Sevdiğimiz birini kaybettiğimizde ne hissederiz? Kayıp deneyimi. Sevilen birini kaybetmek Sevilen birini kaybetmek

Gezegende her gün insanlar şu ya da bu nedenle ölüyor. Bu üzücü olay, yakın aileyi ve dostları yıllarca sürebilecek bir kayıp durumunda bırakır. Sevilen birinin ölümünden sonra ortaya çıkan inkar, suçluluk, depresyon, kayıp travması yaşanırken kesinlikle normal kabul edilen tepkilerdir.

Psikologlar, sevilen birinin ölümü nedeniyle bir kişinin ortalama olarak bir yıl içinde yasın tüm aşamalarını yaşadığına inanıyor. Kişi özellikle kendi çocuğunun ani ve erken ölümünü çok şiddetli bir şekilde deneyimleyebilir. Uygun uyku eksikliğinin, histerik durumun ve yıkım hissinin klinik depresyon da dahil olmak üzere ciddi zihinsel bozukluklara yol açtığı durumlar sıklıkla vardır.

Sevilen birinin ölümünden sonra güçlü duyguların sonuçları

Sevdiklerini kaybeden insanlar, bilinçsiz düşüncelerin, koşulların, fobilerin yanı sıra istemsiz hareketlerin varlığında ifade edilen obsesif sendrom yaşayabilirler. Bu durum, bu bireylerde daha da fazla psikolojik rahatsızlığa neden olma özelliğine sahiptir. Kafalarında tekrar tekrar döndürdükleri hoş olmayan yargılama takıntıları yanlış kabul edilir. Ancak tam tersi ifadeler kullanarak kendilerini buna ikna etmeye çalışırken insanlar, sevdiklerini kaybetmenin yarattığı acının daha da derinlerine dalabilir.

Bu koşullar, artan hassasiyet ve kırılganlık ile karakterize edilen duygusal insanlarda kendini gösterebilir. Sevilen birinin ölümü gerçeği, onları nevroz durumuna sokabilir, merkezi sinir sistemindeki organik bozuklukların, kural olarak - takıntılı düşüncelerin alevlenmesinden bahsetmeye bile gerek yok. Duygusal olarak nötr ve acı verici derecede duygusal olarak ayrılırlar.

İlk grup oldukça zararsızdır. Bunlar bilinçsizce ortaya çıkan takıntılı nitelikteki soruları içerir (“bu neden oldu?”). Bu aynı zamanda ölen kişinin söylediği çeşitli isimlerin, sayıların ve ifadelerin düzenli zihinsel tekrarını da içerir.

İkinci grup ise karşıtlık veya sürekli şüphe içeren düşüncelerdir. Bazı insanlar, sanki ölüm anını gerçekte yaşıyormuş gibi, sevilen birinin tam olarak nasıl öldüğünü canlı bir şekilde hayal etmeye başlar. Ayrıca belirli eylemlerle ilgili şüpheleriniz hakkında da konuşabilirsiniz (su musluğu kapalı mı, ütü kapalı mı)

Sevilen birinin kaybından sonra ortaya çıkan fobiler

Sevilen birinin ölümünden sonra aşağıdaki fobi veya takıntılı korku türleri teşhis edilebilir:

Hagiophobia – kilise nesnelerinden korkma. Akrabalarını gömen insanlar uzun süre hayal kırıklığı içinde olabilir ve kiliseye gitmeyi kategorik olarak protesto edebilirler. Yalnız bırakıldığında hastalar, kilisenin içi ve çeşitli nesneleri ile ilgili hoş olmayan bir duygunun varlığını fark edebilirler. Ek olarak, bir rahip fobisi olan hiyerofobi ortaya çıkabilir.
Ataz, bir şeyi unutmaktan ya da herkes seni unuttuğunda yalnız kalmaktan duyulan korkudur. Çoğu durumda, tek yakın arkadaşları olan bir kişiyi gömen kişiler tarafından yaşanır. Ataz'a duyarlı insanlar, onlara varlıklarını mümkün olan her şekilde hatırlatmaya çalışır, insanları aktif olarak ziyaret etmeye davet eder, birçok tanıdık edinir ve çok müdahaleci görünürler. Bu fobi türü, iolofobi ve izolofobiyi içerir; bu, kişinin tamamen yalnız kalacağı yönündeki aşırı düşüncedir.
Bogifobi, hayaletlerden, hayaletlerden duyulan korkudur; bu durumda, bir kişinin sürekli olarak ölen kişiyle sanki gerçekteymiş gibi bir toplantı hayal etmesinden oluşur.
Wiccaphobia, sihirbazlardan, büyücülerden ve çeşitli medyumlardan duyulan korkudur. Sevilen birinin ölümü, başkalarının bu olayın bazı uhrevi güçlerin kullanımı, zarar verme veya lanetle ilgili olduğunu düşünmesine neden olabilir.
Hadefobi cehennem korkusudur. Ölen kişinin davranışlarını, yaşamının ana aşamalarını ve karakter özelliklerini düşünmeye başlayan bazı insanlar, onun ölümden sonra cennet koşullarından çok uzaklara gidebileceği fikrine kapılırlar.
Distifofobi, ölüme yol açabilecek öngörülemeyen durumların fobisidir. Bu korku, sevdikleriniz aniden öldüğünde ve bir kaza kurbanı olduğunda ortaya çıkabilir.
Iatrophobia – doktor korkusu. Çoğu zaman, bir tıp kurumundaki uzmanların sevilen birinin ölümüne karıştığı veya kontrolleri dışındaki faktörler nedeniyle hayatını kurtaramadığı durumlarda ortaya çıkar.
Karsinofobi, kişinin kanserden ölen sevdiği birini gömmesi durumunda ortaya çıkabilecek kanserli tümörlerden duyulan korkudur.

Nekrofobi, takıntılı bir ölüm korkusu ve cenazelerle ilgili gereçlerdir. Ölümü deneyimlemenin ve cenazeye katılmanın sinir sistemine ciddi bir darbe olduğunu kimse inkar edemez.

Kompulsif bozuklukların varlığından bahsetmeye değer. Bunlar tamamen bilinçsiz, gereksiz ve bazen tehlikeli eylemlerle kendini gösteren takıntılı durumlardır. Özleri sevdiklerinin istek veya taleplerine aykırıdır. Örneğin birine karşı bir eylemde bulunma veya bir trenin önüne atlama gibi takıntılı bir düşünce. Bu durumda, bu rahatsızlığa sahip olanlar, dileklerinin gerçekten gerçekleşebileceği korkusuyla acı çekerler.

Kompulsif bozuklukların aksine, obsesif eylemler her zaman irade dışında gerçekleştirilir. Bu fobiden muzdarip bir kişinin yaptığı manipülasyonlar kesinlikle doğrudandır. Böyle bir insan uzun süre başını sallayabilir, saçına dokunabilir, dudaklarını ısırabilir.

Takıntılı durumlar aynı zamanda bir tür büyü anlamına gelen ritüelleri de içerir. Üstelik bu büyünün mevcut korkularla ilişkilendirilmesi gerekir. Bu durumda bazı hastalar bir kaza olabileceğinden korkarlar. Ritüeller, alışkanlık olarak adlandırılabilecek bireysel eylemlerin gerçekleştirilmesinden oluşabilir. Arabada yalnızca tek bir rota, ulaşım veya koltuk seçimi. Ritüel tamamlandıktan sonra zihinsel rahatlamanın başlangıcından bahsedebiliriz.

Kişi sevilen birinin ölümüne önceden hazırlanır ancak çok nadir durumlarda. Çok daha sık olarak, keder bizi beklenmedik bir şekilde ele geçirir. Ne yapalım? Nasıl tepki verilir? Hikaye, Semenovskaya'daki (Moskova) İsa'nın Dirilişi Kilisesi'ndeki Ortodoks Kriz Psikolojisi Merkezi başkanı Mikhail Khasminsky tarafından anlatılıyor.

Acı çekerken neler yaşıyoruz?

Sevdiğimiz biri öldüğünde onunla olan bağımızın koptuğunu hissederiz ve bu bize aşırı acı verir. Acıyan baş değil, acıyan kol değil, acıyan karaciğer değil, acıyan ruhtur. Ve bu acının tamamen sona ermesi için herhangi bir şey yapmak imkansızdır.

Çoğunlukla yaslı bir kişi danışmak için bana gelir ve şöyle der: "İki hafta geçti ama aklımı toparlayamıyorum." Ama iki hafta içinde aklının başına gelmesi mümkün mü? Sonuçta büyük bir ameliyattan sonra “Doktor bey, 10 dakikadır orada yatıyorum, henüz bir şey iyileşmedi” demeyiz. Anlıyoruz: Üç gün geçecek, doktor bakacak, sonra dikişleri alacak, yara iyileşmeye başlayacak; Ancak komplikasyonlar ortaya çıkabilir ve bazı aşamaların tekrar tamamlanması gerekebilir. Bütün bunlar birkaç ay sürebilir. Ve burada fiziksel travmadan değil, zihinsel travmadan bahsediyoruz; iyileşmesi genellikle bir veya iki yıl kadar sürer. Ve bu süreçte atlanması imkansız olan birbirini takip eden birkaç aşama vardır.

