Genç üvey babasını kabul etmiyor. Çocuk ve üvey baba arasındaki ilişki: nasıl ilişki kurulur, annelere tavsiyeler

Halk masallarının ve deyimlerinin çoğu kötü üvey anne hakkında yaratılmıştır. Üvey baba hakkında çok az şey söyleniyor gibi görünüyor. Ancak günümüz toplumu, üvey babanın kendi çocuklarının hayatında ortaya çıkması gerçeğine karşı hala oldukça önyargılı. Hemen endişeler ortaya çıkıyor: “Ya çocuklar onu kabul etmezse? Ya onlarla anlaşamazsa? Ya bir çocuk birlikte ortaya çıkarsa?”

Genel olarak yeterince şüphe var. Ve bu şüpheler nedeniyle, bir kadın çoğu zaman kendi mutluluğunu görmezden gelmenin tüm bu sorunları daha sonra çözmekten daha kolay olduğuna karar verir. Ancak bu tür fedakarlıklar tamamen anlamsızdır çünkü tüm bunlar önceden düşünülebilir. Ve üvey babanın ortaya çıkmasının çocukların hayatında herhangi bir özel soruna neden olmadığından emin olun.

Doğum yapan baba değil

Kadınlar genellikle çocuklarına karşı aşırı duygu gösterileriyle karakterize edilir. Erkekler için, bir çocuğa karşı ayık ve eşit bir tutuma sahip olmak genellikle daha tipiktir ve mutlaka kendi genetik tutumu olması gerekmez. Pek çok erkek için, yetiştirip büyüttükleri, etrafındaki dünyaya karşı tutumlarını veren ve onu adeta kendisinin devamı haline getiren çocuk, aile olarak kabul edilir. Görünüşe göre, doğanın bunu amaçladığı şey budur; çünkü aslında hiçbir erkek, çocuğunun şu ya da bu kadından mı doğduğundan emin olamaz. Sonuçta, aslında sadece bir anne çocuğunun babasının kim olduğunu kesin olarak bilebilir (ve bazen şüphelenir, ama bu başka bir hikaye). Ve hayvanlar dünyasında, çoğu zaman bir erkeğin, kavrama katılmadığı yavruları yetiştirdiği durumlar vardır. Genel olarak erkek bireylerin genetik babalarına karşı böyle bir tutumu, ırkın korunması için vazgeçilmez bir durumdur. Dolayısıyla insanlarda primat soyundan geldikleri için erkeklerin çocuklara karşı böyle bir tutumu yaygındır ve hatta bilinçdışına yerleşmiştir. Elbette kocanın şüphelerle eziyet ettiği ve karısını taciz etmeye başladığı istisnalar da vardır. Ancak bu davranış bilinçsiz tepkilerden değil, eşin kendi dışsal psikolojik sorunlarından kaynaklanmaktadır.

Birinci kural: Anne yeniden evlendiğinde çocuğun yaşı ne kadar küçükse, üvey babasıyla sonraki iletişimlerinde çatışma yaşama olasılığı da o kadar az olur.

Ancak bu, boşandıktan sonra kucağında çocukla kalan bir kadının aceleyle çocuk için "yeni baba" araması için bir neden değil! Burada akıllıca acele etmekte fayda var, aksi takdirde yeni babayla çocuklar da dahil olmak üzere her türlü sorun yaşanabilir...

Eğer baban yoksa

Bu ne kadar paradoksal ve hatta biraz alaycı görünse de, gerçek şu ki: üvey baba ile çocuklar arasında en bulutsuz ilişkiler, öz baba aileyi tamamen terk ettiğinde veya ne yazık ki artık dünyada olmadığında kurulur. Ve eğer çocuklar yeterince küçükse, üvey babalarına hiçbir soru sormadan baba diyorlar.

Ancak çocuklar sorular sormaya başladığında ne yapmalı? Bazı anneler, özellikle de üvey babaları onları evlat edinmişse, çocuklarına babalarından asla bahsetmemeyi tercih ederler. Başka kimse yoktu - işte bu kadar! Bu davranış ne kadar uygundur? Elbette her insan nasıl davranacağını seçer, ancak bu tür taktikler saatli bombadır. Sonuçta, böyle bir çocuk ergenlik çağına girdiğinde, gerçek şu ya da bu şekilde ortaya çıkacaktır: akrabalar, arkadaşlar olacak ve kendisi de ilgili belgelere rastlayabilir veya aktif bir aramaya başlayabilir. Ve asla hiçbir şeyden şüphelenmeyeceğini garanti etmek çok zordur. Ve sonra anne sessizliğinin sonucunu alacak: ergenlerin doğasında var olan aşırılık ile: Annesinin onu aldattığını anlayan çocuk, ona her zaman yalan söylediğine hemen karar verecektir. Her şeyin içinde. Ve sonra çocuk kontrol edilemez hale gelecektir. Çünkü hayatı boyunca onu aldatan annesine nasıl itaat edecek? Onun tavsiyesinin şimdi ne değeri var?

Ve üvey babayla yaşanan böyle bir hayal kırıklığının ardından çocuk tüm ilişkilerini tamamen kesebilir. Üstelik kendisinin olmadığını vurgulayarak yetiştirilme tarzına karşı önyargılı hale gelecektir. Ve eğer kendi babasının bazı eğitim yöntemlerini hoş görseydi, bu boşuna olurdu!

