İletişimin neşesi. İletişimden nasıl keyif alınır? İletişimden kaçmamalı veya kaçınmamalısınız.

Sosyal insanlar iletişimden hoşlanırlar, geniş bir iletişim ağına sahiptirler, zor durumlarda kaybolmazlar ve yeni koşullara kolayca uyum sağlarlar. Yaklaşan müzakereler acı çekmenizi beklemeye dönüşürse, kendiniz üzerinde çalışma zamanı gelmiştir.

Sosyal bir kişi kimdir? Her şeyden önce, bu iletişimden hoşlanan biri. Sosyal bir kişi kiminle iletişim kurduğunu umursamaz, sürecin kendisiyle ilgilenir.

Sosyal insanlar, temaslarda esneklik, farklı durumlarda iletişim kurarken kafalarının karışmaması ve kendine güvenmesi, yeni koşullara kolayca uyum sağlaması, başarılı bir şekilde müzakere edebilmesi ve bir takımda inisiyatif ve liderlik için çaba göstermesiyle karakterize edilir.

Yeterince iyi bir iletişimci olmadığınızı düşünüyorsanız, yaklaşan sohbetten kaçınmak için sık sık fırsat kolluyorsanız, iletişim becerilerinizi geliştirmek istiyorsanız aşağıdaki ipuçlarına kulak verin.

İletişim becerileri nasıl geliştirilir

İletişimden kaçınmamalı veya iletişimden çekilmemelisiniz

Oldukça sosyal olduğunuzu mu düşünüyorsunuz, ancak yalnızca muhatap size karşı hoşsa ve iyi bir ruh halindeyseniz diyaloga girmeyi mi tercih ediyorsunuz? Bir tanıdığınızın size doğru yürüdüğünü fark ederseniz ve onunla konuşmaktan kaçınmak için yolu kapatmayı tercih ederseniz; Toplu taşıma araçlarının penceresinde iyi tanımadığınız bir kişiyi görürseniz, bir sonraki otobüsü beklemeyi tercih edersiniz - tüm bunlar yeterince sosyal olmadığınız anlamına gelir.

İletişim becerilerini geliştirmek için rastgele toplantılardan kaçınmaya çalışın. İyi tanımadığınız insanlarla veya hiç tanımadığınız insanlarla iletişim kurun. Bu şekilde sosyallik becerilerinizi geliştireceksiniz.

İletişimden keyif almayı öğrenin

Bu, iletişim becerilerini edinmenin ana kurallarından biridir. Şu veya bu kişiyle planlanan konuşmanın nasıl ilerleyeceğine her zaman kendimizi hazırlarız. Örneğin eski bir arkadaşınızla buluşmak size ilginç gelmiyor ve çok sıkıcı geliyor çünkü muhatabınızın tipik bir sıkıcı olduğunu biliyorsunuz.

Patronunuzla yaklaşan bir konuşma her zaman bir miktar sertlik ve gerginlik içerir. Size hoş olmayan görünen bir konuşmadan önce, en iyisini yapmalısınız: durumu her zaman değiştirebileceğinizi, muhatabınızla rolleri değiştirebileceğinizi unutmayın. Örneğin arkadaşınızın çocukluk anılarını gerçekten dinlemek istemezsiniz.

Harika - dinlemeyin, hikayeyi kendiniz anlatmaya başlayın, durumu kontrol altına alın. Veya sohbeti ikinizin de ilgisini çekecek başka bir konuya çevirin. Yaklaşan hoş olmayan sohbeti hoş bir sohbete dönüştürün. Farklı insanlarla yaptığınız sohbetlerden faydalanmayı öğrenin, iletişim sizin için daha keyifli bir deneyime dönüşecektir.

Konuşmayı başlatmayı deneyin

Büyük bir şehirde yaşarken, aynı metro vagonunda birlikte seyahat ettiğiniz eski bir arkadaşınızı görmemiş gibi davranmak ya da onu tanımıyormuş gibi davranmak kolaydır. Kural olarak, aşağı bakan gözler temas kurma konusundaki isteksizliğinizi gösterir ve bu işe yarar - onlar da sizinle iletişim kurmak istemezler. Ancak böylesine yetişkinlere yönelik bir saklambaç oyunu, en istenmeyen muhatapla bile sohbet etmekten çok daha olumsuz duygular yaşamanıza neden olur. Tanıdığınız kişiden saklandığınızda bir beklenti, korku içindesiniz: “Seni tanıdı mı? Konuşmak istiyor mu?”

Bu tür sorularla eziyet etmemek ve insanların yanınıza gelip konuşmaya başlamasını beklememek için, sohbeti kendiniz başlatmak, diyaloğun başlatıcısı olarak hareket etmek en iyisidir; oldukça kolay olduğunu hissedeceksiniz. Bunlar iletişimsel iletişimin temelleridir.

İnsanlarla etkileşim halindeyken, onlarla iletişimde aşırı resmi olmayın.

