ใครสำคัญกับผู้ชายมากกว่ากัน: ลูกหรือภรรยา? ใครคือสามีหรือลูกคนสำคัญของคุณ? จิตวิทยา

สุภาษิตญี่ปุ่นอันชาญฉลาดบทหนึ่งกล่าวว่าสามีและภรรยาเป็นเหมือนมือและตา เมื่อมือของพวกเขาเจ็บดวงตาของพวกเขาจะร้องไห้ และเมื่อดวงตาของพวกเขาร้องไห้มือของพวกเขาจะเช็ดน้ำตา

แต่สิ่งที่ดูเรียบง่ายบนกระดาษนั้นไม่ใช่เรื่องง่ายในความเป็นจริงเสมอไป ชีวิตจริง. นักจิตวิทยาเชื่อว่าความขัดแย้งในครอบครัวมีสาเหตุหลายประการจากความผิดพลาด ความสัมพันธ์ร่วมกันระหว่างคู่สมรสเมื่อสามีและภรรยาให้ความสำคัญกับลูกก่อนไม่ใช่ซึ่งกันและกัน

นักจิตวิทยาชาวยูเครนผู้โด่งดัง Dmitry Karpachev อธิบายว่าทำไมผู้หญิงต้องถือว่าสามีของเธอเป็นบุคคลที่สำคัญมากกว่าลูกของเธอเองเพื่อความเป็นอยู่ที่ดีของครอบครัว และเขาให้ข้อโต้แย้งที่หนักแน่นเพื่อสนับสนุนข้อความนี้

ความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสในครอบครัว

ผู้หญิงหลายคนมั่นใจว่าเด็กคือบุคคลที่สำคัญที่สุดในชีวิต พวกเขาเชื่อในทฤษฎีนี้และไม่ต้องการพิจารณามุมมองอื่นด้วยซ้ำ แต่นักจิตวิทยาเชื่อว่าตำแหน่งดังกล่าวจะทำลายครอบครัวและสร้างเท่านั้น สภาพที่ย่ำแย่ในการเลี้ยงลูก.

ดังนั้นนักจิตวิทยาและผู้จัดรายการโทรทัศน์ชื่อดัง Dmitry Karpachev ซึ่งเชี่ยวชาญด้านจิตวิทยาเด็กและการเลี้ยงดูเด็กอย่างเหมาะสมจึงให้ข้อโต้แย้งว่าภรรยาเป็นสิ่งสำคัญที่สุดสำหรับสามีและสามีเป็นสิ่งสำคัญที่สุดสำหรับ ภรรยา.

ความเป็นอยู่ที่ดีของครอบครัว
ครอบครัวที่เจริญรุ่งเรืองถูกสร้างขึ้นผ่านความพยายามของสามีและภรรยา เมื่อภรรยามีปฏิสัมพันธ์กับลูก ความสัมพันธ์แบบ "แม่-ลูก" ก็จะเกิดขึ้น และเมื่อภรรยาและสามีมีปฏิสัมพันธ์กัน ความสัมพันธ์ที่เรียกว่า "ครอบครัว" ก็จะเกิดขึ้น และถ้าสามีรู้สึกเหมือน "ล้อที่สาม" หากเขาไม่ได้รับความสนใจ ความเอาใจใส่ และความรักมากพอ แล้วเราจะพูดถึงความเป็นอยู่ที่ดีในครอบครัวแบบไหนล่ะ?

แต่เฉพาะในครอบครัวที่เจริญรุ่งเรืองซึ่งพ่อกับแม่มีความสุขเป็นอันดับแรกเท่านั้น ลูกจะรู้สึกสบายใจ มั่นใจ และมั่นคง

ตัวอย่างที่ดี
เพื่อให้ลูกในอนาคตได้สร้างสรรค์ ครอบครัวมีความสุขเป็นสิ่งสำคัญสำหรับเขาไม่เพียงแต่จะได้พบกับคนที่ใช่เท่านั้น แต่ยังต้องเป็นคนแบบนั้นด้วย และสิ่งสำคัญคือเขาเติบโตมาในครอบครัวแบบไหน ความสัมพันธ์แบบไหนที่เขาสังเกตเห็นระหว่างพ่อแม่ ดังนั้น หากลูกๆ ของคุณเติบโตมาในครอบครัวที่มีความรักและความสามัคคี หลานๆ ของคุณก็น่าจะอาศัยอยู่ในสภาพแวดล้อมที่อบอุ่นเหมือนกัน

มีความสุขในวัยชรา
เมื่อเวลาผ่านไป เด็กๆ จะเติบโตขึ้นและออกจากรังที่อบอุ่นแต่คับแคบของพ่อแม่ ซึ่งเป็นเรื่องปกติ พ่อแม่ที่ชีวิตมุ่งความสนใจไปที่กันและกัน จะรอดพ้นจากการแยกจากกันได้อย่างเจ็บปวด พวกเขากล่าวว่าลูก ๆ เติบโตขึ้นและปล่อยให้พวกเขาใช้ชีวิตของตัวเอง สามีภรรยาจะได้รับลมครั้งที่สองและเริ่มมีชีวิตที่สดใสและมั่งคั่งมากขึ้น

แต่ถ้าทุกอย่าง ความสนใจของครอบครัวปิดตัวเด็กไว้แล้วพอโตเป็นผู้ใหญ่แล้ว พ่อแม่ก็เริ่มมีปัญหาและเกิดอาการมึนงง ปรากฎว่าพวกเขาไม่มีผลประโยชน์ร่วมกันเหลืออยู่ไม่มีชีวิตส่วนตัว

เพื่อขจัดความเบื่อหน่ายพ่อแม่เริ่มเข้ามายุ่งในชีวิตของเด็กที่โตแล้วซึ่งจะทำให้ความสัมพันธ์เสียหายเท่านั้น เป็นผลให้พวกเขารู้สึกผิดหวังและตำหนิเด็กที่เนรคุณ แต่ใครจะตำหนิจริงๆ?

