Kocasına olan aşk geçtiyse ve gerçekten hiçbir duygu olmadığını nasıl anlayacaksınız, boşanmaya değer mi? Psikologların, bir kocanın karısına olan sevgisini nasıl iade edeceğine ve bir erkekle olan ilişkisinde eski tutkuyu nasıl yeniden alevlendireceğine dair tavsiyeleri

Aile hayatındaki en tatsız olaylardan biri, ikinci yarının eşe olan ilgisini nasıl kaybettiğini görmektir. Ve erkekler genellikle karısının dikkatsizliğinden ve onda sevgi belirtilerinin olmamasından şikayet etmeseler de, çeşitli şekillerde karısının sevgisini nasıl geri getireceklerini ve hatta ailede iyi ilişkileri nasıl geri getireceklerini bulmaya çalışırlar.

Bir kadının aşkı neden sönebilir?

Bir kadın kocasına ne kadar bağlı olursa olsun, romantik duygularının ve tutkularının yok olmasına yol açan bazı şeyler vardır. Karısının sevgisine karşılık vermek için, anlaşmazlığa neyin yol açtığını bilmeniz ve sebebi ortadan kaldırmanız gerekir.

Tutkunun zamanla azaldığı anlaşılmalıdır ve bu tamamen normaldir. Şefkat, birbirlerine karşı sorumluluk, arkadaşça katılım, aile içindeki ilişkilerin normal gelişimi ile sıcak sevginin yerini alır. Ancak bazı koşullar, aşkın gitmesine, ancak bir kadının ruhunda ve kalbinde onun yerini alacak hiçbir şeyin ortaya çıkmamasına yol açar.

İşte o koşullardan bazıları:

Kocanın olağan dikkatsizliği. Evet, işte herkes yorulur, çok az insan dinlenmek yerine evde başkasının derdini dinlemek, gösteriye katılmak, akşam filmi izlemek yerine sohbete dalmak ister. Ancak dikkat ve anlayış eksikliği, karşılıklı dikkatsizliğe ve ardından kayıtsızlığa yol açar. Bu nedenle, kendi yorgunluğunuza rağmen eşinizle samimi bir sohbet için zaman bulmalısınız. Kadınlar, bir kocanın ne zaman tükendiği konusunda hassastır ve bu küçük fedakarlık için ona çok minnettardır.
kabalık En kolay yol, karınızı omuz silkmek, ona öfke ve hoşnutsuzluk atmak, bağırmak, ruh hali olmadığında, her şey sinir bozucu olduğunda onu uzaklaştırmaktır. Ancak bu, evlilik ilişkilerinde ciddi bir bozulma ile doludur. Bazı kadınlar hemen patlar ve kocalarının bu tür davranışlarına sert bir şekilde olumsuz tepki verir. Bazıları tahammül eder ve yavaş yavaş kızgınlık biriktirir ve ardından bir anda kaba bir eşle tüm ilişkilerini keser. Karının hangi türe ait olduğunu kontrol etmemelisiniz, aile içindeki kendi davranışınızı düzeltmek daha iyidir.
İlgi eksikliği. Bir eş, marketten veya süpermarketten büyük çantalar dolusu yiyecek taşıyorsa, bir arabayı tamir etmeyi veya kanalizasyon borularını temizlemeyi kendisi ayarlarsa, tüm ailenin geri kalanı için para biriktirir ve parasını öderse, sıradan çocuklara bağımsız olarak gerekli şeyleri sağlarsa, sonra yavaş yavaş kocasını tamamen reddeder. Aslında kendi kendine yeten bir kadının kocası ne için? Evlilik, bir eşin diğer eşi ve çocukları çekmesi değil, iki kişinin karşılıklı yarar sağlayan bir işbirliğidir. Karısı her şeyle kendi başına iyi başa çıksa bile, yine de yardıma ihtiyacı var. Aksi takdirde er ya da geç eş şeklindeki yükü atacak ve daha kolay ve basit yaşamaya başlayacaktır.
Ortak çıkarların olmaması. Eşler farklı filmlerden, kitaplardan, müziklerden, farklı rahatlama yollarından hoşlanıyorsa, o zaman yavaş yavaş birbirlerinden uzaklaşırlar. Yeniden bağlanmak için ortak bir neden bulmanız gerekir. Bu, mantarlar için ortak bir gezi, ortak güçler tarafından apartmanda onarımlar, kulübenin düzenlenmesi olabilir. Ancak ailede benzer bir kriz ortaya çıktığında çocuk sahibi olmaktan kaçınılmalıdır. Bir erkek, karısının hamileliğini kontraseptifleri değiştirerek ayarlar. Bu büyük bir hatadır. Bir çocuğun aileyi bir arada tuttuğuna inanmak yanlıştır. Doğumdan hemen sonra eşlerin üzerine düşen sorunların yükü, sonunda karı kocayı ayırabilir ve evliliği mahvedebilir. Ve sonra - bir çocuğun çatlak bir aile binası için "çimento" olarak görünmesi son derece bencilce. Bu nedenle, bir eşi bağlamak için çocuk sahibi olmak, verebileceğiniz en kötü kararlardan biridir.

İlişkileri geliştirmek için neler yapılabilir?

Kadınlar erkeklerden daha konuşkandır. Ve bazen akşamları ne kadar susmak isteseniz de eşinizle en az çeyrek saat konuşmalısınız. Bu tür konuşmalar sırasında, evliliğin zamanla sendeleyip çökebileceği nüanslar, "ilk işaretler" ortaya çıkabilir. Ya da karının sağlıkla, akrabalarla, işle ilgili sorunları varsa daha etkili yardıma ihtiyaç olduğu ortaya çıkabilir. Ama bunu konuşmadan anlamak mümkün değil.

Her kadının kendine göre bir kırgınlık yükü vardır. Kendini ondan kurtarmasına yardım etmek gerekiyor, aksi takdirde kızgınlık onun ruhunu aşındıracak ve evliliği mahvedecektir. Bir tartışmadan hemen sonra eşinize onu neyin üzdüğünü veya kırdığını sormamalısınız. Ancak zamanla, gözle görülür hayal kırıklığı belirtileri ortadan kalktığında, eşinize sormalı ve uzlaşma için kelimeler bulmaya çalışmalısınız. Eş hoş olmayan şeyler söylüyorsa, memnuniyetsizliğini ifade ediyorsa, sözlerine itiraz etmeye veya bahaneler üretmeye gerek yok, sorunu çözmek için hangi yolları gördüğünü sormak çok daha iyi ve verimli olacaktır.

