İki kadını aynı anda sevmek mümkün mü? "İki kadını seviyorum"

İyi günler, her şeyi olabildiğince kısaca anlatmaya çalışacağım. Ben 32 yaşındayım, eşim 35 yaşında, 13 yıldır evliyim ve 2 çocuğum var! (7,5 yıl ve 2,5 yıl).

İlişki her zaman en sıcak ve en iyisiydi, kocam bana her zaman şefkatli ve saygılı davrandı, şu anda doğum iznindeyim ve çalışmıyorum. Geçen yaz oldu her şey, eşimin sinirlendiğini, sinirlendiğini ve telefonda kaybolmaya başladığını fark ettim, ne olduğunu anlayamadım, evde her şey aynıydı ama telefon bağımlılığı açıkça ortaya çıktı, herkes konuşuyordu zaten kontrol etmeye başladım, sonunda bir kadınla özel yazışma buldum, okuyamadım,

Sonuç olarak kavga çıktı, gözyaşları çıktı, evden çıkmak istedim, ayrılmadım, uzun süre konuştular, sonunda pek ilgi göstermediği ortaya çıktı ve artık olmadığını düşündü. Bir erkek olarak ilgimi çekti, seks konusunda da sorunlar vardı. Yazışma dışında başka bir şey olmadığını söyledi, affetmeye, ilişkimize bir şans vermeye karar verdim çünkü söylediği her şey doğruydu.

Her şeyi değiştirmeye karar verdim, bol bol psikoloji okudum, bloklarla çalıştım, temasımızı ve cinsel yaşamımızı geliştirdim. Bir ay sonra tesadüfen aradıklarını gördüm, bana ne dediğini hatırlamıyorum, inandım ama gerginlik arttı, evde her şey yolunda ama sonuç olarak bu yılın Ocak ayında gerginlik var. Yazışmaları tekrar gördüm, bir şart koydum ya da her şeyi olduğu gibi anlatıyor ya da biz gidiyoruz, her şeyi olduğu gibi anlattı ve hatta gösterdi, sonuçta seks yapmadıklarını söyledi ama aşık oldu ! Ve bu aşk benimkiyle aynı değil, sadece ona olan aşk, bir tür bağımlılık (her ne kadar seks olmasa da, ona para vermiyor, sürekli aklını başından alıyor ve bırakmadığı histeriler ve skandallar atıyor) .

Beni bambaşka sevdiğini, aileyi mahvetmek istemediğini, bu bağımlı yazışmalardan kurtulmak istediğini söylüyor, süre istedi! Beklemeyi kabul ettim, bazen her şey durdu ve o canlandı, evde her şey harikaydı, tüm zamanımızı birlikte geçirdik ve hayattan keyif aldık, ama zaman zaman bir yerlerde ortaya çıktı, sonra kocası bana mektup yazardı. Kocamı tanrıçasının elinden alabilirim! Sonra kocamla birlikte olduğumuz bir etkinlikte birlikte görünecekler ve tüm bunlar, defalarca her şeyi durdurmaya çalıştı, yaşamak istemediği ve onunla birlikte olmak istemediği her şeyi anladığını kafasıyla söylüyor! Ama nedeni belli değil, yakınlık yok, kendisi de olmadığını söylüyor, kocası da diyor ki, Ama gerçekten 2 kadını sevmek mümkün mü!? Zaten söyledim ona, madem onu ​​bu kadar seviyorsun, git onunla yaşa, seni bırakırım, onu çok sevmeme rağmen ama o ayrılmak istemiyor, istemediğini söylüyor bizi kaybedecek, kafası karışmış, duygusal açıdan yorgun, skandallarla onun bütün enerjisini emiyor. Evde her şey yolunda, neredeyse hiç yazışma yok, arama da yok, kocam şefkatli ve özenli! Ama geçen gün bana her şeyi anlattı, bana yalan söylediğini söyleyemez! Ayrılmamayı istedi ama her şeyi nasıl durduracağını bilmiyor! Birçok kez denedim ama işe yaramadı! Sürekli bizi çocuklarla bırakmasını istiyor ama baharda büyük bir kavga ettiğimizde onu kovdum, barışmasını söyledi, adam onu ​​bu kadar çok sevdiğine göre neden bu şansı denemedi ve onu bekliyor ve onun için söylediği her şeyi yapmaya hazır!

Bana nasıl davranacağımı söyle! Bir insanın aynı anda iki kişiyi sevebileceği doğru mu? Karışıklık için özür dilerim. Zaman geçiyor, yakında her şeyi bildiğimden beri bir yıl olacak ve hiçbir şey değişmedi! Ayrılmak da pek doğru bir seçenek değil, henüz çalışmıyorum, çocuklar da bunu çok zorlayacak, ben gitmeye karar versem bile onunla yaşamayacağını söyledi. Sonra bir tane olacak. Bütün bunlardan çok yoruldum, ailemi kurtarmak istiyorum!

