Doğru şekilde yardım nasıl istenir. İletişim Püf Noktaları

Nörobilim ve psikoloji alanlarında yapılan araştırmalar, yardım isteme korkusunun genellikle belirsizlik duygularıyla, reddedilme riskiyle, statü kaybıyla ve muhtemelen bağımsızlıkla ilişkili olduğunu göstermektedir. Bu hisler beyinde fiziksel ağrı ile aynı bölgeleri harekete geçirir. Bununla birlikte, modern işletme öyle bir şekilde tasarlanmıştır ki, işlevler arası ekipler, uyarlanabilir proje yönetimi teknolojileri ve matris veya düz yapılar bir şekilde yöneticiler, meslektaşlar ve astlar ile sürekli etkileşim anlamına gelir. Sadece iş sonuçları değil, aynı zamanda kariyer gelişimi de tavsiye, tavsiye ve kaynak arama yeteneğine bağlıdır. Bazı tahminlere göre, vakaların %75 ila 90'ında insanlar bir talebe yanıt olarak birbirlerine yardım ederler.

Maliyetler ve faydalar

Nasıl destek isteyeceğinizi öğrenmenin en kolay yolu, garip bir şekilde çoğunluğun bize yardım eli uzatmaya hazır olduğunu anlamaktır. Cornell Üniversitesi profesörü Vanessa Bons, uzun süredir devam eden deneylerinin sonuçlarını analiz ettikten sonra, yabancıların yardım taleplerine beklenenden %48 daha fazla yanıt verdiğini keşfetti. Ayrıca araştırmalara göre bizi desteklemek için ne kadar çaba sarf etmeye istekli olduklarını anlamıyoruz. 2017'de İsviçre'de yayınlanan bir araştırma, küçük bir miktarı bile başkaları için harcamaya karar veren insanların, yalnızca kendileri için harcamayı planlayanlardan daha mutlu hissettiklerini gösterdi.

Talebinizin cevaplanmasını istiyorsanız, kişinin dikkatini değiştirin. Muhatabınız, baskı altında değil, kendi özgür iradesiyle yardım ettiğini hissetmelidir. Bu nedenle, yardımın bir görev veya birinin talimatı olduğu imalarından kaçının. "Sizden bir iyilik isteyebilir miyim?" demeyin ve insanlar köşeye sıkıştırılmış gibi hissedin. Özür dileme: "Seni strese soktuğum için çok utanıyorum ..." - çünkü yardım acı verici bir şeye benziyor. Hizmetin karşılıklılığını vurgulamayın ("Bir dahaki sefere sana yardım edeceğim"): kimse borçlu olmayı ve "sen - bana, ben - sana" ruhsuz şemasına göre çalışmayı sevmez. "Nadiren yardım isterim" veya "Çok küçük bir isteğim var" diyerek ihtiyaçlarınızı küçümsemeye çalışmayın - yardıma gerçekten ihtiyaç olmadığını ima ederler. Bunun yerine, pekiştirici anahtar ifadeler söyleyin ve bunları belirli isteklere dönüştürün. Bu ifadeler, insanları önceden yanıt vermeye "programlamak" için günlük iletişimde de kullanılabilir.

üç anahtar

Dirsek hissi. Her şeyden önce, potansiyel bir asistana aynı takımda olduğunuzu gösterin - ve bu takım çok önemlidir. Herkesin belirli bir sosyal gruba ait olma ve birbirini destekleme ihtiyacı vardır. Bu ihtiyaç farklı şekillerde giderilebilir. Örneğin, Stanford Üniversitesi'nden Priyanka Carr ve Greg Walton tarafından yapılan bir araştırma, "birlikte" kelimesinin bile bir kişiyi etkileyebileceğini gösteriyor. Diğer odalardaki insanların aynı görevleri (bulmacaları bir araya getirmek) yaptığını ve kendileriyle değiştirilebileceğini söyleyen katılımcılar, yalnız çalıştıklarını düşünenlere göre %48 daha uzun çalıştılar, daha iyi sonuçlar aldılar ve daha az yoruldular.

Ekibinizde ortak bir hedeften, ortak bir düşmandan veya planı gereğinden fazla yerine getirme, sektördeki rakipleri geride bırakma veya süper kahramanlar gibi olma arzusu gibi ortak bir özellikten bahsedin. Ancak insanları bir araya getirmenin en iyi yolu, onlara ortak deneyimleri, fikirleri, düşünceleri ve duyguları hatırlatmaktır. Diyelim ki şirketin yönetiminde sadece iki kadın varsa, sadece "Biz ikimiz" dememelisiniz - "Sürekli kesintiye uğradığımızı fark ettiniz mi?" Yani ortak bir özelliği değil, benzer bir deneyimi vurguluyorsunuz.