En uzun kadınların sunulmayan çiçekleri hatırladığını söylüyorlar. Bu nedenle karınızı tatillerde ve unutulmaz tarihlerde - düğün günü, ilk buluşma günü, nişan günü ve diğerleri, doğum günü olan 8 Mart'tan bahsetmeyi unutmayın, yeni yıl tatili. Ucuz bir hediye bile bir kadına neşe getirecek ve ruhunda sıcak bir tepki uyandıracaktır. Sebepsiz yere basit bir çikolata veya bir buket mevsim çiçeği, karınızın en kötü ruh halini bile kaldıracaktır.

Bir kadın, yaşı ne olursa olsun, önemli bir romantizmdir. Genellikle sadece evliliğin ilk yıllarında yeterlidir. Ve sonra hayat grileşir, rutinleşir, hayat eşleri yakalar ve birbirlerinden sıkılmalarına yol açar. Bu nedenle zaman bulup eşinizle birlikte tiyatroları, sinemaları, restoranları gezmeniz, yürüyüşe çıkmanız, gezilere çıkmanız gerekiyor. Bu, aile hayatının istikrarlı ve sıkıcı seyrine çeşitlilik getirmeye yardımcı olacaktır. Ama bunu sıkılmış bir bakışla ve yüzünüzde büyük bir iyilik ifadesiyle yaparsanız, o zaman böyle bir çeşitlilik kimseye neşe getirmeyecektir.

Kadınlar iltifatları severler ve övgüye karşı hassastırlar.. Karısının başarılı saç kesimini, ona çok yakışan elbiseyi not etmek ve lezzetli pancar çorbası veya muhteşem turtayı övmek hiç de zor değil.

Aşkınızı kanıtlamanın en iyi yolu harekete geçmek ve sadece kelimelerle parçalanmak değil. Ev işlerine yardım etmek, kendi başınıza veya işe alınan uzmanların katılımıyla işleri iyi çalışır durumda tutmak, boş zaman ve eğlence organizasyonuna katılmak, aileyi geçindirmek, aile sevgisinin ve ona karşı şefkatli bir tutumun en iyi kanıtlarıdır. .

Bazı durumlarda, bir süreliğine ayrılmak çok faydalı olacaktır., örneğin, bir tatili, bir kısmını veya en azından ayrı hafta sonlarını geçirin. Ayrılıkta, elbette korunmuşlarsa, duygular kontrol edilir. İlişki soğuma aşamasında eşler için ideal ayrılık süresi yaklaşık bir haftadır. 5-7 gün içinde eşlerin durumu düşünmek, birbirlerini özlemek ve gelecek için bir davranış biçimini düşünmek için zamanları olacak.

Ayrıca, iyi bir sonuç genellikle bir psikolog veya aile danışmanına ortak bir çağrı sağlar. Belki de karısı bu seçeneği uzun zamandır düşünüyor ama nasıl teklif edeceğini bilmiyor. Nedense erkekler bir şeylerden korkar ve sorunlarını çözmek için bir psikoloğa gitmek istemezler. Sorunların içinde yuvarlanmayı tercih ederler, ancak yabancıları kendi kişisel yaşamlarının koşullarına adamak istemezler. Karınızı birlikte bir danışmanı ziyaret etmeye davet etmeniz, onu hoş bir şekilde şaşırtacaktır. Bunu evliliği kurtarmak için samimi ve ciddi bir ilgi olarak görecektir. Cansız ilk seansa gelip bir psikolog ile tanışabilirsiniz. O zaman onunla temas daha istikrarlı olacak. Aksine, bir kadın "kirli çamaşırları toplum içinde temizlemek" istemez. O zaman kocanın kendisi danışman gibi olmalı ve karısıyla ilişkilerini nasıl geliştireceğini öğrenmelidir.

Hiçbir şey yardımcı olmazsa, ilişki kötüleşir ve iyileşme şansı kalmaz, o zaman boşanmaya değer. Ayrı yaşamak, anlaşmalı çocukları görmek, bir yabancıyla aynı çatı altında bir arada yaşayarak ve mutsuz bir çocukluk komplekslerinin ağırlığı altında gergin çocuklar yetiştirerek yıllarını geçirmekten daha iyidir.

Bir kocanın sevgisine nasıl karşılık verileceği sorusu, aile ilişkilerinin gücüyle ilgili herhangi bir şüphe kafalarına sızdığında birçok kadın tarafından sorulur.

Ancak eşler arasındaki ilişkide herhangi bir olağandışı değişiklik başladığında kadın endişelenmeye ve kesinlikle iade edilmesi gerektiğini düşünmeye başlar. Psikologlar bu konuda oldukça evrensel tavsiyeler veriyor.

Temas halinde

İade edilebilir, evet. Ama o zor.

Psikologlar, alışkanlıklarımızın içsel duruma bağlı olduğuna inanıyor. Bir kadın için bazen en önemli şey kocası, evi, ailesi, işi, mutfağı - kendisi dışındaki her şeydir. Kabaca konuşursak, kendini sevmekten vazgeçer. Senin için sevgi yoksa, o zaman sevgiyi dışarıdan alacak hiçbir yer olmayacak. Kendini sevmeden, bir kocanın sevgisi iade edilemez. Dikkat! Aşk ve bencillik iki farklı şeydir, karıştırmayın.

Psikologlar başka bir uç noktayı ayırt ediyor. Eş mükemmel olduğunda. Bacaklar her zaman mükemmel şekilde tıraş edilir, stil her zaman mükemmel şekilde düzgündür, elbise her zaman mükemmel şekilde ütülenir. Ve kimin için? Psikologlar, yaklaşık 8/10 kadının erkekler ve dikkatleri için çok uğraştığına inanıyor. Kendin için değil, başkası için. Yine: Kendinizi hiç sevmediğinizde bir erkeğin sevgisine karşılık vermek mümkün mü? Olaylar farklı gibi görünse de sonuç aynı.

Bir kocanın sevgisine nasıl karşılık verileceği sorusu çok daha zor. Görünüşe göre durum kökten değişti - o zaman zaten başka bir kadına gitti ve şimdi aşkı ona ait gibi görünüyor, hepsi bu, geri alınamaz. Ama hayır! Psikologlar, bunun zaten var olan bir sorunun bir sonraki aşaması olduğuna, bunun sadece bir zaman meselesi olduğuna inanıyor.

