Bir erkeğe karşı duyguların solması: Bunun senin başına geldiğini nasıl anlayabilirim? Evli çiftlerde cinsel istek bozuklukları Aşk neden gider?

Zaman er ya da geç en inanılmaz tutkunun ateşini söndürür. Akışa kapılmaya başladığınız anda, cinsel bir çatışmada karaya oturma veya bir aşk ilişkisi krizinin su altındaki resiflerine çarpma riskiyle karşı karşıya kalırsınız.

Bir yıl, en fazla iki ila üç yıl sonra, aşık çiftlerin çoğunun cinsel yaşamı istikrara kavuşur. Beş yıl sonra tamamen yok olmaya yaklaşır ve haftada bir veya iki kez "görev başında seks" durumuna düşer. İnsanlar kendilerine “yılların bedelini ödüyor”, “iş çok, hepimiz yorulduk”, “hayat zorlaştı, kafamız hep başka şeylerle meşgul” vb. gibi yalanlar söylemeye başlıyorlar. Bu durumda her iki partner de akut cinsel açlık yaşar.

Psikolog Robert Sternberg'e göre aşkın üç yüzü vardır: tutku, yakınlık ve bağlılık. Tutku, aşk ilişkisinin ilk aşamalarında hızla artma eğilimindedir ve geliştikçe yavaş yavaş azalır. Samimiyet ve bağlılık ise tam tersine zamanla artar.

Bir ilişkide tutkunun sönmesi bir yandan tamamen doğal bir süreçken diğer yandan evli bir çiftin ilişkisinin başarısız olabileceği anlamına gelir. Ve eğer ilişki geliştirme aşamasında, tutku aşamasında, partnerlerin fanteziler ve cinsel yaşamın çeşitliliği hakkında konuşması kolay ve ilginçse, o zaman cinsel aktivitedeki azalma hoş olmayan, genellikle "utanç verici", acı verici bir konudur. . Ve neden sağlıklı ve görünürde olduğunu araştırma yolunda sevgi dolu arkadaş Arkadaş canlısı insanların cinsel hayatı iyi gitmiyor, birçok zorluk ortaya çıkıyor.

Evlilik borçları ve krediler

Yeni evlilerin evlendikten sonra hediye olarak aldıkları ilk şey bir taahhüttür. Kendimize, birbirimize, topluma. Seksin zamanla bir angarya haline gelmesi şaşırtıcı değil. Cinsel isteksizliğin aşamaları cinsel uyarılma ile değişebilir, ancak eşler arasında örtüşmeyebilir.

Cinsel aktivitedeki azalmayı etkileyen faktörler kısaca biyolojik, sosyal ve psikolojik olmak üzere üç blokta toplanabilir.

Olmak ya da olmamak? Konuşmak mı, susmak mı?

Psikolog Robert Sternberg, kendini sevmeyi başka biriyle tatmin edici bir ilişki kurmanın temel taşı olarak adlandırıyor. Kendini sevmekten bahsederken, kibir, bencillik veya bir partnerin çıkarlarını göz ardı etmeyi kastetmiyor - kural olarak listelenen nitelikler, sadece kendinden şüphe duymanın göstergeleridir. Sternberg, kendini sevmekle kişinin kendi kişiliğine ilgi, özen ve saygı duymasını ifade eder. Bireysel gelişim psikolojisinin en ünlü temsilcilerinden biri olan Erik Erikson da kendine karşı olumlu bir tutumun, başka biriyle tam teşekküllü yakın bir ilişki için gerekli bir koşul olduğunu söylüyor. Kendi kişiliğinin benzersizliğine ve değerine güvenen kişi, gerçekten yakın, karşılıklı olarak tatmin edici cinsel ilişkiler kurabilir.

En yaygın ve popüler öneriler, ortaklar arasında zaten önemli olan uçurumu daha da genişletebilir. Açıkça saçma olanlardan ilkel olanlara kadar farklı tavsiye türleri vardır. Evli bir çiftin bireysel özellikleri dikkate alınmadan, bu tür tavsiyeler yalnızca mevcut durumu daha da kötüleştirebilir.

Kayıpların arayışında: Çözüm nerede aranmalı?

Popüler tavsiyelere körü körüne uymadan önce, durumun gerçekten karmaşık ve sorunlu mu yoksa cinsel aktivitede kısa süreli bir azalma mı olduğunu yine de anlamalısınız.

Başlamak için ilk adım, sorunun derinliğini belirlemek ve mevcut duruma hangi faktörlerin katkıda bulunduğunu ortaya koymaktır. Aşağıda sıralanan en az 5 noktaya olumlu yanıt vermeniz durumunda çözüme daha düşünceli ve dikkatli yaklaşmalısınız:

Partnerinizle mevcut cinsel ilişkinizden memnun değilsiniz; bu ilişki üç aydan uzun süredir yok;

Evlenmeden önce (birlikte yaşama) ve ilk yıllarda cinsel aktivite önemli ölçüde daha yüksekti (her gün, iki veya üç günde bir)

Cinsel aktivitedeki düşüş yavaş ve fark edilmeden gerçekleşti

Bir şeyi satın almayı planlarken, beklenmedik spontane bir satın alımdan ziyade evdeki sorunları, beslenmeyi ve bariz gerekliliği çözmeye odaklanırsınız.

Partnerinizi sebepsiz yere nadiren öpüyor veya sarılıyorsunuz

Neredeyse hiçbir ortak ilgi alanınız ve hobiniz olmadığını söyleyebilirsiniz

En son sadece ikiniz tatile çıktığınızda altı aydan uzun bir süre önceydi.

Birlikte küçük çocuklarınız var mı?

Anne-babanız (dadı) ve diğer akrabalarınızla birlikte yaşıyorsunuz

Sizce olumsuz etkisi olan en az üç nedeni sayabilirsiniz. seks hayatı.

İkinci olarak, partnerinizi samimi bir sohbete çağırmadan önce, ilişkinizde genel olarak neler olup bittiğine, cinsel yaşam eksikliğine "katkınızın" ne olduğuna daha yakından bakmalısınız. Ne kadar süredir sakin ve hoş bir ruh halindesiniz, partnerinize ne sıklıkta şikayette bulunuyorsunuz, nelerden memnun değilsiniz (seks hariç), en sık ne tür çatışmalar yaşanıyor, ilişki ne kadar güven verici, biyolojik saatleriniz nasıl çalışıyor? , çalışma programları ve ilgi alanları örtüşüyor.

Ancak tüm ilişkiler yeniden canlandırılamaz. Kayıpların aranması bir ömür boyu olmasa da uzun bir süre devam edebilir. Evli bir çiftin seks hayatı bir turnusol testidir, çünkü duygular gizlenebilir veya değiştirilebilir, artık aşkın olmadığını, yalnızca bir alışkanlığın olduğunu kendi kendine itiraf etmekten korkar. Ve cinsel isteksizliği “gizlemek” oldukça zordur!

Bu sorunu fark ettiniz mi, tek başınıza özenle mi çözüyorsunuz ve partneriniz her şeyden memnun mu? Büyük olasılıkla, partnerinizin size bir şey borçlu olduğu yanılsamasından vazgeçmenizin zamanı gelmiştir (özellikle bu duygu ve arzularla ilgiliyse - istemek, sevmek, önemsemek, memnun etmek).

Belki de partnerinizi değil kendinizi yeniden öğrenmeye ve değiştirmeye başlamanın zamanı gelmiştir - hayatınızı değiştirerek, onu mutluluk ve zevkle doldurarak.

(Eğitmen ve psikolog Oleg Matveev)

