เมื่อมีความรักมากเกินไป ป้องกันการเสพติดความรัก

พื้นฐานของความรักที่มีความสุขคือความสัมพันธ์ใกล้ชิดที่ดีต่อสุขภาพซึ่งไม่จำกัดอยู่เพียงความใกล้ชิดทางกายเท่านั้น ความใกล้ชิดคือการแบ่งปันความรัก ความสุขของความเข้าใจซึ่งกันและกัน ความร่วมมือ ความไว้วางใจ ความน่าเชื่อถือ การเติบโตทางจิตวิญญาณ
ความสัมพันธ์ใกล้ชิดไม่ได้เกิดขึ้นชั่วข้ามคืน ประสบการณ์ก่อนหน้านี้ เหตุการณ์ในวัยเด็กที่กระทบกระเทือนจิตใจ ความภูมิใจในตนเองที่ไม่แน่นอน และความเข้าใจผิดทางจิตวิทยาอาจเข้ามาแทรกแซง
หนังสือเล่มนี้จะช่วยคุณกำจัดความคิดผิดๆ ความกลัวที่ไม่จำเป็น และค้นหาแนวทางที่ถูกต้องในการค้นหาความรัก
สำหรับผู้อ่านที่หลากหลาย

ครอบครัวที่ใช้งานได้คืออะไร? 94
คุณสมบัติล้ำค่าของเด็กเกิดใหม่ 100
ความต้องการที่สำคัญที่สุดของจิตวิญญาณ
เอาชีวิตรอดจาก
แตะ P4
ข้อควรสนใจ 116
คู่มือ 118
การยอมรับและการอนุมัติ 119
ความสามารถในการฝังการสูญเสียของคุณ 123
สนับสนุน 124
ความภักดีและความไว้วางใจ 125
ความสำเร็จ 126
ความบันเทิง หลีกหนีจากชีวิตประจำวัน 128
เพศ 130
เสรีภาพ 135
ความห่วงใย 137
รักโดยไม่มีเงื่อนไข 138
เพิ่มเติมเล็กน้อยเกี่ยวกับขอบเขตบุคลิกภาพ 140
“ใช่หรือไม่ที่รัก” 148
ครอบครัว - โซนแห่งความสบายใจทางจิตใจ 154
ภารกิจวันนี้ 160
สถานที่มีเพศสัมพันธ์ในความสัมพันธ์ใกล้ชิด 162
โชคดีในความรัก 168
ดังนั้นคุณจึงสร้างความสัมพันธ์ที่ดี 173
รู้สึกโกรธ 173
ความรู้สึกผิด 177
รู้สึกละอายใจ 178
น้ำตาไหล 179
ความกลัว 180
ความรู้สึกของลูกแสดงออกอย่างไรในการแต่งงาน? 184
เหตุการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจในวัยเด็ก 188
รากและกิ่งก้านของต้นไม้พึ่งพา 195
“ไชโย วิคตอเรีย!” 200
หลักการบูมเมอแรง 204
การออกกำลังกายบางอย่างเพื่อช่วยให้คิดบวก
การเปลี่ยนแปลงในตนเองและความสัมพันธ์กับผู้อื่น 208
บทสรุป 214
วรรณกรรม 216
แอปพลิเคชัน. สัมมนาโดย V. Moskalenko 218

การแนะนำ
หากคุณไม่เคยประสบปัญหาในความสัมพันธ์กับคนที่คุณรัก วางหนังสือเล่มนี้ลง เธอไม่เหมาะกับคุณ ฉันเขียนถึงผู้ที่รักและทุกข์ซึ่งไม่ได้โชคดีเสมอไป ฉันเห็นอกเห็นใจและอยากช่วยเหลือผู้หญิงทั้งเด็กและมีประสบการณ์เป็นพิเศษ ชีวิตครอบครัวที่ดูเหมือนทำทุกอย่างเพื่อคนที่ตนรักแต่กลับไม่ค่อยมีความสุขด้วยเหตุผลบางประการ บางทีผู้หญิงเหล่านี้อาจรักมากเกินไป
สถานการณ์: มีความรักมากเกินไป แต่ผลลัพธ์ไม่เป็นที่พอใจ - จะทำอย่างไร? คำตอบหนึ่งคือการมองหาทางออกจากความเข้าใจผิดที่อาจเกิดขึ้น ในด้านความรัก เช่นเดียวกับในด้านอื่นๆ ของชีวิต ก็มีตำนานและมีความเป็นจริง เราจะพูดถึงความสัมพันธ์ใกล้ชิด เรามาเห็นด้วยกับสิ่งที่เราหมายถึงโดยความสัมพันธ์ใกล้ชิด ใน ชีวิตที่ทันสมัยแนวคิดนี้แคบลงในใจของบางคนจนถึงเนื้อหาของร้านค้า Intimate ความสัมพันธ์ทางเพศ- เพียงส่วนเล็กๆ ของความสัมพันธ์ใกล้ชิด เฉพาะกรณีพิเศษ ซึ่งเป็นองค์ประกอบหนึ่งของความสัมพันธ์ดังกล่าว สิ่งที่เราจะพูดถึงในหนังสือเล่มนี้คือกว้างขึ้น หลากหลาย และน่าสนใจมากขึ้น
ความใกล้ชิดคือการเฉลิมฉลองการแบ่งปันความรู้สึก ไม่ใช่แค่เรื่องเซ็กส์ที่ดี ซึ่งหมายความว่าความใกล้ชิดเป็นมากกว่าเรื่องเพศ มาดูความหมายและที่มาของคำกันดีกว่า
รากศัพท์ภาษาละตินของคำว่า "ความใกล้ชิด" มีดังต่อไปนี้ คำกริยาภาษาละติน intimare แปลว่า "ประกาศ" "ทำให้เป็นที่รู้จัก" และคำว่า intimus แปลว่า "อยู่ลึกลงไปภายใน" "ลึกที่สุด ซ่อนเร้น"
ดูพจนานุกรมของ V.I. Dahl แล้วคุณจะเห็น: “Intimate (lat.) - ปิด, สั้น, ปิด, จริงใจ, จริงใจ
5