Kocanızın saygısını ve sevgisini yeniden kazanmanın anahtarı sizsiniz. Pek çok psikoloğa göre asıl mesele, kendinize olan ilginizi yeniden kazanmak ve ardından kocanızın sevgisi geri dönecektir.

Kocasının ilgisine ve sevgisine nasıl geri dönülür?

Kocanı kendin mi seviyorsun? Bu ilgi ve vesayetle ilgili değil, aşkla ilgili.

Kendisi böyle duygulara sahip değilse, kocasının dikkatini ve sevgisini nasıl geri vereceğini kasıtlı olarak düşünmek mantıksızdır. Ve hayır, "önce o adım atsın, o erkek" diye bir şey olamaz. Psikologlar sadece kendinizden sorumlu olduğunuzu söylüyorlar, bu nedenle kocanızın sevgisine gerçekten karşılık vermek istiyorsanız, onu bir kişi, bir kişi olarak görmeli ve bu kişiyi sevmelisiniz. Ve orada olmayanı, özellikle aşkı geri getiremezsin.

Peki, bir kocanın sevgisini karısına nasıl iade edebilirim? Psikologlar, sevgiye karşılık vermek için bazen aşağıdaki hususları analiz etmenin yeterli olduğuna inanırlar:

kendini algılama;
kendini geliştirme;
kocasına karşı davranışları.

Psikologlar ayrıca bu listenin hiyerarşik olduğunu da not eder - birinciden ikinciye, ikinciden üçüncüye gelir.

Kendini algılama

Senin için olduğunu düşün. Kendinizi nasıl algılıyorsunuz? Neden sen.

Psikologlar, bir kadının öz saygısını, öz sevgisini belirlemek için bu üç anahtar soruyu kullanır. Bu nedenle, psikologlar çok basit bir test kullanmanızı tavsiye ediyor. Bir parça kağıt alın ve bu tür her soru için 5-10 puan yazın.

sen nesin/kimsin?

Kendinizi tam olarak hangi kelimelerle tanımladığınıza dikkat edin - önceliklerinizi belirteceklerdir.

Öncelikle kadın olduğunuzu yazdıysanız cinsiyetiniz sizin için çok önemlidir. Bunu, kendinizin ve diğer insanların eylemlerinin çoğu için tartışmanız oldukça olasıdır. Bu tür insanlar ev işini, mesleği, zihniyeti vb. paylaşma eğilimindedir. kadınsı ve erkeksi.

Herhangi bir cinsiyet önyargınız olup olmadığını düşünün. Öyle değil miydi biri sana kendi kadın kavramını dayatıp onu ön plana çıkararak ve senin çizgini esnetecek kadar iraden / arzun yok muydu?

Kendinizi belirli bir mesleğe (“sanatçı”, “öğretmen”, “balerin”, “bilim adamı”) sahip biri olarak işaretlediyseniz, vurgunuz daha çok potansiyelinizi gerçekleştirmeye yöneliktir. Kendiniz için ana sebep olarak seçtiğiniz amaç için çok önemli bir şeyi feda edip etmediğinizi düşünün.

İşinizde ilerlemek harika, ancak psikologlar her şeyin ölçülü olması gerektiğine inanıyor. Zamanınız yoksa aşkı geri alamazsınız.

Bir projeyi veya görevi tamamlamak için ihtiyaçlarınızı ve sevdiklerinizi bir kenara bıraktığınızda olmuyor mu?

Psikologlar, bir kadın bu soruya iddialı bir cevap seçerse (“tanrıça”, “sanat eseri”, “mükemmellik”, “Gerçek Kadın” vb.), Davranışında açık gösterici veya histerik unsurlar olduğuna inanırlar. Bu tür hanımlar, manipülasyonun yanı sıra birçok olaya teatral bir tepki vermeye eğilimlidir. Psikologların belirttiği gibi, aşka böyle bir "vitrin süslemesi" ile karşılık vermek oldukça sorunlu.

Sen nesin?

Psikologlara göre bu açıklamalar, benlik saygınız hakkında da çok anlamlı.

Daha fazla dış veri ("uzun", "güzel", "sarı saçlı", "büyük") tanımladıysanız, psikologlar şu sonuca varabilir:

sen bir görselsin - bilgilerin çoğunu görsel bir analizcinin yardımıyla alırsın;
bir partnerin çekiciliği sizin için gerçekten önemli;
birini fethederken, görünüşünüze daha fazla bahis oynarsınız.

Bazı işlevsel özelliklerini ("çalışkan", "çevik", "dayanıklı") tanımlayan kadınlar, psikologlar tarafından pragmatik olarak nitelendirilir. Onlar:

pratiği teoriye tercih edin;
hayalperest insanları en düşük ve çocuksu sınıf olarak algılar;
banal, aptalca ve sıkıcı - şeker romantizm dokunuşuyla tipik hediyeleri sevmezler.

Psikologlara göre, en çok kendi duygusal bileşenlerini (“neşeli”, “sinirli”, “uyumlu”) tanımlayan kadınların özellikleri:

iyi sezgi ve empati;
duyusal algının entelektüel algıya üstünlüğü;
durumları algılamanıza odaklanın;
kinestetik temsil sistemi türü - dokunsal duyumların yardımıyla bilgi alırlar.

Güçlü iradeli karakter özellikleri ("amaçlı", "kararlı", "ısrarcı") dahil olmak üzere kişisel olarak tanımladıysanız, psikologlara göre, şunları yapma eğilimindesiniz:

bağımsızlık ve kendi kendine yeterlilik;
bencillik;
sonuçlar için çalışın.

Neden sen?

Pratik psikologlara göre bu sorunun cevabı, hedeflerin ve önceliklerin belirlenmesine yardımcı olur. Farkına varman gerekeni yazmışsın. Birisi belirli bir alanda profesyonel olmak istiyor, biri parlak çocuklar yetiştirmek istiyor, bazıları için dünya çapında bir şaheser yaratmak veya şok edici bir keşif yapmak daha önemli. Bazı insanlar sadece aşk ister.

Çok önemli bir detay: Birinin/bir şeyin uğruna yaşam yönünde net bir avantajınız varsa, kendinizi toparlayın!

Psikologlar, kişinin kendi "Ben" inden, doğası gereği vazgeçmesinin, bir kişi olarak kendine olan sevgi eksikliğini gösterdiğini tekrarlamaktan yorulmazlar. Bu, aşk da dahil olmak üzere birçok yönden olumsuz değişikliklere yol açar.

kendini geliştirme

En son ne zaman bir konuda ustalaşmaya çalıştığınızı düşünün. Ve sadece ustalaşmakla kalmayın, kendiniz için ustalaşın. Güzellik için değil, statü veya eş için değil, kendi gözünüzde büyümek ve bir şeyler öğrenmek için.