Barbara de Angelis, “Aile Mutluluğunun Sırları” adlı kitabında aşk krizinin dört belirtisini öğrenmeyi öneriyor. Umarım bu bilgi aşkın solmasına neden olan nedenleri anlamanıza yardımcı olur.
"Aşk bir gecede dağılmaz. Duygusal stresin kritik bir noktaya ulaştığını gösteren belirtiler, uyarı işaretleri var. Bu semptomları tüm kritik dönemi kapsayacak şekilde dört aşamaya ayırıyorum. İnsanlar her zaman bu semptomların etkisi altına girerler. Eğer bunları yönetmeyi öğrenmezseniz, belirtiler aşkın dört aşamasına dönüşecektir. Bu dört belirti şunlardır: direnç, kırgınlık, kopukluk, bastırma.
Rezistans
Başka biriyle, hatta çok yakın biriyle bile iletişim kurarken ona direnç göstermeniz tamamen normaldir. Bu, onun sözlerinde veya davranışlarında bir şeyi beğenmediğinizde olur. Kendinizi tatminsiz, sinirli hissedersiniz ve bir dereceye kadar duygusal olarak geri çekilirsiniz.
Örnek 1: Partnerinizle birlikte yatakta yatıyorsunuz ve uykuya dalmak üzeresiniz. Aniden aktif hale gelir ve açıkça sevişmek ister. İçsel bir direnç yaşıyorsunuz, şöyle düşünüyorsunuz: “Keşke daha fazla hassasiyet ve sabır gösterse. Çok acelesi var."
Örnek 2. Karısı konuşuyor en iyi arkadaş ve ne kadar kötü bir baba olduğun konusunda sürekli şakalaşıyorsun. İçinizde bir direnç oluşmaya başlıyor, sinirlenmeye başlıyorsunuz.
Çoğu insan her şey yolundaymış gibi davranarak direnç aşamasını görmezden gelir. Aynı zamanda insanlar şöyle bir şey düşünüyor: “Saçmalıklara üzülmemelisin. Seçici olmayın, herkesin eksikleri vardır. Bunu unutmak daha iyi, neden tekneyi sallayasınız ki?” Bu senin ilk hatan. İçinizde büyüyen direnç hissini görmezden gelemezsiniz, yoksa çok geçmeden kendinizi ikinci aşamada bulacaksınız. Direnç hissini bastırırsanız, bunu partnerinizle paylaşmayın, gerginlik birikir ve ikinci semptom olan kronik kızgınlığa dönüşür.
kızgınlık
Protesto ve direniş duygusunu sürekli bastırırsa kişinin ruhunda biriken kronik kırgınlığı kastediyorum. Artık sadece partnerinizin davranışından rahatsız olmuyorsunuz, bu size dayanılmaz geliyor! Direnç yalnızca tahrişe neden oluyorsa, kızgınlık öfkeye neden olur. Sürekli öfke, düşmanlık, hayal kırıklığı yaşarsınız, aşk duyguları söz konusu olamaz. Bu, kendinizle partneriniz arasında duygusal bir duvar örmeye başladığınız zamandır.
Örnek 1: Partneriniz seks sırasında sürekli sabırsızlanıyor ama siz ona memnuniyetsizliğinizi anlatmıyorsunuz. Sonunda onun alışkanlıklarına dayanamazsınız; bunlar sizin için nefret dolu hale gelir. “Neden bana bu kadar kaba davranıyor? Ne kadar duyarsız!”
Örnek 2. Eşiniz, çocuklarınızla yeterince ilgilenmediği iddiasıyla sürekli olarak dırdır ediyor. Onun eleştirisinden hoşlanmıyorsunuz ama sessiz kalmayı tercih ediyorsunuz. Sonunda içinizde ciddi bir kırgınlık oluşuyor: “Neden sürekli dırdır ediyor? Sonuçta ben sabahtan akşama kadar çok çalışıyorum ve onun tek derdi çocuklara bakmak.”
Partnerinize kırgınlığınızı söylemezseniz, kırgınlık birikir ve sizi üçüncü aşamaya, yani kopukluk aşamasına götürür.
Kapat
Bağlantının kesilmesi, partnerinizden duygusal ve genellikle fiziksel mesafe anlamına gelir. Protesto ve kızgınlık duyguları partnerinizle olan duygusal yakınlığı tamamen yok ettiğinde aşk krizi bu aşamaya ulaşır, bu yüzden ondan ayrılmayı tercih edersiniz. Devre dışı bırakma iki şekilde gerçekleşir:
Aktif reddetme: Partnerinizi açıkça reddedersiniz. Gitmekle tehdit ediyorsun.
Onun isteklerini yerine getirmeyi reddediyorsun.
Onu tüm ortak arkadaşlarınıza şikayet ediyorsunuz.
Son sözlerinle onu azarladın.
Onunla cinsel ilişkiye girmeyi reddedin.
Onsuz mümkün olduğu kadar çok zaman geçirmeye çalışıyorsunuz.
Kavgalar sırasında kapıyı arkanızdan çarparak odadan çıkın.
Pasif kopukluk: Partneriniz, gizli bir biçimde ortaya çıkan tutumunuzun farkında olmayabilir.
Diğer cinsel partnerler hakkında fanteziler kuruyorsunuz.
Bir ilişki yaşıyorsun.
Partnerinizle seks yaptığınızda tepki vermiyorsunuz.
Ona olan cinsel ilgini kaybedersin.
Evde daha az zaman geçirebilmek için kendinizi işe verirsiniz.
Partneriniz sizinle konuşurken dinlemiyorsunuz.
Konuşmanın konusu ne olursa olsun onunla aynı fikirde değilsin.
Gizlice, partnerinizden ayrılmak ve hayatınıza yeniden başlamak için "özgürlük" hayal ediyorsunuz.
Cinsel kopukluk:
Aşk krizinin üçüncü aşamasında cinsel yaşam bozulur, hatta tamamen ortadan kalkar. Sadece sizi rahatsız eden biriyle cinsel olarak ilgilenemezsiniz; bağlantıyı kesmeyi tercih edersiniz. Cinsel isteğiniz zayıflar, hatta tamamen yok olur. Kendinize şunu söylüyor olabilirsiniz: seks beni hiç ilgilendirmiyor. Bir partnerle yakınlaşma düşüncesi bile tiksinmenize neden olabilir. Evlilik ilişkisi devam ederse, hayatınız sürekli olarak ya olumsuz duygularla ya da ölümcül can sıkıntısıyla doludur. Bu, ne tür kapatmayı seçtiğinize bağlıdır: aktif veya pasif.
Evli çiftlerin çoğu bu aşamada ayrılır. Ayrılıklar genellikle acı vericidir çünkü ilişkide çok fazla öfke ve acılık vardır. Partnerinize ondan "bağlantınızı kestiğinizi" söylemezseniz, duygusal gerilim artmaya devam eder ve sizi dördüncü aşamaya, yani bastırma aşamasına götürür.
Bastırma
Bastırma, duygusal sağırlık durumudur. Dirençten, kırgınlıktan, kopukluktan yorulduğunuzda kendinizi daha iyi hissetmek için olumsuz duygularınızı bastırmaya başlarsınız. Bu süreç hem bilinçli hem de bilinçsiz olarak gerçekleşebilir. Bastırılmış duygular durumuna düştüğünüzde kendinize şunu söylersiniz:
"Artık bu konuda kavga etmeye gerek yok."
"Bütün bunların hiçbir önemi yok."
"Bir şekilde geçinmek zorundayız, en azından çocukların iyiliği için."
"Onunla tartışamayacak kadar yorgunum."
"Herkesin kendi sorunları vardır, bunlara dikkat etmemek daha iyidir."
“Edepli olmalıyız - sonuçta çocuklarımız var (komşular bize bakıyor, işimi düşünmem gerekiyor, kilise boşanmayı onaylamıyor vb.). Medeni bir şekilde davranalım."
Kendinizi dördüncü aşamada bulursanız, duygusal sağırlık hayatınızın geri kalanı boyunca arkadaşınız olacaktır. Sanki yaşamayı bırakmış gibi tutkunuzu kaybedersiniz. Ruh haliniz donuk, donuk ve sıkıcı hale gelir. Kendinizi sürekli yorgun ve enerjisiz hissediyorsunuz. Acıyı bastırabilmeniz oldukça olası ama aynı zamanda neşe ve duyuların yoğunluğu da hayatınızdan çıkacak.
Bastırma, dört semptom arasında en tehlikelisidir çünkü kişi kolaylıkla kendini kandırabilir: Kendinin olduğuna inanmaya başlar. Aile ilişkileri oldukça normaldir, ancak aslında kişinin üzerinde ölümcül bir tehlike vardır. Duygularını bastırma aşamasında olan çiftlerle sık sık çalışmak zorunda kaldım. Hepsi hiçbir sorun olmadığına inanıyordu. Elbette seks olmadan, tutku olmadan, neşe olmadan yaptılar. Genellikle bu tür insanlar "sorunlarını çözdüklerini" söylerler. Bu, duygularını bastırmayı öğrendikleri ve artık en azından bir arada yaşayabilecekleri anlamına gelir. Dışarıdan bakıldığında böyle evli bir çiftin hayatından oldukça memnun olduğu görülebilir. Eşler asla kavga etmez, tartışmaz ve birbirlerine karşı daima nazik davranırlar. İlk bakışta bu tür ilişkiler kıskançlığa bile neden olabilir. Ve birdenbire bu “ideal” evli çiftin boşandığını öğreniyorsunuz. “Hiçbir şey anlamıyorum” diyorsun. “Çok mutlulardı!” Mutlu değillerdi, mutlu görünüyorlardı. Bu insanlar hoş olmayan duygularını bastırdılar ve sonunda kendi aşklarını öldürdüler.
Bu aşamada yaşamak tamamen fizyolojik açıdan normal değildir. Kişi umutlarını, hayallerini, arzularını bastırdığında, içinde gerginlik birikerek genel sağlığını etkiler. Çevremizde duygularını bastıran çok sayıda insanın bulunması toplumumuzun temel sorunlarından biri olduğunu düşünüyorum. Geleneksel yöntemler yetersiz kaldığında bu kişiler alkole, uyuşturucuya, sakinleştiriciye, aşırı yemeğe, fanatik yoğun çalışmaya ve diğer uygunsuz davranışlara başvuruyorlar...
İnsanlara duygusal stresten kurtulmanın, duygularını analiz etmenin ve bunları ifade edebilmenin öğretilmesi gerekiyor.”

1. Duygularınızı nasıl tazeleyeceğinize dair tavsiye sekstir.

Gençken partnerimizle olan cinsel ilişkimiz daha benzersizdir ama yaşlandıkça tembelleşiriz. Yaşımız ilerledikçe artık gençliğimizdeki gibi bütün gece uyanık kalamaz ve sabahları bir gül gibi dinç uyanamayız. Sevgili erkeğimizden fazla kiloların ortaya çıktığını duymaya başlıyoruz ve bu nedenle bazı kompleksler geliştiriyoruz. Ailemize bakarken hızla yoruluruz ve seks hakkında değil, fazladan bir saat uzun zamandır beklenen uyku hakkında rüya görürüz. Cinsel tatminin evliliğinizdeki tatmine bağlı olduğunu bilmelisiniz. Yakın ilişkilerinizden memnunsanız, diğer alanlarda her şey yoluna girecek.

Günlük ilişkilerinizde her şey yolundaysa sekste sorun yaşamazsınız.

2. Duygularınızı nasıl tazeleyeceğinize, birbirinizi nasıl şımartacağınıza dair tavsiyeler.

Biz kadınlar sıklıkla aynı hatayı yaparız. Her şeyi kocamızın omuzlarına yüklüyoruz, memnuniyetsizliğimizi ve şikayetlerimizi sürekli dile getiriyoruz ve hassasiyeti tamamen unutuyoruz. Kocanızla ayın altında yürüdüğünüzü ya da yatakta bir fincan kahve içtiğinizi hatırlıyor musunuz? Birbirlerine şefkat ve ilgi göstermeyi unutmayan eşler, yatakta da partnerlerine karşı asla soğuk davranmazlar.

