorum, bir büyükanne bir gence nasıl yaklaşabilir? Torunum 14 yaşında ve ebeveynleriyle (aileden bir çocuk) sık sık çatışmalar yaşıyor. Bir gün onu yazın bizimle yaşaması için getirecekler, diye düşünüyorum. Elbette torunuma sanki mantıklıymış gibi değer vereceğim.
Elena Lostkova:
Merhaba Galina. Ebeveynlere sunulan tavsiyelere odaklanabilirsiniz. Her tavsiyeyi bir fikir olarak kabul edin. Ve sonra mevcut koşullarda onu en iyi nasıl kullanacağınıza ve genel olarak kullanıp kullanmayacağınıza kendiniz karar verin. Elbette büyükanne ve büyükbabaların torunlarına karşı "iyi" olmaları, ebeveynlere göre çok daha kolaydır. Sonuçta, gençler ve yetişkinler arasındaki çatışmaların büyük bir kısmı, çocukların bazı okul sorumluluklarını (derslere zamanında oturmama, kötü not alma, sınavlara hazırlanmama vb.) yerine getirmemelerinden kaynaklanmaktadır. Neyse ki yaz aylarında okul tatil. Tartışmaya açık bir konu daha azaldı. Elbette gençlerin farklı kişilikleri var. Bazı insanlarla geçinmek kolaydır, bazılarıyla geçinmek zordur. Ancak bir çocuğun karakterinin yalnızca doğal eğilimler değil, aynı zamanda ebeveyn yetiştirmenin sonucu olduğunu da unutmamalıyız. Bir çocuğun karakterindeki kusurlar çoğunlukla ebeveynlerin bir “kusurudur” (onlara yapmaları öğretilenleri yaparlar; kendilerine öğretilmeyenleri yapmazlar). Bu nedenle bu arada, zor bir çocuğun yetiştirilmesinde bazı ebeveyn hatalarının kurbanı olduğunu bir kez daha söylemek istiyorum. Ve yaşadığı zorluklardan dolayı zor bir çocuğu suçlamak (toplumumuzda alışılagelmiş olduğu gibi) adaletsiz ve zalimcedir, çünkü onun ("iyi" veya "zor" olmak için) başka seçeneği yoktu. Şunu belirtmek isterim ki, zor çocuk derken torununuzu kastetmiyorum, genel olarak çocuklardan bahsediyorum (sadece örnek olsun). Çoğu zaman büyükanneler torunlarını yetiştirme sürecine aktif olarak katılmak istemezler. Sonuçta, bu genellikle büyükannelerin kaçınmaya çalıştığı genç nesille yaşanan çatışmalarla ilişkilendirilir. Çocukların eksikliklerini düzeltmeye çalışmadan basitçe görmezden gelirler ve çocuklardan özel taleplerde bulunmazlar. Bu nedenle bu tür büyükanneleri ziyaret eden torunlar sanki cennetteymiş gibi yaşarlar. Okula gitmene gerek yok, ödev yapmana gerek yok, istediğin kadar uyu, geç yatabilirsin, ev işleri konusunda çok fazla endişelenmene gerek yok, dersleri okuyun. Şahsen ben büyükannelerin bu “politikasını” gerçekten seviyorum. Sonuçta çocuklarını yetiştirdiler (ve bu zor bir iş), şimdi bırakalım çocuklar torunlarını büyütsünler. “Kaygısız çocukluk” denildiğinde, bu tür büyükannelerin yetişkin torunları, büyükanne ve büyükbabalarını, evlerini ve orada çocuk olarak geçirdikleri zamanı sıcaklık ve şefkatle hatırlarlar. Bu anılar insanı hayatı boyunca ısıtır, hayatın zorluklarına onurla katlanmasına yardımcı olur. Seçim sizin: Torunlarınızla iletişimde en çok hangi “politikayı” seviyorsunuz, onu seçin. Bir gençle iyi bir ilişki kurmayı başarırsanız sözlerinizi dinleyecek, fikriniz onun için ağırlık taşıyacak ve istekleriniz cevapsız kalmayacaktır. Hatta bu durumda torunlarınızın aklına, ruhuna bir şeyler sokabilir veya onlara bir şeyler öğretebilirsiniz. Büyükannelerin karşılaştığı sorunlardan biri de torunlarının ev işlerine yardım etme konusundaki isteksizliğidir. İşte