Bir erkek için çocukları mı karısı mı daha önemlidir. Sizin için ana koca veya çocuk kim? Psikoloji

Bilge bir Japon atasözü der ki karı koca eller ve gözler gibidir: eller acıdığında gözler ağlar ve gözler ağladığında eller gözyaşlarını siler.

Ancak kağıt üzerinde basit görünen şeyler gerçek hayatta her zaman kolay olmuyor. Psikologlar, birçok yönden ailedeki anlaşmazlığın yanlışlardan kaynaklandığına inanıyor. eşlerin karşılıklı ilişkileri karı koca birbirini değil çocuğu ilk sıraya koyduğunda.

Tanınmış Ukraynalı psikolog Dmitry Karpachev, bir kadının ailesinin iyiliği için neden kocasını kendi bebeğinden daha önemli bir kişi olarak görmesi gerektiğini açıklıyor. Ve bu iddianın lehine güçlü argümanlar sunuyor.

Ailede eşlerin ilişkileri

Birçok kadın, bir çocuğun hayatındaki en önemli kişi olduğuna inanır. Bu teoriye inanıyorlar ve başka bir bakış açısını düşünmek bile istemiyorlar. Ancak psikologlar, böyle bir pozisyonun yalnızca aileyi yok ettiğine ve yarattığına inanıyor. çocuk yetiştirmek için kötü koşullar.

Bu nedenle, çocuk psikolojisi ve bir çocuğun uygun şekilde yetiştirilmesi konusunda uzmanlaşmış tanınmış psikolog ve TV sunucusu Dmitry Karpachev, karısının koca için ve kocanın karısı için en önemli olduğu gerçeğinden yana argümanlarını veriyor. .

aile refahı
Karı kocanın çabalarıyla müreffeh bir aile oluşur. Bir kadın bir çocukla etkileşime girdiğinde “anne-çocuk” ilişkisi, karı koca etkileşime girdiğinde ise “aile” adı verilen bir ilişki kurulur. Ve koca kendini "üçüncü tekerlek" gibi hissediyorsa, ilgi, özen ve sevgi görmüyorsa, o zaman ailede ne tür bir refahtan bahsedebiliriz?

Ancak yalnızca anne ve babanın her şeyden önce mutlu olduğu müreffeh bir ailede çocuk hem rahatlık hem de güven ve güvenlik hissedecektir.

Harika örnek
Bir çocuğun gelecekte mutlu bir aile kurabilmesi için onun için sadece doğru insanla tanışması değil, kendisinin de böyle bir insan olması önemlidir. Ve burada hangi ailede büyüdüğü, ebeveynleri arasında nasıl bir ilişki gözlemlediği önemlidir. Ve bu nedenle, çocuklarınız sevgi dolu ve uyumlu bir ailede büyüdüyse, torunlarınız büyük olasılıkla aynı sıcak ortamda yaşayacaklardır.

mutlu yaşlılık
Zamanla çocuklar büyüyecek ve rahat ama sıkışık ebeveyn yuvasını terk edecek ve bu normaldir. Hayatları birbirine odaklı olan anne babalar bu ayrılığı acısız atlatacaklarını, çocukların büyüdüğünü ve kendi hayatlarını yaşamalarına izin verdiklerini söylüyorlar. Karı koca ikinci bir rüzgar alacak, daha canlı ve zengin yaşamaya başlayacaklar.

Ama eğer her şey aile çıkarlarıçocuğa yakın, sonra yetişkinliğe ayrıldıktan sonra ebeveynler sorun yaşamaya başlar, bir sersemlik meydana gelir. Ortak çıkarları kalmadığı, kişisel yaşamları olmadığı ortaya çıktı.

Bir şekilde can sıkıntısını gidermek için ebeveynler zaten yetişkin bir çocuğun hayatına müdahale etmeye başlar ve bu sadece ilişkiyi bozar. Sonuç olarak, hayal kırıklığı yaşarlar ve çocuğu nankörlükle suçlarlar. Ama gerçekten suçlanacak olan kim?

