ถ้าบ้านคุณกระสับกระส่าย ไม่สบายใจ ก็จะมีการทะเลาะวิวาทและเจ็บป่วยกันบ่อยๆ... จะทำอย่างไรถ้ามีเรื่องอื้อฉาวในครอบครัวอย่างต่อเนื่อง? เรื่องอื้อฉาวชั่วนิรันดร์ในครอบครัว

จะทำอย่างไรถ้ามีเรื่องอื้อฉาวในครอบครัวอย่างต่อเนื่อง? นี่หมายความว่าความสัมพันธ์ไม่มีอนาคตใช่ไหม? หรือเป็นไปได้ที่จะหาวิธีสงบศึก?

การทะเลาะวิวาทนั้นแตกต่างกัน เช่นเดียวกับสาเหตุที่เกิดขึ้น แต่ส่วนใหญ่มักจะทะเลาะกันในครอบครัวเนื่องจากความเหนื่อยล้าของคู่สมรส ทะเลาะวิวาทเนื่องจากความเหนื่อยหน่ายทางอารมณ์ การรับรู้ถึงความเหนื่อยล้าดังกล่าวค่อนข้างยาก เนื่องจากไม่ใช่แค่ความเหนื่อยล้าทางร่างกายเท่านั้น แต่ยังสะสมความไม่พอใจอีกด้วย ยังไง? อะไรก็ตาม! งาน สุขภาพ สามี ในที่สุด! ความเหนื่อยล้าทางอารมณ์ทำหน้าที่เหมือนระเบิดเวลา ทีละหยดมันเติมเต็มภาชนะแห่งความอดทนของเรา และจากนั้นมันก็ล้นออกมา

จากนั้นคำพูดที่ไม่เป็นอันตรายจากสามีหรือวลีใดวลีหนึ่งของเขาอาจกลายเป็นสึนามิ พายุ และพายุเฮอริเคนต่อเขา บ่อยครั้งที่เราฟาดฟันคนที่อยู่ข้างๆ เราในช่วงเวลาที่เราผ่อนคลาย ถอดหน้ากากออกทั้งหมด แล้วกลับมาเป็นตัวของตัวเองอีกครั้ง ดังนั้นสามีจึงถูกไฟไหม้อยู่ตลอดเวลา จะทำอย่างไรถ้าครอบครัวทะเลาะกันเนื่องจากความเหนื่อยหน่ายทางอารมณ์? กำจัดเหตุ ไม่ใช่ผล เพื่อให้เข้าใจว่าสิ่งนี้หมายถึงอะไร เรามาดูสาเหตุที่เป็นไปได้ของภาวะเหนื่อยหน่ายกันดีกว่า:

1. งานที่ไม่มีใครรักซึ่งคุณต้องใช้ความพยายามอย่างมากและไม่เพียงแต่ทางร่างกายเท่านั้น แต่ยังรวมถึงจิตใจด้วย มันหมายความว่าอะไร? การที่ผู้หญิงใช้พลังงานจากเงินสำรองส่วนตัวของเธอ และเธอต้องการเงินสำรองเหล่านี้สำหรับด้านอื่น ๆ ในชีวิตของเธอ เพื่อสุขภาพของเธอ เพื่อสามี และเพื่อตัวเธอเอง และการรั่วไหลหลักไปทำงาน เจ้านายต้องการมันหรือสถานการณ์เป็นเช่นนั้น จากนั้นเธอก็กลับบ้าน "ด้วยความสงสัย" ไม่มีที่ไหนให้เติมพลังระหว่างเดินทาง เพราะการเติมพลังคุณต้องพักผ่อน กิจกรรมโปรด และงานอดิเรก และการนั่งอยู่ในรถมินิบัสที่มีผู้คนพลุกพล่านหรือขับรถของคุณแต่กลับต้องติดอยู่ในรถติดตลอดเวลาจนไม่สามารถชาร์จพลังได้ เธอกลับบ้านด้วยความเหนื่อยล้า และที่นั่นเธอได้รับการต้อนรับด้วยจานที่ไม่เคยล้างหรือสามีขี้เมามาต้อนรับ เพื่อยอมรับสถานการณ์นี้ คุณต้องมีพลังงานด้วย! และเธอก็ไม่อยู่ที่นั่นอีกต่อไป ดังนั้นด้วยเหตุผลเล็กน้อยผู้หญิงคนหนึ่งจึงเริ่มทะเลาะวิวาทหรือแม้แต่เรื่องอื้อฉาว

2. สถานะสุขภาพ.เมื่อมีสิ่งไม่ดีกับความเป็นอยู่ของคุณ มันก็จะเหนื่อยล้าอยู่เสมอ และด้วยเหตุนี้จึงต้องใช้ความแข็งแกร่งและพลังงาน แล้วแม้แต่สามีที่คุณรักก็สามารถเริ่มทำให้คุณหงุดหงิดได้ จะทำอย่างไรถ้ามีเรื่องอื้อฉาวในครอบครัวอย่างต่อเนื่องเนื่องจากสภาวะสุขภาพ? แน่นอนว่าคุณควรไปพบแพทย์อย่างแน่นอน แต่นอกเหนือจากนี้ ลองคิดดูสิว่าร่างกายต้องการบอกอะไรคุณบ้าง? เขาต้องการเข้าถึงอะไร? ประมาณ 80% ของโรคทั้งหมดเป็นวิธีติดต่อสื่อสารกับร่างกายของเรา ดังนั้นบางครั้งก็เพียงพอที่จะเปลี่ยนพฤติกรรมของคุณในสถานการณ์หรือทัศนคติต่อสิ่งนั้นแล้วโรคก็ทุเลาลง พยายามควบคุมตัวเองและไม่เปลืองพลังงานที่เหลืออยู่โดยพยายามจัดการความสัมพันธ์ของคุณกับสามี ควรใช้ให้คุ้มจะดีกว่า

3. ไม่พอใจกับชีวิต.นี่เป็นเส้นทางที่ยาวที่สุดสู่ความเหนื่อยหน่ายทางอารมณ์ เนื่องจากความไม่พอใจแบบเดียวกันนี้จะไม่เกิดขึ้นหลังจากผ่านไปหนึ่งสัปดาห์ เดือน หรือกระทั่งหนึ่งปี มันสามารถสุกได้เป็นเวลานานและส่งผลต่ออารมณ์ของคุณอย่างช้าๆ คุณอาจรู้สึกว่ามีบางอย่างผิดปกติ ว่าคุณไม่มีความสุขกับชีวิตของตัวเอง และทำไมคุณถึงไม่รู้ตัวด้วยซ้ำ เมื่อคุณตระหนักได้ในที่สุด นี่จะเป็นเหตุการณ์สำคัญ หลังจากนั้นพลังงานจะเริ่มไหลออกไปอย่างแรงยิ่งขึ้นไปอีก เพราะการเข้าใจว่าคุณกำลังใช้ชีวิตอย่างเปล่าประโยชน์และดำเนินชีวิตแบบนี้ต่อไปนั้นต้องใช้ความเข้มแข็งอย่างมาก การพังทลายนั้นเกิดขึ้นตามรูปแบบเดียวกันและเป็นสามีที่ถูกโจมตีอยู่ตลอดเวลา ดังนั้นคุณยังต้องเปลี่ยนสิ่งที่ทำให้คุณไม่พอใจและโดยเร็วที่สุดเนื่องจากความสัมพันธ์ในครอบครัวของคุณกำลังถูกคุกคามอยู่แล้ว

