ความรู้สึกที่จางหายไปสำหรับผู้ชาย: จะเข้าใจได้อย่างไรว่าสิ่งนี้เกิดขึ้นกับคุณ? ความต้องการทางเพศผิดปกติในคู่แต่งงาน ทำไมความรักถึงหายไป

เวลาไม่ช้าก็เร็วดับไฟแห่งความหลงใหลอันเหลือเชื่อที่สุด ทันทีที่คุณเริ่มไหลไปตามกระแส คุณเสี่ยงที่จะเกยตื้นด้วยความขัดแย้งทางเพศหรือพังลงไปในแนวปะการังใต้น้ำของวิกฤตความสัมพันธ์รัก

หลังจากผ่านไปหนึ่งปี หรือสูงสุดสองถึงสามปี ชีวิตทางเพศของคู่รักส่วนใหญ่ก็จะคงที่ หลังจากผ่านไปห้าปี มันก็ใกล้สูญพันธุ์อย่างสมบูรณ์ และลดลงเป็น "การมีเพศสัมพันธ์ในหน้าที่" สัปดาห์ละครั้งหรือสองครั้ง ผู้คนเริ่มโกหกตัวเองว่า "หลายปีผ่านไป" "มีงานมากมายและเราต่างก็เหนื่อย" "ชีวิตยากขึ้น หัวของเรายุ่งอยู่กับเรื่องอื่นอยู่เสมอ" ฯลฯ ในกรณีนี้ทั้งคู่ต่างประสบกับความอดอยากทางเพศเฉียบพลัน

ตามที่นักจิตวิทยา Robert Sternberg กล่าว ความรักมี 3 ลักษณะ คือ ความหลงใหล ความใกล้ชิด และความจงรักภักดี ความหลงใหลมีแนวโน้มที่จะเติบโตอย่างรวดเร็วในช่วงแรกของความสัมพันธ์รัก และค่อยๆ ลดลงเมื่อมีการพัฒนา ในทางกลับกันความใกล้ชิดและความทุ่มเทกลับเพิ่มขึ้นเมื่อเวลาผ่านไป

ความหลงใหลในความสัมพันธ์ที่จางหายไปนั้นเป็นกระบวนการที่เป็นธรรมชาติโดยสมบูรณ์ แต่ในทางกลับกัน ความสัมพันธ์ของคู่สามีภรรยาอาจล้มเหลว และหากอยู่ในช่วงของการพัฒนาความสัมพันธ์ ในขั้นตอนของความหลงใหล มันเป็นเรื่องง่ายและน่าสนใจสำหรับคู่รักที่จะพูดคุยเกี่ยวกับจินตนาการและชีวิตทางเพศที่หลากหลาย กิจกรรมทางเพศที่ลดลงก็เป็นหัวข้อที่ไม่พึงประสงค์ มักจะ "น่าละอาย" และเจ็บปวด . และบนเส้นทางการวิจัยว่าทำไมคนที่มีสุขภาพที่ดูเหมือนจะรักกันจึงมีชีวิตทางเพศที่ไม่ดีจึงเกิดปัญหามากมาย

หนี้สมรสและเงินกู้ยืม

สิ่งแรกที่คู่บ่าวสาวได้รับเป็นของขวัญหลังแต่งงานคือคำมั่นสัญญา เพื่อตัวเราเอง เพื่อกันและกัน เพื่อสังคม ไม่ใช่เรื่องแปลกที่เซ็กส์จะกลายเป็นเรื่องน่าเบื่อเมื่อเวลาผ่านไป ระยะของความไม่เต็มใจทางเพศอาจสลับกับความเร้าอารมณ์ทางเพศ แต่อาจไม่เกิดขึ้นพร้อมกันในหมู่คู่รัก

ปัจจัยที่มีอิทธิพลต่อกิจกรรมทางเพศที่ลดลงสามารถแบ่งได้เป็น 3 ช่วงสั้นๆ ได้แก่ ทางชีววิทยา สังคม และจิตวิทยา

เป็นหรือไม่เป็น? จะพูดหรือจะเงียบ?

นักจิตวิทยา Robert Sternberg เรียกการรักตัวเองเป็นรากฐานที่สำคัญในการสร้างความสัมพันธ์ที่น่าพอใจกับบุคคลอื่น เมื่อพูดถึงความรักตนเองเขาไม่ได้หมายถึงความเย่อหยิ่งความเห็นแก่ตัวหรือไม่คำนึงถึงผลประโยชน์ของคู่ครอง - ตามกฎแล้วคุณสมบัติที่ระบุไว้เป็นเพียงตัวบ่งชี้ความสงสัยในตนเอง สเติร์นเบิร์กหมายถึงความรัก ความเอาใจใส่ และความเคารพต่อบุคลิกภาพของตนเอง Erik Erikson หนึ่งในตัวแทนที่มีชื่อเสียงที่สุดของจิตวิทยาการพัฒนาส่วนบุคคลยังกล่าวอีกว่าทัศนคติเชิงบวกต่อตนเองเป็นเงื่อนไขที่จำเป็นสำหรับความสัมพันธ์ใกล้ชิดที่เต็มเปี่ยมกับบุคคลอื่น ด้วยความมั่นใจในเอกลักษณ์และคุณค่าของบุคลิกภาพของตนเอง บุคคลจึงสามารถสร้างความสัมพันธ์ทางเพศที่ใกล้ชิดและน่าพึงพอใจร่วมกันได้อย่างแท้จริง

คำแนะนำยอดนิยมและแพร่หลายที่สุดสามารถขยายช่องว่างที่สำคัญระหว่างพันธมิตรอยู่แล้วได้ มีคำแนะนำหลายประเภทตั้งแต่เรื่องไร้สาระไปจนถึงแบบดั้งเดิม หากไม่คำนึงถึงคุณลักษณะส่วนบุคคลของคู่สามีภรรยาแล้ว คำแนะนำดังกล่าวอาจทำให้สถานการณ์ปัจจุบันเลวร้ายลงได้

ในการค้นหาผู้สูญหาย: จะหาทางแก้ไขได้ที่ไหน?

ก่อนที่คุณจะทำตามคำแนะนำยอดนิยมอย่างสุ่มสี่สุ่มห้า คุณยังควรพิจารณาว่าสถานการณ์นั้นซับซ้อนและเป็นปัญหาจริง ๆ หรือไม่ หรือเป็นกิจกรรมทางเพศที่ลดลงในระยะสั้นหรือไม่

จุดเริ่มต้นแรกคือการกำหนดความลึกของปัญหาและแนะนำว่าปัจจัยใดที่ส่งผลต่อสถานการณ์ปัจจุบัน คุณควรใช้วิธีแก้ปัญหาอย่างรอบคอบและรอบคอบมากขึ้น หากคุณตอบยืนยันอย่างน้อย 5 คะแนนตามรายการด้านล่าง:

คุณไม่พอใจกับความสัมพันธ์ทางเพศในปัจจุบันกับคู่ของคุณ ความสัมพันธ์นี้หายไปนานกว่าสามเดือนแล้ว

ก่อนแต่งงาน (การอยู่ร่วมกัน) และในปีแรก กิจกรรมทางเพศสูงขึ้นอย่างมีนัยสำคัญ (ทุกวัน ทุกๆ สองถึงสามวัน)

กิจกรรมทางเพศที่ลดลงเกิดขึ้นอย่างช้าๆ และมองไม่เห็น

เมื่อวางแผนการซื้อบางสิ่งบางอย่าง คุณจะให้ความสำคัญกับการแก้ปัญหาในครัวเรือน โภชนาการ และความจำเป็นที่ชัดเจน มากกว่าการซื้อโดยไม่คาดคิด

คุณไม่ค่อยจูบหรือกอดคู่ของคุณโดยไม่มีเหตุผล

คุณสามารถพูดได้ว่าคุณไม่มีความสนใจและงานอดิเรกที่เหมือนกันเลย

ครั้งสุดท้ายที่คุณไปพักร้อนแค่คุณสองคนคือเมื่อหกเดือนก่อน

คุณมีลูกเล็กด้วยกันไหม?

คุณอาศัยอยู่กับพ่อแม่ (พี่เลี้ยงเด็ก) ญาติคนอื่นๆ

คุณสามารถบอกเหตุผลได้อย่างน้อยสามประการที่ส่งผลเสียต่อชีวิตเพศของคุณตามความเห็นของคุณ

ประการที่สอง ก่อนที่จะโทรหาคู่ของคุณเพื่อพูดคุยอย่างตรงไปตรงมา คุณควรพิจารณาให้ละเอียดยิ่งขึ้นว่าโดยทั่วไปแล้วเกิดอะไรขึ้นในความสัมพันธ์ของคุณ อะไรคือ "ส่วนสนับสนุน" ของคุณต่อการขาดชีวิตทางเพศ คุณอยู่ในอารมณ์สงบและน่ารื่นรมย์ได้นานแค่ไหน คุณร้องเรียนต่อคู่ของคุณบ่อยแค่ไหน สิ่งที่คุณไม่พอใจ (ยกเว้นเรื่องเพศ) ความขัดแย้งประเภทใดที่เกิดขึ้นบ่อยที่สุด ความสัมพันธ์ที่ไว้วางใจได้เพียงใด นาฬิกาชีวภาพของคุณ ตารางงานและความสนใจตรงกัน

อย่างไรก็ตามไม่ใช่ทุกความสัมพันธ์จะสามารถฟื้นคืนชีพได้ การค้นหาผู้สูญหายสามารถลากยาวเป็นเวลานานหรือตลอดชีวิตก็ได้ ชีวิตทางเพศของคู่สามีภรรยาเป็นบททดสอบสารสีน้ำเงิน เพราะความรู้สึกสามารถซ่อนหรือแทนที่ได้ กลัวที่จะยอมรับกับตัวเองว่าไม่มีความรักอีกต่อไป แต่เป็นเพียงนิสัยเท่านั้น และเป็นการยากที่จะ "ซ่อน" ความไม่เต็มใจทางเพศ!

คุณเคยสังเกตปัญหานี้ไหม คุณขยันแก้ไขเพียงอย่างเดียวและคู่ของคุณพอใจกับทุกสิ่งหรือไม่? เป็นไปได้มากว่าถึงเวลาที่คุณต้องละทิ้งภาพลวงตาว่าคู่ของคุณเป็นหนี้คุณบางอย่าง (โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้ามันเกี่ยวข้องกับความรู้สึกและความปรารถนา - ต้องการ รัก ดูแล และเอาใจ)

บางทีอาจถึงเวลาที่จะเริ่มเรียนรู้ใหม่และเปลี่ยนแปลงไม่มากกับคู่ของคุณ แต่ตัวคุณเอง - เปลี่ยนแปลงชีวิตของคุณเติมเต็มด้วยความสุขและความสุข

(ผู้ฝึกสอนและนักจิตวิทยา Oleg Matveev)

