จะเป็นยายที่ดีได้อย่างไร ลีกสำเร็จ ไม่มี “ผู้บังคับขบวนแห่”

ในการประสบความสำเร็จในบทบาทใหม่ คุณจะต้องฝังขวาน แก้ไขปัญหาความสัมพันธ์ของคุณกับลูกๆ และกำจัดความรู้สึกด้านลบที่อาจสะสมมานานหลายปี

คิดถึงคำกล่าวอ้าง อคติ การอิจฉาริษยาทั้งหมด ไม่เคยสายเกินไปที่จะพยายามแก้ไขข้อขัดแย้งในอดีต ตั้งแต่ความขัดแย้งขั้นพื้นฐานไปจนถึงความเข้าใจผิดง่ายๆ เป้าหมายของคุณคือสันติภาพที่ยั่งยืน นี่เป็นวิธีเดียวที่คุณสามารถเป็นส่วนหนึ่งของชีวิตหลานชายของคุณได้ และเมื่อเขาโตขึ้น จะเป็นแบบอย่างของความสัมพันธ์ที่ดีระหว่างคนที่คุณรัก

“ลูกสะใภ้ของฉันมักจะมีกฎเกณฑ์มากมายให้ฉันเสมอ” มาเรียวัย 53 ปีเล่า “ฉันรู้สึกโกรธเคืองกับทัศนคติของเธอ” จากนั้นหลานชายของฉันก็ปรากฏตัวขึ้น เมื่อฉันอุ้มเขาไว้ในอ้อมแขนเป็นครั้งแรก ฉันก็รู้ว่าฉันต้องเลือก ตอนนี้ฉันยิ้มให้ลูกสะใภ้ไม่ว่าฉันจะเห็นด้วยกับเธอหรือไม่ก็ตาม เพราะฉันไม่อยากให้เธอมีเหตุผลที่จะแยกฉันออกจากหลานชาย ตอนที่เราขึ้นมาจากห้องใต้ดินเขาอายุประมาณสามขวบ จู่ๆ เขาก็จับมือฉันไว้ “ฉันจับมือคุณไม่ใช่เพราะฉันต้องการมัน” เขาพูดอย่างภาคภูมิใจ “แต่เพราะฉันรักคุณ” ช่วงเวลาแบบนี้คุ้มค่าที่จะกัดลิ้นของคุณ”

2. เคารพกฎเกณฑ์ของบุตรหลานของคุณ

การมาถึงของทารกทำให้ทุกอย่างเปลี่ยนแปลงไปอย่างสิ้นเชิง อาจเป็นเรื่องยากที่จะยอมรับว่าตอนนี้คุณต้องเล่นตามกฎของลูกๆ (และลูกสะใภ้) แต่ตำแหน่งใหม่ของคุณจะกำหนดให้คุณทำตามผู้นำของพวกเขา แม้ว่าหลานชายของคุณจะมาเยี่ยมคุณ คุณก็ไม่ควรประพฤติตนแตกต่างออกไป ลูกของคุณและคู่ครองมีความคิดเห็น มุมมอง ระบบ และรูปแบบการเลี้ยงลูกเป็นของตัวเอง ปล่อยให้พวกเขากำหนดขอบเขตของตนเองเกี่ยวกับสิ่งที่อนุญาตให้เด็กได้

การเลี้ยงลูกในศตวรรษที่ 21 แตกต่างไปจากรุ่นก่อน พ่อแม่ยุคใหม่ได้รับข้อมูลจากอินเทอร์เน็ต สังคมออนไลน์และฟอรัม คำแนะนำของคุณอาจดูล้าสมัยและบางทีก็เป็นเช่นนั้น ปู่ย่าตายายที่ฉลาดดำเนินการด้วยความระมัดระวังและจงใจแสดงความเคารพต่อแนวคิดใหม่ๆ ที่ไม่คุ้นเคย

ให้พ่อแม่มือใหม่รู้ว่าคุณเข้าใจว่าตอนนี้พวกเขากลัวและเหนื่อยแค่ไหน และพ่อแม่มือใหม่ที่เป็นกังวลก็รู้สึกแบบเดียวกัน ทำตัวเป็นมิตรและปล่อยให้การแสดงตนของคุณช่วยให้พวกเขาผ่อนคลายสักหน่อย สิ่งนี้จะส่งผลต่อเด็กซึ่งจะสงบลงด้วย จำไว้ว่าหลานชายของคุณจะได้รับประโยชน์จากพฤติกรรมดังกล่าวเสมอ

3. อย่าปล่อยให้อัตตาของคุณเข้ามาขวางทางคุณ

เรารู้สึกน้อยใจถ้าคำพูดของเราไม่ได้มีน้ำหนักมากเท่าที่เคยเป็นมา แต่ความคาดหวังก็ต้องปรับเปลี่ยน เมื่อ (และถ้า) คุณให้คำแนะนำ อย่ายืนกราน ยังดีกว่ารอจนกว่าคุณจะถูกถาม

การวิจัยแสดงให้เห็นว่าเมื่อปู่ย่าตายายอุ้มหลานเป็นครั้งแรก พวกเขาจะถูกสารออกซิโตซิน “ฮอร์โมนแห่งความรัก” ท่วมท้น กระบวนการที่คล้ายกันนี้เกิดขึ้นในร่างกายของมารดายังสาวที่ให้นมลูก นี่แสดงให้เห็นว่าความสัมพันธ์ของคุณกับหลานชายเป็นสิ่งสำคัญมาก สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าตอนนี้คุณเป็นประธานเจ้าหน้าที่ฝ่ายปฏิบัติการ ไม่ใช่ผู้บริหาร คุณจะต้องยอมรับมัน เพราะลูกหลานของคุณต้องการคุณ