Birbirinize ne kadar şefkat gösterirseniz cinsel bağınızın da o kadar güçlü olacağını unutmamalısınız.

3. Duyularınızı tazelemenin bir yolu, yorgunsanız seks yapmamaktır.

Bu durum genellikle ilişkilerde eşlerden birinin yorgun olması ve seks yapmak istememesi durumunda meydana gelir. Bu gibi durumlarda sırf sevdiğinizi gücendirmekten korktuğunuz için kendinizi zorlamanıza ve seks yapmanıza gerek yok. Bu gibi durumlarda uzlaşma bulmaya çalışın ve birbirinizle birlikte olabileceğiniz ve seksin tadını sonuna kadar çıkarabileceğiniz bir hafta sonunu önceden ayarlayın. Önemli olanın cinsiyetin miktarı değil kalitesi olduğunu unutmamalısınız.

4. Duygularınızı nasıl tazeleyeceğinize dair tavsiye, tüm sorunları kapıda bırakmaktır.

Hiçbir durumda işyerindeki sorunları evinize getirmemelisiniz. Ayrıca eve iş götürmeyin. Kız arkadaşınızla bir saatten fazla süren telefon görüşmelerini erteleyin. İşyerinde hala çözülmemiş sorunlarınız varsa ve belgeleri eve götürmeye karar verirseniz, o gün herhangi bir yakın ilişki planlamayın. Çünkü henüz bir şey yapmadığınızı düşünmek normal bir şekilde rahatlamanıza izin vermeyecektir.

5. Duygularınızı tazelemenin bir ipucu, kocanıza niyetinizi söylemeyi unutmamaktır.

Bu akşam seks yapmaya karar verdiğinizi kocanıza söylememelisiniz. Onu buna hazırlamaya çalışın ve ona bugün onu şaşırtmak istediğinizi mümkün olan her şekilde ima edin. Bu şekilde kocanıza, elbette hemen hissedeceği iyi ruh halinizi aktarabilirsiniz.

6. Duygularınızı nasıl tazeleyeceğinize dair tavsiye, her zaman farklı olmaya çalışmanızdır.

Seks yaparken sıklıkla yüzde yüz sonuç getireceğini düşündüğümüz okşamaları kullanırız. Ama hiç düşündünüz mü, eğer bir insanı uzun süre aynı yiyecekle beslerseniz zamanla bu bizi sıkmaya başlıyor. Yani sekste her zaman farklı olmaya çalışın, cinsel ilişkilerinizi çeşitlendirmeye çalışın. Menünüz her zaman çeşitli olmalıdır.

7. Duygularınızı nasıl tazeleyeceğinize dair bir ipucu, kocanızı kız arkadaşa dönüştürmemektir.

Bir erkeğin kız arkadaşınız olmaması gerektiğini unutmamalısınız, çünkü o her şeyden önce baştan çıkarılması ve sürekli fethedilmesi gereken bir erkektir. Erkeğinize ne tür bir krem ​​aldığınızı veya ne kadar fazla kilo aldığınızı söylemenize gerek yok. Kocanızın size güzel olduğunuzu söylemesini beklemeyin; bu tür durumlarda genellikle erkekler sessiz kalır. Sözlerinize inanmaya başlarlar ve sizinle yatmak tatsız hale gelir. Unutmayın, yeni tanıştığınızda kocanıza tüm sorunlarınızı anlatmadınız. O yüzden bunu şimdi yapmamalısın.

8. Duygularınızı tazelemenin bir ipucu, ilişkinize biraz mizah katmaktır.

Eski tutkunuzu geri kazanmak için gülmeniz gerekir. Kocanızla sadece bir önlükle çıplak buluşmayı deneyin. Ne kadar şaşıracağını ve nasıl güleceğini hayal edebiliyor musunuz, çünkü bunu hiç beklemiyordu. Kocanızın mizah anlayışı iyiyse yeni bir şeyler denemekten korkmayın. Ve inanın bana, fırtınalı bir gece geçireceğiniz garanti.

9. Duygularınızı nasıl tazeleyeceğinize dair tavsiyeler, bunlar onunla ortak anılarınızdır.

Aranızda bir soğuma olduğunu hissediyorsanız eski fotoğraflarınızı çıkarın. Kocanızla aranızda yaşanan tüm güzel şeyleri hatırlamaya başlayın. Tanıştığınız tüm anları kesinlikle hatırlayacak, gülümseyecek ve güleceksiniz. Ve şu anda birbirinizi ilk tanıştığınız zamanki kadar sevdiğinizi anlayacaksınız. Ve sonra aşkınızın ilk gecelerine, ilk tutkunuza sürükleneceksiniz. Ve bu tür anılar sayesinde kocanızı yeniden sevmeye başlayacaksınız.

10. Duygularınızı nasıl tazeleyeceğinize dair bir ipucu flört etmektir.

Biz kadınlar, tanımadığımız erkeklerle nasıl flört edileceğini biliriz. Ama kendi kocanla flört etmek çok daha zor. Gündelik sorunlardan dolayı kadın olduğumuzu tamamen unutuyoruz. Seksi olmaya çalış çünkü bunu nasıl yapacağını biliyorsun. Ziyarete gitmeyi planlıyorsanız, bu gece gecenizin nasıl olacağını kulağına fısıldayın. Masada otururken ayağınızı bacaklarının arasına kaydırın. Şakalarına gülün, başkalarının farkına varmadan onu cinsel olarak kulağından öpün, iltifat edin. Tutkunuzun ve duygularınızın kaybolmadığını bilmelisiniz. Bir anlığına onun hâlâ aynı adam olduğunu, senin ise bir kadın olduğunu unuttun.

10 ipucumuz sayesinde duyularınızı tazeleyecek ve cinsel yaşamınızı çeşitlendireceksiniz. İyi şanslar ve denemekten korkmayın!

Aşık olduğumuzda siyah beyaz hayatımız gökkuşağı renkleriyle renklenir. Yeni aşk düşüncelerimizi, duygularımızı ve dünyaya dair algımızı değiştirir. Düşüncelerimiz karışır, duygularımız yoğunlaşır ve her şeyi pembe bir ışıkta görmeye başlarız.
* Müşterilerime her zaman ilk aşık olduklarında nasıl hissettiklerini anlatmalarını isterim. Bu çok faydalıdır çünkü günlük yaşamın koşuşturması içinde kolayca unutulan şeyi hatırlamanızı sağlar: birbirlerine en büyük neşeyi ve hazzı verebilirler. Kur dönemini ayrıntılı olarak analiz etmeyi seviyorum - bu, bu bağlantının birçok nedenini açıklıyor ve aynı zamanda daha sonra aralarında ortaya çıkan çelişkilerin başlangıcını da sıklıkla ortaya koyuyor. Çoğu durumda dengesizlik belirtileri çok erken ortaya çıkar. Bunları hemen tanımak önemlidir, dolayısıyla “teşhis tedavinin yarısıdır” sözü çok doğrudur.

