Bazen dünyanın en iyi ebeveynlerinin bile çocuklarına "Özür dilerim!" demeleri gerekir. İstisnasız tüm anneler ve babalar bazen ebeveynlik konusunda hatalar yaparlar. Eğer çocuklarınız için gerçekten en iyisini istiyorsanız, o zaman onlardan hatalarınızın bağışlanmasını isteme cesaretini bulun. Bir çocuktan veya gençten özür dilerseniz ve bunu geçici olarak değil, içtenlikle yaparsanız, o zaman her seferinde onun gözlerinin içine yükselirsiniz. "EasyPozleno" size bunun neden olduğunu ve ebeveynlerin neden çocuklarından af dilemeleri gerektiğini anlatacak.

Bağışlanmayı isteyin: çocukla olan bağı güçlendirir

Her anne bazen üzerine çok fazla şeyin yüklendiğini hisseder. Çocuklar çığlık atıyor, birbirlerinin sözünü kesiyor, son muzu kimin alacağını tartışıyorlar, ortalık kaos içinde, en sevdikleri bardak kırıldı. Liste uzayıp gidiyor. Böyle anlarda çocuklarımıza bağırabilir, kalbimizde acı verici sözler söyleyebilir ve sonradan pişman olabiliriz. Eğer böyle bir fırtına varsa birkaç derin nefes alın, düşüncelerinizi toplayın ve “Beni affet” deyin. Elbette duygularınızı kontrol etmeye çalışmak ve öfke patlamalarından kaçınmak daha iyidir. Ancak bu gerçekleşirse, çocuklarınızdan içtenlikle özür dileyin ki, onların duygularını önemsediğinizi anlasınlar. Bunu yapmakta zihinsel olarak zorlanıyorsanız, çocuklarınızla güvene ve karşılıklı saygıya dayalı yakın ilişkilerin her zaman gururunuzdan daha önemli olduğunu kendinize hatırlatın.

Bağışlanmayı isteyin: bunu yaparak doğru örneği vermiş olursunuz

Hepimiz Mary Poppins gibi Olimpik sakinliğin ve öz kontrolün örneğini vermek isteriz. Ancak gerçek hayatta bu çok ama çok zordur. Öfkenizi ve keskin dilinizi kontrol edemediyseniz, çocuklarınızdan özür dileyin; bu onlara doğru davranış konusunda daha değerli bir örnek verecektir. Ailenin genç üyelerinin çocukluktan itibaren herhangi bir kazara veya kasıtlı hatanın düzeltilebileceğini kesin olarak hatırlamasına izin verin. Evet, hatalı olduğunuzu kabul etmek zor olabilir ama tek doğru yoldur. Böylece özür dileme gücünü bulan kişi, zayıflığını değil, ruhunun gücünü gösterir.

Bağışlanmayı isteyin: bu otoritenizin düşeceği anlamına gelmez

Çocuklarla sürekli özür dileyen bir tonda konuşmanıza gerek yok. Çocuğunun herhangi bir yaramazlığına, hatta saldırganlığına tepki olarak tatlı bir sesle şöyle diyen anneleri hepimiz görmüşüzdür: “Kusura bakma küçüğüm ama annenin yüzüne faraşla vuramazsın!” Evet, böyle bir durumda oğul veya kız, annesinin otoritesinin sarsıldığını hisseder. Bu bu tür özürlerle ilgili değil. Ebeveyn ilişkide lider olmalı, izin verilenlerin sınırlarını açıkça belirlemeli, kötü davranışları durdurmalı ve iyi davranışları teşvik etmelidir. Ancak çok ileri giderseniz çocuktan içtenlikle özür dileyin. Bu, adil bir ebeveyn olarak otoritenizi yok etmeyecek, yalnızca güçlendirecektir.

Bağışlanmayı isteyin: çocuklara saygıyı öğretir

Hepimiz çocuklarımızın saygılı ve kibar olmasını isteriz. Ancak çocuklardan saygı talep etmek ve saygıyı onlara göstermemek en azından yanlıştır. Özür sözlerini rahatlıkla söylediğinizde ve bu şekilde küçük insana saygı duyduğunuzda, mesajınız kesinlikle bir bumerang gibi size geri dönecektir. Çocuklar bizi şaşırtıcı derecede kolay affederler, özellikle de hatalarımızı kabul ederek ilk adımı kendimiz atarsak. Ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkinin temeli koşulsuz sevgi ve saygı ise, o zaman çocukların kendileri anne ve babadan onlardan örnek alarak af dilemeye daha istekli olurlar.

Af dileyin: ruhunuz daha iyi hissedecek

Ebeveyn olmak belki de dünyanın en zor işidir. Zaten çocuklarınız varsa, muhtemelen onları doğurmadan önce bölgedeki en iyi ebeveyn olacağınızdan emin olduğunuzu kabul edersiniz. Ne yapmanız ve ne yapmamanız gerektiğini tam olarak biliyordunuz. Ancak hayat kendi ayarlamalarını yapar, hatalar yaparız ve bazen kendimizi kötü bir anne veya kötü bir baba olarak görerek davranışlarımızdan dolayı utançtan uzun süre acı çekeriz. Ancak af dilediğiniz anda dikkatinizi kendi kendini kazmaktan çocuklara çevirirsiniz ve hemen kendinizi daha iyi hissedersiniz.

Kendi anne babanızın sizden asla özür dilemediğini söyleyebilirsiniz. Belki bu adımı atmak sana zor geliyor, korkuyorsun, utanıyorsun. Aslında ilk sefer her zaman en zor olanıdır. Daha sonra çok daha kolay olacak. İnanın bana, çocuklarınızla ilişkiniz daha da yakınlaşacak ve hatalarınızdan dolayı suçluluk yükünü ruhunuzda taşımayı bırakacaksınız.

“EasyPolezno” tüm ailelere manevi yakınlık ve esenlik diler!

Tam koleksiyon ve açıklama: Bir müminin manevi yaşamı için bir oğlunun affedilmesi için dua.

Bağışlanma duası Ortodokslukta büyük rol oynar. Kendi günahlarınızın bağışlanması talebiyle Yüksek Güçlere dönmenize olanak tanıyan, derin manevi anlamlarla dolu gizli sözleri temsil eder. Bağışlanma duaları mutlaka tapınakta okunmalıdır. Tüm günahlarınızın kefareti için kiliseye mümkün olduğunca sık gitmelisiniz. Ayrıca bu duanın yanı sıra sizden daha çok ihtiyacı olanlara da sürekli olarak sadaka vermelisiniz.

Kişinin günahlarının Tanrı önünde bağışlanması için dua

Bağışlanma için en güçlü dualar Rab Tanrı'ya sunulur. Her gün okunmaları gerekiyor. Dua çağrılarındaki her kelime bilinçli ve içten bir şekilde duyulmalıdır.

Günlük tövbe ve bağışlanma duası

Günlük tövbe ve bağışlanma duası için aşağıdaki duayı kullanabilirsiniz:

Şikayetlerin affedilmesi için İsa Mesih'e dua

Diğer insanlara karşı kızgınlık ruhu büyük ölçüde kirletir, bu nedenle özel bir dua kullanarak onlardan kurtulmanız gerekir.

Şöyle geliyor:

Atalardan kalma günahların bağışlanması için John Krestyankin'in duası (bir tür)

Günahların bağışlanması için Rabbimize dua etmenin temel amacı, insan ruhunu kurtarmaktır. Gücü, onun yardımıyla Tanrı ile birebir iletişimin gerçekleşmesinde yatmaktadır. Bu, onu tam bir yalnızlık içinde ve kesinlikle içtenlikle yükseltmeniz gerektiği anlamına gelir.

Böyle bir duanın temel kuralları şunlardır:

• Dua etmeden önce hayatta yanlış yaptığınız her şeyin farkına varmalısınız. Kötü davranışlarınız için ruhunuzda samimi bir tövbe arzusu uyandırmak önemlidir. Allah'ın emirlerini ihlal ederek ne yaptığınızı kendi sözlerinizle dile getirmeniz ve bunun için af dilemeniz gerekiyor.
• Bağışlanma duasını okumadan önce tapınağı ziyaret edip itiraf etmeniz tavsiye edilir.

Kürtaj yapılan çocukların günahlarının affedilmesi için dua

Kürtaj korkunç bir günah olarak kabul edilir ve kadının bunun için uzun süre dua etmesi gerekir. Doğmamış bir bebeğin öldürülmesinin bağışlanması için 40 gün boyunca dua okunur. Bir günü bile kaçırmamak önemlidir. Dua etmeye başlamadan önce tapınağı ziyaret etmeniz, rahibin önünde günah çıkarmanız ve tövbe etmeniz tavsiye edilir. Tanrı'nın Annesi ve Kurtarıcı'nın simgesinin önünde dua sözleri söylenmelidir. Samimi dua mutlaka duyulacaktır ve Tanrı günahınızı siler.