Size "Nasılsın?" diye sorarlarsa. veya “Nasılsın?” Biraz hayatınızdan, işlerinizden bahsetmek doğru olur. Cevaplarınızın kuruluğu ve sohbete katılma konusundaki isteksizliğiniz muhatabınız tarafından ona karşı saygısızlık ve kötü niyet olarak algılanıyor.

Sanatçılığınız üzerinde çalışın

İnsanların sosyalliği, onları, çok sayıda jest ve tonlamayla karakterize edilen toplumun temsilcileri olarak nitelendirir. Sosyal bir insan, rakipsiz bir hikaye anlatıcısı ve taklitçi. Detaylardan, sulu detaylardan hoşlanır, çeşitli bir hayat yaşamak ister, bu yüzden böyle bir kişinin farklı sosyal rollere dönüşmesi, kolayca uyum sağlaması çok kolaydır. Bu insanlar nasıl memnun edileceğini biliyor.

Karamsar ruh halinizi öldürün

Gerçekten sosyal olan her insanın zorunlu niteliği iyimserliktir. İletişimsel iletişimin ustası olmaya çalışıyorsanız, sosyalliğinizi geliştirin, ancak aynı zamanda karamsar bir ruh haliniz varsa, şu soruyu sormanın zamanı geldi - "Nasıl iyimser olunur?" Karamsarlık genellikle iyi bir şeye yol açmaz ve kesinlikle sosyalliğin gelişmesine katkıda bulunmaz. Gülümsemek! Herşey yolunda! İnsanlar bir gülümsemeye somurtkan bir yüze göre çok daha iyi tepki verirler.

Her insan iletişim becerilerini geliştirme eğilimiyle doğmaz. Bu tür becerilerin ana öğretmeni şüphesiz hayatın kendisidir. Yaşam ve mesleki deneyim edinme sürecinde kişi iletişim kurmayı, insanlarla iletişim kurmayı, gerekli bağlantıları etkili bir şekilde kurmayı öğrenir.

Ancak yeterli iletişim becerisine sahip olmayan insanlar var. Bugünlerde eğer arzunuz varsa her şeyi öğrenebilirsiniz. Bir "iletişim ustası" olmak, özel literatür, etkili iletişim teknikleri üzerine mesleki eğitime katılım ve başkalarıyla iletişim konusunda günlük eğitim yoluyla size yardımcı olacaktır.

Hakkında rapor vermek. Vladimir Lapshin, Uluslararası Seminerde “Başpiskoposun Mirası Işığında Sevinç Teolojisi. Alexander Shmeman."