Psikologlar, hatırlamazsanız veya bazı saçmalıklar yüzünden kişisel gelişiminizi durdurursanız, sorunların her cephede sürünmeye başlayacağına inanırlar. Kendini geliştirmezsen aşk geri gelmez.

Davranış

Psikologlara göre, ailede en yaygın patolojik davranış, birinin çocukçuluğu + ikincisinin vesayetidir. "Anne-oğul" veya "baba-kız" çiftleri oluşturulur. Psikologlar bunu, başlangıçta başarısızlığa mahkum olan, birbirine bağımlı bir ilişki olarak görüyorlar.

Oğul-anne çiftleri, eş-annenin her şeyi bağışlayan bakımının eşlik ettiği koca-oğul'un çocuksu sorumsuz davranışlarıyla karakterize edilir. Bu adamlar aşağıdakilerle karakterize edilir:

ilgi talebi, şirket;
kendi başına karar verememe;
birinin birine bir şey borçlu olduğunun göstergesi;
İstediğinizi elde etmek için manipülasyon.

kocası için bir şeyler yapmak için sonsuz arzu;
takıntı;
gücenme eğilimi;
vicdana başvur.

Çiftler için "baba-kız", zıt rol dağılımı ile karakterize edilir. Baba-koca, karısına karşı liderliği ele geçirir ve kızı-karısı, Barbie bebeği ile sevimli bir prenses olarak kalır. Bu tür erkekler aşağıdakilerle karakterize edilir:

karısını eğitme, cezalandırma arzusu;
eşin faaliyetleri üzerinde kontrol;
karısının ona bağlı olduğunu vurguluyor.

Bu çiftin eşleri aşağıdakilerle karakterize edilir:

kaprisli olma eğilimi;
sorumsuzluk;
soyut bakım ve anlayış talebi.

Bir ilişkide tutku nasıl yeniden alevlendirilir?

Yani tutku vardı ama bazı sebeplerden dolayı azalmaya başladı. Bunun güzelliği, kocanızın eski aşkına nasıl geri döneceğinizi söyleyebilecek deneyime zaten sahip olmanızdır.

Tutkuyu nasıl yeniden alevlendireceğinizi ve kocanızın sevgisine nasıl karşılık vereceğinizi düşünmeden önce, ne zaman içtenlikle seks istediğinizi hatırlayın.

Ve sadece kendi zevkiniz için seks yapmanın yanı sıra kendiniz için düşünür ve geliştirirseniz, eski tutkunuzu nasıl geri getireceğiniz konusunda artık endişelenmeyeceksiniz. Ve bir erkeğin sevgisi, "başkalarının yararına" kendi sahte özveriliğinizden değil, sürecin kendisinden zevk aldığınızı hissederse daha da alevlenecektir. Bu "iyilik için" aileleri mahveder, çoğu zaman sevgiye karşılık vermek mümkün değildir.

Ayrı bir grup, kocalarıyla yalnızca onun zevki için seks yapan eşleri içerir. Bir çift seks yapıyor, koca değil! Koca, sonucun% 97'sinde kendisininkini alacak! Kendini düşün!

Peki, bir kocayla ilişkide tutku nasıl iade edilir? Psikologlar, kişinin aşağıdakileri yapması gerektiğine inanır:

bir kişi olarak kocanıza karşı tutumunuzu yeniden düşünün - görünüş görünüştür ve aşk gibi heyecan, cinsel organlardan değil beyinden (geri verilmesi gereken yer) kaynaklanır;
ve çekiciliğiniz - evin içinde kambur, kirli saçlar ve eski püskü bir sabahlıkla dolaşırsanız, o zaman kocanızın size olan coşkusuna karşılık vermenin biraz zor olması şaşırtıcı değildir;
Kocanızla seks konusunu tartışarak utangaçlığın ve sosyal engellemelerin üstesinden gelin - bu konuyu onunla değilse başka kiminle tartışabilirsiniz?
aşk deneyleri ve bunların günlük yaşamınızda kullanımı - çeşitlilik, bu alana olan ilginizin bir tezahürü olacak, bu nedenle tutku ve sevgiye karşılık vermek daha kolay olacaktır;
sevişme sırasında kendi duygularınıza dikkat edin ve tutkuyu nasıl geri getireceğinize ve kocanızı nasıl memnun edeceğinize takılıp kalmayın - iki kişilik seks.

Psikologlardan ve psikoterapistlerden, bir kocanın tutkusuna ve sevgisine nasıl karşılık verileceğine dair daha pragmatik tavsiyeler şöyledir:

Güzel ve zarif bir şekilde soyunmayı öğrenin - bu, erkeklerin yaklaşık %40'ı için çok heyecan verici.
Erkeklerin yaklaşık %60'ı eşlerinde zarif dantel iç çamaşırlarını seviyor - farklı durumlar için samimiyetinize renk katmak için birkaç takım alın.
Kendinizi iyi hissettiğinizi belirtmekten korkmayın: inlemek istiyorsanız - inleyin, nefes almak istiyorsanız - nefes alın. Kendini geri tutma. Bir erkeğin, faaliyetine verdiğiniz olumlu tepkiyi net bir şekilde düzeltmesi önemlidir.
Erkeklerin %65'inin geleneksel seks ile oral seks arasında gidip gelmeyi tercih ettiğini unutmayın.
Erkekler arasında çok az medyum vardır. Arzularınızı anlaması için kocanın elini doğru yere yönlendirmeniz en doğrusu olacaktır. Bazı durumlarda sadece diyebilirsiniz, ancak çoğu erkek ilk seçeneği tercih eder.
Dinamik olun - püriten günler çoktan geride kaldı ve artık uzun bir gecelikle sabit bir sırtüstü pozisyonda kalmak zorunda değilsiniz.
Sırtınızı bükmek için kendinizi eğitin. Bu güzel.

Bir çocuğun doğumundan sonra kendinize olan ilgiyi nasıl ısıtabilirsiniz?

Unutulmamalıdır ki bebek doğduktan sonraki 1 ay boyunca sadece psikologlar değil jinekologlar da sevişmekten kaçınmayı tavsiye etmektedir. Psikologlar, bu zamanın karı kocanın bebeğin görünümüne uyum sağlama aşaması olduğuna dikkat ediyorlar çünkü birlikte yaşamlarının şehvetli kısmı arka planda kayboluyor.

