Zehirli ilişkiler: onları kim yaratır, nasıl “tedavi edilir”? Zehirli ilişkiler - ne yapmalı.

Bir ilişki içindesiniz ve bunun düşüncesi bile ruhunuzu ısıtıyor. İçerisinden ateş, su ve bakır boruların geçtiği ve prensin prensesle buluştuğu an kendinizi bir peri masalında gibi hissedersiniz. Sonra genellikle "Ve sonsuza dek mutlu yaşadılar" cümlesiyle biter. Sonrasında ne olur, tarih genellikle sessizdir. Her şeyin yolunda olduğu varsayılıyor. Ama inatla hissetmiyorsun.

1 Belirsizlik

Bizi endişelendiren şeyler hakkında açıkça konuşmaya yönelik tüm girişimler öfke ve kızgınlıkla karşılanıyor. En iyi ihtimalle, konuşmanın konusunu değiştirmeye çalışılmalıdır. Bir basın toplantısında kurnaz bir politikacıdan olduğu gibi bir ortaktan doğrudan yanıt almak da zordur.

2 Tartışma korkusu

İlk başta hala gücünüz ve cesaretiniz varsa, zamanla bunlar gider ve yerini başkasına bırakır... İlişkideki bir şeyin size uymadığını ima etmekten bile korkuyorsunuz. Muhtemelen bir cevap alamayacağınızı zaten biliyorsunuz, bu yüzden denemenin bir anlamı yok. Psikologların özel bir terimi bile var: öğrenilmiş çaresizlik. Bir şeyi değiştirmek için yapılan birkaç başarısız girişimin ardından kişi istifa eder, pes eder ve artık durumunu düzeltmenin yollarını aramaz.

Papa Carlo gibi saban sürüyorsun ve sadık olan, heybetli bir şekilde kanepeye uzanıp pasta yiyor. Akşam ikinci işinize koşuyorsunuz, o da bara gidiyor çünkü “Krizdeyim, dinlenmem lazım.”

4 Şiddetli öfke

Kaynak: Pexels'te Lukas

Öfkesini kontrol etmesi zor, sezon dışı yağmur gibi öngörülemez. Güçlü bir saldırganlık akışına kapılabilir, sonra güneşli bir şekilde özür dileyebilir ve bunun bir kaza, hatta son sefer olduğuna söz verebilir. Ve sen kötü niyetle bağırmadığına, gerçekten bu konuda gerçekten endişelendiğin için elini kaldırdığına inanıyorsun. Bu arada, yalnızca sizinle çatışmakla kalmıyor, kendisini düzenli olarak fiziksel yüzleşme durumlarında buluyor: kavgalar, skandallar ve çatışmalar. Bazen onları özellikle arıyormuş gibi görünüyor.

5 Duygusal dengesizlik

Melankoli, sinirlilik ve ilgisizlikten sizi kontrol etmeye yönelik paranoyak bir arzuya kadar ciddi ruh hali değişimleri yaşıyor. Dürtüsellik, pasif-agresif mizah, gaz aydınlatma (duygularınızın ve düşüncelerinizin değersizleştirilmesi) - hepsine sahip.

Onunla rahatlamak imkansızdır; durumu her dakika izlemeniz ve kaçış yollarınızın, tatlı pastalarınızın veya gün içindeki hareketlerinizle ilgili ayrıntılı bir raporun hazır olması gerekir.

6 Bağımlılık

Onun içsel boşluk hissi, sizin bilge ve sadık bir arkadaş/eş olarak kayıtsız şartsız katlanmak zorunda olduğunuz bağımlılıklar tarafından bastırılabilir. Decembristlerin eşleri kocalarını almak için mi sürgüne gittiler? Hadi gidelim. Senin hakkında daha kötü olan ne? Onun kumar bağımlılığına, alkolizmine, düzenli sadakatsizliklerine, adrenalin patlamalarına ve tehlikeli araç kullanmasına tahammül ediyorsunuz. Yani, onu can sıkıntısından kaçınmasına yardımcı olacak, kendine zarar veren davranışlara sürüklemiş olursunuz.

7 Artan kişisel memnuniyetsizlik ve tükenme

Kaynak: Unsplash'ta Asdrubal luna

Kendinizden memnun değilsiniz, kusurlarınızı tolere ederek size iyilik yaptığına, başına gelenlerden kendinizin sorumlu olduğuna inanıyorsunuz. Çıkmaz duygusu büyüyor, depresyon gelişiyor, sağlık bozuluyor, özgüven hızla düşüyor ve yalnız kalma ihtimali sizi ölümden daha çok korkutuyor. Sonuç olarak saldırganlığı kendinize yönlendirirsiniz. İçimden bir ses mırıldanıyor: "Sen sıkıcı bir insansın, kimsenin sana ihtiyacı yok, iyi ki henüz gitmemiş."

Enerjinizi onun onayını kazanmak için harcıyorsunuz ama enerjiniz giderek azalıyor ve umutsuzluğa kapılıyorsunuz. Arkadaşlar yok oluyor, ilgiler azalıyor.