4. สามี.นี่เป็นตัวเลือกที่ยากที่สุดและอันตรายที่สุด หากสามีของคุณไม่พอใจกับบางสิ่งบางอย่างและคุณยังคงนิ่งเงียบ แสดงว่าคุณกำลังจะทิ้งระเบิดเวลาด้วยมือของคุณเอง ความขุ่นเคืองต่อผู้เป็นที่รักในตอนแรกจะรุนแรง จากนั้นจึงพัฒนาเป็นโรคเรื้อรัง จากนั้นความพยายามทั้งหมดของสามีคุณที่จะทำให้คุณพอใจ ของขวัญและคำชมเชยทั้งหมดของเขาจะถูกบดขยี้กับความคับข้องใจของคุณใบนี้ เรื่องนี้คุณจะทำให้ใครแย่ลง? ถึงตัวคุณเองและสามีของคุณและความสัมพันธ์ของคุณ ความไม่พอใจสามีของคุณยังต้องใช้พลังงานมากและมันจะกลายเป็นวงจรอุบาทว์ซึ่งเป็นเรื่องยากที่จะออกไปตามลำพัง จะทำอย่างไรถ้ามีเรื่องอื้อฉาวในครอบครัวอย่างต่อเนื่องเพราะสามีต้องตำหนิ? อย่าเงียบ! พูดคุยเกี่ยวกับความเจ็บปวด ความไม่พอใจ ความสงสัยของคุณ พูดคุยเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณ! นี่จะยุติธรรมกับเขาต่อสหภาพของคุณ

เปลี่ยนเรื่องอื้อฉาวครั้งใหญ่ให้กลายเป็นเรื่องเล็ก และเรื่องเล็ก ๆ ให้เป็นความว่างเปล่า (สุภาษิตจีน) แต่งงานมา 5-7-10 ปี แล้วเย็นชาเล็กน้อย มีเซ็กส์น้อยลง แรงผลักดัน ความหลงใหล การประลองมากขึ้น...

สถานการณ์ทั่วไป? ค่อนข้างเป็นเรื่องธรรมดา แต่น่าเสียดาย

แต่ก็ไม่สิ้นหวัง ชายและหญิงสามารถรักกันได้จริงๆ แต่เมื่อไม่มีใครจัดการกับความสัมพันธ์ พวกเขาจะสูญเสียทักษะในการแสดงความรักในแบบที่คู่รักเข้าใจและยอมรับ

คิดว่าความรักจะจัดการทุกอย่างให้เรียบร้อย ไม่ มันไม่ทำงานอย่างนั้น คุณต้องทำงานหนักที่นี่

ร่วมกันและตลอดไป?

3.อย่าเก็บทุกอย่างไว้กับตัวเอง

หากมีบางอย่างไม่เหมาะกับคุณ ทำให้คุณกังวล หรือทำให้คุณไม่พอใจ คุณต้องพูดออกมาทันที นุ่มนวลเป็นผู้หญิง และอย่ารอสิ่งที่ไม่คาดคิดจนกระทั่งวันหนึ่งคุณทิ้งทุกอย่างไว้บนหัวของเขา แต่ด้วยวิธีที่ไม่เป็นมิตรต่อสิ่งแวดล้อม

4. พูดว่า “ฉันอยู่ในข้อความ”

ใช่ ฉันเคยพูดไปแล้วหลายครั้งว่า "ฉัน" เป็นอักษรหลักในตัวอักษรของบุคคลใดก็ตาม เป็นความภาคภูมิใจและความนับถือตนเองที่ดีต่อสุขภาพที่ช่วยให้คุณเคารพและคำนึงถึงความคิดเห็นของผู้อื่นรวมถึงพฤติกรรมของพวกเขา

ไม่ใช่ “เธอไม่ได้ทำ... ไม่เข้าใจ เลี้ยวผิด” แต่ “ฉันรู้สึกอย่างนั้นและเช่นนั้นเมื่อสิ่งนั้นเกิดขึ้น…” สิ่งที่ชั่วและสิ่งที่ดีคือนามธรรม

คุณต้องออกไปจากตัวเองและความรู้สึกของคุณและพูดในลักษณะนี้ อย่าตำหนิ อย่าวิพากษ์วิจารณ์ สิ่งนี้มีแต่จะก่อให้เกิดความก้าวร้าวและไม่เคยสร้างสรรค์

5. เงียบไว้

นั่นคือความจริง มีสถานการณ์ดังกล่าว หากคุณก้าวร้าว หงุดหงิด และอารมณ์เสียในตอนแรกเกี่ยวกับบางสิ่งบางอย่าง คุณไม่ควรปีนขึ้นไปบนเครื่องกีดขวาง ให้เวลาเขาสงบสติอารมณ์

แสดงภูมิปัญญาของผู้หญิง สร้างบรรยากาศที่ผ่อนคลายและอบอุ่น ดังที่พวกเขากล่าวว่า “ให้ดื่ม ให้อาหาร นอนหลับ” แล้วจึงพูดคุย

6. ทำงานเหรอ?

เรื่องอื้อฉาวส่วนใหญ่เกิดขึ้นเนื่องจากการไม่สามารถ "รับใช้ตนเองตามอารมณ์" รับมือกับอารมณ์หรือแสดงออกได้อย่างถูกต้อง

หากบุคคลมีความขัดแย้งภายในและไม่รับรู้ว่าตัวเองเป็นคนองค์รวมและความสามัคคี ในทางหลักการแล้ว การสร้างการสื่อสารกับเขาเป็นเรื่องยาก

7. เปลี่ยนทิวทัศน์

และเมื่อมนุษย์สามารถทนต่อบททดสอบทั้งปวงได้ก็สนิทสนมกันอย่างแท้จริง

ค้นหาแนวทางแก้ไข
ยาโรสลาฟ ซาโมอิลอฟ.