Emzirme döneminde, psikologlar şu nüansa dikkat çekiyor: Daha önce göğüs bir erkek için bir dekorasyon ve zevk nesnesiyse, şimdi ona ait değil ve eski öncelikler iade edilemez. Ve içgüdüsel düzeyde, koca bunu anlıyor.

Psikologlara göre, bir çocuğun doğumundan sonraki ilk yıl, ailenin empati ve güç testidir. O zaman normalde kocasıyla cinsel ilişkileri dengelenmeli ve başka bir düzeye taşınmalı ve bunları yapay olarak iade etmeye gerek yoktur. Elbette aşk hiçbir zaman peşini bırakmaz.

Bir çocuğun doğumundan sonra bir kocanın karısına karşı tutumu önemli ölçüde değişir.

Bu genellikle şu durumlarda görülür:

uzun süre çocuksuz birlikte yaşayan çiftler (3 yıldan fazla);
hamilelik nedeniyle evlenen çiftler;
sağlık sorunları olan bir çocuğun doğduğu aileler.

Yeni sorumluluk hem zorunlu kılar hem de korkutur, bu nedenle doğum yaptıktan sonra birçok kadın, bir çocuğun doğumundan sonra kocalarıyla ilişkilerine tutkuyu nasıl geri döndürecekleri sorusuyla karşı karşıya kalır.

Aslında, başka bir küçük aile üyesi ortaya çıkarsa, karı koca arasındaki ilişkiye tutku nasıl iade edilir? Psikologlar aşağıdakileri tavsiye eder:

Benlik saygınızla başa çıkın. O iade edilmeli! Evet, artık bir çocuğunuz var ama erkek olmayı bırakmadınız, sevgili kocası olan bir kadın olmayı bırakmadınız. Hatırla bunu.
Kocanızla ilişkinizin tüm bu ince nüanslarını açıklığa kavuşturmak için - bu olmadan, pekala, sevgiye geri dönmenin hiçbir yolu yok.
Aniden ikiniz de başka bir sevimli çığlık atan yaratığın evde görüneceğinden korkarsanız, sonra bir başkası ve bir başkası, çıkış yolu çok banal ve basittir: doğum kontrol hapları kullanın.
Dinlenmeyi öğrenin. Bazen sevişmek için yeterli fiziksel güç yoktur, bu nedenle tutkuyu geri döndürme arzusu bile yoktur.

Kocanıza sevgiyi nasıl iade edersiniz?

Ve yine de, bir kocanın sevgisini karısına nasıl iade edebilirim? Bir psikoloğun tavsiyesi, kural olarak, belirli bir duruma dayanır ve birçok faktör dikkate alınarak amaçlı olarak geliştirilir. Ancak deneyimli herhangi bir psikolog size, yukarıda belirtilen kişilik özelliklerini analiz etmenin duyguları geri getirmeye yardımcı olabileceğini söyleyecektir. Bulgulara göre psikologlara göre eşin sevgisine karşılık vermek için ne yapılmalı?

Kendi kendine analizde derinlemesine düşünmek için yeni konular bulunursa, bu ciddi bir şekilde ele alınmalıdır:

Herhangi bir özelliği veya maskaralığı genel kabul görmüş etiketlere bağlamayın, çünkü bir adam erkek olduğu için değil, bir şeyleri eksik olduğu için bir başkası için ayrılır.
Dahil olduğunuz tüm alanlar (aile, aşk, iş, eğitim, yaratıcılık) arasında bir denge bulun ve herhangi bir yönde güçlü bir üstünlük olmadığından emin olun.
Kocanızla alıştığınız konuşmalara tepkinizi izleyin: Bir şey melankoliye, tahrişe veya başka tür olumsuz duygulara neden oluyorsa, sizi inciten nedeni düşünmelisiniz.
Diğer insanların fikirlerine saygı duymayı öğrenin: siz ve kocanız aynı konularda farklı pozisyonlara sahip olabilirsiniz, bu normaldir.
Kendinize dikkat edebileceğiniz ve kocanızla etkileşime girebileceğiniz şekilde öncelik verin - böylece geri dönmek istediğiniz şeye zamanınız olsun.
Kafanız karıştıysa, bir psikolog veya psikoterapistle iletişime geçmekten çekinmeyin.

Başkaları için değil, kendin için kendini yapmaya başla:

Moda / kız arkadaşlar / koca vb. değil, kendinizden hoşlandığınız bir meslek bulun;
Zaman ve para eksikliğini bahane olarak kullanmayı bırakın.

Kocanızla olan kendi davranışınızı analiz ederken, sevgisine karşılık vermek için şunları yapmalısınız:

"Patron-ast" ("oğul-anne", "baba-kız") kısır döngüsünden çıkın ve diğer insanların sınırlarına ve ilgi alanlarına saygı duyan bir kişi gibi davranın (eğer bu gerçekten zorsa, deneyimli bir pratisyen psikolog "kendini geri kazanmana" yardım et) .
Kocanızla bir ilişkide bağımlılıktan kurtulun - birlikte gelişmek için güçlü bir karar vermiş farklı insanlarsınız.
Bağımsız olmayı öğrenin.
İhtiyacı varsa kocasının çalışmasına, bazı etkinliklere, evden gitmesine izin verin. O da sizin gibi kendi tasarruf hakkına sahip bir insan.

için evrensel bir yol yoktur. Psikologların tavsiyeleri her paragrafta kırmızı iplikler gibi parladı. Yeterli bir psikoloğun, bir erkeği manipüle etmeyi ve onu bir şeyler yapmaya zorlamayı önermemesi dikkat çekicidir. Psikologlar, karısının kocasına olan sevgisini nasıl iade edeceğini düşünmeden önce, kendi özgüvenine ve kendini geliştirmeye dikkat etmesi gerektiğine inanıyor.

Yukarıda açıklanan adım adım analiz yöntemlerine ek olarak, psikologlar arketiplere ve sezgisel algıya - çizimlere dayalı testler kullanmanızı önerir. Psikologlar, her biri algınızın belirli bir alanını ifade eden resmin farklı unsurlarına dikkat ederler.

Bir kişinin duygusal durumunu belirleyen popüler bir test, "Var olmayan hayvan" testidir. Testin mümkün olduğunca doğru yorumlanabilmesi için renkli kalemlerin kullanılması gerekmektedir. Bu testin sonuçlarının doğru anlaşılması için, müşterinin genel duygusal geçmişini, eğilimlerini değerlendirecek ve ayrıca cinsel davranıştaki bazı değişiklikleri ve aksanları teşhis edebilecek deneyimli bir psikolog veya psikoterapistin yardımına ihtiyaç vardır.