bu konuyla ilgili bazı ipuçları. Hiç kimse (çocuklar ve gençler dahil) buna zorlanmaktan, kendi hatalarıyla dürtülmekten hoşlanmaz. Hiç kimse "patron - ast" gibi iletişimi sevmez (biri emrettiyse diğeri verdi). Ancak pek çok çocuk, yaşı nedeniyle sırt ağrısı çeken büyükannesinin yardım istemesi durumunda yardım talebine memnuniyetle yanıt verecektir. Bir çocuk sizin için üzülürse, isteğinize yanıt vermeye çok daha istekli olacaktır. Yardım talebi, bir görevi yerine getirmek için verilen emir veya talimattan çok daha etkilidir. Çünkü ilk durumda çocukla işbirliği yapıyor gibi görünüyorsunuz, ikinci durumda ise onu zorluyorsunuz. Bu yüzden “sipariş vermeyin”, ancak yardım isteyin. Elbette her zaman hastalıktan bahsetmeye gerek yok. Ancak büyükannenin zaten yaşlı olduğu ve torunlarının yardımı olmadan onun için kolay olmayacağı gerçeği, çocukların ve gençlerin bilmesi gereken bir şeydir. Tatilin en başında onlarla bu konuyu konuşabilirsiniz: 1) ev işlerinde neden yardıma ihtiyacınız olduğunu insani terimlerle açıklayın Ve 2) Aşırı fiziksel aktivitenin riskleri nelerdir?(bacaklar, sırt, kafa vb. acıyacak). 3) Bundan sonra çocuğunuzdan ev işlerinde yardım isteyin.(bu tek seferlik bir yardım değil, çocuğun sizi ziyaret ettiği süre boyunca yardım anlamına gelir). 4) Bu tür bir yardıma zorlamak yerine gönüllü olarak rızasını almaya çalışın. Lütfen aşağıdakilere dikkat edin. Konuşma sırasında tanılara (“hipertansiyon gelişecek”, “tansiyon artacak” vb.) değil, spesifik ağrıya (sırt, bacak ağrısı vb.) değinin. Spesifik ağrı çocuk için açıktır, ancak teşhisler net değildir (neyin acıttığı ve acıtıp acıtmadığı açık değildir). Çocuğunuzla yardım konusunda anlaşırken, ondan tamamlamasını isteyeceğiniz görevlere örnekler verin (mağazaya gitmek, yerleri süpürmek vb.). Ne tür bir yardıma, ne sıklıkla ve hangi miktarlarda ihtiyaç duyulacağını bilmeyen bir yetişkinin bile yardım sözü vermesi zordur. Bir ergenle ilgili başka zorluklar varsa, o zaman aynı prensibe göre hareket edebilirsiniz: gençle "insanca" konuşun, bakış açınızı açıklayın (onu isteklerinizin adil olduğuna ikna etmeye çalışın) ve barışçıl bir şekilde fikir birliğine varın. ihtiyacınız olan sonuç. Sana iyi şanslar!
:
Merhaba, 13 yaşındaki kızımın gizlice iletişim halinde olduğu yazışmalarını okudum (ölüm gruplarıyla bağlantılı olarak nöbet tutuyordu ve genel olarak ilginçti), ortaya çıktığı gibi genç bir adamla yazışıyordu 30 Kasım 2016'dan beri Novosibirsk'ten (bizden 2700 km uzakta) yaşındayım, anladığım kadarıyla oyunlara adanmış gruplar halinde bir yerlerde buluştuk. Kızı ona aşkını itiraf eder, uzun süre düşüncelerini toplar, günlük diyalog nasılsın? Günün nasıldı? iyi geceler yoksa "depra" mıyım diye yazıyor - pencereden dışarı çıkacağım! Çok korkuyorum, ne yapacağımı düşünüyorum, ilk başta doğrudan ona yazmak istedim ama ben ona söyleyeceğini düşünüyorum ve bu kızımla aramda bir anlaşmazlık, ya sebepsiz yere endişelenmiyorsam!!!
Irina (ücretli danışmanlık):
Kızımı tek başıma büyütüyorum, sigara içmeye başladım, eve geç geliyor, konuşuyor (in, beni rahat bırak), azarlamaya başlıyorum, evden çıkacağımı söylüyor, ne yapmalıyım, nasıl yapmalıyım? nasıl davranacağım? Belki onu zorlarım. Bana ilişkiyi nasıl geliştireceğimi söyle?