ตัวแทนรุ่นพี่เป็นผู้เชื่อมโยงกับอดีตและช่วยกำหนดบุคลิกภาพของหลานชาย

การศึกษาที่จัดทำโดยมหาวิทยาลัยออกซ์ฟอร์ดพบว่าเด็กๆ ที่มีปู่ย่าตายายมีส่วนร่วมในการเลี้ยงดูมีแนวโน้มที่จะมีความสุขมากขึ้น นอกจากนี้ยังสามารถรับมือกับผลที่ตามมาของเหตุการณ์ที่ยากลำบากเช่นการแยกพ่อแม่และการเจ็บป่วยได้ง่ายขึ้น นอกจากนี้ตัวแทนรุ่นพี่ยังช่วยเชื่อมโยงกับอดีตและช่วยกำหนดบุคลิกภาพของหลานชายอีกด้วย

ลิซ่าเป็นลูกสาวคนแรกของทนายความสองคนที่ประสบความสำเร็จและยุ่งมาก พี่ชายล้อเลียนและทำให้หญิงสาวอับอายมากจนเธอเลิกพยายามเรียนรู้อะไรก็ตาม “คุณยายช่วยฉันไว้” เด็กหญิงเข้ารับการรักษาหนึ่งสัปดาห์ก่อนจะได้รับปริญญาเอก “เธอนั่งกับฉันบนพื้นเป็นเวลาหลายชั่วโมงและเล่นเกมที่ฉันไม่เคยพยายามเรียนรู้เลย ฉันคิดว่าฉันโง่เกินไปสำหรับเรื่องนี้ แต่เธอก็อดทน ให้กำลังใจ และฉันก็เลิกกลัวที่จะเรียนรู้สิ่งใหม่ๆ ฉันเริ่มเชื่อมั่นในตัวเองเพราะคุณยายคอยบอกฉันว่าฉันสามารถประสบความสำเร็จได้ทุกอย่างหากฉันพยายาม”

การปรับตัวให้เข้ากับบทบาทที่ไม่ธรรมดาของปู่ย่าตายายไม่ใช่เรื่องง่าย บางครั้งก็ไม่เป็นที่พอใจ แต่ก็คุ้มค่ากับความพยายามเสมอ!

การเกิดคนใหม่เป็นโอกาสที่ดีในการปรับปรุงความสัมพันธ์ระหว่างสมาชิกทุกคนในครอบครัว นี่คือเวลาที่จะเปลี่ยนรูปแบบพฤติกรรมเก่าๆ ถึงเวลาสร้างความสัมพันธ์ใหม่ ดังนั้นสมาชิกแต่ละคนในครัวเรือนจึงต้องปรับตัวให้เข้ากับสภาพที่เปลี่ยนแปลงไปและแน่นอนว่าต้องค้นหาสถานที่ของตนในตัวพวกเขา

สิ่งสำคัญในขั้นตอนนี้คืออย่าปล่อยให้ทุกอย่างดำเนินไป เราจำเป็นต้องใช้แนวทางที่มุ่งเน้นอย่างมากต่อกระบวนการเปลี่ยนแปลงที่สำคัญ กฎหลัก: หารือเกี่ยวกับความสัมพันธ์ในครอบครัวอย่างต่อเนื่อง ต่อไปเราจะให้สองสามอัน เคล็ดลับที่เป็นประโยชน์ คุณยายในอนาคตผู้ที่ฝันอยากเป็นย่าในอุดมคติของหลานชายหรือหลานสาวของเธอ...

ไม่ - “สั่งขบวนพาเหรด”!

คุณย่าต้องจำไว้ว่าสภาครอบครัวคือสภาสันติภาพ ไม่ใช่สภาสงคราม ใช่แน่นอนว่าคนรุ่นเก่ามีประสบการณ์มากแต่ก็ยังไม่มีพลังทั่วไป คุณย่าต้องเข้าใจว่าลูกและหลานไม่ใช่ลูกน้องหรือทหาร พวกเขามีความคิดและความคิดเห็นของตนเองว่าครอบครัวควรเป็นอย่างไรเมื่อมีลูก คุณยายไม่ควร “ผลักดัน” รูปแบบความสัมพันธ์ของเธอ ความสัมพันธ์ที่ไว้วางใจจะต้องอยู่บนพื้นฐานของความเคารพซึ่งกันและกัน คุณยายไม่ควรละทิ้งตำแหน่งของพ่อแม่ที่ยังเยาว์วัย แต่ยังคงปกป้อง "ประสบการณ์" ของคุณอย่างอ่อนโยนโดยไม่มีแรงกดดัน ตัวเลือกที่ดีที่สุดคือตัวเลือกที่คำนึงถึงผลประโยชน์ทั้งหมดของสมาชิกในครัวเรือนทั้งหมด มันเกี่ยวกับการประนีประนอม!