แน่นอนว่า Dmitry Karpachev ไม่ได้เรียกร้องให้หยุดดูแลเด็กเพราะความรักและ การสนับสนุนจากผู้ปกครองเด็ก ๆ ต้องการมัน เขาแนะนำให้คิดถึงผลประโยชน์ของทั้งครอบครัวและจัดลำดับความสำคัญอย่างถูกต้องเท่านั้น

ท้ายที่สุดแล้ว การเป็นแม่ไม่ได้หมายความว่าผู้หญิงจะเลิกเป็นภรรยา ดังนั้นควรแบ่งบทบาทให้สมาชิกแต่ละคนในครอบครัวมีความสุข รวมถึงคุณ. และจดจำความสามัคคีนั้น ความสัมพันธ์ในครอบครัวระหว่างคู่สมรส- กุญแจสำคัญสู่วัยเด็กที่มีความสุขของเด็ก

ฉันเคยแต่งงานแล้ว แต่หย่าร้างแล้ว และการแต่งงานของฉันก็ไม่มีทางเรียกได้ว่าเป็นอุดมคติ แต่ทุกอย่างเรียบร้อยดีในครอบครัวเพื่อนของฉัน โดยมีข้อยกเว้นที่หายาก และมีข้อยกเว้นประการหนึ่งที่ทำให้ฉันทึ่งในใจ สำหรับฉันดูเหมือนว่าพวกเขามีความสามัคคี ความเอาใจใส่ซึ่งกันและกัน ความเข้าใจ... แต่จริงๆ แล้ว ครอบครัวก็จากไปแล้ว และมันไม่ดีสำหรับทุกคน

สำหรับฉันดูเหมือนว่าคนที่อยู่ใกล้เรามักไม่ต้องการความสุขไม่ใช่ความสำเร็จของเรา พวกเขาต้องการที่จะสะดวกสบาย ฉันรู้สึกว่านี่เป็นกรณีของผู้หญิงอย่างน้อยบางคน อดีตภรรยาตัวอย่างเช่น เธอมีความสุขกับความสำเร็จของฉันเท่านั้นที่สอดคล้องกับแนวคิดของเธอเกี่ยวกับอนาคต และเมื่อเป็นสิ่งที่เธอไม่สามารถเข้าใจได้หรืออยู่ห่างไกลจากเธอ เธอก็มักจะพยายามเปลี่ยนหัวข้อ ลดคุณค่าของความสำเร็จนี้อยู่เสมอ ฯลฯ และสิ่งนี้ทำให้ช่วงเวลาแห่งความสุขเล็กๆ น้อยๆ ของฉันมืดมนลงอย่างมาก ก่อนเลิกรา ฉันถามเธอว่า “ฉันรู้ว่าคุณเข้าใจว่าชัยชนะและความสำเร็จเล็กๆ น้อยๆ เหล่านี้สำคัญสำหรับฉันมาก ทำไมคุณถึงวางยาพิษให้ฉันทุกครั้ง” เธอตอบง่ายๆ ว่า: “ฉันไม่คิดว่ามันสำคัญสำหรับคุณขนาดนั้น” ตอนนั้นฉันเริ่มเข้าใจเธอมากขึ้น มันเป็นปริศนาใหญ่อีกชิ้นหนึ่ง ครั้งหนึ่งแม่ของฉันประพฤติแบบนี้ - ตอนที่ฉันอาศัยอยู่กับพ่อแม่ เธอเป็นแม่ที่อ่อนไหวและเอาใจใส่มาก แต่เธอจะสงบขึ้นถ้าฉันนั่งอยู่ที่บ้านและจับกระโปรงของเธอ ฉันจำได้ว่ามอสโกและผู้บริหารนิตยสาร b2b นั้นยังห่างไกลจากที่นี่มาก และมันก็เหมือนกันกับยายของฉัน ข้อความอ้างอิง: “กลับไปที่เชบอคซารย์เพื่อซื้อขนมปังห้าพันแล้วพวกเขาจะจ่ายที่นี่” และไม่มีใครสนใจว่าฉันต้องการอะไรจริงๆ แต่โชคดีที่ฉันตัดสินใจด้วยตัวเองโดยไม่มีคำแนะนำอันมีค่าจากผู้เชี่ยวชาญที่เคารพนับถือ)

ที่จริงแล้วฉันอยากจะพูดเรื่องอื่น แต่กระแสแห่งสติพาฉันไป เพื่อนเสมือนของฉันคนหนึ่งซึ่งฉันไม่รู้จักเป็นการส่วนตัว แต่ฉันเคารพอย่างมากโดยไม่อยู่ พูดในหัวข้อดังนี้: “ผู้หญิงต้องเข้าใจว่าผู้ชายของเธอมาก่อน ลูก ๆ ของเธอมาเป็นอันดับสอง นั่นคือ พวกเขาจะต้องได้รับความสนใจ การดูแล และการปกป้องที่จำเป็น แต่สิ่งที่สำคัญที่สุดในชีวิตของเธอคือคู่ครองของเธอ สามีของเธอ”