Tabii ki, Dmitry Karpachev bir çocuğa bakmayı bırakmaya çağırmıyor çünkü aşk ve ebeveyn desteğiçocukların ihtiyacı var. Sadece tüm ailenin çıkarlarını düşünmeyi ve öncelikleri doğru belirlemeyi önerir.

Ne de olsa anne statüsüne geçiş, kadının eş olmaktan çıktığı anlamına gelmez. Bu nedenle, ailenin her bir üyesinin mutlu olması için roller arasında ayrım yapın. Sen de dahil. Ve uyumlu olduğunu hatırla eşler arasındaki aile ilişkileri mutlu bir çocukluğun anahtarıdır.

Evliydim ama boşandım. Ve evliliğim hiçbir zaman mükemmel olmadı. Ama arkadaşlarımın ailelerinde her şey yolunda. Nadir istisnalar dışında. Ve bir istisna beni kalbimin derinliklerinden etkiledi. Bana öyle bir uyumları, karşılıklı ilgileri, anlayışları varmış gibi geldi ... Ama aslında aile gitmişti. Ve herkes için kötü.

Bana öyle geliyor ki, çoğu zaman akrabalar başarımızı değil, mutluluğumuzu istemiyorlar. Rahat olmak isterler. En azından bazı kadınlarda durumun böyle olduğu hissine kapıldım. Örneğin eski eş, yalnızca gelecekle ilgili fikirlerine uygun olan başarılarıma sevindi. Ve onun için anlaşılmaz veya ondan uzak bir şey olduğunda, her zaman konuyu tercüme etmeye çalıştı, bir şekilde bu başarının değerini düşürdü vb. Ve birkaç sevincimin anlarını büyük ölçüde gölgeledi. Aradan önce ona sordum: "Bu küçük zaferlerin ve başarıların benim için çok önemli olduğunu anladığını biliyorum. Neden her seferinde onları zehirledin?" Basitçe, "Senin için o kadar önemli olduğunu düşünmemiştim" diye yanıtladı. O an onu daha iyi anlamaya başladım, büyük bir yapbozun başka bir parçasıydı. Bu arada, annem bir zamanlar böyle davranırdı - ben ailemle yaşarken. Çok duyarlı ve ilgili bir annedir. Ama evde oturup eteğine tutunsam daha sakin olur. Moskova ve taksi yapan b2b dergileri, hatırlıyorum, bundan çok uzaktı. Ve büyükannemle aynıydı. Alıntı: "Ekmek için beş bin, Cheboksary'ye geri dön ve burada ödeyecekler." Ve kimse benim ne istediğimi umursamıyor, aslında umursuyorum. Ama neyse ki, çok saygın uzmanların değerli tavsiyeleri olmadan kararları kendim alıyorum)

Aslında başka bir şeyden bahsetmek istiyordum ama bilinç akışı beni alıp götürdü. Şahsen tanımadığım ama gıyabında çok saygı duyduğum sanal arkadaşlarımdan biri konuyla ilgili şu şekilde konuştu: “Bir kadın anlamalı ki, erkeği birinci sırada, çocukları ikinci sırada. "

Açıkçası, ailede kimin daha önemli ve önemli olduğunu bilmiyorum - böyle bir sorunun sorulması bana tuhaf geliyor. Bana öyle geldi ki, ailedeki kadınların büyük çoğunluğu için çocuklar daha önemli. Ancak kocalar muhtemelen unutulmamalıdır. Bir çocuğun doğumunun büyük bir mutluluk olduğu açıktır. Ama aynı zamanda bazı kadınlar, bir erkeğin sadece mamutu eve sürükleyen, süte giden, her şeyi satın alan ve çocukla oturup oynayabilen değil, aynı zamanda sevilen biri olduğunu tamamen unutmuş görünüyor. Evet, her gün Groundhog Day olduğunda, dört duvar arasındaki bir kadın için zor. Ama sonuçta ve adamın iş yerinde bazı sorunları var. Bir arada olmamız, paylaşmamız, yardımlaşmamız, anlamamız vs. gerekiyor. Ve bir erkek çocuğun bakımına katılmalıdır. Bununla birlikte, aslında bir kadının onun için bu yeni annelik dünyasına daldığını ve ailenin babasının bir tür ayrı hayat yaşadığını sık sık görüyorum. Aslında, birçoğu basitçe kabul eder ve onunla yaşar. Ve arkadaşım maalesef yakacak odun kırdı. Ve tüm bunlardan sonra onunla eskisi gibi ilişki kurmak benim için çok zor.