Svetlana (ücretli danışmanlık örneği):
Merhaba Elena. Lütfen tavsiye konusunda bana yardım edin. Ben 14 yaşında bir gencin (annesinin küçük kız kardeşi) halasıyım. Farklı şehirlerde yaşıyorduk ama kız kardeşim doğduğunda ilk kez bizimle yaşadı ve onu emzirdim. Onu çok seviyorum, onu hep şımarttım. Dostça bir ilişki kurmaya çalıştım, bana ismimle hitap ediyor. 4 ay önce kız kardeşimin kocası işi bırakarak öldü. Kız kardeşim saat beşe kadar ana işte çalışıyor, sonra kocasının ofisine gidiyor ve akşama kadar orada kalıyor. Çocuklara ve günlük hayata yardımcı olmak için onun yanına taşınmamı istedi. Onun da 9 yaşında bir oğlu var. 8 yaşındaki kızım ve ben onların yanına taşındık. Bir iş buldum, kızım en küçük oğluyla aynı sınıfa gitti (bir yıl önce okula gitti) Sonra onun yeri değiştirildi. Agresif hale geldi. Çocukları rahatsız ediyor, ona lakap takıyor, onlara her şeyi yaptırıyor ama kendisi hiçbir şey yapmıyor. Yorumlarıma yanıt olarak benim onun için hiç kimse olmadığımı, kendisinin mirasçı olduğunu ve isterse bizi evlerinden atacağını söyledi. Bunu kız kardeşime anlattım ama çok nazik bir konuşmaydı. Durum değişmedi. Kız kardeş hiçbir şeyi fark etmiyor, hiçbir şey dinlemek istemiyor ve elbette onu her konuda koruyor. Ve annesinin desteğini hissederek giderek daha uygunsuz davranıyor. Ona ilk kez annesinin isteği üzerine onlarla ilgilenmek ve onlara yardım etmek için burada olduğumu anlatmaya çalışıyorum. Dinliyor gibi görünüyor ama sessiz. Ancak birkaç gün sonra yine kaba davranmaya başladı. Ne yapacağımı bilmiyorum. Onu böyle bir anda yalnız bırakamam. Ve onu çok seviyorum. Hangi yaklaşımı bulacağımı bilmiyorum, bunu istemiyorum, bunu sevmiyorum, bunu sevmiyorum. Hiç dikkat etmemeye çalıştım. Bu yüzden, ister yemek pişirsem, ister kıyafetlerini ütülesem, bana genellikle bir ev çalışanı gibi davranmaya başladı. Çaresizim.
Elena Lostkova:
Merhaba Svetlana. Yeğeniniz yakın zamanda bir trajedi yaşadığından, daha büyük sorunlara yol açmamak için dikkatli davranmalısınız. 1) Duygulara dayalı “hoş sohbetlere” karışmayın (kabalığa kabalıkla karşılık vermeyin). Her kabalık olayını sakin ama kararlı bir şekilde durdurun. Kabalık ve kabalığa yanıt olarak, ebeveynlerle ve diğer yetişkinlerle böyle bir tonda konuşmanın kabul edilemez olduğunu sakin ve kendinden emin bir şekilde not etmek ve genci sakinleşmesi için bir süre yalnız kalmaya davet etmek daha iyidir. Çatışmadaki tüm katılımcıların duyguları azaldığında, çatışmaya tam olarak neyin yol açtığını, sonuç olarak ebeveynlerin (veya diğer aile üyesinin) ne gibi deneyimler yaşadığını, gencin nasıl hissettiğini ve yanlış anlaşılmanın nasıl çözüleceğini tartışmak gerekir. ortaya çıktı. İdeal durumda bu böyle olmalıdır, ancak pratikte her zaman işe yaramıyor. Denemek gerek.
Elena Lostkova:
2) Çatışma durumlarından kaçınmaya çalışın. Hangi durumların çatışmaya yol açtığını analiz edin. Örneğin yemek hazırladınız ve ergenlik çağındaki çocuğunuzu akşam yemeğine çağırdınız. Ama hâlâ gelmiyor. Geri dönüyorsunuz ve ona hak iddia etmeye başlıyorsunuz: "Ne kadar bekleyebilirsin?" Ve o da sana bir çeşit iğne atarak karşılık veriyor. Bunu farklı şekilde nasıl yapabiliriz? Belki de ilk davette durmaya değer (geldiler, kibarca davet edildiler, hepsi bu). Gerisi (gelip gelmemesi) seni ilgilendirmez. Belki de şu pozisyonu almalısınız: Kız kardeşime ev işlerinde ve küçük çocukların bakımında yardım ediyorum ve bir genç yetiştirmek onun görevi. Akşam yemeğine gelmedi, ödevlerine zamanında oturmadı vb. - kız kardeşinin oğluyla eğitici konuşmalar yapmasına izin verdi. Sizi hâlâ dinlemediğini iddia edebilirsiniz ve ısrar etmeye başladığınızda bu durum çatışmaya yol açar. Göreviniz, gence bir sonraki görevi tamamlamasını bir kez hatırlatmak (örneğin, "Saat 5. Ev ödevine oturma zamanı") ve artık ona ısrar etmemek veya onu kontrol etmemek.