ฉันต้องยอมรับว่าฉันไม่รู้ว่าใครสำคัญและสำคัญกว่าในครอบครัว - การตั้งคำถามเช่นนี้ดูแปลกสำหรับฉัน สำหรับฉันดูเหมือนว่าสำหรับผู้หญิงส่วนใหญ่ ลูกมีความสำคัญมากกว่าในครอบครัว แต่เราก็ไม่ควรลืมสามีเช่นกัน เห็นได้ชัดว่าการคลอดบุตรเป็นความสุขอย่างยิ่ง แต่ผู้หญิงบางคนดูเหมือนจะลืมไปอย่างสิ้นเชิงว่าผู้ชายไม่เพียงแต่ลากแมมมอธกลับบ้าน ไปซื้อนม ซื้อทุกอย่าง และสามารถนั่งเล่นกับลูกได้ แต่เขายังเป็นคนที่คุณรักอีกด้วย ใช่ มันเป็นเรื่องยากสำหรับผู้หญิงที่อยู่ภายในกำแพงทั้งสี่ด้าน เมื่อทุกวันเป็นวันกราวด์ฮอก แต่ผู้ชายก็มีปัญหาในที่ทำงานเช่นกัน เราต้องอยู่ด้วยกัน แบ่งปัน ช่วยเหลือ เข้าใจ ฯลฯ และผู้ชายต้องมีส่วนร่วมในการดูแลลูก อย่างไรก็ตาม ฉันมักจะเห็นว่าจริงๆ แล้วผู้หญิงคนหนึ่งจมอยู่ในโลกใหม่ของการเป็นแม่ และพ่อของครอบครัวก็ใช้ชีวิตที่แยกจากกัน ในความเป็นจริง หลายคนเพียงแต่ยอมรับและดำเนินชีวิตตามนั้น และน่าเสียดายที่เพื่อนของฉันทำเรื่องยุ่งวุ่นวาย และมันยากมากสำหรับฉันที่จะปฏิบัติต่อเขาแบบเดียวกันหลังจากทั้งหมดนี้

ดังนั้นฉันจึงเข้าหาคำถามนี้ด้วยคำตอบที่ไม่ชัดเจนสำหรับฉัน ฉันเข้าใจว่าสาวๆ จะเริ่มรู้สึกระเบิดอีกครั้ง แต่ฉันก็ยังขอให้คุณทำโดยไม่ตีโพยตีพาย ความสนใจคำถาม

© Unsplash.com

ไม่ใช่แม่ทุกคนจะจำช่วงเวลาที่ลูกเกิดได้แน่ชัด แต่หลายคนคงจำได้ดีเมื่อคิดถึงความจริงที่ว่าเด็กเริ่มครอบครองส่วนใหญ่ของชีวิต หากคุณไม่ได้เติมเต็มทั้งชีวิตให้กับตัวเอง และพ่อของเด็กก็จางหายไปในเบื้องหลัง

มาริน่า แมนท์เลอร์

บล็อกเกอร์, คอลัมนิสต์

ในตอนแรกกลุ่มเพื่อนตามปกติจะหายไปที่ไหนสักแห่งเพราะไม่ใช่ทุกคนที่สามารถทนต่อการสนทนาไม่รู้จบเกี่ยวกับผ้าอ้อมและการโฆษณาเกินจริง ให้นมบุตร. ความจำเป็นในการสื่อสารกับ "แวดวงหนึ่ง" ได้รับการชดเชยด้วยการค้นหาชุมชนเสมือนจริงและการเกิดขึ้นของเพื่อนทางจดหมายใหม่และการสนทนาออนไลน์ การพบปะกับปู่ย่าตายายอาจไร้ผลได้หากพวกเขาต้องการสอนวิธีเลี้ยงดูและให้ความรู้แก่ลูกของคุณ

วงกลมของคนที่คุณรักตามปกติจะปิดลงกับคนตัวเล็กที่ต้องการความสนใจโดยไม่มีการแบ่งแยกตลอดเวลาและคุณจำคนที่รักของคุณน้อยลง (สามี, คู่ครอง) - พ่อของเด็ก

นักจิตวิทยาและผู้เชี่ยวชาญอื่น ๆ ได้เขียนหนังสือมากมายเกี่ยวกับการเลี้ยงดูและเลี้ยงดูลูกและมีการพูดคุยถึงความสัมพันธ์กับชายที่รักหลังคลอดบุตรอย่างไม่เต็มใจราวกับว่าพวกเขายังคงไม่เปลี่ยนแปลง และหากพวกเขาเปลี่ยนแปลง มันจะยิ่งแย่ลง และพวกเขาชอบบอกว่ามันไม่ใช่ความผิดของเด็ก - บางทีความขัดแย้งที่ยืดเยื้ออาจรุนแรงขึ้น ไม่สามารถค้นหาสถิติโดยละเอียดเกี่ยวกับจำนวนการหย่าร้างในปีแรกหลังคลอดบุตร แต่จะไม่ใช่การค้นพบ - ช่วงเวลานี้ผ่านไปเหมือนลูกกลิ้งแอสฟัลต์ในความสัมพันธ์ของคู่สมรส หากครอบครัวยังเด็ก การทดสอบความแข็งแกร่งก็จะเพิ่มขึ้นอย่างมาก