8 Ültimatomlar ve manipülasyon

Korkunuzu hissederek yanınızda kalacağı yeni talepler ve koşullar öne sürüyor. Kişisel ve profesyonel gelişiminiz onun için doğrudan bir tehdittir çünkü üzerinizdeki kontrolü kaybediyor. Ve sonra zehirli partner sizi "ya ben ya da arkadaşlarınız", "ya ben ya da bu çalışmanız" seçeneğinin önüne koyar. İçinizde kıskançlık krizleri yaratmaya çalışıyor ve her dakika onu kaybetmek üzere olduğunuzu hatırlatıyor.

9 Genel planların eksikliği

Planlanamaz ve tartışılamazlar. Onun kararlılığına güvenemezsiniz (her dakika ayrılıyor). İlişkiler, ilişkinin başlangıcındaki fırtınalı flörtün geçmiş anıları üzerine kuruludur, bazı tahıllar. Evet, Sevgililer Günü'nde çalışman için sana bir buket getirdi. Harikaydı ve daha sonra krep yemek için eski sevgilisine gitmesi önemli değildi. Ama sen hala o buketteki gülü tuvalet masanın üzerinde saygıyla saklıyorsun.

Partnerinizi hâlâ seviyor olabilirsiniz ancak kötü bir ilişkiniz varsa tuhaf bir şey olur: O ortalıkta olmadığında dinlenirsiniz.

Bazen sadece sevmek yetmez. Ancak daha tehlikeli bir şey var: Aşk zehirli hale gelebilir, üzüntüye neden olabilir ve kanatları kaybedebilir, geriye sadece kıskançlık ve güvensizlik kalabilir.

Toksik bir ilişki içinde olduğunuzu fark etmenin oldukça kolay olduğunu düşünebilirsiniz. Ancak ne yazık ki durum böyle değil ve bu yüzden bazı insanlar tekrar tekrar bu duruma düşüyor.

Birini sevdiğinizde, bilişsel ve duygusal durumunuz bir miktar bozulur ve gerçekliğe “uyanmak” zor olabilir. Gözlerini aç.

Bugünkü yazımızda size toksik bir ilişkinin en belirgin işaretlerini anlatmak istiyoruz.

Toksik Bir İlişki İçinde Olduğunuzu Nasıl Anlayabilirsiniz?

1. Yalnızca bir zamanlar kapıların olduğu duvarları görürsünüz.

Muhtemelen bir ilişki yaşamadan önce çok bağımsızdınız. İşte ve evde tüm kararları siz verdiniz. Arkadaşlarınız vardı, iş arkadaşlarınızla eğlendiniz ve mutlu bir günlük rutin oluşturdunuz.

Ama şimdi içinde bulunduğunuz ilişki gerçekliğinizi değiştirdi:

Partnerinizle aynı fikirde olmadan ne yapmak istediğinize karar veremeyeceğinizi fark ediyorsunuz. Bir arkadaşınızla şirket partisine gitmeyi veya alışveriş yapmayı planladığınızı söylerseniz partneriniz çoğu zaman buna izin vermez.
Hayatınız akşamdan sabaha kadar kontrol altında. Toksik bir ilişkinin belirtilerinden biri, partnerinizi memnun etmek için kendinizi aşırı zorlamanızdır. Ya da eskiden keyif aldığınız şeyleri ihmal ediyorsunuz: makyaj yapmak, cep telefonunuzu kullanmak, geç saatlere kadar uyumak...
Partnerinizin kişisel gelişiminizi sınırladığını da fark etmeye başlayabilirsiniz. Şirkette yükselmen gerektiğini düşünmeyebilir. Daha önce fırsatları gördüğünüz yerde her gün etrafınızda duvarların büyüdüğünü görürsünüz...
Görünüşe göre her gün etrafınıza görünmez bir çit örülüyor.

2. Duygularınız göz ardı ediliyor, saldırıya uğruyor ve manipüle ediliyor.

Çoğu insan başka biriyle büyük bir coşkuyla ilişkiye girer. Aşk o kadar yoğun, tutkulu, samimi ve duygu doludur ki, sevdiğimiz kişiye kendimizi tamamen vermemiz normaldir. Ancak unutmayın, bu sevgiyi eşit miktarda kişisel bakımla dengelemek önemlidir.

Toksik ilişkilerin temel taşlarından biri duygusal manipülasyondur. Ve çoğu zaman kendini en incelikli ve yıkıcı şekillerde gösterir.
Zehirli insanlar her zaman kendi çıkarlarını ararlar. Bu tür insanların özgüvenlerinin çok düşük olduğunu ve zayıf kişiliklere sahip olduklarını unutmayın. Güvensizlikleri güvensizliği ve partnerlerini kontrol etme arzusunu doğurur. Terk edilmekten, başka birinin sizi alıp götürme ihtimalinden korkabilirler. Bu da sürekli gözetime ve kontrol edilemeyen kıskançlığa yol açıyor...
Sizi kontrol etme arzusu onları, ilişkide yalnızca bir kişinin karar verme hakkına sahip olduğu mutlak bir güç konumuna sokar. Partnerinizin istediğini yapmazsanız, kendinizi suçlu hissetmenizi sağlayacak akıllıca yollar bulurlar. Kendilerini mağdur gibi göstererek tüm suçu size yüklüyorlar. Çok ama çok dikkatli olmalısın.

