Bazı ilginç istatistikler. Bu sitenin okuyucularının ezici çoğunluğu kadındır.

Nitekim kadınlar sorunlarına çözüm aramaya, tartışmaya ve tavsiye istemeye daha yatkındır. Erkekler ise sorunlarını susturmaya daha yatkındır, çünkü erkek güçlü ve kararlıdır, sorunlarıyla kendisi ilgilenir, değil mi?

Bu istatistiklere dayanarak, giderek artan bir şekilde özellikle kadın izleyici kitlesini gözeterek makaleler yazmaya başlıyorum. Ancak kızgınlık evrensel bir şeydir ve bu nedenle erkeklerin duygularına değinmemek imkansızdır. Erkeklerin sorunları hakkında açıkça konuşmaktan hoşlanmamaları, kadınların ortalama olarak erkeklerden daha sık kırgınlık yaşadıkları anlamına gelmez. Ek olarak, erkeklerin yaşadığı kızgınlık, çoğu zaman bir çıkış yolu vermedikleri için genellikle daha güçlü olabilir.

Bir erkek hangi şekillerde kırgınlık yaşar? Tabii ki akrabalarda. Ve elbette bu ilişkilerden biri de evliliktir. Sık sık genç bir adamın hafızası olmadan aşık olduğu ve birlikte mutlu bir geleceğin tatlı beklentilerinin zemininde bir kadına bir teklifte bulunduğu olur. Ve elbette, eğer duygular karşılıklıysa, ilişki ilk başta gerçekten bir peri masalıdır.

Ancak birkaç yıl sonra adam, hayal gücünde kendisi için çizdiği masalın gerçekle hiç örtüşmediğini birdenbire fark etmeye başlar. Bunun nedeni de farkındalık eksikliği, kadınların gerçekte nasıl çalıştığına dair anlayış eksikliği ve onlardan ne beklenmesi gerektiğine dair bilgi eksikliği. Ama durumu anlamak yerine kendi içine çekilip katlanmayı, katlanmayı, katlanmayı tercih ederdi. Er ya da geç eşik geçilene ve gücü orta ila felaket arasında değişen bir tartışma meydana gelene kadar.

Bunun olduğunu not ediyorum tek eşli ilişkiler. Yani karı kocanın sonuna kadar, yani ölüm veya boşanma ayrılana kadar sadece birbirleriyle yatmaları beklenir. Ve kimse kimseyi aldatmıyor, hiç aldatmadı ve asla da aldatmayacak. İlk öncüllerin en gerçekçi olmadığı hemen anlaşılıyor, ancak açık ve "kapalı" ilişkilerde kızgınlıktan başka bir zaman bahsedeceğiz. Bu arada bir kadın kocasını farkında olmadan nasıl incitebilir.

Bir Kadın Kocasını 6 Farklı Şekilde Nasıl İncitir?

1. Cinsiyetin reddi. Bu, her şeyden önce sebepsiz değil, çünkü bu, bir erkeğin evlilikteki hayatını mahvetmenin neredeyse en kesin yolu. Sevgili kadınlar, her zamanki cinsel partnerinizle seks yapmayı her reddettiğinizde, bu acı verici bir darbedir.

Sorunun ne olduğunu görüyorsun ... Açık konuşalım. Erkekler şehvetli hayvanlardır. Sürekli seks isterler. Evli olsun olmasın. 20 yaşında olmasına rağmen, 50 yaşında olmasına rağmen. Zengin ya da fakir, çirkin ya da yakışıklı, genç, seksi bir bekar erkek ya da mütevazı, orta yaşlı, şişman, ezik evli bir adam. Üzüntüde veya neşede, kederde veya kızgınlıkta - erkekler her zaman seks ister.

Elbette sorunun sıklığı erkekten erkeğe değişir. Libido herkes için farklıdır - birisi haftada 5 kez seks yapmak ister, birisi için bir kez bile yeterli olacaktır. Özü değiştirmez. Sonuç olarak, karakteri ne olursa olsun, bir kadınla birlikte olduğu ve onunla bir ilişkisi olduğu için, bunun otomatik olarak onunla düzenli seks anlamına gelmesini bekler. Her zaman.

Evet, evet, ne diyebileceğini biliyorum. "Onu tatmin etmek benim görevim değil." “Onun için fahişe değilim, çocuklarının karısı ve annesiyim”, “Seks en önemli şey değil”. Ama olay şu - eğer onunla evleniyorsan, mutlu bir ilişki istiyorsan ve ilişkiniz tek eşliyse, sana bir haberim var. Kocanı becermek senin görevin. Ve kocanız için seks, bir evlilik ilişkisindeki en önemli şey olmasa bile çok önemlidir. Bu onun için neden bu kadar önemli? Çünkü o sadece şefkatli bir baba ve sadık bir koca değil, aynı zamanda yukarıda da bahsettiğim gibi şehvetli bir hayvandır.

Bu, kadınları suçladığım veya kınadığım anlamına mı geliyor? Hiçbir durumda! . Bu nedenle kocalardan geçmek gerekir.