ฤดูใบไม้ร่วงและฤดูหนาว เดือนมีแนวโน้มที่จะทะเลาะวิวาทกันในครอบครัวและเรื่องอื้อฉาวมากที่สุดเนื่องจากขาดแสงแดดและสภาพอากาศเลวร้าย ในช่วงเวลานี้ของปี เราไม่ค่อยได้ออกไปข้างนอกและรู้สึกหงุดหงิดกับคนที่อาศัยอยู่กับเรามากขึ้น และมักจะเสียใจที่เราควรระบายอารมณ์ใส่พวกเขา ไม่มีใครอยากสร้างเรื่องอื้อฉาว ทุกอย่างเริ่มต้นจากการที่คุณถามผิดหรือพวกเขาตอบคุณผิด แล้วมันก็ดำเนินต่อไปเรื่อยๆ

ในสาระสำคัญ เรื่องอื้อฉาวอาจแตกต่างกัน บางครั้งพวกเขาก็เริ่มมีเรื่องอื้อฉาวในครอบครัวเพื่อบรรเทาความตึงเครียดทางอารมณ์ เช่น สามีภรรยาตะโกนใส่กัน วัดใจกัน ต่างก็รู้สึกดีใจ เป็นอีกเรื่องหนึ่งที่เรื่องอื้อฉาวในครอบครัวเกิดขึ้นโดยมีจุดประสงค์เพื่อให้บรรลุความปรารถนาและเป็นแบล็กเมล์ทางอารมณ์ ตัวอย่างนี้อาจเป็นฮิสทีเรียของภรรยาที่รู้ดีว่าสามีของเธอไม่สามารถทนน้ำตาและเสียงกรีดร้องของผู้หญิงได้

ภรรยาตีโพยตีพายและร้องไห้ในกรณีนี้เขาต้องการบรรลุผลแบบเดียวกับเด็กที่ล้มลงกับพื้นและเตะเมื่อเขาไม่สามารถบังคับพ่อแม่ให้ซื้ออันที่เขาชอบได้ เรื่องอื้อฉาวทั้งสองประเภทนี้จัดได้ว่าเป็นเกมครอบครัวที่แปลกประหลาดซึ่งเมื่อเวลาผ่านไปสามารถจบลงอย่างมีความสุขและไม่นำไปสู่การทำลายล้างของครอบครัว แต่บ่อยครั้งที่เรื่องอื้อฉาวปะทุขึ้นเป็นการแสดงให้เห็นภายนอกของความขัดแย้งอันลึกซึ้งและเป็นอาการของปัญหาร้ายแรงระหว่างสมาชิกในครอบครัว หลังจากเรื่องอื้อฉาวดังกล่าวไม่มีผู้เข้าร่วมคนใดได้รับความพึงพอใจและไม่มีใครสามารถมุ่งความสนใจไปที่บุคคลของตนได้ แต่ความขมขื่นและความหายนะมักจะมาเสมอ มันหนักมากต่อจิตวิญญาณความไม่แยแสอย่างสมบูรณ์เข้ามา

สำหรับสิ่งนี้ เรื่องอื้อฉาวมักตามมาด้วยการหย่าร้างหรือเฉยเมยโดยสิ้นเชิง เจ็บปวด และรังเกียจคนที่เคยใกล้ชิดคุณ ผู้เข้าร่วมในเรื่องอื้อฉาวไม่ต้องการอยู่ด้วยกันภายใต้หลังคาเดียวกันอีกต่อไป จิตวิญญาณของทุกคนอ่อนระทวยและเจ็บปวดด้วยความเจ็บปวด หลังจากเรื่องอื้อฉาวดังกล่าว ความสกปรกและการโกหกทั้งหมดก็ปรากฏให้เห็น ไม่มีประโยชน์ใดที่จะมองข้ามเหตุผลและหลักฐาน เรื่องอื้อฉาวประเภทนี้ทำให้ผู้เข้าร่วมขาดความสุขในชีวิตเป็นเวลานานพวกเขาอยู่ในอารมณ์เศร้าเป็นเวลานานไม่ต้องการสื่อสารกับใครและไม่สามารถทำงานได้

นี่เป็นเรื่องทั่วไป เรื่องราวคนที่เคยสนิทสนมกันสองคนซึ่งนีน่าเล่าให้เราฟังว่า “ฉันรักแม่ และเราอยู่ด้วยกันมา 15 ปีแล้ว ตั้งแต่แม่มาอาศัยอยู่กับเราเพื่อช่วยฉันดูแลลูกชายของฉันซึ่งอายุ 16 ปีแล้ว ไม่กี่ปีมานี้แม่หงุดหงิด โมโหตลอดเวลา โดยไม่มีเหตุผล เธอสามารถควานหาเรื่องส่วนตัวของเราได้โดยไม่ต้องถาม ร้องไห้ และกล่าวหาเราว่าเนรคุณลูกของเรามาก ตอนนี้เราเบื่อกับเรื่องราวของเธอมากแค่ไหนแล้ว เธอใช้ความพยายามและทรัพยากรในการเลี้ยงดูเรา และตอนนี้ เธออดไม่ได้ที่จะหวังด้วยซ้ำว่าเราจะมอบน้ำให้เธอสักแก้วก่อนที่เราจะตาย ฉันไม่มีแรงจะอธิบายให้เธอฟังอีกแล้วว่าเรารักเธอและจะไม่มีวันทิ้งเธอไว้ตามลำพัง เธอจะไม่มีวันไม่ฟังพวกเขาและบอกว่าเธอเห็นแล้วว่าเราเกลียดเธอมากแค่ไหน ฉันกับลูกชาย เบื่อที่จะปรับอารมณ์ของเธอแล้วทันทีที่เธอทำเรื่องอื้อฉาวและไปอาศัยอยู่กับเพื่อนของเธอ ในช่วงที่เราไม่อยู่ เธอพาเพื่อนและเพื่อนบ้านที่บ่นเกี่ยวกับเราและทัศนคติที่ "ไม่ดี" ของเราที่มีต่อเธอกลับบ้าน “ฉันก็เหมือนกัน ฉันก็เสียสติไปแล้วด้วยเหตุนี้ ฉันมักจะฟาดฟันเธอและพูดสิ่งที่ไม่จำเป็น จากนั้นฉันก็รู้สึกว่างเปล่าไปหลายวัน ไม่ทำอะไรเลย และกลับมารู้สึกได้หลังจากที่เธอกลับบ้านอีกครั้งเท่านั้น”

ยังไง นักจิตวิทยาฉันแนะนำนีน่าได้เพียงสิ่งเดียวเท่านั้น หยุดรู้สึกเสียใจกับตัวเองในสถานการณ์นี้และใส่ใจแม่ของเธอ แน่นอนว่าเธอรักพวกเขามากกว่าใครๆ แต่เธอคิดถึงลูกสาวและหลานชายของเธอ จิตวิญญาณของเธอกรีดร้องด้วยความเจ็บปวด และนีน่าจำเป็นต้องเปลี่ยนวิธีการเข้าหาแม่ของเธอ และอย่าพยายามกำจัดคำจู้จี้จุกจิกและข้อกล่าวหาของเธอไม่สำเร็จ พยายามอย่าฟาดฟันคนที่คุณรักและอยู่ใกล้คุณ ดับทุกเรื่องอื้อฉาวที่เริ่มต้นจากพวกเขาด้วยรอยยิ้มและคำพูด: “อย่าพูดถึงหัวข้อนี้ตอนนี้เลย ฉันรักคุณมาก!” ถ้าไม่ได้ผลก็ไปเงียบๆ ไปอีกห้องหนึ่งหรือขึ้นมากอดแม่ เขย่าแม่เล็กน้อยเพื่อแม่จะได้เข้าใจว่าคุณไม่ชอบอารมณ์ของเธอ หากเธอไม่เห็นสิ่งอื่นนอกจากเสียงกรีดร้อง ให้บอกเธอว่าคุณไม่สามารถสื่อสารกับเธอด้วยน้ำเสียงแบบนั้นได้ และยินดีที่จะพูดคุยเรื่องนี้หลังจากที่เธอสงบลงและเธอมีอารมณ์ที่แตกต่างออกไป