Dua metni şu şekildedir:

Bağışlanma ve yardım için Yaradan’a çok güçlü bir dua

Rab'be yönelik birkaç güçlü, odaklanmış dua vardır. Belirli durumlarda kullanılmaları gerekir. Bu tür duaların Kurtarıcı'nın simgesinin önünde kılınması çok önemlidir.

Bizi rahatsız edenlerin bağışlanması için dua

Ruhunuzu olumsuzluklardan arındırmak için, gücenmiş kişilerin affedilmesi için dua etmeniz gerekir. Bu, durumu bırakmanıza ve hedefinize başarıyla ilerlemenize olanak sağlayacaktır. Böyle bir duayı okumanın özellikleri, özünde meditasyona yakın olması gerektiğidir. Ayrı bir odaya çekilmeniz, Kurtarıcı'nın ikonunu yerleştirmeniz, önüne bir kilise mumu yakmanız ve rahat bir pozisyon almanız gerekiyor.

Duanın metni şu şekildedir:

Çocuğun bağışlanması için dua

Ebeveynler sıklıkla çocuklarının affedilmesi için dua ederler. Bu, çocuklarınızın aurasını temizlemenizi sağlar.

Bu annenin duası en güçlü olarak kabul edilir:

Düşmanların affedilmesi için dua

Düşmanlarınızı tanıyorsanız, onların bağışlanması için mutlaka bir dua okumalısınız. Bu, ruhunuzu negatif enerjinin etkisinden koruyacaktır. Ayrıca böyle bir dua, düşmanlarınızı doğru yola sevk edecektir ve düşmanlığınızın kısa sürede sona ermesi ihtimali de çok yüksektir.

Güçlü bir dua şöyledir:

Bu dua, Kurtarıcı'nın simgesinin önünde yalnız başına Rab'be sunulmalıdır. Ayrıca düşmanınızın sağlığı için mum yakabileceğiniz bir tapınağı ziyaret ettiğinizden emin olun.

Ortodoks simgeler ve dualar

Simgeler, dualar, Ortodoks gelenekleri hakkında bilgi sitesi.

Günahların bağışlanması için dua çok güçlüdür

"Kurtar beni Tanrım!". Web sitemizi ziyaret ettiğiniz için teşekkür ederiz, bilgileri incelemeye başlamadan önce, her gün için VKontakte grubumuz Dualar'a abone olmanızı rica ediyoruz. Ayrıca Odnoklassniki sayfamızı ziyaret edin ve Odnoklassniki'nin her günkü Dualarına abone olun. "Tanrı seni korusun!".

Dünya üzerinde yaşayan tüm halkların, mutlaka yaşlı nesilden gençlere aktarılan ve bu sayede kişinin daha yüksek güçlere, Rab Tanrı'ya yöneldiği gizli sözleri vardır. Bu tür sözlere dua denir. Ana çağrı, bağışlanma için Rab'be dua etmektir - başka bir kişinin önünde günahın kefareti, bağışlamanın gücünü geliştirmek.

Günahlarınızın kefareti için Rab'bin tapınağını ziyaret etmeniz önemlidir. İlahi Hizmetlere katılın. Ancak en önemli şey, Yüce Allah'ın günahların bağışlanması şeklindeki lütfunun küçümsemesini gerçekten almayı istemektir. Rab Tanrı herkesi affeder ve onları günahlarından bağışlar, ancak yalnızca kendisine sarsılmaz bağışlanma arzusunu, her şeyi tüketen inancını ve kötü düşüncelerin yokluğunu gösterenleri affeder.

Günahların bağışlanması için dua

Bir kişi, Dünya gezegeninde kaldığı süre boyunca, çeşitli koşullara ve nedenlere bağlı olarak her gün çok sayıda günah işler; bunların başlıcaları zayıflıktır, bizi çevreleyen birçok ayartmaya direnmek için iradesini alt edememektir.

Herkes İsa Mesih'in öğretisini bilir: "Kötü planlar yürekten gelir ve insanı kirletir." Bu şekilde kişinin bilinçaltında günahkar düşünceler doğar ve bunlar günahkar eylemlere dönüşür. Her günahın yalnızca “kötü düşüncelerden” kaynaklandığını unutmamalıyız.

Günahların bağışlanması için dua çok güçlü bir duadır

Günahlara kefaret etmenin yaygın yollarından biri, sizden daha çok ihtiyacı olanlara sadaka ve bağışta bulunmaktır. Kişinin fakirlere şefkatini, komşusuna merhametini bu davranışla ifade etmesi mümkündür.

Ruhu günahtan kurtarmaya yardımcı olacak bir başka yol da, içten tövbe hakkında, işlenen günahların bağışlanması hakkında kalpten gelen günahların bağışlanması için dua etmektir: “Ve iman duası hasta kişiyi iyileştirir ve Rab onu diriltecek; ve eğer günah işlediyse, bunlar bağışlanacak ve kendisi için kefaret edilecektir” (Yakup 5:15).

Ortodoks dünyasında, Tanrı'nın Annesinin "Kötü Kalpleri Yumuşatan" ("Yedi Ok" olarak da bilinir) mucizevi bir simgesi vardır. Antik çağlardan beri, Hıristiyan inananlar bu ikonun önünde günahkar eylemlerin affedilmesini ve savaşan tarafların uzlaşmasını istediler.

Ortodoks inananlar arasında günahların bağışlanması için 3 dua yaygındır:

Tövbe ve bağışlanma duası

“Rabbim, ruhumu ve bedenimi, duygularımı ve sözlerimi, amellerimi ve bedenimin ve ruhumun tüm hareketlerini büyük merhametinin eline emanet ediyorum. Girişim ve çıkışım, inancım ve hayatım, hayatımın seyri ve sonu, nefes alma günüm ve saatim, dinlenmem, ruhumun ve bedenimin huzuru. Ama Sen, Ey Merhametli Tanrı, tüm dünyanın günahlarına karşı yenilmez, İyilik, Nazik Tanrım, beni tüm günahkarlardan daha çok, korumanın ellerine kabul et ve beni tüm kötülüklerden kurtar, birçok kötülüğümü temizle, ıslah et. kötü ve lanetli hayatıma ve gelecek olanlara, beni her zaman zalim günahların düşüşünden memnun et ve hiçbir şekilde, senin insanlığa olan sevgini kızdırdığımda, zayıflığımı şeytanlardan, tutkulardan ve kötü insanlardan örtme. Beni kurtarılmış yola yönlendiren görünen ve görünmeyen düşmanı yasakla, beni sığınağım ve arzum olan Sana getir. Bana utanmaz, huzurlu bir Hıristiyan ölümü bağışlayın, beni kötülüğün havadar ruhlarından uzak tutun, Son Yargınızda hizmetkarınıza merhamet edin ve beni kutsanmış koyunlarınızın sağında sayın ve onlarla birlikte Yaratıcım olan Seni yücelteceğim. sonsuza kadar. Amin".

Mağduriyetlerin bağışlanması için dua

"Tanrım, zayıflığımı görüyorsun, bana ıslah et ve beni tüm ruhum ve düşüncelerimle seni sevmeye layık kıl ve bana lütfunu ver, bana hizmetleri yerine getirme şevkini ver, değersiz duamı yap ve her şey için sana teşekkür ederim."

Tanrı'nın bağışlaması

“Rabbim, benim için neyin kurtarıcı olduğunu biliyorsun, bana yardım et; ve senin önünde günah işlememe ve günahlarımda mahvolmama izin verme, çünkü ben günahkar ve zayıfım; Beni düşmanlarıma ihanet etme, çünkü sana koşarak geldim, kurtar beni, ya Rab, çünkü sen benim gücüm ve umudumsun ve sonsuza dek sana yücelik ve şükran olsun. Amin".

Yüce Allah'a yönelmenin gücü

Bir kişinin affetme ve af dileme yeteneği, güçlü ve merhametli bir kişinin yeteneğidir, çünkü Rab Tanrı görkemli bir bağışlama eylemi gerçekleştirmiştir. O sadece günah işleyen tüm insanları affetmekle kalmamış, aynı zamanda çarmıhta insan günahları için çarmıha gerilmiştir.

Günahların affedilmesi için Rab'be dua etmek, bir kişinin uzun zamandır beklenen günahtan kurtuluşa ulaşmasına yardımcı olabilir. Gücü, Yüce Allah'tan isteyen kişinin zaten içtenlikle tövbe etmesi ve suçunun kefaretini ödemek istemesinde yatmaktadır. Günahlarının bağışlanması için dua ederken şunu fark etti:

• bir günah işlediğini
• suçunu kabul edebildi
• Yanlış yaptığımı anladım
• ve bunu bir daha tekrarlamamaya karar verdim.