3. Mutsuzluğunuz her geçen gün artıyor...

Bu kişiyi hâlâ seviyor olabilirsiniz ama tuhaf şeyler olur: O yanınızda olmadığında kendinizi sakin hissedersiniz. Nefes alabilir ve sonunda rahatlayabilirsiniz. Birlikte daha uyumlu yaşayan, her birinin diğer kişinin kişisel alanına saygı duyduğu ve kişisel gelişimini sınırlamayan diğer çiftlere yakından bakın.

Gerçek duygulara dikkat edin. Eğer kendinizi doyumsuz hissediyorsanız ve yukarıda sıraladığımız şeylerden herhangi birini hissediyorsanız, kendinizi kaybediyor, dağılıyor demektir... Artık eskisi gibi değilsiniz. Hatta özgüveninizin kırıldığını, kırıldığınızı bile hissedebilirsiniz.

Tüm bu faktörleri dikkate almalısınız. Çoğu zaman hissettiğiniz duygusal sıkıntı fiziksel semptomlara dönüşebilir. Bu ne anlama gelir?

Kaygı ve korku, örneğin baş ağrılarına veya ağrı, mide bulantısı ve daha fazlasına neden olabilir. Bu semptomları olan kişiler doktorlara gidebilir ancak hiçbir zaman doğru tanı alamazlar.

Örneğin bir doktor size migreniniz olduğunu söyleyebilir ama asıl çektiğiniz şey mutsuz durumunuzun neden olduğu depresyondur.

Toksik bir ilişkiden nasıl kaçabilirsiniz?

İnanması zor olabilir ama istatistikler zehirli ilişkilerin bazen yıllarca sürebileceğini gösteriyor. Nasıl olabilir? İşte nedenlerden bazıları:

Bazı insanlar partnerlerinden ayrılmanın sonuçlarından korkuyorlar. Çocukları adına ya da partnerlerinin onlara zarar vermesinden korkuyorlar.
Bazılarımız “yalnız” yaşamayı hayal edemiyoruz. Yani bir anlamda yalnız yaşamak yerine mutsuz bir evliliğin acısını çekmeye zorlanıyorlar.
Bazen bu ilişkiler, insanlar hâlâ birbirlerini sevdikleri için sürer. Ancak bu sağlıksız bir sevgidir ve yalnızca acıya yol açar, ancak onlar başka bir yol bilmezler. Garip görünüyor ama bu doğru.

Toksik bir ilişkiden kaçmak için öncelikle neler olduğunun farkına varmalısınız. Durumu anlayıp kabul edin ve mutsuz olduğunuzu kendinize itiraf edin. Arkadaşlarınız ve aileniz tüm bu işaretleri sizden önce fark etmiş olabilir. Onlara yaslanın, ihtiyacınız olduğunda destek isteyin.

Bir sonraki adım partnerinizle konuşmaktır. Ona nasıl hissettiğinizi söyleyin, hayal kırıklığınızı ve mutsuzluğunuzu açıklayın.

Bunun, durumu iyileştirmeye yardımcı olması için onu motive etmediğini fark ederseniz veya durumu düzeltmenin bir yolu olmadığını düşünüyorsanız... bu durumdan kurtulmanız gerekir. İç huzurunuz, duygusal sağlığınız ve dürüstlüğünüz her şeyden önce gelmelidir, bu nedenle asla kendinizden şüphe etmeyin.

Zehirli ilişkiler - nedir bu? Binlerce kelime yerine basit bir durumu hayal edelim - tanıdık "Kaçak Gelin" filminden bir sahne. Yakın akrabaların toplandığı, herkesin neşe içinde olduğu, sınırsız eğlencenin olduğu, güçlü içeceklerin bir nehir gibi aktığı ve dikenli ayrılık tostlarının her seferinde daha keskin ve daha açık sözlü olduğu bir aile ziyafeti. Gelin çok kolay bir hedeftir. Saçma gibi görünebilir - şaka yapıyorlardı, alaycı davranıyorlardı, kötü niyetli değillerdi ve tüm gerçeği söylediler, yeniden anlattılar ve karaladılar. Ana karakterin buna ihtiyacı var mıydı? İyi soru!

Son derece toksik ilişki

Dolayısıyla toksik ilişkiler, doğrudan zehirli ve kişisel benliği yıpratan olarak sınıflandırılabilecek ilişkilerdir. Güven, neşe, iyimserlik, güvenlik, enerji, soğukkanlılık, kararlılık - zehirli bir kişi, olup biteni başarıyla kutuplaştırır, artıyı eksiye çevirir. Basitçe söylemek gerekirse, zehirli ilişkiler bizi her zaman dolambaçlı bir yola, başlangıç noktasına, daha da kötüsü uçuruma sürükler.