บ่อยครั้ง ผู้สูงอายุพ่อแม่เองก็กลายมาเป็นแวมไพร์พลังงานให้กับลูกๆ โดยไม่รู้ตัว พวกเขาทรมานครอบครัวอยู่ตลอดเวลาด้วยการร้องไห้อย่างไม่มีเหตุผลและบ่นเกี่ยวกับชีวิตของพวกเขา เพื่อรับส่วนแบ่งของความเห็นอกเห็นใจ ความเอาใจใส่ และการสนับสนุนจากพวกเขา ในเวลาเดียวกัน พ่อแม่แวมไพร์ชอบสาปแช่ง ข่มขู่ และดูถูกลูกชายหรือลูกสาวที่โตแล้วเพื่อทำลายการป้องกันทางจิตวิทยาของเขา

บ่อยครั้งอีกด้วย ตะกั่วคู่สมรสที่อิจฉาและริษยาโจมตีตัวเองอย่างเปิดเผย กระตุ้นให้เกิดเรื่องอื้อฉาวและก่อให้เกิดการระเบิดของความขุ่นเคือง ความสิ้นหวัง และความโกรธในตัวคู่ของพวกเขา และพวกเขาก็ดึงพลังงานของเขาออกไป ด้วยการแสร้งทำเป็นอิจฉา คู่ครองแวมไพร์ทำให้คู่ครองของเขาอยู่ในภาวะตึงเครียดทางอารมณ์ตลอดเวลาเพื่อที่จะได้พลังงานจากเขาออกมาอีกครั้ง หลังจากความขัดแย้ง ผู้รุกรานที่ "ได้รับอาหาร" จะกลายเป็นคนสงบและสามารถสื่อสารกับผู้อื่นได้อย่างมีความสุข ในขณะที่เหยื่อของเขาไม่สามารถรู้สึกตัวและรู้สึกเสียหายอย่างสิ้นเชิง

ถ้าหลังจากนั้น เรื่องอื้อฉาวทุกครอบครัวหากคุณรู้สึกง่วง เหนื่อยล้า ไม่สบายตัว และสูญเสียประสิทธิภาพ นี่เป็นสัญญาณบ่งบอกว่าคุณได้มอบพลังงานทั้งหมดให้กับผู้ที่ลากคุณไปสู่การทะเลาะวิวาท คุณจะรักษาสุขภาพของคุณและหลีกเลี่ยงการตกเป็นเหยื่อของแวมไพร์พลังงานได้อย่างไร? อย่ากลายเป็นผู้ช่วยให้รอดสำหรับพ่อแม่ผู้สูงอายุหรือคู่สมรส แต่จงเป็นผู้ช่วยเหลือเท่านั้น ไม่จำเป็นต้องรับผิดชอบต่อชีวิตของพวกเขาและทำทุกอย่างเพื่อพวกเขาอย่างแน่นอน หากพวกเขาทำให้คุณกลายเป็นเรื่องอื้อฉาวก็ควรเห็นด้วยกับความคิดเห็นทั้งหมดและยิ้มอย่างร่าเริง อย่าให้โอกาสแวมไพร์เกาะเกี่ยวคุณ เขาต้องเข้าใจว่าคุณไม่พร้อมสำหรับเขาในฐานะแหล่งพลังงาน ทันทีที่คุณหยุดเสียสมดุล ความสนใจของแวมไพร์ในตัวคุณจะลดลง

ดังที่ Kozma Prutkov กล่าว: “อยากมีความสุขก็มีความสุข” และไม่มีใครสามารถทำให้ชีวิตเรามืดมนได้หากเราพบความสุขเล็กๆ น้อยๆ ในชีวิต ยิ้มให้ผู้คนบ่อยขึ้น และมองเห็นแต่สิ่งดีๆ ในทุกสิ่ง

สวัสดีผู้อ่านที่รัก! คุณเบื่อเรื่องอื้อฉาวเร็วมาก พวกเขากำลังเหนื่อยล้า กดดันระบบประสาท และส่งผลเสียต่อสุขภาพของทุกฝ่ายในความขัดแย้ง

แต่หากในครอบครัวมีเรื่องอื้อฉาวอยู่ตลอดเวลาจะทำอย่างไร? จะทำอย่างไรถ้าคุณเริ่มรู้สึกว่าคุณและครอบครัวลืมวิธีพูดคุยโดยไม่ทะเลาะกัน นี่คือสิ่งที่เราจะพูดถึงในบทความของเราวันนี้

ความต้องการที่ชัดเจนและซ่อนเร้น

เมื่อเรื่องอื้อฉาวเกิดขึ้นบ่อยครั้งในครอบครัว การร้องเรียนก็ไม่ใช่เหตุผลเสมอไป บ่อยกว่านั้นมันตรงกันข้าม ผู้คนซ่อนสาเหตุที่แท้จริงของความขัดแย้งและทะเลาะวิวาทในเรื่องที่ไม่สำคัญจริงๆ

ตัวอย่างเช่น ทักษะการดูแลบ้านของภรรยา: “คุณไม่มาพบฉันตอนทานอาหารเย็น” “คุณลืมเรื่องการทำความสะอาดไปเลย” “ฉันไปทำงานอีกครั้งโดยไม่ได้รีดกางเกง” แม้ว่าคุณจะ “แก้ไข” ในวันรุ่งขึ้น คุณจะไม่เห็นใบหน้าที่พึงพอใจของคู่สมรสของคุณ แต่เขาก็ยังจะพบเรื่องที่จะบ่น

สิ่งนี้บ่งชี้อย่างชัดเจนว่าการเรียกร้องที่แสดงต่อคุณนั้นไม่มีนัยสำคัญ ผู้ชายมีความกังวลเกี่ยวกับปัญหาที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงซึ่งเขาไม่ต้องการบอกคุณด้วยเหตุผลบางประการ ใครๆ ก็เดาได้แค่ว่าคำตอบของคำถามคืออะไร: “ทำไมเขาถึงประพฤติเช่นนี้”

การสนทนาเช่นนี้อาจทำให้เขารู้สึกอึดอัดได้ เขาจะดูอ่อนแอในสายตาของคุณ ใครจะอยากรับตำแหน่งที่ไม่เอาเปรียบอย่างมีสติ?