Dileyen kişinin O'nun merhametine iman etmesi bağışlanmaya vesile olabilir.

Buna dayanarak, günahın bağışlanması için yapılan manevî dua, günah işleyenin yaptığına tövbe etmesidir, çünkü yaptığının ciddiyetini anlayamayan kişi, dua ile Yüce Allah'a yönelmeyecektir.

Günahkar, hatalarına dikkat edip ardından Allah'ın Oğlu'na yönelerek, samimi tövbesini iyi amellerle göstermekle yükümlüdür. Bu durumda “Allah'a kulluk edenin mutlaka kabul olacağı ve duasının bulutlara kadar ulaşacağı” (Sir.35:16) denilmektedir.

Allah'ın günahları bağışlaması

İnsan varoluşu boyunca, ilahi lütfu almak için dua gerekli hale geldi, ardından kişinin karakteri tamamen değişir: ruh açısından zengin olur, zihinsel olarak güçlü, ısrarcı, cesur olur ve günahkar düşünceler sonsuza kadar kafasını terk eder.

Bir kişinin iç dünyasında değişiklikler meydana geldiğinde: çevresindekiler için daha iyi olabilir,

• etrafındaki insanları daha nazik hale getirebilir,
• makul şeyler yapmanın ne anlama geldiğini gösterin,
• kötülüğün ve iyiliğin kökeninin gizli doğasını anlatın,
• bir başkasının günahkar bir davranışta bulunmasını engellemek.

Tanrı'nın Annesi Theotokos da günahların kefaretine yardımcı olur - kendisine yöneltilen tüm duaları duyar ve bunları Rab'be iletir, böylece isteyenle birlikte af diler.

Bağışlanma duasıyla Allah'ın azizlerine ve büyük şehitlere yönelebilirsiniz. Günahların bağışlanması sadece istenmemeli, uzun süre dua edilmelidir: Günah ne kadar ciddi olursa, o kadar uzun sürer. Ama emin olun zamanınız boşa gitmeyecek. Sonuçta Allah'ın lütfunun insana inmesi Allah'ın en büyük hediyesidir.

Bağışlanma nasıl alınır:

1. Düzenli olarak bir Ortodoks kilisesini ziyaret edin;
2. İlahi Hizmetlere katılın;
3. Evde Rab'be dua edin;
4. Doğru görüşlerle ve saf düşüncelerle yaşayın;
5. Gelecekte günahkar eylemlerde bulunmayın.

Günahların bağışlanması için dua, bir nevi yardımcı, her insanın yeri doldurulamaz müttefikidir. Affedici, cömert bir insan gerçekten mutludur. Sonuçta, ruhta huzur olduğunda, etrafımızdaki gerçeklik daha iyiye doğru değişir.

Tanrı sizi korusun!

Günahların bağışlanması için günlük duayı YouTube'da dinleyin, kanala abone olun:

Devamını oku:

navigasyon gönderisi

“Günahların bağışlanması için dua etmek çok güçlüdür” üzerine 6 düşünce

Çok teşekkür ederim, çok güzel bir yazı.

Teşekkür ederim, bu yazınızı ikinci akşam okuyorum, çok faydalı.

Nadir bir Ortodoks duası olan günahların bağışlanması için Tanrı'ya nasıl yalvarılır.

Rab Tanrı'dan günahların bağışlanmasını istemek için, en nadir Ortodoks duasını tenha bir sessizlikte okuyun. Sonucu hemen fark edeceksiniz.

Yaşamımız boyunca günahkar davranışlarda bulunuruz.

Bunun farkına vararak, İlahi yardımın lütfunu aramak istiyorum.

Ortodoks Kilisesi'nde itiraf sırasında günahlarımızı sıralayarak af dileriz.

Dua Kitabını büyük bir coşkuyla okuyoruz ve etrafımıza bakarak rastgele haç çıkarıyoruz.

Öncelikle Ortodoks Kilisesi'ne gidin ve kendi Sağlığınızla ilgili kayıtlı bir not gönderin.

İsa Mesih ve Hoş Aziz Nikolaos'un ikonlarına 3'er mum yerleştirin.

Evde dua etmek için birkaç mum satın alın. Yukarıda listelenen simgeleri satın alarak kutsal su toplayın.

Gücünüzü toplayın ve bir hafta boyunca sıkı bir oruca dayanın. O zaman cemaati alın ve Baba'ya itiraf edin.

Bunca zaman "Babamız" duasını okuyun ve kendinizi dünyevi kibirden sınırlayın.

Kiliseden eve döndüğünüzde kilitli bir odaya çekilin.

Bir mum yak. Yakınlara simgeler ve bir bardak kutsal su yerleştirin.

Rab'bin Duasını birkaç kez okuyun.

Acele etmeden, ancak Ortodoks gayretiyle, işlediğiniz tüm günahları hatırlayın, içtenlikle tövbe edin ve zihinsel olarak Tanrı'dan af dileyin.

Kendinizi birikmiş pisliklerden arındırmanıza olanak tanıyan özel bir metni tekrar tekrar fısıldamaya devam edin.

Sana yalvarıyorum, Ey Cennetteki Baba, günahlarıma bir an önce son ver. Kalbinizde oturan kötü yükü bırakın, iğrençliğinden dolayı benim tarafımdan kırılan kişiyi affetsin. Size yalvarıyorum, kesinlikle cezalandırmayın, Kiliseye giden yolun ayaklarınızın altına serilmesine izin verin. Hala günah işlediğim ruhumu kurtarmak için Ortodokslukta bana yardım et, sana yalvarıyorum, beni affet. Senin isteğin olacak. Amin."

Kendinizi tekrar özenle çaprazlayın ve kutsal su için.

Bir süre sonra, günahın yükünü yeniden hissettiğinizde, Rab Tanrı'ya dua edin ve sabırla lütuf dolu bağışlanmayı bekleyin.

Ayrıca Rab Tanrı'ya hitap eden günahların affedilmesi için 3 Ortodoks duasını da dikkatinize sunuyorum.

Bu tür dualar Tanrı'dan cömert bağışlanma dışında hiçbir şey istemez.

Ölümlü ve günlük farklı günahlar olduğu gibi, unutulma nedeniyle adı geçmeyenler de vardır.

Ruhumuzu cehennem ateşinin derinliklerine sürükleyen unutulmuş günahlardır.

Rab Tanrı'dan af dilemek için aşağıdaki üç Ortodoks duasından birini yanan mumlarla ve zarif bir sessizlik içinde okuyun.

Rab İsa Mesih, Tanrı'nın Oğlu. Bahsedilen günahlardan ve unutulan günahlardan dolayı beni bağışla. Ortodoks işkencesinin cezalandırılmasına izin vermeyin ve yeni denemelerle ruhuma eziyet etmeyin. Sana yürekten inanıyorum ve acilen bağışlanmanı diliyorum. İsteğin şimdi ve sonsuza kadar ve sonsuza kadar yerine getirilsin. Amin."

Unutulan günahların bağışlanması için sana yalvarıyorum, Tanrı'nın Oğlu. Şeytanın ayartmasına kapılıp haksız işler yaptım (yaptım). Bütün hakaretleri, iftiraları, açgözlülük ve açgözlülüğü, cimriliği ve kabalığı affet. Günahın kabukları ölümlü bedenime bulaşmasın. Öyle olsun. Amin."

Rab İsa Mesih, Tanrı'nın Oğlu. Günahkar düşüncelerimi ve kaba davranışlarımı sana itiraf ediyorum. Unuttuğum, kazara ve kasıtlı günahlarımı bağışla. Şeytanın ayartmasıyla başa çıkmama yardım et ve bana kutsal Ortodoksluk yolunda rehberlik et. Senin isteğin olacak. Amin.!

Bağışlanmak için Ortodoks duası nasıl okunur

Sen ve ben ideal olmaktan uzak bir dünyada yaşıyoruz ve bu nedenle biz de ideal değiliz. Sözlerimiz ve eylemlerimiz bazen komşularımızı üzüyor. Bir insanı kaba, alaycı bir sözle, yersiz bir sözle, dikkatsizlikle gücendirmenin ne kadar kolay olduğunu ve bundan sonra af dilemenin ne kadar zor olduğunu hepimiz biliyoruz. Bir kişiyi istemeden kırmış olsak bile bu, her şeyi olduğu gibi bırakabileceğimiz anlamına gelmez. Affedilmeyen bir suç, kalbe ağır bir taş gibi düşecek, ilişkileri bozacak ve er ya da geç başka bir kavgaya dönüşecektir.