Kocalar, unutmayın! Denizde geçirdiğiniz, fırından yeni çıkmış eşinizle günde birkaç kez düzüştüğünüz o balayının norm olmasını gerçekten bekliyor muydunuz? Yoksa ilişkinizin ilk yılı hep böyle mi olacak? Size bir haberim var - kadınlar biyolojik olarak, uzun süreli tek eşli bir ilişkide aynı erkekten zamanla sıkılacak şekilde tasarlanmıştır.

Neden biliyor musun? Çünkü insanların kendilerinde taşıdıkları genetik kod milyonlarca yıldır değişmemiştir. Ve bu kod, kadınları kendilerine yavru sağlayacak ve bu yavruyu koruyacak doğru erkeği aramaya programladı (ki bu komik, bu iki rol iki farklı erkek tarafından ayrı ayrı oynanabilir). Ayağa kalkabilmesi ve kaçabilmesi için ne kadar süreyle korunması gerekiyor? 20 yıl? 15 yıl? 10 yıl? Hayır, bir eldeki parmaklardan daha az yıl.

Dolayısıyla biyolojik açıdan bir kadın, evliliğinizin ilk yıllarında olduğu gibi sizinle 20 yıl yatmakla “ilgilenmez”. Çünkü uzun süredir birlikte yaşıyorsanız biyolojik, cinsel, hayvansal açıdan artık bir kadın tarafından yattığı bir erkek olarak algılanmıyorsunuz. En azından eskisi kadar değil. Artık onun için daha çok bir akraba gibisin ve biyoloji akrabalarla yatmaya izin vermiyor.

Peki ya duygular? Biz hayvan değiliz, insanız ve her şey biyoloji tarafından kontrol edilmiyor. Evet, bu doğru, her şeye biyoloji karar vermiyor. Ancak duygular tamamen aynı biyolojidir ve biyolojik programınızı gerçekleştirmenizi sağlamaya hizmet ederler. Erkek biyolojiniz sizi hayatınız boyunca seks için programladı. Mesele sadece biyolojiden daha fazlasına sahip olmamız değil. Sonuç olarak, ilişkilerin cinsel bileşeni söz konusu olduğunda, erkeklerin ve kadınların biyolojisi tamamen farklıdır. Cinsiyetten kaliteli bir erkekten yavru alması gerekiyor. Ve siz erkekler, cinsiyetten biyolojik materyalinizi Dünya gezegenine yaymanız gerekiyor. Ve toplum kadın ve erkekleri eşitlemeye ya da biyolojinin önemini hiçe indirmeye çalışsa da, yukarıdan gelen hiçbir sosyal uyum, kadın ve erkek biyolojisi arasındaki bu temel farkı ortadan kaldıramaz.

Tüm bunlar, bu sitenin konusu açısından ne anlama geliyor? Sonuçta, site evrimsel psikolojiye değil, kızgınlığa adanmıştır. Ve her zamanki gibi aynı anlama geliyor. karısı üzerinde, erkekler. Seks sıklığının azalmasından hoşlanmıyorsanız, bunu bir kağıda yazın. Ve sonra hücumu temizleyip durumu olduğu gibi gördüğünüzde ne yapacağınıza karar verebileceksiniz. Ve belki de artık aynı kadının tüm hayatınız boyunca erkeksi neşenizin ve tatmininizin kaynağı olmasını bekleyemeyeceğinizi anlayacaksınız. Ama bunun hakkında başka bir zaman...

2. Kalıcı komutlar. Daha baskın bir karaktere sahip kadınlardan bahsediyoruz. Bu tür kadınlar kendilerini "güçlü ve bağımsız" olarak görüyorlar ve pratikte bu, durumu sürekli kontrol etme girişimlerinde ifade ediliyor. Durum ile olayların senaryosu arasında tutarsızlık olması durumunda, vektörü düzeltmek için direktifler verilir. Bu tür kadınların, kocaları da dahil olmak üzere her şey için bir vektörü vardır. Bu yüzden ona düşüyor, zavallı adam.

Yine burada beyler, uyanın! Bir kadın sana sadece sen izin verdiğin için emir verir. Evet, bir kadına itaat etmeyi seven erkekler var ama bu onlar hakkında değil. Bir kadınla bu tür bir iletişimden rahatsız olmazlar. Bu nedenle, bu satırları okuyorsanız, büyük olasılıkla onlardan biri değilsiniz. Zihninizi boşaltın, bir kadına karşı koyamayacağınız tüm korkularınızı ve sınırlayıcı inançlarınızı ortadan kaldırın. Ve orada ne yapılacağı açık olacak.

3. Değiştirme girişimleri. Kadınlar, bir erkeğin zamanla değişmesini bekleyerek evlenirler. Erkekler, bir kadının asla değişmeyeceğini umarak evlenir. Lütfen, işte Venüs ve Mars, hepsi bu. Bir adam, her şeyin en başta olduğu gibi olacağını umarak evlenir. İstikrarlı bir ilişki, değişmeyen bir ilişkidir.

Bir erkeğe büyük göğüsleri ve / veya elastik bir kıçı olan güzel, zeki, havalı bir kadın + sevdiği tüm niteliklerden oluşan bir dizi verin, o mutlu olacaktır. Keşke hiç değişmese, hep olduğu gibi kalsa.