İkinci kural: Böyle bir durumda gerçek çocuğa empoze edilmemeli ama ondan da saklanmamalıdır.

Çocuğun gerçekte hiçbir şey bilmemesi de mümkündür ve hangi haberin onun için daha büyük psikolojik travma yaratacağı da bilinmemektedir. Ancak sorularınız varsa dürüstçe cevaplamak daha iyidir. Üstelik bir çocuğa, burada kendi babanızın olduğunu (özellikle babanızın eski bir fotoğrafı aniden gözünüze çarparsa) ve artık farklı bir babanız olduğunu söylemek oldukça mümkündür. Bir çocuk, eğer üvey babasıyla dostane bir ilişkisi varsa, iki baba kavramını pekâlâ kabul edebilir - bunun temel nedeni, mevcut babanın kendisine ait olmadığına inanamamasıdır. Bu nedenle üvey baba için asıl önemli olan çocukla ortak bir dil bulmaktır.

Nasıl yerli olunur?

Ama sonra şu soru ortaya çıkıyor: Bir üvey baba, çocuklarıyla onu her zaman aile olarak görecek şekilde nasıl ilişkiler kurabilir?

Öncelikle ne yapmamanız gerektiğini anlatalım. Tabii ki, çocuklarla kibirli ve mesafeli bir şekilde iletişim kurmamalısınız, ancak diğer uç nokta da aynı derecede kötü: çocukları beslemek ve hediyeler vermek, sanki onlara sonsuza dek para ödüyormuş gibi onlarla ilgilenmek.

Üçüncü kural: Üvey babanın çocuklara karşı tutumu, bu çocukların annesine karşı gerçek tutumu tarafından belirlenir.

Bir erkek bir kadını gerçekten içtenlikle seviyorsa çocuklarıyla sorunsuz iletişim kuracak, onları yabancı olarak görmeyecektir. Ancak bu evlilikte başka amaçlar peşinde koşarsa, bu kadının çocukları ona yük olacak ve onları akraba gibi davranmaya zorlamak zor olacaktır - özellikle de bu tür şeyler zorla yapılmadığı için. Evet, çocuklarına açıkça ilgi gösteren bir kadına kur yapmaya başlayan, bu şekilde kadının yatmayı veya evlenmeyi hemen kabul edeceğine ve sonra çocuklardan tamamen vazgeçebileceğine inanan erkekler var. Bu durumda böyle bir adama daha yakından bakın - çocuklarınıza karşı duyguları ne kadar samimi. Dikkat, sahte hediyeden "nazik" ve "nazik" kavramlarıyla aynı şekilde farklıdır: elinize şeker tıkacak ve çocuğun başına ne geleceğini umursamayacak nazik bir üvey babaya dikkat edin. Ancak nazik bir baba bazı yerlerde katı olabilir (ama oldukça katı) ve her durumda çocuğun çıkarları önce gelir. Çok fazla şeker olmasa bile. Bu nedenle, yeni partnerinizin çocuk hakkında gerçekten ne hissettiğinden emin olana kadar evliliğinizi tescil ettirmek için acele etmeyin.

Ve doğruyu söylemek gerekirse, bazen bir erkeğin çocuklara annelerinden daha çok bağlanabileceğini söylemeliyim. Ve bu durumda, yetişkinler sonunda ayrıldığında, en çok acı çeken çocuklardır - çünkü sevgili "babalarından" ayrılırlar...

Çocuklar ne düşünüyor

Ancak bu “üçgenin” üç tarafı vardır. Ve bir erkek ve kadın birbirlerini tamamen içtenlikle sevseler bile, bu, çocukların üvey babalarını kolayca ve hemen kabul edip ona baba demeye başlayacakları anlamına gelmez. Çocukların yeni babaya karşı tutumu da oldukça belirsiz.

Dördüncü kural: Çocukların üvey babalarını nasıl algıladıkları büyük ölçüde çocukların anneleriyle daha önceki ilişkileri tarafından belirlenir.

Elbette çocuklar 5-7 yaşından büyükse, yeni bir babanın ortaya çıkması konusunda onlarla doğrudan anlaşmak gerekir. Ancak çoğu zaman çocuklar, annelerinin evliliğine sert bir şekilde olumsuz tepkiler verebilir ve görünüşe göre bir babalarının olmasını isterler. Kötülüğün kökenleri, annelerinin daha önce onlara nasıl davrandığına bakılmalıdır.

Örneğin, anne daha önce yalnızca bir çocuk olarak yaşadıysa (özellikle de tek kişiyse) ve çocuğu kendisinin artık herhangi bir kişisel ihtiyacı ve kişisel yaşamı olmadığına ikna ettiyse ve aniden kendisi hakkında düşünmeye cesaret ettiyse! Evet, bu tam olarak bir çocuğun geliştirdiği algıdır, özellikle de anne artık hiçbir şeye ihtiyacı olmadığını mümkün olan her şekilde vurgularsa - bu onun için iyi olur sevgili çocuğu... Bu durumda çocuk üvey babaya karşı olacaktır. sırf annen sana kişisel olarak bir şeye izin verdiği için. Ve bilinçsiz düzeyde böyle bir çocuk, annesinin bu şekilde kendisinden, sevgilisinden bir şeyler aldığı hissine kapılacaktır. En azından çocuğunu sevmek yerine başkasının amcasını sevmeye cesaret etti ve artık onunla ilgilenecek!