ในหนังสือของเธอเรื่อง “ความลับของความสุขในครอบครัว” บาร์บารา เดอ แองเจลิสแนะนำให้เรียนรู้เกี่ยวกับอาการสี่ประการของวิกฤตในความรัก ฉันหวังว่าความรู้นี้จะช่วยให้คุณเข้าใจสาเหตุที่ทำให้ความรักจืดจางลง
“ความรักไม่แตกสลายในชั่วข้ามคืน มีอาการสัญญาณเตือนบ่งบอกว่าความเครียดทางอารมณ์ถึงจุดวิกฤตแล้ว ฉันแบ่งอาการเหล่านี้ออกเป็นสี่ระยะ ครอบคลุมช่วงวิกฤตทั้งหมด ผู้คนตกอยู่ภายใต้อิทธิพลของอาการเหล่านี้อยู่ตลอดเวลา ถ้าคุณไม่เรียนรู้ที่จะจัดการกับอาการเหล่านั้น อาการต่างๆ จะกลายเป็นความรักที่ค่อยๆ จางหายไปสี่ขั้น อาการสี่ประการนี้ คือ การต่อต้าน ความขุ่นเคือง ความขาดการเชื่อมต่อ การระงับ
ความต้านทาน
เป็นเรื่องปกติอย่างยิ่งเมื่อคุณสื่อสารกับบุคคลอื่น แม้แต่คนที่ใกล้ชิดมาก คุณแสดงท่าทีต่อต้านเขา สิ่งนี้จะเกิดขึ้นเมื่อคุณไม่ชอบบางสิ่งในคำพูดหรือพฤติกรรมของเขา คุณรู้สึกไม่พอใจ หงุดหงิด และถอนตัวออกทางอารมณ์ในระดับหนึ่ง
ตัวอย่างที่ 1: คุณกำลังนอนอยู่บนเตียงกับคู่ของคุณ กำลังจะหลับไป จู่ๆเขาก็เริ่มกระตือรือร้นและอยากจะมีความรักอย่างชัดเจน คุณพบกับการต่อต้านจากภายใน คุณคิดว่า: “ฉันหวังว่าเขาจะแสดงความอ่อนโยนและความอดทนมากขึ้น เขารีบเกินไป”
ตัวอย่างที่ 2: ภรรยาของคุณกำลังคุยกับเพื่อนสนิทของเธอ และเอาแต่พูดตลกว่าคุณเป็นพ่อที่ไม่ดี ความต้านทานภายในกำลังก่อตัวขึ้นในตัวคุณ คุณเริ่มรู้สึกหงุดหงิด
คนส่วนใหญ่เพิกเฉยต่อช่วงต่อต้าน โดยแสร้งทำเป็นว่าทุกอย่างเรียบร้อยดี ในขณะเดียวกัน ผู้คนก็คิดเช่นนี้: “คุณไม่ควรอารมณ์เสียกับเรื่องไร้สาระ อย่าจู้จี้จุกจิก ทุกคนย่อมมีข้อบกพร่อง ลืมมันไปซะดีกว่า เหตุใดจึงต้องเขย่าเรือ” นี่เป็นความผิดพลาดครั้งแรกของคุณ คุณไม่สามารถเพิกเฉยต่อความรู้สึกต่อต้านที่เกิดขึ้นในตัวคุณได้ ไม่เช่นนั้นคุณจะพบว่าตัวเองอยู่ในขั้นที่สองในไม่ช้า หากคุณระงับความรู้สึกต่อต้านอย่าแบ่งปันกับคู่ของคุณ ความตึงเครียดจะสะสมและกลายเป็นอาการที่สอง - ความไม่พอใจเรื้อรัง
ความไม่พอใจ
ฉันหมายถึงความขุ่นเคืองเรื้อรังซึ่งสะสมอยู่ในจิตวิญญาณของบุคคลหากเขาระงับความรู้สึกประท้วงและการต่อต้านอยู่ตลอดเวลา คุณไม่เพียงแค่รำคาญกับพฤติกรรมของคู่ของคุณอีกต่อไป แต่ดูเหมือนว่าคุณทนไม่ไหว! หากการต่อต้านเพียงแต่ก่อให้เกิดการระคายเคือง ความขุ่นเคืองก็ทำให้เกิดความโกรธ คุณต้องเผชิญกับความโกรธ ความเกลียดชัง ความผิดหวัง และความรักอยู่ตลอดเวลา นี่คือตอนที่คุณเริ่มสร้างกำแพงทางอารมณ์ระหว่างคุณและคู่ของคุณ
ตัวอย่างที่ 1: คู่ของคุณใจร้อนตลอดเวลาระหว่างมีเพศสัมพันธ์ แต่คุณไม่ได้บอกเขาเกี่ยวกับความไม่พอใจของคุณ ท้ายที่สุดแล้ว คุณก็ทนนิสัยของเขาไม่ได้ - นิสัยเหล่านั้นกลับกลายเป็นความเกลียดชังต่อคุณ คุณคิดว่า “ทำไมเขาถึงปฏิบัติต่อฉันอย่างหยาบคาย? เขาไร้ความรู้สึกขนาดไหน!”
ตัวอย่างที่ 2 ภรรยาของคุณมักจะดุคุณอยู่เสมอเพราะถูกกล่าวหาว่าไม่เอาใจใส่ลูกของคุณมากพอ คุณไม่ชอบคำวิพากษ์วิจารณ์ของเธอ แต่คุณชอบที่จะเงียบไว้ ในท้ายที่สุดความขุ่นเคืองร้ายแรงเกิดขึ้นในตัวคุณ:“ ทำไมเธอถึงคอยจู้จี้ฉันตลอดเวลา? ฉันทำงานหนักตั้งแต่เช้าจรดเย็น และสิ่งเดียวที่เธอต้องกังวลคือดูแลลูกๆ”
หากคุณไม่บอกคู่ของคุณเกี่ยวกับความขุ่นเคืองของคุณ ความขุ่นเคืองจะก่อตัวขึ้นและนำคุณไปสู่ระยะที่สาม - ระยะของการขาดการเชื่อมต่อ
ปิดตัวลง
การตัดการเชื่อมต่อหมายถึงอารมณ์และระยะห่างทางกายภาพจากคนรัก วิกฤตความรักมาถึงขั้นนี้เมื่อความรู้สึกประท้วงและความไม่พอใจทำลายความใกล้ชิดทางอารมณ์กับคู่รักของคุณอย่างสิ้นเชิง ดังนั้นคุณจึงเลือกที่จะแยกจากเขา การปิดใช้งานเกิดขึ้นได้สองวิธี:
การปฏิเสธที่ใช้งานอยู่: คุณปฏิเสธคู่ของคุณอย่างเปิดเผย คุณขู่ว่าจะออกไป
คุณปฏิเสธที่จะทำตามความปรารถนาของเขา
คุณบ่นเกี่ยวกับเขาต่อเพื่อนร่วมกันทุกคน
คุณดุเขาด้วยคำพูดสุดท้าย
ปฏิเสธที่จะมีเพศสัมพันธ์กับเขา
คุณพยายามใช้เวลาให้มากที่สุดโดยไม่มีเขา
เวลาทะเลาะกันให้ออกจากห้องไปกระแทกประตูตามหลังคุณ
การขาดการเชื่อมต่อแบบพาสซีฟ: คู่ของคุณอาจไม่ได้ตระหนักถึงทัศนคติของคุณซึ่งแสดงออกมาในรูปแบบที่ซ่อนอยู่
คุณเพ้อฝันเกี่ยวกับคู่นอนคนอื่น
คุณกำลังมีชู้
คุณไม่ตอบสนองเมื่อคุณมีเพศสัมพันธ์กับคู่ของคุณ
คุณหมดความสนใจทางเพศในตัวเขา
คุณทุ่มเทตัวเองในการทำงานเพื่อที่คุณจะได้ใช้เวลาอยู่ที่บ้านน้อยลง
คุณไม่ฟังเมื่อคู่ของคุณคุยกับคุณ
คุณไม่เห็นด้วยกับเขาไม่ว่าบทสนทนาจะเกี่ยวกับอะไรก็ตาม
คุณฝันถึง "อิสรภาพ" อย่างลับๆ - เลิกกับคู่ของคุณและเริ่มต้นชีวิตใหม่
การขาดการเชื่อมต่อทางเพศ:
ในช่วงที่สามของวิกฤตความรัก ชีวิตทางเพศหยุดชะงักหรือแม้กระทั่งหายไปโดยสิ้นเชิง คุณไม่สามารถสนใจทางเพศกับคนที่แค่ทำให้คุณหงุดหงิดได้ แต่คุณชอบที่จะตัดการเชื่อมต่อ ความต้องการทางเพศของคุณลดลงหรือหายไปเลย อาจเป็นไปได้ว่าคุณกำลังบอกตัวเองว่าเรื่องเซ็กส์ไม่สนใจฉันเลย การคิดถึงความใกล้ชิดกับคู่รักอาจทำให้คุณรู้สึกรังเกียจได้ หากความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสดำเนินต่อไป ชีวิตของคุณจะเต็มไปด้วยอารมณ์ด้านลบหรือความเบื่อหน่ายในชีวิตอยู่ตลอดเวลา ขึ้นอยู่กับประเภทของการปิดระบบที่คุณเลือก: ใช้งานอยู่หรือเฉยๆ
คู่สมรสส่วนใหญ่เลิกกันในระยะนี้ การเลิกรามักจะเจ็บปวดเพราะความสัมพันธ์มีความโกรธและความขมขื่นมากมาย หากคุณไม่บอกคู่ของคุณว่าคุณ "ตัดการเชื่อมต่อ" จากเขาแล้ว ความตึงเครียดทางอารมณ์จะยังคงเพิ่มขึ้นและนำคุณไปสู่ระยะที่สี่ - ระยะของการปราบปราม
การปราบปราม
การปราบปรามเป็นภาวะหูหนวกทางอารมณ์ เมื่อคุณเบื่อกับการต่อต้าน ความขุ่นเคือง การขาดการเชื่อมต่อ คุณจะเริ่มระงับอารมณ์ด้านลบเพื่อให้รู้สึกดีขึ้น กระบวนการนี้สามารถเกิดขึ้นได้ทั้งโดยรู้ตัวและโดยไม่รู้ตัว เมื่อคุณตกอยู่ในสภาวะที่ถูกเก็บกด คุณจะพูดกับตัวเองว่า:
“ไม่จำเป็นต้องต่อสู้เรื่องนี้อีกต่อไป”
“เรื่องนี้ไม่สำคัญ”
“เราจะต้องเข้ากันได้ อย่างน้อยก็เพื่อประโยชน์ของเด็กๆ”
“ฉันเหนื่อยเกินกว่าจะเถียงกับเขาแล้ว”
“ทุกคนต่างก็มีปัญหาของตัวเอง อย่าไปใส่ใจมันจะดีกว่า”
“เราต้องรักษาศีลธรรม เพราะเรามีลูก (เพื่อนบ้านมองเรา ฉันต้องคิดถึงงานของตัวเอง คริสตจักรไม่อนุมัติการหย่าร้าง ฯลฯ) เรามาประพฤติตนอย่างมีอารยธรรมกันเถอะ”
หากคุณพบว่าตัวเองอยู่ในระยะที่ 4 อาการหูหนวกทางอารมณ์จะอยู่กับคุณไปตลอดชีวิต คุณสูญเสียความหลงใหลราวกับว่าคุณหยุดชีวิต อารมณ์ของคุณจะแบน น่าเบื่อ และน่าเบื่อ คุณรู้สึกเหนื่อยตลอดเวลาและขาดพลังงาน ค่อนข้างเป็นไปได้ที่คุณจะสามารถระงับความเจ็บปวดได้ แต่ในขณะเดียวกันความสุขและความรู้สึกที่รุนแรงก็จะออกไปจากชีวิตของคุณ
การปราบปรามเป็นสิ่งที่อันตรายที่สุดในอาการทั้งสี่ประการ เนื่องจากบุคคลหนึ่งสามารถตกอยู่ในอันตรายต่อตนเองได้ง่าย: เขาเริ่มเชื่อว่าความสัมพันธ์ในครอบครัวของเขาเป็นเรื่องปกติอย่างสมบูรณ์ แม้ว่าในความเป็นจริงแล้วบุคคลนั้นตกอยู่ในอันตรายถึงชีวิตก็ตาม ฉันมักจะต้องทำงานกับคู่รักที่อยู่ในขั้นระงับความรู้สึก พวกเขาทั้งหมดเชื่อว่าพวกเขาไม่มีปัญหา แน่นอนว่าพวกเขาทำโดยไม่มีเพศสัมพันธ์ ปราศจากความหลงใหล และไม่มีความสุข โดยปกติแล้วคนประเภทนี้จะบอกว่าพวกเขา “เข้าใจปัญหาของตนเองแล้ว” ซึ่งหมายความว่าพวกเขาได้เรียนรู้ที่จะระงับความรู้สึกและอย่างน้อยที่สุดก็สามารถอยู่ร่วมกันได้ จากภายนอกอาจดูเหมือนว่าคู่สามีภรรยาคู่นี้ค่อนข้างพอใจกับชีวิตของพวกเขา คู่สมรสไม่เคยทะเลาะกัน ไม่เคยโต้เถียง และสุภาพต่อกันเสมอ เมื่อมองแวบแรก ความสัมพันธ์ดังกล่าวอาจทำให้เกิดความอิจฉาได้ แล้วจู่ๆ คุณก็พบว่าคู่แต่งงาน “ในอุดมคติ” คู่นี้หย่าร้างกันแล้ว “ ฉันไม่เข้าใจอะไรเลย” คุณพูด “พวกเขามีความสุขมาก!” พวกเขาไม่มีความสุข พวกเขาดูมีความสุข คนเหล่านี้ระงับอารมณ์อันไม่พึงประสงค์และจบลงด้วยการฆ่าความรักของตนเอง
การมีชีวิตอยู่ในระยะนี้ไม่ใช่เรื่องปกติจากมุมมองทางสรีรวิทยาล้วนๆ เมื่อบุคคลระงับความหวัง ความฝัน ความปรารถนา ความตึงเครียดสะสมในตัวเขา ส่งผลต่อสุขภาพโดยรวมของเขา ฉันเชื่อว่าหนึ่งในปัญหาหลักในสังคมของเราคือมีคนจำนวนมากที่อยู่รอบตัวเราที่ระงับความรู้สึกของตนเอง เมื่อวิธีการทั่วไปไม่เพียงพอ คนเหล่านี้หันไปพึ่งเครื่องดื่มแอลกอฮอล์ ยา ยากล่อมประสาท การกินมากเกินไป การทำงานหนักอย่างคลั่งไคล้ และพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมอื่นๆ...
ผู้คนจำเป็นต้องได้รับการสอนให้กำจัดความเครียดทางอารมณ์ สอนให้วิเคราะห์ความรู้สึกและสามารถแสดงออกได้”

1. คำแนะนำในการรีเฟรชความรู้สึกเรื่องเซ็กส์

เมื่อเรายังเด็ก การมีเพศสัมพันธ์กับคู่รักจะมีเอกลักษณ์เฉพาะตัวมากขึ้น แต่เมื่อเราอายุมากขึ้น เราก็จะเกียจคร้าน เมื่อเราโตขึ้น เราก็ไม่สามารถอยู่ได้ตลอดทั้งคืนเหมือนตอนเด็กๆ และตื่นขึ้นมาในตอนเช้าก็ดูสดชื่นกว่าดอกกุหลาบ เราเริ่มได้ยินจากชายที่รักของเราเกี่ยวกับรูปร่างของปอนด์พิเศษ และด้วยเหตุนี้ เราจึงพัฒนาคอมเพล็กซ์บางอย่าง การดูแลครอบครัวทำให้เราเหนื่อยอย่างรวดเร็วและไม่ได้ฝันถึงเรื่องเซ็กส์ แต่เป็นการนอนเพิ่มอีกหนึ่งชั่วโมงที่รอคอยมานาน คุณควรรู้ว่าความพึงพอใจทางเพศขึ้นอยู่กับความพึงพอใจในชีวิตสมรสของคุณ หากคุณพอใจกับความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดแล้ว ทุกอย่างจะดีในด้านอื่น

หากทุกอย่างเป็นไปด้วยดีในความสัมพันธ์ในแต่ละวัน คุณจะไม่มีปัญหาเรื่องเซ็กส์

2.คำแนะนำวิธีทำให้จิตใจสดชื่น เอาใจใส่กัน

ผู้หญิงอย่างเรามักทำผิดเหมือนกัน เราวางทุกอย่างไว้บนบ่าของสามี แสดงความไม่พอใจและการร้องเรียนอย่างต่อเนื่อง และลืมความอ่อนโยนไปโดยสิ้นเชิง จำได้ไหมเมื่อคุณและสามีเดินใต้แสงจันทร์หรือเสิร์ฟกาแฟบนเตียง? คู่สมรสที่ไม่ลืมที่จะแสดงความอ่อนโยนและห่วงใยซึ่งกันและกันไม่เคยเย็นชาต่อคู่นอนบนเตียง

คุณต้องจำไว้ว่ายิ่งคุณแสดงความรักต่อกันมากเท่าไร ความผูกพันทางเพศของคุณก็จะยิ่งแข็งแกร่งมากขึ้นเท่านั้น