Elena Lostkova:
3) Yeğeninize bir açıklama yapmanız gerekiyorsa bunu da sakin ve kendinden emin bir şekilde yapın. Kızgın, rahatsız ya da kırılmamış bir tonda değil, sakin, nötr bir tonda. Uzun derslere gerek yok. 1-2 cümle söyleyip gittiler. Ona hangi cümleyi söyleyeceğinizi önceden düşünün. Ses tonunuz veya sözlerinizde saldırganlık veya “saldırı” olmamalıdır. Aksi takdirde, yanıt olarak kesinlikle size saldırgan bir şey söylemek isteyecektir. Örneğin şöyle diyebilirsiniz: “Küçüklere sizin için bulaşık yıkamayı bırakın! Kendi yoluma git!” (Bu cümleyle yeğeninizin kötü olduğunu, eyleminin kötü olduğunu ima ediyormuşsunuz ve hatta ona bir şeyler yapmasını emretmişsiniz gibi). Tarafsız bir şey söylemek daha iyidir: “Çocukların sorumlulukları var, sizin de sorumluluklarınız. Herkes kendi bulaşıklarını yıkar” (bunun bir gence kişisel bir çağrı değil, bir gerçeğin ifadesi olduğu ortaya çıktı). Görüyorsunuz, ikinci cümlede, bir genç için ilk cümlede mevcut olan üç hoş olmayan anın hepsinden kaçındık. Yine de yanıt olarak kaba davranırsa, yine sakin ve kendinden emin bir tonda (kişisel duygularınız olmadan), ona cevap verin: "Yetişkinlerle böyle bir tonda konuşamazsınız" (Bu cümlenin yine sadece bir gerçeği ifade ettiğini fark ettiniz mi? ?) veya "Böyle bir tonda konuşmayacağım." Ve ayrıl. Önemli olan, seni bir tartışmaya sürüklemesine izin vermemek. İşinizi yaptınız (bir davranışı veya kabalığı görmezden gelmediniz, buna doğru yanıt verdiniz) ve gencin yetiştirilmesini anne için ideale getirmeyi bıraktınız. Bulaşıkları yıkayıp yıkamadığını kontrol etmeyin, görevini yerine getirmeye zorlamayın ve bu davranışıyla ilgili başka bir şey söylemeyin (bir dahaki sefere bulaşıkları yıkamazsa onu tekrar azarlayın) . Ve kendisi gelip bulaşıkları yıkamasa bile. Sorun değil, bu artık seni ilgilendirmiyor. Hala kendiniz yıkamaya karar verirseniz, yeğeninizin fark etmemesi için yapın. Örneğin, akşama kadar yıkamadığı bulaşıklar lavaboda tek başına duruyor (ya kontrol etmeye karar verirse?) ve akşam yemeğinden sonra onları diğer tüm bulaşıklarla birlikte yıkıyorsunuz. Aksi takdirde kendisi yapmazsa mutlaka birisinin onun adına yapacağına karar verecektir.
Elena Lostkova:
4) Bir genç sizden yardım isterse ne yapmalısınız (bazı ev işlerini kastediyorum, yaşam ve sağlıkla ilgili ciddi bir şeyi kastetmiyorum)? Eğer kaba, sakin ve kendinden emin bir şekilde sorarsa, bu tonda yapılan bir talebi yerine getirmeyeceğinizi ona bildirin. Normal sorarsa ona yardım edin.
Elena Lostkova:
5) Çocuklar her zaman kimin boynuna oturabileceğini (zayıf) ve kimin oturamayacağını (güçlü) iyi bilirler. Okulda bile bir öğretmen kaba olabilirken diğeri kaba davranamaz, çünkü bu hoş olmayan sonuçlarla doludur. Bu nedenle belki de böyle bir kabalığı görmezden gelmemeniz gerekirken yeğeninizi çok fazla affetmişsinizdir. Çatışmalar sırasında ergenlik çağındaki çocuğunuzun duygusallaşmasına izin vermeyin. Her zaman sakin ve kendinden emin kalın. Duygular ve nezaket genellikle çocuklar (ve yetişkinler) tarafından zayıflık olarak algılanır. Ve sakinlik ve özgüven güç gibidir. Güçlü insanları zayıflardan bu şekilde ayırıyoruz.
Elena Lostkova:
6) Gençlerin kabalık ve kabalık sorunu birçok ebeveynle karşı karşıyadır. Bunun nedeni yaşa bağlı zihinsel özelliklerdir. Belki de sorun siz gelmeden önce mevcuttu.