Bir anne, çocuğunu bekarların ebedi şarkısı olan "Bütün erkekler piçtir" eşliğinde tek başına yetiştirirse, çocuk içtenlikle annesini böyle bir eylemden uzak tutmak isteyecektir: erkek cinsiyetin bir temsilcisiyle aynı dairede yaşamak. Özellikle de anne tüm hayatını çocuğuna erkeklerin damızlık olduğunu, cinsel ilişkilerin kirli ve iğrenç olduğunu aşılamakla geçirmişse. Çocuk, annesinin bu iğrenç şeyi yapacağına şaşıracak! Bu evliliğe mümkün olan her şekilde müdahale edecek, üvey babasıyla tartışacak, hatta evi terk edebilir - ve annesinin insan ırkının bu kötü temsilcisine neden ihtiyaç duyduğunu ona açıklamak çok zor olacak! Elbette bu bakımdan, yine çok olgunlaşmamış bir çocuğunuz varsa evlenmek daha kolaydır: henüz bu tür zararlı inançlarla aşılanmamıştır ve insanların neden evlendikleri konusunda daha az tek taraflı fikirleri vardır.. .

Bazen bir anne, çocuğu okulu bitiriyor olsa bile çocuğuna bebek gibi davranır. Üvey baba için en avantajlı durum budur: Eğer bu çocuğu bir yetişkin olarak algılarsa, bazen annenin itirazlarına rağmen çocuğun saygısı ve sevgisi neredeyse her zaman garanti altına alınır. Yeni baba nazik olmayı başarabilirse, çocuğu içtenlikle anlayabilirse ve onu anlıyormuş gibi davranmazsa, başarı garanti edilir.

...Ve sıradan bir çocuk

Görünüşe göre her şey sakinleşti, ilişkiler kuruldu, yeni aile mutlu bir şekilde yaşıyor ve anne ve baba birlikte çocuk sahibi olmaya karar veriyor. Ve burada üvey baba ile çocuklar arasındaki ilişkide yeni bir dizi sorun başlayabilir.

Evet, bir erkeğin yetiştirdiği çocukları neredeyse her zaman kendisininmiş gibi kabul ettiğinden bahsetmiştik. Bu tek bir durum dışında doğrudur: Karşılaştırma fırsatına sahip olduğu zaman. Yani, üvey babanın karısının çocuklarını büyüttüğü bir ailede kendi çocuğu ortaya çıktığında. Böyle bir durumda, bir erkeğin, en azından bilinçsizce, kendi tercihini tercih etme konusunda direnmesi zordur. Elbette “kendi” çocukları ile “kendilerinin olmayan” arasında hiçbir zaman ayrım yapmayan erkekler de var. Bunlar, karısını ve çocuğunu onun devamı olarak gerçekten içtenlikle seven ve dahası yüksek zekaya sahip olanlardır... Rol yapmayalım - şimdilik bu türden çok az adamımız var.

Ancak her şey o kadar basit değil. Çoğu zaman üvey baba bir tür tercih keşfetmekten korkar ve tüm çocukları eşit şekilde sevmeye çalışır. Ama bunu yapamaz. Sonuçta çocuklar farklıdır. Ve bunlar “az ya da çok sevgi” ya da “iyi ya da kötü tavır” ilkesine göre eşitlenemez. Sevgiyi eşitlemeye çalışmak anlamsızdır. Önemli olan eşinizin çocuğuna karşı tavrınızın aynı samimi kalmasıdır. Ve bebeğe daha fazla ilgi göstermeniz de doğaldır. Muhtemelen büyük çocuk sizden bezini de değiştirmenizi talep etmeyecektir. Diğer bir husus da, böyle bir durumda annenin "korkudan gözleri irileşebilir" ve kendi sorunlarının ve komşularının kışkırtmalarının baskısı altında, kocasının "üvey çocuğa" davranacağından peşinen korkacaktır. daha kötüsü. Ve önceden, bazen sıradan çocuğu görmezden gelerek, "kendisine" körü körüne sevgiyle bunu haksız yere "telafi etmeye" başlar. Elbette bir erkek buna sakin bir şekilde bakamaz: Onun gözünde durum, annenin çocuğunu herkesten daha çok sevdiği gibi görünüyor - belki de onu, yeni kocasını sevmeyi çoktan bıraktığı için... Benzer düşünceler bir erkekte de ortaya çıkabilir. bir erkek birden fazla kez ve genç olanı "korumaya" başlayacak ve ona kendisinden bir parça sevgi verecektir... Genel olarak, sonunda herkesin kendisinin övündüğü ortaya çıkıyor, ancak genel olarak asla yok bir anlaşma. Ve artık neredeyse böyle bir aile yok.

Beşinci kural: Bir ailede sıradan bir çocuk doğduysa, tüm çocukları eşit şekilde sevmeye çalışmayın.

Bu imkansız. Ve çocuklara olan sevgiyle ilgili olarak, "cebirle uyuma inanmak" imkansızdır - aşkı muhasebeleştirmenin aritmetik ilkeleri işe yaramaz.

Üvey çocuğa karşı tutum genellikle evlat edinme prosedürüyle iyileştirilir: artık herkes kendine aitmiş gibi görünüyor. Ancak çocuk gerçekten istese bile üvey babanızı evlat edinmeye zorlayamazsınız. İlgili her iki taraf da buna karşı olmadığı sürece bu gerçekleşmelidir.