3. เคล็ดลับในการฟื้นฟูประสาทสัมผัสของคุณคือการงดมีเพศสัมพันธ์หากคุณรู้สึกเหนื่อย

มักเกิดขึ้นในความสัมพันธ์เมื่อคู่รักคนใดคนหนึ่งเหนื่อยและไม่ต้องการมีเพศสัมพันธ์ ในกรณีเช่นนี้ ไม่จำเป็นต้องบังคับตัวเองและมีเพศสัมพันธ์เพียงเพราะคุณกลัวจะทำให้คนที่คุณรักขุ่นเคือง พยายามหาทางประนีประนอมในกรณีเช่นนี้และจัดวันหยุดสุดสัปดาห์ล่วงหน้าเพื่อให้คุณได้อยู่ด้วยกันและสนุกกับการมีเซ็กส์ได้อย่างเต็มที่ คุณต้องจำไว้ว่าสิ่งสำคัญไม่ใช่ปริมาณของเซ็กส์ แต่เป็นคุณภาพของมัน

4. คำแนะนำในการรีเฟรชความรู้สึกคือการทิ้งปัญหาไว้หน้าประตู

คุณไม่ควรนำปัญหาในที่ทำงานมาสู่บ้านของคุณไม่ว่าในกรณีใด อีกอย่างอย่ารับงานกลับบ้าน งดการสนทนาทางโทรศัพท์กับแฟนสาวของคุณซึ่งยืดเยื้อนานกว่าหนึ่งชั่วโมง หากคุณยังคงมีเรื่องที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขในที่ทำงานและคุณตัดสินใจที่จะนำเอกสารกลับบ้านก็อย่าวางแผนความสัมพันธ์ใกล้ชิดใด ๆ ในวันนี้ เพราะการคิดว่าคุณยังไม่ได้ทำอะไรเลยจะไม่ทำให้คุณผ่อนคลายได้อย่างเหมาะสม

5. เคล็ดลับในการทำให้ความรู้สึกสดชื่นคืออย่าลืมบอกสามีเกี่ยวกับความตั้งใจของคุณ

คุณไม่ควรบอกสามีของคุณว่าคุณตัดสินใจมีเซ็กส์ในเย็นวันนี้ พยายามเตรียมเขาให้พร้อมสำหรับสิ่งนี้และบอกใบ้ให้เขาทราบในทุก ๆ ทางที่เป็นไปได้ที่คุณต้องการทำให้เขาประหลาดใจในวันนี้ ด้วยวิธีนี้คุณสามารถถ่ายทอดอารมณ์ดีของคุณให้สามีของคุณซึ่งแน่นอนว่าเขาจะรู้สึกได้ทันที

6. คำแนะนำในการทำให้ความรู้สึกสดชื่นคือพยายามแตกต่างอยู่เสมอ

บ่อยครั้งมากในการมีเพศสัมพันธ์ เราใช้การลูบไล้ที่เราคิดว่านำมาซึ่งผลลัพธ์ร้อยเปอร์เซ็นต์ แต่คุณเคยคิดบ้างไหมว่าถ้าคุณให้อาหารชนิดเดียวกันแก่คน ๆ หนึ่งเป็นเวลานานมันจะเริ่มเบื่อเราเมื่อเวลาผ่านไป ดังนั้นในเรื่องเพศ พยายามสร้างความแตกต่างอยู่เสมอ พยายามกระจายความสัมพันธ์ทางเพศของคุณ เมนูของคุณควรมีความหลากหลายเสมอ

7. เคล็ดลับในการทำให้จิตใจสดชื่นไม่ใช่การเปลี่ยนสามีให้เป็นแฟน

คุณต้องจำไว้ว่าผู้ชายไม่ควรเป็นแฟนของคุณ เพราะเขาคือผู้ชายคนแรกและสำคัญที่สุดที่ต้องถูกล่อลวงและเอาชนะอย่างต่อเนื่อง คุณไม่จำเป็นต้องบอกแฟนของคุณว่าคุณซื้อครีมชนิดใดหรือน้ำหนักเพิ่มขึ้นเท่าไร อย่าคาดหวังให้สามีเริ่มบอกคุณว่าคุณสวย โดยปกติแล้วผู้ชายจะเงียบในกรณีเช่นนี้ พวกเขาเริ่มเชื่อคำพูดของคุณและมันไม่เป็นที่พอใจที่จะไปนอนกับคุณ จำไว้ว่าเมื่อคุณเพิ่งพบกัน คุณไม่ได้บอกสามีเกี่ยวกับปัญหาทั้งหมดของคุณ ดังนั้นคุณไม่ควรทำตอนนี้

8. เคล็ดลับในการทำให้ความรู้สึกสดชื่นคือการเพิ่มอารมณ์ขันเล็กน้อยให้กับความสัมพันธ์ของคุณ

คุณต้องหัวเราะเพื่อเรียกความหลงใหลเก่าๆ กลับคืนมา ลองพบกับสามีของคุณเปลือยกายในชุดผ้ากันเปื้อน คุณลองจินตนาการดูว่าเขาจะประหลาดใจแค่ไหนและจะหัวเราะอย่างไรเพราะเขาไม่เคยคาดหวังสิ่งนี้ หากอารมณ์ขันของสามีคุณโอเค อย่ากลัวที่จะลองอะไรใหม่ๆ และเชื่อฉันเถอะ รับรองว่าคืนนี้จะมีพายุแน่นอน

9. คำแนะนำในการทำให้ความรู้สึกสดชื่น นี่เป็นความทรงจำทั่วไปของคุณกับเขา

หากคุณรู้สึกว่ามีความเย็นเกิดขึ้นระหว่างคุณ ก็แค่นำรูปถ่ายเก่าๆ ของคุณออกมา เริ่มจดจำกับสามีของคุณถึงสิ่งดี ๆ ที่เกิดขึ้นระหว่างคุณ คุณจะจดจำทุกช่วงเวลาที่ได้รู้จัก รอยยิ้ม และเสียงหัวเราะอย่างแน่นอน และในเวลานี้คุณจะสามารถเข้าใจได้ว่ารักกันมากเท่ากับครั้งแรกที่พบกัน แล้วคุณจะถูกพาไปสู่คืนแรกของความรักและความปรารถนาแรกของคุณ และด้วยความทรงจำดังกล่าว คุณจะเริ่มรักสามีของคุณอีกครั้ง

10. เคล็ดลับวิธีทำให้จิตใจสดชื่นคือการเจ้าชู้

ผู้หญิงเราทุกคนรู้วิธีจีบผู้ชายที่เราไม่รู้จัก แต่การจีบสามีตัวเองนั้นยากกว่ามาก เพราะปัญหาในชีวิตประจำวันเราจึงลืมไปเลยว่าเราเป็นผู้หญิง พยายามเซ็กซี่เพราะคุณรู้วิธีที่จะทำ หากคุณวางแผนที่จะไปเที่ยว ให้กระซิบข้างหูเขาว่าค่ำคืนของคุณจะเป็นอย่างไร ขณะนั่งอยู่ที่โต๊ะ ให้เลื่อนเท้าของคุณไประหว่างขาของเขา หัวเราะกับมุกตลกของเขา จูบเขาแบบมีเซ็กส์ที่หูโดยที่คนอื่นไม่รู้ และชมเชยเขา คุณต้องรู้ว่าความหลงใหลและความรู้สึกของคุณไม่ได้หายไป คุณแค่ลืมไปสักพักว่าเขายังคงเป็นผู้ชายคนเดิมและคุณเป็นผู้หญิง

ด้วยเคล็ดลับ 10 ข้อของเรา คุณจะรู้สึกสดชื่นและทำให้ชีวิตทางเพศของคุณมีความหลากหลาย ขอให้โชคดีและอย่ากลัวที่จะทดลอง!

เมื่อเราตกหลุมรัก ชีวิตขาวดำของเราจะถูกแต่งแต้มด้วยสีรุ้ง ความรักครั้งใหม่เปลี่ยนความคิด ความรู้สึก และการรับรู้ต่อโลกของเรา ความคิดของเราสับสน ความรู้สึกของเรารุนแรงขึ้น และเราเริ่มมองเห็นทุกสิ่งในแสงสีดอกกุหลาบ
* ฉันมักจะขอให้ลูกค้าพูดคุยเกี่ยวกับความรู้สึกเมื่อตกหลุมรักครั้งแรก สิ่งนี้มีประโยชน์มากเพราะมันทำให้คุณจำสิ่งที่ลืมได้ง่ายในชีวิตประจำวันที่วุ่นวาย: พวกเขาสามารถมอบความสุขและความสุขให้กันและกันได้ ฉันชอบวิเคราะห์รายละเอียดเกี่ยวกับระยะเวลาของการเกี้ยวพาราสี - มันอธิบายเหตุผลหลายประการของความเชื่อมโยงนี้และมักจะเปิดเผยจุดเริ่มต้นของความขัดแย้งที่เกิดขึ้นระหว่างพวกเขาในเวลาต่อมา ในกรณีส่วนใหญ่ สัญญาณของความไม่สมดุลจะปรากฏตั้งแต่เนิ่นๆ สิ่งสำคัญคือต้องจดจำได้ทันที ดังนั้นสำนวน "การวินิจฉัยมีทางรักษาเพียงครึ่งเดียว" จึงเป็นจริงอย่างยิ่ง