Aşk

Tutkunun zevkleri ve tehlikeleri.
*Müşteriler ofisime ilk girdiklerinde depresyonda, endişeli, kızgın ve hatta kederli olabilirler. Ancak tutkularının ilk günlerinden bahsettiklerinde seslerinde ve gözlerinde yeni bir umut beliriyor. Ve sorunlarını çözme arzuları artıyor.
* Neden bir kişiden diğerine daha çok ilgi duyuyoruz?
* Bu son derece zor soruyu cevaplamak için temellere, yani arzularımıza, özellikle de diğer insanlarla ilgili arzulara, yani kişilerarası arzulara bakmamız gerekir. Bu tür arzuları tatmin etmek diğer insanlarla etkileşimi gerektirir. Bu arzular duygusal refahımızda önemli bir rol oynar ve insan davranışını yönlendiren itici güçtür.
* Kişilerarası arzuların iki türü vardır. İlk tip temel olanlardır; iletişim, yakınlık, seks ve onay ihtiyacını içerir. Temel arzularımız bizi diğer insanlarla iletişim kurmaya iter ki bu da türümüzün hayatta kalmasını sağlamalıdır.
* İkinci tip özel arzuları içerir. Her birimizin belirli bir benzersiz mozaiği oluşturan özel arzuları vardır. Bizi tamamen tatmin edecek doğru ortağı bulmamız için bize kriterler veriyorlar. Bu arzular, değer sistemlerinden kitaplara, mesleklerden saç rengine, mizah anlayışından fiziğe kadar her konuda tercih yapmamıza neden olur. Ne tür ilişkiler (belki enerjik, belki sakin) yaratmak istediğimizi belirlerler ve bizi bu ilişkileri kurmamıza yardımcı olabilecek insanlara doğru iterler.
*Özel isteklerin farklı kökenleri olabilir. Çocukluğumuzda etrafımızı saran ebeveynler, insanlar ve koşullar tercihlerimizi şekillendirme yeteneğine sahiptir. Daha sonraki yaşamdaki deneyimler ve ilişkiler aynı potansiyele sahiptir, ancak daha az ölçüde. Arzularımız bizimle birlikte büyür ve değişir. Özel arzularımızın şekillenmesinde kültürel çağ bile rol oynuyor.
* Pervasız tutkunun eşiği.
*Herkesin pervasız tutku eşiği dediğim bir eşiği vardır. İki kuvvet çarpıştığında ona ulaşırız.
* Öncelikle kaygı içinde olmalıyız. Yani bu, ilişkilerimizin bize tatmin getirmediği anlamına gelir. Birisinin bize olan ilgisi, daha sonra tatmini gerektiren, uykuda olan bir ihtiyacı uyandırır.
* İkinci olarak, tüm arzularımızı karşılıyor gibi görünen biriyle tanışmalıyız. Temel arzularımız güçlüyse normalden daha az seçici oluruz. Ve eğer sayısız özel arzumuzu karşılayan biriyle tanışacak kadar şanslıysak, o zaman ilk görüşte aşk denen şeyi yaşarız.
* Hepimizin, nasıl aşık olacağımızı belirleyen pervasız tutku veya eğilim için farklı eşikleri vardır. Bazı insanlar her zaman aşık olur, bazıları ise yalnızca bir kez; Bazıları göz açıp kapayıncaya kadar aşık olur, bazıları ise ancak o kişiyi iyice tanıdıktan sonra aşık olur.
* Birisi pervasız tutku eşiğimizi aştığında ani ve dramatik bir duygusal yeniden doğuş yaşarız. Bu kişi bir anda umutlarımızın ve arzularımızın odağı haline gelir ve hayata dair yeni bir heyecan duyarız. Sanki kapılar açılmış ve bastırılmış arzularımız dışarı akıyormuş gibi. "Bir tür engeli aşmak gibi." Arzularımızı tatmin etme arzusu, partnerimiz hakkında neredeyse hiçbir şey bilmeden neden aşık olabileceğimizi açıklıyor.
* Aşk kontrolden çıktı.
* Cazibe tutkulu bir aşka dönüştüğünde tutku bizi hızla etkisi altına alır. Sözlük "tutku" kelimesini "kontrolden çıkan duygular" olarak açıklıyor. Tutku, zihni ve kalbi birbirine bağlayan kanalları keser, bu yüzden körü körüne aşık olmayı kolaylıkla karıştırabiliriz. gerçek aşk. Her ikisini de aynı şekilde deneyimleyeceğiz ve iltihaplı bilincimiz bunları ayırt edemiyor.
* Duygularınız ister kapris olsun ister kapris olsun, ister derin ve kalıcı olsun, ilk hisler benzerdir, duygular kontrolden çıkar ve bizi aşağıya çeker.
* Aslında tüm "yeni" aşıklar, "normal" düşünme ve davranış biçimlerinin yerini hoş ama gerçekten korkutucu bir düşünce ve davranış şeklinin aldığını fark ederler. Korku, kontrol edilemezlik algısından kaynaklanır. Aşık olduğunuzda gerçekten kontrolünüzü kaybedersiniz çünkü aşık olmak, Freud'un yatırım olarak adlandırdığı duygusal bir itici gücü gerektirir. Yatırım, duygularınız aşkınızın nesnesine, onlar üzerindeki kontrolünüzü kaybedecek kadar odaklandığında ortaya çıkar.
* Aşkta risk, diğer tüm riskler gibi, beynimizde hayatta kalabilmek için en iyi şekilde hareket etmemizi sağlayan özel maddeler salgılar. Yaşama yönelik gerçek bir tehdidin olduğu durumlarda daha hızlı koşmamıza, daha uzun süre savaşmamıza, daha güçlü olmamıza, acıya dayanmamıza ve tehlikenin kaynağına konsantre olmamıza yardımcı olurlar. Ancak bu güçlü uyarıcıların bazen bir yan etkisi vardır: Hoş bir his uyandırırlar. Pek çok insanın risk almaktan zevk almasının nedeni budur.
* Aşık olduğunuzda, yaşamı tehdit eden bir durumun romantik eşdeğeri ortaya çıkar: Beklentiden titriyorsunuz, avuçlarınız terliyor, kalbiniz çarpıyor; bütün gece sevişmeye ve ertesi gün normal hissetmeye yetecek kadar enerjiyle yüklüsün; sevgilinize odaklanırsınız, diğer her şeyi unutursunuz; duyularınız güçlenir; çekiciliğiniz ve zekanız sarhoş edici; hayatın sıkıntılarına dikkat etmiyorsun. Hatta daha iyi görünüyorsun. Biyokimyasal düzeyde neşeli ruh halinizin artmasına neden olan, kendiniz üzerindeki kontrolünüzü kaybetmenin faydalarından yararlanıyorsunuz.
* Reddedilme korkusu.
* Reddedilme korkusu, tehlike duygusuna ve aşk tutkusuna neden olan temel nedenlerden biridir. Aşık olduğumuz anda güvenden eser kalmaz. Sevgiyi kaybetmekten korkuyoruz.
* Reddedilme korkusu bizde kıskançlık, takıntılı fikirlere yatkınlık, kendinden şüphe duyma gibi duyguların ortaya çıkmasına neden olur. Başka bir kişiyi kontrol edememek, güvensizlik ve kırılganlık duyguları son derece rahatsız edici olabilir.
* Freud'un belirttiği gibi: "Aşk sırasındaki kadar acı çekmeye asla açık değiliz."
* Sevdiğiniz kişi size olan ilgisini kaybedebilir veya daha çekici bir partner bulabilir. Hiç kimse bundan muaf değildir. Çoğumuz biliyoruz kendi deneyimi geride kalanlara, ruhun en derinlerine kadar işleyen, morali bozan bir acı yaşatılıyor. Partnerimizin sevgisine derinden güvendiğimiz sürece reddedilme ihtimali bizi güçsüz ve daha tutkulu yapar.
* Aşk bizi delirtir. Ancak, partnerimizin duygularını anlama konusunda içimizde karşı konulamaz bir arzuya yol açan kendini koruma içgüdüsünü nadiren siler. Bu arzu bizi partnerimizin sözlerini ve eylemlerini anlama yeteneklerimizi geliştirmeye zorlar. Genellikle bunlara dikkat etmiyoruz, aldığımız bilgilere dikkat etmiyoruz ama reddedilen, işaretleri önceden görmeyen insanlarla çok nadir karşılaştım.
* Flört sırasında sevgilimizin davranışlarını sürekli değerlendirip deşifre ederek kendimizi korumaya çalışırız. Aşıklar içgüdüsel olarak birbirlerinin davranışlarını değerlendirirler. Son toplantı ile bir sonraki telefon görüşmesi arasındaki süreyi sayarlar, geleceğe dair ipuçlarına dikkat ederler ve partnerin daha fazla mı yoksa daha az mı ilgi gösterdiğine karar verirler. Sevdiğimizde partnerimizin ne kadar yakın ya da uzak olduğunu gösteren bu tür işaretlere karşı çok duyarlı oluruz. Ancak aşkımızın nesnesine o kadar odaklanırız ki bazı davranış nüanslarını kaçırırız. Sürekli bilgi alıyoruz ve reddedilme şansımızı hesaplıyoruz. Bu, titreyen aşıkların hafif ama güven verici bir kontrol duygusu hissetmelerini sağlar.
* Puanlama ve deşifre sistemimizde bir kusur var. Çok derine inmediğimiz sürece harika çalışıyor. Partnerimizin davranışında mesafe belirtileri görüyorsak duygusal travmayı önlemek için mantıksal olarak ilişkiden ayrılmalıyız. Bununla birlikte, duygularımızın büyük bir bölümünü başka bir kişiye yatırdığımızda, buna içten karşı çıkıyoruz, mesafe işaretleri içimizde daha da büyük bir tutkuya yol açıyor ve tutku, yalnızca iyi olanlara odaklanarak kötü sinyalleri filtreleme yeteneğine sahip.
* Bazen bir partner, ilişki henüz yeni başlamışken reddedilme tehlikesinden korkar ve bu nedenle ilişkiyi erken kesmeye karar verebilir. Bunu yapmaya karar veren insanlar genellikle bir istikrarsızlık döneminden geçiyorlar ya da daha önce terk edilmeyle sonuçlanan bir ilişkinin acısını hâlâ yaşıyorlar. Reddeden rolünü kabul ederek, anında güç kazanırsınız ve reddedilme korkusundan kurtulursunuz. Ancak bunu yaparak gerçek yakınlığı bulma fırsatını kaçırırsınız.
* Tökezleyen engel kur yapmadır.
* Genellikle kur yapmayı, sevgiyi aramak ve ifade etmek için yapılan bir dizi "ritüel eylem" olarak düşünürüz. Ancak flörtün kişilerarası ilişkilerle ilgili farklı bir amacı olduğuna inanıyorum.
* Yeni bir partnerin duyguları üzerindeki kontrolü kaybetmenin nasıl hem korku hem de tutku yarattığını daha önce anlatmıştım. Artık partnerimiz üzerinde zihinsel kontrol sahibi olabilmek için bu duyguların bizi ne yapmaya zorladığını anlamamız gerekiyor. Bu kampanyadaki ana silahımız çekiciliğimiz ya da etkileme yeteneğimizdir. Partnerimize hoş görünmek için hem bilinçli hem de bilinçsiz olarak sayısız teknik kullanırız. Shakespeare'e yakışır performanslar sergileyerek kendi muhteşem versiyonumuzu sunuyoruz.
* İyi görünmek, daha doğrusu partnerinizin beğeneceğini düşündüğünüz şekilde görünmek temel bir kur yapma ritüelidir. Taklidin sebebi karşımızdaki kişiye ne kadar uyumlu olduğumuzu göstermek istememizdir.
* Sevdiğimiz kişinin düşüncelerini ve kalbini yakalamaya çalıştığımızda, onun en derin tutkuları ve kaygılarıyla ilgilenir ve bunları bizimle paylaşabileceğini ona gösteririz. Entelektüel bir şey olmasına gerek yok. Bir kişinin işine veya hobisine hayranlık göstermek aslında aynı şeydir. Aşk bizi bukalemun yapar; Sevgilimize onun özel arzularını tatmin edebildiğimizi göstermek için bilinçsizce ona yardım etmeye çalışırız.
* Aynı şekilde partnerlerimizi de cezbedip çekiciliğimizi bastırıyoruz. Kötü alışkanlıklar ve olumsuz duyguları yönetmek. Doğamız gereği dağınıksak, birdenbire derli toplu oluruz, evimiz hiçbir zaman sevgilimizin ilk geldiği zamanki kadar temiz olmaz, asla öfkemizi kaybetmeyiz, öfkemizi göstermeyiz veya sevgililerimize karşı dar görüşlü davranmayız. Bunun yerine tüm zekamızı, tüm çekiciliğimizi, mizahımızı “açarız”, her fırsatta destek veririz, yardım ederiz, sempati ve onay gösteririz.
* Hediyeler ve birlikte vakit geçirmek.
* Mütevazı çikolata kutusundan pahalı elmas kolyeye kadar hediyeler en yaygın kur yapma ritüelidir. Çoğu zaman hediye, kalbe değer veren, romantik, duygusal veya çekici bir şeydir. Aşıkların birbirlerine verdikleri hediyeler nadiren elektrikli konserve açacağı kadar sıradan veya pratiktir. Aşıklar hediye vererek sanki şunu söylüyorlar: "Beni sevin, ben de size her zaman özel bir zevk vereceğim."
* Boş zamanları birlikte geçirerek de aynı hedefe ulaşılır. Kur sırasında milyonerler gibi davranırız. Genellikle parayı önemseyen insanlar tutkulu aşkın değer sistemlerini altüst ettiğini görürler. En yüksek amaç, sevgilinin zevki, arzularının tatmini olur ve para, yalnızca bunu başarmanın bir aracına dönüşür.
* En büyük hediye üç kısa kelimedir.
* Aşk ilanı çoğu ilişkide tökezleyen bir engeldir. Partnerimiz bize yeterince teşvik edici nedenler sunmadıkça genellikle risk almayız. Sevgilimizin karşılık vermeme ihtimali, "Seni seviyorum" dediğimizde bizi en savunmasız ve tutkulu hale getirir. Aşıklar aşklarını itiraf ettikten sonra kendilerini şehvetli deneyimlerin zirvesinde bulurlar. Bu andan itibaren gerçek bir yakınlık başlayabilir ve reddedilme korkusu yavaş yavaş hafifleyebilir.
* Flört sırasında verdiğimiz hediyeler ve harcadığımız paralar kendimizi cömertlik ve fedakarlık örneği gibi hissetmemizi sağlar. Ama elbette karşılığında bir şeyler alıyoruz, sevdiğimiz birine keyif vermenin hazzını. Bunda bencilce bir şey yok.
* Kur yapmanın heyecanı, korkusu ve fedakarlığı, bizi bir başkasına zevk vermeye, çekicilik yoluyla sevdiğimiz kişinin duyguları üzerinde kontrol sahibi olmaya teşvik eden belirleyici, ana güdüyü gizler. Psikolojimiz arzularımızı tatmin edecek güvenilir bir kaynak aramaya dayanır. Reddedilmenin yol açacağı zihinsel travmadan kendimizi koruma arzusu da aynı derecede önemlidir. Bunu başarmak için sevgilimizi büyülemek için tüm gücümüzü kullanırız, onun o kadar büyüleneceğini ve sizi reddetmeyi düşünmeye bile cesaret edemeyeceğini umarız.
* Aşıkların alaycı bir şekilde birbirlerinin duygularını manipüle ettiklerini söylemek istemiyorum. Arzularımızı tatmin edebilecek bir kişiye güven kazanma çabamız oldukça doğaldır. Kur yapma, bize en uygun kişiyi etkilemeyi amaçlamaktadır. O kişinin sevgisine güvendiğimizde, kontrolü geri alabilir, sakinleşebilir ve hayatlarımıza devam edebiliriz; aşk konusunda deli olduğumuzda veya çaresizce onu aradığımızda bunu yapmak zordur.
* Kırılgan denge.
* Uyumlu bir ilişkide her bir partner, diğerinin sevgisine güvenir. Karşılıklı çekiciliğin gücü, ilişkiye ne kadar duygu kattıkları ve diğerlerinin ihtiyaçlarının ne kadarını karşıladıkları açısından aşağı yukarı eşittirler. Hiçbiri depresyonda hissetmiyor, duygusal açlık hissetmiyor ya da partnerinin duygularını hafife almıyor. Yakınlıkları faydalıdır, sahip oldukları özgürlük ise ikisine de zarar vermez. Dengedeler.
* Kontrol yeniden sağlandıktan ve tutku sakinleştikten sonra ilişkileri dengede olan aşıklar, yönetilebilir ve daha derin duygular yaşarlar. İdeal olarak tutku, insanları birbirine "eritir" ve her ikisi için de samimi, verimli, rahat ve heyecan verici ilişkiler oluşturur.
* Ancak bunu başarmanın bir tuzağı vardır: Aşk ilişkileri zevke olan susuzluğa ve reddedilme korkusuna o kadar bağımlıdır ki dengeyi korumak neredeyse imkansızdır. Şimdi romantik partnerler arasındaki dengeyi bozan güçleri ele almaya geçelim.