Elena Lostkova:
7) Kız kardeşinizin (sizinle olan) iletişim tarzına dikkat edin. Çocuklar ebeveynlerinin davranışlarını kopyalarlar. Örneğin bir çocuk annesine, babasının ona davrandığı gibi davranır. Ve tam tersi, o da babasıyla, annesinin onunla iletişim kurduğu şekilde iletişim kuruyor.
Elena Lostkova:
8) Gelişinizle genci utandırmış olabilirsiniz. Birçok kişi, bu misafirlerin sevilmesine ve kendilerine faydalı olmasına rağmen, misafirlerin ayrılmasını sabırsızlıkla beklemektedir. Gencin tam olarak hangi rahatsızlıkları yaşadığını anlamaya çalışın ve mümkün olanları gidermeye çalışın. Belki küçük çocuklar onu rahatsız ediyordur? Çocuğunuz bundan hoşlanmıyorsa, yapmasına izin vermeyin. Belki odada yalnız kalmak istiyordur? Küçük çocukları başka bir odada bazı aktivitelerle meşgul ederek ona en azından geçici olarak bu fırsatı verin.
Elena Lostkova:
9) Bir gençle nasıl iletişim kurduğunuzu objektif olarak değerlendirmeye çalışın. Ona hangi cümleleri, hangi tonda söylüyorsunuz? Kendinizi bir ergen olarak hatırlayın ve böyle bir muameleyi isteyip istemediğinizi hayal etmeye çalışın. Ona küçük bir çocukmuş gibi davranmıyor musun? Onun hareketlerini (yemesi, ödevini yapması vb.) kontrol etmeye mi çalışıyorsunuz? Gençler sıklıkla ebeveynlerle ve diğer aile üyeleriyle bu temelde çatışmalar yaşarlar. Gençler hâlâ küçük görüldüklerini ve her konuda kontrol sahibi olduklarını kabul etmedikleri için isyan etmeye başlarlar. Ona daha fazla özgürlük ve daha az kontrol vermeyi deneyin. Belki, Ebeveyn rolünü üstlendiğin için isyan ediyor(ki bu başlı başına çatışma durumlarıyla sık sık karşılaşmayı gerektirir). Belki bundan vazgeçmeliyiz? Ve sonra bazı çatışma durumları ortadan kaybolacak.
Elena Lostkova:
Elena Lostkova:
11) Bu kadar güven verici bir iletişim kurmayı başarırsanız iyi olur. Bu sırada, size neden bu kadar saygısız davrandığının gerçek nedenlerini öğrenebilirsiniz. Belki onları tanıyarak onunla bir ilişki kurabilirsin. Ancak annemin böylesine güvene dayalı bir ilişki kurmaya çalışması gerekiyor. Genç yakın zamanda bir trajedi yaşadı. Ayrıca vücutta hormonal bir değişiklik meydana gelir. Üstelik hayatı çok değişti (babası artık yok, annesi neredeyse hiç evde olmuyor, teyzesi küçük bir çocukla geldi). Aslında çocuk her iki ebeveyni de kaybetti. Annem çok geç geliyor, yorgun, tüm dikkati diğer aile üyelerine (teyze, küçük erkek kardeş vb.) Veriyor. Annem ona yalnızca bir şey yaptığında dikkat ediyor, ancak bu tür konuşmalar ikisi için de pek hoş değil. Genç, acısıyla baş başa kaldı. İçten içe konuşacak kimse yok, tüm duygular içimizde kaynıyor ve bu bir insan için çok kötü. Bu yüzden ona ihtiyacı olanı veremedikleri için yalnız kalmak istiyor. Annemin acilen odağını işten çocuklara kaydırması gerekiyor. Bunun çok zor olduğunu anlıyorum ama yapılması gerekiyor. Aksi takdirde çocuklarının omuzlarına düşen trajedinin yükünü daha da artırmış olur. Annenin çocuklarıyla daha fazla vakit geçirmesi, çocuklar için keyifli vakit geçirmesi gerekir: onlarla konuşmak, oynamak, kitap okumak, sinemaya gitmek vb. Sevginizi dokunarak (öpmek, sarılmak) ifade etmek gerekir. , vb.), ancak yalnızca çocuklar buna olumsuz tepki vermezse. Zaman zaman çocuklarınızla samimi bir konuşma yapmanız gerekir. Bu tür gizli iletişim ebeveynlik becerilerinin zirvesidir. Bu tür konuşmalar sırasında ebeveynler çocuklarına daha önce mümkün olmayan şeyleri aktarabilirler. Çünkü böyle anlarda çocuklar sadece dinlemekle kalmıyor, ebeveynlerini de duyuyorlar. Bunları eğitim amaçlı kullanmamak günah olur. Sadece konuşmayı doğru şekilde yapılandırmanız gerekiyor. Notasyonları tamamen unutmalısınız. Sadece her iki tarafın da deneyimlerini ve endişelerini paylaşması gerekiyor; sempati duymanız, çocuğa acımanız gereken bir yerde; Davranışına ilişkin yorumlar varsa onu gücendirmemek için çok dikkatli yapılmalı ve ayrıca ebeveyn açısından bunun neden yanlış olduğunu, bunun nelere yol açabileceğini açıklamanız ve Ebeveyn bu konuda çok endişeli çünkü çocuğun başının belaya girmesinden korkuyor. Ve tüm bunlar yapmacık bir şekilde değil, her iki tarafa da yük olacak şekilde değil, içtenlikle yapılmalıdır. Gizli iletişim aynı zamanda ebeveynlerden çocuklarına psikolojik yardımdır. Sana iyi şanslar!