ผลที่ตามมาแบ่งครอบครัวออกเป็นสองค่าย: ผู้หญิงเข้าใจว่าชายคนนั้นไม่ได้เตรียมพร้อมสำหรับการคลอดบุตรเลยและจะไม่แก้ไขสถานการณ์นี้โดยเลือกที่จะหาเงินอย่างดีที่สุดและยังคงเป็นพ่อวันอาทิตย์ หรือความยากลำบากทั้งหมดกระชับความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่ให้แน่นแฟ้นขึ้นจนเปิดความเข้าใจซึ่งกันและกันอีกระดับหนึ่ง แน่นอนว่าตัวเลือกที่สองนั้นดีกว่าตัวเลือกแรกสำหรับผู้เข้าร่วมทุกคน แต่ไม่มีหลักสูตรใดสอนเรื่องนี้ แนวทางเดียวคือชีวิต ความพร้อมของพ่อแม่มือใหม่ในการเจรจา และระดับของการเปิดกว้าง ทางเลือกแรกเกิดขึ้นในชีวิตของฉัน เราไปด้วย อดีตสามีตอนที่ลูกเกิด เรายังเป็นพ่อแม่ที่อายุน้อย และฉันก็รีบเข้าสู่กระบวนการเลี้ยงดูและดูแลทารกแรกเกิด ความขัดแย้งเพิ่มมากขึ้น เราทั้งคู่เหนื่อยมาก และคำถามเกี่ยวกับเด็กไม่ได้ทำให้เราใกล้ชิดกันมากขึ้น ในที่สุดเราก็หย่าร้างกัน แต่ฉันไม่ได้ทบทวนความเห็นของฉันที่ว่าเด็กเป็นสิ่งสำคัญและสำคัญที่สุดในชีวิต จนได้พบกับคู่รักแสนสุขคู่หนึ่งที่อยู่ด้วยกันมาสิบกว่าปีและเลี้ยงลูกสองคน จาก Nastya เป็นครั้งแรกที่ฉันได้ยินวลีที่ว่าสามีสามารถมีความสำคัญมากกว่าลูก: “ไม่ว่าฉันจะรักลูก ๆ ของฉันมากแค่ไหน สามีของฉันก็มาก่อนฉันเสมอ นี่อาจเป็นความลับของความสัมพันธ์ที่ดีระหว่างชายและหญิง ความอ่อนโยน ความอ่อนโยน และการเอาใจใส่ต่อกัน แม้จะมีสถานการณ์และความยากลำบากในชีวิตก็ตาม”

ทำไมคู่รักที่หายาก (ถ้ามี) ถึงต้องคุยกันถึงความรับผิดชอบที่มีต่อลูกและแบ่งเวลากัน รวมถึงการไม่ลืมเรื่องส่วนตัวของพวกเขาด้วยซ้ำ?

เป็นครั้งแรกที่ฉันคิดว่ามีเมล็ดพืชที่มีเหตุผลในลำดับความสำคัญดังกล่าว ต่อมา ฉันได้พบกับคู่รักที่มีความสุขหลายคู่ ซึ่งความสัมพันธ์ระหว่างกันเป็นสิ่งสำคัญยิ่ง และความสัมพันธ์ระหว่างพวกเขากับลูกๆ ของพวกเขาก็ถูกสร้างขึ้นบนพื้นฐานที่ดีของความพึงพอใจ ชีวิตครอบครัวผู้ปกครอง. โดยทั่วไปแล้วผู้หญิงจะหยุดปล่อยให้ใครก็ตามที่ไม่ใช่เด็กเข้าสู่โลกของมารดาเมื่อถึงจุดใด? เหตุใดสัญชาตญาณของความเป็นแม่จึงเห็นแก่ตัวจนไม่มีที่สำหรับบุคคลที่มีส่วนร่วมโดยตรงในการสร้างเด็กด้วย? ทำไมคู่รักที่หายาก (ถ้ามี) ถึงต้องคุยกันถึงความรับผิดชอบที่มีต่อลูกและแบ่งเวลากัน รวมถึงการไม่ลืมเรื่องส่วนตัวของพวกเขาด้วยซ้ำ?

แบบเหมารวมที่พัฒนามาตั้งแต่สมัยคุณย่าของเราที่ว่าแม่ต้องเสียสละตัวเอง ไม่เคยเหนื่อย และรักลูกมากกว่าใครๆ ในโลก จะต้องพังลง อย่างน้อยก็ในจดหมายฉบับนี้ ซึ่งบล็อกเกอร์ Amber Doty เขียนเพื่อปกป้องความรักที่เธอมีต่อสามีเป็นอันดับแรกมากกว่าความรักต่อลูกของเธอ จดหมายฉบับนี้เป็นการยั่วยุแต่ค่อนข้างสม่ำเสมอ อธิบายถึงความสำคัญของการสร้างความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรส เพื่อที่เมื่อมองดูพวกเขา เด็ก ๆ จะได้เรียนรู้ที่จะสร้างความสัมพันธ์ของตนเอง การเติบโตมาในครอบครัวที่คู่สมรสรักและชื่นชมซึ่งกันและกันเป็นหัวใจสำคัญของการพัฒนา การให้ความสำคัญกับสามีเป็นอันดับแรกจะช่วยลดโอกาสการหย่าร้างและเพิ่มโอกาสที่ลูกๆ จะเติบโตในครอบครัวที่มีพ่อหรือแม่สองคนได้

โดยสรุป ฉันจะให้คำแนะนำเฉพาะสองสามข้อ

ประการแรกหากคุณคุ้นเคยกับหนังสือของ Julia Gippenreiter คุณควรรู้เกี่ยวกับการสร้าง "I-messages" และข้อดีเหนือ "You-messages" ในกรณีของคนที่คุณรัก นี่อาจเป็นวิธีที่มีประสิทธิภาพที่สุดในการรับฟัง ในขณะนั้นแทนที่จะพูดว่า “คุณไม่ช่วยฉันเรื่องลูกเลย!” คุณพูดว่า: “เย็นนี้ฉันอยากให้คุณเดินเล่นกับลูก และฉันจะทำอาหารเย็นแสนอร่อย/พักผ่อน/นอน/ทำเรื่องส่วนตัวให้เราทาน” คุณไม่เพียงแต่ช่วยบรรเทาความรู้สึกผิดให้กับคนที่คุณรักเท่านั้น แต่ยัง ใกล้ชิดกับเขามากขึ้นในการแก้ปัญหาร่วมกัน จะดีกว่าถ้าทั้งสองฝ่ายใช้คำแนะนำนี้