Bu yüzden, bu soruya benim için açık olmayan bir cevapla yaklaştım. Hanımların tekrar bombalamaya başlayacaklarını anlıyorum ama yine de öfke nöbetleri olmadan yapmanızı rica ediyorum. Dikkat, soru.

© Unsplash.com

Tüm anneler çocuklarının tam olarak ne zaman doğduğunu hatırlamaz. Ancak pek çoğu, çocuğun hayatlarının çoğunu almaya başladığı gerçeğini ilk düşündükleri zamanı kesinlikle çok iyi hatırlıyor. Bir ömür dolu değilse. Ve aynı zamanda çocuğun babası da arka planda kayboldu.

Marina Mantler

blog yazarı, köşe yazarı

İlk olarak, olağan arkadaş çevresi bir yerlerde kaybolur, çünkü herkes çocuk bezleri hakkında bitmeyen konuşmalara ve emzirmeyle ilgili abartılı sözlere dayanamaz. "Kendi çevresi" ile iletişim kurma ihtiyacı, sanal topluluklar için aktif arama ve ağ tartışmalarıyla yeni mektup arkadaşlarının ortaya çıkmasıyla telafi edilir. Size çocuğunuzu nasıl yetiştireceğinizi ve eğiteceğinizi öğretmek istiyorlarsa, büyükanne ve büyükbabalarla yapılan toplantılar da boşa gidebilir.

Her zamanki sevdikleri çemberi, 24 saat kesintisiz ilgiye ihtiyaç duyan küçük bir kişiye kapanır ve sevgili adamınızı (koca, eş) - çocuğun babasını hatırlama olasılığınız giderek azalır.

Çocukların yetiştirilmesi ve yetiştirilmesi ile ilgili olarak, psikologlar ve diğer uzmanlar bir tondan fazla kitap yazdılar ve sevgili bir erkekle bir çocuğun doğumundan sonra ilişkiler, sanki hiç değişmemiş gibi çok isteksizce tartışılıyor. Ve değişirlerse, o zaman daha kötüsü için ve burada suçun çocuğun olmadığını söylemekten hoşlanıyorlar - muhtemelen uzun vadeli çatışmalar arttı. Çocukların doğumundan sonraki ilk yıldaki boşanma sayısına ilişkin ayrıntılı istatistikler bulunamadı, ancak bu bir keşif olmayacak - bu dönem eşlerin ilişkisinde bir asfalt döşeme pisti gibi geçiyor. Aile gençse, güç testi zaman zaman güçlendirilir.