Bağışlanma duasını kendiniz okumadan önce, kendinize dürüstçe şunu söylemelisiniz: "Suçluyum." Bir insanın yapabileceği en kötü şey kendini haklı çıkarmaya başlamasıdır. Tanrı bize, kendi tek emrini ihlal edip hesap vermeye çağrılan ilk insanlar Adem ve Havva'nın örneği aracılığıyla, kendini haklı çıkarmadaki düşüşün derinliğini gösterdi. Bunun üzerine Adem, "Bana verdiğin kadın, o ağaçtan bana verdi, ben de yedim" dedi. Adem, Tanrı'nın emrini çiğnemekten daha kötü bir hata yaptı: Günahlarının bağışlanması için Tanrı'ya dua etmek yerine, günahının suçunu etrafındaki herkese, Havva'ya ve hatta ona bir eş veren Tanrı'nın Kendisine yükledi. ben, Tanrım."

Şikayetlerinizin affedilmesi için dua etmeden önce kendinizi affetmelisiniz.

Peki eğer bir kişinin gerçekten bize karşı abartılı bir şikayeti varsa ve gerçekten suçlanacak kişi biz değilsek ne yapmalıyız? Bu durumda Ortodoks Kilisesi bize hâlâ bizi rahatsız edenlerin affedilmesi için dua okumayı öğretiyor. Hepimiz çok iyi biliyoruz ki, insan ne kadar yakın, sevgili, sevilen olursa onunla barışması da o kadar zorlaşır. Bu tam olarak aşırı yakınlıktan kaynaklanmaktadır - bizi rahatsız eden veya kırdığımız kişi sürekli yakınımızda olduğunda, durumu objektif olarak değerlendirmek için duraklama, sakinleşme fırsatımız yoktur.

Bu durumda Tanrı'ya bizi affetmesi için dua edebiliriz ve dua etmeliyiz ki, Rab hem bizi hem de çatışmanın diğer tarafını aydınlatsın. Bağışlama Ortodokslukta büyük bir rol oynar. Lent'ten önceki son Pazar günü, yıl boyunca kendi başına özür dileme veya uzlaşma cesareti olmayan herkes için özel bir affetme ayini bile oluşturuldu. Erken çocukluktan itibaren çocuklara hatalarından dolayı özür dilemeyi öğretmek, onlara örnek olmak çok önemlidir. Bir çocukla tartışırsanız, onunla birlikte Rab'bin simgesinin önünde durun ve birlikte birbirinizin bağışlanması için bir dua okuyun. Bu sayede çocuğun kalbi katılaşmayacak ve kızgınlık onda uzun süre kalmayacaktır.

Bağışlanmak için hangi simgelerden önce dua okumalısınız?

Ortodokslukta, Tanrı'nın Annesinin mucizevi bir simgesi vardır, Kötü Kalplerin Yumuşatılması, buna Yedi Atış da denir. Geleneksel olarak, bu simgenin önünde inananlar af dilerler ve Tanrı'nın Annesinden savaşan tarafları uzlaştırmasını isterler. Yumuşayan Kötü Kalpler simgesini çevrimiçi bir mağazadan veya bir simge mağazasından satın alabilirsiniz. Günahlarınız ve inatçılığınız için Tanrı'dan af dileyerek Ortodoks duasına başlayın.

Eğer kendiniz kırgınsanız, suçlunun affedilmesi için bir dua okuyun. İlk bakışta çatışma çok ilerlemiş ve hiç şansı yokmuş gibi görünse de şunu unutmayın: su taşları aşındırır ve Tanrı için hiçbir şey imkansız değildir.

Bağışlanmak için güçlü bir dua videosunu dinleyin

Günahların bağışlanması için Ortodoks duasının metnini okuyun

Sana itiraf ediyorum, Tanrım ve Yaratıcım, Tek Kutsal Üçlü'de, Baba, Oğul ve Kutsal Ruh'u yüceltip ibadet ettim, hayatımın tüm günlerinde ve her saatinde işlediğim tüm günahlarımı, her ikisini de. şimdi ve geçmişte, günler ve geceler, eylemle, sözle, düşünceyle, oburlukla, sarhoşlukla, gizli yemekle, boş konuşmayla, umutsuzlukla, tembellikle, çekişmeyle, itaatsizlikle, iftirayla, kınamayla, ihmalle, kibirle, açgözlülükle, hırsızlıkla, Yalan konuşma, pislik, rüşvet, kıskançlık, kıskançlık, öfke, kötülüğün, nefretin, açgözlülüğün anısı ve tüm duygularım: görme, işitme, koku, tat, dokunma ve diğer hem zihinsel hem de fiziksel günahlarım, Tanrımın suretinde ve Yaratıcı Seni ve komşumu yalan söylediğim için kızdırdım: bunlardan pişman olarak kendimi suçluyorum Tanrım, bunu sana temsil ediyorum ve tövbe etme isteğim var: o zaman, Rab Tanrım, bana yardım et, gözyaşlarıyla alçakgönüllülükle. Sana dua ediyorum: Sen merhametinle günahlarımı bağışlamaya geldin ve senden önce söylediğim bütün bu sözlerden beni affet, çünkü sen iyisin ve insan seversin.

Bazen biz ebeveynler kendimizi anlayamıyoruz: Çocuğumuz neden bizi dinlemiyor? Yıkılırız, bağırırız, kırılırız... O kadar olgun ve akıllıyız ki, içten içe hatalı olduğumuzu bile anlıyoruz, kendi çocuğumuzdan özür dilemeye korkuyoruz. Neden? Birisi bunun değersiz olduğunu söyleyecek - otorite zarar görecek, birisi basitçe bunun neden yapılması gerektiğini söyleyecek - o harika bir insan değil, hayatta kalacak. Ve bunun yapılması gerektiğini düşünüyorum. Eğer yanılıyorsan, bir hata yaptıysan, öfkelenip kırıldıysan özür dilemelisin. Bu konuyu tartışalım.

Ebeveyn her zaman haklı mıdır?

Harika kurulum: biz çocuğun otoritesiyiz. Aslında böyle olması gerekiyor. Sonuçta çocuklarımız bizi örnek alıyor, biz onlara davranışın, ahlakın, ilkelerin temellerini aşılıyoruz. Örneğimizde çocuklar başlangıçta dünya ve ilişkiler kavramlarını oluştururlar. Ve bizim bir tür apaçık otorite olduğumuz açıktır.

Annemin fikrinin kanun olduğu bir ailede büyüdüm. Ve eğer buna meydan okumaya çalışırsam, durumu kendim için daha da kötüleştireceğim. Beni kendi “ben”imle tam teşekküllü bir aile üyesi olarak kabul etme konusundaki isteksizliğim yalan söylemeye başlamama neden oldu. Daha doğrusu kaçmak ve hedefinize ulaşmanın yollarını aramak.

Şimdi, yeterli sayıda yıl yaşadığım için annemin her şeyde mükemmel olmak istediğini anlıyorum: ebeveyn olarak, eş olarak ve işte profesyonel olarak. Ne yazık ki, reddedilen gerekçeli bir cevap yerine sert bir cevap almama neden olan şey tam da ideal ile gerçeklik arasındaki tutarsızlıktı: "Dedim" veya "Çünkü böyle olacak."
Gördüğünüz gibi, bu tür davranışlar, çocukla anlaşmazlıklar veya çatışmalar söz konusu olduğunda ebeveynlerin çocuğu suçlu olarak görme riskiyle doludur. Birinin aşırı olması mı gerekiyor? Ve eğer “ebeveyn – çocuk” şemasında ilk olanlar yadsınamaz otorite ise, o zaman çocuğun suçlu olacağı açıktır. Üzücü bir tablo değil mi?

Çocuğun gözüne düşmemek için ne yapılmalı?

Uzmanlaşmış literatüre bakarsanız, çocukların yaklaşık iki ila üç yaşlarında utanç yaşayabildiklerini ve bir dereceye kadar suçluluk duygularının farkına varabildiklerini göreceksiniz. Bu yaşta çocuklar, eğer isterseniz - hatta her şeyi doğru yapma ihtiyacını hissetmeye başlarlar, bir özgüven duygusu ve eylemlerinin sorumluluğunu hissetmeye başlarlar.

Üç ila dört yaşına yaklaştıkça çocuk yanlış eylemler için özür dilemeyi öğrenir; kelime dağarcığında "özür dilerim" kelimesine ek olarak özür için bir açıklama da görünür, yani eylemlerini, duygularını analiz etmeye başlar, ve ayrıca onları kontrol etmenin yanı sıra bunları diğer insanlara da seslendirebilirsiniz.