Bu aşamalar nelerdir? Birincisi şok ve inkar, ardından öfke ve kızgınlık, pazarlık, depresyon ve son olarak kabullenmedir (her ne kadar herhangi bir aşama belirlemenin koşullu olduğunu ve bu aşamaların net sınırları olmadığını anlamak önemli olsa da). Bazıları bunları uyumlu bir şekilde ve gecikmeden yaşar. Çoğu zaman bunlar, ölümün ne olduğu ve ondan sonra ne olacağı sorularına net yanıtları olan, güçlü imana sahip insanlardır. İnanç, bu aşamaları doğru bir şekilde geçmenize, bunları birbiri ardına deneyimlemenize ve sonunda kabullenme aşamasına girmenize yardımcı olur.

Ancak inanç olmadığında sevilen birinin ölümü, iyileşmeyen bir yaraya dönüşebilir. Örneğin kişi, “Hayır, inanmıyorum, bu olamaz” diyerek kaybı altı ay boyunca inkar edebilir. Veya "kurtarmayan" doktorlara, akrabalara, Tanrı'ya yöneltilebilecek öfkeye "sıkışıp kalmak". Öfke aynı zamanda kişinin kendisine de yönelebilir ve suçluluk duygusuna neden olabilir: Onu sevmedim, yeterince söylemedim, onu zamanında durdurmadım - ben bir alçağım, onun ölümünden suçluyum. . Birçok insan uzun süre bu duygudan muzdariptir.

Ancak kural olarak kişinin suçluluk duygusuyla baş edebilmesi için birkaç soru yeterlidir. "Gerçekten bu adamın ölmesini mi istedin?" - “Hayır, istemedim.” - “O halde neyden suçlusun?” - "Onu mağazaya gönderdim, oraya gitmeseydi araba çarpmayacaktı." - “Peki ama sana bir melek görünse ve şöyle dese: Eğer onu mağazaya gönderirsen bu kişi ölecek, o zaman nasıl davranırdın?” - “Elbette o zaman onu hiçbir yere göndermezdim.” - “Senin hatan ne? Geleceği bilmediğin için mi? Sana bir melek görünmedi mi? Ama bunun seninle ne alakası var?

Bazı kişilerde söz konusu aşamaların geç geçmesi geciktiği için güçlü bir suçluluk duygusu ortaya çıkabilir. Arkadaşları ve meslektaşları onun neden bu kadar uzun süredir kasvetli ve sessiz olduğunu anlamıyorlar. Bu onu rahatsız ediyor ama kendine engel olamıyor.

Bazıları için ise tam tersi bu aşamalar tam anlamıyla “geçip geçebilir” ama bir süre sonra yaşamadıkları travma ortaya çıkar ve o zaman belki de bir evcil hayvanın ölümünü deneyimlemek bile böyle bir insan için zor olacaktır.

Hiçbir acı acı olmadan tamamlanmaz. Ama Tanrı'ya inandığınızda bu başka bir şeydir, hiçbir şeye inanmadığınızda ise bambaşka bir şey: burada bir travma diğerinin üzerine bindirilebilir - ve bu böyle sonsuza kadar devam eder.

Bu nedenle, bugünü yaşamayı tercih eden ve hayatın ana sorunlarını yarına erteleyen insanlara tavsiyem: onların birdenbire üzerinize düşmesini beklemeyin. Onlarla (ve kendinizle) burada ve şimdi ilgilenin, Tanrı'yı arayın - bu arama, sevdiğiniz birinden ayrılırken size yardımcı olacaktır.

Ve bir şey daha: Kayıpla kendi başınıza başa çıkamayacağınızı hissediyorsanız, bir buçuk veya iki yıldır keder yaşamanın dinamiği yoksa, suçluluk duygusu veya kronik depresyon varsa veya saldırganlık, mutlaka bir uzmana danışın - bir psikolog, bir psikoterapiste.

Ölümü düşünmemek nevroza giden yoldur

Geçenlerde ünlü sanatçıların kaç tablosunun ölüm temasına adandığını analiz ettim. Daha önce sanatçılar keder ve keder tasvirini tam da ölümün kültürel bağlama dahil edilmesi nedeniyle üstleniyorlardı. Modern kültürde ölüme yer yoktur. Bunun hakkında konuşmuyorlar çünkü “travmatik”. Gerçekte travmatik olan tam tersidir: Bu konunun görüş alanımızda olmayışı.

Bir konuşma sırasında bir kişi birinin öldüğünü söylerse ona şöyle cevap verirler: “Ah, özür dilerim. Muhtemelen bunun hakkında konuşmak istemezsin." Ya da belki de istediğiniz tam tersidir! Ölen kişiyi anmak istiyorum, sempati istiyorum! Ama şu anda ondan uzaklaşıyorlar, onu üzmekten ya da gücendirmekten korkarak konuyu değiştirmeye çalışıyorlar. Genç kadının kocası öldü ve yakınları şöyle dedi: “Merak etme, çok güzelsin, evleneceksin.” Ya da vebalı gibi kaçıyorlar. Neden? Çünkü kendileri ölümü düşünmekten korkuyorlar. Çünkü ne diyeceklerini bilmiyorlar. Çünkü taziye vasfı yok.

Temel sorun da bu: Modern insan ölüm hakkında düşünmekten ve konuşmaktan korkuyor. Bu deneyime sahip değil, bu ona ebeveynleri tarafından ve hatta devlet ateizmi yıllarında yaşayan ebeveynleri ve büyükanneleri tarafından aktarılmadı. Bu nedenle günümüzde pek çok kişi kayıp deneyimiyle tek başına baş edemiyor ve profesyonel yardıma ihtiyaç duyuyor. Mesela bir insan annesinin mezarının üzerine oturur, hatta geceyi orada geçirir. Bu hayal kırıklığının nedeni nedir? Ne olduğunu ve bundan sonra ne yapılacağını anlayamamaktan. Üstelik her türlü batıl inanç katmanlıdır ve akut, bazen intihara meyilli sorunlar ortaya çıkar. Ayrıca çevrede genellikle keder yaşayan çocuklar bulunur ve yetişkinlerin uygunsuz davranışları onlarda telafisi mümkün olmayan zihinsel travmalara neden olabilir.

Ancak başsağlığı "ortak bir hastalıktır". Amacınız burada ve şimdi kendinizi iyi hissetmenizi sağlamaksa neden başkasının acısıyla uğraşasınız ki? Neden kendi ölümünüzü düşünüyorsunuz ki, bu düşünceleri endişelerle uzaklaştırmak, kendinize bir şeyler almak, lezzetli yemek, iyi içmek daha iyi değil mi? Ölümden sonra ne olacağına dair korku ve bunu düşünme konusundaki isteksizlik, içimizde çok çocukça bir savunma tepkisine dönüşüyor: Herkes ölecek ama ben ölmeyeceğim.

Bu arada doğum, yaşam ve ölüm tek bir zincirin halkalarıdır. Ve bunu görmezden gelmek aptallıktır. Keşke bu nevroza giden doğrudan bir yol olduğu için. Sonuçta sevdiğimiz birinin ölümüyle karşı karşıya kaldığımızda bu kaybın üstesinden gelemeyiz. Ancak hayata karşı tutumunuzu değiştirerek içinizdeki pek çok şeyi düzeltebilirsiniz. O zaman kederden kurtulmak çok daha kolay olacak.

Batıl inançları aklınızdan silin

Thomas'a batıl inançlarla ilgili yüzlerce soru geldiğini biliyorum. “Mezarlıktaki anıtı çocuk kıyafetleriyle sildik, şimdi ne olacak?” “Mezarlığa düşürdüğüm bir şeyi alabilir miyim?” “Tabutun içine mendil düşürdüm, ne yapmalıyım?” “Cenazede yüzük düştü, bu işaret ne anlama geliyor?” “Ölen ebeveynlerin fotoğraflarını duvara asmak mümkün mü?”

Aynaların asılması başlıyor - sonuçta bu, sözde başka bir dünyaya açılan bir kapı. Birisi oğlunun annesinin tabutunu taşıyamayacağına inanıyor, aksi takdirde ölen kişi kendini kötü hissedecek. Bu tabutu kendi oğlundan başka kim taşıyabilir?! Mezarlığa kazara düşen bir eldivenin belirli bir işareti temsil ettiği dünya sisteminin elbette Ortodokslukla veya Mesih'e olan inançla hiçbir ilgisi yoktur.

Bunun aynı zamanda kendi içine bakma ve gerçekten önemli varoluşsal soruları yanıtlama konusundaki isteksizlikten de kaynaklandığını düşünüyorum.

Tapınaktaki insanların hepsi ölüm kalım meseleleri konusunda uzman değil

Çoğu kişi için sevilen birinin kaybı, Tanrı'ya giden yolda ilk adım olur. Ne yapalım? Nereye koşmalı? Birçoğu için cevap açık: tapınağa. Ancak şok durumunda bile oraya tam olarak neden ve kime (veya kime) geldiğinizin farkında olmanız gerektiğini hatırlamak önemlidir. Her şeyden önce elbette Tanrı'ya. Ancak tapınağa ilk kez gelen ve belki de nereden başlayacağını bilmeyen bir kişi için, orada aklını kurcalayan birçok konuyu anlamasına yardımcı olacak bir rehberle tanışmak özellikle önemlidir.