"Bu seminere katılma daveti aldığımda utandığımı itiraf etmeliyim. "Neşe"nin teolojinin bir nesnesi olup olamayacağına dair bir şüphe ortaya çıktı. Sevinç, günlük hayattan çok basit, dünyevi bir şeymiş gibi görünüyor, ve teoloji başka, daha yüksek, tamamen dini kategorilerle çalışmalıdır. Kısacası, Peder Alexander'ın "Günlükler"inde aktif bir şekilde kınadığı şey işe yaradı - kilise halkının teolojiyi "idealleştirme", onu gerçek hayattan ayırma eğilimi. Doğru , bu şüphe çok çabuk dağılır; her birinin "Sevinç"e adanmış bir makaleye sahip olduğuna ikna olmak için birkaç İncil Teolojisi Sözlüğüne bakmak yeterliydi. ve makaleler bu kelimenin "Tanrı", "Cennetin Krallığı", "Kutsal Ruh'un Hediyeleri" ve diğerleri gibi tamamen teolojik kategorilerle bağlantılarını gösterdi. Ve Havari Pavlus'un Mektupları aklıma geldi. Sevincin anlamı olmadan Tanrı hakkında, Tanrı'nın Krallığı hakkında konuşmanın imkansız olduğu hemen anlaşıldı.
Ama sevincin sevinci farklıdır. Diyelim ki basit insani sevinçler var ve kilise halkının deyimiyle "manevi", yalnızca dini uygulamalarla ilişkili sevinçler var. Örneğin, dua ederken Tanrı'nın huzurunda durmanın sevinci, Tanrı'nın, Kilise'nin, inancın sevinci, hatta isterseniz yerine getirilmiş dini görevin sevinci. Bu “manevi” sevinçler elbette Hıristiyan teolojisiyle en doğrudan ilişkilidir. Ve bunun pek çok örneğini Fr.'nin eserlerinde bulabilirsiniz. Alexandra. Bana göre onun ana eseri olan “Eucharist, Krallığın Kutsal Ayini”ne göz atmak yeterlidir. Orada, ilk bölümün sonundan başlayarak, her birinde olmasa da, en azından orijinalden bahsettiğimiz bir veya iki sayfa boyunca, yani. Gerçek Hıristiyan Efkaristiya anlayışı bu tür bir neşeye göndermeler içerir. Bu, Kilisede toplanmanın sevincidir, onda Cennetin Krallığını tanımanın sevincidir, yani. Kilisede verilen yeni yaşamın sevinci ve “gelecek çağ”ın, yani Tanrı'nın yaklaşan Krallığının “zaten “ortamızda” zaten açıklanmış, zaten verilmiş olmasının sevinci. Bu yükselişin sevinci, sunu sevinci, Mesih'le tanışmanın sevinci vb. kitabın sonuna kadar devam eder. Son sayfada şunu okuyoruz: “Her şey ne kadar açık, ne kadar basit ve hafif. Ne kadar dolu. Ne büyük bir mutlulukla dolu. Ne aşk aydınlanıyor. Yine başlangıçtayız, Mesih'in Krallığındaki Sofrasına yükselişimizin başladığı yerdeyiz.” Evet, bu bize verilen ve Efkaristiya cemaatinde "zaten burada ve şimdi" açıklanan Tanrı'nın Krallığının sevincidir. Uygulamanın konusu budur. Peter dağda gevezelik etti: “Tanrım! Burada olmamız bizim için iyi."
Ama teolojinin konusunun yalnızca bu neşe olduğunu, yalnızca onun ilgimizi hak ettiğini düşünebilir miyiz? Hayır tabii değil. “Manevi” sevinçler hem yaratıcılığın sevincini, hem de Tanrı'nın yaratışındaki güzelliğin sevincini içerir. Ve bu sevinçler bizi sonsuzlukla tanıştırır, Allah'ın hayatımızdaki varlığının deneyimini yaşatır. Fr.'nin bu konuda ne kadar güzel, ne kadar sevgiyle yazdığı. İskender Günlüklerinde. Ve aynı zamanda sanki geçiyormuş gibi. Burada örneğin: “Ve aynı zamanda sabahları ders okurken hala aynı şekilde ilham alıyorsunuz. Dersleri okurken her zaman önemli olan her şeyin bana açıklandığını hissediyorum. Sanki bunları bana başka biri okuyormuş gibi!” ve biraz daha ileri giderek: “Bugünün dersi: bütün gece nöbetindeki Pazar prokinnası hakkında, okumaya hazırlık ve İncil'in okunması hakkında vb. Ve yine, bu tarif edilemez olanı başkalarına aktarma girişiminde kendiniz için ne kadar sevinçle keşfediyorsunuz. Ve yaratıcılık hakkında daha fazlası: “Tüm bu günler, ara sıra da olsa benim “Su ve Ruh”umu ilham verici ve neşeli bir şekilde yazıyor. Sevdiğim şey üzerinde çalışabildiğimde, “ihtiyacım olan tek şeye!” dokunabildiğimde ne kadar mutlu bir ruh hali içindeyim. Ama kelimenin tam anlamıyla hem doğa hem de yaratıcılık hakkında tek bir satırda: “Muhteşem, kesinlikle bir bahar günü! Neredeyse sıcak. Bütün gün evde masada. Mutluluk". Veya şu: “Muhteşem bahar günleri. Ve yalnız kaldığım anda - tıpkı dün Harlem'de treni kaçırdığım gibi - mutluluk, bütünlük, neşe." Ve tabii ki doğal güzelliğin anlamı hakkında: “Sonbahar yapraklarının güneşli ateşi altında Taconic Parkway boyunca ilerlemek ne kadar muhteşemdi. Şöyle düşündüm: "Bu dünyanın" yanı sıra - düşmüş ve kötülük içinde yatan - şüphesiz arzulanan başka bir dünya olduğunu neden biliyoruz? Her şeyden önce doğa aracılığıyla, onun “tanıklığı”yla, yaralı güzelliğiyle… Doğanın tüm delilleri, tüm güzelliği başka bir şeye, Öteki’ne dairdir.” Ve bir ay sonra: "Ve hala aynı altın sonbahar ışığı, aynı gökyüzü, tüm bunlardan aynı yürek dolusu neşe." Ve bundan altı ay önce: “Işıltılı, güneşli bir bahar günü. Sanki kendisi bir duayla çalıyormuş gibi: “Sevinç, dostum! Yalnız başına sevinmen sana yakışır!”