Sonuçlar, aileleri iki kampa ayırır: Bir kadın, bir erkeğin çocuk doğurmaya tamamen hazırlıksız olduğunu ve bu durumu düzeltmeyeceğini anlar, en iyi ihtimalle Pazar babasının görevinde kalarak para kazanmayı tercih eder; veya tüm zorluklar, ebeveynler arasındaki ilişkiyi o kadar güçlendirir ki, onlar için yeni bir karşılıklı anlayış düzeyi açarlar. Açıkçası, tüm katılımcılar için ikinci seçenek birincisine tercih edilir. Ama hiçbir kurs bunu öğretmez. Tek ders hayatın kendisi, yeni yapılmış ebeveynlerin diyaloğa hazır olması ve açıklık derecesidir. İlki hayatımda oldu. Eski kocam ve ben, çocuğun doğumu sırasında genç ebeveynlerdik ve yeni doğmuş bebeği yetiştirme ve ona bakma sürecine doğrudan daldım. Çatışmalar büyüdü, ikimiz de çok yorulduk ve çocukla ilgili sorular bizi yaklaştırmadı. Sonunda boşandık ama çocuğun hayattaki en önemli ve önemli şey olduğu konusundaki fikrimi tekrar gözden geçirmedim. On yılı aşkın süredir birlikte yaşayan ve iki çocuk yetiştiren mutlu bir çiftle tanışana kadar. Bir kocanın çocuklardan daha önemli olabileceği ifadesini ilk kez Nastya'dan duydum: “Çocuklarımı ne kadar sevsem de kocam benim için her zaman önce gelir. Belki de bir erkek ve bir kadın arasındaki sağlıklı ilişkinin sırrı budur. Koşullara ve hayatın zorluklarına rağmen hala titriyor, hassasiyet ve birbirine dikkat.

Nadir çiftler (varsa) çocukların doğumundan önce bile çocukla ilgili sorumluluklarını tartışır ve kendilerininkini unutmamak da dahil olmak üzere zaman ayırırlar?

O zaman ilk kez bu tür önceliklerde mantıklı bir nokta olduğunu düşündüm. Daha sonra, birbirleriyle ilişkileri olağanüstü olan ve çocuklarla ilişkileri, aile yaşamlarından memnun ebeveynlerin sağlıklı bir temeli üzerine inşa edilen birçok mutlu çiftle tanıştım. Kadınlar hangi noktada annelik dünyalarına çocuktan başka birinin girmesine izin vermeyi bırakır? Annelik içgüdüsü neden o kadar bencildir ki, aslında çocuğun yaratılmasında doğrudan rol oynayan birine bunda yer yoktur? Nadir çiftler (varsa) çocukların doğumundan önce bile çocukla ilgili sorumluluklarını tartışır ve kendilerininkini unutmamak da dahil olmak üzere zaman ayırırlar?

Anneannelerimizden bu yana gelişen, annenin kendini feda etmesi, asla yorulmaması, evladını dünyadaki herkesten çok sevmesi gerektiği şeklindeki klişe kırılmalıdır. En azından böyle bir mektupta, blog yazarı Amber Doty, kocasına olan sevgisinin çocuğuna olan sevgisinden daha öncelikli olduğunu savunmak için yazdı. Mektup kışkırtıcı ama oldukça tutarlı bir şekilde eşler arasında ilişkiler kurmanın önemini açıklıyor, böylece onlara baktıklarında çocuklar kendilerininkini kurmayı öğreniyorlar. Eşlerin birbirini sevdiği ve takdir ettiği bir ailede büyümek, gelişimde kilit noktadır. Kocaya öncelik vererek boşanma olasılığını azaltabilir ve çocukların tam bir aile içinde büyüme şansını artırabilirsiniz.

Sonuç olarak, birkaç özel ipucu vereceğim.

İlk önce, Julia Gippenreiter'in kitaplarına aşina iseniz, Ben mesajlarının yapısını ve Sen mesajlarına göre avantajlarını bilmelisiniz. Sevilen biri söz konusu olduğunda, bu belki de sesini duyurmanın en etkili yoludur. O anda, "Bana çocuk konusunda hiç yardım etmiyorsun!" "Bu gece çocukla yürüyüşe çıkmanı istiyorum ve bize lezzetli bir akşam yemeği pişireceğim / dinleneceğim / uyuyacağım / kişisel işime gideceğim" dersin, sadece sevdiğini suçluluk duygusundan kurtarmakla kalmaz, aynı zamanda yaklaşırsın onu ortak problem çözmede. Her iki tarafın da bu tavsiyeden faydalanması daha iyi olur.