Asistanların Neye İhtiyacı Var?

Yardımcının yardıma ihtiyacınız olduğunu fark etmesi gerekir: insanlar genellikle kendi işlerine çok fazla odaklanırlar, bu nedenle önce sorunlarınızın farkında olduklarından emin olun.
Yardımcı, yardıma ihtiyacınız olduğuna ikna olmalıdır: insanlar yardım teklif etmezler, çünkü buna ihtiyaç görmezler, durumu doğru anladıklarından emin olmadıklarından ve sizin kendi başınıza halletmeyi tercih edeceğinizden şüphelendiklerinden.
Yardım Eden, Yardım Etmek İçin Sorumluluk Almalıdır: Yardım etmenin önündeki en büyük engellerden biri sorumluluğu yaymaktır, klasik bir hata, destek isteyen mektuplar göndermektir. Her potansiyel yardımcıya kişisel olarak ve belirli bir teklifle ulaşın.
Yardımcı, ihtiyacınız olanı sağlayabilmelidir: insanlar çok meşguldür ve her zaman ihtiyaç duydukları kaynaklara veya becerilere sahip değildirler, ancak talep "özelleştirilebilir" - tüm detayları detaylandırın, imkansızı talep etmeyin, Beklentilerinizi karşılamasa bile yardımı kabul etmeye istekli.

olumlu görüntü İkinci seçenek, potansiyel yardımcıya niteliklerinin veya konumunun ona sizi desteklemek için eşsiz bir fırsat verdiğini ve onun sadece rastgele bir figür olmadığını, herkesin imdadına yetişen cömert bir insan olduğunu söylemek veya hatırlatmaktır. Örneğin araştırmalar, insanların kendilerinden sadece "bağışta bulunmaları" değil, "cömertçe bağışta bulunmaları" istendiğinde hayır kurumlarına daha fazla bağışta bulunduklarını ve çocukların üç yaşına kadar bir şeyleri bitirme olasılıklarının daha yüksek olduğunu bulmuştur (mesela, blokları temizle) "yardım etmeyi" değil, "asistan olmayı" teklif ederlerse.

Asistanın kendini iyi hissetmesini sağlamanın bir başka yolu da ona teşekkür etmektir. Bir yazılım şirketi olan Boomerang, yakın zamanda 350.000 e-posta dizisini analiz etti ve "Şimdiden teşekkürler" veya "Teşekkürler" ile biten e-postaların yanıtlanma olasılığının "Şimdiden teşekkürler" veya "Teşekkürler" ile biten e-postalara göre çok daha yüksek olduğunu buldu. En içten dileklerimle". Henüz teşekkür edilecek bir şey olmasa bile, yardımlarının size ne gibi fayda sağlayacağına değil, muhatapların cömertliğine, asaletine ve diğer niteliklerine odaklanmanız şartıyla, minnettarlığın ifadesi yardım etme arzusu uyandırır.

Geri tepme İnsanlar yardımlarının neye yol açtığını görmek istiyor. Pek çok psikolog, ihsan etme hissinin (eylemlerinizin istenen sonucu verdiğini anlamak) mükemmel bir şekilde motive ettiğine ve hayatı anlamla doldurduğuna inanıyor. Wharton School of Business'tan Adam Grant, bir eğitim ve pazarlama yazılımı şirketinin çağrı merkezinde araştırma yaptı. Operatörler, getirdikleri gelirin başka bir departmanı desteklemek için gittiğini biliyorlardı, ancak orada çalışan insanları hiç görmediler. Bir gün, bu "yabancılardan" biri çağrı merkezine geldi ve ajanların kendisini ve meslektaşlarını ne kadar yararlı hale getirdiğini anlattı. O zamandan beri çağrı merkezinin satışları ve geliri ikiye katlandı. Potansiyel yardımcıların desteklerinin ne kadar önemli olduğunu anlamalarını sağlamak için onlara tam olarak neye ihtiyacınız olduğunu ve neleri etkileyebileceklerini açıklayın. Örneğin, bir iş arkadaşınızdan bir müşteri için bir teklifi incelemesini isterken, "Ben göndermeden önce bu belgeyi inceler misiniz? Geçen sefer sunumda bana çok yardımcı oldun.”