Ancak bu sadece erkek bakış açısından. Kadın bakış açısına göre, istikrarlı ilişkiler gelişme gösteren ilişkilerdir. Kadınlar erkeklerden daha dinamik varlıklardır.

Kadınlar, her şeyden önce, bu çok baskın karakterle, erkeğin yeni koşullara uyum sağlamasını ve bunun sonucunda gerekirse değişmesini bekler.

Değişiklik - gerekirse değiştirin ona. Şahsen değişmeye niyeti olmayabilir, neden? Ve böylece her şey yolunda. Ancak karısının ara sıra onu eleştirmesi ve bunu yapmanın imkansız olduğunu veya daha iyi olması gerektiğini ima etmesi, sonunda bu onda bir küskünlük şeklinde yerleşmeye başlar.

4. “Sen her zaman…”, “Sen asla…” gibi ifadelerin aşırı kullanımı Ah, kadınlar buna bayılır. "Anneme hiç yardım etmiyorsun." "Klozet kapağını hep yukarıda bırakıyorsun." Ve gerçekten onun olduğuna yemin etmeye hazır mısın? Her zaman bir şey yapıyor ya da Asla orada bir şey yapmıyor mu? Cevap vermek zorunda değilsin, cevabı zaten biliyorum.

Yine işin püf noktası, kadın ve erkeklerin iletişim tarzları arasındaki farktır. Gerçek şu ki, bu kelimeler erkekler ve kadınlar için farklı şeyler ifade ediyor. Bir erkek için "her zaman" ve "asla" kelimeleri, açıklayıcı sözlükte bulunabilen sözcüksel anlamlarıyla belirlenir. Bir kadın için bu sözler, zaman zaman yaşadığı duyguların ifadesine tabidir. Ve eğer duygular yeterince güçlüyse, bir kadının kafasındaki dilsel filtreleri atlarlar ve nihayetinde "her zaman" ve "asla" kelimeleri şeklinde gösterilirler.

Erkekler, buna hiç önem vermeyin - sadece kadınların bu şekilde çalıştığı gerçeğine alışın - daha az kızgınlık olacaktır. Kelimelere yapışmayın, onları bağlamından - burada ve şimdi onun duygusal durumunun bağlamından - çıkarıyorsunuz. Ve zaten biriktirdiğiniz kızgınlık - onunla ne yapacağız? Üzerinde çalışıyoruz tabii ki. Acımadan.

5. Duygusal sağlığından onu sorumlu tutmak. Unutulmamalıdır ki bunu sadece kadınlar yapmıyor, herkes yapıyor. Ve erkekler, yaşlılar ve çocuklar. Ve etrafındaki her şeyle ilgili olarak. Kırılan ben değilim, beni kıran sensin. Aptal ve tembel olan ben değilim, bu durum kötü ve hırsızlık. Vesaire.

Ama yine de, evlilik ilişkilerinde erkekleri ve kadınları karşılaştırırsak, kadınlar erkeklere daha çok öyle davranırlar ki, onun kötü bir ruh hali içinde olması kocanın suçudur. İlginç görünen bir çelişki. Kadınlar bir yandan daha duygusaldır, diğer yandan duygularının nedenlerini fark etme olasılıkları daha düşüktür. Ve sonuç olarak, duygularından dolayı kocalarını suçladıklarında hiçbir şeyin değişmediğinin farkında değiller. Sana neler yapabileceğini anlamıyor. Makinede seni sakinleştirecek hiçbir şey olmadığı için özür dilemekten başka.

Ama beyler, suçun sorumluluğu yine size ait. Siz de bu tür durumlardan mustaripseniz farkındalıkla parlamazsınız. Sonuçta, karınız kötü ruh halini size yönlendirdi ve siz zaten kendi içinizde bir suçluluk duygusu oluşturdunuz. Sonra onun kötü ruh halinin sorumluluğunu üstlenirsiniz ve kırgınlık biriktirmeye başlarsınız, yol boyunca yavaş yavaş kendinizden nefret etmeye başlarsınız. Sorun değil, çalış.

6. Çabalarına kayıtsızlık. Kocanı incitmek mi istiyorsun? Siz ve çocuklarınız için düzenli olarak yaptıklarını takdir etmekten vazgeçin.

Bekar bir adamın varlığını aynı seviyede sürdürebilmesi için bu kadar çok paraya ihtiyacı yoktur. Bu, daha çok çalışmak için motivasyonunun çoğunun siz ve muhtemelen çocuklarınız olduğu anlamına gelir. Ne yazık ki, çoğu zaman bu fark edilmez veya zamanla unutulur.

Bekar bir erkeğin annene yardım etmesi, akrabalarıyla iletişim kurarak kendini kandırması veya onlarca yıl sadık kalması gerekmez. Ne yazık ki, çoğu zaman bu fark edilmez veya zamanla unutulur.

Hiçbir şekilde evlilikteki erkeklerin onları korumak için kadınlardan daha fazla çaba sarf ettiğini kastetmiyorum. Hiç de bile. Birbiriyle ilgili unutkanlık, hem erkeklerde hem de kadınlarda bulunan evrensel bir insan kusurudur. Neyse ki bununla savaşabilirsiniz - sonuçta, çalışmalar bir nedenle icat edildi.