คุณจะต้องอดทนเพื่อค้นหาเหตุผลที่แท้จริง เนื่องจากแม้แต่การสนทนาที่ตรงไปตรงมาก็มักจะไม่ได้ผล หากคุณเริ่มถามสิ่งที่ผู้ชายกังวลจริงๆ ในขณะที่เขาไม่พร้อมสำหรับการสนทนา สิ่งนี้จะทำให้เกิดความขุ่นเคืองระลอกใหม่: “คุณคิดว่าฉันแค่จู้จี้จุกจิกหรือเปล่า?”

เขาไม่น่าจะยอมรับมัน แต่เขายินดีที่จะกล่าวหาคุณถึงบาปมหันต์ทั้งหมดอีกครั้ง: “คุณยังคิดว่าคำกล่าวอ้างของฉันไม่ยุติธรรม ยอดเยี่ยม!".

ฉันต้องเตือนคุณว่าอันที่จริง คู่สมรสของคุณอาจไม่สงสัยว่าเหตุผลจริงๆ นั้นอยู่ที่อย่างอื่น และเชื่ออย่างศักดิ์สิทธิ์ว่าเขาปรารถนาให้คุณสบายดีอย่างจริงใจและกำลังพยายามทำให้ดีขึ้น เขาย้ายออกไปจากประสบการณ์จริงของเขาและเจาะลึกเพื่อแก้ไขข้อผิดพลาดของคุณ นอกจากนี้ยังง่ายกว่ามาก

พลังแห่งนิสัย

ครั้งหนึ่งฉันมีโอกาสสื่อสารกับคู่รักคู่หนึ่งซึ่งเรื่องอื้อฉาวและการทะเลาะวิวาทกลายเป็นนิสัย ผู้หญิงคนนั้นนอนไม่หลับอย่างสงบจนกว่าเธอจะแสดงความไม่พอใจกับสามีทั้งหมด ทุกๆวันเธอมักจะพบกับปัญหาใหม่ๆ โดยที่ไม่สังเกตเห็นแนวโน้มนี้เลย เธอไม่ชอบสิ่งใดสิ่งหนึ่งและไม่สามารถหยุดหาเหตุผลกับตัวเองโดยบอกว่าหากมีอะไรทำให้เธอกังวลแสดงว่าเป็นปัญหาสำคัญที่สามีของเธอควรรู้จริงๆ

นี่คือจุดที่อันตรายที่สุดของเรื่องอื้อฉาวบ่อยครั้งอยู่ กลยุทธ์พฤติกรรมนี้กลายเป็นประเพณีที่ทั้งสองฝ่ายยึดถืออย่างรวดเร็ว คนหนึ่งกลายเป็นครู และอีกคนกลายเป็นนักเรียนที่ไม่ประมาทชั่วนิรันดร์

หากคุณสังเกตเห็นพฤติกรรมดังกล่าวในครอบครัวของคุณ คุณต้องพยายามรับมือกับสถานการณ์โดยเร็วที่สุด ในขั้นตอนนี้ ไม่สำคัญว่าใครถูกหรือผิด ใครจะชนะในการทะเลาะวิวาทกัน ความต้องการที่จะยุติความเป็นปรปักษ์มาถึงเบื้องหน้าก่อนที่ฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งจะเหนื่อยหน่ายและประกาศความปรารถนาอันแรงกล้าที่จะหย่าร้าง

ฉันสามารถแนะนำหนังสือให้คุณได้ Nancy Dreyfuss "คุยกับฉันเหมือนคนที่คุณรัก". มันจะช่วยให้คุณเรียนรู้ที่จะสงบสติอารมณ์เมื่อต้องรับมือกับผู้รุกรานและทำให้เขากลับมามีบทสนทนาที่สร้างสรรค์ ในนั้นคุณจะพบวลีหยุด 127 วลีที่จะหยุดการทะเลาะวิวาท

วิธีหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง

ก่อนอื่นคุณต้อง คุณไม่สามารถแก้ไขบุคคลอื่นได้ เป็นไปไม่ได้ที่จะชนะการต่อสู้และหยุดมันโดยสิ้นเชิงในเวลาเดียวกัน เราจะยังคงไม่พอใจกับบางสิ่งบางอย่าง เป็นไปได้ว่าเขาจะยังคงไม่มั่นใจแม้ว่าคุณจะพูดถูกก็ตาม ตอนนี้ทุกอย่างเกิดขึ้นตามอารมณ์

วลีใดก็ตามที่สามารถทำให้อีกฝ่ายโกรธเคืองได้เท่านั้น และคุณจะมีส่วนร่วมในการเผชิญหน้าครั้งใหม่ ไม่น่าเป็นไปได้ที่คุณจะสามารถหลีกเลี่ยงการทะเลาะกันได้โดยการทำอย่างอื่น เช่น อ่านหนังสือในห้องอื่นหรือเตรียมอาหารเย็นสำหรับวันพรุ่งนี้ หากญาติต้องการ แม้ในขณะนี้ เขาก็สามารถหาโอกาสก่อเรื่องอื้อฉาวได้ ดังนั้นจงเรียนรู้ที่จะเงียบไว้ อย่างน้อยก็สักพักหนึ่ง

บอกตัวเองในใจว่าคู่สมรสของคุณไม่สนใจว่าเขากำลังพูดถึงอะไรในตอนนี้ คุณแค่เสียเวลาค้นหาสิ่งที่ไม่สำคัญสำหรับคุณทั้งคู่ เขาจำเป็นต้องโยนความคิดเชิงลบออกไป และถ้าคุณช่วยเขาทำสิ่งนี้อีกครั้ง เรื่องอื้อฉาวในครอบครัวจะไม่หยุดลง

การสนทนาด้วยน้ำเสียงที่ดังขึ้นนำไปสู่ความว่างเปล่าพวกเขาไม่ได้ช่วยอะไร บทสนทนาที่สำคัญที่สุดสำหรับคนสองคนมักจะเกิดขึ้นในบรรยากาศที่สงบเงียบแทบจะเป็นเสียงกระซิบครึ่งหนึ่ง จำสิ่งนี้ไว้

นั่นคือทั้งหมดสำหรับฉัน แล้วพบกันใหม่อย่าลืมสมัครรับจดหมายข่าว

โปรดทราบว่าการทะเลาะวิวาทโดยทั่วไปเป็นกระบวนการทางธรรมชาติที่เกิดขึ้นจากการที่ผู้คนสื่อสารกัน การทะเลาะวิวาทระหว่างพ่อแม่กับลูก ระหว่างเพื่อนร่วมงาน เพื่อนบ้าน และเพื่อนร่วมเดินทาง

การทะเลาะวิวาทมีความสำคัญอย่างยิ่งต่อการพัฒนาและสร้างความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล บ่อยครั้งที่ในระหว่างการเผชิญหน้าด้วยวาจานั้นปัญหาความขัดแย้งที่ขัดขวางไม่ให้ความสัมพันธ์พัฒนาต่อไปได้รับการแก้ไข

การทะเลาะกันที่ดีก็เหมือนกับการเขย่าพรมแห่งความสัมพันธ์กับไม้กวาด

ทำไมครอบครัวถึงทะเลาะกัน?