Denge eylemleri.

İlişkilerde güç değişimi.

Tüm ilişkiler denge eylemleriyle yaratılır. Belirsizlik, belirsizlik ve genç aşkın cazibesi dengenin korunmasına yardımcı olur. Ancak bir ilişki yeterince olgunlaştığında göz açıp kapayıncaya kadar bozulabilir. Değişiklikler yavaş yavaş, ilk başta fark edilmeden de meydana gelebilir, ancak daha sonra özel sorunlara neden olacak ve dengeyi bozacaktır.
*Uygulamamda dengeyi bozan üç ana güçle karşılaştım. Bazı aksaklıkların üstesinden gelmek diğerlerine göre daha kolaydır ancak ortaklar bu güçlerin farkındaysa onlarla etkili bir şekilde mücadele edebilirler.
* Çekici güç dengesizliğin kaynağıdır.
*Çekici kuvvet nedir?
* Her ne kadar bunu itiraf etmekten hoşlanmasak da, hatta farkına bile varmasak da, hepimiz güç kazanma çabasındayız. Aşk ilişkilerine gelince, bu girişimler olumsuz ve yıkıcı görünüyor. Ancak bunu akıllıca yaparsak ilişkilerimizde güç ve otorite aramamız doğaldır.
* Çoğumuz insanları kontrol etmeye, daha doğrusu çevremizdeki bazı unsurları mümkün olduğunca çok sayıda duyusal arzuyu tatmin edecek şekilde kontrol etmeye çalışmıyoruz. Bu, doğru insanlarla bağlantı kurmak ve oluşturmak anlamına gelir. Büyüdükçe, belirli niteliklerin belirli insanları çektiğini öğreniriz ve hangi insanların arzularımızın tüm mozaiğini en iyi şekilde tatmin ettiğini anlamaya başlarız. Daha sonra kendimizde belirli bir görünüm, zeka, mizah anlayışı, çekicilik, cinsellik ve çeşitli yetenekler gibi belirli nitelikleri geliştiririz. Elbette tüm bunları öncelikle başkalarını memnun etmek için geliştiriyoruz. Ancak "kendiniz üzerinde çalışmanın" ardındaki temel motivasyon, dünyayı kontrol etme aracımız olan "toplumsal güç" kazanma arzusudur. Kendimizi çekici niteliklerden oluşan bir cephanelikle silahlandırdığımızda, hem arzularımızı tatmin eden hem de yeni arzular yaratan insanları çekebilir hale geliriz.
* Çekici güç hakkında daha fazlasını okuyun.
* Kozmetik sektörü en karlı beş yüz sektörden biridir. Diyet kitaplarından sağlık kulüplerine, plastik cerrahiye kadar bizi çekici kılacak her şeye her yıl milyarlar harcanıyor.
*İyi görünmek gerçekten önemlidir. Bize güven duygusu verir ve insanlar üzerinde bıraktığımız izlenimi kontrol etmemizi sağlar. Ancak araştırmalar, nasıl göründüğümüzün yalnızca çekiciliğin ilk aşamalarında önemli olduğunu gösteriyor. Romantik ilgiyi çeken ve daha da önemlisi sürdüren diğer nitelikler sıcaklık, neşe, açık sözlülük, dürüstlük, güvenilirlik ve hayata yaratıcı yaklaşımdır. Ve elbette güç, şöhret, yetenek, gençlik ve cinsellik gibi dış nitelikler de zarar vermez. Ucuz edebiyatın bizi ikna ettiği gibi, bu niteliklere fazlasıyla sahip olanlar, onunla baş edemeyecek kadar çekici bir güce sahip olabilirler.
* "Birbirleri için yaratıldılar"
* "Birbirleri için yaratılmış" olanların aynı düzeyde çekici güce sahip ortaklar olduğuna inanıyorum. Hayatları boyunca birbirlerini arıyormuş gibi hissedebilenler onlardır.
* Cazibe gücü hakkında daha fazla bilgi edinmek istiyorsanız çiftlerin takılmayı sevdiği bir yere (plaj veya park gibi) gidin, orada oturup izleyin. Partnerlerin birbirlerine inanılmaz derecede yakıştıklarını göreceksiniz. Görsel çekicilikleri neredeyse aynı olacak ve hatta benzer şekilde giyinecekler. Ortaklar arasındaki çarpıcı fark, ilk bakışta görülmeyen bir benzerlikle telafi edilmelidir. Klasik örnek: vasat yaşlı adam güzel bir genç kızla. Genellikle bu kişinin zengin ve müreffeh olduğu ortaya çıkar.
* Tanıdığımız çiftleri düşündüğümüzde otomatik olarak çekicilik düzeylerini karşılaştırırız. Gündelik konuşmalarda şüphesiz şunu duymuşsunuzdur: "O ondan çok daha akıllı", "Ondan çok daha iyi görünüyor", "Ondan daha fazla para kazanıyor." Bu tür farklılıklara içgüdüsel olarak dikkat ederiz çünkü ilişkide olumsuz bir sonucun habercisi olduklarını hissederler. Veya daha az çekici bir partnerde, dış dengesizliği telafi edecek gizli tezahürler aramaya başlarız. Bazı insanlar dış farklılıkların önemli olmaması gerektiğine inanıyor. Elbette bu doğrudur, ancak deneyimler genellikle öyle olduğunu göstermektedir.
* Fiziksel veya psikolojik istismar gibi olumsuz eylemlerin ne kadar acı verici olabileceğini anlamak kolaydır aşk ilişkileri. Ancak tutku paradoksu bize çekici güç dengesizliğinin aşkın solmasına ve ölümüne yol açabileceğini öğretir. Başlangıçta birbirleri için yaratılmış gibi görünen aşıklar bile böyle bir dengesizlik ortaya çıktığında dağılırlar.