Bir çocuğun ebeveynlerine olan kızgınlığı çoğunlukla kendisine verilen gerçekleşmemiş, yerine getirilmemiş sözlerden kaynaklanır. Bu bir paradoks ama çocuklar bu tür “unutulmuş” sözleri hatırlayabilirler. Neden? Büyük olasılıkla, çocukluk çağında kendi duygu ve duygularının dünyasında yaşayan çocuklarımız, bizi her şeye muktedir ve yetenekli yetişkinler olarak hayal ediyorlar. Şimdi sözlerimizi tutmadığımızda (hangi nedenle olursa olsun) ve çocuğa açıklama yapmadığımızda, kendimiz batırırsak özür dilemediğimizde çocukların neler yaşadığını bir düşünün.

Anne ve babasının mutluluk ve huzuru koruduğu dünyayı, onun dünyasını yok ediyoruz. Sonuçta, çocuk aslında olayların başka bir gelişimini hayal edemez: ebeveynler söz verdiyse yaparlar. Ama yapmıyoruz... İş yerinde yorulduğumuzu unutuyoruz, basitçe başından savıyoruz, "evet bebeğim, bir dahaki sefere elbette" diye gelişigüzel bir şekilde atıyoruz. Onlar söyleyip unuturlar ama o hatırlar ve bekler. Ben de Vanya'ya birkaç kez aynı şeyi yaptım: Söz verdikten sonra kendimi toparladım ve unuttum. Neden üzgün olduğunu ve gözlerinin donuk olduğunu anlayamadım.

Verdiğimiz sözleri yerine getiremememiz ve kısa hafızamız, farkında olmadan çocuğun bize olan güvenini yok etmemize yol açabilir. Ve öyle bir an gelebilir ki, bizim sözümüze inanmayı bırakır, biz de otorite olmayı bırakırız. Bunun olmasını önlemek için çocukla konuşmayı asla öğrenmemeli, çocukla ilgili hatalı olduğumuz eylemlerimiz için özür dilemeliyiz.

Özür dilemeyi öğrenelim.

Hatalı olduğunuzu kabul ederek kendi çocuğunuzun önünde “otorite figürünü kaybetmekten” korkmanıza gerek yok. Tüm ebeveynler hata yapar, bunda utanılacak ya da utanç verici bir şey yoktur. Bu iyi. Çocuklar, hatalarını kabul etme gücünü kendilerinde bulduklarında anne babalarına kin beslemezler, özrün samimi olduğunu anladıklarında büyükleri çok kolay affederler.

Hareket halindeyken, arada sırada aceleyle "peki, özür dilerim" demeye gerek yok. Tüm işlerinizi bir kenara bırakıp çocuğunuzla sakince konuşmak, ona dürüstçe hatanızı kabul ettiğinizi ve bunun olmasından dolayı çok üzgün olduğunuzu söylemek daha iyidir. Konuşma sırasında ne kadar dürüst olursanız, bu hoş olmayan an o kadar hızlı ortadan kaybolacaktır.

İş yerinde zor bir gün geçirdiğiniz veya ruh halinizin bozulduğu için çocuğunuza saldırdıysanız, bunu ona anlatın.

Çocuğunuzun şikayetlerini size ifade etmesine hazırlıklı olun. Size kızgınsa veya kırgınsa, acilen bunu konuşması gerekiyor. Sözünü kesmeyin, ne söylemek istiyorsa söylesin. Bu monologda kendiniz hakkında, size karşı tutum hakkında yeni bir şeyler duymanız mümkündür.

Çocuğunuzla olan kavganıza farkında olmadan tanık olan kişilerden özür dilemeniz çok iyi olacaktır - böylece kendi örneğinizle çocuğa böyle bir durumda nasıl davranacağını göstermiş olursunuz.

Yalnız kalmanız ve işten eve geçmeniz gerekiyorsa, ailenizden, çocuğunuz da dahil olmak üzere, eve geldiğinizde yalnız kalabilmeniz için size biraz zaman vermelerini isteyin. Evde sessizlik içinde geçirilen 10-15 dakika, iç huzuru yeniden sağlamak ve yeniden iyi bir ruh halinde olmak için yeterlidir.

Çocuğunuzdan içtenlikle, tüm kalbinizle suçunuz için af dilerseniz, o elbette sizi affedecektir. Üstelik sizi duygusal düzeyde de yakınlaştıracaktır. Ama bağışlayıcılığı ve anlayışı için kendisine teşekkür etmeyi unutmayın. Benzer hataların tekrar yapılmaması için birlikte durumdan ders çıkarmanız çok önemli.

Diğer çocuklarla ilişkiler.

“Yetişkinler - çocuklar” ilişkisinin yanı sıra başka bir model daha var: “çocuklar - çocuklar”. Ayrıca onun hakkında da biraz konuşacağız. Çocuğunuzun iletişimi akranları arasında gerçekleşiyorsa yetişkinlerin yine de "özür dileme" taleplerine müdahale etmemesi gerekir. Çocukların sorunları kendi başlarına çözmeleri gerekiyor; onlara bu fırsatın verilmesi gerekiyor.

Çoğu zaman birden fazla çocuğun olduğu ailelerde, çatışma durumunda en son yakalananı özür dilemeye zorluyoruz. Olay meydana gelmeden önce ne olduğuna dair hiçbir fikrimiz olmadan af dilemek zorunda kalıyoruz. Yakalanan suçlunun başlangıçta başka bir çocuk tarafından kışkırtılmış olması mümkündür.

Ve çatışmaların çözümüne sürekli müdahale etmemelisiniz - aksi takdirde af talepleri boş bir ifadeye dönüşecek ve anlamı kaybolacaktır. Çocukların durumlarını kendi başlarına çözmeyi öğrenmeleri çok faydalıdır. Ebeveynlerin, çatışmayı çözmeye çalışmak için dayatmak yerine yardım teklif etmeleri daha doğru olacaktır.

Yetişkinler için, müdahale etmemenin durumdan kopma anlamına gelmediğini, sadece dışarıdan gözlemlemek, “olayların nabzını tutmak” ve durum kontrolden çıkarsa müdahale etmeye istekli olmak anlamına geldiğini hatırlamakta fayda var. kontrol.

Özetleyelim.

Ebeveyn olmak iştir. Her gün, günün her saati, tatil veya mola olmadan. Ama aynı zamanda hata yapma ve yanıldığımızı kabul etme hakkımız da var. Eğer yanılıyorsanız çocuğunuzdan af dilemekten korkmayın. Çocuklarınıza, hatanızı kabul etmenin, saygıya değer, cesur ve iradeli bir davranış olduğunu anlatın. Ancak eylem bilinçli olmalı, ruhtan ve yürekten gelmelidir, "gerekli" olduğu için değil.

Eğer hatalarının ne olduğunu anlamıyorlarsa çocuklarınızı af dilemeye zorlamayın. Çocuk “beni affet lütfen” ifadesinin değerini anlamalı, bunun resmi bir kelime dizisine dönüşmesine izin vermemeli, hepsi bu.
Tüm çocukların farklı olduğunu unutmayın: Bazıları o kadar güçlü bir iradeye sahiptir ki her şeyi meydan okurcasına yaparlar, bazıları ise daha yumuşaktır - ve otoriterlik burada uygunsuzdur. Çocuklarınıza bir yaklaşım arayın, ancak yalnızca onların sizin tarafınızdan ezilmeyecekleri ve mutsuz olmayacakları şekilde.

Çocuklar kendimizden çok daha fazlasını istediğimiz insanlardır. Umutlarımızı onlara bağlayarak onların geleceğini hayal ediyor ve planlıyoruz. Bizler çocuklarımızın hangisinin büyüyeceğinden ve gelecekte nasıl olacağından sorumlu olan ebeveynleriz. Ve kesinlikle hiçbirimiz bağımlı ve mazlum bir insan yetiştirmeye çalışmıyoruz. Unutmayalım ki her şeyden önce tüm bunlar bize bağlı. Onlar bizim aynamızdır ve yansımamızı kendimizden daha iyi hale getirecek güce sahibiz!

Yetişkinler bazen çocukların kendilerine sunulan “affetmenin” tam değerini anlamalarını sağlamak için hangi yöntemleri kullanır?

Gücendin. Zihinsel acı başka bir şey düşünmenizi engeller. Suçluyla iletişimimi kesin olarak kesmek istiyorum. Ancak bunlar kendi çocuklarınız değilse hayatınızdan silemezsiniz. Çocuklar nasıl affedilir - en yakın insanlar, kan?