เป็นที่น่าจดจำว่าผู้คนถูกดึงดูดให้มองโลกในแง่บวกและ คนที่น่าสนใจ- คุณยายต้องเข้าใจว่าลูก ๆ หลาน ๆ ของเธอจะรับฟังความคิดเห็นของเธอและใช้เวลากับเธออย่างมีความสุขหากเธอเป็นแบบอย่างให้พวกเขารวมทั้งเป็นแหล่งของการมองโลกในแง่ดีอย่างต่อเนื่อง คำแนะนำสำหรับคุณยาย: คุณต้องใช้ชีวิตให้เต็มที่ สนใจทุกเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นในโลก ใช้ชีวิตให้เต็มที่ สร้างสรรค์! ไม่เช่นนั้นคุณย่าอาจเสี่ยงที่จะกลายเป็นคนรับใช้ในบ้าน แม้ว่าคุณยายของคุณจะถูกจดจำจากการถักนิตติ้ง, พาย, ซักผ้า, แยม, เทพนิยาย, การทำความสะอาด แต่ทุกวันนี้ยังไม่เพียงพอเสมอไป งานบ้านเป็นสิ่งที่ดีและจำเป็น แต่ถึงกระนั้นนี่ก็ไม่ใช่สิ่งสำคัญ เด็กสมัยนี้ไม่เหมือนเมื่อก่อน พวกเขามีความกระตือรือร้น กระตือรือร้น และขี้เล่นมากขึ้น ดังนั้นคุณย่าจึงควรสนใจในทุกสิ่งและสามารถทำทุกอย่างได้ ไม่ว่าจะเป็นเล่นคอมพิวเตอร์ เขียน SMS ถึงหลานชาย และไปดูหนัง 3 มิติ...

กล่าวอีกนัยหนึ่ง คุณยายสมัยใหม่- นี่คือบุคคลที่ทุกคนสนใจด้วยเสมอ มันควรจะเต็มไปด้วยความคิด และในการสื่อสารกับหลานสาวและหลานๆ ความคิดสร้างสรรค์ควรมีบทบาทสำคัญ ในกรณีนี้ความสัมพันธ์ของพวกเขาจะพิเศษเท่านั้น มิฉะนั้นสำหรับลูกน้อย ทุกอย่างจะลงเอยด้วยการติดสินบน นั่นก็คือ ดินเนอร์แสนอร่อย ของขวัญ และการรอให้พ่อกับแม่กลับบ้านจากที่ทำงาน แต่คุณยายในอุดมคตินั้นมีอยู่จริง สิ่งสำคัญคือแค่ต้องการมัน!

ฤดูร้อนจะเริ่มขึ้นในไม่ช้า และปู่ย่าตายายจะมีปัญหามากขึ้น ท้ายที่สุดแล้วผู้ปกครองหลายคนใฝ่ฝันที่จะส่งลูก ๆ ไปที่เดชาในช่วงฤดูร้อนหรือดีกว่านั้นไปที่หมู่บ้านพร้อมกับผู้คนที่เลี้ยงดูพวกเขาและผู้ที่พวกเขาสามารถมอบความไว้วางใจให้กับสิ่งล้ำค่าที่สุดนั่นคือลูก ๆ ของพวกเขา

แต่นี่คือความสุขของผู้สูงวัยส่วนใหญ่ ตามกฎแล้วความกังวลของพวกเขาไม่เพียงเกี่ยวข้องกับสวน สวนดอกไม้ และสวนผักเท่านั้น แต่ยังรวมถึงการเลี้ยงดูลูกหลานด้วย

อย่างไรก็ตาม ปู่ย่าตายายไม่ได้เป็นเพียงผู้คนที่เดินกับหลานบนถนนเท่านั้น ตามกฎแล้วพวกเขารู้ภูมิปัญญามากมายที่ช่วยในกระบวนการเลี้ยงดูลูก

พ่อแม่ควรคำนึงถึงอะไรบ้างเพื่อหลีกเลี่ยงการได้รับชื่อเสียงว่าเป็นคนแก่ที่น่ารำคาญ?

1. การคลอดบุตร งานนี้ยิ่งใหญ่และเคร่งขรึม ปู่ย่าตายายอาจต้องการพบทายาทในช่วงนาทีแรกของชีวิต แต่สิ่งสำคัญอย่างยิ่งที่การไปโรงพยาบาลจะเกิดขึ้นหลังจากได้รับคำเชิญเท่านั้น เนื่องจากวันหยุดนี้มีไว้สำหรับผู้ปกครองเป็นหลัก

2. เสื้อผ้า. บางทีคุณอาจคิดว่าทารกแรกเกิดจะดูเหลือเชื่อเมื่อสวมชุดสูทที่คุณเลือก แต่พ่อแม่อาจมีความคิดเห็นแตกต่างออกไป ดังนั้นจึงไม่จำเป็นต้องยืนกรานให้ทารกสวมสิ่งที่คุณนำมา

3. มีแนวโน้มว่าแม่ของทารกแรกเกิดมีน้ำหนักเพิ่มขึ้นระหว่างตั้งครรภ์และตอนนี้กำลังคิดที่จะลดน้ำหนัก คุณไม่ควรเริ่มการสนทนาในหัวข้อนี้ ไม่แนะนำให้ให้คำแนะนำในการเลือกชื่อ คุณไม่ควรทำความสะอาดบ้านของครอบครัวเล็กๆ ก่อนที่สมาชิกจะกลับจากโรงพยาบาล เว้นแต่คุณจะได้รับคำสั่งให้ทำความสะอาด