รัก

ความสุขและอันตรายของตัณหา
*เมื่อลูกค้าเดินเข้ามาในสำนักงานของฉันเป็นครั้งแรก พวกเขาอาจจะหดหู่ วิตกกังวล โกรธ หรือแม้กระทั่งเสียใจ แต่เมื่อพวกเขาพูดถึงช่วงแรกๆ ของความหลงใหล ความหวังใหม่ดูเหมือนจะปรากฏในน้ำเสียงและสายตาของพวกเขา และความปรารถนาที่จะแก้ไขปัญหาก็เพิ่มขึ้น
* ทำไมเราถึงดึงดูดคนๆ หนึ่งมากกว่าอีกคนหนึ่ง?
* เพื่อตอบคำถามที่ยากมากนี้ เราต้องพิจารณาพื้นฐาน คือ ความปรารถนาของเรา โดยเฉพาะความปรารถนาที่เกี่ยวข้องกับผู้อื่น ซึ่งเรียกว่า ความปรารถนาระหว่างบุคคล การสนองความปรารถนาดังกล่าวต้องมีปฏิสัมพันธ์กับผู้อื่น ความปรารถนาเหล่านี้มีบทบาทสำคัญในความเป็นอยู่ที่ดีทางอารมณ์ของเราและเป็นแรงผลักดันที่ขับเคลื่อนพฤติกรรมของมนุษย์
* ความปรารถนาระหว่างบุคคลมีสองประเภท ประเภทแรกคือประเภทพื้นฐาน ซึ่งรวมถึงความต้องการในการสื่อสาร ความใกล้ชิด เพศ และการอนุมัติ ความปรารถนาพื้นฐานผลักดันให้เราสื่อสารกับผู้อื่น ซึ่งจะช่วยให้เผ่าพันธุ์ของเราอยู่รอดได้
* ประเภทที่สอง ได้แก่ ความปรารถนาพิเศษ เราแต่ละคนมีความปรารถนาพิเศษที่ประกอบเป็นโมเสกที่มีเอกลักษณ์เฉพาะตัว พวกเขาให้เกณฑ์ในการหาพันธมิตรที่เหมาะสมที่จะทำให้เราพึงพอใจอย่างสมบูรณ์ ความปรารถนาเหล่านี้ทำให้เรามีความชอบในทุกสิ่งตั้งแต่ระบบคุณค่า หนังสือ และอาชีพ ไปจนถึงสีผม อารมณ์ขัน และรูปร่าง สิ่งเหล่านี้เป็นตัวกำหนดว่าเราต้องการสร้างความสัมพันธ์แบบใด—บางทีอาจมีพลังหรือเงียบสงบ—และผลักดันเราเข้าหาคนที่สามารถช่วยเราสร้างความสัมพันธ์เหล่านั้นได้
*คำขอพิเศษอาจมีที่มาที่แตกต่างกัน พ่อแม่ ผู้คน และสถานการณ์ที่อยู่รอบตัวเราในวัยเด็กมีความสามารถที่จะกำหนดความชอบของเราได้ ประสบการณ์และความสัมพันธ์ของชีวิตบั้นปลายมีศักยภาพเหมือนกัน แต่มีขอบเขตน้อยกว่า ความปรารถนาของเราเติบโตและเปลี่ยนแปลงไปพร้อมกับเรา แม้แต่ยุควัฒนธรรมก็มีบทบาทในการกำหนดความปรารถนาพิเศษของเรา
* เกณฑ์ของความหลงใหลที่ประมาท
*ทุกคนมีสิ่งที่ฉันเรียกว่าเกณฑ์สำหรับความหลงใหลที่ประมาท เราไปถึงมันเมื่อกองกำลังทั้งสองปะทะกัน
* ก่อนอื่น เราต้องอยู่ในสภาพที่เป็นกังวล. นั่นคือหมายความว่าความสัมพันธ์ของเราไม่ได้ทำให้เราพึงพอใจ มันเกิดขึ้นที่ความสนใจของใครบางคนในตัวเราปลุกความต้องการที่ซ่อนอยู่ซึ่งจากนั้นก็เรียกร้องความพึงพอใจ
* ประการที่สอง เราต้องพบกับใครสักคนที่ดูเหมือนจะสนองความต้องการของเราทั้งหมด หากความปรารถนาพื้นฐานของเราแข็งแกร่ง เราก็จะจู้จี้จุกจิกน้อยลงกว่าปกติ และถ้าเราโชคดีได้พบกับใครสักคนที่ตรงกับความต้องการพิเศษนับไม่ถ้วน เราก็จะได้สัมผัสกับสิ่งที่เรียกว่ารักแรกพบ
* เราทุกคนมีเกณฑ์ที่แตกต่างกันสำหรับความหลงใหลหรือความโน้มเอียงที่ประมาทซึ่งกำหนดวิธีที่เราตกหลุมรัก บางคนตกหลุมรักตลอดเวลา บางคนเพียงครั้งเดียว บางคนตกหลุมรักในพริบตา บางคนก็หลังจากที่ได้รู้จักคนๆ นี้ดีเท่านั้น
* เมื่อมีคนก้าวข้ามขีดจำกัดของความหลงใหลที่ประมาท เราจะพบกับการเกิดใหม่ทางอารมณ์อย่างกะทันหันและน่าทึ่ง ทันใดนั้นบุคคลนี้กลายเป็นจุดสนใจของความหวังและความปรารถนาของเรา และเรามีความรู้สึกตื่นเต้นใหม่เกี่ยวกับชีวิต ราวกับว่าประตูได้เปิดออกแล้ว และความปรารถนาที่ถูกกักขังของเรากำลังหลั่งไหลออกมา “มันเหมือนกับการทำลายอุปสรรคบางอย่าง” ความปรารถนาที่จะสนองความปรารถนาของเราอธิบายว่าทำไมเราถึงตกหลุมรักโดยไม่รู้อะไรเกี่ยวกับคู่ของเราเลย
* ความรักอยู่นอกเหนือการควบคุม
* เมื่อแรงดึงดูดพัฒนาเป็นความรักที่เร่าร้อน ความหลงใหลก็ครอบงำเราอย่างรวดเร็ว พจนานุกรมอธิบายคำว่า "ความหลงใหล" ว่าเป็น "อารมณ์ที่ไม่สามารถควบคุมได้" ความหลงใหลตัดช่องทางที่เชื่อมโยงความคิดและหัวใจ ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมเราจึงสามารถสร้างความสับสนระหว่างความหลงใหลแบบตาบอดกับความรักที่แท้จริงได้อย่างง่ายดาย เราก็จะประสบทั้งสองอย่างเหมือนกัน และจิตสำนึกที่ลุกโชนของเราไม่สามารถแยกแยะระหว่างสิ่งเหล่านั้นได้
* ไม่ว่าความรู้สึกของคุณจะกลายเป็นความบังเอิญ ความตั้งใจ หรือลึกซึ้งและยาวนาน ความรู้สึกเริ่มแรกก็คล้ายกัน ความรู้สึกจะควบคุมไม่ได้และลากเราลงไป
* โดยพื้นฐานแล้ว ผู้ที่รัก "คนใหม่" ทุกคนพบว่าวิธีคิดและพฤติกรรม "ปกติ" ของพวกเขาถูกแทนที่ด้วยสิ่งที่น่าพึงพอใจ แต่น่ากลัวอย่างแท้จริง ความกลัวเกิดขึ้นจากการรับรู้ถึงความควบคุมไม่ได้ คุณจะสูญเสียการควบคุมจริงๆ เมื่อคุณตกหลุมรัก เนื่องจากการตกหลุมรักต้องอาศัยแรงผลักดันทางอารมณ์ที่ฟรอยด์เรียกว่า cathexis Cathexis เกิดขึ้นเมื่ออารมณ์ของคุณเพ่งความสนใจไปที่เป้าหมายแห่งความรักของคุณจนคุณไม่สามารถควบคุมสิ่งเหล่านั้นได้
* ความเสี่ยงในความรัก ก็เหมือนกับความเสี่ยงอื่นๆ คือปล่อยสารพิเศษในสมองที่ทำให้เราทำหน้าที่ได้อย่างเหมาะสมที่สุดเพื่อความอยู่รอด ในสถานการณ์ที่มีภัยคุกคามต่อชีวิตอย่างแท้จริง สิ่งเหล่านี้ช่วยให้เราวิ่งเร็วขึ้น ต่อสู้ได้นานขึ้น แข็งแกร่งขึ้น อดทนต่อความเจ็บปวด และมีสมาธิกับต้นตอของอันตราย อย่างไรก็ตาม สารกระตุ้นที่ทรงพลังเหล่านี้บางครั้งอาจมีผลข้างเคียง: พวกมันทำให้เกิดความรู้สึกที่น่าพึงพอใจ นี่คือเหตุผลว่าทำไมผู้คนจำนวนมากถึงพอใจกับการเสี่ยง
* เมื่อคุณตกหลุมรัก ความโรแมนติกที่เทียบเท่ากับสถานการณ์ที่คุกคามถึงชีวิตก็เกิดขึ้น: คุณตัวสั่นเมื่อคาดหวัง ฝ่ามือของคุณเหงื่อออก หัวใจของคุณเต้นแรง คุณมีพลังเพียงพอที่จะมีความรักตลอดทั้งคืนและรู้สึกเป็นปกติในวันรุ่งขึ้น คุณมุ่งความสนใจไปที่คนรักของคุณโดยลืมทุกสิ่งทุกอย่าง ประสาทสัมผัสของคุณสูงขึ้น เสน่ห์และสติปัญญาของคุณทำให้มึนเมา คุณไม่ใส่ใจกับปัญหาชีวิต คุณยังดูดีขึ้นอีกด้วย คุณกำลังเก็บเกี่ยวผลประโยชน์จากการสูญเสียการควบคุมตัวเอง ซึ่งในระดับชีวเคมีทำให้อารมณ์สนุกสนานเพิ่มขึ้น
* กลัวที่จะถูกปฏิเสธ
* ความกลัวการถูกปฏิเสธเป็นสาเหตุหลักประการหนึ่งที่ทำให้เกิดความรู้สึกอันตรายและความรักที่หลงใหล ทันทีที่ตกหลุมรัก ความมั่นใจก็ไม่เหลือเลย เรากลัวที่จะสูญเสียความรัก
* ความกลัวการถูกปฏิเสธจะเปิดความรู้สึกในตัวเรา เช่น ความอิจฉา ความอ่อนไหวต่อความคิดครอบงำ และความสงสัยในตนเอง การไม่สามารถควบคุมบุคคลอื่นได้และความรู้สึกไม่มั่นคงและอ่อนแออาจทำให้ไม่มั่นคงอย่างยิ่ง
* ดังที่ฟรอยด์กล่าวไว้ว่า “เราไม่เคยเปิดรับความทุกข์เหมือนในช่วงที่มีความรัก”
* คนที่คุณรักอาจหมดความสนใจในตัวคุณหรือพบคู่ครองที่เป็นที่ต้องการมากกว่า ไม่มีใครรอดพ้นจากสิ่งนี้ พวกเราส่วนใหญ่รู้จากประสบการณ์ของเราเองว่าการถูกละทิ้งทำให้เกิดความเจ็บปวดที่แทรกซึมไปจนถึงส่วนลึกของจิตวิญญาณและทำให้ขวัญเสียไม่เหมือนสิ่งอื่นใด จนกว่าเราจะมั่นใจอย่างลึกซึ้งในความรักของคู่ของเรา ความเป็นไปได้ที่จะถูกปฏิเสธทำให้เราไม่มีพลังและหลงใหลมากขึ้น
* ความรักทำให้เราบ้า อย่างไรก็ตามมันแทบจะลบล้างสัญชาตญาณในการดูแลตัวเองซึ่งทำให้เรามีความปรารถนาอย่างไม่อาจต้านทานที่จะเข้าใจความรู้สึกของคู่ของเรา ความปรารถนานี้บังคับให้เราพัฒนาความสามารถในการเข้าใจคำพูดและการกระทำของคู่ของเรา ปกติเราไม่ใส่ใจพวกเขา เราไม่ใส่ใจกับข้อมูลที่เราได้รับ แต่ฉันไม่ค่อยเจอคนที่ถูกปฏิเสธและไม่เห็นป้ายล่วงหน้า
* ในระหว่างการเกี้ยวพาราสี เราพยายามปกป้องตนเองด้วยการประเมินและถอดรหัสพฤติกรรมของคนรักอย่างต่อเนื่อง คู่รักประเมินพฤติกรรมของกันและกันโดยสัญชาตญาณ พวกเขานับเวลาระหว่างการประชุมครั้งล่าสุดและการโทรครั้งถัดไป ใส่ใจกับคำใบ้เกี่ยวกับอนาคต และตัดสินว่าอีกฝ่ายกำลังแสดงความสนใจมากหรือน้อย เมื่อเรารัก เราจะอ่อนไหวต่อสัญญาณประเภทนี้ที่แสดงให้เห็นว่าคู่รักของเราอยู่ใกล้หรือไกลแค่ไหน อย่างไรก็ตาม เรามุ่งความสนใจไปที่เป้าหมายแห่งความรักของเรามากจนเราพลาดพฤติกรรมบางอย่างไป เราได้รับข้อมูลอย่างต่อเนื่องและคำนวณโอกาสที่จะถูกปฏิเสธ สิ่งนี้ทำให้คู่รักที่ตัวสั่นรู้สึกได้ถึงความรู้สึกที่แผ่วเบาแต่ก็มั่นใจในการควบคุม
* มีข้อบกพร่องประการหนึ่งในระบบการให้คะแนนและถอดรหัสของเรา ตราบใดที่เราไม่ลงลึกเกินไป มันก็ใช้งานได้ดี หากเราเห็นสัญญาณของระยะห่างในพฤติกรรมของคนรัก ตามหลักเหตุผลแล้ว เราควรออกจากความสัมพันธ์เพื่อหลีกเลี่ยงบาดแผลทางอารมณ์ อย่างไรก็ตาม เมื่อเราทุ่มความรู้สึกของเราไปกับบุคคลอื่นเป็นส่วนใหญ่ เราจึงประท้วงภายในต่อสิ่งนี้ สัญญาณของระยะทางทำให้เกิดความหลงใหลในตัวเรามากยิ่งขึ้น และความหลงใหลมีความสามารถในการกรองสัญญาณที่ไม่ดีออกไป โดยมุ่งความสนใจไปที่สัญญาณที่ดีเท่านั้น
* บางครั้งมันเกิดขึ้นที่คู่รักกลัวอันตรายที่จะถูกปฏิเสธเมื่อความสัมพันธ์เพิ่งเริ่มต้น และด้วยเหตุนี้เขาจึงอาจตัดสินใจเลิกความสัมพันธ์ตั้งแต่เนิ่นๆ คนที่ตัดสินใจทำเช่นนี้มักจะเผชิญกับช่วงเวลาที่ไม่มั่นคงหรือยังคงทุกข์ทรมานจากความสัมพันธ์ก่อนหน้านี้ที่จบลงด้วยการละทิ้ง การยอมรับบทบาทของผู้ปฏิเสธจะทำให้คุณเข้มแข็งขึ้นทันทีและหลุดพ้นจากความกลัวที่จะถูกปฏิเสธตัวเอง อย่างไรก็ตาม ในการทำเช่นนั้น คุณจะพลาดโอกาสที่จะค้นพบความใกล้ชิดที่แท้จริง
* สิ่งที่สะดุดคือการเกี้ยวพาราสี
* โดยทั่วไปเราคิดว่าการเกี้ยวพาราสีเป็นชุดของ "พิธีกรรม" เพื่อแสวงหาและแสดงความรัก อย่างไรก็ตาม ฉันเชื่อว่าการเกี้ยวพาราสีมีจุดประสงค์ที่แตกต่างออกไป ซึ่งเกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล
* ฉันได้อธิบายไปแล้วว่าการสูญเสียการควบคุมความรู้สึกของคู่ใหม่ทำให้เกิดความกลัวและความหลงใหลได้อย่างไร ตอนนี้เราต้องเข้าใจว่าความรู้สึกเหล่านี้บังคับให้เราทำอะไรเพื่อควบคุมจิตใจของคู่ของเรา อาวุธหลักของเราในแคมเปญนี้คือความน่าดึงดูดหรือความสามารถในการดึงดูด เราใช้เทคนิคมากมายเพื่อให้คู่รักของเราดูน่าพึงพอใจทั้งโดยรู้ตัวและไม่รู้ตัว ด้วยการแสดงที่คู่ควรกับเช็คสเปียร์ เรานำเสนอเวอร์ชันที่ยอดเยี่ยมของเราเอง
* การดูดีหรือถูกต้องมากขึ้น การมองแบบที่คุณคิดว่าคู่ของคุณต้องการคือพิธีกรรมการเกี้ยวพาราสีขั้นพื้นฐาน เหตุผลในการเลียนแบบคือเราต้องการแสดงให้คนอื่นเห็นว่าเราเข้ากันได้แค่ไหน
* เมื่อเราพยายามที่จะเข้าถึงความคิดและหัวใจของคนที่เรารัก เราจะสนใจในความปรารถนาและความกังวลที่ลึกที่สุดของเขา จากนั้นแสดงให้เขาเห็นว่าเขาสามารถแบ่งปันสิ่งเหล่านั้นกับเราได้ ไม่จำเป็นต้องเป็นสิ่งที่มีปัญญา การแสดงความชื่นชมงานหรืองานอดิเรกของบุคคลนั้นก็เป็นสิ่งเดียวกัน ความรักทำให้เรากลายเป็นกิ้งก่า เราพยายามช่วยเหลือคนรักของเราโดยไม่รู้ตัวเพื่อแสดงให้เขาเห็นว่าเราสามารถสนองความต้องการเฉพาะของเขาได้
* ในทำนองเดียวกัน เราดึงดูดและสร้างเสน่ห์ให้คู่รักด้วยการระงับนิสัยที่ไม่ดีและจัดการอารมณ์ด้านลบ หากโดยธรรมชาติแล้วเรายุ่งแล้วจู่ๆ เราก็เรียบร้อย บ้านของเราไม่เคยสะอาดเหมือนตอนที่คนรักมาถึงครั้งแรก เราไม่เคยอารมณ์เสีย แสดงความโกรธ หรือใจร้ายกับคนรัก แต่เรา "เปิด" ความฉลาด เสน่ห์ อารมณ์ขันทั้งหมดของเรา เราให้การสนับสนุน ช่วยเหลือ แสดงความเห็นอกเห็นใจ และเห็นชอบในทุกโอกาส
* ของขวัญและการใช้เวลาร่วมกัน
* ตั้งแต่กล่องช็อคโกแลตธรรมดาๆ ไปจนถึงสร้อยคอเพชรราคาแพง ของขวัญถือเป็นพิธีกรรมการเกี้ยวพาราสีที่พบบ่อยที่สุด ส่วนใหญ่แล้วของขวัญคือสิ่งที่มีคุณค่าต่อหัวใจ โรแมนติก อารมณ์อ่อนไหว หรือน่าดึงดูด ของขวัญที่คู่รักมอบให้กันนั้นแทบจะไม่ใช่เรื่องธรรมดาหรือใช้งานได้จริงเหมือนกับที่เปิดกระป๋องไฟฟ้า ด้วยการให้ของขวัญ คู่รักดูเหมือนจะพูดว่า: “รักฉันสิ แล้วฉันจะมอบความสุขพิเศษให้กับคุณตลอดไป”
* เป้าหมายเดียวกันคือการใช้เวลาว่างร่วมกัน ในระหว่างการเกี้ยวพาราสีเราทำตัวเหมือนเศรษฐี คนที่มักจะใส่ใจเรื่องเงินจะพบว่าความรักที่เร่าร้อนทำให้ระบบคุณค่าของตนพลิกผัน เป้าหมายสูงสุดกลายเป็นความสุขของผู้เป็นที่รัก ความพอใจในความปรารถนาของเขา และเงินก็กลายเป็นเพียงวิธีการในการบรรลุเป้าหมายเท่านั้น
* ของขวัญที่ยิ่งใหญ่ที่สุดคือคำสั้นๆ สามคำ
* การประกาศความรักเป็นสิ่งกีดขวางในความสัมพันธ์ส่วนใหญ่ โดยปกติแล้วเราจะไม่เสี่ยงจนกว่าคู่ของเราจะมีเหตุผลสนับสนุนเพียงพอ ความเป็นไปได้ที่คนรักของเราจะไม่ตอบแทนทำให้เราอ่อนแอและหลงใหลมากที่สุดเมื่อเราพูดว่า "ฉันรักคุณ" หลังจากที่คู่รักสารภาพรักแล้ว พวกเขาพบว่าตัวเองอยู่ในจุดสุดยอดของประสบการณ์ที่เย้ายวนใจ จากช่วงเวลานี้ ความใกล้ชิดที่แท้จริงสามารถเริ่มต้นได้ และความกลัวการถูกปฏิเสธจะค่อยๆ คลี่คลายลง
* ของขวัญที่เราให้และเงินที่เราใช้ระหว่างการเกี้ยวพาราสีทำให้เรารู้สึกเหมือนเป็นแบบอย่างของความมีน้ำใจและความเสียสละ แต่แน่นอนว่าเราได้รับสิ่งตอบแทน คือ ความสุขที่ได้มอบความสุขให้กับคนที่เรารัก ไม่มีอะไรเห็นแก่ตัวเกี่ยวกับเรื่องนี้
* ความตื่นเต้น ความกลัว และความเห็นแก่ผู้อื่นของการเกี้ยวพาราสีซ่อนแรงจูงใจหลักที่เด็ดเดี่ยวซึ่งกระตุ้นให้เรามอบความพึงพอใจให้กับผู้อื่น เพื่อควบคุมความรู้สึกของคนที่เรารักผ่านความน่าดึงดูดใจ จิตวิทยาของเรามุ่งเน้นไปที่การค้นหาแหล่งที่เชื่อถือได้ในการสนองความต้องการของเรา สิ่งที่สำคัญไม่แพ้กันคือความปรารถนาที่จะปกป้องตนเองจากบาดแผลทางจิตใจที่จะเกิดจากการถูกปฏิเสธ เพื่อให้บรรลุเป้าหมายนี้ เราใช้พลังทั้งหมดของเราเพื่อเสกคนรักของเรา โดยหวังว่าเขาจะหลงเสน่ห์จนเขาไม่กล้าแม้แต่จะคิดที่จะปฏิเสธคุณ
* ฉันไม่อยากจะบอกว่าคู่รักมักบิดเบือนความรู้สึกของกันและกัน ความพยายามของเราในการได้รับความมั่นใจในบุคคลที่สามารถตอบสนองความต้องการของเรานั้นค่อนข้างเป็นธรรมชาติ การเกี้ยวพาราสีคือการดึงดูดคนที่เหมาะกับเราที่สุด เมื่อเรามั่นใจในความรักของคนนั้น เราก็สามารถควบคุม สงบสติอารมณ์ และดำเนินชีวิตต่อไปได้ ซึ่งเป็นสิ่งที่ทำได้ยากเมื่อเราคลั่งไคล้ความรักหรือมองหามันอย่างสิ้นหวัง
* ความสมดุลที่เปราะบาง
* ในความสัมพันธ์ที่กลมเกลียวกัน แต่ละฝ่ายมั่นใจในความรักของอีกฝ่าย พวกเขามีความเท่าเทียมกันไม่มากก็น้อยในด้านความแข็งแกร่งของแรงดึงดูดระหว่างกัน ความรู้สึกที่พวกเขาใส่ลงไปในความสัมพันธ์ และสิ่งที่พวกเขาสนองความต้องการของอีกฝ่ายมากน้อยเพียงใด ไม่มีใครรู้สึกหดหู่ ประสบกับความหิวโหยทางอารมณ์ หรือมองข้ามความรู้สึกของคู่รักไป ความใกล้ชิดของพวกเขาเป็นประโยชน์ และอิสรภาพที่พวกเขารักษาไว้ก็ไม่เป็นอันตรายต่อพวกเขาทั้งสองคน พวกเขาอยู่ในความสมดุล
* เมื่อการควบคุมกลับคืนมาและความหลงใหลเริ่มเย็นลง คู่รักที่ความสัมพันธ์อยู่ในสมดุลจะมีประสบการณ์ในการจัดการและความรู้สึกที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้น ตามหลักการแล้ว ความหลงใหลจะ "ละลาย" ผู้คนเข้าหากัน สร้างความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด มีผล สบายใจ และน่าตื่นเต้นสำหรับทั้งคู่
* แต่มีกับดักในการบรรลุเป้าหมายนี้: ความสัมพันธ์รักขึ้นอยู่กับความกระหายความสุขและความกลัวการถูกปฏิเสธมากจนแทบเป็นไปไม่ได้เลยที่จะรักษาสมดุล ตอนนี้เรามาดูพลังที่ทำลายสมดุลระหว่างคู่รักกันดีกว่า