Bu rehber elbette bir rahip olmalıdır. Ancak her zaman vakti olmuyor; çoğu zaman bütün gününü tam anlamıyla dakika dakika programlıyor: hizmetler, seyahat ve çok daha fazlası. Ve bazı rahipler yeni gelenlerle iletişimi gönüllülere, din adamlarına ve psikologlara emanet ediyor. Bazen bu işlevler mum yapımcıları tarafından bile kısmen yerine getirilmektedir. Ancak kilisede her türden insanla karşılaşabileceğinizi anlamalıyız.

Sanki kliniğe biri gelmiş ve vestiyer görevlisi ona: “Neyin var?” demiş gibi. - “Evet, geri döndüm.” - “Peki, sana kendine nasıl davranman gerektiğini söyleyeyim. Ve sana okuman için edebiyat vereceğim.”

Tapınakta da durum aynı. Ve zaten sevdiği birinin kaybıyla yaralanan bir kişinin orada ek bir travma yaşaması çok üzücü. Sonuçta, dürüst olmak gerekirse, her rahip kederli bir kişiyle doğru şekilde iletişim kuramayacak - o bir psikolog değil. Ve her psikolog bu görevle baş edemez, doktorlar gibi onların da bir uzmanlığı vardır. Örneğin, hiçbir durumda psikiyatri alanında tavsiyede bulunmayı veya alkol bağımlılarıyla çalışmamayı taahhüt etmeyeceğim.

Anlaşılmaz öğütler veren ve hurafeler yetiştirenler hakkında ne söyleyebiliriz! Genellikle bunlar, kiliseye gitmeyen, içeri giren kiliseye yakın insanlardır: mum yakar, notlar yazar, Paskalya pastalarını kutsar - ve tanıdıkları herkes, yaşam ve ölüm hakkında her şeyi bilen uzmanlar olarak onlara başvurur.

Ancak acı çeken insanlarla özel bir dil konuşmanız gerekiyor. Acı çeken, travma yaşayan kişilerle iletişimin öğrenilmesi ve bu konuya ciddi ve sorumlu bir şekilde yaklaşılması gerekir. Bana göre bu, Kilise'de evsizlere, hapishanelere veya diğer sosyal hizmetlere yardım etmekten daha az önemli olmayan, tamamen ciddi bir alan olmalıdır.

Asla yapmamanız gereken şey sebep-sonuç ilişkisi kurmaktır. Hayır: “Sizin günahlarınız yüzünden Tanrı çocuğu aldı”! Sadece Allah'ın bildiğini nereden biliyorsun? Kederli bir kişi bu tür sözlerle çok ama çok travma geçirebilir.

Ve hiçbir durumda kişisel ölüm deneyiminizi başkalarına yansıtmamalısınız; bu da büyük bir hatadır.

Bu nedenle şiddetli bir şokla karşı karşıya kalırsanız ve tapınağa gelirseniz zor sorularla başvuracağınız kişileri seçerken çok dikkatli olun. Ve kilisedeki herkesin size bir şey borçlu olduğunu düşünmemelisiniz - kilisede kendilerine dikkat edilmemesinden rahatsız olan, ancak evrenin merkezi olmadıklarını unutan insanlar danışmak için sık sık bana gelirler. etraflarındaki tüm arzularını yerine getirmek zorunda değiller.

Ancak kilise çalışanları ve cemaatçiler, kendilerinden yardım istendiğinde uzmanmış gibi davranmamalıdır. Bir kişiye gerçekten yardım etmek istiyorsanız, sessizce elini tutun, ona biraz sıcak çay dökün ve onu dinleyin. Sizden istediği şey kelimeler değil, suç ortaklığı, empati, taziye; trajedisiyle adım adım başa çıkmasına yardımcı olacak şeyler.

Eğer bir akıl hocası ölürse...

İnsanlar hayatlarında öğretmen ya da akıl hocası olan birini kaybettiklerinde çoğu zaman kaybolurlar. Bazıları için bu bir anne veya büyükannedir, diğerleri için ise tamamen yabancıdır, akıllıca tavsiyesi ve aktif yardımı olmadan hayatlarını hayal etmek zordur.

Böyle bir kişi öldüğünde çoğu kişi kendini çıkmazda bulur: nasıl yaşanır? Şok aşamasında böyle bir soru oldukça doğaldır. Ancak kararı birkaç yıl sürerse, bu bana bencilce geliyor: "Bu kişiye ihtiyacım vardı, bana yardım etti, şimdi öldü ve nasıl yaşayacağımı bilmiyorum."

Ya da belki şimdi bu kişiye yardım etmeniz gerekiyor? Belki şimdi ruhunuz ölen kişi için dua ederek çalışmalı ve hayatınız onun yetiştirilme tarzı ve bilge tavsiyesi için somutlaşmış bir minnettarlık haline gelmeli?

Bir yetişkin ona sıcaklığını, katılımını veren önemli bir kişiyi kaybetmişse, o zaman bunu hatırlamaya değer ve artık şarjlı bir pil gibi bu sıcaklığı başkalarına dağıtabileceğinizi anlamalısınız. Sonuçta, ne kadar çok bağışlarsanız, bu dünyaya ne kadar çok yaratım getirirseniz, o ölen kişinin erdemi de o kadar büyük olur.

Eğer sizinle bilgeliği ve sıcaklığı paylaştılarsa, bunu yapacak başka kimse olmadığı için neden ağlayasınız ki? Kendinizi paylaşmaya başlayın; bu sıcaklığı diğer insanlardan alacaksınız. Ve sürekli kendinizi düşünmeyin çünkü bencillik, acı çeken insanın en büyük düşmanıdır.

Ölen kişi ateist olsaydı

Aslında herkes bir şeye inanıyor. Ve eğer sonsuz hayata inanıyorsan, kendini ateist olarak ilan eden kişinin öldükten sonra artık senin gibi olduğunu anlarsın. Ne yazık ki bunu çok geç fark etti ve şimdi göreviniz ona duanızda yardımcı olmaktır.

Ona yakın olsaydın, bir dereceye kadar bu kişinin devamısın. Ve artık pek çok şey sana bağlı.

Çocuklar ve keder

Bu ayrı, çok geniş ve önemli bir konudur, “Yas deneyiminin yaşa bağlı özellikleri” başlıklı makalem buna ayrılmıştır. Çocuk üç yaşına gelene kadar ölümün ne olduğunu anlamaz. Ve ancak on yaşında bir yetişkininki gibi ölüm algısı oluşmaya başlar. Bu dikkate alınmalıdır. Bu arada, Sourozh'lu Metropolitan Anthony bu konuda çok konuştu (kişisel olarak onun harika bir kriz psikoloğu ve danışmanı olduğuna inanıyorum).

Birçok ebeveyn şu soruyla ilgileniyor: Çocuklar cenazeye katılmalı mı? Konstantin Makovsky'nin “Bir Çocuğun Cenazesi” tablosuna bakıyorsunuz ve düşünüyorsunuz: Kaç çocuk! Tanrım, neden orada duruyorlar, neden buna bakıyorlar? Yetişkinler onlara ölümden korkmaya gerek olmadığını, onun yaşamın bir parçası olduğunu anlatırken neden orada durmasınlar ki? Daha önce çocuklara "Ah, git buradan, bakma!" Sonuçta çocuk şunu hissediyor: Eğer bu şekilde uzaklaştırılırsa, bu korkunç bir şeyin olduğu anlamına gelir. Ve sonra evcil bir kaplumbağanın ölümü bile onun için akıl hastalığına dönüşebilir.

Ve o günlerde çocukları saklayacak yer yoktu: Köyde biri ölürse herkes ona veda etmeye giderdi. Çocuklar bir cenaze törenine katıldıklarında, yas tuttuklarında, ölüme tepki göstermeyi öğrendiklerinde, merhumun iyiliği için yapıcı bir şeyler yapmayı öğrendiklerinde bu doğaldır: dua ederler, cenaze töreninde yardım ederler. Ve ebeveynler çoğu zaman çocuğu olumsuz duygulardan korumaya çalışarak travmatize ederler. Bazıları aldatmaya başlar: "Babam bir iş gezisine çıktı" ve zamanla çocuk gücenmeye başlar - önce geri dönmediği için babaya, sonra da anneye, çünkü ona bir şey söylemediğini hissediyor. Ve daha sonra gerçek ortaya çıktığında... Böyle bir aldatmaca nedeniyle çocuğun annesiyle iletişim kuramadığı aileler gördüm.

Bir hikaye beni etkiledi: Bir kızın babası öldü ve öğretmeni - iyi bir öğretmen, Ortodoks bir kişi - çocuklara ona yaklaşmamalarını söyledi çünkü kendisi zaten kendini kötü hissediyordu. Ancak bu, çocuğa yeniden travma yaşatmak anlamına gelir! Pedagojik eğitim almış, inançlı insanların bile çocuk psikolojisini anlamaması korkutucu.

Çocuklar yetişkinlerden daha kötü değildir, iç dünyaları daha az derin değildir. Elbette onlarla konuşurken ölüm algısının yaşa bağlı yönlerini de hesaba katmak gerekir ama onları üzüntülerden, zorluklardan, imtihanlardan saklamaya gerek yoktur. Hayata hazırlanmaları gerekiyor. Aksi takdirde yetişkin olacaklar ve kayıplarla baş etmeyi asla öğrenemeyecekler.

“Keder yaşamak” ne anlama gelir?