Kişisel ve profesyonel

İzleyicilere bu stratejilerin nasıl çalıştığını açıklarken gerçek hayattan bir örnek veriyorum. Yaklaşık bir yıl önce, bir arkadaşım karmaşık bir IKEA kitaplık modeli yapmasına yardım etmemi istedi. Aynı sabah, bilimsel bir dergi için bir makaleye eleştiri yazmayı reddettim, kızımın okulundan gelen bir mektubu görmezden geldim ve zar zor çamaşır makinesini çalıştırdım. Neden bir arkadaşa kolayca evet dedim? Birincisi, uzun süredir arkadaşız (dirsek hissi). İkincisi, bu tür konularda her zaman bir arkadaşıma yardım ederim (geri dönüş). Ne zaman onu kurtarmaya gelsem, “Heidi, çok teşekkür ederim! Çok naziksin, bana çok yardımcı oluyorsun!” (pozitif görüntü).

50%
Oklahoma Üniversitesi'nin Price College of Business ve Virginia Tech'in Pamplin College of Business'tan araştırmacılar tarafından 500 ABD'li çalışanla yapılan ankete göre, işçiler "yüksek potansiyelli" çalışanlar gibi görünmek için yardım istemiyor

20%
Bilim adamlarının bulduğuna göre, çalışanların yüzdesi zorunlu hissetmemek için meslektaşlarının yardımını reddettiklerini söyledi.

8%
çalışanlar, meslektaşlarının gerekli yardımı sağlayacak yeterliliklere sahip olmadığına inanıyor

Profesyonel bir ortamda benzer bir şey gözlemledim. Bir gün, eğitim yazılımı üreten bir şirketin ürün geliştirme departmanı başkanı, satış departmanı ile etkileşimi geliştirmeye karar verdi. Bayiler, müşterilere özel yapım yazılımları mümkün olan en kısa sürede teslim etme sözü verdi ve bu, geliştiricilerin hayatını zorlaştırdı. Geliştirme başkanı müşterilerle müzakerelere katılmak istedi, ancak satış müdürleri onun onlara müdahale ettiğini hissetti. Elbette, her iki departman da şirketin çıkarları doğrultusunda hareket ettiklerine ikna olmuştu.

Sonuç olarak, geliştirme departmanı başkanı satış yöneticileriyle bir toplantı ayarladı ve onlara geliştirme sürecini anlattı: kimsenin ne kadar karmaşık olduğunu anlamadığı ve geliştiricilerin yardıma ihtiyacı olduğunu anlamadığı ortaya çıktı. Ardından, her fırsatta, geliştirme başkanı her iki departmanın da aynı amacı olduğunu vurguladı - müşteriyi memnun etmek ve onu kendine bağlamak. Bunu yaparken, satış müdürleri arasında güçlü bir yoldaşlık duygusu uyandırdı. Geliştirme başkanı ayrıca satış temsilcilerini müşteri memnuniyeti şampiyonları ile görüşmeye ve markanın geleceği üzerindeki etkilerinden bahsetmeye başladı. Bu, satış yöneticilerinin güçlü bir olumlu imajını oluşturdu. Son olarak, satış ekibi isteklerini yerine getirip onu her görüşmeye davet ettiğinde, bir süre sonra tekrar yanlarına gelir ve bu görüşmenin üretim sürecini nasıl etkilediğini anlatırdı. Satış müdürleri yardımlarının karşılığını gördüler ve daha iyi performans gösterdiler.

Yardıma ihtiyacınız olduğunda şunu unutmayın: çoğu durumda insanlar bunu sağlamaya hazırdır. Çok azı böyle bir talebi zayıflık işareti olarak kabul eder. Artı, insanların özgüvenini artırmanın harika bir yolu. Başkalarına verilen destek içimizdeki en iyiyi ortaya çıkarır.

Mihail Bulgakov'un romanındaki tanınmış karakterin sözleri şöyle diyor: “Asla bir şey isteme!” Ama aslında bazen öyle bir durumla karşı karşıya kalıyoruz ki, siz istemezseniz kesinlikle bize hiçbir şey verilmiyor ve kimse de vermiyor. Bu nedenle, birçoğu kendilerine şu soruyu soruyor - sağlamamaları için nasıl sorulur? Aslında istenen sonuca ulaşmanızı sağlayacak bazı teknikler var, bunlar oldukça uygulanabilir, mantıklı ve etkili.

Bir kişiden ihtiyacınız olanı sorarsanız, özellikle de biraz çaba gerektiriyorsa, büyük olasılıkla bir direnç mekanizmasına sahip olacak ve sizi reddedecektir. Bu nedenle, kişiyi bu talebin yerine getirilmesinin sizin için çok önemli olduğu ve hatta onun için daha da iyisi olduğu gerçeğine getirmek gerekir. İki örnek düşünün:

Bir meslektaşınıza şu istekte bulunuyorsunuz: "Benim yerime lütfen, yarın hastaneye gitmem gerekiyor." Cevabın hayır olması muhtemeldir ve bunu yapmamak için birçok iyi neden vardır veya meslektaşınız aynı fikirde olacaktır, ancak büyük bir isteksizlikle - yine de kişiye bağlıdır.