การกระทำที่สมดุล

การสลับกำลังในความสัมพันธ์

ความสัมพันธ์ทั้งหมดถูกสร้างขึ้นโดยการกระทำที่สมดุล ความไม่แน่นอน ความไม่แน่นอน และเสน่ห์ของความรักแบบหนุ่มสาวช่วยรักษาสมดุล แต่เมื่อความสัมพันธ์เติบโตเพียงพอ ก็สามารถแตกหักได้ในพริบตา การเปลี่ยนแปลงยังสามารถเกิดขึ้นแบบค่อยเป็นค่อยไปโดยมองไม่เห็นในตอนแรก แต่ต่อมาจะทำให้เกิดปัญหาพิเศษและทำให้สมดุลเสีย
* ในทางปฏิบัติของฉัน ฉันได้พบกับพลังหลักสามประการที่ขัดขวางความสมดุล การหยุดชะงักบางอย่างแก้ไขได้ง่ายกว่าสิ่งอื่นๆ แต่หากพันธมิตรตระหนักถึงกองกำลังเหล่านี้ พวกเขาสามารถต่อสู้กับสิ่งเหล่านั้นได้อย่างมีประสิทธิภาพ
* แรงดึงดูดเป็นบ่อเกิดของความไม่สมดุล
*แรงดึงดูดคืออะไร?
* แม้ว่าเราไม่ชอบที่จะยอมรับหรืออาจไม่ตระหนักด้วยซ้ำ แต่เราทุกคนก็มุ่งมั่นที่จะได้รับความเข้มแข็ง สำหรับความสัมพันธ์รัก ความพยายามเหล่านี้มองในแง่ลบและทำลายล้าง อย่างไรก็ตาม เป็นเรื่องปกติที่จะแสวงหาอำนาจและอำนาจในความสัมพันธ์ของเราหากเราทำอย่างชาญฉลาด
* พวกเราส่วนใหญ่ไม่พยายามควบคุมผู้คน หรือพยายามควบคุมองค์ประกอบบางอย่างของสภาพแวดล้อมของเราในลักษณะที่จะสนองความปรารถนาทางประสาทสัมผัสให้ได้มากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ นี่หมายถึงการสร้างและสร้างความสัมพันธ์กับผู้คนที่เหมาะสม เมื่อเราโตขึ้น เราเรียนรู้ว่าคุณสมบัติบางอย่างดึงดูดคนบางคน และเราเริ่มเข้าใจว่าคนไหนที่สนองความปรารถนาของเราได้ดีที่สุด จากนั้นเราจะปลูกฝังคุณสมบัติเฉพาะในตัวเรา เช่น รูปร่างหน้าตา ความฉลาด อารมณ์ขัน เสน่ห์ เพศ และความสามารถต่างๆ แน่นอนว่าเราพัฒนาทั้งหมดนี้เพื่อตอบสนองความต้องการของผู้อื่นเป็นหลัก แต่แรงจูงใจหลักเบื้องหลัง "การทำงานเพื่อตัวคุณเอง" คือความปรารถนาที่จะได้รับ "พลังทางสังคม" ซึ่งเป็นกลไกในการควบคุมโลก เมื่อเราติดอาวุธด้วยคุณสมบัติที่น่าดึงดูดแล้ว เราก็จะสามารถดึงดูดผู้คนที่ตอบสนองความต้องการของเราและสร้างสิ่งใหม่ขึ้นมาได้
* อ่านเพิ่มเติมเกี่ยวกับพลังที่น่าดึงดูด
* อุตสาหกรรมเครื่องสำอางเป็นหนึ่งในห้าร้อยที่ทำกำไรได้มากที่สุด ในแต่ละปีมีการใช้จ่ายเงินหลายพันล้านเพื่อทำให้เรามีเสน่ห์ ตั้งแต่หนังสือลดน้ำหนักไปจนถึงเฮลท์คลับ และศัลยกรรมพลาสติก
*การดูดีเป็นสิ่งสำคัญมาก มันทำให้เรารู้สึกมั่นใจและช่วยให้เราควบคุมความประทับใจที่เรามีต่อผู้คนได้ แต่การวิจัยแสดงให้เห็นว่ารูปร่างหน้าตาของเรามีความสำคัญในช่วงแรกของการดึงดูดเท่านั้น คุณสมบัติอื่นๆ ที่ดึงดูดและที่สำคัญกว่านั้นคือการรักษาความสนใจแบบโรแมนติก ได้แก่ ความอบอุ่น ความร่าเริง ความตรงไปตรงมา ความซื่อสัตย์ ความไว้วางใจ และแนวทางการใช้ชีวิตที่สร้างสรรค์ และแน่นอนว่าคุณสมบัติภายนอก เช่น อำนาจ ชื่อเสียง พรสวรรค์ ความเยาว์วัย และเรื่องเพศไม่ได้ทำร้ายกัน ผู้ที่มีคุณสมบัติเหล่านี้มากมายอาจมีพลังที่น่าดึงดูดใจมากจนไม่สามารถรับมือกับมันได้ ดังที่วรรณกรรมเยื่อกระดาษทำให้เราโน้มน้าวใจ
* "พวกเขาถูกสร้างมาเพื่อกันและกัน"
* ฉันเชื่อว่าเป็นพันธมิตรที่มีพลังน่าดึงดูดในระดับเดียวกับที่ "สร้างมาเพื่อกันและกัน" พวกเขาคือคนที่รู้สึกราวกับว่าพวกเขาตามหากันมาตลอดชีวิต
* หากคุณต้องการทราบข้อมูลเพิ่มเติมเกี่ยวกับพลังแห่งการดึงดูด ให้ไปที่สถานที่ที่คู่รักชอบออกไปเที่ยว (เช่น ชายหาดหรือสวนสาธารณะ) นั่งอยู่ที่นั่นและชม คุณจะเห็นว่าคู่หูดูเหมาะสมกันอย่างไม่น่าเชื่อ รูปลักษณ์ภายนอกของพวกเขาจะเกือบจะเหมือนกัน และพวกเขาจะแต่งตัวเหมือนกันด้วยซ้ำ ความแตกต่างที่ชัดเจนระหว่างคู่รักควรได้รับการชดเชยด้วยความคล้ายคลึงกันในสิ่งที่มองไม่เห็นตั้งแต่แรกเห็น ตัวอย่างคลาสสิก: ชายชราธรรมดากับเด็กสาวแสนสวย โดยปกติแล้วบุคคลนี้จะร่ำรวยและเจริญรุ่งเรือง
* เมื่อเราคิดถึงคู่รักที่เรารู้จัก เราจะเปรียบเทียบระดับความน่าดึงดูดใจของพวกเขาโดยอัตโนมัติ ในการสนทนาแบบเป็นกันเอง คุณคงเคยได้ยิน: "เธอฉลาดกว่าเขามาก" "เขาดูดีกว่าเธอมาก" "เธอทำเงินได้มากกว่าเขา" เราใส่ใจกับความแตกต่างประเภทนี้โดยสัญชาตญาณเพราะเรา รู้สึกว่าพวกเขาคาดเดาถึงผลลัพธ์ที่ไม่ดีในความสัมพันธ์ . หรือเราเริ่มมองหาอาการที่ซ่อนอยู่ในคู่ครองที่น่าดึงดูดน้อยกว่าซึ่งจะชดเชยความไม่สมดุลภายนอก บางคนเชื่อว่าความแตกต่างภายนอกไม่ควรมีความสำคัญ แน่นอนว่านี่เป็นเรื่องจริง แต่ประสบการณ์แสดงให้เห็นว่าพวกเขามักจะเป็นเช่นนั้น
* เป็นเรื่องง่ายที่จะเข้าใจว่าการกระทำเชิงลบ เช่น การทำร้ายร่างกายหรือจิตใจ สามารถทำลายความสัมพันธ์รักได้อย่างไร แต่ความขัดแย้งของความหลงใหลสอนเราว่าความไม่สมดุลของพลังดึงดูดใจสามารถนำไปสู่การจืดจางและความตายของความรักได้ แม้แต่คู่รักที่ดูเหมือนมีความหมายต่อกันในตอนแรกก็ยังต้องแตกสลายเมื่อความไม่สมดุลเกิดขึ้น