ประการที่สองจัดสรรเวลาไว้เป็นประจำเมื่อมีแค่คุณสองคน คิดล่วงหน้าเกี่ยวกับทางเลือกที่เด็กๆ สามารถเข้าพักได้ และออกไปนอกอพาร์ทเมนต์/บ้าน นัดเดทกัน รับประทานอาหารเย็นที่ร้านอาหารที่คุณชื่นชอบ และพักค้างคืนในโรงแรมที่สวยงาม รู้สึกว่าตัวเองเปิดใจให้กันและกันอีกครั้งและพบกับทุกสิ่งใหม่ๆ นักทดลองตกหลุมรักในการบินฟรี เป็นที่ชัดเจนว่าพ่อแม่ที่ "ได้รับการปลดปล่อย" เช่นนี้จะมีความสุขกับโอกาสที่จะได้นอนหลับสบายในขณะที่ไม่มีใครรบกวนพวกเขา แต่จำไว้ว่าสิ่งสำคัญคือการเริ่มต้น หลังจากนั้นคุณจะรู้สึกขอบคุณตัวเองและคู่ของคุณสำหรับการผจญภัยที่ไม่คาดคิดมากกว่าการนอนหนึ่งวัน และคุณจะมีเวลานอนหลับเพียงพอเมื่อลูกโตขึ้นอย่างแน่นอน ฉันบอกคุณเรื่องนี้จากประสบการณ์ของฉันเอง

วันนี้ผมอยากจะพูดอีกครั้งเกี่ยวกับความสัมพันธ์ระหว่างสามีภรรยา ขณะนี้มีเพียงบุคคลที่สามเท่านั้นที่มีส่วนร่วม - เด็ก ๆ เป็นไปได้ (และมีแนวโน้มมากที่สุด) ว่าคำถามนี้ได้ถูกหยิบยกขึ้นมาแล้ว แต่ด้วยเหตุผลบางอย่าง เมื่อเร็ว ๆ นี้พระเจ้าได้คิดถึงเรื่องครอบครัวโดยเฉพาะ
ครอบครัวเป็นผลงานชิ้นเอกชิ้นต่อไปของพระเจ้า สร้างขึ้นโดยผู้สร้างคนแล้วคนเล่า ครอบครัวในปัจจุบันคือเป้าหมายอันดับหนึ่งของศัตรู ยิ่งกว่านั้นสิ่งนี้สามารถพูดได้ทั้งเกี่ยวกับศัตรูของจิตวิญญาณมนุษย์และศัตรูทางกายภาพ หากคุณต้องการทำให้สังคมหรือรัฐอ่อนแอโดยเนื้อแท้ จงทำลายครอบครัว แต่เราไม่ได้พูดถึงศัตรู แต่เกี่ยวกับหลักการที่เขาใช้ ให้เราละเว้นช่วงเวลาแห่งการล่วงประเวณี เพราะว่าสิ่งเหล่านี้เป็นผลจากปัญหาที่ลึกซึ้งอยู่แล้ว ยิ่งไปกว่านั้น ฉันอยากจะสัมผัสถึงความสัมพันธ์ในครอบครัวคริสเตียน ซึ่งน่าเสียดายที่ปัญหาเดียวกันนั้นไม่น้อยไปกว่าปัญหาทางโลกอีกเลย
ฉันจะพูดถึงปัจจัยทำลายล้างที่รุนแรงอย่างหนึ่งของความสัมพันธ์ในครอบครัว - ทัศนคติที่ไม่ถูกต้องต่อเด็ก ไม่ใช่แค่ความสัมพันธ์ในครอบครัว แต่โดยเฉพาะความสัมพันธ์ระหว่างสามีภรรยา พวกเขาคือคนที่ตกอยู่ภายใต้แรงกดดันอย่างมาก ระหว่างที่ฉันรับใช้พระเจ้า ฉันต้องเผชิญกับครอบครัวมากกว่าหนึ่งครั้งซึ่งความเข้าใจที่ไม่ถูกต้องเกี่ยวกับแก่นแท้ของการแต่งงานนำไปสู่ปัญหาครอบครัวที่ร้ายแรงมาก
สำหรับบางคน ภรรยาในทางปฏิบัติไม่อนุญาตให้สามีเลี้ยงลูกโดยพยายามถ่ายทอดความคิดที่ว่างานหลักของเขาคือการเป็นผู้ให้บริการ ส่วนอีกฝ่ายฝั่งตรงข้ามคือแม่เป็นแม่บ้านและพ่อควบคุมลูก ยังมีอีกหลายคนที่มีความขัดแย้งในเรื่องของการเลี้ยงดู - พ่อแม่คนหนึ่งยอมทำทุกอย่างและอีกคนทำตรงกันข้าม ตำรวจประเภทดีและชั่ว แต่ไม่มีประเด็นใดที่จะแสดงรายการความไม่สมดุลทั้งหมดในความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก - เท่าที่มีหลายครอบครัวก็มีคำถามมากมาย
สิ่งสำคัญที่สุดที่ฉันอยากจะสื่อคือความเข้าใจว่าในครอบครัวสิ่งสำคัญอันดับแรกควรอยู่ที่ความสัมพันธ์ระหว่างสามีภรรยา ใช่ ๆ! เรียนคุณพ่อและคุณแม่สตรี! สำหรับคุณ ความสัมพันธ์ของคุณกับสามีหรือภรรยามีความสำคัญมากกว่าความสัมพันธ์ของคุณกับลูก ๆ ของคุณ! และถ้าพวกเขาไม่ให้ความสำคัญขนาดนั้น คุณก็กำลังอยู่บนเส้นทางที่อันตราย
ถ้าเราดูที่จุดเริ่มต้นของการสร้างโลก เราจะเห็นว่าพระเจ้ากำหนดให้การแต่งงานเป็นหนึ่งเดียว: “ให้ทั้งสองกลายเป็นเนื้อเดียวกัน” หนึ่งหน่วย. ไม่ใช่พ่อกับลูก ไม่ใช่แม่กับลูกสาว สามีและภรรยาเป็นของที่แบ่งแยกไม่ได้ เด็กๆคือผลไม้ ผลไม้ไม่ได้อยู่บนต้นไม้ตลอดไป มันเติบโตและร่วงหล่นไปจากเขา เด็กๆ เติบโตขึ้น ออกจากบ้านพ่อแม่ และสร้างครอบครัวของตัวเอง ผลก็ร่วงหล่น ต้นไม้ก็ยังคงอยู่ คำถามคือ - อยู่ในสภาพอะไร? แข็งแกร่งกว่าหรือเหี่ยวเฉา แตกตัวและกินโดยหนอนจากข้างใน? ต้นไม้ดีย่อมให้ผลดี ต้นไม้ที่ไม่ดีก็ไม่ดี เมื่อมารบิดเบือนแนวทางการเลี้ยงลูก มันเริ่มแยกต้นไม้ที่แข็งแกร่งแห่งการแต่งงานออก
เมื่อเด็กเห็นแบบจำลองครอบครัวที่บิดเบี้ยวตั้งแต่สมัยเด็กๆ เขาก็เกิดภาพในใจว่านี่เป็นเรื่องปกติ เขาเข้าใจความแตกต่างระหว่างพ่อกับแม่ในทันที และเริ่มใช้มันเพื่อจุดประสงค์ของเขาเอง “ฉันไม่อยากไปหาแม่เธอเข้มงวด ฉันจะไปหาพ่อ” หรือทันทีหลังจากการลงโทษ เด็กต้องการความคุ้มครองจากผู้ปกครองอีกฝ่ายและได้รับการปลอบใจจากเขา บิดามารดาจะต้องได้รับความยินยอมอย่างเต็มที่ในการเลี้ยงดูทายาท จากนั้นลูกจะเห็นความสามัคคีระหว่างพ่อกับแม่ และเรียนรู้ที่จะให้เกียรติทั้งพ่อและแม่อย่างเท่าเทียมกัน แล้วความรักที่ผูกพันผู้ใหญ่สองคนไว้แน่นแฟ้นก็จะแผ่ขยายไปถึงเด็กๆ
ความรับผิดชอบของเราต่อเด็กๆ คือการให้ความรู้ เลี้ยงดู จัดเตรียม และปลดปล่อย ความรับผิดชอบของเราต่อกันและกันคือการคงความเป็นเนื้อเดียวกันไปจนวาระสุดท้ายของชีวิต
ก่อนอื่นพ่อจะต้องเป็นตัวอย่างของสามี แม่เป็นตัวอย่างของภรรยา นี่เป็นสิ่งสำคัญที่สุดเพราะว่าลูกชายและลูกสาวถูกกำหนดให้เป็นสามีภรรยากันในอนาคต พวกเขาใช้ตัวอย่างอะไรจากเรา?