ikincisi, düzenli olarak sadece ikiniz olacağınız zamanlar ayırın. Çocukların kiminle kalabileceği ve daireden / evden çıkabileceği seçenekleri önceden düşünün. Birbirinizle bir randevu, en sevdiğiniz restoranda akşam yemeği ve güzel bir otelde bir gece ayarlayın. Birbirinize ve yeni olan her şeye yeniden açık hissedin, serbest uçuşta aşık deneyciler. Açıktır ki, bu tür "özgürleştirilmiş" ebeveynler, kimse müdahale etmezken yalnızca iyi uyuma fırsatından memnun kalacaklardır, ancak asıl meselenin başlamak olduğunu unutmayın. Bundan sonra, beklenmedik maceralar için kendinize ve eşinize bir günlük uykudan çok daha fazla minnettar olacaksınız. Ve çocuk büyüdüğünde kesinlikle uyumak için vaktin olacak. Bunu size kendi deneyimlerimden söylüyorum.

Bugün yine karı koca arasındaki ilişkiden bahsetmek istiyorum. Sadece şimdi üçüncü bir tarafın katılımıyla - çocuklar. Bu sorunun zaten gündeme getirilmiş olması mümkündür (ve büyük olasılıkla doğrudur). Ama nedense, son zamanlarda Tanrı, ailenin anahtarına yansımalar koyuyor.
Aile, Tanrı'nın insandan sonra Yaradan tarafından yaratılan bir sonraki şaheseridir. Bugün aile, düşman için bir numaralı hedeftir. Üstelik bu hem insan ruhunun düşmanı hem de fiziksel düşman için söylenebilir. Bir toplumu veya devleti özünde zayıf kılmak istiyorsanız, aileyi yok edin. Ama biz düşmandan değil, onun kullandığı ilkelerden bahsediyoruz. Şimdi zina anlarını atlayalım, çünkü bunlar daha derin sorunların sonuçlarıdır. Dahası, ne yazık ki aynı sorunların laik ailelerden daha az, hatta daha fazla olmadığı Hıristiyan ailelerdeki ilişkilere değinmek istiyorum.
Aile ilişkilerinin çok güçlü yıkıcı faktörlerinden birine değineceğim - çocuklara karşı yanlış tutum. Sadece aile bile değil, özellikle karı koca arasındaki ilişki, güçlü baskı altında olanlar onlardır. Tanrı'ya hizmetim sırasında, evlilik birliğinin özünün yanlış anlaşılmasının çok ciddi aile sorunlarına yol açtığı ailelerle sık sık karşılaştım.
Bazıları için, karısı, kocasının çocuk yetiştirmesine pratikte izin vermiyor, ona ana görevinin bir sağlayıcı olmak olduğu fikrini aktarmaya çalışıyor. Diğerlerinin karşı tarafı vardır - anne ev hanımı gibidir ve baba çocukları kontrol eder. Yine de diğerlerinin eğitim konularında tam bir anlaşmazlığı var - ebeveynlerden biri her şeye izin veriyor, diğeri ise tam tersi. Bir nevi iyi ve kötü polisler. Ancak ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkilerdeki tüm çarpıklıkları - kaç aile, pek çok soru - listelemenin bir anlamı yok.
Aktarmak istediğim en önemli şey, bir ailede 1 numaralı önceliğin karı koca ilişkisi olması gerektiği anlayışıdır. Evet evet! Sevgili erkek babalar ve kadın anneler! Karınız veya kocanızla olan ilişkiniz, sizin için çocuklarınızla olan ilişkinizden çok daha önemlidir! Ve bu öncelik onlar değilse, tehlikeli bir yoldasınız demektir.
Dünyanın yaratılışının başlangıcına bakarsak, Tanrı'nın evlilik birliğini nasıl belirlediğini görürüz: "İki tek beden olsun." Bir ünite. Baba ve oğul değil, anne ve kız değil. Karı koca ayrılmaz bir bütündür. Çocuklar meyvedir. Meyve sonsuza kadar ağaçta kalmaz. Olgunlaşır ve ondan uzaklaşır. Çocuklar büyür, ebeveyn evini terk eder ve kendi ailelerini kurar. Meyve düştü, ağaç kaldı. Soru hangi durumda? Daha güçlü mü yoksa kurumuş, yarılmış ve içten kurtlanmış mı? İyi ağaç iyi meyve verir. Kötü ağaç - kötü. Şeytan, çocuk yetiştirme yaklaşımını saptırdığında, güçlü evlilik ağacını kırmaya başlar.
Bir çocuk, çocukluğundan beri çarpık bir aile modeli gördüğünde, zihninde bunun norm olduğuna dair bir imaj oluşur. Babası ve annesi arasındaki farkları anında yakalar ve bunu kendi amaçları için kullanmaya başlar. “Annemi görmek istemiyorum, o katıdır. Ben babama gideceğim." Ya da cezadan hemen sonra çocuk başka bir ebeveynden koruma istediğinde ve ondan teselli aldığında. Mirasçıların yetiştirilmesinde anne ve babanın tam rızası olmalıdır. O zaman çocuklar anne ve baba arasındaki birliği görür, anne ve babayı eşit şekilde onurlandırmayı öğrenir. Sonra iki yetişkini birbirine sımsıkı bağlayan aşk, çocuklara da sıçrar.
Çocuklara karşı sorumluluğumuz eğitmek, büyütmek, donatmak ve salıvermektir. Birbirimize karşı sorumluluk, hayatın sonuna kadar tek beden kalmaktır.
Her şeyden önce, bir baba bir koca örneği, bir anne - bir eş örneği olmalıdır. Bu en önemli şeydir, çünkü oğullar ve kızlar gelecekte karı koca olmaya mahkumdur. Bizden hangi örneği alıyorlar?