Toksik Bir İlişkinin Belirtileri

Belirsizlik ve belirsizlik. Sizce bir diktatörlüğün sıradan vatandaşların hayatına getireceği en kötü şey nedir? Kıtlık neden toplama kamplarındaki en yıkıcı olay değildi? Yüzeydeki cevap yukarıdakilerin keyfiliğidir. Yıllarca kişisel bir belirsizlik içinde yaşamak zorunda kalan ve aynı zamanda bu belirsizlik üzerinde hiçbir nüfuz sahibi olmayan kişilerin, bireyin tamamen parçalanmasına giden en kısa yol olduğu söylenebilir. Güçlü, iradeli bir insanın bile ayaklarının altındaki halıyı çıkarmanın en etkili yolu.
Değersizleştirme ve duyarsızlaşma.İşverenlerle, aşırı talepkar ebeveynlerle veya evdeki zorbalarla çıkmaza giren ilişkilerin kuytu köşelerinde, dışarıda bir yerde gizlenen başka bir canavar. Sülfürik asit gibi zehirli ilişkiler, herhangi bir alandaki başarılarınızı ve kazanımlarınızı aşındırır.
İki görüş var: benimki ve yanlış olan. Görmüyorum ve duymuyorum. Her zamanki muhatabınızın tüm argümanlarınıza karşı kesinlikle sağır ve dilsiz olduğu bu çok zor durum. Ona söylediklerinizi duymuyor ve duymak istemiyor. Onun için daha uygun. Sonuç olarak: Zehirli bir ilişkinin kurbanı, kişisel görüş, toprak, çıkar veya bir insan biriminin öz değeri konusundaki haklarını savunmakta güçlük çeker.
İkiyüzlülük. Kötü niyetlilik. Manipülasyon. Halk için oynuyoruz. Kurban yavaş yavaş "ayrışıp" çözüldükçe saldırı yoğunlaşır. Ağır toplar kullanılıyor; en basit manipülatif teknikler, halka açık baskı yöntemleri kullanılıyor ve mağdurun sosyal çevresi, işleme sürecine yakından dahil oluyor. Farklı teknikler vardır: Bir kişinin kendisini haklı çıkarmaya zorlandığı ve var olmayan günahlardan tövbe ettiği, yalancı şahitlik, günah keçisi olarak atandığı sahte bir itibar yaratmak. Kamuoyunu manipüle etmenin pek çok mekanizması var. Kural olarak, zehirlenen bir kurbanın bu tür kader darbelerine karşı koyacak gücü neredeyse yoktur.
Hiçbir yere giden yol. Durgunluk. Yırtılmış yıllar. Durgunlaşan zehirli bir ilişkinin finali, zirvesi.
Tek zincirle zincirlenmiştir. Evet, toksik ilişkileri kırmak zordur; sigarayı bırakmak veya alkolü bırakmak gibidir. Açıkçası, bağımlılığın derecesi değişebilir - duygusal bağlılıktan, günlük bir bardak biraya ve şiddetli eroin yoksunluğuna kadar.

Onlar aramızdalar

Aslında yukarıdaki liste sonsuz uzunlukta olabilir, çünkü bu temadaki çeşitlemelerin sonu yoktur. Kendinize hakim olun, toksik ilişkiler sizi çeşitli insanlarla bağlayabilir:

Kocalar, eşler, aşıklar ve metresler, aşıklar ve aşıklar
Sevgili çocuklarımız, torunlarımız ve muhtemelen torunlarımızın çocukları
Ebeveynler, büyükanne ve büyükbabalar, amcalar ve teyzeler
Çocukluk arkadaşları, sıradan arkadaşlar
İş arkadaşları ve sınıf arkadaşları
Ve tabii ki komşular...

İyi dilekçiler

Bağımsız iyi dilekçiler, danışmanlar ve bilge ve her şeyi bilen kamuoyunun diğer temsilcileri. Kapitone ceketler arasında özellikle çok sayıda "tatlı ve spontane" danışman var: katı, Sovyet eğitimli insanlardan oluşan insanlar. Yaşamın tüm tezahürleriyle ilgili en muhafazakar ve katı adli uzmanlar grubu. Bu yardımsever ve şefkatli komşuların, meslektaşların, sınıf arkadaşlarının, akrabaların ve bir zamanlar en iyi arkadaşların müdahalesi ve yardımları sayesinde ailelerin aslan payı düzenli olarak parçalanıyor, birinin yaşam bağları zamansız kesiliyor ve kaderleri bozuluyor. Bu asfalt silindirinin altına girip kendini kurtarmayı başaran, özgüvenini koruyan ve iyi dilekçilerin empoze ettiği fobileri başarıyla bir kenara bırakabilen ender bir kuştur.

Hepimiz çocukluktan geliyoruz

- “İnsanlar boşuna konuşmaz...”

- “Yaşlılar daha iyi bilir...”

- “Yumurta tavuğa öğretecek”!

- "Lanet olsun..."

Akrabalık bakımının diğer tarafı. Aslına bakılırsa, iyi dilekçilerin hayatımız üzerindeki etkisi çoğu zaman rastgele, patlayıcı niteliktedir. Ancak akrabalar için - her gün psikolojik tozla tozlaşmak, evi radyoaktif bir mezarlığa dönüştürmek, en umut verici girişimleri daha başlangıçta ezmek - bu onların gücü dahilindedir. Yaşlı akrabalarınızdan gelen desteğin ne kadar kritik olduğunu hiç merak ettiniz mi? Her yıl kaç tane çirkin ördek yavrusu ebeveynlerinin yuvasından kaçıyor? İç evreniniz, kişiliğiniz ailede yatmaktadır, kökenleri ebeveynlerinizin ve büyükanne ve büyükbabalarınızın dünya görüşüdür. Hemen hemen her psikolojik sorunun ve hastalığın kaynağı ailede aranmalıdır; tüm toksik tutumların, yanılgıların ve ilişkilerin kökleri burada yuvalanır.