Acıyı tam anlamıyla yaşamak, kara kederi parlak bir anıya dönüştürmek demektir. Ameliyattan sonra dikiş kalır. Ama iyi ve dikkatli yapılırsa artık acımaz, müdahale etmez, çekmez. İşte burada: yara izi kalacak, kaybı asla unutamayacağız - ama artık bunu acıyla değil, Tanrı'ya ve ölen kişiye hayatımızda olduğu için şükran duygusuyla yaşayacağız. ve gelecek yüzyılın hayatında buluşmak ümidiyle.

Acı, üzüntü, öfke, şaşkınlık...? Bütün duygular birbirine karışmış, göğüste sıkışan tek bir yumruya dönüşmüş gibiydi...
Nefesimiz kesiliyor ve bu kişi olmadan bundan sonra ne yapmamız gerektiğini anlamıyoruz? Bir parçanız, ruhunuz, kalbiniz gittiğinde nasıl yaşarsınız... sadece boş, öldüğünde. Bizi tüketen boşluğu nasıl doldurabiliriz?
Zamanın iyileştirdiğini, her şeyin geçip gittiğini, unutulduğunu söylüyorlar... Gerçekten öyle mi?
Kronik bir hastalığı pahalı ilaçlarla tedavi etmek mümkün mü? HAYIR…
Sadece bir süreliğine iyileşebilirsin...
Bu duygularla olur... hayatla...
Bir yakınımızı kaybediyoruz. Acıdan kalbimiz kırılıyor, beynimiz düşüncelerimizden “patlıyor”... Bize öyle geliyor ki hayatın artık bir anlamı yok.
Mümkün olan her yerde ve her birimiz kendi yöntemimizle teselli ararız. Biraz daha ve zamanın her şeyi iyileştireceğini düşünüyoruz. Ve sonra her şey eskisi gibi olacak.
Ama bu olmuyor...
Zaman yarayı iyileştirir ama iyileştirmez...
Çünkü sevdiğimiz birini kaybettiğimizde zihinsel ve fiziksel olarak savunmasız hale geliriz. Her şey yolundaymış gibi davranıyoruz ama içimizde “bir kasırga şiddetleniyor.” Acımı tüm dünyaya haykırmak, herkese anlatmak istiyorum ki kolaylaşsın.
Kadere kızıyoruz, soruyoruz: “Neden???”… Kader bugün neden bu kadar acımasız bize?… Dayanılmaz bir melankoliyi, çaresizliği yaşıyoruz… Sağlıklı, derin uykuya dalmak istiyorum ve uyandığımda bunların hepsinin bir rüya olduğunu görmek istiyorum. Ve biz bunu sadece hayal ettik... Ama gerçeğe döndüğümüzde kaybettiğimizi anlıyoruz...
Bu kayıpla nasıl başa çıkılır?
Zamanın en iyi ilaç haline gelmesi için yapılması gerekenler. Acı çekmeden yolunuza devam edebilecek kadar bir yarayı nasıl iyileştirebilirsiniz?
Belki de bu gerçeği kabul etmek istemiyoruz. Hayatlarımıza devam etmemiz gerektiğini anlasak da......
Yaşam uğruna yaşa. Sevmek, aşk uğruna. Bir kelime oyunu... ve çok anlamlı.
Belki de kendimize karşı bencil olmayı bırakmalıyız. Gerçekliği bize yukarıdan gönderildiği şekliyle kabul etmeyi öğrenin. Bu çok zor, hatta bazen neredeyse imkansız ama düşününce aslında sandığımızdan daha güçlüyüz. Sadece anlamak istemiyoruz. Her birimizin gücü var - manevi gücü.
Hayat bitmiş gibi görünse de, ortada durmamamızı, ilerlememizi sağlayan güç. Bunu düşün. Sadece HATIRLAMAK için değil, sevdiğinizle geçirdiğiniz her anı ruhunuzda, kalbinizde tutarak yaşamaya devam etmek için nasıl bir güç olmalı?
Kaybettik... Canımız yanıyor... Hayat ayırdı bizi... Sonsuza kadar ayırdı. Ama biz burada, bu dünyada kaldık... Neden? Sonuçta her birimiz kendimize bu soruyu sorduk ama cevabını bulamadık.
Belki bu soruya cevap verebilirim, bilmiyorum...
Bana öyle geliyor ki, ne kadar acı verici ve zor olursa olsun hayat devam etmeli... ve eğer burada kalırsan yaşamalısın! Sevdiklerin uğruna yaşa, kaybettiğin kişinin hatırı için yaşa. Yaşayın ve Hatırlayın, onunla geçirdiğiniz her anın, her dakikanın kıymetini bilin. Bir şeyler yapın ki Hafıza boş bir söz haline gelmesin. İstediğiniz her şey - bir kitap yazın, güzel dizeler atayın, müzik besteleyin, resim çizin, sonunda yeni bir yıldızı "keşfedin"! Bir insana ne anlatmak istiyorsanız onu söyleyin... Sözle değil, eylem ve icraatlarla, bu kişinin anısına.
Ve ne kadar acı verici olursa olsun yaşa...
Üzülmeye gerek yok, ağlamaya gerek yok. Sadece ileri bir adım atın... Hayata doğru küçük bir adım... Etrafınıza bakın... Gözyaşlarınız arasında bile gülümseyin.
Çok zor olduğunu biliyorum... Ama yine de deneyin... Benim yaptığım gibi :)
Sonuçta bu satırları öylece yazmıyorum bile... Kaybettiğim en yakınlarıma ithaf ediyorum. Onlar için ve onların iyiliği için! Hatıra uğruna....
Ama bugün bana ihtiyacı olan, hayatıma devam etmeme yardım eden yakın insanlarımın olduğunu unutmuyorum. Uğruna yaşamaya değer insanlar, bazen yüreğiniz melankoliden kırılsa da... Yaşıyorum...
Çünkü zayıf olmaya hakkım yok! Çünkü seviyorum...
Belki sözlerimi okuyan herkes kendisi için bir şeyler anlayacak ve bir şeye karar verecektir. Belki birisi benimle aynı fikirde olmayacaktır. Ama sözlerimin birine faydası olursa mutlu olurum. Yani yaptığım hiçbir şey boşuna değil...
Hayat devam ediyor... Asla durma! Yaşa, Sev ve Unutma...
Yalnız değilsin... Her zaman sana ihtiyacı olan insanlar var... Hayatınıza, kalbinize girsinler...

Kapatmayın...

Herşey yolunda gidecek...

Her birimiz hayatımızda bir şeyleri kaybettik: değerli bir şeyi, gerekli bilgiyi ve hatta kendi vicdanımızı. Bu, bir rahatsızlık hissi yaratır ve olanlardan dolayı doğrudan bir rahatsızlık hissi yaratır. Kişisel kayıplar söz konusu olduğunda, bu durumda bir kişiye gelen kederin aşağıdaki nedenlerinden bahsetmeye değer:

Sevdiklerinizde hayal kırıklığı. Sevdiğiniz bir insanı ancak işlediği fiilin ciddiyetinin farkına varırsa affetmek mümkündür. Suçlu kişinin kendi kendini analiz etme konusunda tamamen isteksiz olması durumunda uzlaşmadan söz edilemez. Karşılıklı suçlamalar bir kartopu gibi sürekli büyüyecek ve bu da zamanla yakın insanları uzun süre birbirine yabancı hale getirecek. Bu durumda en kötü seçenek sonsuza kadar ayrılıktır.
Sevilen birine ihanet. Önceki ilişkileri sürdürmek için aktif çalışmaya başlayarak, zamanla hayal kırıklığını affetmek hâlâ mümkündür. Daha önce yakın bir kişinin ihanet etmesi durumunda durum çok daha kötü olacaktır. Beceriksizce söylenen bir söz, büyük sorunlara yol açmayacak ve kaybeden kişinin ahlaksız davranışı konusunda halkın tepkisine neden olmayacaktır. Ancak kötü niyetli kişilerin dile getirdiği bilgiler tüketiciler için iğrenç derecede somut hale geldiğinde bariz bir ihaneti fark etmemek çok zordur.
Sevgilinizi aldatmak. Bu durumda, birbirini içtenlikle seven insanların bile, ilgili tüm karakterler için olumlu sonuç veren böyle bir testi çoğu zaman geçemediklerini belirtmekte fayda var. Her insan, ruhuna gömülmüş bir konunun fiziksel ihanetine tahammül etmez. Sonuç olarak aldatana olan güven zayıflar ve mevcut ilişkinin sona ermesine yol açar.
İftira ve iftira. Çoğu zaman kulaklarımıza tatlı tatlı fısıldadıklarında yönlendirilen insanlar haline geliriz. Aşırı duygusal insanlar, aynı zamanda (onlara öyle geliyor ki) onurları ve haysiyetleri etkilenirse herkese inanmaya hazırdır. Özellikle şüpheli kişiler için hayal gücü, sevilen birinin ihanetinin resmini hemen en kasvetli ama anlamlı renklerle sunacaktır. Sonuç olarak, kendi anlamsızlığınız nedeniyle, sırf boş spekülasyonlar yüzünden sevdiğiniz birini kaybedebilirsiniz.
Boşanmak. Sadece ihanet ve iftira istikrarlı aile ilişkilerini yok edemez. Boşanma, kişilerin ortak bir karara varamadığı evliliklerin son çaresidir. Böyle bir çiftte aşk ve birkaç sevimli çocuk bile olabilir, ancak inatçı insanlar nadiren kendilerinden ve hırslarından başkasını dinlerler.
Sevilen birinin ölümü. Bu durumda, tüm dünyanın gözlerinizin önünde kaybolduğu gerçek bir insanlık trajedisinden bahsetmeye değer. Yaşayanları istediğimiz zaman affedebiliriz ama ölenleri asla geri getiremeyiz. Ölüm, tüm yanılsamaların ve hayallerin sonudur, çünkü ondan sonra "yokluk" kelimesi şeklinde tek bir dönüm noktası vardır.
Bilgi eksikliği. Bu durumda ünlü oyuncu Sarah Bullock'un başrolünü oynadığı “Gone Girl” filmi akla geliyor. Aynı zamanda, bir yakınınızı en gizemli koşullar altında kaybettiğinizde gerçek bir insanlık dramından bahsediyoruz. Karışıklık, çok iradeli insanların bile hayatlarını mahvedebilir.