Fr. İskender, yalnız ve düşünceli bir hayata eğilimli, insan düşmanıdır. Özellikle siyaset, kilise aktivizmi, Ruhban Okulu'ndaki ve genel olarak kilise yaşamındaki skandallar ve göçmen ortamındaki ruh hali hakkındaki notlarını hatırlarsak. Ve kendisi de her zaman "çocukluğundan beri" deneyimlediğini itiraf ediyor: tefekkürden, dünyayı "dışarıdan" hissetmekten tuhaf bir zevk, neredeyse mutluluk. Bu sadece “geri çekilme” değil (sözde ne umurumda!), kayıtsızlık değil, içsel kopukluk (kopuş, kopukluk).” Veya şunu: “Sonunda, bu günlerin gerçekten korkunç stresinden sonra, Zürih'teki havaalanında yalnız kaldım. Yine yağmur ve sis. Yine her zamanki Batılı kalabalık, aslında benim dünyam. Benim için kolay. Basitçe - ona alışılmış ait olma ve onun içinde içsel olma anlamında - yalnızlık, özgürlük."
Yani, bir yandan gerçekten de tefekküre, tarafsızlığa ve aynı zamanda Fr.'ye doğru bir eğilim var. İskender, şehri yaşam ritmiyle, koşuşturmasıyla seven, tamamen şehirli bir adam. İşte itirafı: “Bugün sabah erkenden Park Avenue'da on beş blok. Her zaman sevdiğim gibi, bu sabah şehrin telaşını ne kadar da seviyorum.” New York'u seviyor ve Paris hakkında ne büyük bir sevgiyle yazıyor. Şehir, sokaklarıyla, mağazalarıyla, sesleriyle, kalabalığıyla, bu sokakları ve dükkanları dolduran insanlarıyla onu gerçekten mutlu ediyor. Çünkü bu hayatın kendisidir. Kendisi bu konuda şöyle yazıyor: “Her şey benim için çok ilginç hale geldi: her vitrin, tanıştığım herkesin yüzü, bu anın özgüllüğü, hava durumu, sokak, evler, insanlar arasındaki bu ilişki. Ve bu sonsuza kadar kaldı: bedenselliği, enkarnasyonu, gerçekliği, her dakikanın benzersiz benzersizliği ve her şeyin içindeki ilişkiyle inanılmaz derecede güçlü bir yaşam duygusu... (ve biraz daha ileri) Bu, kelimenin tam anlamıyla barış ve yaşam deneyimidir. Ancak dünyayı oluşturan her şey aracılığıyla ortaya çıkan Tanrı Krallığının ışığı: renkler, sesler, hareket, zaman, mekan, yani soyutluk değil somutluk.”
Ve işte başladığımız yere geri döndük. Fr.'yi getiren, basit günlük sevinçleriyle hayattır. İskender, kendisini Tanrı'nın Krallığı deneyimiyle tanıştırarak gerçek bir sevinç duyuyor. Ona göre Hıristiyanlık, Efkaristiya ve Kilise din değil, derinliklerinde yaşamın kendisidir; "her şeyin şu ya da bu şekilde parladığı, her şeyin şu ya da bu şekilde bağlantılı olduğu" bu dünyadaki gerçek mevcudiyettir. .” Genel olarak Fr.'nin en sevdiği kelimelerden biri. Alexandra – “ilişki”. Şu soruyu soruyor: “Peki nedir bu “ilişkililik”? Bana öyle geliyor ki, tam olarak açıklayamadığım ve tanımlayamadığım şey bu, ancak özünde hayatım boyunca konuştuğum ve yazdığım tek şey bu (ayinsel teoloji).” Nitekim tüm yaratıcılığıyla Fr. İskender bu soruyu cevaplamaya çalıştı, ancak bugün bizim için önemli olan, kendisinin de kabul ettiği gibi, teolojisinin nesnesinin tam olarak basit gündelik sevinçleriyle hayat, Tanrı'nın Krallığıyla ilişkisi içindeki hayat olmasıdır.
Ve iletişim sevinci, yaşam zevkleri arasında özel bir yere sahiptir. Sadece en büyük keyif olduğu için değil, aynı zamanda iletişimin de kolay olmadığı için özel bir yer. Her iletişim neşe değildir. Fr.'nin nasıl olduğunu hatırlamak yeterlidir. İskender kilise kongreleri, teolojik konferanslar ve her türlü anlaşmazlık ve tartışmalarla ilgiliydi. Ve hatta sözde "spiritüel" konular hakkındaki kişisel konuşmalara bile. En azından şu giriş: “Kişisel konuşmalar benim için çok büyük bir zorluk. Neredeyse her türlü "yakınlıktan" tiksinme. İtiraf etmekten acı verici bir hoşlanmama. Hıristiyanlıkta bu kadar çok "konuşmak" ne mümkün? Ve ne için?". Veya teoloji ve tartışma hakkında: "Ve" tartışmaya, "açıklamaya", "iletişime" olan inanç. Dünyada tek bir kişi bile tartışmalarla zenginleşmemiştir. Ancak gerçeklikle, hakikatle, iyilikle, güzellikle buluşarak... (ve aynı sayfada) Ama tartışmaların ve kanıtların mercimek çorbası beni baştan çıkardı (teolojiyi kastediyorum), bilimsel bir kelime olmak istedim - ve oldu boşluk ve gevezelik.” Burada ne hakkında söyleniyor. İskender, buna teolojinin "ilk günahı" denilebilir - bu bir sanat, yaşam sanatı olmalıydı ama bir bilim olmak istiyordu.
Ama iletişimin keyfine dönelim. Tüm zorluklara rağmen Fr. Alexander insanlarla iletişim kurmaktan gerçek bir keyif alıyor, ancak bu yalnızca gerçek bir iletişim olduğunda ve konuşan bir alışveriş olmadığında. Kendisi bunu şöyle tanımlıyor: “İletişimde de durum aynı. Konuşmalarda, tartışmalarda değil. İletişim ne kadar derin olursa ve bundan alınan keyif de o kadar az söze dayanır. Tam tersine, o zaman neredeyse kelimelerden korkuyorsunuz, iletişimi bozacaklar, sevinci durduracaklar... (ve aynı girişte) Andrey Kardeş: Son yirmi yılda birbirimize üç "ciddi" kelime söylemedik, ama onunla tanışmak ve onunla iletişim kurmak benim (ve biliyorum onun) hayatının ana, en gerçek zevklerinden biri, inkar edilemez, bariz "iyi". Bunun bir örneği olarak: “Bir zamanlar yüzdüğümüz göletlerde durduk; Onlarla ilgili tatil anılarım var. Harika bir yolculuk ve her zaman Andrey ile tam bir birlik hissi, aynı şekilde mutlak iletişim. Saf sevinç." Tamam, Andrey ikiz kardeş, bu özel bir makale ama başkalarıyla böyle bir iletişim mümkün mü? Belki. Burada şunu okuyoruz: “Mutluluk nedir? Bu, L. gibi yaşamaktır ve ben şimdi birlikte yaşıyoruz, her saatin (sabah - kahve, akşam - iki veya üç saatlik sessizlik, vb.) [tadını çıkararak] yaşıyoruz. Özel bir "tartışma" yok. Her şey açık ve bu yüzden bu kadar iyi!”