Benzer bir test, psikoloğun müşterinin dış çevreye, topluma ve aşka karşı tutumunu belirlemesine yardımcı olan "Şişedeki Kuzu" testidir.

Bazı durumlarda, bir psikolog genel bir cevap vermeyebilir, ancak sizin özel durumunuza uygun bir cevap verebilir. Ancak daha sonra psikoloğun, İnternet modunda yapılmayan ilişkinizi araştırması gerekir.

Yararlı video

Psikologlar, önce neye dönmek istediğinize karar vermenizi tavsiye ediyor. İlişkinizin solmakta olduğundan eminseniz ve gerçekten geri dönüp aşkı sürdürmek istiyorsanız, o zaman oyun muma değer. Öyleyse, bir kocanın eski tutkusu ve sevgisi nasıl iade edilir:

Çözüm

Psikologlar, davranışlarınızı analiz ederek ve kendinize karşı tutumunuzu değiştirerek kocanızın sevgisine karşılık verebileceğinize inanıyor. Bunu kendiniz ve bir psikoloğun yorumlamaya yardımcı olacağı bazı testlerin yardımıyla analiz edebilirsiniz.
Çoğu psikolog, kocanızla i harfini noktalayacak açık sözlü bir konuşma yapmanızı tavsiye eder.
Kişisel gelişimle meşgul olmak gerekir - bu, kısmen sevgiye nasıl karşılık verileceği sorusunun cevabıdır. Ve böylece kocanın ilgisi ve çekiciliği size yönlendirilecektir.

Düğün marşının güzel sesleri çınladı, en süslü tostlar söylendi. Konuklar dağılır ve o andan itibaren iki gencin karşılıklı sevgisinin birden fazla kez çeşitli testlere tabi tutulacağı sıradan aile hayatı başlar. Her evli çifti bekleyen fırtınalar ve zorluklar arasında nasıl yol alacaklarını öğrenmek zorunda kalacaklar. Aile refahı, sağlık gibi anlaşılması zor bir kavramdır - biz fark etmediğimiz zaman var olur. Ne yazık ki ilk tutkulu duygular birkaç ay sonra geçer ve bir ilişkinin devamı bazen maksimum güç ve sabır uygulanmasını gerektirir. Zamanla evde yüksek tonlarda giderek daha fazla şikayet ve sökme işitilir, aceleyle alınan kararla ilgili yanlış anlaşılmalar ve pişmanlıklar vardır. Birbirlerine delicesine aşık görünen insanlar gittikçe uzaklaşıyor, ilişkiler kötüleşiyor ve bu çatlak yavaş yavaş dipsiz bir uçuruma dönüşüyor, artık köprüler kurmanın mümkün olmadığı ... Ne yapmalı karı koca aşkı geçti - çocuklar için mi yoksa boşanma için mi yaşıyorsun?

Tipik bir kadın davranışı

Her kişi bu soruya bireysel olarak karar verir. İstisnasız herkes için tek bir doğru cevap yoktur. Bazıları aile ilişkilerinin görünümünü korumaya karar verir. Bu tür eşler, toplum içinde aile üyelerine alışılmadık derecede özenli hale gelirler, evlilik bağlarının dokunulmazlığı hakkında çok konuşurlar. Aslında eşlerden her biri kendi hayatını yaşıyor. Bir ev hanımı, kocasına olan sevgisinin sona erdiğini anlayınca, kendini tamamen ev ve çocuklarla ilgilenmeye verir. Düğünden önce eğitim alacak vakti yoksa ve kendini bir kişi olarak anlamadıysa, çoğu zaman eski çekiciliğinin son kalıntılarını da kaybeder ve kaybeder. Hayati çıkarlarının çemberi daralır ve bu onu kocasından daha da uzaklaştırır. Bilgelik ve karşılıklı anlayış böyle bir ilişkiyi uzatabilir, ancak taraflardan en az birinin mutlu olması pek olası değildir.

Başka bir kadın kategorisi daha var - aktif, gelişmiş ve hayatlarında başarılılar. Umutlarının ve hayallerinin yıkıldığını kabullenmeleri bu tür kişilikler için çok zordur. Çoğu zaman, kocasına olan sevgisinin geçtiğini fark eden güçlü bir kadın, olanların tüm sorumluluğunu omuzlarına alır. Hakkında şiirler ve durumlar yazmayacak geçmiş aşk, aksine yaşadıklarını meraklı gözlerden saklamaya çalışacaklardır. Böyle bir kadının hayatında yeni bir kadın belirirse, büyük olasılıkla numara yapıp kaçmayacak, güneşin altındaki yerini kazanacaktır.

Tipik erkek davranışı

Bir erkek, duyguları soğuduğunda, dikkat ve iletişim eksikliğini bir yandan telafi etmeye çalışır, yeni arkadaşlar edinir, ilgi çemberini genişletir ve kendi zevki için eğlenir. Çoğu zaman, şu anda ufukta bir metres belirir - nefret edilen evlilik bağlarından kurtulmanın ve herhangi bir yükümlülük altına girmeden ayrılmanın bir yolu olarak. Her zaman kıskanılacak erkek temsilcilerden daha fazla kadın başvuru sahibi olduğu için, tek bir erkek bile, en sevimsiz erkek bile gereken ilgiyi görmeden bırakılmayacak. Aileden ayrılıp ayrılmaması veya evli kalması, bir sonraki maceracının azmine ve duruma ilişkin kişisel görüşüne bağlıdır.

Nasıl yaşanır?

Peki bir karı kocaya olan aşk geçtiyse ne yapmalı? Artık iki kişiyi birbirine bağlayan o kırılgan iplik yoksa sevgi dolu arkadaş insanların dostu ve hayatın tüm iniş çıkışlarının üstesinden gelmelerine el ele yardım ediyor mu? Gereksiz hale gelen ilişkileri sürdürmek için tüm gücünüzle mi çabalıyorsunuz yoksa eski eşlerin her biri için boşanıp kendi başlarına mı barışıyorsunuz? Ne yazık ki, birlikte yaşama yılları boyunca ilişki karşılıklı saygı ve güven ile desteklenmediyse, herhangi bir şeyin eski tutkunun zar zor yanan közlerini yeniden şişirmesi pek olası değildir.

Peki ya çocuklar?