Terazinin devrilmesi.

Alt pozisyonun "mengenesi"
* Aşık, partnerinin kendisinden daha çekici olduğunu anladığında, zevkle örtülen kur yapma kaygısı, yerini hoş olmayan bir duyguya bırakır.
* Kaçma girişimleri.
* Bazı durumlarda, bir ilişkinin başında bir dengesizlik ortaya çıktığında, bunu ilk hisseden ast olur ve paniğe kapılır. Paradoksun büyüsüne kapılmış, partnerinin sevgisini kazanmak için her türlü çabayı göstermektedir. Ama aynı zamanda kendi arzusunu açıkça göstererek konumunu baltalıyor.
* İnsanlar genellikle ilişkilerinin dengesiz olduğu bir an hissederler. Bir partnerin sevgisinin kaygıyla derinleşmesi, diğerinin ise geri çekilmesiyle başlar.
* Sunucuların tepkisi.
* Sunucunun hissettiği en önemli şey kafa karışıklığıdır. Aklı ve kalbi artık uyum içinde çalışmıyor.
* Tutku paradoksunun ortaya çıkışı.
* Astlar korkulu bilinçaltından endişe verici sinyaller alsalar da, çoğu zaman bu mesajlar aşkla sarhoş olmuş yüzey bilinç tarafından yanlış şekilde deşifre edilir.
* Nesnel koşulların neden olduğu dengesizlik.
* Karı-koca arasındaki sürekli eşitsizlik, tutku paradoksunun gelişmesi için verimli bir zemin yaratır. Toplumumuzda ev kadınının düşük sosyal statüsü, erkekleri başarılı kariyerlere iten sosyal koşullarla birleşince, çoğu zaman partnerler arasındaki dengeyi bozuyor.
* Duygusal zincirleme reaksiyon.
* Geçiş sırasında insanlar kararsız ve savunmasız hale gelir. Yeni bir şehre taşınmak, yeni bir işe başlamak, eski bir işi kaybetmek, çocuk sahibi olmak ya da evlenmek gibi yoğun stres zamanlarında çok istikrarlı çiftler bile dengesiz hale gelebilir. İki veya daha fazla olayın çakışmasının sonuçları son derece yıkıcı olabilir.
* Bireysel özelliklerin uyumsuzluğundan kaynaklanan dengesizlik.
* Aşağıda çeşitli bireysel özelliklere, bunların uyumluluğuna ve aralarındaki dengeyi koruma olasılığına ayrıntılı olarak bakacağız. Daha sonra liderin ve astın konumunu ve bu konumlar üzerinde nasıl daha fazla güç kazanabileceğimizi daha yakından inceleyebiliriz.

Lider. İktidarın yükü.