Çok çalışın karı kocalar!

Bütün bunların sonucu nedir? İki tane var. Birincisi, erkekler ve kadınlar arasındaki karşılıklı anlayış ve kadın ve erkeklerin gerçekliği ne kadar farklı algıladıklarına ve iletişim kurduklarına dair bilinçli bir tutumdur - bu, uyumlu ilişkilerin anahtarıdır. İkincisi - eşinize karşı bir kin varsa - bunu çözün! Aynı zamanda beyninizi temizleme sürecinde, cinsiyetiniz veya medeni durumunuz ne olursa olsun gelecekte bu tür sorunlar yaşamamak için gerekli farkındalık şeffaflığını elde edeceksiniz.

Kocam sürekli memnun değil ve beni eleştiriyor. Ne kadar denersem deneyeyim, er ya da geç şikayet edecek bir şey bulacağım ve memnuniyetsizliğimi ifade edeceğim. Ya kirli bir şekerlik ya da diş fırçası için bir bardak ... Pekala, önemsiz şeylerde öyle. Ve büyük bir şekilde - "Ben olmasaydım kim olurdun?! Bunların hiçbirine sahip olmayacaktınız ve değersiz eğitiminizle kalacaktınız!.

(Bir psikoloğa yapılan itirazın tarihinden)

Kocası tarafından sürekli eleştirilen bir kadın, yavaş yavaş kendinden, yeteneklerinden, çekiciliğinden şüphe etmeye başlar. Kayıp, belirsizlik ve umutsuzluk, onun onayını almak için her türlü fırsata sarılmanıza neden olur. Ancak ne yaparsa yapsın kocasının beklentilerini karşılayamıyor. Gelecekte bu, kadının iç potansiyelinin, yaratıcılığının ve cinselliğinin ifşasını engeller. Yüzüne, yürüyüşüne ve konuşmasına yansıyan donuk, kayıtsız bir duruma giriyor.

Böyle bir kadın bir erkek için çekici olabilir mi? Onun ilham kaynağı ve ilham perisi olmak için mi? Büyük olasılıkla, böyle bir eşin yanında koca daha da hoşnutsuz ve eleştirmen olacak.

Kısır döngü. Bundan bir çıkış yolu var mı?

Kocam neden sürekli memnun değil ve eleştiriyor?

Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi, kocanın sürekli memnuniyetsiz olduğu ve eleştirdiği bu tür yaşam senaryolarının nedensel ilişkilerini ortaya koyuyor. Bir kişinin herhangi bir davranışı, temel olarak hayattan neşe ve zevk alma arzusuyla bağlantılıdır. Ve diğer insanlarla davranış biçimleri ve modelleri çocuklukta eğitim yoluyla aşılanır.

Her zaman tatmin olmayan ve eleştiren bir kocanın davranışı, anal vektörü olan erkeklerin karakteristiğidir.

Doğası gereği, böyle bir adama mükemmel özellikler bahşedilmiştir - çocukları ve hatta evlat edinilmiş olanlar için ideal bir koca ve baba olmak. Anal vektördeki doğal özellikler ve arzular, böyle bir adam için alanında gerçek bir usta ve profesyonel olma potansiyeli yaratır. Başlanmış olanı sonuna kadar ve en yüksek kaliteye getirmek mükemmeliyetçiliktir.

Ancak anal vektörün özelliklerinde doğası gereği de bir miktar belirsizlik, danışma ve eylemlerinin doğruluğuna dair onay alma arzusu vardır. Böyle bir çocuğun gelişim döneminde anne, belirsizliğinin üstesinden gelmesine yardımcı olur, sonucu destekler, övür. Sonuçta, iyi olmak, böyle bir çocuk için en iyisi doğal bir arzudur.

Anne, bunu en iyi nasıl yapacağını açıklamadan eleştirmeye, memnuniyetsizliğini her zaman dile getirmeye, acele etmeye ve sonuç talep etmeye başlarsa ne olur? Ve ayrıca bu tür ifadelerle aşkı manipüle edin: "Seni kötü davrandığın, kötü çalıştığın, işini doğru yapmadığın için sevmiyorum" ve benzeri. Gelecekte bilinçaltında tüm kadınlara yansıtılacak olan anneye karşı bir kızgınlık var.

Çocuğun zihinsel özelliklerinin gelişiminin bir miktar baskılanması vardır. Yetişkin bir erkekte, anal vektörde biriken tatmin edilmemiş, yerine getirilmemiş doğal arzu, boşluk - hüsran - yaratır ve eleştiri ve sürekli hoşnutsuzluk (dairede temizliğe, giysilere, davranışa, görüşlere karşı seçicilik) yoluyla boşaltılan kötü durumlara yol açar. ve hatta başka bir kişinin düşünceleri). Eleştiri ve memnuniyetsizlik, böyle bir kişi için bir tür iletişim modeli haline gelir.

Ve eğer böyle bir erkeğin ilk ilişkisi de başarısız olursa (ihanet, ihanet), o zaman tüm kadınları suçlamaya ve onlara şüpheyle davranmaya başlayacaktır. Yani, eleştiri ve memnuniyetsizlik, kocanın kötü deneyimiyle daha da kötüleşecek - ve geçmişin tüm darbeleri karısına uçacak.