Dört adımlı sistem

Bu nedenle, sohbetinize konunun özünden başlamamalısınız. Amerikalı psikologlar 4 adımdan oluşan bir sistem geliştirdiler:

• Anlıyorum
• hissediyorum
• ihtiyacım var
• Ben istiyorum

Yani, bir kişiden bir şey istemeden önce, duruma ilişkin görüşünüzü, bu konudaki izleniminizi, isteğinizi yerine getirme ihtiyacınızı ve ardından arzunuzu ifade etmeniz gerekir. Yani şematik olarak şöyle görünecek: "Görüyorum ... Hissediyorum ... İhtiyacım var ... Ve bu nedenle, yapabilir misin ... ". Bu durumda, adımlar değiştirilebilir, ancak en az iki adımdan geçilmesi arzu edilir.

Kendi adıma, talebi yerine getirmek için herhangi bir bonus teklif etmenin gereksiz olmayacağını ekleyebilirim.

Şimdi teklifimiz şuna benziyor: “Görüyorum ki çok işiniz var ama kendimi çok kötü hissediyorum ve yarın hastaneye gitmem gerekiyor, yarın benim yerimi alabilir misiniz? Ertesi gün gel, seni de değiştireceğim.” - bu istek kulağa çok daha hoş, daha kibar ve sevecen geliyor. Bu sistem evrenseldir, herhangi bir talebi formüle etmeye çalışın ve başaracaksınız.

√ Başlangıçta ihtiyacınız olandan fazlasını istemeye çalışın. Ve sonra tartışırken bir taviz verin ve ardından bir sonraki teklifiniz o kadar önemli görünmeyecek. Ayrıca, biraz müsamaha gösterirseniz, kişinin sizinle aynı fikirde oldukça rahat hissedeceği bir affetme mekanizması da olacaktır. Artı, belki kişi sizi arka arkaya iki kez reddetmekten rahatsız olacak ve ikinci isteğinizi kabul etmeyi tercih edecektir.

İyilik Ödülü

• Kişiye ne zaman yorgun olduğunu sorun. Ancak bu teknik, bir kişiden sizin için bir şey yapmasını istemektense (bariz nedenlerden dolayı) kendiniz için bir tür hoşgörü elde etmek istiyorsanız daha iyi çalışır. Örneğin, işten izin almak istiyorsanız, bunu iş gününün sonunda patrona sormak daha iyidir.
• Kişinin tutarlı olma arzusuna dayalı bir teknik de deneyebilirsiniz. İsteğiniz, kişinin hayattaki konumu veya daha önce söylediği sözlerle bir şekilde ilişkiliyse, bu gerçeğe başvurmaktan çekinmeyin. Örneğin, bir projede yardıma ihtiyacınız var ve iş arkadaşınızdan yardım istemek istiyorsunuz. Ve her zamanki "yardım" yerine, ona şunları sunabilirsiniz: "Yeni bir projede bir gruba liderlik etmek istediğinizi bildiğim için, harika bir fikrim var, hadi sizinle gidelim ..." Bu, kelimenin tam anlamıyla, isteğinizdir. karşılıklı olarak faydalı bir teklife dönüştürülür!
• Yardımın için minnettar ol. Ne de olsa, farklı insanlardan sık sık duyuyoruz: "ama sana teşekkür bile etmedi"! Ve aslında, şu anda bir kişiye aynı parayı ödeyemesek ve onun için önemli bir şey yapamasak bile, o zaman yürekten söylenen basit bir "teşekkür ederim" yeterli olacaktır. Üstelik başkasına yapılan yardım ve alınan şükran, kendine yardım edeni memnun edecektir.

Umarım ipuçlarım iletişiminizi daha etkili hale getirmenize yardımcı olur! Bir şeye katılmıyorsanız veya sorularınız varsa, yorumlarınızı duymaktan memnuniyet duyarım!