4. ละเลยความต้องการของผู้ปกครองในเรื่องสุขอนามัย อาจดูไร้สาระที่จะขอให้คุณล้างมือบ่อยๆ หรือฉีดวัคซีนป้องกันไข้หวัดใหญ่ แต่จะเป็นการดีกว่าหากปฏิบัติตามคำร้องขอเหล่านี้ มิฉะนั้นคุณอาจถูกปฏิเสธไม่ให้เข้าถึงลูกน้อยของคุณหรืออย่างน้อยก็ไม่ได้รับอนุญาตให้พบเขาบ่อยๆ

5. กดค้างไว้ ร้องไห้ที่รักเมื่อเขารีบไปหาพ่อแม่ หากพ่อแม่เลี้ยงดูลูกที่โตแล้วด้วยวิธีใดวิธีหนึ่ง อย่าฝ่าฝืนวินัยนี้ แม้ว่าคุณจะไม่เห็นด้วยกับหลายประเด็นก็ตาม

6. ปลูกฝังนิสัยการนอนในท่าที่ไม่ปลอดภัย บางทีลูกๆ ของคุณอาจจะนอนคว่ำอยู่ และเปลก็เต็มไปด้วยของเล่นและผ้าห่ม แต่พ่อแม่ของหลานชายของคุณอาจไม่เห็นด้วย ดังนั้นอย่าเถียงกับพวกเขา

7. บอกพ่อแม่ของคุณว่าควรอยู่บ้านหรือไปทำงาน เก็บความคิดเห็นของคุณเกี่ยวกับปัญหานี้ไว้กับตัวเอง

8. เลี้ยงหลานให้เหมือนลูกของตัวเอง ลูกที่เป็นผู้ใหญ่แล้วของคุณอาจมีความคิดเห็นที่แตกต่างออกไปในเรื่องนี้

9. ฝ่าฝืนคำแนะนำในการฝึกกระโถนลูกน้อยของคุณ นี่อาจเป็นช่วงเวลาที่ยากลำบากที่สุด แต่ต้องปฏิบัติตามกฎเกณฑ์ที่กำหนดไว้ในครอบครัว คุณไม่ต้องการให้เด็กอายุห้าขวบยังวิ่งเล่นอยู่ในผ้าอ้อมใช่ไหม?

10. ให้บัพติศมาเด็กโดยที่พ่อแม่ไม่รู้ โดยทั่วไปอย่ากำหนดประเพณีใดๆ ให้กับครอบครัวเล็ก

11. การให้ขนมที่ไม่ดีต่อสุขภาพแก่ลูกของคุณ ไม่จำเป็นต้องยัดขนมหวานให้ลูกในโอกาสที่น้อยที่สุด แล้วไอศกรีมล่ะ แพทย์ไม่แนะนำให้กินทุกวัน อีกทั้งการกินไอศกรีมตามใจชอบยังทำให้เด็กๆ กลับไปรับประทานอาหารเพื่อสุขภาพได้ยากอีกด้วย

12. สอนลูกหลานโดยไม่เห็นด้วยกับผู้ปกครองเกี่ยวกับระดับประโยชน์ของคำแนะนำ ประสบการณ์ชีวิตของคุณอาจให้เบาะแสมากมายเกี่ยวกับวิธีการปฏิบัติตนในสถานการณ์ที่กำหนด แต่พ่อแม่ควรทำความคุ้นเคยกับสิ่งที่คุณต้องการเสนอให้ญาติตัวน้อยของคุณ

13. แหกกฎการนอนหลับ ใช่ การให้เด็กเข้านอนตรงเวลาเป็นเรื่องยากทีเดียว แต่คุณไม่สามารถปล่อยให้พวกเขานอนดึกได้

14. ฝากตัดผมของทารกไว้กับผู้ปกครอง โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับการตัดผมครั้งแรก

15. วิพากษ์วิจารณ์พ่อแม่ลับหลัง. ในความเห็นของคุณ ลูกๆ ของคุณอาจทำผิดพลาดในการเลี้ยงดูลูกๆ อย่างไรก็ตาม นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณสามารถพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้กับลูกหลานของคุณได้

16. พาหลานโดยไม่ขอพ่อแม่ก่อนไปงานที่จะมีเหตุการณ์สำคัญเกิดขึ้นในชีวิตลูก ผู้ปกครองอาจจะต้องการทำสิ่งนี้ด้วยตัวเอง

17. ให้คำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์เกี่ยวกับการให้อาหาร. มีข้อดีและข้อเสียทั้งการให้นมบุตรและ การให้อาหารเทียม- ให้พ่อแม่รุ่นเยาว์ตัดสินใจด้วยตัวเอง

18.รีสอร์ทสู่การแพทย์ทางเลือก. ตัวอย่างเช่น หากพ่อแม่เห็นคุณใส่มันฝรั่งลงในถุงเท้าของลูกน้อยเพื่อทำให้ฟันงอกขึ้น และทารกกำลังร้องไห้ ก็อย่าแปลกใจที่คุณจะไม่ถูกขอให้เป็นพี่เลี้ยงเด็กอีกต่อไป

19. ส่งเสริมหรือยอมรับพฤติกรรมที่ไม่ดี การทำตามคำสั่งของหลานจะทำให้กระบวนการเลี้ยงดูพ่อแม่ยุ่งยากขึ้น

20.ช่วยให้คุณดูทีวีเป็นเวลานานหรือนั่งหน้าจอคอมพิวเตอร์ได้ ผู้ปกครองจะบอกคุณว่าจัดสรรเวลาไว้สำหรับความบันเทิงดังกล่าวมากน้อยเพียงใด และคุณสามารถจัดสรรเวลาได้เมื่อใด สิ่งที่คุณต้องทำคือเชื่อฟัง