การเอียงของตาชั่ง

"ปากกาจับ" ของตำแหน่งผู้ใต้บังคับบัญชา
* เมื่อคนรักตระหนักว่าคู่รักมีเสน่ห์มากกว่าตัวเขาเอง ความวิตกกังวลเรื่องการเกี้ยวพาราสีซึ่งปกคลุมไปด้วยความสุข ทำให้เกิดความรู้สึกไม่เป็นที่พอใจ
* ความพยายามที่จะหลบหนี
* ในบางกรณี เมื่อความไม่สมดุลเกิดขึ้นตั้งแต่เนิ่นๆ ในความสัมพันธ์ ผู้ใต้บังคับบัญชาจะเป็นคนแรกที่รู้สึกและตื่นตระหนก เขาหลงใหลในความขัดแย้ง เขาพยายามทุกวิถีทางเพื่อเอาชนะความรักของคู่ของเขา แต่ในขณะเดียวกันเขาก็บ่อนทำลายจุดยืนของเขาด้วยการแสดงความปรารถนาของตัวเองอย่างเปิดเผย
* ผู้คนมักจะรู้สึกถึงช่วงเวลาที่ความสัมพันธ์ของพวกเขาไม่สมดุล มันเริ่มต้นด้วยความวิตกกังวลและความรักของฝ่ายหนึ่งลึกซึ้งยิ่งขึ้นและการถอนตัวของอีกฝ่าย
* ปฏิกิริยาของผู้นำเสนอ
* สิ่งสำคัญที่ผู้นำเสนอรู้สึกคือความสับสน จิตใจและหัวใจของเขาไม่ประสานกันอีกต่อไป
* การเกิดขึ้นของความขัดแย้งแห่งความหลงใหล
* แม้ว่าผู้ใต้บังคับบัญชาจะได้รับสัญญาณที่น่าตกใจจากจิตใต้สำนึกที่น่ากลัว แต่ข้อความเหล่านี้ส่วนใหญ่มักถูกถอดรหัสอย่างไม่ถูกต้องโดยจิตสำนึกพื้นผิวที่มึนเมาด้วยความรัก
* ความไม่สมดุลที่เกิดจากสถานการณ์วัตถุประสงค์
* ความไม่เท่าเทียมกันอย่างต่อเนื่องระหว่างภรรยาและสามีทำให้เกิดพื้นที่อุดมสมบูรณ์สำหรับการพัฒนาความขัดแย้งของตัณหา สถานะทางสังคมที่ต่ำของแม่บ้านในสังคมเราประกอบกับสภาพทางสังคมที่ผลักดันให้ผู้ชายประสบความสำเร็จในอาชีพการงานมักจะทำให้ความสมดุลระหว่างคู่รักเสียไป
* ปฏิกิริยาลูกโซ่ทางอารมณ์
* ในช่วงเปลี่ยนผ่าน ผู้คนเริ่มไม่มั่นใจและเปราะบาง ในช่วงเวลาแห่งความเครียดที่รุนแรง เช่น การย้ายไปยังเมืองใหม่ การเริ่มงานใหม่ ตกงานเก่า มีลูก หรือแต่งงาน แม้แต่คู่รักที่มั่นคงมากก็อาจเกิดความไม่สมดุลได้ ผลลัพธ์ของความบังเอิญของเหตุการณ์สองเหตุการณ์ขึ้นไปสามารถทำลายล้างได้อย่างมาก
* ความไม่สมดุลที่เกิดจากความไม่ลงรอยกันของลักษณะเฉพาะของแต่ละบุคคล
* ต่อไปนี้ เราจะดูรายละเอียดเกี่ยวกับคุณลักษณะต่างๆ ของแต่ละบุคคล ความเข้ากันได้ และความเป็นไปได้ในการรักษาสมดุลระหว่างคุณลักษณะเหล่านั้น จากนั้นเราจะสามารถสำรวจตำแหน่งผู้นำและผู้ใต้บังคับบัญชาได้อย่างใกล้ชิดมากขึ้น และวิธีที่จะได้รับอำนาจเหนือตำแหน่งเหล่านี้มากขึ้น

เป็นผู้นำ. ภาระแห่งอำนาจ.