Kısa bir süre önce Anatoly Nekrasov'un "Anne Sevgisi" kitabını keşfettim. Bu kitabın beni etkilediğini söylemek yetersiz kalır. Bu kitap beni yakaladı! Her bölümde yazarın ne kadar haklı olduğunu anladım... Ve bu kitap bana ne kadar zamanında geldi!

Yazar, toplumumuzda aile içindeki rollerin tersine çevrildiğini ve bunun mutlu olmamızı, sevgi ve saygının hüküm sürdüğü güçlü, uyumlu aileler yaratmamızı engellediğini garanti ediyor. Ve birçok kadının ana hatası aşırı anne sevgisi, aşırı korumadır. Buna aşk demek bile doğru değil, çocukların eli ayağı tutan, olgun bireyler olmalarını engelleyen bir sahiplenme duygusudur.

Birçok insan aşırı korumanın ne kadar zararlı olduğunu bilir. Ancak herkes, ailede uyumun ihlali olduğu konusunda hemfikir olmayacaktır. bir kadın çocuğunu kocasından daha çok sevdiğinde.

Evet! Bunun hakkında çok düşündüm, analiz ettim ve durumun gerçekten böyle olduğu sonucuna vardım! Çabuk sinirlenme. Bu bakış açısını ayrıntılı olarak açıklamaya çalışacağım.

Öncelikle kendinize şu soruyu sormalısınız - nasıl bir aile hayal ediyorsunuz? Herkesin kendi hayatını yaşadığı, kimsenin farkına varmadığı hakkında mı? Eşlerin sıradan oda arkadaşlarına dönüştüğü hakkında mı? Asıl kişinin bir kadın olduğu ve kocanın sadece bir sponsor/bilgisayar ustası/raf çivi çakma ustası olduğu hakkında mı? Ailenizde bir erkek olmalı mı?

Elbette mutluluk içimizde olan bir şeydir. Ailen olmadan da mutlu olabilirsin. Dağlarda tek başına mutlu olabilirsin... Mutluluk doğrudan aile ile ilgili değildir. Ama uyumlu, arkadaş canlısı bir aile ister misin? Evinizde her zaman çok fazla sevgi olmasını ister misiniz?