Artık maskeleri çıkarmanın zamanı geldi

Balo bitti, mumlar söndü. Toksik bir ilişkiden ayrılmak kolay değildir ama mümkündür. Her zaman olduğu gibi: Bir sorunu çözmenin ilk adımı, onun varlığının farkına varmaktır. Partneriniz sizi rahatsız mı ediyor? Çocuklar mı sizi rahatsız etti yoksa ebeveynler sizi sevgi ve “ilgileriyle” tamamen ezdiler mi? Şefkatli akrabalarınız size nasıl doğru yaşayacağınızı gösteriyor mu? Arkadaşlarınızla düşmanlara ayıracak vaktiniz yok mu? Her zaman bir çıkış yolu vardır! Kendinize giden dolambaçlı yolu yürüyerek iyileşmeye giden uzun yola başlayın. Evet kolay değil ama tek çıkış yolu ve saygıya değer bir yoldur.

Bilincin ekolojisi. Psikoloji: İnsan hayatı her zaman çikolatalı şeker veya şıngırdayan karamellerden ibaret değildir. Bugün size başka bir şeyden bahsedeceğim. Bana birçok kez yardımcı olan algoritma hakkında. Ve belki (gerçekten öyle umuyorum) size de yardımcı olacaktır. Toksik (nevrotik, istismarcı) ilişkilerden kurtulmak için bir algoritmadan bahsedeceğiz.

İyi şeyler hakkında çok şey yazarım. Başarılar ve başarılar hakkında.

İnsan hayatı her zaman çikolatalı şekerden ya da şıngırdayan karamellerden ibaret değildir. Bugün size başka bir şeyden bahsedeceğim. Bana birçok kez yardımcı olan algoritma hakkında. Ve belki (gerçekten öyle umuyorum) size de yardımcı olacaktır. Toksik (nevrotik, istismarcı) ilişkilerden kurtulmak için bir algoritmadan bahsedeceğiz.

“İlişki” kelimesini gördükten ve bunun sizi hiç ilgilendirmediğine karar verdikten sonra bu makaleyi kapatmayı bırakın (“medeni durum” sütununda harika bir eş/koca ile). Sadece bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkiyi kastettiğimi söylemedim (gerçi elbette bunlar da var), iki kişi arasındaki herhangi bir etkileşimden bahsediyorum.

İstismar ve istismarcılar hakkında

Örneğin:

ebeveyninle senin aranda

sizinle çocuğunuz arasında

siz ve bir meslektaşınız arasında

sen ve patronun arasında

sizinle komşunuz arasında (her iki cinsiyetten biri)

sizinle iş ortağınız arasında

bir erkek ve bir kadın arasında (karı-koca, çift ve herhangi bir birlikte yaşama veya toplantıya uygun diğer isimler)

seninle mağazadaki o bayan danışman arasında

Sen ve metro vagonunda üzerine eğilen yaşlı kadın arasında

ve hatta sizinle sigaranız, alkolünüz veya telefonunuzla oynamanız arasında

Sanırım bu konunun ne kadar küresel olduğunu anladınız. Şimdi işimize bakalım.

Ne kadar komik görünse de, Toksik ilişkiler yaşayan birçok insan bunun farkında bile değil.. Ya da daha kötüsü, kendilerini bu işlerle ilgilenmediklerine inandırırlar.

Bu nedenle başınızın dertte olduğunu anlayabileceğiniz işaretleri listeleyeceğim. Yani aşağıdaki durumlarda toksik bir ilişki içindesiniz:

1. Başka bir kişi sizinle alay ediyor veya küçük düşürüyor.

Kendini kandırma olasılığını hemen hariç tutacağım ve beyninizin sizi "bu davanın sizinle ilgili olmadığına" ikna etme eğilimine kapılmaması için her noktayı açıklayacağım.

İstismarcı ise(Zehirli bir ilişkide saldırgana böyle denir) kişisel bir görüşmede veya(özellikle) diğer insanların önünde size sizi üzen, başkalarının size gülmesine neden olan veya sadece "eksikliklerinizi" dürten bir şey söylediğinde, o zaman zehirli bir ilişki içindesin ve "çok iyi bir mizah anlayışı var ve onun arkadaş canlısı olduğunu biliyorsunuz." Birlikte çalışan insanlar arasında bu tek taraflı aşağılanmayı birkaç kez gördüm. Ve bu işyerinde görebileceğiniz en kötü şey.

2. Karşınızdaki kişi kendinizi aşağılık hissetmenize neden olur. Veya karar verirken üzerinizde baskı kurar.

Bunu size doğrudan söylemeyebilir. Konuşurken gözlerini devirmesi yeterli. Veya sizin için önemli bir şeyi dinlemesini istediğinizde sizi dinlemiyor. Veya söylediklerinizi hiç önemli görmediği için kaba bir şekilde sözünü kesiyor. Veya kendinizle ve hayatınızla ilgili bağımsız kararlar verme yeteneğine sahip olduğunuzu düşünmüyor.