ความสัมพันธ์ได้รับการจัดการโดยผู้นำ ฉันหมายถึงว่าผู้นำเป็นตัวกำหนดว่าความสัมพันธ์จะดำเนินต่อไปหรือไม่ อย่างไรก็ตาม บางครั้งผู้ใต้บังคับบัญชาก็ละทิ้งผู้นำของตนไป แต่กลับถูกบังคับ เนื่องจากผู้นำผลักดันให้พวกเขาทำเช่นนั้น
* ฉันแน่ใจว่ามีหลายครั้งในชีวิตของคุณเมื่อคุณอยู่ในตำแหน่งผู้นำ ทุกคนเคยประสบกับความรู้สึกขัดแย้งและความสับสนของการเป็นที่ต้องการของคนที่ไม่ต้องการคุณ มันน่าสมเพชแต่คุณยังไม่พอใจ คุณมีความภูมิใจในตนเองสูง แต่คุณก็มีอารมณ์อ่อนล้าและมักจะถูกบังคับให้ทำสิ่งที่ไม่ใช่สิ่งที่คุณต้องการเสมอ เมื่อสถานการณ์คลี่คลาย คุณคาดหวังความโล่งใจที่น่ายินดี แต่ไม่ได้รับสิ่งนั้น ตอนนี้เราลองมาคิดว่าเหตุใดและอย่างไรความขัดแย้งของความหลงใหลทำให้เกิดสถานการณ์ที่ทั้งสองฝ่ายไม่ได้รับความพึงพอใจทางอารมณ์
* พิธีกรไม่ใช่สัตว์ประหลาด
* เนื่องจากอำนาจอยู่ในมือของผู้นำ จึงเป็นเรื่องยากที่จะกล่าวหาพวกเขาว่าใจแข็งและกลัวความใกล้ชิด แต่ในความเป็นจริงแล้ว พิธีกรส่วนใหญ่อยากให้ความสัมพันธ์ดำเนินต่อไป เช่นเดียวกับผู้ใต้บังคับบัญชา พวกเขาตกเป็นเหยื่อของกองกำลังระหว่างบุคคลที่แบ่งแยกผู้คน และทำให้ความสัมพันธ์ของพวกเขาไม่สมดุล
* เป็นเรื่องจริงที่ผู้ใต้บังคับบัญชาต้องทนทุกข์ทรมานกับความเจ็บปวดที่ไม่อาจทนทานได้เมื่อพวกเขาถูกปฏิเสธ แต่ผู้นำก็ประสบกับการสูญเสียความเท่าเทียมกันในความสัมพันธ์เช่นกัน พวกเขาประสบกับความรู้สึกผิด ความโกรธ ความสับสน ความสงสัยในตนเอง และความผิดหวัง หากพวกเขาพยายามเพิกเฉย พลวัตของความขัดแย้งก็จะพัฒนาเร็วยิ่งขึ้นไปอีก พวกเขาอาจพยายามซ่อนความรู้สึกรักที่อ่อนแอต่อผู้ใต้บังคับบัญชาให้นานที่สุด บางทีพวกเขาอาจเคยพบว่าตัวเองอยู่ในตำแหน่งนี้และประสบกับความสิ้นหวังที่จะถูกปฏิเสธ ดังนั้นพวกเขาจึงพยายามป้องกันไม่ให้สิ่งนี้เกิดขึ้นกับคู่ของพวกเขา พวกเขาเองยังต้องทนต่อความกลัวความเหงาและรับความเสี่ยงเมื่อมองหาคู่ใหม่
* ในตอนแรกผู้นำรู้สึกดีใจและโล่งใจที่ได้รับความรักจากคู่ครอง จากนั้นเขาก็พบว่าตัวเองสับสน เขารู้สึกว่าความรักของเขากำลังเย็นลง แต่ไม่เข้าใจว่าทำไม เขาอาจเชื่อว่านี่เป็นปรากฏการณ์ชั่วคราว แต่จิตใจของเขายุ่งอยู่กับการค้นหาคำอธิบาย หากความขัดแย้งของความหลงใหลเกิดขึ้น ระยะเวลาของความคิดและความกังวลของผู้นำจะไม่ส่งผลกระทบต่อพลวัตของระยะห่างทางจิตของเขา
*คุณไม่ให้ดอกไม้ฉัน...
* หนึ่งในสัญญาณเริ่มต้นของการสูญเสียสมดุลในความสัมพันธ์อาจเป็นการลดระยะเวลาการเกี้ยวพาราสีเพียงฝ่ายเดียว พรีเซนเตอร์คนใหม่ไม่รู้สึกว่าจำเป็นต้องให้ของขวัญ ใช้จ่ายเงินอย่างอิสระ ระงับนิสัยที่ไม่ดี และปรับปรุงรูปลักษณ์ของเขาอีกต่อไป ในความสัมพันธ์ที่ประสบความสำเร็จ การเกี้ยวพาราสีอย่างเข้มข้นจะถูกแทนที่ด้วยพฤติกรรมที่เป็นนิสัย
* ผู้นำเสนอหลายคนมีข้อแก้ตัวที่ปกปิดพฤติกรรมที่เป็นเรื่องปกติสำหรับพวกเขา ความยากลำบากในที่ทำงานเป็นเรื่องธรรมดาที่สุดในหมู่พวกเขา ด้วยการกล่าวโทษสภาพแวดล้อมการทำงาน เราหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้าอันไม่พึงประสงค์เกี่ยวกับปัญหาความสัมพันธ์
* ในความสัมพันธ์ระยะยาว
* ในความสัมพันธ์ระยะยาว ความใจเย็นของผู้นำมีรูปแบบที่สามารถอธิบายได้ด้วยคำว่า “คุณไม่ให้ดอกไม้ฉัน” บางครั้งการเปลี่ยนแปลงอาจไม่สังเกตเห็นได้ชัดเจนมากนัก แต่สำคัญ และมีบางครั้งที่การเปลี่ยนแปลงไลฟ์สไตล์ทั้งหมดของคู่รักสามารถเปลี่ยนแปลงได้
* ในความสัมพันธ์ที่มีความสุขและสมดุล “สิ่งเล็กๆ น้อยๆ” คือการแสดงออกถึงความรักและความรัก แต่เมื่อการแลกเปลี่ยนกลายเป็นฝ่ายเดียว ความสัมพันธ์ก็เช่นกัน
* การเปลี่ยนแปลงที่เกี่ยวข้องกับโรคกบและเจ้าชาย
* ในระหว่างการเกี้ยวพาราสี เราไม่ได้ตาบอดจนไม่เห็นความชั่วร้ายของคู่รัก. แต่ความหลงใหลมักมองข้ามข้อบกพร่องและยังเปลี่ยนสิ่งเหล่านั้นให้กลายเป็นสิ่งมีเสน่ห์อีกด้วย
* เมื่อความรักค่อยๆ จางหายไป การรับรู้ของผู้นำก็เปลี่ยนไป เขาหยุดสังเกตเห็นด้านที่น่าดึงดูดของผู้ใต้บังคับบัญชาและมุ่งเน้นไปที่ข้อบกพร่องของเขา ไม่ว่าลูกน้องจะสวยแค่ไหนในสายตาคนอื่นก็ตาม สำหรับผู้นำเสนอเจ้าชายหรือเจ้าหญิงกลายเป็นกบ
* ตามหลักการแล้ว ในระหว่างการเกี้ยวพาราสี คู่รักรู้สึกว่าจำเป็นต้องมีความใกล้ชิด แต่ผู้ใต้บังคับบัญชาที่ "ถูกดูหมิ่น" อาจทำให้เกิดระยะห่างทางอารมณ์ในตัวผู้นำได้ โดยทั่วไปแล้วผู้ชายจะให้ความสำคัญกับลักษณะภายนอกของคู่รักเป็นอันดับแรก เป็นผลให้การสูญเสียความน่าดึงดูดใจของผู้หญิงในตำแหน่งรองอาจทำให้เกิดผลร้ายแรงรวมถึงการทรยศ
* ความพยายามในการตกแต่ง
* วิธีการที่ผู้นำเสนอมักใช้สามารถใช้เป็นแนวทางแก้ไขสถานการณ์ปัจจุบันได้ แต่จะมีประสิทธิภาพน้อยที่สุดเนื่องจากมีส่วนช่วยในการพัฒนาความขัดแย้ง การตัดสินใจเหล่านี้ซึ่งมีจุดมุ่งหมายเพื่อฟื้นฟูความน่าดึงดูดใจดั้งเดิมของผู้ใต้บังคับบัญชานั้นดูค่อนข้างสมเหตุสมผล แต่มักจะนำไปสู่ผลลัพธ์ที่ตรงกันข้าม
* แนวทางการตกแต่งคือการที่ผู้นำให้คำแนะนำแก่ผู้ใต้บังคับบัญชาถึงวิธีทำให้เขาดูน่าดึงดูดยิ่งขึ้น คำแนะนำเหล่านี้อาจหยาบคายหรือละเอียดอ่อน และสรุปเป็นคำแนะนำเกี่ยวกับวิธีการเปลี่ยนสีผม สไตล์เสื้อผ้า และการแต่งหน้าให้เป็นที่ชื่นชอบของผู้นำเสนอ
* การตกแต่งมีผลตรงกันข้ามเพราะความกระตือรือร้นของผู้ใต้บังคับบัญชาทำให้ความมั่นใจในตนเองของผู้นำแข็งแกร่งขึ้น เมื่อความรู้สึกไม่มั่นคงของการเสี่ยงภัยนี้เพิ่มมากขึ้น ความรักก็ค่อยๆ หายไป
* การลดลงอย่างไม่น่าเชื่อในระดับสติปัญญา
* ผู้ใต้บังคับบัญชาไม่เพียงสูญเสียความน่าดึงดูดใจภายนอกในสายตาของผู้นำ แต่ยังรวมถึงความสามารถของพวกเขาด้วย ไม่มีใครเปิดเผยปรากฏการณ์นี้ได้ดีไปกว่า Marilyn French ในนวนิยายเรื่อง The Women's Room หลังจากอธิบายว่าความรักในวัยเยาว์เติบโตเต็มที่และผ่านช่วงเวลาแห่งอุดมคติของคู่รักได้อย่างไร เธอกล่าวว่า:
วันหนึ่งเรื่องเหลือเชื่อก็เกิดขึ้น คุณนั่งรับประทานอาหารเช้าด้วยกัน หยุดพักเล็กน้อย มองดูคนรัก คนสวย ล้ำค่า และคนรักของคุณ เปิดริมฝีปากอันเป็นที่รักเหมือนดอกกุหลาบตูม และโชว์ฟันขาวเป็นประกายของเขา พูดอะไรบางอย่างที่งี่เง่า ร่างกายของคุณแข็งทื่อและเย็นลง ผู้เป็นที่รักไม่เคยพูดเรื่องไร้สาระเช่นนี้มาก่อน คุณขอให้เขาพูดซ้ำ และเขาก็พูดซ้ำ: “ฝนนี้จะรบกวนเรา” และคุณตอบว่า “ไม่ ฝนไม่ใช่ที่จะรบกวนเรา บางที คุณควรตรวจสอบสายตาและการได้ยินของคุณดีกว่า”
* แรงดึงดูดทางเพศเป็นที่รู้กันว่าทำให้คุณมองข้ามระดับสติปัญญาของคู่ใหม่ของคุณ สิ่งนี้อาจกลายเป็นต้นตอของความไม่สมดุลที่ร้ายแรงได้ในภายหลัง แต่แม้ว่าระดับสติปัญญาของพันธมิตรจะใกล้เคียงกัน ความไม่สมดุลที่เกิดจากสาเหตุอื่นอาจทำให้ผู้ใต้บังคับบัญชาดูสดใสน้อยกว่าความเป็นจริง
* ความจริงที่น่าเศร้าก็คือความเครียดที่รุนแรงโดยธรรมชาติในตำแหน่งผู้ใต้บังคับบัญชาสามารถลดระดับสติปัญญาของผู้ใต้บังคับบัญชาได้จริง เช่นเดียวกับเสน่ห์และไหวพริบของเขา ซึ่งเรามักจะคิดว่าเป็นการสำแดงของสติปัญญา ลูกน้องกระทำการแข็งกระด้าง ยับยั้ง และเชื่องช้า เมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้น เจ้าของบ้านจะรู้สึกสิ้นหวังที่จะอยู่กับคนที่น่าเบื่อ น่ารำคาญ น่ารำคาญ และเป็นภาระ สิ่งนี้ทำให้เกิดความปรารถนาที่จะเว้นระยะห่างทางราคะ
* โซลูชันแบบดั้งเดิม
* เมื่อระดับสติปัญญาของผู้ใต้บังคับบัญชาลดลงในสายตาของผู้นำ ผู้นำสามารถลองใช้วิธีแก้ปัญหาแบบเดิมได้
* "ทำไมจะทำไม่ได้อีกต่อไป..."
* ช่วงเวลาสำคัญในการพัฒนาความสัมพันธ์เกิดขึ้นเมื่อคู่รักต้องเผชิญกับรูปลักษณ์ที่ไร้การตกแต่งในชีวิตประจำวันของกันและกัน ซึ่งอยู่เบื้องหลังฉากหน้าอันสดใสของการเกี้ยวพาราสี หากความสัมพันธ์ไม่สมดุล เจ้าบ้านก็จะท้อแท้กับคนรักในเวอร์ชั่น “ของจริง” เขามักจะค้นพบการขาดคุณสมบัติพื้นฐานของมนุษย์ที่เขาคาดหวังจะพบในตัวคู่ครอง
* ในส่วนของผู้นำเสนอ วลี “ทำไมทำไม่ได้อีกแล้ว...” มักจะลงท้ายด้วยคำว่า:
จะเป็นเลิศมาก;
มั่นใจมาก;
น่าสนใจมาก;
จริงใจมาก;
ประสบความสำเร็จมาก
เป็นอิสระมาก
ตลกเหมือนเมื่อก่อน
* ผู้นำเสนอไม่ได้แสดงสีหน้าเช่นนี้ต่อหน้าคู่สนทนา แต่ใช้ในการสนทนากับเพื่อน ๆ เกี่ยวกับปัญหาของเขา คำกล่าวอ้างเหล่านี้แสดงให้เห็นว่าความรักที่อุทิศให้กับผู้ใต้บังคับบัญชาสามารถทำให้เกิดปฏิกิริยาในตัวผู้นำซึ่งเผยให้เห็นถึงความไม่พอใจของเขาว่าใครคือผู้ใต้บังคับบัญชา สิ่งนี้นำไปสู่การเพิ่มขึ้นอย่างมากในการปลดออกและโพลาไรซ์
* ความปรารถนาของผู้นำจะเรียบง่าย แต่เป็นไปไม่ได้ ที่คู่จะเป็นอย่างที่ผู้นำต้องการ ความปรารถนานี้อยู่เบื้องหลังการกระทำทั้งหมดของผู้นำ แต่อย่างที่เราทราบกันดีว่ามันเป็นอันตรายเนื่องจากต้องมีการปฏิบัติตามคำสั่งจากผู้ใต้บังคับบัญชามากเกินไปและสร้างความยุ่งยากเพิ่มเติม
* ความตื่นเต้นหายไป
* ความสนใจทางเพศที่ผู้นำมีต่อลูกน้องจะค่อยๆ ลดลง เซ็กส์กลายเป็นการปลดปล่อยความตึงเครียดอย่างไร้เหตุผล หรืออย่างที่ลูกค้าของฉันบางคนกล่าวไว้ เป็นสิ่งที่ต้องอดทนหรือหลีกเลี่ยง สำหรับผู้นำเสนอความตื่นเต้นก็หายไป
* วิธีแก้ปัญหากาม
* คู่รักแต่ละคนสามารถแนะนำองค์ประกอบของอีโรติกในความสัมพันธ์ใกล้ชิดเพื่อฟื้นความปรารถนาของผู้นำ คู่รักอาจพยายามเพิ่มความใกล้ชิดทางกายด้วยความช่วยเหลือของสารกระตุ้นกาม จินตนาการ วรรณกรรมเฉพาะทาง ยา หรือสร้างความสมดุลผ่านคู่รักเพิ่มเติม แน่นอนว่ากามารมณ์ไม่ใช่ทางออกเดียวสำหรับความสัมพันธ์ที่ไม่สมดุล แต่ในกรณีนี้มักจะกลายเป็นสิ่งสนับสนุนที่จำเป็น
* วิธีแก้ปัญหาอีโรติกอาจอยู่ในรูปแบบของการเดินทางไปยังสถานที่โรแมนติกที่จุดประกายความหลงใหลได้ชั่วคราว มีความหวังที่จะนำความรู้สึกเร่าร้อนที่ฟื้นคืนพระชนม์กลับบ้าน น่าเสียดายที่การพักผ่อนสุดโรแมนติกมักจะช่วยกระตุ้นอารมณ์ได้เพียงชั่วคราวเท่านั้น
* การปรองดองทางกามอีกรูปแบบหนึ่งคือเมื่อผู้นำหลับตาระหว่างการเกี้ยวพาราสีและจินตนาการถึงคนอื่น ต่อจากนั้นเมื่อนอนอยู่ในอ้อมแขนของคู่หู เขาอาจรู้สึกผิดกับจินตนาการของตัวเอง
* หากมีความไม่สมดุลเล็กน้อย กลยุทธ์อีโรติกสามารถประสบความสำเร็จได้ โดยให้ผู้นำมีเหตุผลที่ดีอย่างน้อยหนึ่งข้อที่จะรักษาความสัมพันธ์ไว้ คุณอาจเคยได้ยินเพื่อนพูดว่า "มันยากที่จะจากไปเพราะการมีเซ็กส์กับเธอช่างน่ายินดี" เมื่อพูดถึงปัญหาความสัมพันธ์ของพวกเขา แต่หากความไม่สมดุลมีมาก ช่วงเวลาหนึ่งก็มาถึงเมื่อความอีโรติกไม่สามารถฟื้นความรู้สึกรักได้ ปัญหาก็คือว่ากามทางกามารมณ์โดยเจตนานั้นเป็นเพียง: โดยเจตนา
* เก็บความลับของคุณ
* คนสองคนในความสัมพันธ์ใหม่ที่น่าตื่นเต้น สนิทสนมและสมดุล บอกเล่าทุกสิ่งให้กันและกัน พวกเขาพูดคุยเกี่ยวกับความรู้สึก แบ่งปันประสบการณ์และสมมติฐาน และเพียงพูดคุยกัน
* แต่เมื่อความขัดแย้งเริ่มมีผล ผู้นำก็สูญเสียความปรารถนาที่จะสื่อสารกับคู่ของเขา เช่นเดียวกับพฤติกรรมด้านอื่นๆ ส่วนใหญ่ ผู้นำเสนอไม่ได้ตระหนักว่าแนวโน้มที่จะระงับการสื่อสารเป็นสัญญาณของระยะห่างทางจิต แต่ผู้ใต้บังคับบัญชาตระหนักถึงสิ่งนี้และพยายามให้คู่ของเขาพูด ความเงียบเป็นหนึ่งในอุปสรรคที่ร้ายแรงที่สุดที่ผู้นำสร้างขึ้นบนเส้นทางแห่งความใกล้ชิด เนื่องจากผู้นำรู้สึกระคายเคืองทางอารมณ์ที่เกิดจากผู้ใต้บังคับบัญชา อุปสรรคดังกล่าวจึงมีความจำเป็นเพื่อความอยู่รอดของพวกเขา