PSİKOLOJİK TESTLER

Psikolojik danışma yöntemini seçmek için TEST

Kişisel özellikleri dikkate alarak bir psikoloğun çalışma yöntemini belirlemeye yardımcı olacak bir test yapmayı teklif ediyoruz. Yönteminizi bilmek, bu özel alanda uzmanlaşmış bir psikolog seçmenize ve konsültasyondan maksimum sonuç ve memnuniyet almanıza olanak sağlayacaktır. Testi çevrimiçi olarak tamamen ücretsiz olarak, kayıt olmadan, bu bağlantıdan alabilirsiniz:

• Fransız psikolog Anne Schwartzweber, her biri için önerilen üç cevaptan birini seçmeniz gereken 10 soru içerir. Sonuç - "gönder" düğmesine tıkladıktan hemen sonra

Psikolojik yardım ihtiyacını belirlemek için TEST

Psikolojik İhtiyaç Testi, danışmanlığa ihtiyacınız olup olmadığını belirlemenize kolayca yardımcı olabilir. Her birimizin hayatta zor anları vardır ve herkes bunlarla kendi yöntemleriyle başa çıkar. Kendi başına biri, biri en iyi arkadaşı veya kız arkadaşıyla yeterince sohbet ediyor ve bazen bir uzmanın yardımı olmadan yapamazsınız. Bu anı belirlemek için psikolojik yardım ihtiyacına yönelik bir anket geliştirildi.

• Her biri için "Evet, katılıyorum (Eylül)" veya "Hayır, katılmıyorum (Eylül)" şeklinde bir yanıt seçeneği seçmeniz gereken 18 soru içerir. Sonuç - "gönder" düğmesine tıkladıktan hemen sonra

TEST Sendikanız dayanıklı mı?

Çoğumuz her zaman bizimle olacak olan sevgiyi, sonsuz birlikteliği hayal ederiz. Çiftinizle işler nasıl gidiyor? Güçlü ve güvenilir mi? Ya da belki kırılgan, çok kararlı değil? Her halükarda, birliğin ne kadar süreceği sorusu, gelişiminde hangi anı yaşarsa yaşasın, herhangi bir çiftin ilişkisinin merkezinde yer alır. Bu test, ikilinizin bir ilişkinin neresinde olduğunu anlamanıza ve nasıl olursa olsun bir ilişkide istikrar oluşturma becerinizi değerlendirmenize yardımcı olacaktır.

• Fransız psikanalist Alain Heril, her biri için önerilen dört cevaptan birini seçmeniz gereken 15 soru içerir. Sonuç - "gönder" düğmesine tıkladıktan hemen sonra

Modern dünyada her şey bağımsızlığa yöneliktir ve yardım istemek yanlış, hatta ayıp olarak kabul edilmektedir. Aynı zamanda karşılıklı yardımlaşmanın insanları bir araya getirdiğini, dostu düşmandan ayıranın yardım ve destek olduğunu unutuyoruz. Neden modern dünyada yardım istemek bir zayıflık işareti olarak görülüyor?

Yardım isteme korkusu çeşitli nedenlerle ortaya çıkar, örneğin nezaket nedeniyle, reddedilme korkusu nedeniyle, kişinin kendi kişisinin önemi duygusu nedeniyle. Ancak her insanın hayatında, yardım isteyebileceğiniz ve hatta bazen bunu yapmanız gereken durumlar kaçınılmaz olarak ortaya çıkar. Ve sonra başarının yarısı, onu ne kadar doğru sorduğunuza bağlıdır. İşte bazı basit kurallar:

Bir kişinin reddetme fırsatına sahip olacağı şekilde yardım istemeniz gerekir.

"Öyle yap", "İhtiyacım var" kelimelerini kullanmamalısın. Ayrıca yardımın reddedilmesinden korkmamalı ve tabii ki reddedilme durumunda reddeden tarafından gücenmeli ve olay çıkarmamalısınız. Reddedilmeyi sakince kabul etmeyi öğrenin, böylece reddedilme korkusundan kurtulun ve içsel güven kazanın.

Talebiniz açık ve öz olmalıdır

İsteğinizi kişiye olabildiğince açık bir şekilde iletmeye çalışın ve en önemlisi, kişinin kendisinden ne istendiğini net bir şekilde anlaması gerekir. Ayrıca, örneğin karşılığında bir tür hizmet sunmanıza yardımcı olması için onu sessizce motive etmeniz gerekir. Sadece tavsiye ve katılıma mı, yoksa maddi desteğe mi ihtiyacınız var, talebinizi belirtin. Ve asıl şeyi anlayın: İstediğiniz şey öncelikle sizin için gerekli, başkası için değil.

Yardım istemeden önce doğru kişiyi seçip seçmediğinizi düşünün.

Size hizmet etme şansı var mı? Tabii ki ne kadar çok kişiye sorarsanız istediğinizi alma şansınız o kadar yüksek oluyor ama herkese arka arkaya sormak zaten gereksiz.

Size yardım edemeseler bile o kişiye teşekkür etmeyi unutmayın.

Vakit ayırdığı için kendisine teşekkür edin. Ve ihtiyacınız olan yardımı aldıysanız, aldığınız hizmet ve desteğin ne kadar önemli ve değerli olduğunu vurgulayın.