ไม่นานมานี้ ฉันค้นพบหนังสือเรื่อง "Mother's Love" ของ Anatoly Nekrasov การจะบอกว่าหนังสือเล่มนี้มีอิทธิพลต่อฉันนั้นเป็นการพูดที่น้อยเกินไป หนังสือเล่มนี้ทำให้ฉันหลงใหล! ในแต่ละบท ฉันก็รู้ว่าผู้เขียนนั้นถูกต้องแค่ไหน... และหนังสือเล่มนี้มาถึงฉันเร็วแค่ไหน!

ผู้เขียนรับรองว่าในสังคมของเรา บทบาทในครอบครัวกลับกัน และสิ่งนี้ขัดขวางไม่ให้เรามีความสุขจากการสร้างครอบครัวที่เข้มแข็งและสามัคคีกันซึ่งความรักและความเคารพครอบงำอยู่ และข้อผิดพลาดหลักของผู้หญิงหลายคนคือความรักของแม่และการปกป้องมากเกินไป การเรียกมันว่าความรักนั้นไม่ถูกต้องด้วยซ้ำ มันเป็นความรู้สึกเป็นเจ้าของที่ผูกมัดมือและเท้าของเด็ก ซึ่งป้องกันไม่ให้เด็กกลายเป็นบุคคลที่เป็นผู้ใหญ่

หลายๆ คนทราบดีว่าการปกป้องมากเกินไปนั้นเป็นอันตรายเพียงใด แต่ไม่ใช่ทุกคนจะยอมรับว่าเป็นการละเมิดความสามัคคีในครอบครัว เมื่อผู้หญิงรักลูกมากกว่าสามี.

ใช่! ฉันคิดเรื่องนี้เยอะมาก วิเคราะห์ แล้วก็ได้ข้อสรุปว่านี่คือเรื่องจริง! อย่ารีบร้อนที่จะขุ่นเคือง ฉันจะพยายามอธิบายมุมมองนี้โดยละเอียด

ก่อนอื่นคุณต้องถามตัวเองก่อนว่าคุณกำลังพูดถึงครอบครัวแบบไหน? เกี่ยวกับการที่ทุกคนใช้ชีวิตของตัวเองโดยไม่สังเกตเห็นใคร? เกี่ยวกับเรื่องที่คู่สมรสกลายเป็นเพื่อนร่วมห้องธรรมดา? เกี่ยวกับงานที่ผู้หญิงรับผิดชอบ และสามีเป็นเพียงสปอนเซอร์/ช่างเทคนิคคอมพิวเตอร์/ช่างตอกตะปู? ควรมีผู้ชายในครอบครัวของคุณหรือไม่?

แน่นอนว่าความสุขคือสิ่งที่อยู่ในตัวเรา คุณสามารถมีความสุขได้โดยไม่มีครอบครัว อยู่บนภูเขาก็มีความสุขได้... ความสุขไม่ได้เกี่ยวโยงกับครอบครัวโดยตรง แต่คุณต้องการความสามัคคี ครอบครัวที่เป็นมิตร? คุณต้องการให้บ้านของคุณมีความรักมากมายอยู่เสมอหรือไม่?