21. วิพากษ์วิจารณ์การเลือกรับประทานอาหาร. เนื่องจากพ่อแม่ของหลานชอบผลไม้หรือให้อาหารออร์แกนิกแก่ลูก คุณจึงไม่ควรแสดงความคิดเห็น อย่างน้อยที่สุด ควรพูดคุยเรื่องนี้เป็นการส่วนตัวกับลูกๆ ของคุณ

22.ซื้อเสื้อผ้าโดยไม่ปรึกษา ยังมีเวลาเอาใจลูกหลานของคุณด้วยเสื้อผ้าใหม่ แต่คุณอาจสูญเสียโอกาสนี้หากคุณเพิกเฉยความคิดเห็นของผู้ปกครองเกี่ยวกับเรื่องนี้ในปีแรกของชีวิตทารก

23. ให้ความสนใจกับรูปลักษณ์ภายนอกของหลานมากเกินไป ไม่มีอะไรผิดปกติในการอนุมัติทรงผมใหม่ของหลานชายของคุณหรือชมเชยเขาสำหรับชุดวันหยุดของเขา อย่างไรก็ตาม หากคุณให้ความสำคัญกับรูปลักษณ์ภายนอกมากเกินไป อาจนำไปสู่การครอบงำจิตใจลูกของคุณได้ และคุณจะต้องถูกตำหนิ!

24. มอบของขวัญให้ลูกหลานของคุณ ของเล่นใหม่สำหรับวันเกิด ปีใหม่หรือวันหยุดอื่นๆ ก็ดี แต่หากหลานของคุณได้รับของขวัญทุกครั้งที่คุณมาเยี่ยมเขา พ่อแม่ของคุณก็อาจจะขอให้คุณหยุด

25. ขอจัดงานฉลองในครอบครัว. ไม่ใช่ทุกกิจกรรมของครอบครัวที่เชื่อมโยงกับหลานไม่ทางใดก็ทางหนึ่งก็คุ้มค่าที่จะมา รอคำเชิญ

26. อนุญาต คุณต้องเข้าใจว่าการเลี้ยงสัตว์เลี้ยงเป็นอาชีพที่มีความรับผิดชอบและยังต้องมีค่าใช้จ่ายคงที่อีกด้วย ดังนั้นในเรื่องนี้จำเป็นต้องรับฟังความคิดเห็นของผู้ปกครองเด็กอย่างแน่นอน

27.เปรียบเทียบลูกหลานกับพ่อแม่ สำหรับคุณอาจดูเหมือนเมื่อเปรียบเทียบกับพ่อแม่แล้ว หลานของคุณเป็นเพียงนางฟ้า แต่ก็ยังหลีกเลี่ยงการเปรียบเทียบอันแรกกับอันหลัง

28. การแสดงความเห็นเกี่ยวกับประเพณีวันหยุด ครอบครัวเล็กๆ ไม่ใช่ทุกครอบครัวที่ต้องการปฏิบัติตามประเพณีทางศาสนาหรือวัฒนธรรมของพ่อแม่

29. บังคับให้คุณกินทุกอย่างในจาน. โภชนาการไม่ดีที่เกี่ยวข้องกับโรคอ้วนในวัยเด็ก เหตุใดจึงต้องบังคับให้ลูกน้อยของคุณกินอาหารเมื่อเขาอิ่มแล้ว?

30. ทำซ้ำข้อผิดพลาดในการเลี้ยงดูบุตรของคุณ ไม่จำเป็นเลยที่จะต้องเลี้ยงดูลูกหลานในลักษณะเดียวกับที่คุณเลี้ยงลูก

31.ปล่อยให้ลูกหลานทำสิ่งที่พ่อแม่ห้ามทำ เนื่องจากพ่อแม่ยืนกรานเช่นว่าคุณควรสวมหมวกปานามาไปทะเล และห้ามแต่งหน้าและสักลาย คุณก็ควรฟัง.

32. ค้นหาความลับของพ่อแม่ของคุณ เพิ่งรู้ว่าหลานจะบอกพ่อกับแม่ว่าใครอยากได้ยินจากเขาและอะไร

33. เลือกรายการโปรด บางทีคุณอาจรักหลานคนหนึ่งของคุณมากกว่าคนอื่นๆ ดังนั้นอย่าแสดงออกมา

34. สัญญามากกว่าที่คุณสามารถส่งมอบได้ คำสัญญาที่ว่างเปล่าจะทำให้เด็กๆ ผิดหวัง

36. สาธิต นิสัยที่ไม่ดี- การสูบบุหรี่ ดื่มสุรา และสบถต่อหน้าหลานชายถือเป็นการท้อแท้อย่างยิ่ง เพราะคุณกำลังเป็นตัวอย่างให้เขา

37.พยายามแทนที่พ่อแม่ บางทีคุณกับหลานชายอาจมีสายสัมพันธ์พิเศษร่วมกัน อย่างไรก็ตาม จำไว้ว่าคุณไม่ใช่ผู้ปกครอง

“เขาสวมชุดอะไร”

เสื้อยืด Iron Maiden ชุด Gucci หรือ ชุดกีฬา Adidas ไม่ใช่ธุระอะไรของคุณกับการที่หลานชายของคุณแต่งตัว การวิจารณ์จะเหมาะสมเฉพาะตอนที่เขายังตัวเล็กมากและเห็นได้ชัดว่าเขาไม่สบายจากความร้อนหรือความเย็น