Bir çocuğun doğumu (özellikle ilki) aile için her zaman büyük bir strestir (""). Yaşam biçimi değişiyor, değerler sistemi değişiyor, her şey değişiyor ... Ve bir çiftteki ilişkiler önemli ölçüde çatlayabilir. Bu neden oluyor? Bununla birlikte, ilişkiler genellikle korunur, ancak karı koca aynı evde kendi başlarına yaşar, ancak her biri kendi hayatını yaşar.

Kadınların çoğu çocuklarını hayatlarının merkezine koyuyor. Çoğu kadın, evlerinde çaresiz küçük bir adam göründüğünde kocalarını unutur. Kendilerini tamamen anneliğe verirler... Misyonlarının çocuğa her şeyi sağlamak olduğunu düşünürler. Onu sevginizle doldurun, zamanınızı ona harcayın, ona en önemli becerileri öğretin ... ("") Sadece bir durum hakkında endişeleniyorlar - kocanın onu büyütmeye pek yardımcı olmaması, kocanın ortalığı karıştırmakla ilgilenmemesi tüm gün oğluyla birlikte, kocanın arkadaşlarıyla (veya işte) daha fazla zaman geçirdiğini, kocanın yavaş yavaş aileden uzaklaştığını. Ne yapalım?

Bir kadının bir çocuğu kocasından daha çok sevdiği durum bize tanıdık geliyor. Ama aile mutluluğunu mahvediyor. Herkesi yok eder: bir erkek, bir kadın ve bir çocuk.

Eşler aşk için bir aile kurduysa, o zaman adam kadının ilgisini kendi üzerinde hissetti. Kendi içindeki erkeksi doğayı ortaya çıkarması için eşin kendini ailedeki ana şey gibi hissetmesi, ailenin sorumluluğunu alması, aileyi geçindirmesi gerekir ... Bunu defalarca söyledim (“”), ama şimdi bu ana şey değil. Bir erkek zerre kadar lider olmasa bile, yine de ilgiye ve sevgiye ihtiyacı vardır. Hala bir kadın için çok önemli olduğunu hissetmeye ihtiyacı var. Bir bebeğin doğumundan sonra odak, bir erkekten çocuğa keskin bir şekilde kayar. Evet adam da mutlu, adam da bir oğul hayali kuruyor ve ilk seferin en zoru olduğunu anlıyor... Ama... Bir ay, iki, bir yıl geçiyor... Kadın gittikçe daha çok yatırım yapıyor. bir bebekte, çünkü bütün günlerini harcıyor ... Ve erkek, kadın ve çocuğun bu mutlu birlikteliğinde giderek daha fazla gereksiz hissediyor. Ancak bir bebeğe duyulan gerçek aşk, tamamlanan "gelişmelerin" sayısı değildir. Bu - onun için uyumlu bir aile yaratma arzusu... Kendilerinde erkeksi nitelikleri ortaya çıkarmak isteyen erkeklerin çoğu, ailede "ikinci" olmaya hazır değil. Ve burada genellikle ikinci değil, üçüncü veya dördüncü sırada yer alırlar. Çocuktan sonra ev ve yeni eşin kız arkadaşları.

Bebeğe konsantre olan bir kadın, kendi içinde bir kadını geliştirmeyi bırakır. Kadın olduğunu unutuyor. O sadece bir anne. Ve tüm hayat çocuk bezi, patates püresi, geliştirme oyuncakları ve kum havuzundaki yaygaradan ibaretse, burada nasıl unutulamaz? Kişisel bakıma, güzel elbiselere, işveye ve çekici gülümsemelere zaman yok ... Ve neden? Tüm bunlara kimin ihtiyacı var? İşte bir çocuk ve şu anda pelüş hayvanlarla oynamak için annesine ihtiyacı var.