Ve yine itirazlar mümkündür: Bir eş, otuz yıllık evlilikten sonra bile başka bir kişi değildir, o sizin devamınızdır, ikinci benliğinizdir ve biz çocuklara ve torunlara dokunmayacağız. Bunların hepsi açık. Ama tamamen farklı insanlarla, dedikleri gibi, yabancılarla iletişim kurmak ve bu şekilde mutlu olmak mümkün mü? Evet, yapabilirsin ve ah. İskender buna defalarca tanıklık ediyor. Örneğin: “Sonunda, dersten sonra akşam geç saatlerde Kobloshes ve Gubyak'larla yarım saat geçirdim. Neşeli bir kardeşlik, birlik, sevgi duygusu. Bütün bunları neden yazma gereği duydun? Allah'ın her zaman ne kadar çok şey verdiğini bilmek, idrak etmek ve umutsuzluğumuzun, homurdanmamızın, neşesizliğimizin günahkarlığını anlamak." Ancak Misha Meyerson'la yapılan konuşma hakkında: “Benim için bu özellikle keyifli - Ortodoksluktaki yalnızlığımı bu kadar keskin bir şekilde hissettiğim konusundaki anlaşmamız bu... Harika bir sohbet: sırrı yalnızca "oradan" Rusların saklaması şaşırtıcı Bu konuşmanın, bu sohbetin gerçek bir iletişim olduğunu düşünüyorum."
Bir şekilde bitirmek için özetlemeye çalışalım. Düşündüğüm her şey. İskender'in konuştuğu ve yazdığı şey, Tanrı'nın Krallığı hakkındaki mesajıyla Hıristiyanlıktı. Ancak Sevinç'in kendisi olan Krallığın mesajı neşesiz olamaz, bu nedenle donuk, gri, neşesiz bir Hıristiyanlık imkansızdır. Genel olarak bu şekilde ve hatta oldukça sık olur, ancak bu durumda bu kesinlikle Hıristiyanlık değildir. Dahası, Tanrı'nın Krallığı bize sadece vaat edilmedi, zaten bahşedildi, "burada ve şimdi" zaten açıklandı. Bu, her şeyden önce, her zaman bir tatil, her zaman neşe olan Kilise Ayini Efkaristiya'da ortaya çıkar. Ancak Krallık zaten “burada ve şimdi” ise, yalnızca Pazar veya Pazartesi günleri ya da yalnızca diğer günlerde hayatımızda olamaz. Bu, bu dünyada hayatın kendisi aracılığıyla, sıradan insanların basit günlük yaşamı ve basit günlük sevinçleri aracılığıyla somutlaştırılabileceği ve gerçekleştirilebileceği anlamına gelir. Ve bugün, bin kişi gibi, iki bin yıl önce olduğu gibi Hıristiyan olmak, Tanrı'nın Krallığının, sevginin, barışın ve neşenin Krallığının gelişine tanık olmak anlamına gelir ve bu da yaşamak, sadece yaşamak, hayat vermek ve vermek anlamına gelir. başkalarına sevinç. Ve böylece Tanrı gibi olun.
Ve son olarak Schmemann'ın “Günlükler”inden bir alıntı daha: “Beni en çok ilgilendiren şey insanların “hiçbir şey yapmadıklarında” yani yaşadıklarında ne yaptıklarıdır. Ve bana öyle geliyor ki ancak o zaman kaderleri belirleniyor, ancak o zaman hayatları önem kazanıyor. "Filistin mutluluğu": bu icat edildi, her türden aktivistler tarafından, yani özünde yaşamın derinliği duygusundan yoksun olan, onun tamamen parçalandığını düşünen herkes tarafından aşağılama ve kınama döküldü. işlere... “Özel hayatı yoktu” diyoruz övgüyle. Ama gerçekte bu aptalca ve üzücü; ve kişisel hayatı olmayan birinin sonuçta kimseye faydası yoktur, çünkü insanlar birbirlerinden ve birbirlerinden hayata ihtiyaç duyarlar. Tanrı bize fikirleri, doktrinleri ve kuralları değil, Kendi yaşamını (“yaşam boyu yaşama sahip olabilmemiz için” - Cabasilah) verir. Ve iletişim yalnızca hayattadır, işte değil.”
Bir zamanlar Fr. Georgy Florovsky, okulun, daha doğrusu akademik teolojinin, Bizans'tan ve "Helenik" teoloji yönteminden kopuş anlamına gelen "ataerkil perspektifini" kaybettiğinden endişeliydi. Ama bana öyle geliyor ki sorun çok daha derin, sorun şu ki, ortaçağ Bizans teolojisinin kendisi de İncil perspektifini daha da erken kaybetmiş, hayata karşı Evanjelik tavrını kaybetmişti. Tek kelimeyle, bence Fr.'nin ana değeri. İskender'in işinin değeri ve değeri, günlük insan yaşamının saygınlığını tüm sevinçleriyle birlikte yeniden sağlamaya çalışması ve bazen oldukça başarılı olmasıdır. Kilise insanlarının çoğu zaman ihmal ettiği, günah olmasa da en azından insan zayıflığının bir tezahürü olarak gördükleri bu yaşamın onuru. Ama aslında, bu hayat gerçekten değerli olan tek şey olabilir, tabii eğer Tanrı'nın Krallığının ışığı ve neşesiyle doluysa. Ve hayata karşı bu tutumda Müjdeyle çelişen hiçbir şey yoktur. Bu İncil'in kendisidir.