ผู้คนที่อาศัยอยู่ใต้หลังคาเดียวกันสามารถพบเหตุผลมากมายในการทะเลาะกัน: จานชามที่ไม่ได้ล้าง ถุงเท้าที่กระจัดกระจายอยู่ทั่วบ้าน การติดต่อกับเพื่อนร่วมงาน เงินเดือนต่ำ การขาดความช่วยเหลือในบ้าน ฯลฯ

แต่มีเหตุผลน้อยกว่ามากสำหรับการทะเลาะวิวาทในครอบครัว - เหตุผลที่แท้จริงที่ผลักดันให้ผู้คนขึ้นเสียง โต้ตอบกลับ ขว้างคำดูหมิ่นและตำหนิในตอนแรกที่สะดวกและมักจะคิดไปไกล และธรรมชาติที่ไม่ได้รับการแก้ไขและไม่ชัดเจนของเหตุผลเหล่านี้เองที่ก่อให้เกิดอันตรายต่อความสัมพันธ์ในครอบครัวโดยเฉพาะ

การทะเลาะกันทำลายความเงียบโดยธรรมชาติ และในการอยู่ร่วมกันในครอบครัวของคนสองคนที่ผิดหวังซึ่งกันและกันก็ทำหน้าที่เหมือนการเปิดฝี - มันช่วยบรรเทาอาการปวดและเริ่มกระบวนการบำบัด
ยานุสซ์ วิสเนียฟสกี้

ขอยกตัวอย่าง(ทะเลาะกันเรื่องเงิน):
ภรรยารำคาญความเกียจคร้านของสามี เขามักจะนอนบนโซฟาเป็นเวลานานโดยมีสมาร์ทโฟนหรือแล็ปท็อปอยู่ในมือ ในขณะที่ภรรยาของเขาทำงานบ้าน ขณะเดียวกันเนื่องจากเงินเดือนของภรรยาน้อยกว่าสามี เธอจึงไม่อยากตำหนิเขาเพราะความเกียจคร้าน แต่เธอก็ค่อยๆ เบื่อกับการทำทุกอย่างตามลำพัง เพราะเธอก็เหนื่อยกับที่ทำงานด้วย

ความหงุดหงิดสะสมการทะเลาะวิวาทบ่อยครั้งเกิดขึ้นในครอบครัวเกี่ยวกับปัญหาที่ภรรยาใส่ใจเพียงเล็กน้อย ตัวอย่างเช่น เธอสร้างเรื่องอื้อฉาวเกี่ยวกับการถอดหลอดยาสีฟันออก, กระดาษกระจัดกระจายบนโซฟา, เปิดไฟทิ้งไว้ในเวลากลางคืน ฯลฯ สามีซึ่งไม่ทราบสาเหตุที่แท้จริงที่ทำให้ภรรยาไม่พอใจ ค่อยๆ สรุปว่าเขาแต่งงานกับคนโรคจิตและเป็นโรคฮิสทีเรีย ครอบครัวกำลังแตกสลาย มีเพียงการสนทนาจากใจจริงเท่านั้นที่สามารถช่วยเธอได้ ซึ่งในระหว่างนั้นภรรยาก็จะแสดงข้อร้องเรียนที่แท้จริงต่อสามีของเธอในที่สุด

ตัวอย่างพฤติกรรมข้างต้นเป็นเรื่องปกติสำหรับผู้หญิง ตามกฎแล้วผู้ชายมักจะตรงไปตรงมามากกว่าดังนั้นเหตุผลและเหตุผลของการทะเลาะวิวาทจึงมักเกิดขึ้นพร้อมกันหรือใกล้เคียงกันมาก ตัวอย่างเช่น เมื่อสามีสร้างเรื่องอื้อฉาวเพราะภรรยาสวมกระโปรงสั้น (สาเหตุของการทะเลาะวิวาท) เขามักจะอิจฉาเธอมาก (สาเหตุของการทะเลาะวิวาท)

ทำไมคู่สมรสถึงทะเลาะกัน?

นอกจากเหตุผลและเหตุผลแล้ว การทะเลาะกันในครอบครัวยังมีเป้าหมาย:

เป้าหมายแรกคือการพิสูจน์ความเหนือกว่าของคุณในบางสิ่งบางอย่าง. นี่เป็นกรณีพิเศษ แต่ก็ยังเกิดขึ้นค่อนข้างบ่อยในครอบครัว สาเหตุของพฤติกรรมนี้ไม่ได้อยู่ที่พฤติกรรมของคู่สมรส แต่อยู่ที่บุคคลที่เริ่มทะเลาะกัน บุคลิกภาพบางประเภทปัญหาทางจิตส่วนบุคคลที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขจำนวนหนึ่งผลักดันให้ผู้ยุยงให้เกิดการทะเลาะวิวาทเพื่อกระตุ้นมัน
เป้าหมายที่สองคือการบังคับให้พันธมิตรเปลี่ยนมุมมองของเขา(ตำแหน่ง แผน รูปแบบพฤติกรรม) ตามกฎแล้วการทะเลาะวิวาทดังกล่าวขึ้นอยู่กับปัจจัยทางวัตถุบางประการ ซื้อโซฟาหรือไม่ ไปสวนสาธารณะหรือเยี่ยมแม่สามีสุดสัปดาห์นี้ แขวนโคมระย้าในห้องนั่งเล่น หรือทำเชิงเทียนติดผนัง การทะเลาะวิวาทดังกล่าวมีความสร้างสรรค์มากกว่าที่อธิบายไว้ข้างต้นหากคู่สมรสพบภาษากลางในตัวพวกเขา
เป้าหมายที่สามคือการทำลายความสัมพันธ์ในครอบครัว. เมื่อคนหนึ่งไม่พอใจอะไรในชีวิตสมรส ไม่พอใจกับคู่ครอง รูปร่างหน้าตา อุปนิสัย พฤติกรรม เขา (ที่มีอุปนิสัยบางอย่าง) จะทำทุกอย่างเพื่อเลิกกับเขา แต่หากมีลูกในครอบครัวหรือมีปัจจัยอื่นที่ทำให้แยกจากกันไม่ได้ก็จะเกิดการทะเลาะวิวาทกันครั้งแล้วครั้งเล่าจนกว่าชีวิตคู่จะกลายเป็นฝันร้ายทางเดียวที่จะออกได้คือการหย่าร้าง