Bu seçenek genellikle ebeveynler ve onların yetişkin çocukları arasında görülür. ve “benim için her zaman çocuk kalacaksın” sözünün arkasına saklanıyor. Sanki bu insanlar tarafından doğup bir şekilde yetiştirilmiş olmanız, asla yetişkin ve bağımsız, kendi zevklerine, alışkanlıklarına, hatalarına ve düşüncelerine sahip olabilecek kadar büyümeyeceğiniz anlamına geliyor. Kendi hayatı.

Şüphelendiğiniz bir elbiseyi almanızı tavsiye eden o hoş kadın da bir tacizcidir. Bazen yanlış olsalar bile kendi kararlarınızı verin(bunu yine kendiniz anlayacaksınız, birinin "nazik ipucundan" değil). Unutma, sen acı içinde ağlarken at kuyruğuna sımsıkı sarılan o senin annen değil ve sen beş yaşında değilsin.

3. Başka bir kişi sizinle Thread oynuyor.

Sadece beyninizin tekrar kendini teselli etmesini ve bunun sizin hikayeniz olmadığına karar vermesini engellemek istiyorum çünkü (ve burada ihtiyacınız olan seçeneği seçip altını çizin):

Bu (otuz üçüncü) seferde her şeyin farklı olacağı konusunda anlaştık,

hayır, elimizde bir konu yok, sadece eski sevgilisi onu baştan çıkardı ve o da direnemedi (bu sefer, ihanet ve onunla yatamadığı diğer 105 sefer hakkında ne biliyorum),

Bana öyle geliyor ki o bir oyun oynuyor, ama aslında yanlış bir şey yapan BENİM (Onu yeterince sevmiyorum, onu yeterince kabul etmiyorum, pancar çorbasını yeterince tuzlamıyorum ya da iyiyim) kadın dergilerinden "bilinçli ilişkiler" bölümündeki makalelerin sizi doldurduğu seks ve diğer saçmalıklar). Burada kadın versiyonlarını yazıyorum (bu benim için daha uygun), ama erkek versiyonları hala aynı, inanın bana.

Ve bu arada, eğer bunu elinizde sigara tutarken okuyorsanız, o zaman şunu bilin ki, artık aynı zamanda Thread (kendinizle) oynuyorsunuz. Ve bu elbette şöyle bir haber.

4. Başka bir kişinin size bağırması veya size fiziksel olarak zarar vermesi.

Eğer dövülürseniz, kendinize yalan söylemeniz ve bunun sizinle ilgili olmadığına karar vermeniz pek olası değildir. Bununla birlikte, eğer böyle bir cazibe ortaya çıkarsa, önceki paragrafı tekrar okuyun.

5. Başka bir kişi size tüm (ya da belirli) sorunların kaynağının siz olduğunuzu söyler, sizden kaçınır ve aniden ve hiçbir makul sebep olmaksızın uzun bir süre hayatınızdan kaybolur.

Yoksa bundan emin misin (hissediyorsun) yalnızca biriniz seviyor. Veya beklentileri sizin için çok belirsiz olan veya (daha da fazlası) bilinen, ancak cesaret verici olmayan bir ilişki içinde kalırsınız.

Burada partnerinizin (ve bu durum genellikle çiftler için uygundur) kendi işiyle ilgilenmek istediği, arkadaşlarıyla birlikte olmak istediği, iş gezisine çıktığı veya hasta olduğu durumlardan bahsetmediğimi anlamanız önemlidir. ve evde yatıyor (senin değil) bir tane var.

İki bağımsız kişiden oluşan bir birliktelik, herkesin kişisel alanını dışlamaz (ve hatta tam tersine gerektirir). Ama “komşu gibi yaşıyorsunuz”, “birlikte görünüyorsunuz ama o iki evde yaşıyor ve ikinci eve gitmiyorsunuz (çünkü sizi oraya davet etmiyor),” mutlaka bir şeyler ters gitti, “ depresyonda/bir bükücüde/bükücüde/yalnız kalmaktan ayrılıyor ve bu tekrar tekrar devam ediyor (her ne kadar sadece ikisi sizi uyarmak için yeterli olsa da) ve bunu hayatınızda bir daha asla yapmamanızı sağlamaya çalışmıyor.

Burada benim de en sevdiğim var. "Ama" ile ifadeler. Beni sevmiyor ama güvenilir. Beni aldatıyor ama geceyi hep evde geçiriyor. Beni küçük düşürüyor ama maaşı yüksek. Yani tüm bu “ama”lar, sizi dibe çeken kasvetli bir ağın içinde olduğunuzun kesin bir işaretidir. Ama bunu kendine itiraf etmiyorsun.

Herhangi bir kutuyu zihinsel olarak işaretlediyseniz(ve özellikle 3 ila 5. noktalarda), o zaman iyileşme yolunuz en uzun ve en zor yol olacaktır. Çünkü hem kendinize saygı duymuyorsunuz hem de içinizde insanların size bunu yapmasına izin vermeyecek bir kişiyi henüz yetiştirmemişsiniz. Ancak genel olarak sebebin sizde değil, istismarcıda olduğu gerçeğini sorgularsınız.