* พิธีกรรู้สึกติดกับดัก.
* ความรู้สึกสับสนของผู้นำค่อยๆ ก่อตัวขึ้น จากนั้นเขาก็ตระหนักว่าเขากำลังตกหลุมพรางของความสัมพันธ์กับคู่รักที่รักเขาซึ่งต้องการเขามาก แต่เขาเองก็ไม่แน่ใจในความรักของเขา วิทยากรอาจเปลี่ยนไปใช้กลยุทธ์การสื่อสารชุดอื่น โดยหวังว่าจะคลายความกดดันต่อความรู้สึกและปลดปล่อยตัวเอง
* การชื่นชมเพศตรงข้าม
* ในช่วงเริ่มต้นของการเกี้ยวพาราสี คู่รักจะใส่ใจกันเท่านั้น แต่เมื่อผู้นำรู้สึกว่าติดอยู่ เขาหรือเธออาจพยายามหลบหนี "ทางสายตา" โดยการสังเกตสมาชิกที่น่าดึงดูดใจของเพศอื่น ซึ่งมักจะอยู่ต่อหน้าผู้ใต้บังคับบัญชา
* มีเพียงบุคคลเท่านั้นที่สามารถเพลิดเพลินกับความงามของบุคคลอื่นได้ และคู่รักที่มีความสุขหลายคู่ก็หันไปทำสิ่งนี้เป็นครั้งคราว ในแง่หนึ่ง การชื่นชมเพศตรงข้ามเป็นช่องทางสำหรับคนที่มีแนวโน้มมีคู่สมรสคนเดียว ซึ่งเป็นวิธีที่อ่อนโยนในการจัดการกับบางสิ่งที่ขัดต่อสัญชาตญาณของมนุษย์
* แต่เมื่อพัฒนามากเกินไปพฤติกรรมนี้อาจทำให้เกิดความเจ็บปวดและนำไปสู่ปัญหาร้ายแรงได้ คนที่ผู้นำชื่นชมไม่จำเป็นต้องดูดีกว่าผู้ใต้บังคับบัญชาเสมอไป สิ่งสำคัญคือพวกเขาแตกต่าง เป็นคนที่ควบคุมจิตใจไม่ได้จากผู้นำ
* ความชื่นชมของแฟรงก์อาจทำให้ผู้ใต้บังคับบัญชาโกรธและกระตุ้นให้เขาแสดงความคิดเห็นที่ตลกขบขัน ผู้นำเสนออาจพยายามกำจัดนิสัยนี้ออกไป แต่การดูเพศตรงข้ามเป็นปฏิกิริยาของสมองโดยไม่สมัครใจต่อความเบื่อหน่าย วิธีหาสิ่งกระตุ้นที่อยู่ด้านข้าง เมื่อถูกจับได้ว่าทำสิ่งนี้ พรีเซ็นเตอร์ก็อาจใช้วิธีแอบแฝง เช่น ลูกค้าคนหนึ่งของฉันที่แอบมองสาวๆ ขณะที่ภรรยาของเขาตรวจดูสินค้าในซุปเปอร์มาร์เก็ต
* ภาคี
* ครั้งต่อไปที่คุณไปงานปาร์ตี้ ควรสังเกตพฤติกรรมของคู่รักอย่างรอบคอบ คุณอาจสังเกตเห็นผู้หญิงเจ้าชู้ซึ่งรายล้อมไปด้วยความสนใจของฝูงชน และชายผู้ขมวดคิ้วภายใต้เงาของเธอ หรือผู้ชายเต้นรำกับผู้หญิงทุกคน ยกเว้นคนที่เขามาด้วย เธอพูดคุยกับเพื่อน ๆ แต่การจ้องมองของเธอติดตามเขาอย่างไม่ลดละ
* ฝ่ายต่างๆ ถือเป็นการปล่อยตัวชั่วคราวสำหรับเจ้าของที่พักที่ใช้สิ่งเหล่านี้เพื่อพิสูจน์พฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมของพวกเขา
* โดยปกติแล้วผู้ใต้บังคับบัญชาจะติดตามผู้นำเหมือนเงาคอยอย่างไม่อดทนรอจังหวะที่จะจากไป ต่อจากนั้นทั้งคู่ต้องทนทุกข์ทรมาน - ผู้นำรู้สึกติดกับดักมากยิ่งขึ้นว่าเขาติดอยู่หลังจากสูดลมหายใจแห่งอิสรภาพสั้น ๆ และผู้ใต้บังคับบัญชาก็ยิ่งกังวลมากขึ้นเกี่ยวกับความเป็นไปได้ที่จะถูกปฏิเสธ
* พิธีกรรู้สึกหงุดหงิด.
* เมื่อเราไม่สามารถได้สิ่งที่ต้องการ เราก็จะรู้สึกหงุดหงิดเป็นธรรมดา ยิ่งผู้นำเสนอรู้ตัวว่าติดกับดักก็ยิ่งขุ่นเคืองมากขึ้น เขาโกรธผู้ใต้บังคับบัญชาที่ทำให้ผิดหวัง และโกรธตัวเองที่ต้องตกอยู่ในสถานการณ์ที่สามารถเปลี่ยนแปลงได้ด้วยพายุแห่งอารมณ์อันร้อนแรงเท่านั้น โดยธรรมชาติแล้วการระคายเคืองจะช่วยให้ความรู้สึกของผู้นำที่มีต่อผู้ใต้บังคับบัญชาอ่อนลง
* ผู้นำอาจจะอ่อนแอ
* ผู้นำสามารถควบคุมความสัมพันธ์ได้ แต่รู้สึกว่าควบคุมสถานการณ์ไม่ได้ ความแตกต่างที่สำคัญนี้เป็นสาเหตุทั่วไปของการเปลี่ยนแปลงความสมดุลของพลังทางอารมณ์ ผู้นำที่รู้สึกหมดหนทางมักจะสูญเสียการควบคุมตนเองและโจมตีคู่ของตน
* ต่อมาพวกเขาเกิดอาการตกใจและตกใจกับพฤติกรรมของพวกเขา หากผู้นำอ่อนแอ ความขุ่นเคืองและความผิดหวังจะครอบงำเขาและส่งผลให้เกิดการกระทำ
* เจ้าของบ้านมักจะระบายความโกรธกับเรื่องเล็กๆ น้อยๆ เพราะพวกเขากลัวที่จะพูดถึงประเด็นที่ใหญ่กว่า เช่น การสูญเสียความรัก ผู้นำมักจะเริ่มรบกวนผู้ใต้บังคับบัญชาอย่างต่อเนื่อง นี่ไม่ใช่แค่โอกาสในการแสดงความโกรธเท่านั้น แต่ยังเป็นวิธีขับไล่ผู้ใต้บังคับบัญชาโดยไม่ต้องค้นหาสาเหตุที่แท้จริงอีกด้วย
* ความหงุดหงิดของเจ้าบ้านดูเหมือนจะทำให้เขากลายเป็นคนร้าย กลไกของความขัดแย้งของความหลงใหลทำให้เขาสามารถระบายความโกรธต่อผู้ใต้บังคับบัญชาได้อย่างสงบโดยไม่ต้องกลัวว่าจะได้รับการตอบรับเชิงลบจากคู่ครองที่ปฏิบัติตามของเขา
* ดังที่เราจะได้เห็น ผู้ใต้บังคับบัญชาเกิดอาการหงุดหงิดเพราะความปรารถนาของพวกเขาไม่พอใจ แต่ความจริงก็คือพวกเขาไม่สามารถแสดงความโกรธได้อย่างอิสระ ความกลัวที่จะถูกปฏิเสธทำให้พวกเขาเงียบ
* ด้วยเหตุนี้ ผู้นำที่ฉุนเฉียวจึงถูกลดบทบาทของผู้ร้ายที่ก้าวร้าว ในขณะที่ผู้ใต้บังคับบัญชารับบทเป็นฮีโร่ที่ถูกทรยศและทนทุกข์ สถานการณ์สำหรับการพัฒนาความขัดแย้งนี้ช่างร้ายกาจมาก ผู้นำรู้สึกแย่ลงเรื่อยๆ และมีแนวโน้มที่จะตำหนิผู้ใต้บังคับบัญชาในเรื่องนี้มากขึ้นเรื่อยๆ
* พิธีกรมีท่าทีดูถูกได้
* ความรู้สึกระคายเคืองเป็นปฏิกิริยาปกติของผู้นำต่อการถูกจำกัดด้วยกรอบความสัมพันธ์ ตามที่ฉันบอกลูกค้า พฤติกรรมนี้ไม่ได้ทำให้คุณแย่ น่าเสียดายที่มีคนที่มักจะแสดงความโกรธในรูปแบบที่เป็นอันตราย
* ลูกค้าบางรายติดต่อฉันเกี่ยวกับเรื่องที่เกี่ยวข้องกับการดำเนินคดี ส่วนใหญ่เป็นผู้ชายในตำแหน่งผู้นำที่ทำร้ายแฟนสาวทั้งทางร่างกายและจิตใจ การรักษาในกรณีเช่นนี้เป็นเรื่องยากมากและไม่ประสบผลสำเร็จเสมอไป แต่สำหรับผู้ที่รักษาได้ ฉันอธิบายว่าความรู้สึกหงุดหงิดและโกรธของพวกเขามักจะเป็นสิ่งที่สมเหตุสมผล อย่างไรก็ตาม พฤติกรรมรุนแรงที่เกิดจากความรู้สึกเหล่านี้ไม่สามารถพิสูจน์ได้
* การ​แสดง​ความ​ชอบธรรม​ต่อ​ความ​ผิด​หวัง​และ​ความ​ขุ่นเคือง​ของ​คน​เหล่า​นี้​เป็น​การ​แสดง​ความ​เห็น​แก่​ตัว​อย่าง​สูง​เกิน​ไป. จะดีกว่าถ้าพวกเขาเรียนรู้ที่จะจัดการกับความโกรธอย่างมีประสิทธิภาพมากขึ้นโดยไม่ถูกทำร้าย
*ความโกรธเป็นทางออก
* ความโกรธที่เกิดจากความขัดแย้งมีด้านดีด้านหนึ่ง - สามารถใช้เป็นวิธีการต่อสู้กับความขัดแย้งได้ ผู้นำระบายความโกรธบางครั้งผู้นำพยายามกระตุ้นให้ผู้ใต้บังคับบัญชาตอบสนองและทำลายอุปสรรคแห่งความเฉยเมย ผู้อำนวยความสะดวกเชื่ออย่างถูกต้องว่าการแสดงออกถึงความโกรธที่ถูกกักขังอย่างเท่าเทียมกันโดยคู่รักทั้งสองคนจะช่วยคืนความสมดุลได้ พิธีกรหลายคนเริ่มคิดว่าคู่ของตนอ่อนแอหรืออ่อนโยน
* แต่ความโกรธเพราะยาก็มีผลข้างเคียง - มันทำให้ลูกน้องรู้สึกไม่มั่นคงมากยิ่งขึ้น โปรดจำไว้ว่าผู้ใต้บังคับบัญชาจะต้องรู้สึกหงุดหงิดอย่างรุนแรงหรือเคารพตนเองและภูมิใจผิดปกติเพื่อแสดงความโกรธ
* พิธีกรรู้สึกผิด
* การกระทำส่วนใหญ่ของผู้นำที่เกี่ยวข้องกับผู้ใต้บังคับบัญชาทำให้เขารู้สึกผิด เขารู้สึกผิดสำหรับการสูญเสียความรัก แนวโน้มที่จะนอกใจ ไม่เต็มใจที่จะมีความใกล้ชิด การวิพากษ์วิจารณ์ผู้ใต้บังคับบัญชา ความไม่ซื่อสัตย์ และอื่นๆ นอกจากนี้ผู้นำยังรู้สึกผิดที่ปลูกฝังความโกรธต่อผู้ใต้บังคับบัญชา
* ความโกรธกดดันผู้นำให้ลาออก แต่ความรู้สึกผิด ทำให้เขาจำช่วงเวลาดีๆ ของความสัมพันธ์ได้ ความผิดสามารถทำให้ผู้นำเสนอเกลียดตัวเองอย่างละเอียดและร้ายกาจจนเขาตัดสินให้อยู่ต่อนั่นคือ ลงโทษพฤติกรรมเลวร้ายซึ่งไม่มีเหตุผล
*เกลียวความโกรธและความรู้สึกผิด
* ความเชื่อมโยงระหว่างความโกรธและความรู้สึกผิดนั้นใกล้กันมาก จนผู้นำมักจะรู้สึกทั้งสองอย่างในเวลาเดียวกัน ความโกรธไม่เพียงทำให้เกิดความรู้สึกผิดในตัวเขาเท่านั้น แต่ความรู้สึกผิดยังทำให้เกิดความรู้สึกโกรธในตัวเขาอีกด้วย
* เกลียวความโกรธและความรู้สึกผิดดูดซับพลังงานทางอารมณ์ส่วนใหญ่ของผู้นำ เกลียวอาจกลายเป็นกับดักสำหรับเขา เพราะพลวัตที่คลี่คลายของมันทำให้เกิดความรู้สึกสิ้นหวัง
* เกิดอะไรขึ้นกับฉัน?
* ผู้นำมักรู้สึกว่าความโกรธและความขุ่นเคืองต่อคู่ของตนรุนแรงกว่าเหตุผล เมื่อพวกเขาพยายามอธิบายความรู้สึกของตัวเอง พวกเขาสามารถปีนขึ้นไปอีกขั้นบนบันไดเชิงตรรกะได้
1. แฟนของฉันรักฉันและพร้อมที่จะทำทุกอย่างเพื่อฉัน
2. เพื่อนที่ดีและน่ารักของฉันสมควรได้รับความรักทั้งหมดของฉันอย่างแน่นอน
3. แต่ฉันกลับรู้สึกไม่พอใจมากกว่ารักเขา ดังนั้น:
4. มีบางอย่าง “ผิดปกติ” เกี่ยวกับตัวฉัน
* บ่อยครั้งผู้นำสรุปว่าสิ่งที่ "ผิด" นั้นอยู่ที่อุปนิสัยของพวกเขา ความเห็นแก่ตัวและความเยือกเย็นที่ฝังแน่น ซึ่งทำให้พวกเขาไม่สามารถมีความรักได้
* การกล่าวโทษตัวเองในเรื่องพยาธิวิทยาเป็นรูปแบบหนึ่งของการลงโทษตนเอง ด้วยการลงโทษตัวเอง เราชดใช้ความเจ็บปวดที่เราสร้างให้ผู้อื่น มันเหมือนกับการปลงอาบัติ
* ที่นั่นมีอันตรายร้ายแรงอยู่ ผู้นำมักจะรับผิดชอบเต็มที่ต่อการเสื่อมถอยของความรัก ราวกับว่าความรู้สึกสามารถเปิดหรือปิดได้ตามต้องการ สิ่งนี้สามารถทำให้พวกเขารู้สึกเกลียดตัวเองมากจนยอมทำทุกอย่างเพื่อหลีกเลี่ยง ซึ่งมักจะนำไปสู่การถอนตัวจากความสัมพันธ์ต่อไป การทำให้พวกเขาหลุดพ้นจากความรู้สึกผิดที่เกาะกุมเป็นหนึ่งในงานที่ยากที่สุดในงานของฉัน ฉันเตือนพวกเขาว่าผู้ใต้บังคับบัญชามีความรับผิดชอบต่อความสัมพันธ์อย่างเท่าเทียมกัน และผู้ร้ายที่แท้จริงคือความสัมพันธ์ที่มีชีวิตชีวา
* ด้วยความรู้สึกผิดที่อ่อนแอลง ผู้นำจึงได้รับการปลดปล่อยบางส่วนจากความรู้สึกของการถูกกดดันจากความสัมพันธ์ และเพิ่มศรัทธาในตัวพวกเขา
* ขัดแย้งกันในเวลานี้ การหยุดโทษตัวเองที่สูญเสียความรักเป็นโอกาสที่ดีที่สุดที่จะได้ความรักกลับคืนมา
*โปรดทราบว่าฉันไม่เคยบอกว่าคุณไม่ควรตำหนิตัวเอง หากความคับข้องใจของคุณส่งผลให้เกิดการดูถูกคนรัก ความรู้สึกผิดจะบังคับให้คุณหยุดพฤติกรรมนั้น แต่สำหรับลูกค้าส่วนใหญ่ของฉัน (และสำหรับผู้อ่านหนังสือเล่มนี้) ปัญหาคือความรู้สึกผิดที่มากเกินไปต่ออารมณ์และความคิดที่ "ไม่ดี"
* ผู้หญิงที่มีความผิด
* งานที่ยากที่สุดของฉันในฐานะนักบำบัดคือกำจัดผู้หญิงที่แสดงความรู้สึกผิด ตั้งแต่วัยเด็ก เด็กผู้หญิงถูกสอนว่าการเป็นผู้หญิงหมายถึงการให้การสนับสนุนและเอาใจใส่ ความโกรธถือเป็นความรู้สึกก้าวร้าว เป็นผู้ชาย และเป็นความรู้สึกเชิงลบ หากเป็นเช่นนั้นความรู้สึกนี้ไม่เหมาะกับผู้หญิง แม้ว่าแนวคิดดังกล่าวจะล้าสมัยไปบ้าง แต่ก็มีผลกระทบ โดยเฉพาะกับผู้หญิงที่อายุเกินสามสิบ ดังนั้นเมื่อพวกเขาเป็นผู้นำ พวกเขามักจะซ่อนความโกรธไว้เบื้องหลังความรู้สึกผิด โดยหันความโกรธเข้าไปข้างใน ซึ่งจะสร้างผลหายนะ หลายคนกลัวแม้แต่ความคิดที่ว่าพวกเขามีอำนาจควบคุมความสัมพันธ์มากกว่าสามี
* จินตนาการของแม่ม่าย/แม่หม้าย
* “จินตนาการของแม่ม่าย/แม่ม่าย” เป็นพฤติกรรมทั่วไปของผู้นำที่มักจะระงับความโกรธด้วยความรู้สึกผิด: “หากผู้ใต้บังคับบัญชาเสียชีวิตกะทันหัน ฉันจะปลดปล่อยตัวเองโดยไม่รู้สึกผิด” ที่จริงแล้วผู้คนมักจะเห็นอกเห็นใจผู้นำเสนอมากกว่าจะเรียกเขาว่าคนร้ายที่ไร้หัวใจ
* ผู้นำเสนอบางคนรับรู้โดยสัญชาตญาณถึงสิ่งที่เกิดขึ้นจริงทันทีที่สัญญาณแรกของความขัดแย้งแห่งความหลงใหลปรากฏขึ้น หากผู้ใต้บังคับบัญชาก้าวหน้ามากเกินไป นายจะถอยกลับอย่างรวดเร็วและสง่างาม แต่หากความขัดแย้งถูกซ่อนไว้ด้วยความปรารถนาอันแรงกล้าและความหลงใหลตั้งแต่เริ่มต้นความสัมพันธ์ และหากความสัมพันธ์นั้นหยั่งรากลึกลงไป ก็จะมีบางอย่างที่แตกต่างออกไปเกิดขึ้น ผู้นำเสนอหลายคนหรือส่วนใหญ่อาจจมอยู่กับสิ่งที่ฉันเรียกว่า "SPO - กลุ่มอาการของความขัดแย้งและภาระผูกพัน"