Merhaba, blogumun sevgili okuyucuları! Bugün internette çok uzun süre bilgi aradım ve bulduğum şey karşısında şok oldum. Çoğu zaman psikoloji kisvesi altında ne kadar saçmalık yazılır.

İki kişiyi aynı anda sevmenin mümkün olup olmadığıyla ilgileniyordum; birçok “uzmana” göre psikoloji bunun mümkün olmadığını çok açık bir şekilde belirtiyor. Çok ilginç. Sorunun cevabını hala veremiyoruz, tartışma bugün de devam ediyor ama bilim birdenbire o kadar net bir cevap veriyor ki iki insanı sevmek imkansızdır. En azından bu garip.

Elbette gerçek bir psikolog size asla iki kişiyi aynı anda sevemeyeceğinizi söylemez. İnsan ruhu çok incedir, duygu alanı tam olarak incelenmemiştir. Aynı anda birkaç kişiye aşıksanız kıskanılmayacaksınız, ancak şahsen ben kendinizi kandırdığınızı söylemeye cesaret edemem.

Duygular hakkında biraz

Aşk, bir kişiye duyulan derin sempatidir. Bir erkeğe bakmak, sürekli bir kadının yanında olmak istiyorsun. Bazen tesadüfen kendimizi aşk üçgenlerinin içinde buluyoruz ve tek bir partnere karar veremiyoruz. Yaklaşık olarak aynı duyguları uyandırırlar. Kendinizi anlamak neredeyse imkansızdır.

Birincisine yönelik duygular güçlü olsaydı ikincisinin ortaya çıkmayacağını söylüyorlar. Tekrar ediyorum bu kadar kategorik olmayacağım. Hayat o kadar öngörülemez ki biz istesek de istemesek de her şey oluyor. Kader ya bizim ya da ilişkimizin gücünü test eder. Belirsiz.

Her durumda, durum zaten olmuştur. Toplum bize iki kişiyi sevemeyeceğiniz konusunda güvence veriyor ama evet aldatabilirsiniz ama bu suçtur, kötü ve yanlıştır. Prensip olarak, bir gün bunu yapmak zorunda kalacağınızı kendiniz anlamalısınız. Bu anı ne kadar ertelerseniz, kendi ruhunuz için o kadar kötü olur.

Mantıklı düşün

Bir an için duyguları düşünmekten uzaklaşalım ve içinde bulunduğumuz durum hakkında mantıklı düşünelim. Seviyor musunuz, tutku mu duyuyorsunuz, şefkat mi hissediyorsunuz yoksa sadece yeniyi/eskiden bıkmış bir şeyi mi istiyorsunuz sorusunu bir kenara bırakalım. Bu şekilde yaşamaya devam etmek mümkün mü?

Ne yazık ki ne kadar isteseniz de aşk üçgeninde kaldığınız her gün sizi mahvediyor. Karar vermemek de bir karardır ama en feci sonuçlara yol açar. Ve bunun birçok nedeni var.

Her şeyden memnun olsaydınız bu makaleyi okumazdınız. Bu, bazı rahatsızlıkların olduğu anlamına gelir. Durumun kontrolünü kaybettiğiniz ve sonunda bu duruma düştüğünüz için kendinizi ısırıyorsunuz. Bilinçaltınızda doğru olanı yapmak istiyorsunuz ve bir kızdan (veya erkekten) vazgeçmeniz gerekeceğini biliyorsunuz.

Bu doğru. Hangi seçimi yaparsanız yapın, kaçırdığınız fırsatlardan bir süre pişmanlık duyacaksınız ama kendinizi daha iyi hissedeceksiniz. Artık kimseyi aldatmayacak, ikili bir hayat sürmeyecek, başkalarının duygularıyla oynamayacaksınız. Karar verecek ve normal bir hayat kurabilecek, geleceğe yönelik planlar düşünebilecek ve uyum bulabileceksiniz.

İnsan her zaman ahlaki standartlara göre “doğru” olanı yapmaya çabalar. Bu bizim doğamızda vardır ve normal gelişimi, zihinsel istikrarı ve birçok olumlu kişilik özelliğini gösterir.

Ruh sağlığını düşünmeseniz bile kaybetme korkusu da var. Aldatma ortaya çıkabilir ve kendinizi hoş olmayan bir durumda bulacaksınız. Bir sırrı, sırrı bilmeyen birkaç kişiyle aynı anda paylaşmak zorunda kaldığınızda, yalan her zaman ortaya çıkar.

Bu durumda artık seçme fırsatınız olmayacak, hayatta kural olarak bu durumda her şeyi kaybedersiniz. Ne yapalım?