Yerli baba

Bazen bir üvey babanın durumu hiç de kolay değildir: Sadece karısıyla olan ilişkisini bozmaktan kaçınmak zorunda değildir, sadece çocuklarına bir yaklaşım bulmak zorunda değildir, aynı zamanda karısının eski kocası bile periyodik olarak ufukta belirir!

Ve yeni ortaya çıksa sorun olmazdı - ama hayır, aktif olarak onun yeni aile hayatını mahvetmeye çalışıyor.

Bu, eşler boşanmış ancak ayrılmamışsa olur. Yani, olumsuz anlamda bile olsa, birbirleri için hala duygusal açıdan önemlidirler. Ve eğer bir kadın evlenirse, eski kocası, kendisi onu terk etmiş olsa bile, ancak kendisi yeni bir mutluluk bulamadıysa ona müdahale etmeye başlar, kendini terk edilmiş ve tüm dünyaya ve her şeyden önce kendisine küskün hisseder. eski eş. O nasıl mutlu olabilir de o mutlu olamaz? Ve kendi hayatından mahrum bırakılan böyle bir koca, başka birinin hayatını aktif olarak yok etmeye başlar. Ve çoğu zaman en temiz yöntemi seçmez.

Babanın çocuklarıyla iletişim kurma hakkından yararlanan böyle bir baba, aynı tür baba ilkesine göre eski karısıyla sorunları çözmek için onları kullanır. Çocuklarla buluşurken ya da hafta sonları onları götürürken yorulmadan annelerinin ne kadar pislik bir kadın olduğunu, ne kadar ahlaksız bir kadın olduğunu anlatır... Genelde çocukların kafasına epey pislik döker. Ve üvey baba bunu anlıyor - daha az değil, bazen daha fazla. Onun bir işkenceci ve sadist olduğunu söylüyorlar, zavallı çocukları rahatsız ediyor, annesini aldatıyor ama ikisi de iyi... Elbette çocukların tüm bu kelime akışını anlaması - özellikle de dürüst olmak gerekirse, eğer diğer tarafta annem bu düelloya dahilse. Ama öyle de olsa çocuklar üvey babalarını babalarıyla karşılaştırma gerçeğiyle karşı karşıya kalıyorlar. Bunlardan hangisi baba sayılır?

Böyle bir durumda üvey babanın görevi, hiçbir şekilde kendi babasının üzerine de su dökerek "battaniyeyi kendi üzerine çekmeye" çalışmamaktır. Çocuklara hediye verirken önceki ebeveyni geçmeye çalışmayın; onlar bu tür hediyelerin samimiyetsizliğini hissederler. Avantajınız, kendi babanızdan çok çocuklarınızın yanında olmanızdır. Ve eğer çocukların gözünde kendi babalarını küçük düşürmezsen; Çocuğa annesini sevdiğinizi basitçe açıklarsanız, bu onun size yabancı olmadığı anlamına gelir; Onurlu davranmayı başarırsan, kaybeden olmazsın. Çocuğunuzun sevgisi için kendi babanızla savaş başlatmayın; bu savaşı çocuklar dahil kimse kazanamayacak.

Ancak babalar her zaman bu kadar çirkin davranmazlar. Bazen erkekliklerini korurlar ve çocuklara maddi yardım da dahil olmak üzere yardım teklif ederler. Ve burada üvey babanın kırgın bir poz almasına gerek yok - aşırı gurur da sorunlara yardımcı olmuyor.

Altıncı kural: Bir üvey babanın ve bir babanın asıl görevi, çocuk yetiştirmede rakip değil, soğukkanlı iş ortağı olmaktır.

Gerçek işlerde olduğu gibi hiçbir duyguya izin verilmez. Artık ortak paydalarınız var: çocuklarınızın sağlığı ve mutluluğu.

Babalar ve kızları

Üvey baba için bir başka tuzak da karşı cinsten bir çocukla ilişkidir. Yani bir kızla.

Erkeklerin üvey babalarıyla çatışma olasılığının daha yüksek olduğu yönünde bir görüş var. Tam tersi! Üvey baba çocuğa aşırı soğumadan bir yaklaşım bulmayı başarırsa, özellikle erkek iletişiminin eksikliğini hisseden adam bunu takdir edecektir. Üstelik 11-15 yaşlarında çocuklar kendi cinsiyetlerini arzulamaya ve tam tersini reddetmeye başlarlar. Bu nedenle erkekler erkeklerden etkilenir (ve anneleriyle çatışmalar başlar), kızlar ise kadınlardan etkilenir. Ve bu nedenle genç bir kız, başkasının erkeğini baba olarak algılamayabilir: genellikle tüm erkekleri ve erkekleri düşman olarak algılar. Bazen bir kız, özellikle de annesinin ilgisine ihtiyaç duymaya başladığında, bu adamın annesini ondan alacağından korkar. Tek bir çıkış yolu var - kızı (zaten oldukça yaşlı) kocasına ve çocuğuna olan sevginin iki farklı aşk olduğuna ve aritmetiğin burada yine güçsüz olduğuna ikna etmek.

Ancak üvey babanın dikkatli olması gerekir. Çünkü bir kız, eğer annesi "kendi isteği dışında" evlenirse, kendisi de yeni babasıyla çatışmalara neden olabilir. Ve onu aktif olarak dinlememesi sorun olmazdı - bu o kadar da kötü değil. Bazen kızlar üvey babalarına annelerine iftira atarlar ve suçlamaların kapsamı çok farklı olabilir: yemekten mahrum kalmaktan cinsel tacize kadar.