ทะเลาะวิวาทหลังคลอดบุตร

การมีบุตรสำหรับคู่รักหลายคู่หมายถึงการพบว่าตนเองตกอยู่ในสถานการณ์ตึงเครียดในระยะยาว วิธีที่พวกเขาแก้ไขได้สำเร็จจะมีผลกระทบอย่างมากต่อการดำรงอยู่ของการแต่งงานของพวกเขาเช่นนี้
ตามอัตภาพแล้ว การทะเลาะวิวาทเรื่องเด็กในครอบครัวสามารถแบ่งออกเป็นสองกลุ่มใหญ่ได้

1. การทะเลาะวิวาทที่ไม่เกี่ยวข้องกับเด็กโดยตรง

ในกรณีนี้ต้นตอของการทะเลาะวิวาททั้งหมดจะอยู่ที่วิถีชีวิตที่เปลี่ยนแปลงไปของครอบครัว ทั้งสามีและภรรยามีความรับผิดชอบใหม่ เวลาว่างลดลง ค่าใช้จ่ายและความกังวลใหม่เกิดขึ้น และแบ่งหน้าที่กันใหม่ ตอนนี้ผู้หญิงคนนี้กลายเป็นแม่และแม่บ้านแล้วผู้ชายกลายเป็นพ่อและคนหาเลี้ยงครอบครัวหลักในครอบครัว

ความเหนื่อยล้า การระคายเคือง และความวิตกกังวลเกี่ยวกับสุขภาพของทารกแรกเกิดที่สะสมอยู่ตลอดเวลา จะทำให้ตัวเองรู้สึกไม่ช้าก็เร็ว ซึ่งหมายความว่าการทะเลาะวิวาทเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้

จะย่อให้เล็กสุดได้อย่างไร?

เราสามารถให้คำแนะนำสากลได้ข้อหนึ่ง: อดทนต่อกันและกันมากขึ้น. ตอนนี้ไม่ใช่เรื่องง่ายสำหรับคุณทั้งคู่ แต่ช่วงเวลาที่ยากลำบากหลังคลอดบุตรจะผ่านไปในไม่ช้า และจะถูกแทนที่ด้วยความสุขที่ได้ตระหนักว่าคุณเป็นพ่อแม่ของปาฏิหาริย์เล็กๆ น้อยๆ ซึ่งมีชิ้นส่วนของทั้งสองคน ของคุณ

2. ทะเลาะเรื่องเด็ก

อาบน้ำบ่อยแค่ไหน นอนยังไงให้ถูกวิธี จะออกไปเดินเล่น โทรหาแม่สามี หรือแม่สามี ของเล่นอะไรน่าซื้อ ใส่ชุดอะไร...

ในครอบครัวส่วนใหญ่ ผู้เป็นแม่จะเป็นผู้ตัดสินใจประเด็นดังกล่าว แต่บางครั้งพ่อซึ่งมักจะได้รับการสนับสนุนจากยายสามีพยายามแทรกแซงทุกสิ่งทำให้สถานการณ์ร้อนขึ้นและนำความสับสนมาสู่ชีวิตที่ยากลำบากของคุณแม่คนใหม่ หากคุณย่ายายเข้ามาแทรกแซงความขัดแย้งด้วย ก็ไม่สามารถหลีกเลี่ยงความขัดแย้งเต็มรูปแบบได้

จะแก้ไขสถานการณ์นี้ได้อย่างไร?

หากเป็นไปได้ ให้ส่งคุณย่าทั้งสองกลับบ้านแล้วโทรหาพี่เลี้ยงเด็กหรือกุมารแพทย์ผู้มีประสบการณ์แทน หากคุณต้องการ คุณสามารถทำได้ด้วยตัวเอง - พึ่งพาความคิดและสัญชาตญาณของคุณ แล้วคำตอบสำหรับคำถามส่วนใหญ่เหล่านี้จะบอกคุณ อินเทอร์เน็ตยังเต็มไปด้วยฟอรัมและไซต์ที่คุณสามารถรับข้อมูลได้ สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าสามีและภรรยาในสถานการณ์นี้อยู่ฝั่งเดียวกันของสิ่งกีดขวาง

ให้การดูแลเด็กรวมคุณเป็นหนึ่งเดียวกัน ไม่ใช่แยกคุณ อย่าโต้เถียงเรื่องมโนสาเร่ให้สัมปทานบ่อยขึ้นอย่าฟังคำแนะนำของผู้อื่นหากคุณรู้สึกว่าครอบครัวของคุณแตกแยกเพราะพวกเขา มีเพียงคุณเท่านั้นที่ต้องรับผิดชอบต่ออนาคตของการแต่งงานของคุณซึ่งขณะนี้บุคคลอื่น - ลูกของคุณต้องการความเป็นอยู่ที่ดีอย่างเร่งด่วน

วิธีแก้ไขปัญหาการทะเลาะวิวาทในครอบครัว

ในการแก้ปัญหาการทะเลาะวิวาท คุณต้องค้นหาสาเหตุที่แท้จริง ตัวเลือกที่ดีที่สุดสำหรับการสนทนานี้คือการสนทนาจากใจจริง หากมีการทะเลาะกันในครอบครัวอย่างต่อเนื่องและสิ่งต่าง ๆ ทำให้เกิดความขัดแย้งอย่างเปิดเผย คุณไม่สามารถทำได้หากไม่มีบุคคลที่สามที่จะช่วยคุณมองสถานการณ์จากภายนอกและเสนอทางเลือกสำหรับการแก้ไขอย่างสร้างสรรค์ จะเป็นการดีที่สุดหากบทบาทของบุคคลที่สามนี้คือนักจิตวิทยาครอบครัว ไม่ใช่พ่อแม่หรือเพื่อน สิ่งนี้จะช่วยให้มั่นใจได้ถึงแนวทางแบบมืออาชีพและความเป็นกลาง ซึ่งยากที่คาดหวังจากเพื่อนและครอบครัว

ความไม่ลงรอยกันในครอบครัวก็เหมือนน้ำฝนบนหลังคาเรียบ
ฝนห่าใหญ่ลูกหนึ่ง อีกหนึ่งลูก ดูเหมือนจะไม่รู้สึกตัว แต่น้ำยังคงสะสมและสะสมอยู่ แล้ววันหนึ่งหลังคาจะพังลงมาทับหัวคุณ
ซัลมาน รัชดี

หากการทะเลาะวิวาทแยกจากกันและไม่ก่อให้เกิดความเสียหายอย่างมีนัยสำคัญต่อความสัมพันธ์ในครอบครัว อาจมีทางเลือกมากมายในการแก้ไขปัญหา ดูด้านล่าง