Nasıl seçilir

Seçim yapmak zorunda kalacağınız kesinlikle kesindir. Öncelikle herkesle aranıza mesafe koymalısınız. Düşünmek için zaman ayırın. Kendinize düşünmek için bir hafta verin ve bu süre zarfında diğer yarılarınızla iletişim kurmamaya çalışın.

Birkaç gün hiçbir şey düşünmeyin. Geri çekilin ve zihninizi durumdan uzaklaştırın. Aşk üçgenleri hakkında güzel kitaplar okuyabilirsiniz - “ Üzgünüm…" Janusz Wisniewski, " Dokunmak"Colin McCullough," Freud'un metresi" Jennifer Kaufman veya " Bayan Poe»Lynn Cullen. Sizi mevcut durum hakkında düşündürecekler, ancak biraz bağımsız, hikayenizin çerçevesi dışında.

Birkaç günlük geri çekilmeden sonra, en sık kimi düşündüğünüzü, kimden mesaj beklediğinizi, kimi başka bir kadınla paylaşmaya (veya vermeye) istekli olmadığınızı düşünün. Belirlenen sürenin sonunda bir karar vermeniz ve yaptığınız şeyden asla pişmanlık duymamanız gerekecektir.

Güçlü ve zayıf yönleri bulmaya çalışmamalı veya kaderin kiminle daha başarılı olacağını tahmin etmemelisiniz. Bütün insanlar çok farklıdır ve kader tahmin edilemez. Kendinize dikkat edin. Ortaklardan birine karşı daha güçlü olacaklar.

Aslında, seçim zaten yapıldı, sadece bununla yüzleşmeniz gerekiyor ve ardından zor bir durum. Acı çekeceksiniz maalesef, bu hayatın normal bir akışı. Ayrılık her zaman endişeye yol açar. Sadece onlardan hayatta kalmak zorundasın. Totoloji için özür dilerim.

İki kişiyi gerçekten sevmek mümkün mü yoksa kaçınılmaz olarak bir sevgiyi diğerine mi bırakıyoruz? Eğer aynı anda iki kişiyi gerçekten sevebiliyorsak, birinden mi yoksa her ikisinden de mahrum mu kalıyoruz?

Bu konuyu mevcut kalıcı bir ilişki bağlamında ele alalım. Zaten birine ait olduğunuzda, başka bir kişiye duyulan sevgi, gelecekte kesinlikle var olabilir veya ortaya çıkabilir (bu sevginin fiziksel bir devamının olup olmayacağına bakılmaksızın).

Artık flört etmenin önemli olup olmadığı, e-postaların veya günde birkaç kez gönderilen diğer mesajların önemli olup olmadığı vb. konularda ayrıntılara girmeyeceğiz. Zaten kararlı bir ilişki içindeyken başka bir kişiye aşık olmaya veya ona aşık olmaya odaklanalım.

Karşı argümanlar"

Bazı insanlar aynı anda birden fazla kişiyi gerçekten ve tamamen sevebileceğinizi reddeder. Onlara göre aşk, bir kişinin -kalbinin, ruhunun ve bedeninin- bir başkasına tam bağlılığını yansıtır. Bu nedenle ilkinden bir şeyler almadan bir başkasını asla sevemezsiniz.

Ancak bu yaklaşım, sevdiğinize vereceklerinizin sınırlı olduğu anlamına gelir. Birine daha fazlasını verdiyseniz, bu diğerine daha az anlam ifade eder. Bu, zaman ve para gibi bazı kaynaklar için geçerlidir. Ancak dürtüler ve duygular söz konusu olduğunda sınırlamalar o kadar açık değildir. Örneğin ebeveynler birden fazla çocuğa sahip olabilir ve onları eşit derecede sevebilir, peki diğer ilişkilerde bu neden mümkün olmasın?

Aşk mutlaka tek eşli midir?

Buna karşı çıkan bir diğer argüman ise birçok kişinin aşkın tanımı gereği tek eşli olduğuna inanmasıdır. Onlara göre tekeşlilik gerçek aşkın zorunlu bir özelliğidir ve... Ama neden? Birisi bunun doğası gereği olduğunu söylüyor: Birini sevmek, duygularınızı yalnızca ona vaat etmek anlamına gelir, böylece bu kişi kendinden emin hisseder.

Ancak bu yaklaşım, her iki tarafın da tek eşliliği arzuladığını varsayar ki bu da oldukça tartışmalıdır. Tek eşliliğe eğilimli insanların tek eşli bir ilişki istemesi doğaldır, ancak bu tek eşlilik arzusunun kendisini açıklamaz!

Tek eşli bir ilişki arzusu özel bir gerekçe gerektirmez. Ancak aynı şeyi diğer ilişki türleri için de söyleyebiliriz. Bir ilişkiye hiç girmeme seçeneği de dahil. Her iki sevgilinin de tekeşliliği istediğini varsaymadan aşkın tekeşliliğini savunmak oldukça zordur ve burada bir kısır döngüye giriyoruz.