Önemli! Belirtilen tüm nedenlerden dolayı, daha sonra oldukça uygunsuz eylemlerde bulunabilecek sevdiklerinizin davranışlarına daha yakından bakmalısınız. En iyi ihtimalle kendisi için, en kötü ihtimalle ise diğer masum insanlar için tehlikeli hale gelecektir.

Sevilen birinin kaybından sonra bir kişinin ana belirtileri

Psikolojik boşluğa düşmeye başlayan insanlara yardım etmek çoğu zaman önemlidir. Sevdiklerinin ve sevdiklerinin kaybı herkesin baş edemeyeceği bir sınavdır.

Bu tür bireyler başkalarının desteğine ihtiyaç duyar ve aşağıdaki özelliklerle tanımlanabilirler:

Kapalılık ve duygusal stres. Sevilen birini kaybeden insanlar çoğu durumda kendi içlerine çekilirler ve böylece ruhlarını korurlar. Bu durum, özellikle sorunlu bireyin daha önce bir şakacı ve parti hayatı olduğu durumlarda çok dikkat çekicidir. Kült film The Matrix'te parlak bir performans sergileyen ünlü aktör Keanu Reeves, bir keşişin hayatını sürdürüyor. Onun durumunda, bir kişinin kaderinde kötü kaderin varlığının klasik bir örneği gözlemlenebilir. Doğmamış çocuğunu ve ardından sevgili kadınını kaybeden oyuncu, kendi içine kapandı. Mütevazı ücretlerle mütevazı bir hayat sürdürürken, kanser rehabilitasyon merkezlerine inanılmaz meblağlar yatırıyor. Rus şov dünyasında Dmitry Shepelev'in de benzer bir durumu var. Zhanna Friske'nin kaybının ardından uzun süre basının ve sevdiği yakınlarının saldırılarına kararlılıkla katlandı ancak kimseyle iletişime geçmedi. Ve sadece bir yıl sonra acısından kurtulmanın bir yolunu buldu - hastalıkla, duygularla ve deneyimlerle ortak mücadeleleri hakkında bir kitap yazdı.
Gözyaşları arasında kahkaha. Herkes stresli bir duruma kendi yöntemiyle tepki verir, bu nedenle sevilen birinin kaybından sonra histerik davranış şaşırtıcı değildir. En yakınınız tarafından ihanete uğramanız her zaman sizi tedirgin eder. Kalbi kırık olan kişi, güçlü görünme çabasıyla sakin bir hava sergilemeye çalışır. Çok doğal olmayan ve yapmacık görünen şaka yapmaya çalışıyor.
Her zamanki yaşam tarzınızı değiştirmek. Sevilen birinin kaybı, kesinlikle yas tutan kişinin olağan yaşamına bir uyumsuzluk unsurunun girmesidir. Bu durumda sevilen bir kişinin ayrılış nedeni önemli değildir çünkü son nokta yaşam yolunun belirli bir kesiminde belirlenmiştir. Sonuç olarak, ahlaki açıdan travma yaşayan bir kişi, daha önce kendisine neşe veren şeylerden tiksinti duyabilir.
Garip vizyonlar ve karşılaştırmalar. Sevilen biri öldüğünde bazı insanlar başkalarının göremediği şeyleri görmeye başlar. Sıradan insanların kalabalığında, acı çekenler ölen kişinin siluetini görmeye ve hatta onun en sevdiği parfümü koklamaya hazırdır. Bütün bunlar hayatlarında kaybın acısını yaşamamış olanlara çılgınca geliyor.
Sürekli suçluluk duygusu. Günlük konuşmalarda bile bir kişinin kaybını ve ölümünü deneyimleyen bir konuyu tanımlayabilirsiniz. Kural olarak, bu tür insanlar, bu dünyayı terk eden kişiye geçmişte sevginin yetersiz olduğu yönündeki asılsız suçlamalarla kendilerine eziyet ederler. Onlar için kendini kırbaçlamak hayatın anlamı haline gelir, çünkü sevilen birini kaybetmenin akut acısından kurtulmak daha kolaydır.
Agresif davranış. Pek çok insanın sevdiği birini kaybetmenin acısını alkolle bastırdığı bir sır değil. Bazı acı çekenler için bildikleri bir plan da işe yarıyor: Sen hayattasın ve mutlusun - o beni terk etti (bıraktı) - haksız yere, acı çekerek. Mevcut yaşam durumuna bu yaklaşımla kişi, diğer insanlara karşı saldırgan davranmaya başlar.
Dalgınlık ve garip eylemler. Stres yaşayan kişi, alışılmış yaşam ritmine yeniden uyum sağlamaya başlar. Tüm eylemleri kaotik hale gelir ve bu da yas tutan kişinin dünya görüşünde mevcut bir panik fikrine yol açar. Bu durumda, herhangi bir sorunu yarım parmak şıklatmasıyla çözen eski akıllı kızı tanımayacağız.
Yüceltme. Çocukken hepimiz mucizelere inanırdık çünkü insan doğası her zaman parlak ve muhteşem şeylere ulaşır. Sevilen birini kaybettikten sonra bazı insanlar daha önce şüpheyle yaklaştıkları şeylere büyük önem vermeye başlarlar. Bu dönemde yaslı kişi her türlü mezhep ve sözde Hıristiyan örgüt için kolay bir av haline gelebilir.
Uzun süreli şok durumu. Bu fenomen, acı çeken kişinin yukarıdaki belirtileri arasında trajedinin en şiddetli sonucudur. Böyle bir durumda kişi başka hiçbir yaşam faktörüne geçemez, yas içinde tamamen erir. Bu durumda dostane konuşma ve destek yardımcı olmayacaktır çünkü mağdurun kişiliğinin kendi kendini yok etme mekanizması açık ve aktif olarak çalışmaktadır.

Not! Sevdiği birini kaybetmenin ardından acı çeken insan, her an patlayabilecek bir saatli bombadır. Psikologlar, çevrenizdeki bu tür insanlara, kendilerine veya başkalarına zarar verebilecek duruma gelene kadar daha yakından bakmanızı şiddetle tavsiye eder.

Sevilen birinin kaybından sonra depresyonu ortadan kaldırmanın yolları

Böyle bir sorun açık bir şekilde ele alınmalıdır çünkü sonuçları en öngörülemez olabilir. Kendine saygı duyan ve başarılı geleceğini açıkça gören bir kişi, yaratılan kısır döngüden çıkmak için her türlü çabayı göstermelidir.

Sevilen birinin kaybından sonra bağımsız adımlar atmak

Sevdiğiniz birinin kaybıyla ilgili kendi başınıza yardım aşağıdaki gibidir:

Öz disiplin. Bu durumda söylemenin yapmaktan daha kolay olduğu düşüncesi ortaya çıkar. Ancak insan, duygularını tamamen kontrol edebilecek şekilde tasarlanmıştır. Kişinin mizacının tuhaflıklarının arkasına saklanmak düpedüz zayıflıktır, çünkü yalnızca akıl hastalıkları bir bireyin uzun süreli histeriye düşmesini haklı gösterebilir. Kendime net ve kesin bir şekilde şunu söylemem gerekiyor: Zaman iyileştirir ve bunu ilk deneyimleyen ben değilim.
Kendi kendine hipnoz. Aynı zamanda, bir gelin başkasına giderse kimin şanslı olduğunun bilinmediğine dair mükemmel ifadeyi hemen hatırlıyorum. Bu özlü sonuç büyük bir felsefi anlam içeriyor. Sevilen birinin kaybı doğrudan onun ihanetiyle ilgiliyse, o zaman kayıptan pişmanlık duymanın bir anlamı yoktur. Dünya, en çaresiz acı çekenlerin bile yalnızlığını aydınlatabilecek açık ve dürüst insanlarla dolu.
Toplumdan izolasyon. Bazı şüpheciler, sorunun en iyi çözümünün çok sayıda insan arasında olduğunu düşünerek dile getirilen öneriye kızmaya başlayacak. Bütün bunlar, ancak sevilen birinin kaybından sonra bireyin stresli bir duruma girmesinin ikinci aşamasında harikadır. Sorunun en başında ve zirvesinde, saygı duyulması gereken güçlü bir saklanma arzusu vardır. Belli bir süre sonra yaslı kişi, hazır olduğunda yakınlarıyla temasa geçecektir.