Moskova. Kasım 2010 Rahip Vladimir Lapshin

"Kelimeler sizin tutsağınızdır ama ağzınızdan çıkarsa onların tutsağı olursunuz."
Aranızda kendinizle yalnız kalmayı seven var mı? - Bence evet. Ancak yalnızken bile kendimizle "iletişim kurduğumuzu" unutmayın. Bu, bir odada oturup kendimizle konuşuyormuşuz gibi değil, daha ziyade sessizlik içinde düşüncelerimize, duygularımıza ve duygularımıza dalmışız gibi görünüyor. O zaman bile içimizde her türlü düşünce süreci ve bir takım duygular yaşanır. Bu bize şunu verir kendinle iletişime geç uzaysal sessizlikte. Belki de bu şekilde önemli bir karara varmak için “düşüncelerimizi topluyoruz”. Bazen bu sadece gereklidir çünkü bir arkadaş ya da başka bir kişi bizim için en iyisinin ne olduğunu bilemez. Yalnızlığın güzelliği kendinle temas halinde olmaktır.

İnsanların yanında olduğumuzda ne olur? - İletişim. Her türlü bilgiyi birbirimize aktarıyoruz, böylece bilişsel alanı tatmin ediyoruz, etkileşime giriyoruz, çalışma ihtiyacını karşılıyoruz, duygu ve hisleri ifade ediyoruz ve ayrıca muhatabın psikolojik alanımızı tatmin eden ruh halini anlıyoruz.
Wikipedia sözlüğünden:

« İletişim- ortak faaliyetlerin ihtiyaçlarından kaynaklanan ve en az üç farklı süreci içeren, insanlar (kişilerarası iletişim) ve gruplar (gruplararası iletişim) arasında temas kurma ve geliştirmenin karmaşık, çok yönlü bir süreci: iletişim(bilgi değişimi), etkileşim(eylem alışverişi) ve Sosyal algı(partnerin algılanması ve anlaşılması). İletişim olmadan insan faaliyeti imkansızdır. Birey ve toplum arasındaki ilişki açısından ele alınan iletişim süreçlerinin psikolojik özgüllüğü, iletişim psikolojisi çerçevesinde incelenmekte; İletişimin etkinlikte kullanımı sosyoloji tarafından incelenmektedir.

Dolayısıyla iletişim bir kişi için son derece önemlidir. Bu yazıyla dikkat etmemeye alışkın olduğumuz bir şeyi vurgulamayı umuyorum: iletişim kalitesi. Bu soruna psikolojik açıdan yaklaşmak istiyorum.