Geçmişin pençesinde

Zaman zaman gözlerimden yaşlar akıyor. Kırık bir plak gibi korkunç bir durum kafamda tekrar tekrar oynuyor. Ve bir yerlerde hafızayı kapatan düğme kayboldu.

Nasıl affedeceğinizi öğrenmeden ve affetmeyi öğrenmeden önce, ilk etapta insanların neden kırıldığını anlamalısınız.

Yuri Burlan'ın "Sistem-vektör psikolojisi" eğitimi, bazı psikologların zaman zaman herhangi birimizin rahatsız edilebileceği yönündeki görüşlerini çürütüyor. Bu yanlış. Bazılarımızın ruhundaki bir varlık, gücenme ve hoş olmayan bir olayın en küçük ayrıntılarını zihinsel olarak yıllarca gözden geçirme yeteneğinden sorumludur.

İlginçtir ki, aynı vektör kişiyi daha iyi bir karı-koca, baba veya anne, güvenilir bir arkadaş, dürüst bir insan ve mükemmel bir hafızanın sahibi yapar. Bilgi ve tecrübenin korunması ve gelecek nesillere aktarılması için doğanın verdiği, tüm güzel şeyleri hatırlamamızı sağlayan ve tüm kötü şeyleri unutmamıza izin vermeyen hafızadır. Bu nedenle, bir kızgınlık ortaya çıktığında, bu insanlarda uzun süre kalır ve hayattan neşe ve tatmini ortadan kaldırır.

Çocuklara kırgınlığın nedenleri

En iyi ebeveyn olmak için doğmuş insanların neden kendi çocukları tarafından rahatsız edilebileceğini anlamak önemlidir. Üstelik çocukların yaşı çok farklı olabilir - beş yaşında ve kırk beş.

Bunun nedeni Yuri Burlan'ın "Sistem-Vektör Psikolojisi" eğitiminde anal vektöre sahip kişilerin geleneklere bağlı olduğunu açıklıyor. Aile değerlerini nesiller boyu korurlar, büyüklere saygı gösterirler, kocayı ve babayı ailenin reisi olarak tanırlar. Ahlaki ilkelere uyum, iç ve dış temizlik, elleriyle çalışma yeteneği ve dürüstlük - tüm bunlar onların başkalarından saygı, onur ve şükran almalarını sağlar.

Ve çocukları her şeyde en iyisi olmalıdır: itaat, çalışma, çalışma, ebeveynleriyle ilgili olarak. Baba ve anne çocuklarıyla gurur duymalı!

Ve birdenbire, böyle doğru ebeveynlerle çocuk iyi ders çalışmaz, anaokulunda veya okulda yaramazlık yapar, başkalarının eşyalarını alır, yalan söyler, yetişkinlerin taleplerini yerine getirmez, büyüklerine saygı göstermez, kötülükleri için af dilemez, hiçbir şeyi tamamlamaz, eller “yanlış yerden büyür.” Bu listeye devam edilebilir, ancak anal vektörü olan ebeveynler için sonuç aynıdır: gurur ve öz saygı incinir, insanların önünde utanır, gurur için bir neden yoktur, büyüklerin otoritesi ihlal edilir, nankörlük baskı yapar.

Anal vektör sahiplerinin doğuştan gelen yaşam değerleri ile ebeveyn olarak karşılaştıkları gerçeklik arasındaki tutarsızlık, bazılarında kızgınlığın artmasına neden oluyor. Bu aşamada ebeveynler şikayetlerinin, artan saldırganlıklarının ve hatta bazen çocuklarına karşı nefretlerinin nedenleriyle ilgilenmezse, o zaman aralarındaki ayrılık daha da büyüyecek ve her iki tarafın ruhundaki acı ve ıstırap artacaktır.

Çocuklar nasıl affedilir - kırgın olmanın yolları

Kırıldığımızda ne yaparız? Bizden özür dilemelerini bekliyoruz. Bunun kızgınlıktan kurtulmak için gerekli bir koşul olduğu hissi var. Bu nedenle ebeveynler, çocuğun evde kimin sorumlu olduğunu anlaması ve af dilemesi gerektiğine inanır.

Yetişkinlerin çocukları ne kadar çabuk affedeceği, yetişkinlerin hayatlarından ne kadar memnun olduklarına, ruhlarının hayatın belirli bir anında ne kadar dengeli olduğuna ve içlerinde kaç tane gizli çocukluk travmasının gizlendiğine bağlıdır. Eğer ebeveynlerin kırgınlıkları stresli durumlarıyla birlikte katlanıyorsa, affetme çocuk için cezaya dönüşebilir.

Yetişkinler bazen çocukların kendilerine sunulan “affetmenin” tam değerini anlamalarını sağlamak için hangi yöntemleri kullanır?

Çocuğun işlediği suçun ciddiyetini göstermek için tasarlanmış, gösterici uzun bir sessizlik.

Suçluluk duygusu ve onu telafi etme arzusu uyandırmak için işlenen bir suça yönelik sürekli suçlamalar.

Bağışlamanın karşılığında çeşitli koşullar koymak (odanı temizlersen, yarın düz A alırsan, sabah yulaf ezmesi yersen seni affederim).

Yetişkinlerin bir çocuğa mümkün olduğu kadar pahalıya "hoşgörü satmaya" yönelik bu tür girişimleri aslında manipülasyondan başka bir şey değildir ve bazen sözlü sadizm noktasına kadar ulaşır.

Bağışlama yoluyla cezalandırma nelere yol açar?

Tüm çocuklar farklı olduklarından, kendi bireysel zihinsel yapılarına sahip olduklarından, affedilme ihtiyacına karşı farklı tutumlara sahiptirler. Bazıları içtenlikle tövbe ediyor, suçluluk duygusuyla eziyet çekiyor ve ebeveynlerinin sevgisini kaybetmekten korkarak gözyaşlarıyla defalarca af diliyor. Kendileri kızgınlık duygusuna aşina olmayan diğerleri, zamanla hemen yalan söylemenin, yoldan çekilmenin, suçu başkasına atmanın, af dilemenin ve öne sürülen tüm talepleri yerine getirmenin daha kolay olduğunu anlarlar. Uzlaşma sürecini geciktirmemek için.

Bazıları ise hiç kimsenin otoritesini tanımıyor. Anne ve babanın onlara üstünlüğünü göstermek ve af dilemek için aşırı baskı ve cezalandırma da bu tür çocukların evden kaçmasına neden olabiliyor. Her halükarda, zamana yayılan ve her türlü koşulla çevrelenen bir çocuğu affetme süreci, çocuğun ruhsal yapısını travmatize eder.

“Sistem-Vektör Psikolojisi” eğitiminde Yuri Burlan, bir çocuğun kişisel niteliklerinde, önceliklerinde ve yaşam rolünde ne gibi değişikliklerin nasıl doğru affedileceğini bilmemekten kaynaklanabileceğini açıkça gösteriyor.

Doğası gereği yasa koyucu rolüne layık görülen bir çocuk, büyüyünce yalancı olur. Güzelliğin gelecekteki yaratıcısından - korkulardan örülmüş bir adam. Olası bir devlet başkanı veya bir hareketin lideri, bir çetenin lideri olur. Geleceğin yüksek vasıflı bir uzmanı ve şefkatli bir aile babasından, sevgili annesi ve etrafındaki herkes tarafından kırılan, karar veremeyen bir koltuk bakıcısı olduğu ortaya çıkar.

Yetişkin çocuklara yönelik şikayetler

Eğer ebeveynler çocukları küçükken şikayetlerden kurtulmayı öğrenmedilerse, çocuklarıyla birlikte kırgınlıklar da büyüyecektir. Çocuklar yetişkin oldu ve ebeveynlerinin onlardan beklentileri arttı. Sonuçta, bazen çıkarlarına zarar verecek kadar çok çaba, zaman ve para yatırıldı!

Ebeveynler minnettarlık ve karşılıklı ilgi beklerler, ancak çocuklar ebeveynlerinin onlara yaptığı "yatırımları" günlük minnettarlık gerektirmeyen şeyler olarak kabul ederler. Hayat böyle işler. Sonuçta bebekler kendiliğinden doğmazlar.

Çocukların tamamen farklı ilgi alanlarıyla yaşadıkları, diğer yaşam değerleri tarafından yönlendirildikleri, bazen ebeveynlerinin tersi olduğu daha da belirginleşiyor. Hayatın kendisi farklı bir tempo, farklı hedefler ve bunlara ulaşmanın farklı yollarını belirler. Anal vektör, ebeveynlerin zamanın trendlerine uymasına izin vermiyor. Evlilik, aile ve ahlak, modern adetlerin bacchanalia'sında çözülmüş gibi görünüyor. Daha önce aile, ebeveynler için bir kale görevi görüyorsa, bugün herkesi tek çatı altında bir araya getirmek zordur.