Bir kadın tüm önlenemez enerjisini bebeğe yönlendirdiğinde, çocuğun kendisi acı çeker. Onun için her zaman çok fazla endişe vardır. Ona pek izin verilmiyor. Her adım kontrol edilir. Tüm endişe ve sorunlardan korunur, bağımsızlığı öğrenemez. Ve en önemlisi ... Bir ailenin nasıl olması gerektiğini asla bilemeyecek.

Bir kadın kocasını çocuğundan daha önemli gördüğünde ne olur?

Tabii ki, bu sadece birine birincil veya ikincil muamelesi yapmakla ilgili değil. Önemli olan nasıl önceliklendirileceğidir. Ve bu önceliklere göre yaşayın. Bir kadın kocasını çocuğundan daha çok seviyorsa bütün aile refah içindedir. Koca bu aşkın etkisiyle açığa çıkar. Kendini dışlanmış hissetmiyor, bebeğin ortak sebepleri olduğunu anlıyor. Elinden geldiğince annesine yardım etmeye yatırım yapıyor ... Sevgisini hissettiğin bir kadına nasıl yardım edemezsin? Sadece bir kadın değil, karısı ... Nasıl karşılık vermezsiniz ve karşılıklı ilgi göstermezsiniz, özellikle de şu anda ona çok ihtiyaç duyuluyorsa? Bu, kocanın çocuğu sevmesine yardımcı olur. Ne de olsa bebek eşini kadın sevgisinden mahrum etmez. Aksine, daha da önemli, daha da gerekli hissetmeye yardımcı olur. Bir kadın için daha kolay ve bir kadın güzelleşiyor ... Sevgili erkeğinizin yanınızda olduğunu fark ederseniz nasıl yerli bir palyaçoya dönüşürsünüz?

Peki ya bir çocuk? Daha az sevgi alacak mı? Tabii ki değil! Çocuğun en çok aşk içinde yaşaması gerekir. Sevgi atmosferinde gelişin, uyumlu bir ailede, kavgalar ve soğuk bakışlar olmadan gelişin. Çocuk mutlu bir ilişki örneğini görmelidir. Mutlu baba ve mutlu anne. Katılıyor musun?

Ve eğer bir çiftteki tüm aşk sadece birbirlerine yönelikse? Ya herkes çocuğu unutursa? Peki, bunun gerçekten mümkün olduğunu düşünüyor musun? Bu sadece bir durumda mümkündür: eğer çift aşk değilse, fiziksel tutku. O zaman evet, o zaman çocuk gereksizdir. Ve eğer eşler birbirini seviyorsa, o zaman kesinlikle çocuğa sevgi vereceklerdir. Ne de olsa bu onların kendi çocukları. Onun için birlikte çok şey yaşadılar. Ve bu çocuk onları o kadar yaklaştırdı ki...

Deneyimlerim bu sistemi tamamen doğrulamaktadır. Aslında kızımın doğumuyla anne sevgisi patlaması yaşamadım, korkularıma, dertlerime karıştım. Aşk elbette geldi ve hızla büyüdü. Ama birden değil. Ve şimdi bunun ne büyük bir nimet olduğunu anlıyorum! Hep kocamı hatırladım! Gerçekten bir kocaya ihtiyacım vardı, kocamı daha çok sevdim ... Ve kocam bu zor dönemi atlatmama yardım etti. Çok yardım etti, yemek yaptı, daireyi temizledi, bebekle oturdu ... Bu bizi çok yakınlaştırdı, yeni bir ilişki düzeyine ulaşmamıza yardımcı oldu ("") ... Ama bir yıl geçti ve kızıma aşk başladı kocama olan sevgimi engellemek... Bu biraz uzaklaşmama neden oldu. Ve sonra A. Nekrasov'un kitabı bana geldi! Ve işte bir mucize! Her şey yerine oturduğunda aile daha da mutlu oldu! Bence bundan sadece çocuk faydalandı.

Aşk nasıl geliştirilir? İlişkilere daha fazla yatırım yapın. Bunu "" makalesinde yazdım.

Sevmeni ve sevildiğini hissetmeni dilerim!