Ansiklopedik sözlükten: “ Kalite bir nesnenin temel kesinliğini ifade eden felsefi bir kategoridir, bu sayede o nesne başka bir şey değil, tam olarak budur. Kalite, nesnelerin özelliklerinin bütününde ortaya çıkan bir özelliğidir.”

Peki iletişim kalitesi nedir? Burada iletişimin görgü kuralları ve ahlaki ilkelerini değil, bunun tamamen psikolojik yönünü ilgilendiren, herkes için hayatı çok daha kolaylaştıracak şeyleri tartışmak istiyorum. "Hayatı kolaylaştırmak" derken hem kişisel hem de kişilerarası bir takım psikolojik sorunları ortadan kaldırmayı kastediyorum.

Bu yazının başında yalnızlık konusuna değindik ve yalnızlığın güzelliğinin, yalnız kaldığımızda kendimizle iletişime geçmemizin daha kolay olması olduğunu gördük. Bunun önemli olduğunu kabul edin, çünkü Kendiniz ve ihtiyaçlarınız hakkında farkındalık- onların memnuniyetine ve dolayısıyla mutluluğa doğru ciddi bir adım atılıyor. Ve ne olduğumuzu, ne istediğimizi, ne yapabileceğimizi anlamadığımızda, yaşam aktivitemiz bireyselliğin gölgesini kaybedecek ve gri kütle karakterinin uçurumunda boğulacaktır. Ve zihin, bedenin zili aracılığıyla rahatsız olduğunu iletene kadar, kendi üzerinizde kaç tane psikonörolojik hastalık deneyimlemek zorunda kalacaksınız?!

Başkalarıyla iletişim kurarken de durum aynıdır: İnsanlarla nasıl konuştuğumuz, nasıl hissettiğimizi belirler. İletişimin tanımından, onun belirlediğini açıkça gördük. sosyalleşme. Bu nedenle başarılı iletişim başarılı sosyalleşmeyi belirler.

İş yerindeki iletişim, iş dışındaki iletişimden farklıdır. Günlük iletişimimizi yüzde 100 olarak ele alırsak daha büyük bir yüzdesinin resmi olmayan iletişim olduğunu görürüz. İş yerinde iletişimin kalitesi genellikle yüksektir. İş dışında iletişim kalitemiz düşüyor ve sonrasında sıkıntı yaşamamıza neden oluyor. Bu, zamanımızın çoğunu ve en değer verdiğimiz kişilerle (aile üyelerimizle) kalitesiz iletişim kurarak geçirdiğimiz anlamına gelir. Kendi ihtiyaçlarımızı veya konuştuğumuz kişilerin ihtiyaçlarını karşılayamaz. Bu durum hem kendimizi hem de evdekileri nasıl mahrum bıraktığımızı gösteriyor, bu da birlikte vakit geçirmenin keyfini azaltıyor. Paradoksal2! - Arzularımız eylemlerimizle tatmin olmuyor. Bu nasıl nevroz gelişim mekanizması. Bu, işten eve neden gergin geldiğimizi ortaya koyuyor ve en çok sevdiklerimize zarar veriyor.

Bu tartışmanın konusu olarak ele aldığım iletişimin kalitesi, muhatapların fiziksel varlıkları, dikkatleri ve duyuların çalışmaları, devam eden zihinsel operasyonları ve seslerle ifade edilen duygularıyla sözlü konuşma sürecine dahil oldukları bir temastır. temastan ayrılmadan önce "burada ve şimdi" boyunca karşılıklı alışveriş eylemi.İletişimin kaliteli olduğu nasıl anlaşılır? “Bununla birlikte enerji alışverişi meydana geliyor ve muhatap bir güç dalgası hissediyor, konuşmadan yeni bilgiler alıyor, etkileşim unsurlarını sergiliyor, kendisini duygular ve duygular aracılığıyla ifade ediyor ve ayrıca muhatabın ruh halini anlıyor. Kaliteli iletişimin şartı karşılıklı ilgi konuşmada. Bu mutlaka siyaset, kültür veya hesaplaşmayla ilgili bir konuşma değil. Hava durumuyla ilgili önemsiz bir sohbet olabilir ama keyifli hale getirecek şekilde çerçevelenebilir.

Örneğin:

N: “Merhaba!”

Ş: "Merhaba"

N: "Nasılsın?"

S: “Teşekkür ederim, harika.” "Gökyüzüne bakıyorum ve sanki yağmur yağacakmış gibi görünüyor." "Nasıl hissediyorsun?"

N: “Normal.” “Evet, yağmur yağacak ama bu en iyisi çünkü dört gündür yağmur yağmadı.” “Muhtemelen ailenle birlikte kulübeye mi gidiyordun?”

S: “Evet, gidecektim. Görünüşe göre bunu ertelemek zorunda kalacağız."

N: "Endişelenme!" “Bahçeden bir gün izin alın!” "Yarın hava tahminlerine bakabilir miyiz, belki yarın yağmur yağmaz?"