Zaten bir ilişkiniz varsa...

Eğer tek eşlilik beklentisi içinde olan biriyle birlikteyseniz aynı anda başka birini sevmek sorun teşkil ediyor. En belirgin zorluk, sürekli partnerinizin sizinle geçirmek istediği zamanı sevgilinize ayırmanızdır.

Ama boş zamanınızı yeni aşka harcamadığınızı hayal edelim. Örneğin iş yerinde aşık olduğunuz kişiyle mesajlaşıyorsunuz. Zamandan çok kaynağın ölçülmesi daha zordur. Ona tüm içten sevginizi ve bağlılığınızı göstermeyerek uzun süreli partnerinizden mahrum bırakıyor olabilirsiniz. Partneriniz özel muameleye ve tek eşliliğe değer veriyorsa, değer verdiği ilişkiniz konusunda onu aldatıyorsunuz demektir; bu onun düşündüğü gibi değildir.

Eğer uzun süreli partneriniz tekeşliliğe özellikle değer vermiyorsa bu tamamen farklı bir sorudur. Bu durumda ek ilişkilere açık olursunuz.

Partneriniz artık ilişkinize duygusal olarak dahil olmayabilir ve bu ilişki başka nedenlerle sürdürülüyor olabilir. Örneğin çocuklar, dini görüşler, maddi durum, sosyal normlar vb. nedeniyle. O halde sizin de ilişkilere duygusal açıdan dahil olmayı zor bulmanız şaşırtıcı değil. Yeni aşkın doldurabileceği bir boşluk hissi hissedebilirsiniz. Böyle bir ilişkide, uzun süreli partnerinizi hiçbir şeyden mahrum bırakmadan, treninin gittiğine inanarak başka bir kişiyi sevebilirsiniz.

Peki ya ikincisi?

Diyelim ki normal partnerinizi ne zamandan ne de paradan hiçbir şeyden mahrum bırakmıyorsunuz. Peki ikinci sevgili için nasıl bir duygu? Bu tutum ona adil mi geliyor? Elbette o da bunu kabul edebilir ve siz de bunu yaparak kendinizi haklı çıkarabilirsiniz. Ama kendinize şunu sorun: Bu gerçekten sevdiğim kişinin hak ettiği en iyi şey mi? Bu onu mutlu edebilir mi?

Sevdiğiniz birinin seçimine saygı duymak başka bir şeydir, onun için en iyi seçenek olmadığını düşünüyorsanız bu tamamen başka bir şeydir. Sevdiğiniz kişinin günlük yaşamınızda her zaman düzenli partnerinizden sonra ikinci sırada yer almasını gerçekten istiyor musunuz?

İlk önce gerçek aşkı ne sıklıkla buluruz? Zaten başka bir ilişki içindeyken onu yanlış zamanda bulmak ne kadar üzücü. Yeni bir ilişki için eski bir ilişkiyi sonlandırabilirseniz bu kolaydır, ancak bu her zaman kolay değildir. Bazen ayrılamazsınız, hatta ayrılmak istemezsiniz. Sonuç olarak iki ilişkiyi aynı anda dengelemeye çalışıyorsunuz. Peki bunu herkesi mutlu edecek şekilde yapabilir misiniz?

Emin değilim... Peki ya sen?

• İnsanlar doğası gereği tek eşli değildir. Bazı kültürlerde birden fazla partnerin olması normaldir.
• Çocuksu aşk çoğu zaman ihanetin nedeni olur.
• Kriz, her bir partner ve bir bütün olarak çift için bir büyüme fırsatıdır.
• Bazen iki kişiyi aynı anda sevmek resmi ilişkiler için faydalıdır.

Danielle 41 yaşında, evli ve iki çocuk babasıdır. Üç yıldır karısı ve çocuğu olan Pavel ile çıkıyor. “20 yıldır birlikte olduğumuz kocam Mark dışında kimseyi seveceğimi hayal edemezdim. Hala onu seviyorum. Ama Pavel'i de seviyorum, onsuz yaşayamayacağımı anlıyorum. İkisi de hayatımın bir parçası. Mark, Paul hakkında hiçbir şey bilmiyor. Kendisi de bir ailesi olan Pavel her şeyden bu haliyle memnundur. Bazen kendime soruyorum: Bu gerçekten gerçek aşk mı yoksa sadece romantik bir kaçamak mı? Her şeye bir anda sahip olamazsın!”

Danielle'in durumu alışılmadık bir durum değil. Üstelik kadınlar, tıpkı erkeklerin bir zamanlar yaptığı gibi, daha az suçluluk duygusuyla, hatta hiç suçluluk duymadan "çifte hayat" yaşıyor. Ancak yine de bu ilişkiler basit değildir, aralarında denge ve uyumu sağlamak zordur. Her ne kadar toplum artık bu tür bağlantıları eskisi gibi kınamıyor. En azından kamuoyu baskısı daha az. Ancak böyle bir ilişkiyi herkes kabul etse bile bunu yönetmek yasak işler kadar zordur.