การคลอดบุตร (โดยเฉพาะครั้งแรก) มักสร้างความเครียดให้กับครอบครัว (“”) เสมอ วิถีชีวิตเปลี่ยน ระบบคุณค่าเปลี่ยน ทุกอย่างเปลี่ยน... และความสัมพันธ์ในคู่รักก็อาจแตกหักได้อย่างมาก ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น? อย่างไรก็ตาม บ่อยครั้งความสัมพันธ์ยังคงอยู่ต่อไป แต่สามีและภรรยาอาศัยอยู่ตามลำพัง อยู่ในบ้านหลังเดียวกัน แต่ต่างคนต่างมีชีวิตเป็นของตัวเอง

ผู้หญิงส่วนใหญ่ให้เด็กเป็นศูนย์กลางของชีวิต ผู้หญิงส่วนใหญ่ลืมเรื่องสามีเมื่อชายร่างเล็กที่ทำอะไรไม่ถูกปรากฏตัวในบ้าน พวกเขาอุทิศตนเพื่อการเป็นแม่โดยสิ้นเชิง... พวกเขาคิดว่าภารกิจของพวกเขาคือการมอบทุกสิ่งให้กับลูก เติมความรักให้เขา ใช้เวลากับเขา สอนทักษะที่สำคัญที่สุดให้เขา... (“”) พวกเขากังวลเพียงเหตุการณ์เดียวเท่านั้น - สามีแทบจะไม่ช่วยเลี้ยงดูเขา สามีไม่สนใจยุ่งวุ่นวาย อยู่กับลูกชายตลอดทั้งวันว่าสามีเป็นทุกอย่างที่ใช้เวลาอยู่กับเพื่อน ๆ (หรือที่ทำงาน) มากขึ้นจนสามีค่อยๆ ย้ายออกจากครอบครัว จะทำอย่างไร?

สถานการณ์ที่ผู้หญิงรักลูกมากกว่าสามีเป็นเรื่องที่คุ้นเคยสำหรับเรา แต่เธอทำลายความสุขของครอบครัว มันทำลายทุกคน ทั้งผู้ชาย ผู้หญิง และเด็ก

หากคู่สมรสสร้างครอบครัวด้วยความรัก ผู้ชายก็รู้สึกถึงความสนใจของผู้หญิง การจะเปิดเผยความเป็นชายในตัวเองได้นั้น คู่สมรสจะต้องรู้สึกเหมือนเป็นคนหลักในครอบครัว รับผิดชอบครอบครัว เลี้ยงดูครอบครัว... ผมเคยพูดถึงเรื่องนี้หลายครั้งแล้ว (“”) แต่ตอนนี้เป็น ไม่ใช่สิ่งสำคัญ แม้ว่าผู้ชายจะไม่ได้เป็นผู้นำ แต่เขาก็ยังต้องการความเอาใจใส่และความรัก เขายังคงต้องการความรู้สึกสำคัญมากสำหรับผู้หญิงคนนั้น หลังคลอดบุตร การเน้นจะเปลี่ยนจากผู้ชายไปสู่เด็กอย่างรวดเร็ว ใช่ ผู้ชายก็มีความสุข ผู้ชายก็ฝันถึงลูกชาย และเข้าใจว่าครั้งแรกนั้นยากที่สุด... แต่... หนึ่งเดือน สองปีผ่านไป... ผู้หญิงลงทุนมากขึ้นเรื่อยๆ ในทารกเพราะเธอใช้เวลาอยู่กับเขาตลอดทั้งวัน... และผู้ชายก็รู้สึกไม่เข้ากันมากขึ้นในการอยู่ร่วมกันอย่างมีความสุขของผู้หญิงและเด็ก แต่ รักแท้ถึงทารก - นี่ไม่ใช่จำนวนหลักสูตร "พัฒนาการ" ที่สำเร็จ นี้ - ความปรารถนาที่จะสร้างครอบครัวที่กลมเกลียวให้เขา... ผู้ชายส่วนใหญ่ที่ต้องการค้นพบคุณสมบัติความเป็นชายของตนเองยังไม่พร้อมที่จะเป็น "ที่สอง" ในครอบครัว และที่นี่พวกเขามักจะจบลงไม่ใช่อันดับที่สองด้วยซ้ำ แต่อยู่ในอันดับที่สามหรือสี่ หลังจากลูก บ้าน และเพื่อนใหม่ของภรรยา

ผู้หญิงจะหยุดพัฒนาความเป็นผู้หญิงในตัวเองด้วยการมุ่งความสนใจไปที่ทารก เธอลืมไปว่าเธอเป็นผู้หญิง เธอเป็นเพียงแม่เท่านั้น และเราจะไม่ลืมได้อย่างไรว่าทุกชีวิตประกอบด้วยผ้าอ้อม น้ำซุปข้น ของเล่นเสริมพัฒนาการ และความยุ่งยากในกล่องทราย? ไม่มีเวลาดูแลตัวเองไม่มีเวลา ชุดสวยไม่มีเวลาสำหรับการประดับประดาและรอยยิ้มที่มีเสน่ห์... แล้วทำไมล่ะ? ใครต้องการทั้งหมดนี้? นี่คือเด็ก และในขณะนี้เขาต้องการให้แม่เล่นกับตุ๊กตาสัตว์ต่างๆ

เมื่อผู้หญิงส่งพลังงานที่ไม่อาจระงับได้ทั้งหมดให้กับลูกน้อย เด็กเองก็จะต้องทนทุกข์ทรมาน พวกเขามักจะกังวลเกี่ยวกับเขามากเกินไป เขาไม่ได้รับอนุญาตให้ทำอะไรมาก ทุกย่างก้าวของเขาถูกควบคุม เขาได้รับการปกป้องจากความกังวลและปัญหาทั้งหมดเขาไม่สามารถเรียนรู้ความเป็นอิสระได้ และที่สำคัญ... เขาจะไม่มีวันรู้ว่าครอบครัวควรเป็นอย่างไร

จะเกิดอะไรขึ้นเมื่อผู้หญิงมองว่าสามีของเธอสำคัญกว่าลูก?