Bu tür çatışmalar babayla da yaşanabilmektedir. Evet, bu sıklıkla olur. Dolayısıyla üvey babanın kendisine ait olmamasının burada bir rolü yoktur. Bu sadece üvey babanın durumunu daha da kötüleştiriyor: Onun kendi babası olmadığını bilmek, annesi dahil etrafındaki herkes kıza daha çok inanma eğiliminde: Başka birinin amcasından ne alabilirsin diyorlar? Yani, bir kız kendi babasına iftira atmış olsaydı, yalan söylediği için cezalandırılırdı ve üvey babasıyla olan anlaşmazlıklarında neredeyse her zaman “talihsiz yetime” sempati duyarlardı.

Elbette tüm üvey babaları aynı anda savunmuyorum - her türlü durum var. Ama yine de, bir skandala başlamadan önce, çocuğunuzun samimi olup olmadığını, kocanızla tartışmaya mı çalıştığını, hatta sizden boşanmaya mı çalıştığını anlayın!

Şimdi cinsel taciz hakkında. Elbette istatistiklere göre, bir üvey baba üvey kızına, bir babanın kızına davrandığından daha sık bu şekilde davranır. Çünkü baba, kural olarak, sözde ensest tabusunu tetikler: sonuçta kendi kızı! Ve eğer karısının kızı bir erkeğe her zaman yabancı olmuşsa ve onu kendi çocuğu olarak istemediyse veya algılayamadıysa, o zaman sorun beklenebilir. Ve her şeyden önce - eğer annenin kendisi psikolojik olarak üvey babaya yabancıysa. Bu durumda anne ve kızı kendisine tamamen yabancı iki kişi olarak algılayacaktır - biri daha yaşlı, diğeri daha genç. Üstelik genç olan doğrudan onun emri altındadır... Bu durum birçok erkek için, özellikle de ihtiyaçlarını dizginleme yeteneğinin yükü altında olmayanlar için gerçekten kışkırtıcıdır.

Yedinci kural: Yeni kocanızla oldukça güçlü bir ilişkiniz varsa ve rastgele iki evlilik partneri değil, gerçekten karı kocaysanız, kızınız için endişelenmeniz muhtemelen boşunadır.

Kocanız kızınızda kızını görürse, onun namusuna asla tecavüz etmez. Ve eğer ona küçük yaşlardan itibaren oldukça arkadaşça davranırsa, onun danışmanı ve koruyucusu olacak!

Komik video

2 yaşındaki çocuk atmayı seviyor. Anne babası ona basketbol potası aldığında bakın neler oldu!

Her yetişkin çocuklarla kolayca ortak bir dil bulamaz. Peki ya bir çocuğun ebeveyni olmanız gerekiyorsa? Sonuçta bu oluyor - çocuklu kadınlarla evleniyorlar. Ya annem evlenirse? Yeni bir evlilik, özellikle bir çocuğun hayatında zor bir andır. Bu nedenle yetişkinlerin ve özellikle annelerin sabırlı olması gerekir. Bu ipuçları ailede sıcak ve rahat ilişkiler kurmanıza yardımcı olacaktır.

Uzmanımız - Yulia Shcherbakova , çocuk ve aile psikoloğu, çocuk gelişimi ve yaratıcılık stüdyosu "I"de Gestalt terapisti.

KURAL 1: Acele etmeyin

“Başlangıçta ilişkinize ne kadar çok dikkat ederseniz, ileride o kadar az hoş olmayan sürprizle karşılaşırsınız.” Bir kadının ailesinde bir erkeği hangi rolü oynamaya davet ettiğini anlamak çok önemlidir: bir çocuğa kocanın, partnerin veya babanın rolü? Çocuğunuzla olan ilişkinize zaten güveniyorsanız, yeni bir erkeğiniz olduğunu söylemeniz tavsiye edilir. Ve eğer gerçekten bir çift olmak istediğine karar verdiysen, o zaman bunu yap. Ancak tutarlı ve yavaş hareket edin.

Tarafsız bölgede çıkmaya başlamak daha iyidir. Bu şehir dışına çıkmak, sinemaya gitmek, kafeye gitmek, parkta yürüyüş yapmak olabilir. Rahat bir atmosfer gerginliği azaltacaktır. Çocuğunuzu gerçekten sevdiğiniz bir kişinin yanınızda olacağı konusunda önceden uyarın, ona ondan biraz bahsedin. Fazla söze gerek yok, gereksiz bilgilerle çocuğa aşırı yükleme yapmayın. Ona adıyla hitap etmeyi teklif et, bu ikiniz için de işleri kolaylaştıracaktır. Çocuğunuzu bir ilişkiye zorlamayın, mesafeyi ve yaklaşma hızını kendisinin ayarlaması önemlidir. Bir süre tarafsız bölgede buluşup ardından adamı ziyarete davet etmek daha iyidir. Ve ancak o zaman birlikte yaşamaktan bahsedin.