İlişki lider tarafından yönetilir. Bununla, ilişkinin devam edip etmeyeceğini liderin belirlediğini kastediyorum. Ancak bazen astlar liderlerini terk eder, ancak liderler onları bunu yapmaya zorladığı için bu mecburidir.
* Eminim hayatınızda liderlik pozisyonunda olduğunuz zamanlar olmuştur. Herkes, sana ihtiyacı olmayan biri tarafından ihtiyaç duyulmanın çelişkili duygularını ve kafa karışıklığını yaşamıştır. Bu gurur verici ama yine de tatmin olmuyorsun. Özsaygınız yüksek, ancak duygusal olarak tükenmiş durumdasınız ve neredeyse her zaman istemediğiniz şeyleri yapmak zorunda kalıyorsunuz. Durum çözüldüğünde hoş bir rahatlama beklersiniz, ancak bunu alamıyorsunuz. Şimdi tutku paradoksunun neden ve nasıl partnerlerden hiçbirinin duygusal tatmin alamadığı bir duruma yol açtığını düşünelim.
* Sunucu bir canavar değil.
* Güç liderlerin elinde olduğundan, onları duygusuz olmakla ve yakınlıktan korkmakla suçlamak cazip gelebilir. Ancak aslında sunum yapanların çoğu ilişkinin devam etmesini gerçekten istiyor. Astları gibi onlar da insanları bölen, ilişkilerinin dengesini bozan kişilerarası güçlerin kurbanıdırlar.
* Astların reddedildiklerinde dayanılmaz acılara maruz kaldıkları doğrudur. Ancak liderler aynı zamanda ilişkilerde eşitliğin kaybından da muzdariptir. Suçluluk, öfke, kafa karışıklığı, kendinden şüphe duyma ve hayal kırıklığı yaşarlar. Bunu görmezden gelmeye çalışırlarsa paradoksun dinamikleri daha da hızlı gelişecektir. Astlarına karşı olan sevgi duygularının zayıflamasını mümkün olduğu kadar uzun süre gizlemeye çalışabilirler. Belki kendileri de bir zamanlar kendilerini bu durumda bulmuşlar ve reddedilmenin umutsuzluğunu yaşamışlardır, bu yüzden bunun partnerlerinin başına gelmesini engellemeye çalışacaklardır. Yeni bir partner ararken kendilerinin de yalnızlık korkusuna katlanması ve risk alması gerekecek.
* Lider ilk başta partnerinin sevgisini kazandığının sevincini ve rahatlığını hisseder. Daha sonra kafası karışmış halde bulur. Aşkının soğuduğunu hissediyor ama nedenini anlamıyor. Bunun geçici bir olay olduğuna inanabilir ama zihni açıklama aramakla meşguldür. Tutku paradoksu ortaya çıktıysa, liderin düşünce ve endişelerinin süresi onun zihinsel mesafesinin dinamiklerini etkilemeyecektir.
*Bana çiçek vermiyorsun...
* Bir ilişkide denge kaybının ilk işaretlerinden biri, kur yapma süresinin tek taraflı olarak kısalması olabilir. Yeni sunucu artık hediye verme, özgürce para harcama, kötü alışkanlıkları bastırma ve görünüşünü iyileştirme ihtiyacını hissetmiyor. Başarılı bir ilişkide yoğun flörtün yerini alışılmış davranışlar alır.
* Sunucuların çoğu, kendileri için normal olan davranışları gizleyen bahaneler bulur. İşyerindeki zorluklar bunların arasında en yaygın olanıdır. İş ortamını suçlayarak ilişki sorunlarıyla ilgili istenmeyen yüzleşmelerden kaçınırız.
*Uzun süreli ilişkilerde.
* Uzun vadeli ilişkilerde liderin soğukkanlılığı şu sözlerle tanımlanabilecek bir biçim alır: "Bana çiçek vermiyorsun." Bazen değişiklikler çok fark edilmez ama önemlidir ve ortakların tüm yaşam tarzını değiştirebilecekleri zamanlar vardır.
* Mutlu, dengeli ilişkilerde “küçük şeyler” şefkat ve sevginin yaygın ifadeleridir. Ancak değiş tokuş tek taraflı hale geldiğinde ilişki de öyle olur.
* Kurbağa ve prens sendromuyla ilişkili değişiklikler.
* Flört sırasında sevgilimizin kötü alışkanlıklarını göremeyecek kadar kör değiliz. Ancak tutku, kusurları görmezden gelir ve hatta onları büyüleyici bir şeye dönüştürür.
* Yavaş yavaş sevgi azaldıkça lider algısı değişir. Astının çekici taraflarını fark etmeyi bırakır ve eksikliklerine odaklanır. Bir astın başkalarının gözünde ne kadar yakışıklı olduğunun bir önemi yoktur. Ev sahibi için prens veya prenses kurbağaya dönüştü.
* İdeal olarak, kur sırasında partnerler yakınlık ihtiyacı hissederler, ancak "aşağılanmış" bir ast, liderde duygusal mesafeye neden olabilir. Erkekler genellikle partnerlerinin dışsal özelliklerine öncelik verirler. Sonuç olarak, ikincil konumdaki bir kadının çekiciliğini kaybetmesi, ihanet dahil ciddi sonuçlara neden olabilir.
* Bir dekorasyon denemesi.
* Sunucunun sıklıkla kullandığı yöntemler mevcut duruma çözüm olabilir. Ancak paradoksun gelişmesine katkıda bulundukları için en az etkili olanlardır. Astın orijinal çekiciliğini geri kazanmayı amaçlayan bu kararlar oldukça mantıklı görünüyor, ancak çoğu zaman ters sonuca yol açıyor.
* Süsleme çözümü, liderin astlara onu nasıl daha çekici hale getireceğine dair ipuçları vermesini içerir. Bu ipuçları kaba veya incelikli olabilir ve saç rengini, giyim tarzını ve makyajı sunum yapan kişinin hoşuna gidecek şekilde nasıl değiştireceğinize dair tavsiyelere indirgenebilir.
* Dekorasyonun tam tersi bir etkisi vardır çünkü astın gayreti liderin özgüvenini güçlendirir. Bu girişimin güvensizlik duygusu arttıkça aşk da kaybolur.
* Zeka seviyesinde mantıksız düşüş.
* Astlar liderin gözünde sadece dış çekiciliğini değil aynı zamanda yeteneklerini de kaybederler. Kimse bu olguyu Kadınlar Odası romanında Marilyn French kadar iyi ortaya koyamadı. Genç yaştaki aşkın nasıl olgunlaştığını ve aşıkların idealleştirildiği bir dönemden geçtiğini anlattıktan sonra şöyle diyor:
Bir gün inanılmaz bir şey olur. Birlikte kahvaltıda oturuyorsunuz, hafif asılı duruyorsunuz, sevgilinize, güzelinize, kıymetli sevgilinize bakıyorsunuz ve sevgili dudaklarınızı bir gül goncası gibi açıyor, parlak beyaz dişlerini gösteriyor, aptalca bir şey söylüyor. Tüm varlığınız donar ve soğur. Sevilen daha önce hiç böyle saçmalık söylememişti. Tekrar etmesini istiyorsunuz, o da tekrarlıyor: “Bu yağmur bize engel olacak” ve siz cevap veriyorsunuz: “Hayır, bize engel olacak yağmur değil. Belki görme ve duyma yeteneğinizi kontrol ettirseniz iyi olur.”
* Cinsel çekim, yeni partnerinizin zeka düzeyini gözden kaçırmanıza neden olmasıyla bilinir. Bu daha sonra ciddi bir dengesizlik kaynağı haline gelebilir. Ancak partnerlerin zeka düzeyleri yaklaşık olarak aynı olsa bile, başka nedenlerden kaynaklanan bir dengesizlik, astın gerçekte olduğundan daha az parlak görünmesine neden olabilir.
* Üzücü gerçek şu ki, ast pozisyonundaki aşırı stres, astımızın zeka düzeyinin yanı sıra çekiciliğini ve becerikliliğini de azaltabilir; biz bunları zekanın tezahürleri olarak düşünmeye eğilimliyiz. Ast katı, çekingen ve beceriksizce davranır. Bu gerçekleştiğinde ev sahibi kendini sıkıcı, sinir bozucu, sinir bozucu ve külfetli biriyle yaşamaya mahkum hisseder. Bu, duyusal mesafe arzusunu besler.
* Geleneksel çözüm.
* Liderin gözünde astın zeka düzeyi düştüğünde lider geleneksel çözümü deneyebilir.
* "Neden artık yapamıyorsun..."
* İlişkilerin gelişimindeki kritik an, kur yapmanın parlak yüzünün ardında, eşlerin birbirlerinin gündelik, süssüz görünümleriyle karşı karşıya kaldıkları zaman gelir. Eğer ilişki dengeli değilse, ev sahibi sevgilisinin "gerçek" versiyonu konusunda hayal kırıklığına uğrar. Bir partnerde bulmayı umduğu temel insan niteliklerinin eksikliğini sıklıkla keşfeder.
* Sunucuların "Neden artık yapamıyorsun..." cümlesi genellikle şu sözlerle bitiyor:
bu kadar mükemmel olmak;
Çok emin;
çok ilginç;
çok samimi;
çok başarılı;
çok bağımsız;
eskisi kadar komik.
* Sunucu bu tür ifadeleri partnerinin yüzüne atmaz, ancak bunları arkadaşlarıyla sorunları hakkında yaptığı konuşmalarda kullanır. Bu iddialar, asta duyulan özverili sevginin, liderde astının kim olduğuna dair memnuniyetsizliğini ortaya koyan bir tepkiye neden olabileceğini göstermektedir. Bu, ayrılma ve kutuplaşmada önemli bir artışa yol açar.
* Liderin arzusu basit ama imkansız olacaktır, partnerinin de liderin istediği gibi olması. Liderin tüm eylemlerinin arkasında bu arzu vardır. Ancak bildiğimiz gibi yıkıcıdır çünkü astın aşırı itaatini gerektirir ve ek zorluklar yaratır.
* Heyecan gitti.
* Yavaş yavaş liderin astına duyduğu cinsel ilgi azalır. Seks, gerginliğin tarafsız bir şekilde serbest bırakılmasına veya bazı müşterilerimin söylediği gibi katlanılması veya kaçınılması gereken bir şeye dönüşür. Sunucu için heyecan ortadan kalkıyor.
* Erotik çözüm.
* Her ortak, liderin arzularını canlandırmak için yakın ilişkilere bir erotizm unsuru katabilir. Bir çift, erotik uyarıcılar, fanteziler, özel literatür, ilaçlar yardımıyla fiziksel yakınlığı artırmaya çalışabilir veya ek partnerler aracılığıyla dengeyi sağlamaya çalışabilir. Elbette dengesiz ilişkiler için erotizm tek çözüm değildir ancak bu durumda çoğu zaman gerekli destek haline gelir.
* Erotik bir çözüm, tutkunun geçici olarak yeniden alevlenebileceği romantik yerlere seyahat etme şeklini de alabilir. Yeniden canlanan tutkulu duyguları eve getirme umudu var. Ne yazık ki romantik tatiller genellikle yalnızca geçici bir destek sağlar.
* Erotik çözümün bir başka biçimi de liderin sevişme sırasında gözlerini kapatması ve başka birini hayal etmesidir. Daha sonra partnerinin kollarında yatarak fantezilerinden dolayı kendini suçlu hissedebilir.
* Hafif bir dengesizlik durumunda, lidere en az bir tane vererek erotik bir strateji başarılı olabilir. iyi sebep ilişkileri sürdürmek. Bir arkadaşınızın ilişki sorunları hakkında konuşurken "Ayrılmak zor çünkü onunla seks yapmak çok zevkli" dediğini duymuş olabilirsiniz. Ancak dengesizlik büyükse, öyle bir an gelir ki, hiçbir erotizm aşk duygularını canlandıramaz. Sorun şu ki, kasıtlı erotizm tam da budur: kasıtlı.
*Sırlarınızı saklayın.
* Yeni, heyecan verici bir ilişki içinde olan, samimi ve dengeli iki kişi birbirlerine her şeyi anlatır. Duyguları hakkında konuşuyorlar, deneyimlerini ve varsayımlarını paylaşıyorlar ve sadece sohbet ediyorlar.
* Ancak paradoks etkisini göstermeye başladığında lider partneriyle iletişim kurma arzusunu kaybeder. Davranışın diğer birçok yönünde olduğu gibi sunum yapan kişiler iletişimi geri tutma eğiliminin zihinsel mesafenin bir işareti olduğunun farkında değiller. Ancak ast bunu fark eder ve ortağını konuşturmaya çalışır. Sessizlik, liderlerin yakınlığa giden yolda inşa ettiği en ciddi engellerden biridir. Liderler astlarının neden olduğu duygusal tahrişi hissettiklerinden, böyle bir engel onların hayatta kalması için gereklidir.
* Sunum yapan kişi kendini kapana kısılmış hissediyor.
* Yavaş yavaş liderin karışık duyguları belli bir biçime bürünür. Daha sonra kendisini seven, ona çok ihtiyaç duyan ama kendisinin de aşkından emin olmadığı bir partnerle ilişkinin tuzağına düştüğünü fark eder. Kolaylaştırıcı, duyguları üzerindeki baskıyı ortadan kaldırmayı ve kendini özgürleştirmeyi umarak farklı bir dizi iletişim stratejisine geçebilir.