Aşk nedir?

İki kişiyi aynı anda sevmek mümkün mü? “Teorik olarak evet. Peki neden kendinizi iki kişiyle sınırlandırıyorsunuz? – psikolog ve psikoterapist Marcello Bruognolo'ya cevap veriyor. "Eğer birinin parası yetiyorsa neden yapmasın?" Dünyada çokeşliliğin uygulandığı toplumlar bulunmaktadır. Mesela Arap ülkeleri."

Bire bir ilişkilerin normlardan, sosyal geleneklerden, geleneklerden ve ihtiyaçlardan başka bir şey olmadığı ortaya çıktı.

Psikoterapist, psikolog ve psikanalist Bruno Bonchatto, "Tek eşli olmak için doğmadık" diyor. “Ancak biz, mülkiyet kavramının evliliğe de uygulandığı sözde kentsel aile modelinde varız. Ama kimse bu modelin ideal olduğunu ve doğamıza en uygun olduğunu söylemiyor. Aşk, bir başkası aracılığıyla kendine hayranlık duymaktır. Başkalarını tanıyarak kendimizi keşfederiz.”

Bu tür çocuksu davranışların nedeni neredeyse her zaman hayal kırıklığıdır. Çocukken gerçek aşkı göremedik.

“Aşk her şeyden önce saygı duyduğum kişiye bir şeyler verme arzusu ve fırsatıdır. Ve bu yeteneğin olgunluk gerektirdiğini ekliyor Marcello Bruognolo. – Pratikte çoğu kişi için sevmek, rol yapmak anlamına gelir. Vermekten çok talep edin.”

Bu davranış, bir çocuğun sevgi ve bakıma ihtiyaç duyduğu durumlardaki davranışına çok benzer. Bir insan rol yapmaya devam ederse asla büyüyemez. Bu tür çocuksu davranışların nedeni neredeyse her zaman hayal kırıklığıdır. Çocukken gerçek aşkı göremedik. Çoğu zaman, çünkü anne kendi sevgi ihtiyacını tatmin edemiyordu ve olgun duygulardan yoksundu.

Bu senaryo genellikle nesilden nesile tekrarlanır. Mutsuz bir anne kocasıyla olan ilişkisinden memnun değildir. Sevgi ihtiyacını çocuğa aktarır ve bu nedenle ona gerçek, gerçek sevgiyi veremez. Her iki ebeveyn de birbirinden tamamen bağımsızsa ve sevgiyi başkasında yaşıyorsa, çocuklarının farklı davranması pek olası değildir.

Büyümek için değiştirin

“Aslında, genellikle bir şeylerin eksikliğini hissettiğimiz için severiz; şefkat, güven, tanınma. Psikoterapist Consuelo Casula, boşluğu doldurmaya ve tatmini başka bir kişide aramaya çalıştığımızı söylüyor. "Olgun aşk, kendilerini birey olarak gerçekleştirmek isteyen ve bunun diğerine zarar vereceğinden korkmayan iki özerk insan arasındaki ilişkidir."

Partnerimizin değişmemesini, yani gelişmemesini istediğimiz için birçok ilişki çıkmaza girer. Bizi bırakmasından korkuyoruz. Ya da tam tersine, onun değişerek istediğimiz ve hayalimizde canlandırdığımız hale gelmesini talep ederiz.

Bir çift, her iki taraf da değişim ihtiyacının farkına vardığında ve bu konuda birbirleriyle nasıl konuşacaklarını bildiklerinde büyür ve gelişir. Bu olmazsa, partnerimizin anlayışlı olduğunu görmeyi bırakırız ve sanki onun beklentilerini karşılayamadığımız için kınanmış gibi hissederiz. Bu durumda başka birine, arzularımızı daha iyi karşılayan birine aşık olma riski vardır.

Farklı türden aşk

38 yaşındaki David şöyle diyor: "Lena'yı düşündüğümde kalbim her zaman daha hızlı atıyor." “Bir yıl önce hayatıma bir kasırga gibi girdi. Ve öyle görünüyor ki ilk defa aşık oldum. Eşim Sveta'ya karşı hiç bu kadar fiziksel bir çekim yaşamamıştım. Eşim açık bir insandır, beni anlıyor ve işimde bana destek oluyor. Lena ne yapacağı tahmin edilemez, anlaşılması zor ve gizemlidir. Hem beni çekiyor hem de bana acı çektiriyor. Ve ikisine de eşit derecede ihtiyacım var.