İnsan ruhlarını iyileştirme alanındaki uzmanlar, dile getirilen sorunla mücadele etmek için kendileri için açıkça bir sistem tanımladılar:

Kama yöntemiyle kama. İhanet ve ihanet durumunda bu yöntem iki şekilde işe yarayabilir. Aldatılmanın kurbanı yeni bir ilişki bulabilir, ancak aynı zamanda henüz bitmemiş önceki aşk savaşlarında yeni sorunların başlama riski de yüksektir.
Kendi hayatınızı planlamak. Parlak bir gelecek, iyi programlanmış bir geçmiştir. Hiç kimse geçmişteki hataların tekrarlanmasını önermiyor çünkü bu tür eylemler verimsizdir. Geçmiş yılların deneyiminden yalnızca en iyiyi almalı ve bu faktöre odaklanmalısınız.
Gerçeklere sürekli başvuru. Sevilen birinin kaybına yardım etmenin, gereksiz anılara tolerans göstermediğini sıklıkla duyarız. Elbette geçmiş yaralara eziyet etmeye değmez ama bu durumda sağlıklı bir analizin zararı olmaz. Bir sorun hakkında uzun süre ve verimli bir şekilde konuşursanız, zamanla ondan hiçbir iz kalmayacaktır. Düzeltme: Eğer durum bir şizofreninin çılgın hayal gücüne sahip bir teorisyen tarafından değil de aklı başında bir kişi tarafından yönetiliyorsa.
Yardım talebi. Çaresizleri destekleme seçeneği, eleştirel zihniyete sahip insanlara tuhaf gelebilir. Ancak bu, acı çeken kişiyi kalıcı bir depresyon durumundan çıkarabilecek bir yardım talebidir. Ticarileşmenin yükünden kurtulan insan ruhu çoğu zaman başkalarının zihinsel acılarına da yabancı değildir. Ünlü sözün dediği gibi hepimiz insanız ve hepimiz insanız. Başkalarından istemek utanılacak bir şey değil, çünkü bir gün hepimiz sevilen birinin kaybı şeklinde bir acıya maruz kalacağız.

Sevilen birinin kaybıyla nasıl başa çıkılır - videoyu izleyin:

Çoğu zaman uzmanlar, sevilen birinin kaybıyla nasıl başa çıkılacağı konusunda pratik tavsiyeler verir. Aynı zamanda, her birimizin, kaderin beklenmedik bir darbesine karşı her zaman mücadele edebildiğimiz faktörünü de hatırlamakta fayda var. Karakterin yumuşaklığı, başlangıçta sevdiklerini kaybettiğinde pes etmeyi tercih eden insanlar için bir bahanedir. Sizin için önemli olan bir nesne olmadan yaşamaya nasıl devam edeceğinize açıkça kendiniz karar vermelisiniz. Aksi takdirde, önemli tek yön bileti alma planı geri dönülemez bir şekilde başlatılacaktır.

Sevilen birinin kaybıyla nasıl başa çıkılır? Peki yaşanan acıyı unutup normal hayata dönmenin yolları var mı? Birçok kişi tünelin sonundaki ışığı görmek istediği için bu soruyu soruyor. Ancak deneyimli psikologların değerli tavsiyeleri olmadan bunu yapamazsınız.

Hayatında kederin, sıkıntının, sorunun var olmasını isteyen bir insanın bu gezegende olması pek olası değildir. Ama ne yazık ki kader kimseyi atlamaz ve her şeye sahiptir - neşe, üzüntü, eğlence ve keder.

Hayatında tek bir karanlık gün yaşamamış insan gerçekten şanslı bir insandır. Elbette dertlerin, sorunların, sevdiklerinin kaybının boş bir söz olduğu tipler de var. Ama ne mutlu ki aramızda bunların sayısı çok az. Büyük olasılıkla öyledir, çünkü aksi halde konumlarını açıklamak imkansızdır. Gezegendeki en korkunç zalimler bile sevdiklerinin başına bir şey gelmesinden korkuyordu. Ve eğer bu olduysa, onlar da tüm sıradan insanlar gibi acı çektiler.

Korkunç bir an yaşandığında herkes farklı davranır. Bazıları çok acı çekiyor ve kendi hayatlarına son vermeye hazırlar. Diğeri ise kaderin değişimlerine katlanır ve ne olursa olsun hayatta kalmaya çalışır. Bunlardan ilkinin acilen psikolojik yardıma ihtiyacı var. Uçak kazaları, gemi kazaları, büyük araba kazaları ve diğer trajedilerden sonra deneyimli psikoterapistlerin ve psikologların kayıp ve ölenlerin yakınlarının yanına gelmesi boşuna değil.

Basitçe, onlar olmadan kişi kederiyle ne yapacağını bilemez. Bağımsızdır, kafasında tek bir şey duyulur: "Nasıl daha fazla yaşanır?", "Bu her şeyin sonu!" ve diğer dramatik ifadeler. İnsan psikolojisi uzmanları her zaman ortalıkta olmayabilir. Bu nedenle okuyucularımızı bir kişinin nasıl acı çektiğini ve ona nasıl yardım edilebileceğini araştırmaya davet ediyoruz.

İnsan kederinin belirtileri

Birisi bizi terk edip başka bir dünyaya gittiğinde, bu kaybın acısını çekeriz ve yasını tutarız. Daha fazla yaşamanın bir anlamı olmadığı ya da bizim için değerli olan birinin varlığı olmadan, önemli ve yeri doldurulamaz bir şeyin gittiği hissi var. Bazı insanlar birkaç gün, bazıları haftalarca, bazıları da aylarca acı çekerler.

Ama insanın ömrünün sonuna kadar acısını çekeceği bir kayıp vardır. Ve meşhur deyim "Zaman iyileştirir!" her zaman uygun değildir. Bir çocuğun, sevilen birinin, erkek kardeşin, kız kardeşin kaybının yarattığı yara nasıl iyileşir? Bu imkansız! Üst kısmı biraz daralmış gibi görünüyor ama içi kanamaya devam ediyor.

Ancak kederin de kendine has özellikleri vardır. Her şey bir kişinin karakterinin türüne, ruhuna, bu dünyayı terk edenlerle olan ilişkilerin kalitesine bağlıdır. Sonuçta, tuhaf bir fenomeni defalarca fark ettik. Bir kadının çocuğu ölüyor ve kadın pazarlarda dolaşıyor, cenaze töreni düzenlemek için yiyecek alıyor, mezarlığa gidiyor, yer seçiyor vs. Sanki bu an, bir etkinlik düzenlemek zorunda kaldığım diğer anlarla aynıymış gibi geliyor. Tek farkı siyah bir eşarp takıyor ve üzgün.

Ancak bu tür kadınları hemen "kalın tenli" olmakla suçlamamalısınız. Psikologların "gecikmiş, gecikmiş keder" terimi vardır. Yani bazı insanları hemen geçmiyor. İnsan kederinin kendini nasıl gösterdiğini anlamak için gelin belirtilerini inceleyelim:

Zihinsel durumda keskin bir değişiklik - kişi, ölen kişinin imajına kapılır. Başkalarından uzaklaşır, kendini gerçek dışı hisseder ve duygusal tepkilerinin hızı artar. Kısacası bu, sürekli ölen kişiyi düşünen, yabancılaşmış, kötü düşünen bir kişidir.
Fiziksel problemler. Güç tükenmesi var, kalkmak, yürümek, nefes almak zor, hasta sürekli iç çekiyor, iştahı yok.
Suçlu hissetmek. Sevilen biri ayrıldığında, arkasında acı çeken kişi sürekli olarak onu nasıl kurtarabileceğini, elinden gelen her şeyi yapmadığını, ona dikkatsiz davrandığını, kaba davrandığını vs. düşünür. Eylemlerini sürekli analiz ediyor ve ölümü atlatma fırsatının olduğuna dair onay istiyor.
Düşmanlık. Sevilen biri kaybolduğunda kişi öfkelenebilir. Arkadaşlığa tahammülü yok, kimseyi görmek istemiyor, sorulara kaba ve küstahça cevap veriyor. Hatta kendisini sorularla rahatsız eden çocuklara bile saldırabiliyor. Elbette bu yanlış ama onu da yargılamamalısınız. Bu nedenle böyle anlarda akrabaların yakınlarda olması, ev işleri ve çocuklarla baş etmeye yardımcı olması önemlidir.
Olağan davranış biçimi değişir. Daha önce bir kişi sakin ve toparlanmışsa, o zaman zorluk anında telaşlanmaya başlayabilir, her şeyi yanlış yapabilir, düzensiz yapabilir, çok konuşabilir veya tam tersine sürekli sessiz kalabilir.
Benimsenen tarz. Uzun süredir hasta olan bir kişinin ölümünden sonra yakınları, özellikle de ölen kişinin yatağının başında bulunanlar, onun karakter özelliklerini, alışkanlıklarını, hareketlerini, hatta semptomlarını benimserler.
Sevdiğiniz birini kaybettiğinizde her şey değişir. Yaşamın, doğanın ve dünyanın renkleri parlak ve rengarenk olmaktan gri ve siyah tonlarına dönüyor. Ölen kimsenin olmadığı psikolojik atmosfer küçülür ve önemsizleşir. Kimseyi duymak, görmek istemiyorum. Sonuçta, etrafındaki hiç kimse acı çeken kişi için gerçekte ne olduğunu anlamıyor. Herkes sakinleşmeye, dikkatini dağıtmaya, tavsiye vermeye çalışıyor. Her şeyle savaşmaya yetecek kadar güç yok.
Ayrıca acı çekme anında psikolojik zaman alanı daralır. Gelecekte ne olacağını düşünmek mümkün değil. Normal zamanlarda gelecekten beklediğimiz resimleri düşüncelerimizde çizeriz. Ve bu kadar zor anlarda, ortaya çıkmazlar ve geçmişle ilgili düşünceler gelirse, o zaman kaybolan kişi her zaman içlerinde belirir. Şimdiki zamana gelince, acı çeken kişi bunu düşünmüyor bile - bunun hiçbir anlamı yok. Aksine, hatırlamak bile istemediğiniz karanlık bir andır. İnsanın acı anlarında arzuladığı tek şey “Keşke bu kabustan bir an önce uyanabilseydim. Korkunç bir rüya görüyormuşum gibi hissediyorum."