Çocuklu ailelerde son kararı vermek özellikle sancılı olabilir. Ne de olsa çocuk, duygularını ve duygularını ne kadar saklamaya çalışsalar da, ebeveynlerinin ruh halini bilinçaltında hisseder. Dahası, bir sonraki skandal sırasında bir öfke nöbeti geçiren ebeveynler, genellikle çocukların evlilik tartışmalarına farkında olmadan tanık olduklarını düşünmezler. Bir çocuğu her şeyin yalan ve ikiyüzlülük üzerine kurulu olduğu bir ortamda yaşamaya zorlamak doğru mudur? Anne babanın ayrı yaşaması ama aynı zamanda çocuklarına yeterince ilgi göstermeye çalışması daha iyi değil mi? Bu çok karmaşık bir soru ve ne yazık ki tek bir cevabı yok. Ancak son adımı atmadan önce, güven ve anlayışı yeniden tesis etmek için elinizden gelen her şeyi yapmaya değer. Aşktan vazgeçmeyin, unutmayın, yok etmek her zaman restore etmekten veya yeniden inşa etmekten daha kolaydır. Ve aynı, acı verici derecede tanıdık durumun bir sonraki ilişkide tekrar etmeyeceğinin garantisi yoktur.

Aşk, insanın şimdiye kadar bildiği en güzel duygudur. Hayattan zevk almaya ve yaratmaya yardımcı olur, en iyisine ilham ve inanç verir. Ama bazen haber vermeden gidiyor. Ve bir an gelir, bir kişi "yarı" nın parmaklarının arasından kayıp gittiğini fark eder. Elbette böyle bir an için önceden hazırlık yapmamalısınız çünkü bu gerçekleşmeyebilir. Ancak partnerinizin "soğumaya" başladığını zamanla fark ederseniz, eski duyguları geri getirme şansı vardır.

Ayrıntılara daha dikkatli olun: Papatyalara sıklıkla hitap ettiğimiz gizli sorunun cevabı içlerinde gizlidir - şaka uğruna gibi görünüyor, ama aynı zamanda çocuklar gibi biz de nefesini tutmuş bir mucize bekliyor. Herhangi bir ilişkide inişler ve çıkışlar, sakin zamanlar ve korların yenilenmiş bir güçle alevlenebileceği anlar olduğunu anlamalısınız. Ancak aşağıda tartışılacak durumlarda, bir şeyler açıkça ters gitti ...

1. Leo Tolstoy'un aynı adlı romanında Anna Karenina, kocasının kulaklarını tahriş etmeye başladı. Böyle bir şey başınıza gelirse - önceden bir tepkiye neden olmayan bir şey şimdi her zaman gözünüze çarpıyorsa veya sevdiğiniz şey artık itici geliyorsa - büyük olasılıkla ilişkinizde büyük değişiklikler olmuştur.

2. Size biraz bakıyorlar, yani göz teması daha az uzun ve anlamlı hale geldi. Daha az gülümsüyorsun. Yakından bakarsanız, varlığınızda bunu fark edeceksiniz. Veya partnerinize karşı böyle bir tavır fark etmeye başladınız.

3. Çoğu zaman, partnerine karşı sevgi duymayı bırakan bir kişi, ona giderek daha az dokunmaya başlar. Bir zamanlar sevilen birini hissetme ihtiyacı ve arzusu yoktur. Küçük bir odada olsa bile karşılıklı dokunuşlardan kaçınmaya çalışacak ve bu önlenemezse aşık biri gibi şefkatli ve sıcak olmayacaklardır.

4. Bir erkek ve bir kadın aynı şakalara gülmeyi, birbirleriyle sevimli bir şekilde dalga geçmeyi bırakır bırakmaz, partneriniz sizin için hala değerliyse, ilişkiyi yeniden canlandırmanın zamanı gelmiştir. Olanlara, komik ve zor durumlarda gülme yeteneği sadece yaşamaya yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda insanlar arasındaki uyuma da tanıklık eder.

5. Eşinizin söylediği ya da söyleyebildiği hemen hemen her şeye karşı ilgisiz kaldığınızı fark edersiniz. Onunla iletişim tüm enerjinizi alıyor gibi görünüyor. Ortak, önerilen konuyu desteklemeyebilir, bunun yerine onu "kıvırmak" için çabalayabilir. Sohbetler çoğunlukla, gidecek hiçbir yerin olmadığı resmi şeyler hakkındadır veya sadece zaman kazanmak ve bir temas görüntüsünü sürdürmek için başlarlar.

6. Sevgi dolu bir çift, kendileri için önemli olan hedeflere ulaşmak için birlikte planlar geliştirme arzusuyla karakterize edilir. Planları paylaşma, gelecekteki yaşamı birlikte etkileyen kararları tartışma konusundaki isteksizlik, eşinizin sizin için güçlü duygular yaşamayı bıraktığı konusunda size bir uyarı olmalıdır. Ve eğer böyle bir gizlilik onun doğasında hemen yoksa, her şey çok ileri gitmeden önce durumu nasıl düzelteceğimizi düşünmeye değer.

7. Eşinizin sizi sevmeyi bıraktığı gerçeği, nadir telefon görüşmeleriyle de kanıtlanmaktadır. Bir ilişkinin başlangıcında, herhangi bir erkek, sürekli olarak onu arayarak ve onun nasıl bir ruh halinde olduğunu, ne yaptığını, ona nasıl davrandığını kontrol ederek bir kadını fethetmeye çalışır. Aşk gidince adam umursamaz ve aramalarla gitgide daha az uğraşır. Ve seçilen kişinin çağrıları, acil konulara atıfta bulunarak daha sonra cevaplanmaya başlar.

8. Partnerinizin (ya da sizin) sohbet ederken, çoğu kez, çok az ya da hiçbir neden olmaksızın, rahatsız edici bir tonu vardır. Giderek artan bir şekilde, bir çift hakkında ve özellikle sebepsiz yere skandallar ortaya çıkıyor.

9. Hesaplaşma sırasında partner, sorunlara yapıcı bir çözüm aramaz, sadece sizi olabildiğince acı verici bir şekilde incitmeye, gücendirmeye ve aşağılamaya çalışır. Bu ilişkiden ilk sizin çıkmanızı sağlamaya çalışıyor, içinde yaşamanın imkansız olduğu dayanılmaz bir ortam yaratıyor.

10. Sizinle tartışmazlarsa, sessizce bastırılabilirler - sanki cevabı kendi içlerine sıkıştırıyor veya yorum yapıyormuş gibi. Eş, kendi içine çekilir ve doğrudan işe veya bir tür hobiye gitmeyi tercih ederek aile hayatına katılmayı bırakır.