Fotoğraf Stoku/GettyImages

KURAL 2: Parayı başkalarına vermeyin

“Sasha Amca'yı seviyor musun, sevmiyor musun?”, “Sasha Amca'nın bizimle yaşamasını ister misin?” Çocuklara bu sorular sorulmamalı. Bir çocuk böyle bir seçim yapamaz. Yetişkinlerin birlikte yaşamaya hazır olup olmadıkları da dahil olmak üzere kararlar vermeleri gerekir. Ve bir çocuğun, hayatlarına sorumlu bir yaklaşımla yaklaşan ve yaptıklarından emin olan ebeveynlerin yanında olması çok daha sakin ve güvenlidir.

KURAL 3: Kavramları değiştirmeyin

Bir kadının tek başına çocuk yetiştirmesi çoğu zaman kolay değildir. Ve ailede bir erkeğin ortaya çıkmasıyla birlikte, farkında olmadan onu baba rolünü oynamaya davet ederek onu kendisini yetiştirmeye dahil etmeye başlar. Ne yazık ki bu, çocuğu üvey babasından uzaklaştırmaktan başka bir işe yaramaz ve en kötü durumda nefrete neden olur. Çatışma durumunda seçtiğiniz kişiye bu durumu dışarıdan nasıl gördüğünü sorun. Çocuğa iddialarla saldırmadan size nasıl destek olabileceğini ona anlatın. İnanın bana, bu sizin için değerli olan iki kişi arasında iyi ilişkiler sürdürmenize yardımcı olacaktır.

Üvey baba baba değildir. O, çocuğun bir erkek ile bir kadın arasındaki, bir yetişkin ile bir çocuk arasındaki ilişkiyi öğreneceği ve gelecekte bu deneyime güveneceği kişiye bakan annenin erkeği, ortağıdır. İyi ilişkilerin yalnızca güven üzerine kurulabileceği bir sır değil. Bu yüzden çocuklarınıza gerçeği söylemekten korkmayın. Bebek henüz küçük olsa bile biyolojik bir babasının olduğunu bilmeye hakkı vardır. Çocuklar, yetişkinlerin doğru desteğiyle içinde bulundukları gerçekliği kabul edebilirler. Aldatma ve annenin konuşma konusundaki isteksizliği kaygıya ve güvensizliğe neden olabilir.

Çocuğun babasını görme hakkını bırakın. Kendi babası hakkında iyi fikirleri olması önemlidir. Geçmişteki keyifli anları hatırlayın: Oğlunuzun veya kızınızın babasıyla nasıl tanıştınız, ona neden aşık oldunuz. Çocuk neden ayrıldığınızı sorarsa gerçeği söylemek zorunda kalacaksınız. Ama ayrıntılara girmeyin. Çocuk ne kadar küçükse cevap o kadar kısa olmalıdır: "Baban gençti ve aile kurmaya hazır değildi", "Başka bir şehre gitti" veya buna benzer bir şey.

Aile düzeni bozulmadığı takdirde çocuk kendi babası hakkındaki gerçekleri bilir, üvey babasını kabul etmesi daha kolay olur. Bir üvey babanın çocuğunuzu sevmek zorunda olmadığı gibi, çocuğunuzu da bir yabancıya aşık olmaya zorlamayın. Arkadaş olabilmeleri yeterli olacaktır!

KURAL 4: Çocuğunuzun duygularını göstermesine izin verin

Getty Images'ın fotoğrafı

Aileye yeni bir kişinin gelişi bir tür krizdir. Artık eski şekilde yaşamak mümkün olmayacak ama yeni bir şekilde nasıl yaşanacağı hala bilinmiyor. İç sınırları yeniden çizmemiz ve ailede yeni bir kişinin ortaya çıktığı gerçeğini hesaba katmamız gerekecek. Örneğin: önceden bebek annesiyle birlikte uyuyabiliyordu ama artık ayrı uyumaya ihtiyacı var. Daha önce oyuncaklarım burada duruyordu, şimdi Sasha Amca'nın kitapları da burada duruyordu.

Hayattaki kriz anlarına, kural olarak, büyük kaygı ve çeşitli duyguların deneyimi eşlik eder: kıskançlık, korku, öfke, üzüntü, umutsuzluk. Çocuğun bu duyguları yaşamasına izin vermek çok önemlidir. Onlara bir çıkış yolu verirseniz, er ya da geç bebeğinizin nasıl sakinleşeceğini ve yeni değişiklikleri kabul edeceğini fark edeceksiniz. Yetişkinlerin biraz sabırlı olması gerekiyor.

KURAL 5: Çocuğun yaşını dikkate alın

Bazen bir çocukla arkadaş olmak için arkadaşça bir tavır yeterlidir. Ancak çocuklar farklıdır ve yaşa bağlı bazı özellikleri hatırlamak önemlidir. Okul öncesi ve ilkokul çağındaki bir çocuk ailede büyüyorsa onunla arkadaş olmanın en iyi yolu birlikte oynamaktır. Çocuğunuz ilgilendiğinde katılımınızı teklif edin veya bunu kendiniz organize edin. Bunlar açık hava oyunları, rol yapma oyunları veya inşaat kitleri olabilir. Çocukluğunuzu hatırlamanız ve biraz hayal gücü göstermeniz yeterli. Bu yaştaki çocuklar ebeveynleriyle çok zaman geçirmeyi severler: birlikte yürümek, sinemaya gitmek ve daha fazlası.