Eş kaybı durumunda yalnız kalan erkek kendi dünyasına çekilir ve komşularıyla, tanıdıklarıyla, arkadaşlarıyla iletişim kurmaya en ufak bir istek duymaz. İçten içe, kaybetmenin gücünü kimsenin anlayamayacağına inanıyor. Erkeklere çocukluklarından itibaren ölçülü olmaları ve duygularını göstermemeleri gerektiği öğretilir. Bu nedenle koşuşturur ve kendine yer bulamaz. Çoğu zaman, bu gibi durumlarda, daha güçlü olan seks, doğrudan işe dalar ve böylece boş zamandan hiçbir "iz" kalmaz.

Eşini kaybeden kadınlar acı çekiyor ve acı çekiyor. Kelimenin tam anlamıyla ıslak bir yastığa sahipler çünkü hem neşeyi hem de üzüntüyü paylaştığı sevdikleri kişi artık yakınlarda değil. Desteksiz kaldı - nasıl yaşamaya devam edecek, desteğim kim olacak. Ve eğer bu aynı zamanda çocuklu bir aileyse, o zaman kadın gerçekten paniğe kapılmaya başlar - “eve ekmek getiren gitti, şimdi çocukları nasıl büyütebilirim? Onları ne beslemeli? Ne giymeliyim?" Vesaire.

Kederin Aşamaları

Kayıp meydana geldiğinde şok yaşarız. Merhum uzun süredir hasta olsa veya çok yaşlı olsa bile, onun vefatına hala kalbimizde katılmıyoruz. Ve bu çok basit bir şekilde açıklanabilir.

Hiçbirimiz hâlâ ölümün doğasını anlayamıyoruz. Sonuçta her birimiz şu soruyu sorduk: “Zaten ölüyorsak neden doğuyoruz? Ve eğer insan hayattan keyif almaya devam edebilecekse ölüm neden var? Bizi daha da korkutan şey ölüm korkusu - şimdiye kadar kimse oradan dönüp ölümün ne olduğunu, insanın başka bir dünyaya giderken ne hissettiğini, orada onu neyin beklediğini söylemedi.

Yani başlangıçta şok yaşarız, sonra kişinin öldüğünü anladığımızda yine de bunu kabullenemeyiz. Ancak bu hiçbir şey yapamayacağımız anlamına gelmiyor. Bazı insanların cenazeleri ve cenaze törenlerini oldukça sakin bir şekilde organize ettiğinden daha önce bahsetmiştik. Ve dışarıdan bakıldığında kişinin çok ısrarcı ve güçlü bir iradeye sahip olduğu görülüyor. Aslında sersemlik halindedir. Kafası karışıktır ve çevresinde olup biteni, olanları nasıl kabul edeceğini bilememektedir.

Psikolojide “duyarsızlaşma” terimi vardır. Bazıları kayıp anlarında sanki kendilerini bırakıp olup bitenlere dışarıdan bakıyor gibi görünüyor. Kişi kişiliğini hissetmez ve çevresinde olup biten her şey onu ilgilendirmez ve genel olarak tüm bunlar gerçek dışıdır.
Keder ortaya çıktığında, bazı insanlar hemen ağlar ve hıçkırır. Bu bir hafta kadar sürebilir ama sonra gerçekte ne olduğunu anlarlar. Başa çıkılması zor olan panik atakların devreye girdiği yer burasıdır; bir psikoloğa ve ailenizin yardımına ihtiyacınız vardır.

Kural olarak, akut bir kayıp ve keder hissi yaklaşık beş haftadan üç aya kadar sürer ve bazıları için, zaten bildiğimiz gibi, keder, hayatlarının bir arkadaşı haline gelir. Birkaç ay boyunca yas yaşayanların çoğunluğu aşağıdaki fenomeni deneyimliyor:

Melankoli, güçlü istek ve ölen kişi hakkında sürekli düşünceler, tüm bunlara gözyaşları eşlik ediyor. Bir kaybının yasını tutan hemen hemen herkes, ölen kişinin her zaman göründüğü rüyalar görür. Uyanıkken, ölen kişinin söylediği, yaptığı, güldüğü, şaka yaptığı düşüncelerinde sıklıkla görsel parçalar belirir. Başlangıçta hasta sürekli ağlar, ancak zamanla acı yavaş yavaş kaybolur ve sakinleşir.

Var olmayana inanç. Acı çeken kişinin yarattığı yanılsamalar, kederli anların sık sık eşlik edenidir. Aniden açılan bir pencere, gürültü, hava akımı nedeniyle düşen bir fotoğraf çerçevesi ve diğer olaylar işaret olarak algılanır ve sıklıkla ölen kişinin yürüdüğü ve “gitmek” istemediği söylenir.

Bunun nedeni, çoğu kişinin ölen kişiyi "bırakmak" istememesi ve onunla teması sürdürmeyi ummasıdır. Ölen kişinin hâlâ yakında olduğu inancı o kadar güçlüdür ki işitsel ve görsel halüsinasyonlar ortaya çıkar. Görünüşe göre merhum bir şey söyledi, başka bir odaya gitti ve hatta ocağı bile açtı. Çoğu zaman insanlar acı çeken hayal güçlerinin nesnesiyle konuşmaya başlarlar, bir şeyler sorarlar ve onlara sanki ölü kişi onlara cevap veriyormuş gibi gelir.

Depresyon. Sevdikleri, kalpleri ve ruhları için değerli olan birini kaybedenlerin neredeyse yarısı ortak bir semptomatik üçlü yaşar: depresif ruh hali, uyku bozukluğu ve ağlamaklılık. Bazen ani ve şiddetli kilo kaybı, yorgunluk, kaygı hissi, korku, kararsızlık, hayatın anlamsızlığı, ilgilerin tamamen kaybolması, güçlü suçluluk duygusu gibi belirtiler de eşlik edebilir.

Yani tüm bunlar sıradan bir durumun işaretleridir ve bundan kendi başınıza kurtulmanız oldukça zor olacaktır. Gerçek şu ki, neşe ve zevk hormonlarının yetersiz üretimi nedeniyle depresif bir durum ortaya çıkabilir. Yas bu durumu tetikleyebilir ve bunu özel yöntemler ve ilaçlarla tedavi edilebilen depresyon takip edebilir.

Çoğu zaman, çok sevdiğiniz ve sevdiğiniz bir kişi vefat ettiğinde, yakınınızdaki biri güçlü bir kaygı duygusu yaşayabilir. Yaşamın anlamını yitirme ve tek şey olmadan yaşama korkusu. Kişinin güçlü bir suçluluk duygusu, sevdiğine (sevgilisine) daha yakın olma arzusu ve diğer anlar intihar düşüncelerine yol açabilir. Çoğu zaman semptomlar dul kadınların göstergesidir. Uzun süre ve altı ay boyunca acı çekerler; kaygıları, korkuları, acı duyguları üç kat artabilir.

Bir kayıptan sonra çok enerjik hale gelen bir insan türü vardır. Sürekli olarak "ayakta" dururlar, yemek pişirirler, temizlik yaparlar, araba sürerler ve çeşitli işler yaparlar. Yani onlar hakkında "hareketsiz oturamıyorum" diyebilirsiniz. Bazı kadınlar, kocaları gittikten sonra her gün onun mezarını ziyaret edip onu geri arayabilir. Resimlere bakıyorlar, düşünüyorlar ve eski günleri hatırlıyorlar.

Bu birkaç aydan yıllara kadar sürebilir. Mezarlıkta her gün taze çiçeklerle dolu bir veya daha fazla mezar bulunur. Bu, kişinin yıllar sonra bile ölen kişinin yasını tutmaya devam ettiğini gösteriyor.

Sevilen birinin ölümünden sonra acı çeken kişinin öfkelenmesi de şaşırtıcı olmamalıdır. Bu, özellikle çocuklarını kaybeden ebeveynlerde sıklıkla görülür. Herşeyden doktorları sorumlu tutuyorlar, Allah'a kızıyorlar ve çocuklarının kurtulabileceğini iddia ediyorlar. Bu durumda sabır ve bilgelik kazanmak gerekir ve kayıptan yaklaşık altı ay sonra kişi sakinleşir ve kendini toparlar.