Elena Lostkova:
Merhaba Oksana. Yapılması gereken doğru şey oğlunuzla dürüst ama insancıl ve nazik bir şekilde konuşmaktır. Genel olarak mümkünse onunla samimi bir konuşma yapın. Dersleri neden kaçırdığını öğrenin, ona böyle bir devamsızlığın sonuçlarını ve bununla ilgili duygularınızı, oğlunuzun belirli şeyleri yanlış yaptığı için sorun yaşayabileceğine dair endişelerinizi anlatın. Oğlunuzun, çalışmalar için değil, kendisi için, onun iyiliği için, mutluluğu için endişelendiğinizi anlayacağı şekilde konuşmaya çalışın. Ona ilk seansın çok önemli olduğunu söyleyin. Herkes testi ilk oturumda geçemiyor çünkü çok geç fark ediyorlar ve hazırlanmaya zamanları yok. Sonuç olarak, ya okuldan atılıyorlar ya da asıl oturumdan önce çalışmalarını bırakıyorlar (sınavlardan korkuyorlar ve geçemeyeceklerinden eminler). Bunun olmasını önlemek için, kelimenin tam anlamıyla ilk günlerden itibaren hemen çalışmaya başlamanız gerekir. Elbette oğlunuzu daha iyi tanıyorsunuz, ancak yine de onun okuldan kaçmadığı veya iyi bir nedenden ötürü okuldan kaçmadığı düşüncesini kendinize itiraf edin. Anne babamıza her şeyi anlatamayız. Belki bir nedeni vardır ama o bu konuda konuşmak istemez. Belki akranlarıyla, öğretmeniyle ya da başka bir şeyle arası iyi değildi. Oğlunuza, herhangi bir sorunu olursa size dönmesine izin verin, ona yardım etmeye çalışacağınızı söyleyin. Konuşma sırasında, eğer bilgisayar çalışmalarınıza müdahale ederse, onu elinizden almanız gerekeceği konusunda dostane bir şekilde anlaşabilirsiniz. Dersleri için bilgisayara ihtiyacı varsa üniversite kütüphanesine gidip orada ders çalışmak zorunda kalacak. Oğlunuzun hoşuna gitmeyen hiçbir önlemi (bilgisayarı elinizden alın, parasından mahrum bırakın vb.) önceden haber vermeden kullanmayın. Sonuçta amacınız oğlunuzun davranışını düzeltmektir (ve bazı şeyleri ortadan kaldırmak değil), bu nedenle ona harekete geçme ve kendini düzeltme fırsatı verin. Agresif bir şekilde değil, sakince, nazikçe uyarın, sanki bunu yapmak istemezsiniz, ama yapmak zorunda kalabilirsiniz. Kelimelerinizi ve tonunuzu dikkatlice seçin. Örneğin şunu söyleyebilirsiniz: “Başka bir bilgisayar almayacaksınız” (bu kötü bir seçenektir). Ya da şunu yapabilirsiniz: “Bilgisayar çalışmanıza engel oluyorsa, onu elinizden almak zorunda kalacağım. Onun yüzünden başının derde girmesini istemiyorum." Artık oğlunuzla tam olarak nasıl iletişim kuracağınız çok önemli: iyi ya da kötü. Çocuk yakındayken yine de çalışmaya zorlanabilir. Peki uzaktayken bu nasıl yapılabilir? Mümkün değil. Ancak gizli iletişimin yardımıyla, siz çocuğu DUYDUĞUNUZDA ve o da sizi DUYDUĞUNDA (sözlerinizi dikkate alarak, onları dinleyerek ve bunların kulaklarından, beyninden ve ruhundan geçmesine izin vermemesi anlamında duyar). En iyi arkadaşınızla nasıl samimi bir konuşma yaptığınızı unutmayın. Konuşma ikiniz için de gerilimsiz, keyifli. Birbirinizin duygu ve deneyimlerini hem duyuyor hem de anlıyorsunuz. Şu anda ruhlarınız birbirinize açık. Biri diğerine