1. ปรับตัวให้เข้ากับคู่ของคุณ

มีคนที่ขัดแย้งกันเองแม้จะไม่ได้มีเจตนาร้ายก็ตาม นี่คือตัวละครของพวกเขา ดังที่นักจิตวิทยากล่าวไว้ กลไกการกระตุ้นมีชัยเหนือกลไกการยับยั้ง ปกติจะเป็นแบบนี้ การตะโกนใส่คู่เพราะเรื่องเล็กๆ น้อยๆ ค่อนข้างอยู่ในจิตวิญญาณของคนประเภทนี้ ในขณะเดียวกัน พวกเขาสามารถรักเนื้อคู่ของตนได้อย่างจริงใจ หากเป็นกรณีของคุณ คุณจะต้องทำใจกับนิสัยที่ไม่ดีของคู่สมรสและหยุดใส่ใจกับการเปลี่ยนแปลงอารมณ์ของเขา

2. ค้นหาสาเหตุที่แท้จริงของการทะเลาะกัน

ดังที่เราได้กล่าวไปแล้วในส่วนแรกของบทความ จำเป็นต้องแยกแยะระหว่างเหตุผลและสาเหตุของการทะเลาะวิวาท. หากคุณรู้สึกว่าคุณกำลังทำให้คนรักของคุณหงุดหงิดกับบางสิ่งอยู่ตลอดเวลา แต่คุณไม่สามารถเข้าใจได้ว่าอะไรกันแน่ คุณก็ต้องหาคำตอบให้ได้ บางครั้งคุณอาจลองใช้เส้นทางวงเวียน พูดคุยกับเพื่อนหรือแฟนของคู่ของคุณ พ่อแม่ พี่น้องของเขาหรือเธอ กล่าวอีกนัยหนึ่งคือคนเหล่านั้นที่เขาไว้วางใจและพูดคุยเกี่ยวกับความยากลำบากของเขา พวกเขามักจะตระหนักถึงสิ่งต่างๆ และสามารถเปิดตาของคุณให้มองเห็นเหตุผลที่แท้จริงของความไม่พอใจได้

3. ต่อสู้กลับ

คนชอบทะเลาะวิวาทมักจะเป็นเช่นนั้นในการแต่งงาน เมื่อความสัมพันธ์คลี่คลายลง พวกเขาก็บ่น สะอื้น และสร้างเรื่องอื้อฉาวบ่อยขึ้นเรื่อยๆ โอกาสเดียวที่จะรักษาความสงบในครอบครัวคือการทำให้คู่สมรสของคุณชัดเจนว่าเคล็ดลับนี้ใช้ไม่ได้ผลกับคุณ ว่าคุณจะไม่ทนต่อคำครวญคราง จู้จี้จุกจิก และคำพูดไม่รู้จบของเขา (เธอ) ยืนหยัดในตำแหน่งของคุณ เมื่อพบพฤติกรรมดังกล่าวในส่วนของคุณ คนขี้บ่นและคนขี้บ่นจะปล่อยคุณไว้ตามลำพังและมองหาวัตถุอื่นที่จะโจมตี

4.ห้ามทะเลาะวิวาท

ตัวเลือกนี้ดีถ้าคู่ของคุณรักคุณและโดยส่วนใหญ่ทุกอย่างเกี่ยวกับคุณเหมาะสมกับเขา แต่ในขณะเดียวกันเขาก็ไม่สามารถทะเลาะกันได้ สาเหตุที่แท้จริงของพฤติกรรมนี้อยู่นอกความสัมพันธ์ในครอบครัว เช่น งานประหม่า ตารางงานที่ยาก พ่อแม่ป่วย สภาพอากาศที่ไม่เหมาะสม เป็นต้น นั่นคือเหตุผลและสาเหตุของการทะเลาะวิวาทจะแตกต่างกันเช่นกัน แต่เหตุผลจะไม่อยู่ในตัวคุณ

หากคุณไม่สามารถโน้มน้าวเธอในทางใดทางหนึ่งได้ วิธีที่ดีที่สุดในการรักษาความสงบในครอบครัวก็คืออย่าเข้าไปพัวพันกับการทะเลาะวิวาท:

คุณถูกตำหนิเพราะซุปของคุณเย็นหรือเปล่า? อุ่นเครื่องอย่างเงียบๆ
พวกเขาตำหนิคุณสำหรับหน้าต่างสกปรกหรือไม่? ล้างพวกเขา
โทษความเกียจคร้าน? ทำอะไรสักอย่าง.

แน่นอนว่าพฤติกรรมนี้ต้องใช้ความพยายามอย่างมาก และมีเพียงคุณเท่านั้นที่สามารถตัดสินใจได้ว่ามันคุ้มค่าหรือไม่

วิธีรักษาความสัมพันธ์หลังจากการทะเลาะวิวาท

ก่อนอื่นตอบคำถามตัวเองก่อนว่าคุณต้องการรักษาความสัมพันธ์เช่นนี้หรือไม่? หากการทะเลาะวิวาทในครอบครัวอย่างต่อเนื่องกลายเป็นนิสัยมานานแล้วและคุณสามารถสื่อสารกับคู่สมรสของคุณด้วยเสียงที่ดังขึ้นเท่านั้น บางสิ่งจำเป็นต้องเปลี่ยนแปลง การหย่าร้างอาจเป็นวิธีหนึ่งที่ไม่เลวร้ายที่สุดในสถานการณ์นี้

จะปรับปรุงความสัมพันธ์ในครอบครัวหลังจากทะเลาะกันด้วยตัวเองได้อย่างไร?

มีสามทางเลือกในการแก้ไขสถานการณ์นี้

การรับสมัครโดยฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งจะผิด
การสละสิทธิเรียกร้องร่วมกัน (โดยพื้นฐานแล้ว ทั้งสองฝ่ายยอมรับว่าตนเองคิดผิด)
“แช่แข็ง” ปัญหา คุณและคู่ของคุณปฏิเสธที่จะหารือถึงสาเหตุของการทะเลาะกันชั่วคราวโดยยังคงสื่อสารในหัวข้ออื่นต่อไป เมื่อเวลาผ่านไปปัญหาจะคลี่คลายเองหรือหนึ่งในพวกคุณจะเปลี่ยนมุมมองของคุณ

บรรทัดล่าง

ปัญหาหลักในการทะเลาะวิวาทคือการที่ทั้งสองฝ่ายไม่เต็มใจที่จะเป็นคนแรกที่จะคืนดีกัน เนื่องจากนี่หมายถึงการยอมรับอย่างเป็นทางการว่าพวกเขาผิด แต่ถ้าคุณชั่งน้ำหนักข้อดีและข้อเสียทั้งหมดอย่างมีสติ คุณจะเข้าใจ: การทะเลาะกันไม่มีทางเป็นตัวอย่างของพฤติกรรมที่สร้างสรรค์ในการแต่งงาน และหากการแต่งงานครั้งนี้เป็นที่รักของคุณ เช่นเดียวกับคู่ของคุณ จงเริ่มก้าวแรก บางทีคนรักของคุณอาจจะพอใจกับสิ่งนี้และครั้งต่อไปที่ก้าวแรกสู่การคืนดีแทนคุณ