Oğlunuzun mantıksız bir şekilde gücendiğini gördüğünüzde hoşnut olmadığınızı çok iyi anlıyorum. Ve ayağa kalkmanız çok doğru. Ancak başka bir savunma tarzı seçmeye değer görünüyor. Mesela her şeyi şakaya çevirin, yani. durumu etkisiz hale getirmek. Ve kendiniz için çatışmanın nedenini bir adım geri değil, beş adım geri görmeye çalışmak mümkündür. Çünkü yüzeysel olarak kışkırtıcı hemen görülebilir. Daha derine bakarsanız tüm zinciri anlamaya ve tüm aktif çatışmaları görmeye başlarsınız. Onlar. olup bitenlerin nedenini anlayın.

Sizlere yazımdan bir alıntı sunuyorum: "İnsan faaliyetinin çeşitli alanlarında bilgi ve beceri kazanabileceğiniz birçok eğitim kurumu var. Ne yazık ki, nasıl ebeveyn olunacağını öğretecekleri ve anne-baba olmayı nerede keşfedecekleri eğitim kurumları yok." Sevdiklerimizin çocuklarında doğru kişilik eğitiminin sırları Çocuklar büyüdükçe onlarla iletişimde ortaya çıkan sorunlar çoğu zaman bizi çıkmaza sürükler ve kişinin henüz yerleşik bir “ebeveyn olma” davranış modeli yoktur. Ebeveynliğin ilk aşamasında genetik hafıza devreye girer ve ebeveynlerimizin üzerimizde kullandığı ebeveynlik yöntemlerini bilinçaltımızda uygularız, ancak aynı zamanda aynı yöntemlerin her zaman başarılı olmadığını da unuturuz, özellikle ergenlik döneminde, çocukların kendilerini yetişkin gibi hissetmeye başladıkları zaman Çocuğun bizim istediğimiz gibi davranması için, ancak biz bir protestoyla karşı karşıya kaldığımızda, ailede gergin bir durum ortaya çıkar.Ebeveynler çoğunlukla bu konuda ısrar ederler. Çocuğun savunduğu karar için gerekçeli bir açıklama talep ederek ona baskı yapın. Bununla birlikte, küçük bir insanın davranışını anlamlı bir şekilde haklı çıkarması genellikle zordur çünkü kural olarak, ikna edici olacak yeterli yaşam deneyimine ve kelime dağarcığına sahip değildir ve kural olarak çocuk bu tür açıklamaların neye yol açtığını bilir. Daha sonra çocuğun anne ve babasına kırgınlığı ortaya çıkıyor, anne ve babası da çaresizliklerinden dolayı sinirleniyorlar.”

Onlar. Kocanızın BİRDEN 8 yaşında bir oğlunun babası olduğu ortaya çıktı. Farklı ebeveynlik modellerini deneyecek vakti bile yoktu. Ve ne yazık ki, çok az insan ebeveynlerinin çocuklarını ne kadar farklı yetiştirdiğini hemen hissediyor.
Eşinize, bu durumda anne ve babasının nasıl davranmasını istediğini düşünmesini önerin ve aynı şeyi oğluna da yapmasına izin verin. Bu gibi durumlarda kınama ve ahlak dersi değil, desteğinizi ve anlayışınızı hissetmesi çok önemlidir. Çünkü Artık onun için oldukça zor ve oğluyla ilişkisinin bozulması nedeniyle aranızdaki ilişkinin de bozulmaya başladığını anladığını varsayıyorum.

Elena 25 yaşında. 13 yaşındayken annesi evleneceğini söyledi ve çok geçmeden evlerinde bir adam belirdi. Lena kendini yersiz hissetti, sürekli geceyi büyükannesi veya bir arkadaşıyla geçirmeye gitti ve annesi kızının inisiyatifini aktif olarak teşvik etti - o ve yeni kocası balayındaydı, birlikte daha fazla zaman geçirmeleri gerekiyordu.

Bu zamana kadar ilk ailesinde bir çocuk yetiştirmiş olan üvey baba, Lena'yı büyütmeyi üstlendi. Okula giderken nasıl giyinmesi gerektiği, erkeklerle nasıl iletişim kurması gerektiği, ne tür müzik dinleyeceği ve ne okuyacağı konusunda ona tavsiyelerde bulundu. Aldığım tek yanıt reddedilmek oldu. Lena'nın zaten zor olan ergenlik dönemi, büyükannesinin yanında yaşamasına neden oldu. Annem ve üvey babamla ilişkiler bu güne kadar gelişmedi.

Böyle bir durumda anne ve üvey babanın hatalarını psikoterapist Irina Vinnik ile birlikte analiz edeceğiz.

Annemin davranışı

Bir anne ve kızı küçük bir alanda uzun süre birlikte yaşadıklarında, "birleşen" bir ilişkiye düşebilirler: Çocuğun kendi ihtiyaçlarını annenin ihtiyaçlarından ayırması zor olacak ve anne ve kızı için zor olacaktır. annenin çocuğun kendi fikrinin olduğunu kabul etmesi.

Bu nedenle bir annenin yapması gereken ilk şey sınır koymaktır. Kızınızla konuşup onun hala en sevdiği çocuğu olduğunu, onu sevmeye ve onunla ilgilenmeye devam edeceğini açıklamalısınız. Ve yeni adam annemin gelecekteki kocası, farklı bir ilişkileri var ama bu kızlarıyla olan ilişkilerini hiçbir şekilde etkilemeyecek.

Çocuğa yalnız bırakılmayacağını, ilgiden mahrum bırakılmayacağını ve terk edilmeyeceğini açıkça anlatmak gerekir.