tavsiyede bulunursa veya bir şey isterse, diğeri iç direnç olmadan gönüllü olarak yardım etmeye ve isteği yerine getirmeye hazırdır. Eğer böyle bir iletişim esasen yabancı iki kişi arasında mümkünse, en yakın olanlar (anne ve çocuk) arasında bu daha da mümkündür. Çocuğun erken çocukluk döneminden itibaren güvene dayalı bir iletişim kurmaya çalışmanız yeterlidir. Ve eğer bu daha önce yapılmadıysa, en azından şimdi yapmaya çalışın. Gizli iletişim en güçlü eğitim aracıdır (ebeveynler çocuğu zorlamaz, onunla dostane bir şekilde pazarlık yapar). Bu tür bir iletişim ebeveynleri ve çocuğu birbirine yakınlaştırır. Daha önce “iyi bir şekilde” iletişim kurmanın avantajlarından bahsetmiştim. Şimdi size “kötü bir şekilde” iletişim kurmanın dezavantajlarından bahsedeceğim (ebeveynler çocuğu zorluyor, ona manevi ve fiziksel şiddet uyguluyor). Bu tür bir iletişim ebeveynlerle çocuk arasında bir uçurum yaratır. Her iki taraf da birbirini anlamıyor ve karşı tarafın sözlerini, isteklerini dinlemek istemiyor, sıklıkla çatışmalar çıkıyor. Her iki taraf için de bu tür bir iletişim rahat değildir. Çocuklar ve gençler bu kadar zor görünüyor (bu, uygunsuz ebeveynliğin sonucudur). Birisiyle iletişim kurmak bizi sürekli üzüyorsa ne yaparız? Böyle bir kişiyle ya minimum düzeyde iletişim kurmaya ya da hiç iletişim kurmamaya çalışıyoruz. Böylece, çocuklar okuldayken yakınlarda oldukları (başka seçenekleri yok) ve evden ayrıldıklarında ebeveynlerini unuttukları ortaya çıktı, çünkü onlarla iletişim çoğu zaman tatsızdı (devam etmek istemiyorum) BT). Bunlar “kötü bir şekilde” iletişim kurmanın dezavantajlarıdır. Oğlunuzla tam olarak nasıl iletişim kurduğunuzu bilmiyorum, bu yüzden her iki seçeneği de ayrıntılı olarak anlattım. Ne yapacağınız sizin seçiminizdir. Kişisel görüşüm: oğlunuz için ARKADAŞ olmaya çalışın (bunu gerçekleştirmek için, arkadaşlarının ne yaptığını ve yapmadığını kendiniz anlayın), "anne" ve "arkadaş" rollerini birleştirin. Sonuç olarak öncelikle oğlunuzla uzaktan daha sık ve daha iyi iletişim kurabileceksiniz. İkincisi, bir dereceye kadar onun davranışını, eylemlerini etkileyebileceksiniz. Sana iyi şanslar!
:
Merhaba kızım 16 yaşında. 19 yaşında bir adamla çıkıyor. O onun için her şeydir! Onu çağırdığında yatağa gider. Komşu şehirlerde bir adamla yaşıyorlar. Ona geliyor. Hamileliğimle ilgili “Hamileyim, kimseye söyleme” diye notlar bırakmaya başladım. Bu nedir diye soruyorum? Üniversitede de bu şekilde şakalar yapıldığını ve henüz küçük olduğu için bunun hiçbir anlam ifade etmediğini söylüyor. Büyükanne onu arar ve nasılsın diye sorar? Ona sürekli hasta hissettiğimi söylüyor. Regl dönemi olduğunu bilmeme rağmen. Bunu neden yaptığını sormaya başlıyorum, her şeyi büyükannesinin uydurduğunu haykırıyor. Zorunluluktan dolayı bizimle yaşadığını söylüyor. Eğer bir şeyi beğenmezsem onu reddedebilirim. Arkadaşı evi terk ederek annesinin sosyal yardımlarını reddediyor, annesinin sürekli bağırdığını söylüyor. Ne yapacağımı bilmiyorum?