“คุณเลี้ยงอะไรเขา”

อย่างน้อยก็ชิปพริงเกิลส์ นี่ไม่ใช่ลูกของคุณ ให้พ่อแม่จัดการกับผลที่ตามมาเอง ท้ายที่สุดแล้ว คุณไม่ใช่คนที่เชื่อเรื่องคุกกี้กล้วยบดสำหรับลูกสาววัย 3 เดือนของคุณในช่วงปลายยุค 70 ไม่ใช่หรือ? สิ่งเดียวกัน

“เขาต้องการวินัยที่เข้มงวด”

วินัยเป็นเรื่องละเอียดอ่อนมาก ไม่จำเป็นต้องกลัวว่าหลานชายของคุณจะโตเป็นน้องสาวถ้าพ่อแม่สื่อสารกับเขาอย่างใจดีและเขาเข้าใจทุกอย่าง

“ฉันจะไม่ยอมให้ตัวเองเป็นเด็ดขาด”

การเปรียบเทียบไม่มีจุดหมาย หลานชายของคุณไม่ใช่คุณ และถ้าคุณไม่อยากกินดินสอสีก็ย้ายออกไปปล่อยให้เขามีมากขึ้น

“คุณแน่ใจเหรอว่าที่นี่ปลอดภัย”

จริงๆแล้วใช่ พ่อแม่ส่วนใหญ่ดูแลลูกของตน และถ้าลูกของพวกเขาปีนขึ้นไปบนลูกกรงแนวนอนเหมือนลิง พวกเขาอาจจะคิดว่าจะยอมอะไร วิธีที่จะเป็นคุณย่าที่ดีในยุคของเรา

"ในเวลาของฉัน"

ใช่ นี่อาจเป็นจุดเริ่มต้นของความทรงจำอันน่าทึ่ง แต่ฟังดูเหมือนเป็นการวิจารณ์ที่ซ่อนอยู่ แล้วเวลาก็เปลี่ยนไป คุณไม่มีไอแพด และคุณจะไม่ส่งเด็กไปเล่นดาบไม้ในทุ่งข้าวโพด

“ฉันไม่อยากรบกวน แต่”

คุณได้เข้ามาแทรกแซงแล้ว และไม่ได้รับอนุญาต ระวังคำวิจารณ์ของคุณ คิดให้รอบคอบ - จำเป็นไหม?

“แน่นอน ฉันไม่ใช่คุณย่าที่ดี”

เอ่อเอ่อ! หยุด. ไม่จำเป็นต้องรีดไถการรับรู้ถึงความพิเศษของคุณ และเลิกอิจฉาย่าอีก อย่าตอกย้ำความสัมพันธ์ หากมีคุณย่าสองคนคุณต้องอยู่กับมัน

“ฉันไม่ได้เจอคุณมาสองสัปดาห์แล้ว”

และอะไร? ยิ่งบ่นก็ยิ่งดูเหมือนเป็นการคุกคาม เซอร์ไพรส์! ลูกๆ หลานๆ ของคุณมีชีวิตเป็นของตัวเอง ทั้งงาน การศึกษา เพื่อนฝูง อย่าดึงความสนใจมาไว้แค่ตัวคุณเอง ไม่เคยมีใครรักใครภายใต้การบังคับขู่เข็ญ

"ฉันอยู่เพื่อคุณโดยเฉพาะ"

ไม่จำเป็นต้องมีชีวิตอยู่เพื่อใครสักคนโดยเฉพาะ นี่เป็นข้อกล่าวหาที่ปกปิดไว้ พยายามใช้ชีวิตเพื่อตัวเอง และสื่อสารกับคนหนุ่มสาวก็ต่อเมื่อมันเป็นเรื่องที่น่ายินดีสำหรับทั้งคุณและพวกเขาเท่านั้น

ปู่ย่าตายายในอุดมคติไม่พยายามลงทุนกับลูกหลานทุกสิ่งที่พวกเขาทำไม่ได้หรือไม่คิดจะมอบให้ลูกในคราวเดียว อำนาจของพ่อแม่ควรมาก่อนเสมอสำหรับลูกๆ ไม่ว่าพวกเขาจะฉลาด มีเกียรติ มั่งคั่ง และรู้จักปู่ย่าตายายแค่ไหนก็ตาม มิฉะนั้นเด็กจะไม่สามารถเข้าใจระบบค่านิยมของครอบครัวได้และจะสับสนในลำดับชั้นของครอบครัว ปู่ย่าตายายควรพยายามช่วยเหลือลูกที่โตแล้วในการเลี้ยงดู บรรเทาทุกข์ให้สุดความสามารถและความสามารถ แต่ไม่ว่าในกรณีใดแทนที่แม่และพ่อ