Anne, haftalık aile yemeklerinin çocukların kafe ve restoranlara gitmesi için feda edilmesine kızıyor. Yazlık evinize gitmeniz istenmeyecek, ancak bir kova meyveyi reddetmeyecekler, bunu olduğu gibi kabul edecekler. Ve annenin her şeyi kendi başına nasıl taşıdığı onlar için ilginç değil: “Gitmeyin, zamanı olur, hep birlikte gideriz!” Peki ne zaman sahipler?

Baba, oğullarının evdeki her şeyi kendi elleriyle yapamamalarından ve isteksizliklerinden rahatsızdır. Bu yüzden tamir işini yapması için babanın yerine bir yabancıyı davet ederek parayı çöpe atmaya çalışıyorlar. Bırakın baba her şeyi yavaş yavaş yapsın, ama yüzyıllarca! Ve hepsi bir yere yetişme telaşında.

Anne-babalarını ziyaret edecek zamanları yok, “çalışıyorlar”. Bu nasıl bir iş - bilgisayarlarının düğmelerine parmağını sokmak ya da şehirde ofisten ofise dolaşıp konuşmak. Daha önce: girişten içeri giriyorsunuz, herkes sizi selamlıyor, akşam elleriniz mırıldanıyor ama ruhunuz şarkı söylüyor - planı yerine getirdiniz.

Ve kocasının arkasından çocukların yanındaki yerini bilmek yerine aile kurmak için acelesi olmayan kız. Biriyle ya da diğeriyle eğlenmek - komşularınızın gözlerine bakmak utanç verici! Artık bana kemer kullanmayı bile öğretemiyor olman çok yazık, yoksa kısa eteğimle hiçbir yerde dolaşmayayım diye bacaklarımı çekmek zorunda kalırdım!

Çocuklara karşı kırgınlık boğucu boyutlara ulaştığında ne yapabilirsiniz? Ebeveynler sabahları televizyonda gördükleri, bir mağazada tezgahın arkasında tanıştıkları ya da yepyeni bir arabayla yanından hızla geçen herkesi karalayarak eleştirmenlere dönüşürler. Çocuklarına olan kırgınlıklarını sürekli giyimlerinden, işlerinden, torunlarının yetiştirilmesinden, tatil yeri seçimine kadar söylenmelerin ardına gizlerler. Ebeveynler, zaten yetişkin olan oğullarına ve kızlarına sonsuz öğretilerle onları kendilerinden uzaklaştırdıklarını, onları daha sık ziyaret etme, birlikte daha fazla zaman geçirme arzusundan mahrum bıraktıklarını anlamıyorlar.

Yaşlıların gençlere karşı şikayetlerinin etkileyici bir şekilde yer aldığı bir kısır döngüden nasıl çıkılır?

Nasıl affedilir ve kin nasıl giderilir

Kızgınlığın kişinin kişiliği üzerindeki yıkıcı rolünün farkında olan psikologlar, sorunun varlığının farkına varılmasını ve mümkün olan en kısa sürede çözülmesini önermektedir. Bunu yapmak için, suça tam olarak neyin sebep olduğunu ve bunun kırgın kişinin ruh halini ve refahını etkileyip etkilemediğini anlamanız önerilir. Bir sonraki adım, kendinizi suçlunun yerine koymak ve yaptığı şeyi neden yaptığını anlamaya çalışmaktır. Peki bu durumda kırgın olan kişi onun yerine ne yapardı?

Psikologlar, kimsenin onun için beklentilerimizi ve planlarımızı karşılamak zorunda olmadığını söylerken haklılar. Her ne kadar ebeveynlerin çocuklarından talep ettiği şey tam olarak budur. Ve istediğini elde edememek çoğu zaman kırgınlığın temelidir.

Başkalarının eylemlerini ve düşüncelerini kontrol etmek imkansızdır, ancak bunu kendi eylemlerinizle ilgili olarak her zaman yapabilirsiniz. Bu nedenle hoş olmayan bir durumun katılımcılarından biri olarak sorumluluğumuzun bilincinde olmalıyız. Bu travmatik duruma geri dönmemek için hem kendinizi hem de suçluyu affedin, mutlu olmanıza izin verin ve yolunuza devam edin.

Her şey açık ve basit görünüyor. Ancak Yuri Burlan'ın "Sistem-vektör psikolojisi" eğitimi, psikologların kendini başka bir kişinin yerine koyma ve onun eylemini anlama tavsiyelerinin sadece yararsız değil, hatta zararlı olduğunu ortaya koyuyor. Bunun nedeni, farklı vektörlere sahip insanların ruh yapısındaki farklılıklarda yatmaktadır.

Vektörlere bağlı olarak belirli özelliklere, mizaca ve dünya görüşüne sahip insanlar, diğerlerini doğal niteliklerine ve yaşam önceliklerine göre yargılarlar.

Ve kişi kendini suçlunun yerine koyduğunda, durumu yine kendi çan kulesinden yargılıyor ve nasıl farklı davranabileceğini hiç anlamıyor. Elbette "suçlu" için hiçbir mazereti yoktur ve dolayısıyla onunla barışmak için de bir nedeni yoktur.

Bu nedenle yaşananlara failin gözünden bakmayı önermek daha doğru olacaktır. Bizim durumumuzda bir çocuk. Bunu yapmak için her ebeveyn, çocuğunun nasıl gördüğünü, düşündüğünü, hissettiğini tam olarak anlamalı ve hangi vektörlerin onun ruhunu belirlediğini bilmelidir. Ancak bu durumda çocuğun davranışına neyin sebep olduğunu, neden bu şekilde davrandığını, başka türlü olmadığını anlamak mümkün olacaktır.

“Onun yerinde ne yapardın” diye düşünmek hiç mantıklı değil. Sonuçta, ortaya çıkan kızgınlığın nedenini gizleyen şey kesinlikle çocuğun eylemi ile ebeveynin nasıl davranacağı arasındaki tutarsızlıktır.

Nasıl affedilir ve kırılmaz

Yuri Burlan'ın "Sistem-vektör psikolojisi" eğitimi, affetmeyi nasıl öğreneceğimiz sorusuna tamamen farklı bir çözüm sunuyor.

Oturup çevrenizdeki herkesin kırgınlığınızı hissetmesini beklemekten vazgeçmek ve en derin pişmanlıkla ortalıkta dolaşmaya başlamak için, uzun zamandır beklenen bu anın asla gelmeyebileceğini anlamalısınız. İnsanların zalim olmasından değil. Ama sırf seni nasıl kırdıkları hakkında hiçbir fikirleri olmadığı için. Ama hayat çoktan geçti ve senin tadını çıkaracak vaktin olmadı, sevdiklerini sevginle memnun edecek vaktin olmadı.

Bunun olmasını önlemek için, çocuğa ve herhangi bir kişiye yönelik kızgınlığın mekanizmasını gerçekten anlamak gerekir.

Sistem-vektör psikolojisine aşinalık, hem ebeveynlerin hem de çocukların ruhundan sorumlu vektörleri nasıl tanımlayacağınızı öğrenmenizi sağlar. Bu da ebeveyn ile çocuğun ruhu arasındaki farkları bulmayı mümkün kılar. Her ikisini de neyin motive ettiğini, neden aynı olaya farklı tepki verdiklerini ve aynı koşullarda farklı davrandıklarını anlayın.

Burada pek çok ebeveyn pek de hoş olmayan bir keşifle karşı karşıya: Çocuklarını yetiştirme sürecindeki çok sayıda hatayı öğrenmek zorunda kalacaklar. Kendisine yönelik davranışların, sözlerin ve taleplerin ne kadar acımasız ve adaletsiz olduğu hakkında. Bundan sonra küçük ya da büyük çocukların önünde ortaya çıkan suçluluk duygusu o kadar da tehlikeli değil. Çocukların mevcut davranışlarına yeni bir şekilde bakmanıza, gerçekten anlamanıza ve gerekçe bulmanıza yardımcı olacaktır. Size çocukları affetme fırsatı verecek.

Ve hayatta yaptığınız hatalardan dolayı kendiniz için onlardan af dileyin.

Daha önce gizli olan ruhunuzu anlamak, şikayetler nedeniyle kaybettiğiniz zamanı affetmenize yardımcı olacaktır. “SONUÇ” adı verilen kronik bağımlılıktan kurtulmanın tarifsiz hissi, kişinin hem iç hem de dış görünüşünü değiştirecektir.