Sürekli memnuniyetsiz ve eleştiren bir kocayı kim seçer?

Eleştiri ve sürekli memnuniyetsizlik, zararsız bir iletişim biçiminden uzaktır. Bu sözlü sadizmdir - bir kadında psikosomatik bozukluklara bile neden olabilen özel bir psikolojik taciz biçimidir. Böyle bir kocanın evde kimin patron olduğunu kanıtlama girişimindeki davranışı, şikayetlerin ciddi şekilde manipüle edilmesinden fiziksel şiddete dönüşebilir. Başka bir şey şaşırtıcı: bazı kadınlar böyle bir kocaya yıllarca katlanıyor. Neden?

Kendinizi ve çevrenizdeki insanları daha iyi anlamak, eylemlerinin nedenlerini görmek için sizi Yuri Burlan'ın "Sistemik Vektör Psikolojisi" adlı ücretsiz çevrimiçi dersler serisine katılmaya davet ediyoruz.

Makale, Yuri Burlan'ın "System-Vector Psychology" çevrimiçi eğitiminin materyalleri kullanılarak yazılmıştır.
Bölüm:

Psikoloğa soru:

Merhaba, gerçekten çaresizim. İlişkiler boşa gidiyor, 6 yıldır birlikte yaşıyoruz, 5 yıldır evli, 3.7 yaşında ve 7 aylık iki çocuğumuz var.

Kocam beni her zaman yiyor, sürekli her şeyi kesiyor: Işık, su, benzin tasarrufu yapmıyorum, böyle araba kullanmıyorum, böyle cevap vermiyorum, sanki bir sebep arıyormuş gibi geliyor. beni dışarı çıkar.

Bana dokunmazsan ben de nazik, neşeli, sempatik bir insanım. Kocanın testeresi açılır açılmaz, işte bu, çıldırıyorum, beni incitiyorlar, şaşırtıyorlar, sözlerini gücendiriyorlar. Hayır, bağırmıyor, bana hakaret etmiyor, sadece sessizce görüyor ve ağzına köpükle neredeyse ona saldıracağım sırada bağırmaya başlıyor, sonra çılgına dönüyor, duvarları yumruklayabiliyor, şöyle bağırıyor: hasta. Sonra sakinleşir ve onunla her şey yolundadır.

Ben sıkılmış bir paçavrayım, hemen daha az sütüm var, sonsuz sağlık sorunlarım ... Görünüşe göre o bir vızıltı içinde.

Mesela şöyle bir durum: “Dükkana gidip avizeleri görelim” diyorum, o bana “hadi gidelim” dedi. Geldik, bebek arabada uyuyor, motoru stop etmiyoruz, bakmaya gidiyoruz, dönüyoruz, eve gidiyoruz, hiç keyfi yok. Ne olduğunu neşeyle soruyorum ve başlıyor, “biz tasarruf etmiyoruz, çok fazla benzin yakıyoruz, hiç birikiminiz yok, o odanın ışığını yaktı ve gitti, bu kadar, bu bitmeyen bir ishal. Ekonomik olmayan tüm eylemlerimi hatırlıyorum.

Ve alışverişe gitmeyi, bir göz atmayı, sadece bir yere gitmeyi, sadece evde oturmamayı seviyorum, çok uzun süre oturdum - 2 küçük çocuk.

Beni hiç anlamıyor ve sadece sonsuza kadar görüyor, benim ve çocukların tüm ruhunu kırdı, tüm bu hesaplaşmaları görüyorlar.

Sürekli gergin, apartmandan çıkıyoruz, apartmanda bebek arabasıyla duruyorum mesela bulutların arasında uçuyorum onu ​​bekliyorum ve o çıkıyor “uzun zaman önce ayakta olsaydın ne olurdu asansör. denir” veya “arabayı çalıştır, ne duruyorsun” veya “kapı benim için çalışmıyor, açabilirsin” (bir bebek arabasından beşikle), “kendini zorlukla sürükleyebilirsin” vb.

Yanlış bir şey satın alırsam veya bir şey olursa, suçlu benim olmam için herhangi bir durumu çözecektir. Bunu ona zaten alnından söylüyorum, suçlu olsa bile yine de benim "hırladığım" ortaya çıkacak.

Saldırılarına yeterince cevap vermeyi bıraktım, hemen hakaret etmeye başlıyorum ve bu konudaki konuşmayı bitiriyorum.

Artık bir tür hayali ekonomi, sonsuz hoşnutsuzluk, mırıldanma ve sonsuza kadar gergin bir koca rejiminde yaşayamam. Bununla ne yapacağımı bilmiyorum.

Belki ben olduğumu düşündüm, ama onsuz neşeli bir insanım, saldırgan değilim ve neredeyse hiç kötülük yok. Sinirler sakin, kimse çileden çıkmıyor. Vinaigrette için özür dilerim, kafam karıştı. Ailemi mahvetmek istemiyorum, nasıl bu durumda olabilirim, karşılıklı suçlamalar ve skandallar olmadan nasıl birlikte bir hayat kurabilirim?