ปู่ย่าตายายในอุดมคติจะช่วยลูกสาว (หรือลูกชาย) ที่เป็นผู้ใหญ่เป็นครั้งคราว - แต่ไม่ว่าในกรณีใดพวกเขาจะแบ่งเบาภาระความรับผิดชอบของผู้ปกครองได้
ปู่ย่าตายายในอุดมคติไม่เคยวิพากษ์วิจารณ์แม่และพ่อ คำวิจารณ์ของพ่อและแม่นั้นไม่เหมาะสม ไร้ประโยชน์ และเป็นอันตรายต่อสภาพจิตใจในบ้านอย่างยิ่ง
ปู่ย่าตายายในอุดมคติเข้าใจดีว่าพวกเขาสามารถและควรแบ่งปันประสบการณ์และคำแนะนำเฉพาะเมื่อพ่อแม่พร้อมรับคำแนะนำจากพวกเขาจริงๆ เท่านั้น พวกเขารออย่างอดทนเพื่อให้พ่อแม่เริ่มขอความคิดเห็น เนื่องจากการแจ้งอย่างมีไหวพริบและอ่อนโยนในรูปแบบของมุมมองภายนอกมีคุณค่าและมีประโยชน์มากกว่าการแทรกแซงที่ไม่เหมาะสม
ปู่ย่าตายายในอุดมคติคือผู้ที่ต้องการช่วยเหลือลูกๆ พวกเขารู้ว่าประการแรกพวกเขาเป็นแม่และพ่อของลูกสาวและลูกชายที่โตแล้ว และหน้าที่หลักของพวกเขาคือช่วยเหลือลูกๆ ให้การสนับสนุน และไม่สนุกสนานกับการสื่อสารกับหลานๆ อย่างกระตือรือร้น มิฉะนั้นปู่ย่าตายายจะเริ่ม "เล่น" เมื่อเป็นพ่อแม่และวางตำแหน่งตัวเองเป็นแม่และพ่อของหลานโดยไม่รู้ตัว!
ปู่ย่าตายายในอุดมคติมักจะช่วยลูกสาว (หรือลูกชาย) ในสิ่งที่ถูกถามจากพวกเขา เพราะสำหรับพ่อแม่รุ่นเยาว์บางคนการที่ยายช่วยทำความสะอาดหรือทำอาหารสำคัญกว่า สำหรับคนอื่นๆ เวลายายมาเลี้ยงเด็กก็สำคัญกว่าและปู่ก็พาหลานชายไปฝึกซ้อมในขณะที่แม่หนีไปทำธุระสักพัก เจ้าของธุรกิจ. และพ่อแม่รุ่นเยาว์บางคนไม่ต้องการอย่างใดอย่างหนึ่ง ชีวิตของพวกเขาราบรื่น แต่มีความต้องการการสื่อสารสูง และคุณต้องดื่มชากับพวกเขาและแค่คุยกัน
ปู่ย่าตายายในอุดมคติไม่เคยเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับกระบวนการเลี้ยงดู แต่สนับสนุนวิธีการที่พ่อแม่รุ่นเยาว์เลือก พวกเขาเข้าใจดีว่านวัตกรรมที่รุนแรงในส่วนของพวกเขาจะทำให้ลูกหลานสับสน และทำให้สมาชิกในครอบครัวที่เป็นผู้ใหญ่วิตกกังวล ทะเลาะวิวาท และทะเลาะกัน
ปู่ย่าตายายในอุดมคติรู้สึกว่าพ่อแม่ที่อายุน้อยต้องการความช่วยเหลือ แต่พวกเขารู้แน่ว่าลูกที่โตแล้วสามารถรับมือกับการตัดสินใจที่สำคัญ การดูแลและเลี้ยงดูลูกได้ด้วยตนเอง และไม่พยายามลดบทบาทของคุณแม่ยังสาวลงเหลือเพียง งานทางชีววิทยาล้วนๆ ของมารดาที่คลอดบุตรและพยาบาล พวกเขาไม่ได้พยายามที่จะมีบทบาทสำคัญในชีวิตของลูกหลาน พวกเขาเพียงช่วยให้ลูก ๆ ของพวกเขาเชี่ยวชาญในบทบาทของผู้ปกครองเท่านั้น
ปู่ย่าตายายในอุดมคติจะไม่ถือว่าความคิดเห็นของตนเป็นเพียงความคิดเห็นเดียวที่ถูกต้อง และตระหนักดีว่าพวกเขาอาจผิดได้ พวกเขายังคำนึงถึงด้วยว่าแนวคิดเหล่านั้นที่เกี่ยวข้องในขณะที่เป็นพ่อแม่อาจไม่สอดคล้องกับสถานการณ์ในอีก 20 - 30 ปีต่อมา
ปู่ย่าตายายในอุดมคติตระหนักดีว่าการแทรกแซงชีวิตครอบครัวเล็กอย่างจริงจังเป็นกิจกรรมที่อันตรายและทำลายล้าง พวกเขาเข้าใจว่าลูกที่โตแล้วได้กลายเป็นพ่อแม่แล้ว และพวกเขาจะต้องเติบโตจากบทบาทของเด็กโดยเร็วที่สุด เป็นอิสระอย่างสมบูรณ์และเป็นผู้นำในครอบครัวของตนเอง
ปู่ย่าตายายในอุดมคติไม่พยายามเป็นผู้นำในการเลี้ยงดูลูกหลาน พวกเขาสละตำแหน่งแรกในลำดับชั้นของครอบครัวอย่างมีสติ ปู่ย่าตายายไม่เคยตัดสินใจแทนพ่อแม่และลูกหลาน พวกเขาสามารถแบ่งปันความคิดเห็นและเน้นว่าในกรณีนี้ พ่อแม่รุ่นเยาว์จำเป็นต้องตัดสินใจอย่างมีความรับผิดชอบและมีข้อมูล