:
Önceki yoruma ekleyeceğim, kızımın beni ve kocamı rahatsız ettiği durumlarda ne yapacağımı söyleyeceğim. Her şeyi söyleyebilirim. Aynı zamanda bizi kendisine kötü davranmakla suçluyor. İyiyi fark etmiyor, sadece sitem ediyor. Babası başka bir şehirde yaşıyor ve onunla uzun süre iletişim kurmuyor, kişisel hayatını çözüyor. Üvey babası onu kızı gibi büyütmüştü. Bu yaz onunla yaşadığı bir anlaşmazlık sırasında kocam benim için ayağa kalkıp telefonu ondan almaya karar verdi, o geri vermedi ve zorla almak zorunda kaldı. Bundan önce kızı kocasına baba diyordu ama şimdi onu hiç aramıyor, yazdan beri onunla konuşmuyor. Kendi babasına gitmeye ve olup biten her şey için beni suçlamaya başladı. Çok yorgunum ve birçok şeye gözlerimi kapatmaya çalışıyorum ama öfkemi kaybediyorum. Lütfen bana bu durumdan bir çıkış yolu söyle.
Anonim:
Merhaba, bana 13 yaşında bir çocukla nasıl ortak bir dil bulacağımı söyle, kocam boşanmış, ikinci bir koca ve ikinci evlilikten bir çocuk var, bir çocuk için kötüyüm, o geri çekiliyor, o Babasının ya da büyükannesinin yanına gitmek istiyor.
Oksana:
Merhaba ne yapacağımı bilmiyorum, vazgeçtim, yardım edin. 16 yaşındaki oğlum kendi tercihi ve hayali olan çok ciddi bir uzmanlık için üniversiteye gitti. 3 ay okudum ve başladı, gitmek istemiyorum, artık belgelerimi hep birlikte oradan almak istiyorum. Bir yıl kaybedeceğinizi ve bundan sonra ne olacağını açıklıyoruz. Yerel meslek okulu-OTO MEKANİK. Elimizden geldiğince onu caydırmaya çalıştık ama umursamadı, hiç okumayacağını, çalışmaya başlayacağını söyledi, artık kimsenin eğitimsiz kimseyi işe almadığını anlattık. Evde ortam gergin, öğretmenler onun hakkında olumlu konuştu, oğlu sigara içmiyor, içki içmiyor ama bu ilkelere bağlılığın ve ısrarın nedenini anlamıyoruz.Ailemizde her şey yolunda, eşim ve ben çalışıyoruz, büyük kızımız evli, hep birlikte rahatlıyoruz. Ablam ve eşi de böyle bir eğitimle sizi her yere elleriyle götüreceklerini söylediler, o dinlemek istemedi.
Nina (ücretli danışmanlık):
Bunların hepsi doğru kelimeler ama hayatta her şey çok daha karmaşık. Babanın farklı bir ailesi varsa ve babanın oğlunun yetiştirilmesini etkilemeye yönelik tüm girişimleri düşmanlıkla karşılanırsa ve annenin iki ergenlik çağındaki oğlunu büyütmek için yeterli gücü yoksa, bir genç 16 yaşında nasıl hayatta kalabilir!
Olesya (ücretli danışmanlık):
Merhaba! Lütfen 17 yaşındaki bir gençle nasıl ortak bir dil bulacağınızı söyleyin (kocamın oğlu bir yıldır bizimle yaşıyor, okuyor) Hem bizimle hem de annesiyle ilişkimiz iyi (başka bir yerde yaşıyor) Onu endişelendiren şey, bilgisayarda oyun oynamak dışında hiçbir şeyle ilgilenmemesi, sizi dışarı çıkarmayacak olması. Öğrendiklerini unutacak. Eve gelip bütün gün yatakta yatacak. Birinci cevap - I beğen!
Galina:
Teşekkür ederim! Umarım üstesinden gelebilirim. Sadece 55 yaşındayım, bu yüzden torunumla takılacağım!!! Size tamamen katılıyorum, ergenler zor doğmazlar, çocuğa yanlış yaklaştıklarında öyle olurlar (kızımı buna ikna edemiyorum) Tekrar teşekkürler.
Oksana (ücretli danışma örneği):
Merhaba Elena. Oğlum 18 yaşında, başka şehirde üniversiteye girdi ve birinci sınıf öğrencisi. Dün dersleri kaçırdığını ve en önemlisi sınıfta ders çalıştığına dair bana yalan söylediğini öğrendim. Sonra da akademik binayı bulamadığını söylüyor. Bilgisayar oyunları oynamayı sevdiği için bunların sadece bahane olduğuna inanıyorum. Şimdi kartındaki para bitiyor, bu yüzden şüpheler beni eziyet ediyor: Hafta sonu onu bir ruble ile cezalandırırsam doğru olanı mı yapacağım? Yoksa daha mı kötü olacak? Sakince 4 çifti kaçırdı ve bana yalan söylüyor, kendini suçlu görmüyor