46 yaşındaki Veronica, 54 yaşındaki bir erkekle 9 yıldır birliktelik yaşıyor: “30 yıldır evli, iki yetişkin oğlu var. Karısı onun yaşında. O iyi bir insandır. Sık sık ayrılmalarını kabul ediyor veya "iş gezilerine" inanıyormuş gibi davranıyor. Benim yanımda kendini daha genç hissediyor. Onu güldürüyorum, çok seyahat ediyoruz ve eğleniyoruz. Ancak uzun süredir birlikte yatmamalarına rağmen karısını terk etmeyecek. Onu kendince seviyor ve eğer onu terk ederse kendisini bir piç gibi hissedeceğini söylüyor. İnişler ve çıkışlar arasında böyle yaşıyoruz. Ve onu bırakamayacağımı hissediyorum."

Paralel romanlarda aynı kişi farklı duygular yaşar. “Her zaman farklı şekillerde severiz çünkü sevdiklerimiz farklıdır. Herkesle yeni bir şekilde ilişkiler kuruyoruz” diye açıklıyor Consuelo Casula.

Ayrıca aşkta her seferinde farklı şekilde birleşen üç unsur vardır: çıkarların bağlılığı, saygıdan kaynaklanan sevgi ve cinsel çekim. Bir kişi paralel bir ilişkiye başlarsa, büyük olasılıkla resmi olanın bileşenlerinden biri değişmiş veya zayıflamıştır. Bir sevgilide ya da metresta kaçırdığımız şeyi arıyoruz.

Örneğin, bir eşle alışılmış ve artık aseksüel bir ilişkide saygı, şefkat ve dostluk olabilir. Ve sonra metresiyle birlikte fiziksel yön asıl haline gelir - dizginsiz bir tutku patlaması meydana gelir.

Şimdilik paralel romanlar

İki aşkı kontrol etmek zordur. Özellikle her iki partner de sizin için değerliyse ve siz ikisini de kaybetmek istemiyorsanız. Bu nedenle, bir sevgili ya da metres karısını ya da kocasını terk etmeye ikna edildiğinde genellikle bir tür savunma mekanizması devreye girer.

Consuelo Casula, "Bir erkek çoğu zaman karısını terk etmekten korkar çünkü onun kocası olmak, kendini tanımlamasının bir parçasıdır" diyor. - Sonra da “Karımdan ayrılamam, çok acı çekecek, o bunu hak etmiyor, çocuklarımın annesi” gibi bahaneler uyduruyor... Ve her iki ilişkide de kalıyor. Durum herkes için çelişkili ve acı verici olmaya devam ediyor. Kısmen metresi, medeni durumuna saygı göstererek buna izin verdiği için.”

45 yaşındaki Vera, "Evli bir adama aşığım" diyor. - Ben de evliyim. Üç ay boyunca neredeyse birbirinden ayrılamazdık. Daha sonra işlerin ciddileşmesinden korktu ve ilişkiyi bitirmeye karar verdi. Ama aslında romantizm bitmedi: Her gün birbirimizi görüyoruz ve uzun süre telefonda konuşuyoruz. Beni istediğini, ayrılmamamız gerektiğini söylüyor. O beni seviyor? Onu seviyor muyum? “Yeter artık” demeliyim ama onsuz bir hayat düşünemiyorum. Bu arada benim evliliğim de tamamen parçalanıyordu. Geleceği düşünmüyorum, kendimi başkasıyla hayal edemiyorum ve hâlâ kocamla her şeye yeniden başlayabileceğime inanıyorum."

Herkes her şeyi biliyorsa değişim kaçınılmazdır.

Çoğu kişi için ideal olarak her şey şöyle görünür: Resmi ve resmi olmayan sevilenler birbirlerini tanır ve birbirlerini kabul ederler. Bu mümkün mü? Aşağıdaki hikaye, çatışmanın yalnızca aldatılan taraf tarafından değil, nasıl kışkırtılabileceğinin bir örneğidir.

46 yaşındaki Arseny, "Üç yıl boyunca harika bir aşk yaşadım" diyor. – Masha benden 8 yaş küçük ve bana evlilikte kaybolan hayati enerjiyi verdi. Ancak bu sevgiyle doluydu. Bir gün eşimle konuştum, o beni anladı. Ancak bu Masha'da sorun yarattı. İnanılmaz. Artık gizli bir aşık değil, değişti ve eş yerine kıskanç bir eş oldu.”

Bazen herkes her şeyi bilirse merkezdeki çiftin önceki partnerlerinden boşanması ve ilişkilerini meşrulaştırması daha kolay olur.

Genellikle paralel aşklarda ikinci partner birinciyi bilir, ancak tam tersi olmaz. O, sırrın saklayıcısıdır ve bu nedenle ilişkide daha fazla güce sahiptir. Gizem sona erdiğinde üçgenin içindeki ilişkiler de değişir.

Consuelo Casula, "Sevgili ya da metres, ilişkiden haberi olmayan karı ya da kocanın durumunu bildiği sürece her şey yolundadır" diyor. – Sevgili, resmi hayat arkadaşının her şeyi bildiğini öğrendiğinde kendini kullanılmış hisseder. Her iki partner de birbirini tanıyorsa resmi eşin gücü daha fazla olur.”