Kayba tepki - atipik semptomlar

Kadınlarda kayıp sırasında garip, uygunsuz tepkiler daha sık görülür. Erkekler daha ısrarcı ve çekingendir. Hayır, bu endişelenmedikleri anlamına gelmez, sadece her şeyi “kendilerine” saklarlar. Atipik bir reaksiyon hemen meydana gelir:

uyuşukluk yaklaşık 15-20 gün sürer ve genel acı çekme aşaması şiddetli bir seyirle bir yıldan fazla sürebilir;
belirgin yabancılaşma, kişi çalışamaz ve sürekli intiharı düşünür. Kaybı kabullenmenin ve onunla uzlaşmanın bir yolu yok;
Bir kişi, etrafındaki herkese karşı güçlü bir suçluluk duygusu ve inanılmaz bir düşmanlık "oturur". Ölen kişininkine benzer hipokondri gelişebilir. Atipik bir reaksiyonla kayıptan sonraki bir yıl içinde intihar riski iki buçuk kat artabilir. Özellikle ölüm yıl dönümünüzde mağdurun yanında olmalısınız. Ayrıca kişinin ölümünden sonraki altı ay içinde bedensel hastalıklardan ölme riski de yüksektir.

Yasın atipik semptomları aynı zamanda üzücü bir olaya gecikmiş bir tepkiyi de içerir. Bir kişinin öldüğünün tamamen inkar edilmesi, hayali bir acı ve deneyim yokluğu.

Atipik bir reaksiyon bu şekilde ortaya çıkmaz ve insan ruhunun özelliklerinden ve aşağıdaki durumlardan kaynaklanır:

Sevilen birinin ölümü aniden geldi çünkü beklenmiyordu.
Acı çeken kişi, acısını tam olarak ifade edebilmek için merhumla veda etme fırsatı bulamadı.
Başka bir dünyaya geçen kişiyle olan ilişki zor, düşmanca ve şiddetliydi.
Ölüm çocuğa dokundu.
Acı çeken kişi zaten ciddi bir kayıp yaşamıştır ve büyük olasılıkla üzücü olay çocuklukta yaşanmıştır.
Yakınlarda sevdikleriniz olmadığında, omuz verebilecek, biraz dikkat dağıtabilecek ve hatta cenaze organizasyonuna fiziksel olarak yardım edebilecek akrabalar olmadığında destek yoktur.

Kederden nasıl kurtulurum

Sizin veya sevdiğiniz kişinin keder yaşayıp yaşamadığına hemen karar vermelisiniz ve eğer talihsizlik sizi etkilediyse durumunuzu değerlendirin. Evet, sevgili bir insanın ölümü bu hayatta olabilecek en kötü şeydir, ancak kulağa ne kadar sıradan gelse de yine de yaşamak zorundasınız. "Ne için? Amaç ne?". Bu soruyu kendi çocuğunu, sevdiklerini veya sevdiklerini kaybedenler soruyor. Aşağıdaki nokta büyük olasılıkla burada yardımcı olacaktır.

Hepimiz Tanrıya inanıyoruz. Ve kendilerini ateist olarak görenler bile, kalplerinde hâlâ gezegendeki yaşamın başlamasını sağlayan daha yüksek güçlerin var olduğunu umuyorlar. Yani İncil'e göre (ve kötü bir şey öğretmiyor, pek çok yararlı bilgi içeriyor) insanlar cennete ya da cehenneme giderler. Fakat çok sayıda ölümcül günahı olsa bile, öldükten sonra arınma aşamalarından geçerek yine de cennete gider.

Yani her şey ölümün bir son değil, başlangıç olduğunu gösteriyor. Bu nedenle kendinizi toparlayıp yaşamak önemlidir. Kiliseye gidin çünkü Rab kimseye zarar vermek istemez. Dua edin, yardım isteyin, içtenlikle isteyin - ruhunuzda olmaya başlayan şey karşısında şok olacaksınız.

Yalnız kalmayın. Bu sayede çok daha az acı çekersiniz. Arkadaşlarla sohbet. İlk başta zor olacak ama zamanla her şey normale dönecek. Aynı zamanda kayıp yaşayanlarla iletişim özellikle etkilidir. Ne yapmanız, nasıl davranmanız, nereye gitmeniz, neleri ziyaret etmeniz, okumanız, izlemeniz gerektiği konusunda size faydalı tavsiyeler verilecek, böylece ağrılar yavaş yavaş dinecek. Kayıptan sonra içinizde ortaya çıkan tüm anların - güçlü bir suçluluk duygusu, hayattan ayrılma arzusu, başkalarına karşı nefretin de diğer insanların doğasında var olduğunu anlayacaksınız, siz de bir istisna değilsiniz.

Geleneksel Tedaviler

Ve şimdi pratik tavsiyelere geçelim. Bir kişinin ciddi bir atipik reaksiyon şekli varsa, bir uzmana danışmak gerekir. Bu, hem bilişsel davranışçı terapiyi hem de ilaçları (sedatifler, antidepresanlar vb.) gerektirecektir. Psikoterapistin seansları sayesinde hasta, yasının aşamalarını baştan sona (ne kadar zor olursa olsun) geçirir. Ve sonunda ne olduğunu anlar ve bununla yüzleşir.

Birçoğumuz yas halinden kurtulmak istemeyiz. Bazıları, ölenlere bu şekilde sadık kaldıklarına ve yaşamaya başlarlarsa onlara ihanet edeceklerine inanıyor. Bu yanlış! Tam tersine başka bir dünyaya geçen kişinin size nasıl davrandığını hatırlayın. Uzun süredir acı çekmenizi izlemekten gerçekten memnun olur mu? Yüzde yüz hayattan keyif almanızı ve eğlenmenizi isterdi. Ölenleri unutmadılar ve anılarını onurlandırdılar ve sevdiğiniz birinin ölümünden sonra zihinsel sorunlarınız varsa, o zaman bir doktora danışın ve acıdan kurtulun.

Acı çekerken en çok bencilliğimizi gösteririz. Bir düşünelim - belki yanımızda sizden daha az, belki daha fazla acı çeken biri vardır. Etrafınıza bakın, kederinizi paylaşmanız gereken kişilere yakın olun. Bu şekilde sayınız daha fazla olacak ve sorunlara, acı saldırılarına, öfkeye, üzüntüye, kötülüğe direnmek çok daha kolay hale gelecektir.

Bir insanın acısına tanık olanların da belli adımlar atması, acıya kayıtsız kalmaması gerekiyor.

Fiziksel olarak yardım edin çünkü cenazeler ve acı çekmek çok fazla enerji gerektirir. Bu nedenle kişinin evini düzene sokmasına yardımcı olmak önemlidir. Yiyecek satın alın, hayvanları gezdirin, çocuklarla sohbet edin vb.
İstisnai anlar dışında, mağdurun yalnız kalmasına gerek yoktur. Her şeyi onunla yapın - dikkatinin dağılmasına izin verin.
Onu dışarı çıkarmaya çalışın, iletişim kurun, ancak fazla müdahaleci olmayın. Bilmeniz gereken asıl şey, onun fiziksel olarak her şeyin yolunda olduğu, ancak henüz ahlaki konulardan bahsetmeye gerek olmadığıdır.
İnsanı kendini tutması için zorlamaya gerek yok, gözyaşı akıyorsa bırak ağlasın.
Hasta uyuşursa yüzüne hafif bir tokat atın. Onu içeriden sessizce, sessizce yok eden acıyı dışarı atması gerekiyor. Bu yapılmazsa güçlü bir sinir krizi mümkündür. Böyle bir durumda bir kişinin çıldırdığı durumlar olmuştur.
Ruh halinin gidişatını değiştirin; sürekli ağlıyorsa ona bağırın, onu bir şey için suçlayın. Ona karşı kin beslemene neden olan bazı saçmalıkları hatırla. Eğer böyle anılar yoksa onları icat edin. Ve en önemlisi, bir histeri, bir skandal atın ve acı çeken kişinin düşüncelerini kısmen sorunlarınıza çevirin. Daha sonra sakinleşin ve özür dileyin.
Kimin öldüğü hakkında onunla konuş. Bir kişinin açıkça konuşması gerekiyor, birisinin merhumla ilgili anılarını dinlemesi onun için daha kolay olacaktır.
Herhangi bir konudaki konuşmalar sizin için ilginç olmalıdır. Böylece her gün önce kısa, sonra daha uzun anlar ortaya çıkacak ve bu sırada acı çeken kişi acıyı unutmaya başlayacak. Zamanla hayat bedelini ödeyecek ve acılara katlanılacak.
İletişim kurarken arkadaşınızın sözünü kesmeyin; artık önemli olan sizin zorluk ve sorunlarınız değil, onun ruhsal durumudur.
Üzgün muhatabınız aniden sinirlenirse veya artık sizinle iletişim kurmak istemezse, gücenmeyi düşünmeyin bile. Burada hata artık kendisinde değil, yaralı ruhundadır. Ani ruh hali değişimleri, üzüntü, melankoli ve kimseyi görme isteksizliği ile daha birçok an yaşayacak. Sabırlı olun ve biraz bekleyin, ardından birkaç gün sonra sanki hiçbir şey olmamış gibi arkadaşınızı hayali bir vesileyle tekrar ziyaret edin.

Bir insanın kaybı hayatımızda olabilecek en kötü şeydir ve buna ne kadar öfkeli olursak olalım, hiç kimse kaderin gidişatını değiştiremez. Ama başka bir şey yapabiliriz; aşırı acı anlarında bile insan kalabiliriz. Yüzünüzü koruyun, ahlaki ilkelere ve etiğe bağlı kalmaya devam edin. Sonuçta, başınıza gelen trajik olaydan etrafınızdaki hiç kimse suçlanacak değil.