Şimdi iyi şeyler için. Bir şansın var. Dur ve daha iyi hisset. Durdurun ve bir daha asla deneyimlemeyin (en azından birkaç dakikadan fazla). Mutlu ol. Yoksa gerçek mutluluğun sağlıklı bir yaşam tarzı, MBA, yoga aboneliği veya başka bir şey olduğunu mu düşünüyorsunuz?

Ne yapmalıyız:

1. İnançla alın(ilk başta bunu tüm bedeniniz ve ruhunuzla hissedemeyeceksiniz, bu yüzden şimdilik sadece inançtan bahsediyorum, gerçekten ihtiyacınız olacak) bu gerçekler:

Bu seninle ilgili değil, o zehirli kişiyle ilgili, bu sana eziyet ediyor ve acı çekmene neden oluyor.

bunu durdurabilirsin. Ve hayatınız daha da kötüye gitmeyecek, ilk başta size farklı görünse bile iyileşecek. Seni kırsa bile (ve kıracaksın).

Sana söz veriyorum, zehirli bir ilişkiyi defalarca bıraktıktan sonra(ve ilk önce bunu sürekli yapmanız gerekecek. Çünkü onlara bir kez takılıp kalırsanız, o zaman birçok zehirli insan etrafınıza çekilecektir. Çünkü zehirli insanlar atalet nedeniyle bir süreliğine size çekilecektir. Zehirlilik sizi göndereceği için Bu beladan kurtulmuş olsanız bile, geçmiş bir yaşamdan gelen "cesetler") - Zamanla şu anda yaşadığınız olumsuz duyguları bir daha asla yaşayamayacaksınız.. Ve (ve bu daha da hoş) birdenbire tam olarak hangi kişinin zehirli olduğunu görmeye başlayacaksınız. Ve hiçbir sosun altında zehirli olanları seçmeyin.

2. Çok iyi(uzun bir süre anlamında değil, “kendine yalan söylemeden”) kurduğunuz tüm toksik ilişkileri sonlandırmayı düşünün ve karar verin. İnanın bana, yüksek maaş ya da altı çocuk bunu yapmaktan korkmak için güçlü argümanlardır.

Ama bir an için yarın gitmiş olacağınızı hayal edin (ah, tabii ki). Ve bu hayatta gördüğünüz ve hissettiğiniz her şey, istismarcıyla aynı mekanda geçen acı dolu dakikalar, saatler, haftalar ve yıllar süren birliktelikti. Bunu mezar taşına yazmayacaklar, yüksek sesle söylemeyecekler.

Ve ölmesen bile ve dışarıdan bakıldığında her şey başkaları için pürüzsüz görünecek (gerçi konu senin için en değerli kişi, yani sen olduğunda başkalarının ne düşündüğü senin için ne önemli olsun), ama bileceksin, fark edeceksin ve bunu anla. Ama çektiğiniz bir dakika bile acıya daha fazla katlanmamak için yeterli bir neden değil mi? Ancak hâlâ sabırlı olduğunuza göre bu yeterli değil demektir.

Bu noktada şunu anlamak da önemlidir. belki yalnız kalırsın(ama yalnız değil) p İlk kez. Ve bundan korkmamalısın. Mutluluk ve kendini sevme içinde yaşamak, bir istismarcıyla yaşamaktan kat kat daha iyidir.

Ayrıca sizin “temizliğiniz” sırasında istismarcı olmayı bırakma eğiliminde olanların da acı çekmesi mümkündür. Bunları daha sonra iade edebilirsiniz (bir hata yaptığınızdan eminseniz, ancak burası tehlikeli bir yerdir). Yoksa onlarla birlikte olmadığın için biraz pişman olacaksın. Bu, “yeni ve mutlu bir hayat” olarak adlandırılan bu hikayedeki tek pişmanlığınız olacak.

3. Bu nokta bir öncekiyle birlikte (hatta o sırada) devam ediyor. ihtiyacın var(sadece hayati önem taşıyor) n kendini sevmeyi öğren. Phew, bu o kadar kaba, basmakalıp bir ifade ki artık yazmaya bile utanıyorum. Aniden manikür yaptırmak veya buna benzer bir şey yaptırmak için kaslarınızı şişirmekten bahsettiğimi düşünüyorsunuz.

Aslında bahsettiğim şey şu kendi içinizde, hakkınızda her şeyi bilecek, gücenmenize izin vermeyecek bir insan yetiştirmeniz gerekiyor(şimdi ve sonra) gelecekte seni koruyacak tüm kelimeleri ve cümleleri kim bilecek?. Ve kim sana her zaman "Sevgili kız arkadaşım, bugün kahvaltıda ne istersin?" gibi bir şey söyler? veya "adamım, gerçekten bu yalancıyla yaşamaya devam etmek istiyor musun?"

4. Son bir şey daha var. Unutmayın, siz benzersiz değilsiniz. Bu elbette size ve sizi seven ve tanıyan herkese özgü bir durum. Ama istismarcı için değil. Bu, herkesin düştüğü en yaygın tuzaktır: "Benimle birlikte değişecek ve farklı olacak, sadece yapman gereken..." diye düşünmek. HAYIR! Olmayacak. Ve değişmeyecek.