S: “Evet, bir dahaki sefere günümü planlamadan önce bunu yapacağım.”

N: “Beni ziyarete gelebilirsin, hava durumunu görelim.”

S: “Teşekkür ederim komşu. Hadi gidelim".

Düşük kaliteli iletişim örneği:
Cevap: “Geldim”

B: (Sessizlik)

A: “Geldim!!!”

B. "Ne yani"

C: (Sessizlik)

B: “Yeni ne var?”

C: “Hiçbir şey”

B: "Yemek yiyecek misin?"

C: “Bu nedir?” (Altında ıslak bir bez görünce sinirlenir, bu eve girmeden önce ayaklarını silmesi gerektiğini belirtir)

B: (yapraklar)
Ayrıca kaliteli iletişimin engellenmesi bana önemli geliyor dedikodu, iftira, iftira, sır tutamama,önceki makalede ayrıntılı olarak tartışıldı. Orada karşılıklı çıkar kuralı gözetildiğine göre nasıl müdahale edebilirler? Mesela dedikodu ve iftirada var, yoksa tartışılan konuyu tartışanlar olmaz mıydı? Gerçek şu ki, bu durumlarda en çok temas etmek. Dedikoduda, iftirada, iftirada ve bir sırrın açıklanmasında iletişimin engeli, konuşma konusuna girilmesidir. üçüncü kişiler.

Dinleyen muhatap, tartışılan konuya yönelik tutumunu diyaloga hemen yansıtamaz; duygu ve hisler yoluyla kendini ifade etmesine müdahale eden bilgiyi işlemek için kendine zaman tanımak amacıyla psikolojik süreçlerini bir şekilde yavaşlatır ve aynı zamanda bir etkileşimin ve uzaydaki bilgi aktarıcısının "burada ve şimdi" ruh halinin anlaşılmasının önündeki engel. Bu, dedikodu, iftira ya da birinin sırrını duyduğumuzda içimizdeki enerjinin nasıl kaybolduğuyla hissedilebilir, çünkü diyalogda enerji alışverişi yoktur.

Bu nedenle, iletişimin kalitesi doğrudan muhatapların konuşmaya katılımına bağlıdır; bu, onları her birinin kendini ifade etmesi, açıklık ve kesinlik (güvenliğin sınırlarını tanımlayan ve koşullar yaratan) aracılığıyla karşılıklı enerji alışverişine yatkın hale getirir. samimiyet için) birbirlerine göre.

Üçüncü şahıslar hakkında dedikodu, iftira, iftira ve sırların ifşa edilmesi şeklindeki konuşmalar, enerji alışverişinin önünde bir engel oluşturur, çünkü bilgiyi işlemek ve doğrulamak için daha fazla zamana ihtiyaç duyarlar - bu da, söylenenlere duyguları yansıtan tepkiyi engeller ve duygular yoluyla kendini ifade etme - iki, iletişimdeki etkileşimi engeller, çünkü bu kişinin farkındalığına ve kendi duygularını ifade etmesine bağlıdır - üç, dinleyicinin henüz sahip olmadığı bilgi girdabında muhatabın hedeflerini anlamasına müdahale eder işlem süresi, - dört, görüşülen üçüncü tarafın sınırlarının ihlali koşullarında güvenli bir ortamın hariç tutulması, bu da bilgiyi ileten kişi tarafından tartışma konusu haline gelme korkusunu temsil eder - beş.

İletişimimizin büyük bir kısmının dedikodu, iftira, iftira ve birinin sırrını açığa vurmaktan oluştuğunu varsayarsak, o zaman hayatımızda temasın ve iletişimden keyif almanın çok az olmasını bekleyebiliriz.

Yüce Allah şöyle buyurmuştur: “Ne söz söylerse söylesin, yanında her zaman hazır bir gözlemci vardır.” (Kaf, 50:18).

"Putları kirletmekten ve yalan sözden sakının." (Hac, 30).

Merhamet Peygamberi Muhammed'in hadislerinden, Allah onu kutsasın ve ona huzur versin:

Ahmed ve Tirmizî, Ebu Sa'id el-Hudri'nin sözlerinden, Rasulullah'ın (s.a.v.) sallallahu aleyhi ve sellem'in şöyle buyurduğunu bildirmiştir: "Kul uyandığı zaman, bütün organları dile teslim olur ve şöyle derler: : "Bizim için Allah'tan korkun, çünkü biz size bağlıyız. Sen doğru yolda isen biz de doğru yoldayız, eğer saparsan biz de saparız.”
Tirmizî, Ebû Hureyre'nin Peygamber sallallahu aleyhi ve sellem'in şöyle buyurduğu hadisini nakletmiş ve bu hadisi güzel bulmuştur: "Kişi kendisini ilgilendirmeyen işlere karışmadığı sürece İslam'ı doğru yaşar."

Elvira Sadrutdinova