Ve en önemlisi - genellikle kendinize yardım sunun, yardım edebilirseniz istekleri reddetmeyin

Yardım istemenin ne kadar zor olduğunu ve bir arkadaşın desteğine ne kadar ihtiyacın olduğunu senden daha iyi kim bilebilir? Sizin için önemsiz bir şey, biri için güçlü bir destek olabilir. Ve gelecekte, iyilikler size yüz kat geri dönecektir.

Bugün, istediğinizi nasıl isteyeceğinize ve alacağınıza dair 7 kural bekliyorsunuz.

Uygulamada görüldüğü gibi, isteme konusundaki isteksizliğimiz ve beceriksizliğimiz feci sonuçlara yol açıyor.

Gerçekten mi:

Sevdiklerimizin yardıma ihtiyacımız olduğunu anlamalarını bekleriz. Ve sonuç olarak hayal kırıklığı, kızgınlık, bizi anlamadıkları ve yardım etmek istemedikleri duygusu bizi bekliyor. Ne yazık ki sevdiklerimiz medyum değiller ve düşüncelerimizi zorlukla okuyabiliyorlar. Bu nedenle hayallerle zaman kaybetmeyin, kendinizi açıklamak daha iyidir.

Bir sürpriz hayal ediyoruz. Beklenmedik bir hediye, yardım, sempati şüphesiz sevindiricidir, ancak bu durumda bir sonraki doğum gününüze veya 8 Mart'a kadar beklemeniz gerekecektir.

Tek bir talepte bulunmak yerine kendimize özen ve zahmet gösteriyoruz.

Verilen ilgiye zamanında yanıt vermediğimiz için ilgiyi kaybeder ve ilişkileri bozarız.

Kızgınlık ve öfke besleriz, ancak imamız basitçe duyulmadı veya tahmin edilmedi.

Aşina?

O zaman çözelim

Neden sormayı sevmiyoruz?

Sormaktan hoşlanmamamızın birçok nedeni var. Ödünç almayı ve "Ben kendim" sloganıyla yaşamayı sevmiyorsunuz. Annen ailede, işte, sevdiklerin için sabırla sorumluluklar üstlendi. Başkalarının daha iyisini yapmayacağına içtenlikle inanıyorsunuz. Belki de sormanın utanç verici ve çirkin olduğunu düşünüyorsun. Bağımlı olmaktansa zorluklarla kendi başınıza başa çıkmanız daha kolaydır. Ya da belki reddedilmekten veya rahatsızlık vermekten korkuyorsunuz.

Elbette, genellikle çok az olan tüm sorunlarınızı gururla ve bağımsız olarak çözebilirsiniz, ancak bir kadın için daha doğal olan başka bir yol seçebilirsiniz.

istemek neden önemlidir

1 Bir kadın bir erkeğe istekte bulunmazsa, erkek bunu kendisinin halledebileceğine inanır ve ona gerçekten ihtiyacı yoktur.

2 Çevre için asla sormadığınız gerçeğine alıştıktan sonra, beklenmedik talebiniz gereksiz bir şey gibi görünecek, önceden planlanmış bir zamana tecavüz gibi, bazı konulardaki beceriksizliğiniz gibi.

3 Ne kadar sık ​​sorarsanız, o kadar iyi yaparsınız. Nadiren sorarsanız, bir şekilde güvensiz görünüyor.

4 Bunu sorma ve yerine getirme sürecinde ilişkiler kurulur. Ortaklar birbirlerine karşı daha dikkatli olurlar.

5 Akrabalar sorumluluk ve güven hissederler. Ne kadar az sır, ilişki o kadar dürüst olur

Psikologlar, başkaları için bir şey yaptığımızda, bunu kimin için yaptığımızı hayatımızın bir parçası olarak algıladığımızı uzun zamandır kanıtladılar. Bir başkasının işlerine zaman ve enerji harcayarak daha da yakınlaşırız. Birisi hakkında ne kadar çok şey bilirsek, onun için önemli bir şey yaparız, o kadar yakınlaşır ve ilgileniriz.

nasıl yanlış sorulur

1 Kendi başınıza ne yapabileceğinizi sormayın. Bu da talebin önemini azaltır ve sıkıcı hale getirir.

2 İletişimi bir dizi istek ve talimata dönüştürmeyin. Aksi takdirde, sorunlarınızı yüklüyormuşsunuz gibi görünüyor. Diğer durumlarla alternatif istekler.

3 Ricanın ardından şükran gelmelidir. İsteğin yerine getirilmesine cevaben “Peki, böylesi daha iyi”, “Uzun süre böyle olur”, “Daha yüz kez sorulmayacak ...” demeyin: "Teşekkür ederim" veya "Bana çok yardımcı oldun" - bu yeterli.