*Karşı cinse hayranlık duymak.
* Kur yapmanın başlangıcında aşıklar sadece birbirlerine dikkat ederler. Ancak lider kendini kapana kısılmış hissettiğinde, genellikle astının yanında karşı cinsin çekici üyelerini gözlemleyerek "görsel olarak" kaçmaya çalışabilir.
* Yalnızca bir kişi, başka bir kişinin güzelliğinden keyif alabilir ve hatta birçok mutlu çift bile zaman zaman buna başvurur. Bir bakıma, karşı cinse hayranlık duymak, tek eşliliğe eğilimli insanlar için bir çıkış noktasıdır; bazı insan içgüdülerine aykırı olan bir şeyin etrafından dolaşmanın nazik bir yoludur.
* Ancak aşırı geliştirildiğinde bu davranış çok fazla acıya neden olabilir ve ciddi sorunlara yol açabilir. Liderin hayran olduğu kişiler mutlaka astlarından daha iyi görünmeyebilir. Önemli olan tek şey onların farklı olması, liderin zihinsel kontrolü olmayan biri olmasıdır.
* Frank hayranlığı astınızı kızdırabilir ve onu sözde esprili yorumlar yapmaya teşvik edebilir. Sunucu bu alışkanlıktan kurtulmaya bile çalışabilir, ancak karşı cinsi izlemek beynin can sıkıntısına karşı istemsiz bir tepkisidir, yandan bir uyarıcı bulmanın bir yoludur. Bunu yaparken yakalanan sunucu, karısı süpermarketteki ürünleri incelerken kızlara gizlice bakan müşterilerimden biri gibi gizli taktiklere başvurabilir.
* Partiler.
* Bir dahaki sefere bir partiye gittiğinizde çiftlerin davranışlarını dikkatle gözlemleyin. Kalabalığın ilgisiyle çevrelenmiş flört eden bir kadını ve onun gölgesinde çatık kaşlı bir adamı fark edebilirsiniz. Ya da birlikte geldiği kadın dışındaki tüm kadınlarla dans eden bir adam. Arkadaşlarıyla konuşuyor ama bakışları durmaksızın onu takip ediyor.
* Partiler, uygunsuz davranışlarını haklı çıkarmak için partileri kullanan ev sahipleri için geçici bir serbest bırakma işlevi görür.
* Genellikle ast, lideri bir gölge gibi takip eder ve ayrılma anını sabırsızlıkla bekler. Daha sonra, her iki ortak da acı çeker - lider, kısa bir özgürlük nefesinden sonra tuzağa düştüğü için kendini daha da kapana kısılmış hisseder ve ast, reddedilme olasılığı konusunda daha da endişelenir.
* Sunum yapan kişi sinirlenmiş hissediyor.
*İstediğimizi alamadığımız zaman doğal olarak sinirleniriz. Sunucu tuzağa düşürüldüğünü ne kadar çok anlarsa, öfkesi de o kadar büyük olur. Onu hayal kırıklığına uğrattığı için astına kızgındır ve ancak ateşli duygular fırtınasıyla değiştirilebilecek bir duruma düştüğü için kendine kızgındır. Doğal olarak tahriş, liderin asta karşı duygularını zayıflatmaya yardımcı olur.
*Lider zayıf olabilir.
* Lider ilişkiyi kontrol edebilir ancak durumu kontrol edemediğini hisseder. Bu önemli farklılık, duygusal güçlerin dengesindeki değişikliklerin ortak nedenidir. Çaresiz hisseden liderler sıklıkla kendilerinin kontrolünü kaybeder ve partnerlerine saldırırlar.
* Daha sonra bu davranışlarından korkarlar ve şok olurlar. Eğer lider zayıfsa, kırgınlık ve hayal kırıklığı onu bunalır ve eylemle sonuçlanır.
* Ev sahipleri, sevgiyi kaybetmek gibi daha büyük konuları tartışmaktan korktukları için öfkelerini küçük şeylerden çıkarma eğilimindedirler. Liderler genellikle astlarını sürekli rahatsız etmeye başlar. Bu sadece öfkeyi ifade etmek için bir fırsat değil, aynı zamanda bir astı gerçek nedenleri bulmadan uzaklaştırmanın bir yoludur.
* Ev sahibinin öfkesi onu bir kötü adama dönüştürüyor gibi görünüyor. Tutku paradoksunun mekanizması, uyumlu ortağından olumsuz geri bildirim korkusu olmadan, öfkesini astına sakin bir şekilde yöneltmesine olanak tanır.
* Göreceğimiz gibi astlar da arzuları tatmin edilmediği için sinirlenirler. Ama gerçek şu ki öfkelerini özgürce ifade edemiyorlar, reddedilme korkusu onları sessiz bırakıyor.
* Böylece, sinirlenen lider saldırgan kötü adam rolüne indirgenirken ast, ihanete uğrayan ve acı çeken kahraman rolünü oynar. Paradoksun gelişimine ilişkin bu senaryo çok sinsidir. Lider giderek daha kötü hissediyor ve bunun için astını suçlama eğiliminde oluyor.
* Sunucu hakaret etme yeteneğine sahiptir.
* Rahatsızlık hissetmek ve göstermek, liderin ilişki çerçevesi tarafından kısıtlanmaya karşı verdiği normal bir tepkidir. Danışanlarıma da söylediğim gibi bu davranış sizi kötü yapmaz. Ne yazık ki öfkelerini tehlikeli şekillerde ifade etme eğiliminde olan insanlar var.
* Bazı müvekkillerim davayla ilgili konularda benimle iletişime geçti. Bunların çoğu, kız arkadaşlarına fiziksel ve zihinsel olarak tacizde bulunan, liderlik pozisyonundaki erkeklerdir. Bu gibi durumlarda tedavi çok zordur ve her zaman başarılı olmaz, ancak tedavi edilebilir olanlara, hayal kırıklığı ve öfke duygularının çoğu zaman haklı olduğunu açıklarım. Ancak bu duyguların neden olduğu sert davranışlar asla haklı gösterilemez.
* Bu tür kişilerin hayal kırıklıklarına ve kızgınlıklarına meşruymuş gibi bir görüntü vermek, onların aşırı bencilliklerini gösterir. İstismarcı olmadan öfkeyle daha etkili bir şekilde baş etmeyi öğrenseler daha iyi olur.
*Çözüm olarak öfke.
* Bir paradokstan kaynaklanan öfkenin iyi bir yanı vardır: Paradoksla mücadele etmenin bir yolu olarak kullanılabilir. Öfkesini açığa çıkaran lider, bazen astını yanıt vermesi ve pasiflik bariyerini yıkması için kışkırtmaya çalışır. Kolaylaştırıcı, bastırılmış öfkenin her iki tarafça eşit şekilde ifade edilmesinin dengenin yeniden sağlanmasına yardımcı olduğuna haklı olarak inanıyor. Sunucuların çoğu partnerlerinin zayıf veya yumuşak olduğunu düşünmeye başlar.
* Ancak bir ilaç olarak öfkenin bir yan etkisi vardır; astın kendisini daha da güvensiz hissetmesine neden olur. Astınızın öfkesini ifade edebilmesi için yoğun bir kızgınlık veya olağandışı bir öz saygı ve gurur hissetmesi gerektiğini unutmayın.
* Sunucu kendini suçlu hissediyor.
* Liderin astıyla ilgili eylemlerinin çoğu kendisini suçlu hissetmesine neden olur. Sevgiyi kaybettiği için kendini suçlu hissediyor, aldatma eğilimi, yakınlık kurma konusundaki isteksizlik, astını eleştirme, sahtekârlık vb. Ayrıca lider, astına karşı öfkeyi beslediği için kendini suçlu hisseder.
* Öfke lideri ayrılmaya iter, ancak suçluluk duygusu ona ilişkinin güzel anlarını hatırlamasını sağlar. Suçluluk duygusu, kurnazca ve sinsice, sunum yapan kişinin kendisinden o kadar nefret etmesine neden olabilir ki, kendisini kalmaya mahkum eder; Hiçbir gerekçesi olmayan korkunç davranışları cezalandırın.
*Öfke-suçluluk sarmalı.
* Öfke ve suçluluk arasındaki bağlantı çok yakındır, öyle ki lider çoğu zaman ikisini de aynı anda hisseder. Öfke onda sadece suçluluk duygusuna yol açmakla kalmaz, aynı zamanda suçluluk duygusu da onda öfke duygusuna yol açabilir.
* Öfke-suçluluk sarmalı, liderin duygusal enerjisinin çoğunu emer. Sarmal onun için bir tuzak haline gelebilir çünkü sarmalın çözülen dinamikleri umutsuzluk duygusunu besler.
* Benim neyim var?
* Liderler çoğu zaman partnerlerine karşı öfkelerinin ve kırgınlıklarının mantıklarından daha güçlü olduğunu hissederler. Duygularını kendilerine açıklamaya çalıştıklarında mantık merdiveninde bir adım daha yukarı çıkabilirler.
1. Eşim beni seviyor ve benim için her şeyi yapmaya hazır.
2. İyi ve sevgi dolu arkadaşım kesinlikle tüm sevgimi hak ediyor.
3. Ama ona karşı sevgiden çok kızgınlık hissediyorum, bu nedenle:
4. Hakkımda bir şeyler "yanlış" olabilir.
* Çoğu zaman liderler, "yanlış" olanın karakterlerinde, kökleşmiş bencilliklerinde ve soğukluklarında yattığı ve bu durumların onları sevme yeteneğinden yoksun kıldığı sonucuna varırlar.
* Patoloji nedeniyle kendinizi suçlamak bir tür kendini cezalandırmadır. Kendimizi cezalandırarak başkalarına verdiğimiz acının bedelini ödüyoruz. Bu, kefaret ödemek gibi bir şey.
* Burada ciddi bir tehlike yatıyor. Sanki duygular istenildiği zaman açılıp kapatılabilirmiş gibi, liderler genellikle sevginin solması konusunda tüm sorumluluğu üstlenirler. Bu onların kendilerinden o kadar nefret etmelerine neden olabilir ki bundan kaçınmak için her şeyi yaparlar. Bu genellikle ilişkiden daha fazla çekilmeye yol açar. Kendilerini suçluluk duygusunun inatçı pençesinden kurtarmalarını sağlamak, işimin en zor görevlerinden biridir. Onlara astların ilişkiden eşit derecede sorumlu olduğunu ve asıl suçlunun ilişki dinamiği olduğunu hatırlatırım.
* Suçluluk duygusunun zayıflamasıyla liderler, ilişkilerin getirdiği yük duygusundan kısmen kurtulur ve onlara olan inanç artar.
* Paradoksal olarak şu anda sevgiyi kaybettiğiniz için kendinizi suçlamayı bırakmak, onu geri almak için en iyi fırsattır.
*Ancak, asla kendinizi suçlamamanız gerektiğini söylemediğimi unutmayın. Eğer hayal kırıklığınız partnerinize hakaret etmenizle sonuçlanırsa, suçluluk duygusu sizi haklı olarak bu davranışı durdurmaya zorlar. Ancak danışanlarımın büyük çoğunluğu (ve bu kitabın okuyucuları) için sorun tam olarak "kötü" duygu ve düşüncelere karşı duyulan aşırı suçluluk duygusudur.
* Suçlu kadınlar.
* Bir terapist olarak en zor görevim kadın sunucuları suçluluk duygusundan kurtarmaktır. Kızlara çocukluktan itibaren kadınsı olmanın destekleyici ve şefkatli olmak anlamına geldiği öğretilir. Öfke saldırgan, erkeksi ve olumsuz bir duygu olarak kabul edilir. Eğer öyleyse bu duygu bir kadına yakışmaz. Bu tür fikirler biraz modası geçmiş olsa da yine de özellikle otuz yaş üstü kadınlar üzerinde etki yaratıyor. Bu nedenle lider olduklarında öfkelerini suçluluk duygusunun arkasına saklamaya ve onu içe döndürmeye son derece eğilimlidirler, bu da feci bir etki yaratır. Birçoğu, ilişki üzerinde kocalarından daha fazla kontrole sahip oldukları düşüncesinden bile korkuyor.
* Dul/dul fantezileri.
* “Dul/dul fantazisi” öfkelerini suçluluk duygusuyla bastırma eğiliminde olan liderlerin ortak davranışıdır: “Bir astım aniden ölse, suçluluk duymadan özgür kalırdım.” Aslında insanlar sunum yapan kişiyi kalpsiz bir kötü adam olarak adlandırmak yerine onunla empati kurma eğilimindedir.
* Bazı sunucular, tutku paradoksunun ilk işaretleri ortaya çıktığı anda, gerçekte ne olduğunu içgüdüsel olarak hissederler. Eğer ast aşık çok fazla ilerlerse, efendi hızla ve zarif bir şekilde geri çekilir. Ancak ilişkinin en başından itibaren bu paradoks güçlü arzular ve tutkularla gizlenmişse ve ilişkinin kendisi derin kökler salmışsa o zaman farklı bir şey olur. Sunum yapanların çoğu, belki de çoğu, benim "DPT - çelişkiler ve yükümlülükler sendromu" dediğim şeyde çıkmaza giriyor.