Makale eğitim materyallerine dayanarak yazılmıştır “ Sistem-vektör psikolojisi»

Pişmanlık. Özür dileriz.
Tövbe tekniği

Herhangi bir kişiyle ilişkileri geliştirmenin etkili yollarından biri af dileyin, özür dileyin. Bu sayede aranızda oluşan çatlağı etkisiz hale getirir ve kendinizi suçluluk duygusundan kurtarırsınız.

Suçluluk, ruhu yiyip bitiren ve birçok hastalığa yol açan yıkıcı bir duygudur. Suçlu hissederek bilinçsizce kendimizi cezalandırmanın bir yolunu ararız. Bu aynı zamanda özeleştiriye ve kendini kırbaçlamaya da yol açar.
Bağışlanma dileyerek diğer kişinin sizi affetmesine yardımcı olursunuz. Bizden af ​​istendiğinde affetmenin çok daha kolay olduğunu herkes bilir. Bu şekilde aranızda duran tüm karanlık şeyleri ortadan kaldırır ve barışırsınız.

Bu hem kadın-erkek, ebeveyn-çocuk ilişkilerinde hem de arkadaş, meslektaş ya da komşu arasındaki ilişkilerde etkilidir.

Bir kişiyle olan ilişkinizin tüm geçmişini analiz etmek ve onu rahatsız edebilecek, kırabilecek veya kızdırabilecek herhangi bir şeyin olup olmadığını düşünmek çok önemlidir. Onunla gergin bir ilişkiniz varsa bu özellikle önemlidir.

Diyelim ki yetişkin kızınızla veya oğlunuzla kötü bir ilişkiniz var. Unutmayın, belki onu çocuklukta veya ergenlikte kırmışsınızdır. Belki ona vurmuşlar ya da hakaret etmişler, randevuya çıkmasına izin vermemişler, birisiyle arkadaş olmasını yasaklamışlar ya da istemediği bir şeyi yapmaya zorlamışlardır (örneğin spor yapmak, ıslak banyo yapmak, vb.). keman çalıyor, her gün yerleri siliyor, küçük erkek kardeşiyle oturuyor).

Ya da örneğin eşinizle gergin bir ilişkiniz var, buna neyin sebep olabileceğini hatırlayın ve bunda sorumluluk payınızın (%50 ila %50) olduğunu anlayın. Bunun için ondan af dileyin.

Bir durumda yanıldığınızı fark ederseniz (uzak geçmişten gelen bir durum olsa bile) af dileyin. Aynı zamanda davranışınızın nedenlerini de açıklayın. Belki kalbinizden bir şey söylediniz, belki başka türlü yapamadınız, belki de başka çıkış yolu göremediniz.

Aynı zamanda başka bir kişiyi kırdığımızı hatırlamıyoruz veya fark etmiyoruz, ancak o bunu çok iyi hatırlıyor. Bu nedenle, çatışma durumunda karşınızdakini nasıl kırdığınızı anlamasanız bile af isteyebilirsiniz. Ve bu durumda, onu tam olarak NEYİN rahatsız ettiğini bulmak ve durumu birbirimiz için açıklığa kavuşturmak için her şeyi konuşmak önemlidir.

Daha sonra bunu dikkate alarak davranışınızı değiştirmeniz önerilir. Aksi halde aynı hareket ve sözlerle karşınızdaki kişiyi rencide etmeye devam edecek ve aranızdaki çatlak daha da büyüyecektir. Kendiniz kırılsanız bile, diğer kişinin sizden af ​​dilemesini beklemeyin, önce uzlaşmaya gidin. Eğer af dilemek zor geliyorsa, sadece özür dile. Özür dilemek “kendini suçluluk duygusundan kurtarmak”, kendini suçluluk duygularından kurtarmak anlamına gelir.

Gururumuz sıklıkla bizi af dilemekten alıkoyar. Gururunuzu ehlileştirerek ruhunuz ve ilişkileriniz üzerinde olumlu bir etki yaratırsınız.

Hıristiyanlıkta uzlaşmaya özel bir gün adanmıştır - Bağışlama Pazar günü. Anlamı sadece resmi olarak af dilemek değil, kimi ve nasıl kırdığınızı hatırlamak, bunun farkına varmak, af dilemek, ruhunuzu suçluluk ve kızgınlık duygularından arındırmak ve kurtarmak, söz konusu olsa bile eylemlerinizi yeniden düşünmektir. uzak geçmiş ve davranışınızı DEĞİŞTİRİN.
Bir Hıristiyan için tövbe, bir inanlının günahlarını bir rahibe itiraf ederek itiraf ettiği ve günahların bağışlanmasını ve bağışlanmasını aldığı bir kutsaldır.

Ayrıldığınız insanlarla barışmak özellikle önemlidir.

Çözülmemiş ve çözülmemiş geçmiş ilişkiler bugünümüzü olumsuz etkiler. Bu şikayetler ve suçluluk ruhunuzu kemiriyor.

Sevdiğin adamla tanışamıyor musun?
- Aşk ilişkinizde çatlak mı var?
Geçmiş ilişkilerle ilgilenin.
Eğer erkeklerin kalbini kırdıysanız, o zaman kalbiniz de birileri tarafından kırılabilir.

PİŞMANLIK TEKNİĞİ

1) Şimdiye kadar kırdığınız kişilerin bir listesini yazın: eski erkekler/kadınlar, ebeveynler ve diğer akrabalar, arkadaşlar, patronlar, iş arkadaşları

2) Her birinden bağışlanma dileyin.
Onlardan biriyle şahsen konuşamıyorsanız, onları arayın, mesaj gönderin veya e-posta gönderin. Kişiden af ​​dileyin. Ve senden af ​​dileyecek. Bundan sonra onu affetmeniz daha kolay olacaktır. Ve sonra hem sen hem de o özgürleşeceksiniz.
Bundan sonra onunla iletişim kurmaya devam etmenize gerek yok - tam da istediğiniz gibi. Bazen geçmişin geçmişte kalmasına izin vermek önemlidir.

3) Gerçekte bunu yapma imkanınız veya isteğiniz yoksa zihinsel olarak yapın.

PİŞMANLIK

Bunu yapmak için, kendinizin ve bu kişinin görüntüsünün birbirine zıt olduğunu hayal edin.
Aranızda bir uçurum, kirli bir nehir, bir duvar, kara bir bulut veya başka bir hoş olmayan görüntü olup olmadığına bakın - aranızda duran budur.
Onu zihinsel olarak selamlayın ve af dileyin, neden af ​​dilediğinizi söyleyin, davranışınızı açıklayın.
Bu kişinin sözlerinize nasıl tepki verdiğini görün. Ne değişiyor? Seni affediyor mu?
Değilse, ondan af dilemenin ve istemenin başka nelerin önemli olduğunu düşünün.
Seni affettiğini gör (belki başını sallar, gülümser, yüzü aydınlanır).
Aranızda duran karanlık şeyin ortadan kaybolup kaybolmadığına bakın (ortadan kaybolduysa, bu, bu sorunu yaratanın onun şikayetleri ve sizin suçluluğunuz olduğu anlamına gelir)
Bu kişinin de sizden af ​​dilediğini ve bir şekilde davranışını açıkladığını hayal edin.
Onu affet.
Bakın aranızda duran karanlık şey ortadan kaybolmuş mu?
Değilse, aranızdaki karanlık her şey ortadan kayboluncaya kadar onu affetmeye devam edin.
Aranızda yaşanan her şey için ona teşekkür edin.
Bu kişinin de size teşekkür ettiğini hayal edin.
Görüntüleri çözün.

4) Bu tekniği listenizdeki her kişiyle yapın. Bazı kişilerde, tekniğin başında aranızda duran karanlık bir şeyin ortaya çıkması durana kadar bunun birkaç kez yapılması gerekir.

Dünya ve insanlar bize, biz onlara nasıl davranıyorsak öyle davranıyorlar. Af dilerseniz sizden de istenir, affederseniz siz de affedilirsiniz. Bu sayede güçlü ve uzun süreli düşmanlığı bile dostluğa dönüştürebilirsiniz.
Eğer sizi affetmezlerse veya af dilemezlerse, asıl önemli olan bu adımı SİZİN atmış olmanızdır. Bu her şeyden önce ruhunuz için önemlidir. Ruhun saf ve özgür olacak.

senin için özel olarak hazırladım erkekler ve kadınlar için bağışlama meditasyonları. Bunlar babanızı, annenizi, diğer erkekleri veya kadınları affedebileceğiniz ve onlara tövbe ederek kendinizi suçluluk duygusundan kurtarabileceğiniz diğer tekniklerdir.
Bir meditasyonla birden fazla kişiyi aynı anda affedebilirsiniz.
Meditasyonlar güzel müzik eşliğinde mp3 formatında kaydedilir.
Her meditasyonun süresi 40 dakikadır.

Psikolog Marina Morozova