แน่นอนว่าประเด็นไม่ได้เป็นเพียงการพิจารณาใครบางคนเป็นหลักหรือรองเท่านั้น มันเป็นเรื่องของการจัดลำดับความสำคัญ และดำเนินชีวิตตามลำดับความสำคัญเหล่านี้ เมื่อผู้หญิงรักสามีมากกว่าลูก ทั้งครอบครัวก็เบ่งบาน สามีเผยตัวตนภายใต้อิทธิพลของความรักครั้งนี้ เขาไม่รู้สึกถูกทอดทิ้ง เขาเข้าใจว่าทารกเป็นสาเหตุทั่วไปของพวกเขา เขาลงทุนช่วยเหลือแม่อย่างสุดความสามารถ... จะไม่ช่วยผู้หญิงที่คุณรู้สึกรักได้อย่างไร? ไม่ใช่แค่ผู้หญิง แต่เป็นภรรยาของคุณ... คุณจะไม่ตอบแทนและไม่ดูแลซึ่งกันและกันโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากจำเป็นในตอนนี้ได้อย่างไร? ช่วยให้สามีรักลูก ท้ายที่สุดแล้วทารกไม่ได้กีดกันคู่รักของความรักของผู้หญิง ในทางตรงกันข้าม มันช่วยให้คุณรู้สึกมีความสำคัญมากยิ่งขึ้นและเป็นที่ต้องการมากขึ้นอีกด้วย ผู้หญิงง่ายกว่าและผู้หญิงก็เบ่งบาน... คุณจะกลายเป็นแม่บ้านได้อย่างไรถ้าคุณรู้ว่าชายที่คุณรักอยู่ข้างๆ คุณ?

แล้วเด็กล่ะ? เขาจะได้รับความรักน้อยลงไหม?? ไม่แน่นอน! สิ่งที่เด็กต้องการมากที่สุดคือการมีชีวิตอยู่ด้วยความรัก พัฒนาในบรรยากาศแห่งความรัก พัฒนาในครอบครัวที่กลมเกลียว ไม่มีการทะเลาะวิวาทและสายตาเย็นชา เด็กควรเห็นตัวอย่างความสัมพันธ์ที่มีความสุข พ่อมีความสุขและแม่มีความสุข คุณเห็นด้วยหรือไม่?

จะเป็นอย่างไรถ้าความรักของคู่รักมุ่งสู่กันและกันเท่านั้น? จะเกิดอะไรขึ้นถ้าทุกคนลืมเรื่องเด็ก? คุณคิดว่าสิ่งนี้เป็นไปได้จริงหรือ? สิ่งนี้เป็นไปได้ในกรณีเดียวเท่านั้น: หากคู่รักไม่ได้กำลังมีความรัก แต่อยู่ในความหลงใหลทางร่างกาย ถ้าอย่างนั้น - ใช่แล้วเด็กก็ไม่จำเป็น และถ้าคู่รักรักกันก็จะมอบความรักให้ลูกอย่างแน่นอน ท้ายที่สุดนี่คือลูกของพวกเขาเอง พวกเขาผ่านอะไรมามากมายด้วยกันเพื่อเขา และเด็กคนนี้ก็พาพวกเขาเข้ามาใกล้มาก...

ประสบการณ์ของฉันยืนยันระบบนี้อย่างสมบูรณ์ อันที่จริง เมื่อลูกสาวของฉันเกิดมา ฉันไม่ได้พบกับความรักของแม่ที่ระเบิดออกมา ฉันสับสนในความกลัวและปัญหาของตัวเอง แน่นอนว่าความรักเกิดขึ้นและเติบโตอย่างก้าวกระโดด แต่ไม่ใช่ในทันที และตอนนี้ฉันเข้าใจแล้วว่ามันเป็นพรจริงๆ! ฉันจำสามีของฉันได้ตลอดเวลา! ฉันต้องการสามีจริงๆ ฉันรักสามีของฉันมากยิ่งขึ้น... และสามีของฉันก็ช่วยให้ฉันผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบากนี้ไปได้ เขาช่วยได้มาก ทำอาหาร ทำความสะอาดอพาร์ตเมนต์ ดูแลลูกน้อย... สิ่งนี้ทำให้เราใกล้ชิดกันมาก ช่วยให้เราเข้าถึงความสัมพันธ์ระดับใหม่ (“”)... แต่หนึ่งปีผ่านไปและความรักที่มีต่อลูกสาวของฉัน เริ่มซ้อนทับความรักที่มีต่อสามี... ทำให้เกิดระยะห่างเล็กน้อย แล้วหนังสือของ A. Nekrasov ก็มาหาฉัน! และช่างเป็นสิ่งมหัศจรรย์จริงๆ! เมื่อทุกอย่างเข้าที่เข้าทาง ครอบครัวก็มีความสุขมากยิ่งขึ้น! ฉันคิดว่าเด็กได้รับประโยชน์จากสิ่งนี้เท่านั้น

จะพัฒนาความรักได้อย่างไร? ลงทุนมากขึ้นในความสัมพันธ์ ฉันเขียนเกี่ยวกับเรื่องนี้ในบทความ ""

ฉันขอให้คุณรักและรู้สึกรัก!