Ancak ikinci partner her zaman yalnız değildir; aynı zamanda bir ailesi veya uzun vadeli bir ilişkisi de olabilir. Bu gibi durumlarda karı kocaya yönelik olası kıskançlık, kişinin kendi eşi hakkındaki düşünceleriyle dengelenir. Bazen merkezdeki çiftin önceki partnerlerinden boşanması ve herkesin her şeyi bilmesi durumunda ilişkilerini meşrulaştırması daha kolay olur. Consuelo Casula, "Bu, bazen yıllarca süren gizli ilişkilerden sonra nihayet özgür olmanın bir yolu" diyor.

Kıskançlık olmadan

Bir kişinin iki paralel aşkı varsa, partnerlerden birinin veya her ikisinin kıskançlığını hesaba katmak zorundadır. Bu karmaşık duygu karakter, kaybetme korkusu veya ilişkilerin yıkılması ile ilişkilidir. Kıskançlık ancak resmi partner değişiklikleri fark ettiğinde ortaya çıkabilir.

18 yıldır evli ve 17 yaşında bir kızı olan 52 yaşındaki Nadezhda, "Kocamın nasıl değiştiğini görünce beni aldattığını fark ettim: işyerinde sessizleşti ve dalgınlaştı" diyor . "Belki daha önce hile yapmıştı ama bu sefer sanki kendisi her şeyi öğrenmemi istiyordu." Her şeyi kaybetmek istemiyorum, bu yüzden hiçbir şey söylemiyorum. Eminim bir metresi vardır. Sanırım beni bırakacak."

Consuelo Casula, "Ortaklardan birinin davranışı değişirse (eve çok geç gelirse, hafta sonu uzaklara giderse), diğeri bir şeylerin ters gittiğini hissedecektir" diyor. “Fakat burası bağımsızlık ve olgunluğun devreye girdiği yer. Herkesin sorumluluk payı alması durumunda her kriz bir büyüme fırsatıdır. Eğer ilişki bağımlılık, ihtiyaç, takıntı, hayal kırıklığı üzerine kuruluysa karşı taraf bunu ya gerçekten görmeyecek ya da bariz olanı görmemiş gibi yapacaktır.”

Sadakat özgür bir seçim olmalı

Altı ve iki yaşlarındaki çocukların annesi olan 33 yaşındaki Anna, "Altı aydır kocamı meslektaşımla aldatıyorum" diye itiraf ediyor. “Onunla tanışana kadar dünyanın en sadık eşiydim.” Ve o andan itibaren sanki tedavisi olmayan bir hastalığa yakalanmış gibiydim. Çocuklardan, kocadan, evden vazgeçmek mümkün mü? Olur. En büyük hata aşık olmaktı ama biz kadınlar önce kafamızla, sonra da bedenimizle severiz!”

Kültürümüzde sadakat, gerçek aşkın ön koşulu olarak kabul edilir. Psikolog Bruno Bonchatto, "Bu kavram sosyal stereotiplerle ilişkilidir" diye açıklıyor. – Toplumumuz Hristiyan dininden çok etkileniyor; sevgi kavramını fedakarlık ile karıştırıyoruz. Ve biz zorla, doğal olmayan sevgiyi dayatıyoruz.

Gerçekte sadakat özgür bir seçim olmalıdır. Artık sevmediğimiz birine sadık kalamayacağımızı veya sadık kalmak istemediğimizi hissettiğimizde çatışmalar bundan kaynaklanır. Ahlak değişti ama çelişkileri ortadan kaldıracak kadar değil.”

Bazı durumlarda, yeni aşk, taze enerji akışı olmadan solup gitme riski taşıyan resmi bir ortağa yardımcı olabilir. Psikoterapist Marcello Bruognolo şu sonuca varıyor: "Böyle durumlarda aynı anda iki kişiyi sevmek bile iyidir. Üçgende yer alan herkese fayda sağlar.”

İşte 26 yaşındaki Saratovlu Oksana'nın bize gönderdiği soru:

Bir erkek bir kadına aşık olurken aynı zamanda başka bir kadına ilgi duyabilir, hatta yakınlaşabilir mi? Kimisi “evet olabilir” diyor, kimisi “hayır olamaz” diyor. Şahsen ben bir erkeğe aşık olup onunla ilişki yaşarken başka bir erkekle yatmaya çabalayacağımı hayal edemiyorum. Peki hangi cevap doğrudur?

Cevap veriyoruz:

Bu soru iki ilginç soruya ayrılabilir ve her biri ayrı ayrı cevaplanabilir.