Psikolog Flying Igor Anatolyevich soruyu yanıtlıyor.

Inna, merhaba. Kocanın her zaman böyle olup olmadığını veya son zamanlarda mali olarak ona bağımlı olduğunuzu fark ederek bu şekilde davranmaya başlayıp başlamadığını bilmek önemlidir ve bu şekilde "ekonomik ve ideal bir adamı" oynayarak önemini gösterir. " Kocanın başlangıçta böyle olduğunu varsayabilirim, ancak siz sadece çocuk yetiştirmekle meşgulken, buna katlanmak daha kolaydı ve bu tür davranışlara dikkat etmediniz. Her şeyden önce, kocanızın pahasına yaşamadığınızı, çocukları birlikte yetiştirdiğinizi anlamalı ve kabul etmelisiniz ve bu değerlidir, en azından çalıştıysanız daha az değil. Koca şimdi senin çalışmaya başlayamayacağından faydalanıyor çünkü 7 aylık bir çocuğu bırakıp çalışmaya başlayamayacağını anlıyor. Maddi istekleriniz kesinlikle abartılmıyor... Çocuklar için bir dadıya, restoran gezilerine, pahalı konserlere, spor bölümlerine ihtiyacınız yok değil mi?

Nasıl olunur?

1. Hiçbir durumda boşanma hakkında konuşmamalısınız, çünkü bunu kendiniz istemiyorsunuz ve en önemlisi kocanız buna çabucak alışacak ve sizi ciddiye almayacak .. Karakterini göz önünde bulundurarak kendisi anlatmaya başlayacak sen boşanabilirsin... bu senin değerini daha da düşürür.

2. "Ayrı yaşamak" tavsiyesini karşılayabilirsiniz. Çoğu durumda, bu tavsiye, bir ilişkinin sonunun başlangıcı veya yaşam boyunca, aileye zaten aşina hale gelen bir "gelip gitme" oyunu vardır ... ve herkes bunu sonunda anlar. yine birlikte olacaklar. "Ayrı yaşama" tavsiyesi, sizin durumunuzla ilgili olmayan ve yalnızca zarar verecek olan istisnai bir durum olarak kullanılabilir ...

Bir kişi ancak sorunun farkında olduğunda ve en önemlisi bu sorunu çözmek için bir ARZU olduğunda değişebilir. Şimdiye kadar, kocanın bu sorunu çözme arzusu kesinlikle yok ... Zaten "gündelik vampirizm" düzeyinde, zaten beklediği yere bakış açısını sakince aktararak "homurdanma" alışkanlığı haline geldi. önceden "patlamanız" ve ardından "olumsuzluğunu" "dışarı sıçratacaktır. Ona göre "iyi ve şefkatli bir koca" olduğu ve duygularınızı nasıl kontrol edeceğinizi bilmediğiniz her şey için sizi suçluyor. Bundan sonra, koca sakinleşir ve hayattan memnun olur ve siz duygusal olarak bitkinsiniz ... ve iyileşmek için zamana ihtiyacınız var ... ta ki bir sonraki "kocanın makul bir şekilde dırdırına" kadar.

Kişisel olarak, gerçek zaferinizin, zevk aldığı kocanızın senaryosunu en azından bilinçsiz bir düzeyde takip etmezseniz olacağını fark etmeniz gerekir. Bu nedenle gücünüz, duruma karşı YETERLİ bir tavır, sakinlik, durum gerektirdiğinde kullanım, mizah unsurlarını kullanmaktır. Davranış kalıbını değiştirirseniz, o zaman en azından "kocanızı nitelemek ve kurtarmaktan" acı çekmez ve hayatınızı mahvetmezsiniz ve ayrıca, kocanızın davranış kalıbını değiştirme olasılığının yüksek olduğunu görürsünüz. ona "öğretilere" acı bir şekilde tepki verin

Tekrar başladığında, ilk aşamada bu davranış modelini takip edin ve kocanıza bir "çizgi roman karakteri" olarak bakın, önceki senaryoyu takip edemeyeceğinizi ve bundan şimdiden manevi tatmin elde edemeyeceğinizi anlayın. Gerekirse ona söyleyebileceğiniz ve duruma göre değiştirebileceğiniz, hatta sessiz kalabileceğiniz birkaç cümle oluşturmak gerekir. Örneğin, ona kendi sözlerinle ama şu anlamla cevap verebilirsin:

1. Muhtemelen seni seviyorum, aileye karşı tavrın için, her zaman haklı olacağın için artık tartışmamaya karar verdim. 2. Evet haklısın, çocuklarımızın daha hızlı büyümesini ve işe gidebilmeyi istiyorum ki ailede daha fazla para olsun ve her kuruşu saymayalım. 3. Şimdi bile bir iş bulmayı düşünüyorum ama maaş ödemek zorunda kalacak bir dadı bulmam gerekecek. 4. Çekici olmak için spor bölümüne gitmeye başlamak istiyorum ama buna para olmadığı için ara sıra alışveriş gezileriyle yetinmek kalıyor. 5. Işık kapanmaz gibi bir saçmalık varsa, ona sakince cevap verebilirsiniz, bize elektrik tasarrufu yapmamız gerektiğini hatırlattığınız için çok minnettarsınız, bundan tasarruf etmeyi başarırsak gerçekten daha zengin olabiliriz.