ปู่ย่าตายายในอุดมคติมีจุดยืนที่เป็นกลางอย่างชาญฉลาดในความขัดแย้งระหว่างเด็กกับผู้ปกครอง พวกเขารู้ดีว่าการต่อต้านผู้ปกครองโดยตรงในส่วนของพวกเขา การวิพากษ์วิจารณ์ผู้ปกครองและตำแหน่งของพวกเขาทั้งโดยชัดแจ้งและโดยปริยาย ตลอดจนในความเป็นจริงแล้ว การยักยอก "ที่ละเอียดอ่อน" ต่อผู้ปกครองโดยปู่ย่าตายาย ย่อมทำให้ลูกหลานของพวกเขาสับสนใน อายุน้อยกว่าและต่อมารูปแบบการสื่อสารดังกล่าวระหว่างสมาชิกในครอบครัวที่เป็นผู้ใหญ่จะเปลี่ยนลูกหลานให้กลายเป็นผู้บงการและแบล็กเมล์ตัวน้อยอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้
ปู่ย่าตายายในอุดมคติจะไม่ทำอะไรกับหลานๆ “ลับหลังพ่อแม่” ถ้าพ่อแม่ห้ามไม่ให้ลูกทำอะไร ปู่ย่าตายายก็อย่าพยายามนอกใจและแอบปล่อยให้หลานทำ และพวกเขาจะไม่ขอให้ลูกหลานปิดบังสิ่งใด ๆ ให้พ่อแม่เห็น แม้แต่เรื่องโกหกก็ตาม ตัวอย่างของการหลอกลวงและไหวพริบในครอบครัวเป็นสิ่งที่ยอมรับไม่ได้ และเต็มไปด้วยความเสี่ยงที่เด็กๆ จะได้เรียนรู้ที่จะหลอกลวงและจะใช้ "ทักษะ" ที่คล้ายกันในครอบครัวและนอกเหนือจากนั้น
ปู่ย่าตายายในอุดมคติตระหนักดีว่าพวกเขามีความสำคัญและมีความสำคัญในสายตาของลูกหลาน ซึ่งหมายความว่าพวกเขาระมัดระวังคำพูดและน้ำเสียงของตนต่อหน้าสมาชิกในครอบครัวที่อายุน้อยกว่า ภูมิปัญญาของปู่ย่าตายายแสดงออกมาเพื่อให้แน่ใจว่าสิ่งเล็กๆ น้อยๆ ทุกความคิดเห็นเล็ก ๆ น้อย ๆ ต่อหน้าเด็ก ๆ (เกี่ยวกับเพื่อนบ้าน เกี่ยวกับเหตุการณ์ในร้านค้า เกี่ยวกับพิธีกรรายการทอล์คโชว์ เกี่ยวกับละครโทรทัศน์) ควรได้รับการตรวจสอบตามอุดมการณ์หรือที่ เป็นกลางน้อยที่สุด เด็กๆ จะซึมซับทุกสิ่งที่มาจากสมาชิกในครอบครัวที่มีอายุมากกว่าโดยอัตโนมัติและไม่มีตัวกรองอินพุตใดๆ ตั้งแต่นั้นมา การคิดอย่างมีวิจารณญาณเด็กยังไม่ได้ก่อตัว
ปู่ย่าตายายในอุดมคติจะต้องรับผิดชอบต่อพวกเขา อารมณ์ภายใน- พวกเขาเข้าใจดีว่าความวิตกกังวล ความกลัว และความไม่แน่นอนในพ่อแม่รุ่นเยาว์ แม้จะอยู่ในระดับประสบการณ์ที่ไม่ได้พูดออกไป ก็ส่งผลกระทบอย่างมากต่อความสบายใจทางจิตใจและความภาคภูมิใจในตนเองของลูกๆ และหลานๆ ดังนั้นพวกเขาจึงพยายามเสริมสร้างภายใน ปลูกฝังความหวัง และเพิ่มความภาคภูมิใจในตนเองให้กับลูกๆ หลานๆ อยู่เสมอ คำพูดที่พวกเขาชอบคือ “ฉันรักคุณ!” “ฉันดีใจที่มีลูก (หลาน) แบบนี้!” “ฉันภูมิใจในตัวคุณ” และ “ฉันเป็นแม่ (ยาย) ที่มีความสุขที่สุด / ฉันเป็นปู่ที่มีความสุขที่สุดใน โลก!”, “คุณจะประสบความสำเร็จ!”
ปู่ย่าตายายในอุดมคติรักชีวิตและชื่นชมทุกวัน พวกเขารัก ทะนุถนอม และเอาอกเอาใจไม่เพียงแต่ลูกๆ หลานๆ เท่านั้น แต่ยังรวมถึงตัวเองด้วย พวกเขาดูแลตัวเอง สุขภาพ และใช้ชีวิตแบบกระตือรือร้น พวกเขาติดตามน้ำหนัก เลือกอาหารอย่างระมัดระวัง และล้อมรอบตัวเองด้วย คนที่สมควร- พวกเขาใช้ชีวิตที่เต็มไปด้วยกิจกรรมที่น่าตื่นเต้น ขยายขอบเขตความสนใจและการสื่อสาร พัฒนา และท่องเที่ยว พวกเขารักและไว้วางใจโลกรอบตัวและเปิดกว้างต่อมัน ด้วยความรักต่อชีวิตและกิจกรรม พวกเขาสร้างแรงบันดาลใจและสร้างแรงบันดาลใจให้กับลูกๆ หลานๆ