Yani ilki şu: Bir erkek bir kadını sevip aynı zamanda bir veya daha fazla kadından etkilenebilir mi? Doğru cevap evet, kesinlikle yapabilir. Kesinlikle tüm erkekler adına konuşmayacağız, ancak erkeklerin çoğunluğunun, bir kadına karşı sevgi ve şefkat duygusunu sürdürmenin ve aynı zamanda diğer kadına karşı cinsel çekim hissetmenin kendileri için kesinlikle normal göründüğü konusunda hemfikir olacağından kesinlikle eminiz. etraflarındaki çekici insanlar kadınlar.

Onlar için bunlar birbiriyle alakasız iki duygudur.

Erkekler arasında zinanın kadınlar arasında olduğundan çok daha yaygın ve hatta belki de daha yaygın olmasının genel nedeni tam da erkek psikolojisinin bu özelliğinde yatmaktadır. Birçok erkek için, bir kadınla olan aşkın ve istikrarlı, ciddi ilişkinin, onları hiçbir şekilde belirli samimi arzuları deneyimlemekten ve hatta çekici ve seksi kızlarla flört etmekten alıkoymaması kesinlikle normal görünüyor.

Ancak bu, birlikte yaşadıkları, ciddi ve kalıcı bir ilişki içinde oldukları kadını gerçekten sevmedikleri anlamına kesinlikle gelmez. Bu gerçek, bu kadına karşı hisleri hakkında kesinlikle hiçbir şey söylemiyor.

Beğenseniz de beğenmeseniz de, önceki araştırmalara göre, "bir yandan eğlenme" fırsatı verilen çoğu erkek, kendilerine sunulan şanstan yararlanmayı ve güzel bir kızla flört etme fırsatını kaçırmamayı, orada kalmaktansa tercih eder. karısına veya kız arkadaşına sadık. Bu gerçek bir insanı daha iyi ya da daha kötü yapmaz ama en azından modern toplumda gerçek durum budur.

Sorunun ikinci kısmı da incelenmesi ve anlaşılması oldukça ilginç. Soruyu soran kız, bir erkeğe aşık olacağı ama aynı zamanda başka biriyle yakın bir ilişki yaşamak isteyeceği bir durumu hayal edemediğini söylüyor.

Bize öyle geliyor ki bu hem kadınlar hem de erkekler arasında yaygın olan en yaygın hatalardan biridir. İlişkiler hakkındaki fikirlerini karşı cinsin temsilcilerine aktarmaya, kendilerini onların yerinde hayal etmeye çalışıyorlar.

Ama gerçek şu ki biz tamamen farklıyız. Pek çok şeye karşı cinsten bireylerin onlara davrandığı şekilde davranamayız. Örneğin çoğu erkek, kadınların neden zamanlarının büyük bir kısmını kıyafet veya ayakkabı seçmek veya denemek, ayna karşısında uzun süreli günlük makyaj yapmak gibi görünüşte önemsiz şeylere harcamayı sevdiğini anlamıyor.

Aynı zamanda çoğu kadın, seçtiği kişinin neden etrafındaki çekici kızlara bu kadar çok ilgi gösterdiğini ve neden tüm dikkatini çekinmeden ona tam olarak veremediğini anlamıyor.

Sırf kadın olduğunuz ve onun yaşadığı duyguların aynısını yaşayamayacağınız için kendinizi partnerinizin yerine koymanıza gerek yok. Ancak tıpkı bir erkeğin, kız arkadaşının yaşadığı duyguların aynısını hiçbir zaman yaşayamayacağı gibi.

Bu nedenle, kendinizi bir erkeğin yerine koymaya çalıştığınızda (en azından romantik ilişkiler, cinsel arzular veya fiziksel çekicilikle ilgili konularda), duygularınızı partnerinizin duygularıyla eşleştirmeye çalışacaksınız. onu anla.

Ancak asıl mesele şu ki, bir erkeğin karakteristik özelliği olan sevgi duygusunu ve cinsel arzuları kendi içinizde paylaşma yeteneğini kazanamazsınız (ve kazanmamalısınız).

Ancak adil olmak gerekirse, bazı kadınların buna erişebileceğini de eklemek gerekir. Ancak bunu yapamıyorsanız bu normaldir çünkü bir erkeğin anladığını ve hissettiğini anlamanız ve hissetmeniz gerekmez. Sadece bunu bilmeniz yeterli.

Belki bu durumdan hoşlanmıyorsunuz ya da buna katılmıyorsunuz, ama her halükarda erkek doğasının bu yönünü anlamalısınız.

Buna katılsanız da katılmasanız da, insanlığın güçlü yarısının psikolojisinin tüm bu özelliklerine ilişkin bilgi, erkekleri daha iyi anlamanıza, belirli eylemleri gerçekleştirirken onların iç motivasyonlarını anlamanıza yardımcı olmalıdır.

Umarız Oksana'nın sorusuna detaylı ve makul bir şekilde cevap verebilmişizdir.

Anahtar Kelimeler: ,