Duruma göre, sakince, kendinden emin bir şekilde konuşmak gerekir, ancak alaydan kaçınmaya çalışın. Başlangıçta tatmin olmayabilir, bırakın çığlık atsın ... çığlık atar atmaz duracak ve şu anda artık onun liderliğini takip etmediğinizi ve davranış modelinizi gerçekten değiştirdiğinizi anlayacaksınız.

Ayrıca, kocanız gerçekten hak ediyorsa, iltifatları da unutmayın. Kocanız ne olursa olsun, ama siz her şeyden önce bir KADINsınız ve iyi görünmeniz, kocanızın doğası göz önüne alındığında nasıl karşılıklı çıkarlar bulmanız ve bundan zevk almanız gerektiğini düşünmeniz gerekiyor! Aile ilişkilerinde esnek olmalısın. Sıkıcıysa, yukarıda yazıldığı gibi YETERİNCE yapın, ancak her şeyin gerçekten iyi olduğunu görürseniz, o zaman aile hayatının tadını çıkarın. Ne de olsa amaç "kocanı geliştirmek" değil, herkesin iyi olacağı aile ilişkilerini geliştirmek: sen, kocan ve çocukların!

VIRGINIA SATIR'IN KİTAPLARI'nı okumanızı tavsiye ederim, bunu arama motorlarından herhangi birine girerseniz bulacaksınız, bence bu aile psikolojisi üzerine en iyi kitaplardan biri. Ayrıca yazar SHEYNOV V.P.'nin "Bir kişinin gizli kontrolü" kitabını da okuyun (kitabın yazarını ve adını girerek kitabı da bulacaksınız), burada kendiniz için de yararlı bilgiler bulacaksınız, nasıl doğru yanıt vereceğinizi öğrenin manipülasyonlara, iltifatlara ve çok daha fazlasına. Durumunuz göz önüne alındığında, bir psikoloğa başvurma fırsatınız olmadığını anlıyorum, o zaman tüm aileye neyin başarı getireceğini kendiniz incelemeye başlamalısınız.

Tüm kalbimle size - Başarılar ve en iyi dileklerimle!!!

4.7745098039216 Puan 4.77 (102 oy)

İyi günler! Ben 35 yaşındayım, eşim 39 yaşında, 2 yıllık evliyim, kızım bir yaşında. Daha önce evlenmedim ve kocamın ilk evliliğinden bir çocuğu var ve kadınlarla birlikte yaşamak için birkaç girişimi var. Böyle bir sorunumuz var. Kocamla internette tanıştım, ilişki kurdum, 3 ay sonra evlendim. Düğünden önce bile "tüm kadınlar kötüdür, özellikle doğum yaptıktan sonra her şeyi değiştirirler vs. ve sen de öyle olacaksın ..." gibi varsayımlarla beni rahatsız etti. beni çok seviyor! Ona güvence verdim çünkü kendime kesinlikle güveniyordum - terbiyeliyim, çalışkanım, kulüplere gitmiyorum, yüksek öğrenimim var, doktor olarak çalışıyorum (ve kocam okulu bitirmedi bile). Doğal olarak, herhangi bir nedenle hemen tüm akrabalarını tedavi etmek zorunda kaldım! Düğünden sonra arka arkaya herkes beni çok kıskanmaya başladı, kontrol edilen belgeler, mektuplar, internetteki sayfalar ... Yaklaşık 300 bin nafaka borcu olduğu ortaya çıktı, o ve annesi beni yaptı bu konuda bir sürü davadan geçelim (aksi takdirde her şeyimiz elimizden alındı). 2 ay sonra işinden ayrıldı ve hamile kaldım ... Nöbetçi ve bahçede çok çalıştım (yeşillik, turp dikip sattım) neredeyse doğuma kadar akrabalarımdan para dilendi, kredi çektim .. 2 yaşında artık çalışmıyor, sürekli kendi içinde kayınvalidesinin desteklediği hastalıkları arıyor (psişiklere yol açar!). Onu tamamen inceledim - gastrit ve fazla kilo dışında hiçbir şey yok. 2 yıllık aylaklık ve internette oturmak için ayrıca osteokondroz ve hemoroid kazandım! ona sürekli masaj yapmamı, sırtını kaşımamı, lezzetli yemek yapmamı yani sadece ona zaman ayırmamı istiyor. Ayrıca daire, internet vb. bana ve sadece ona zaman ayırın! Geceleri ağlıyorsa küfür ediyor, benimle evlenmek ve çocuk sahibi olmak için acele ettiğini söylüyor ... son kuruşunu kendine harcıyor ve bana sürekli bağırıyor, bana korkunç sözler söylüyor, beni küçük düşürüyor, beni dövüyor birkaç defa. Şefkatli ve sevecen olmadığım ve anal seksi reddettiğim için metresi olmasına izin vermemi istiyor! Ailemin isimlerini veriyor (artık beni ve kızımı tamamen destekliyorlar!). Kayınvalidemin hastaneye kaldırılmasına yardım etmeyi reddedersem (o da bir sürü hastalık icat eder, ancak korkunç bir şey yoktur), tehdit eder. Beni çocuk yaptığı için 200 bin istiyor! Onunla tartışmaya çalıştığımda, tüm ailelerin böyle yaşadığını ve kocaların eşlerine yardım etmediğini iddia ediyor - bunun artık moda olmadığını söylüyor. .. ben ağlamaya başlayınca daha da sinirleniyor. Kayınvalidemle konuşmaya çalıştım - her şey için beni suçluyor ve kendi başlarına çözmemi söylüyor (aynı zamanda oğlunu günde 20 kez arıyor, sürekli sağlığından şikayet ediyor ve kocam sınırlıyor) ailemle iletişim halindeyim). Yeterli olduğunda benden af ​​diliyor ve kızını kucağına alıyor, bir oğul doğurmak istiyor ama yanlış bir şey yaparsam (zaten onu geçip bir şey hakkında fikrimi ifade etmekten korkuyorum!) , her şey baştan başlar. Arkadaşlarım ve tanıdıklarımla iletişim kurmamı yasakladı, tamamen tecrit içindeyim! Şimdi benimle tanışır tanışmaz sorun yaşamakla itham ediyor... Ne yapacağımı bilmiyorum!!! Onunla evliyiz - kendisi hem düğünde hem de düğünde ısrar etti ve beni aceleye getirdi! Lord psikologlar, söyleyin bana, durumumuzdan bir çıkış yolu var mı? Kayınvalidenin kocası üzerindeki etkisini bir şekilde sınırlamak mümkün mü? Tekrar zorla para almaya veya tehdit etmeye başlarsa nereye başvurmalıyım? NE YAPMALIYIM???