4 Hazırlık yapmadan alnına sormayın. Aceleniz olsa bile en azından birkaç kelime ile durumu açıklayın.

5 Fazla oynamayın. Aşırı yaltaklanma, numara yapma isteği bir oyuna çevirecek ve karşılığında yardım yerine flört alacaksınız. Ve evet, yanlış anlaşılabilirsin.

Birinin, mecbur olduğu için isteklerimizi yerine getirmeye hazır olduğunu düşünmek yanlıştır. Bir görev veya sorumluluk duygusu sizi birkaç kez size yardım etmeye zorlayacak, ancak o zaman reddedileceksiniz. Sevgiye ve samimi duygulara hitap etmek daha iyidir.

Nasıl doğru sorulur

1 Talebiniz açık olmalıdır. Belirsiz istekler belirsiz sonuçlara yol açar. Tarihleri, miktarı, isimleri belirtin. İsteğin zamanında tamamlanması gerekip gerekmediğini vurgulayın.

2 Talepleri zamanında yapın. Gidenin arkasından yapılan bir istek duyulmayabilir ve kolayca unutulabilir.

3. Reddedilmeye hazır olun. İyi bir sonuçtan emin olduğumuz bir durumda reddetmekten daha büyük bir suç yoktur. Hazırladığınız alternatif bir seçeneğiniz varsa hem rahatlarsınız hem de sormanız kolaylaşır.

4 Talebe bir iltifatla başlayın. Yardım umduğunuzu, "bunu daha iyi kimsenin yapamayacağını", "önceki eylemleriniz için hala minnettar olduğunuzu", "gücüne inandığınızı" söyleyin ...

5 Talebinizi gerekçelendirin. Bunun sizin için neden bu kadar önemli olduğunu, neden vaktiniz olmadığını veya bunu kendi başınıza yapamayacağınızı bize anlatın.

6 Manipülasyon yapmayın ve talebi talebe dönüştürmeyin. Reddedilseniz bile sakince konuşun. Kızgınlık veya öfke ifadesi gizli bir manipülasyondur, bu yüzden somurtmak, ağlamak veya "Tamam, hatırlayacağım" demek için acele etmeyin, bu en fazla üç kez yardımcı olur ve sonra sadece ilişkiyi mahveder.

7 Minnettarlığın miktarı, talebin boyutuna uygun olmalıdır. Küçük istekler için gülümsemeniz yeterli, “Teşekkürler” deyin, karşılığında yardımınızı sunabilirsiniz. Büyük yardım için içten minnettarlığı ifade etmeye değer, bir hediye ile teşekkür edebilirsiniz. Hatta şimdiden teşekkür bile edebilirsiniz, bu ihtiyaç duyulduğu ve sorumlu olunduğu hissini artıracaktır.

Reddedilirseniz:

1 İçten kederinizi ifade edin, "Desteğe güvendiğiniz" için "Üzgünüm" deyin. Sadece genelleme yapmayın ve “Seninle hep böyle” diye suçlamayın ... O kadar sık ​​reddedildiğinizi söyleyebilirsiniz ki, bir ret listesi tutmaya başlarsınız.

2 Kendinize karşı dürüst olun. Neden reddedildiğinizi analiz edin. Bir kişinin gerçekten zamanı yok ve yanlış zamanda döndünüz ya da onun başka, daha derin nedenleri var. Genellikle bir ret durumunda, suçu reddeden kişiye kaydırırız ve gerçekle yüzleşmek istemeyiz. Aslında ilişkideki zorluklardan bahsedebiliriz ama bunu kabul etmekte çok isteksiziz.

3 Reddetmeyi çatışmaya dönüştürmeyin. Lütfen bir alternatif önerin. Size ne zaman yardımcı olabileceklerini sorun, yeniden planlamak yeterli olabilir. Veya zor bir durumdan nasıl kurtulacağınız konusunda tavsiye isteyin. Genellikle ortak bir cevap arayışı bir çözüme götürür.

4 İfade: “Öyleyse başkasından yardım isteyeceğim” manipülatif ifade eder. Ancak başka bir asistan aramaya gerçekten kararlıysanız, "başka bir seçenek" arayacağınızı kabul edin.

5 İstekleri tekrarlamaktan korkmayın. Çocukların istediklerini tekrar ederek ne gibi sonuçlar elde ettiklerini hatırlayın. Sessizlik veya reddetme ile kaynamak yerine, sakinleşmek ve tekrar denemek en iyisidir. Belki de talebiniz duyulmadı ya da adam çok meşguldü. İlk kez yapıyormuş gibi bir talepte bulunmak önemlidir. Muhatapınızın talebinize ilk kez gerçekten dikkat etmesi oldukça olasıdır.