Bir adam tüm eşlerini aldattıysa ve sonra sizinle tanışıp onu aldattığını çünkü size şarkı söylüyorsa... O zaman sizi de aldatacaktır. Eğer patronunuz selefinizi aşağılayarak ve herhangi bir yanlış yaptığı için ona bağırarak alaşağı ederse, o zaman size de çürük saçacaktır.

Ve benzeri. Bir istismarcı için sen sadece bir köpeksin. Bunu unutmayın ve umudunuzu fazla yüksek tutmayın. Eğer durumun böyle olmadığı bir örnek biliyorsanız, o zaman size tek bir tavsiyem var: bekleyin ve tekrar izleyin. Kimseyle değişmezler, en eşsiz olanlarla bile.

Daha fazlasını söylemek istiyorum ama görünüşe göre hepsi birden değil. Burada yazılanları anlamanızın uzun zaman alabileceğini belirtmek isterim. Yapmanız gereken her şeyi hemen yapamayabilirsiniz.

Belki bunun saçmalık olduğuna karar verecek ve konuları yutmaya devam edeceksiniz. Ama eğer hala değilse, o zaman ben Kendinize inanmanızı içtenlikle diliyorum(ve sana inanacağım) ve yürü(en azından küçük adımlarla) mutlu bir hayata doğru. Ve cesurca ileriye bakın. Ve henüz çok geç olmadığını (ve "zaten") bilmek. Çünkü bir yıl boyunca mutluluk içinde yaşamak bile gerçek benliğinize giden yolda bu çalışmaya başlamaya değer. yayınlanan Bu konuyla ilgili sorularınız varsa projemizin uzmanlarına ve okuyucularına sorun.

Bu, en yaygın toksik ilişki türlerinden biridir ve aslında kaçınılması çok zordur. Hepimiz hayatımızın bir noktasında olumsuzuz, peki ya tüm ilişkilerimizi olumsuzluk üzerine kurarsak? Bu korkunç! Bu ilişki sürekli bir şikayet döngüsü, plan iptalleri ya da olumlu yönlerini bulmaya çalışmadan sadece bariz bir olumsuzluk halidir. Bu, ruhunuzu ve tüm duygularınızı tüketebilecek bir ilişkidir.

2. Aldatma ile ilişkiler

Birinizin veya her ikinizin de sürekli birbirinizi aldattığı ve partnerinizin de aynı şeyi yapabileceğini düşünmediği ilişkiler mi? Bir ilişkideki her türlü sadakatsizlik onu her ikisi için de zehirli hale getirir, gözlerinizi açık tutun.

3. Kontrolcü/kıskanç ilişkiler

Bu aynı zamanda öncekilerin tam tersi, zor bir ilişki türüdür. Burası her hareketinizin, her düşüncenizin, her sözünüzün sürekli kontrol ve yargılama altında olduğu yerdir ve partnerinizde kıskançlık krizine neden olabilir. Partneriniz kızabilir diye arkadaşlarınızla bir şeyler planlamaktan hiç korktunuz mu? Bu tür ilişkiler çok zehirlidir, bundan kaçınmaya çalışın.

4. İlişkileri suçlamak

Bu ilişkide siz veya partneriniz sürekli bir şeyler için suçlanıyorsunuz ve siz de sürekli bir şeyler için birbirinizi suçluyorsunuz. Bu ilişkiler zehirlidir çünkü çok az güven ve anlayış vardır. Onlara kimin ihtiyacı var?

5. Çok fazla talep var

Ya ilişkide çok fazla talep, çok fazla beklenti ve çok fazla alışveriş varsa? Bu bana çok ilginç gelmiyor ama sana?

6. Aşırı mükemmeliyetçilik

Biriyle ilişki içinde olduğunuzda ve mükemmel olmadığınız için partneriniz tarafından eleştirilmeden tek bir adım bile atamayacağınızı fark ettiğinizde, bu en kötü toksisite türlerinden biridir. Böyle bir ilişkiye ihtiyacınız olup olmadığını düşünün.

7. İlişkilerde aşırı güvensizlik

İlişkiniz partnerinize sürekli güven vermekle ilgiliyse? Partneriniz sürekli olarak sizin için yeterince iyi olmadığını düşünüyorsa? Bu tür bir ilişkinin aynı zamanda zehirli olduğunu anlayana kadar, sizi tüketebilir çünkü bir kişiye, zaten oldukları gibi harika olduklarına dair güvence vermek çok fazla enerji gerektirir.

8. Rekabetçi-manipülatif ilişkiler

Son olarak bahsetmek istediğim son ilişki türü, rekabet ve manipülasyonla ilgili her şeydir. Bir ilişkide bunların hiçbiri (rekabet dostane olmadığı sürece) olmamalıdır.

Partnerinizin bir ilişkide zehirlilik belirtileri görüyorsanız bunu bir düşünün. Ancak ilişkilerdeki davranışınıza daha yakından bakmanız daha da önemlidir. Hataları düzeltmeye kendinizden başlamak her zaman daha iyidir! Umarım aşk kazanır)) İyi şanslar, ilişkiniz hakkında anlatacaklarınız veya ekleyecekleriniz varsa yazın!