11. Periyodik olarak, aranızda her şeyin çoktan söylendiğini, yeni bir şey olmayacağını ve sadece sizin için fark edilmeden yabancılaşan bir kişiye katlanmanız gerektiğini hissederek kendinizi yakalarsınız. Vaktinizi boşa harcadığınıza dair belirsiz bir his var.

12. Hafta sonu herhangi bir bahaneyle, "yarınız" arkadaşlarınızla boş zaman geçirmeyi tercih ederek evden kaybolmaya çalışır (yeni bir potansiyel "yarı" ile bu mümkündür). Eşin evinden ayrılmadan önce ruh halinin gözle görülür şekilde yükselmesi ve aynada kendisini normalden daha titiz bir şekilde incelemesi özellikle endişe vericidir.

13. Bir partner, yarısının başka biriyle nasıl flört ettiğini (veya birinin onunla flört etmeye çalıştığını) kayıtsız bir şekilde izlerse, o zaman işler kötüdür: dedikleri gibi, "aşk geçti, domatesler soldu." Ve burada ayrılma zamanı, aşıkların evli mi yoksa sadece birlikte mi yaşadıklarına bağlı. Önemli olan, kırgın ve meydan okurcasına geri çevrilmiş bir partneri kayıtsız bir heykel için almamaktır!

14. Sevgilinizin bir şey saklayıp saklamadığına bakın. Sizin gözetlediğinizi düşündüğünde aygıtından ayrılmıyor ve ekranı kapatıyorsa, muhtemelen düşünmek için ciddi nedenleriniz vardır. Sizin için sürpriz bir doğum günü partisi hazırlamadıkları veya bir çevrimiçi mağazada hediye aramadıkları sürece. Ancak bu, kalıcı bir davranıştan ziyade münferit bir olay olacaktır.

15. Partnerinizin ikili bir oyun oynadığından neredeyse eminseniz ve onu temiz suya çıkarmaya kararlıysanız, blöf yöntemini kullanın. Ciddi bir surat yapın ve inandırıcı bir şekilde "Ben her şeyi biliyorum" deyin. "Yarım" gerçekten kulaklarına kadarsa, onu satın alacak ve kendini başıyla ele verecektir. En kötü durumda, muhtemelen sadece tahmin ettiğiniz şeyi öğrenebilirsiniz. En iyi ihtimalle, boşuna uğraştığınızı öğreneceksiniz ve sevdiğiniz kişi bir haftadır en sevdiğiniz bardağı yanlışlıkla kırdığını itiraf etmekten korkuyor.

Bir psikoloğa soru

38 yaşındayım. 16 yıldır evliyim, oğlum 15 yaşında. Bütün yıllar barış ve uyum içinde yaşadık. Kocam beni çok sever, iyidir, çalışır, para kazanır, aldatmaz, içki içmez. Dışarıdan, sadece ideal bir koca ve ideal bir aile. Aktif, girişken bir insanım, arkadaşlarım var ve her zaman yapacak ve kendimi eğlendirecek bir şeyim var. Koca, yıllarca birlikte yaşadığı için bütün arkadaşlarını kaybetmiş ama yenilerini edinmemiş. Kendisinin de söylediği gibi, onun hem arkadaşı hem de sevgilisiyim ve genel olarak dünyadaki ana kişiyim. Ancak son yıllarda ondan çok yorulduğumu, cinsel ilgi de dahil olmak üzere ona olan ilgimi tamamen kaybettiğimi hissettim. Bunu hissediyor ve sürekli yanımda olmaya çalışıyor, beni çekiyor, gözlerimin içine bakıyor, cinsel ilgi gösteriyor. Ve bu konuda giderek daha fazla sinirleniyorum. Artık sevmediğim ve onu bu kadar iyi istemediğim için kendimi suçlu hissediyorum (zihnimde onun gerçekten iyi olduğunu anlıyorum). Ben ayrılmak istiyorum. Kendimi kilitleyip gözlerine bakamıyorum ve sonra kendime kızıyorum. Aile hayatım parçalanırsa, kendimi affetmeyeceğim ve etrafımdaki herkes kınayacak çünkü sadece şişman olduğum ortaya çıktı, ama inan bana, bu benim için çok zor.

Psikologların Cevapları

Merhaba Elya!

Gerçekten durumu iyi anlamanız gerekiyor.

Kendiniz ve kocanız hakkında yazdıklarınızla ilgili her şey, olanlarla uyuşmuyor.

Açık olan şey, değişim ve muhtemelen her ikisini de istediğinizdir.

Ve ilişkinizi olumlu yönde nasıl değiştireceğiniz konusunda işinize yarayacak çok az bilgiye sahipsiniz.

Sadece senin yaratmadığın basmakalıp bir çıkış var, ayrılmak.

Ve belki de kocan o kadar da yalnız ve utangaç değildir. İkinizin de birbirinizden bazı haksız beklentileriniz var.

Birkaç danışma toplantısı durumu netleştirmeye yardımcı olacaktır.

Ve ilgi çekici davranışları seçin ve ilişkilerinizi ve kişiliklerinizi geliştirin.

Bu sizin için gerçekten önemliyse, lütfen iletişime geçin.

Bu konuda bireysel olarak tavsiyede bulunuyorum. dahil Skype.

Saygılarımla, Alla Kudryashova.

İyi cevap 3 Kötü cevap 0

Merhaba Elya! Kocanı seviyorsun ama evlilikte yeni sıkıldın - kocanın hayatını sadece seninle sınırladığı için sıkıldın ve böyle bir ilişkide kendini "tıkanık" hissedebilirsin. Dünyaya daha fazla açıklık ve ilginç yenilikler istiyorsunuz. Belki de kocanızla konuşmalı, ona yeni hobiler sunmalısınız, belki ortak ve hatta aşırı, işleri çok yumuşak bir şekilde sarsmak için. aile hayatı. Aile hayatınıza yeni bir akım getirmeniz, belki yeni bir şeyler yapmanız, rutini değiştirmeniz veya ayrı ayrı dinlenmeniz - belki başka bir şey yapmanız gerekiyor. Elbette bu bir günlük iş değil ve belki de etrafınızda sevgi dolu ve özverili bir insana sahip olmanın değerini yeniden anlamanız için birbirinize biraz ara vermeniz yeterli. Umarım bu durumdan bir çıkış yolu bulursunuz.

İyi cevap 2 Kötü cevap 0