Doğru istek için daha fazla kural ve zor durumlardan kurtulmanın sırları "Reddedilmemeyi nasıl isteyebilirsiniz" video dersinde bulunabilir >>> https://clck.ru/BLBox

“Dileyin, size verilecektir” - Matta 7:7 >>>

Kendiniz fark etmeseniz bile, burada sunulan tekniklerin bazılarını insanlarla iletişimde kesinlikle kullanmışsınızdır. Ancak, daha pek çok şey var:

İhtiyacınızdan fazlasını isteyin

Bu etki, çarşıdaki ticarete çok benzer ve neredeyse her zaman çalışır. Bir kişiye ihtiyacınız olduğunu hissediyorsanız, gereksinimlerinizi abartmanın zararı olmaz. Önce bir ret alırsınız, kişiye düşünmesi için zaman vermeniz gerekir ve vakaların %95'inde tekrar yanıt verir ve ilgi kazanır. Ama istediğinden biraz daha az bir teklifle cevap verecek - yani gerçekten ihtiyacın olduğu kadar.

Konumun anahtarı kişinin adıdır.

Bir konuşma sırasında muhatabın adını kullanırsanız, adı herhangi bir kişi için en hoş seslerden biri olduğu için onun gözünde büyümeye başlayacaksınız.

Size yardım etme arzusunu empoze edin

Bir kişide size yardım etme arzusu uyandırmak istiyorsanız, ona sorun, muhtemelen bunu yapmak istemeyecek ve reddedileceksiniz ama o size karşı kendini zorunlu hissedecek. Bundan sonra, kişi suçluluk duygusuyla ezileceği için birçok kez yardım etme arzusuyla size dönecektir.

Kendine aşık olanlar için pohpohlama

Doğal olmayan dalkavukluk sadece zarar verebilir. Bu tekniği, kendilerine taptıkları ve pohpohlanmayı hiç fark etmeyecekleri için, özgüveni yüksek kişiler üzerinde kullanın. Oysa özgüveni düşük olan insanlar her övgüde bir aldatmaca ve entrika görürler.

ayna efekti

Birini memnun etmek ister misin? Kopyala! Bu beceriyi öğrenirseniz, herhangi bir kişiye uyum sağlayabilir ve o kişiden neye ihtiyacınız olduğuna bağlı olarak değişebilirsiniz.

yorguna sor

Yorgun bir kişi isteklere daha açık olur. Örneğin, size verilen işi yarın yapmak istiyorsanız, iş günü sonunda amirinize gidin. Kesinlikle düzeltecektir.

Küçük şeyler sormaya başlayın

Bir kişiden büyük bir şey istemeden önce, bir güven kredisi açın. Küçük isteklerle başlayın.

Bir kişi yanlışsa düzeltmeye gerek yok

Bir kişinin bariz hatalarını keşfettikten hemen sonra belirtmek gerekli değildir. Buna dikkatlice ve biraz yaklaşılmalıdır, aksi takdirde bir düşman edinme riskiniz vardır.

Doğru kişilerin ifadelerini ve cümlelerini tekrar edin

Bir kişinin sözlerini tekrarlayın ve kulaklarını bir yankı gibi okşayacaklar, söylediklerini telaffuz edecekler. Zaten kafasında olan kelimeler.

başını sallamak

İnsanlar birini dinlerken başlarını sallarsa, büyük olasılıkla onunla aynı fikirde olmak niyetindedirler. Ve tam tersi - muhatap önünde başını salladığında, kişi papağan gibi tekrarlar. Bir baş sallama anlaşmayı teşvik eder.

Herşey gönlünce olsun. Nikolay.

Kıskançlık nasıl yenilir
Kocası için kıskançlığın üstesinden nasıl gelinir? Muhtemelen, tüm dünyada hissetmeyen böyle bir insan yoktur ...

Negatif enerjiden nasıl kurtulurum
Bir kaza ya da tatsız bir sohbet, iki-iki gün moralinizin bozuk olmasına neden oldu...

Bir insan nasıl kazanılır
Muhtemelen, hayatında en az bir kez her insan bir insanı nasıl kazanacağını düşündü ...

Atihofobi: başarısızlıktan korkmayı nasıl durdurabilirim?
Atihofobi: başarısızlıktan korkmayı nasıl durdurabilirim? Hayalini gerçekleştirmek için var gücünle çabalıyorsun ama...

erkeklerden korkma nedenleri
Kendi mutluluğunuzun önündeki en büyük engel, erkek cinsiyetinden korkmaktır. Her biri...

Yaratıcı yeteneklerin gelişimi.
Belki de her insan en geniş anlamıyla şu ya da bu türden sanatı sever...