Çocuğa izole edilmeyeceğini, ilgiden mahrum bırakılmayacağını veya terk edilmeyeceğini açıkça belirtmek gerekir. Bir dahaki sefere çocuğun artık tam bir aileye sahip olacağı gerçeğinden bahsedin. Ailede bir babaya sahip olmanın tüm avantajlarını ana hatlarıyla belirtin. Bir gencin, özellikle de bir kızın eksiksiz, müreffeh bir aile, sağlıklı ilişkiler örneğini görmesi önemlidir, böylece gelecekte karşı cinsle iletişimde sorun yaşamayacaktır.

İkinci adım, kızın tarafsız bölgede annesinin müstakbel kocasıyla buluşması olacak. Bir erkeği hemen eve getirip çocuğun sınırlarını ihlal etmemelisiniz. Birlikte bir yere gitmek daha iyidir: sinemaya, restorana, parka, böylece kızınız bu adamın yanında kendini güvende hisseder.

Kendini anlatmalı, kızın hobileriyle ilgilenmeli ve öncelikle onunla dostane ilişkiler kurmalıdır. Kıyıda "Ben senin yeni babanım" dememelisin. Çocuğun, hiç ortaya çıkmasa bile zaten bir babası var ve bu konuda yalan söylemenin bir anlamı yok.

Bir gencin işleriyle içtenlikle ilgilenmesi ve sorunlarına ciddi ve yetişkinlere yönelik sorunlar olarak yaklaşması önemlidir.

Annenin üçüncü adımı çocuğa erkekle iletişim kurmaktan keyif alıp almadığını, kendini rahat hissedip hissetmediğini sormaktır. Ve onun iyi bir insan olduğunu, annesini sevdiğini, annesinin de onu sevdiğini anlatın. Psikolojik olarak sağlıklı bir genç, annesinin mutlu olmasıyla mutlu olacaktır. Ve eğer böyle bir konuşma sonucunda direnç ortaya çıkarsa annenin çocuğun görüş ve isteklerine dikkat etmesi gerekir. Çocuğa hoş gelmiyorsa onu bu adamla iletişim kurmaya zorlamamalısınız.

Bir gencin, ebeveynlerinin görüşüyle ​​örtüşmese bile kendi fikrini alma hakkı vardır. Ona saygı duymak gerekir. Yoğun bir kıskançlık fark ederseniz, bu aynı zamanda gencin annesiyle birleştiğine de işaret edebilir. Çocuğun dikkatini kendi hayatına yeniden odaklamak önemlidir: hobiler, arkadaşlar, spor, karşı cinsle iletişim.

Belki gencin kişisel yaşamında bazı sorunları vardır, arkadaşlarıyla ve öğretmenleriyle iletişim kurar, bazı korkuları ve kompleksleri vardır. Bunları birlikte çözmeyi teklif edin - bir gencin işleriyle içtenlikle ilgilenmesi ve sorunlarına ciddi ve yetişkin olarak yaklaşması önemlidir.

Üvey babanın davranışı

Bir erkek, bir gencin artık bir çocuk olmadığını, neredeyse tamamen oluşmuş bir kişilik olduğunu anlamalıdır. Genç ondan sevgi beklemiyor ve çoğu zaman hemen kendisine gelmesine izin vermeye hazır değil. Onun için o bir yabancıdır, bir yabancıdır. Ve onunla temeli kabul edilmesi gereken bir ortaklık kurmak önemlidir.

Arkadaşlık, iyi bir aile ikliminin anahtarı olacaktır: Bir kız, üvey babasını destek, yardım, ilginç ve özenli bir muhatap olarak görmelidir. Çocuğun kişisel sınırlarına tecavüz etmenin bir anlamı yok: Eğer kendi odası varsa, bırakın orası kendi odası olarak kalsın, bazı ev işleri değişmeden kalmalıdır.

Bir genci eğitmek, yeniden eğitmek ve ona empoze etmek faydasız faaliyetlerdir. Evlenmeden ve birlikte yaşamadan önce bile anne, mali konuyu erkeğiyle tartışmalıdır. Özellikle birlikte çocuk yapmayı planlıyorlarsa ve kadının doğum iznine ihtiyacı olacaksa.

Bir genci dinlemeniz, ona danışmanız ve yalnızca tek bir eğitim alanına bağlı kalmanız gerekir - hümanist

Evlat edinilen çocuk da dahil olmak üzere ailenin geçimini sağlama sorumluluğu tamamen erkeğe ait olacaktır ve onun buna hazır olup olmadığını önceden anlamaya değer.

Gençler sıklıkla hobilerini değiştirir; bir kız zaten erkekler tarafından beğenilmek, güzel kıyafetler satın almak, bazı kurslara katılmak, arkadaşlarıyla dışarı çıkmak ister. Bir adam bunu anlar ve yeteneklerini mantıklı bir şekilde değerlendirmelidir.

Elena'nın annesi ve üvey babasının, gencin dinlemesi, ona danışması ve yalnızca tek bir eğitim alanına - hümanist - bağlı kalması gerektiğini anlaması önemliydi. Daha sonra yeni bir aile üyesinin ortaya çıkma süreci ağrısız bir şekilde deneyimlenebilir ve çocuk, tedavisi artık yalnızca bir uzmanın yardımcı olabileceği psikolojik travmadan kaçınabilir.