Birçok erkek için dişil enerji dikkat dağıtıcı bir güçtür ve bir erkek vizyonunun gerektirdiği şekilde yaşamadığında, her şey için kadını suçlamaya başlar.

Aslında erkekler, kadınları her zaman ruhsal gelişme eksikliği de dahil olmak üzere tüm dünyevi günahlarla suçladılar. Örneğin Hindu mitolojisinde asıl dikkat dağıtıcı güç olan illüzyonun gücü Maya, bir kadın şeklinde temsil edilir.

Birçok erkek için kadınlar ya şanlı tanrıçalar ya da kötü sirenlerdir. Erkekler bir ifadeden diğerine kolay ve hızlı bir şekilde geçer. Partneriniz sizde daha önce olduğu gibi zaten bir tanrıça değil, yalnızca dikkatini dağıtan bir nesne görüyorsa, bu sizin için pek iyiye işaret değil.

Elbette eşinizin size farklı davrandığını fark ettiniz. "Seni nasıl seviyorum. Sen benim herşeyimsin!" Veya, “Dikkatimi dağıtıyorsun. Sana çalışmaktan daha çok dikkat etmem gerekiyor. Beni yalnız bırakın. Sen benim için sadece bir yüksün!”

Bu tür davranışları yaşayan tek kişi siz değilsiniz. Her yerde erkekler, onları çok daha önemli bir şeyden uzaklaştırdıklarına inanarak kadınlara küçümseyici davranır. Örneğin erkekler, bir odaya girdiğinde parlak, ışıltılı bir kadını fark etmekten kendilerini alamazlar. Daha önce ciddi sohbetler yapmışlarsa, o zaman bir güzellik göründüğünde tüm gözler anında ona koşar. Otomatik olarak gerçekleşir.

Buna cevaben erkekler cinsel olarak kutuplaşıyor. Duygularını saklamaya çalışsalar bile, enerjik olarak cinsel kadın çekiciliği günde birkaç kez kendini hissettirerek tepki vermelerine neden olur. Bu nedenle, bir erkeğin doğuştan kadınlara karşı bir güvensizliği vardır. Yakınlarda güzel bir kadın varsa, işlerine konsantre olamazlar. Beyinleri bulutlu.

Şimdi eşiniz ara sıra dalgınlıktan şikayet edecek. Onun yardımına gelmeye, onu desteklemeye hazır olsanız bile, yine de her şey için sizi suçlayacaktır. Size baktığında, ilişkinizin onu bir şeyler yapmaya zorladığını veya tehlikeye attığını hayal edecektir. Senden nefret etmeye başlayacak. Ve bu çok sık olur. Tek kelimeyle muhteşem!

Yeterince güçlü olmak ve sonuç olarak her şeyde, yaşamla ilgili fikirlerinde tam bir netlik elde etmek için erkeğinizin kendisi erkeksi kültürünü geliştirmelidir.

Böyle bir süreçte ona rehberlik etmeniz pek mümkün değil. Ama onu sevmeye devam edebilir, içsel olarak gelişebilirsin. İster eski partnerinizle kalmaya, ister kendinize yeni bir partner bulmaya niyetiniz olsun, hayatınızı aşk içinde yaşamak istiyorsunuz. Bir erkek ve bir kadın gerçekten samimi bir ortamda sevişmeyi seviyorsa, o zaman birbirlerine yapılan hakaretleri görmezden gelebilir ve aynı ruhla devam edebilirler.