จริงใจจริงใจ; เป็นความลับ, ไม่ได้พูด, ฝึกงาน, เป็นความลับ; ส่วนตัว ส่วนตัว" เป็นเรื่องเกี่ยวกับความสัมพันธ์ระหว่างผู้คน - ใกล้ชิด จริงใจ และในเวลาเดียวกัน อาจเป็นความลับที่เราจะพูดถึงในหนังสือเล่มนี้
- เราแต่ละคนมีโลกภายในของตัวเอง มีพื้นที่ภายในของตัวเอง ความใกล้ชิดนั้นอยู่เหนือขอบเขต มันเป็นโลกที่เปิดกว้างสำหรับสองคน และพวกเขาเข้าไปในนั้นด้วยสิ่งที่จิตวิญญาณมั่งคั่ง น้ำเสียงของความสัมพันธ์ถูกกำหนดโดยความมั่งคั่งทางจิตวิญญาณ (หรือความยากจน) ของคู่รัก อย่างไรก็ตาม ความสัมพันธ์นั้นมีความเคลื่อนไหวตลอดเวลา สามารถสร้างและเปลี่ยนแปลงได้ - หากคุณทราบเป้าหมายที่คุณมุ่งมั่นและกฎเกณฑ์ในการก่อสร้าง ทุกอย่างสามารถเรียนรู้ได้หากมีความปรารถนาดี
ไม่มีอะไรขัดขวางผู้คนจากการเข้ากันได้มากกว่าความกลัว อคติ ความกลัวที่มาจากไหนไม่รู้ ซึ่งฉันเรียกว่าเป็นตำนาน ตำนานคือการออกจากความเป็นจริง สิ่งที่ตรงกันข้ามกับความจริงของชีวิต เป็นความเข้าใจผิด งานของฉันคือการแสดงความเข้าใจผิดที่พบบ่อยที่สุดของผู้คนที่สร้างความสัมพันธ์ใกล้ชิด ดังที่ทราบกันดีว่าความหายนะทั้งหมดเริ่มต้นขึ้นที่จิตใจ คุณจะพบทางออกของความยากลำบากด้วยตัวคุณเอง แต่ละคนมีตำนานและความเป็นจริงของความใกล้ชิดของตนเอง เรามาพูดถึงบางส่วนซึ่งเกิดขึ้นค่อนข้างบ่อย อย่างน้อยก็ในการฝึกฝนของฉันในฐานะนักจิตอายุรเวท
ฉันหวังว่าหนังสือเล่มนี้จะช่วยคุณสร้างความสัมพันธ์ใกล้ชิดที่ดีและด้วยความช่วยเหลือนี้ คุณจะก้าวหน้าในการพัฒนาตนเอง แม้ว่าในขณะที่อ่านคุณจะคิดเฉพาะประเด็นที่กล่าวถึงที่นี่พูดคุยกับคนที่คุณรักในหัวข้อนี้ คุณจะได้รับบางสิ่งบางอย่างและได้รับแรงผลักดันในการเติบโตทางจิตวิญญาณต่อไป
ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดเป็นส่วนสำคัญของชีวิตมนุษย์ที่ฉันเชื่อว่ามันคุ้มค่าที่จะพูดถึง เพื่อนคนหนึ่งของฉันชอบพูดซ้ำว่า “ขอให้ใครโชคดีเจอคุณ แล้วคุณจะโชคดีที่ได้พบเขา” ฉันก็ชอบคำพังเพยนี้เช่นกัน

หน้าปัจจุบัน: 1 (หนังสือมีทั้งหมด 14 หน้า) [ข้อความอ่านที่มีอยู่: 10 หน้า]

วาเลนตินา มอสคาเลนโก
เมื่อมีความรักที่ “มากเกินไป” จะมีความสุขในความรักและการแต่งงานได้อย่างไร

ได้รับการอนุมัติให้เผยแพร่โดยสภาการพิมพ์ของคริสตจักรออร์โธดอกซ์รัสเซีย IS R16–612–0481

คำพูดถึงผู้อ่าน

หนังสือที่คุณถืออยู่ในมือเผยความลับของความหวังและความผิดหวังในความรักที่ไม่สมหวัง และมีประโยชน์เพียงใดในการครอบครองความลับนี้ตั้งแต่เริ่มต้นการเดินทางของคุณ!

เมื่อฝันถึงการแต่งงาน เด็กผู้หญิงมักจะเตรียมที่จะใช้หนึ่งในสองกลยุทธ์ชีวิต: หาคนที่ได้รับความช่วยเหลือจากผู้ที่ฝันถึงความสุขจะเป็นจริง หรือกลายเป็นนางเอกที่วางตัวเองบนแท่นบูชาของครอบครัว - เป็นของสามีและลูก ๆ ของเธอโดยสมบูรณ์เพื่อลืมตัวเอง (โดยวิธีการที่คติชนรัสเซียได้รักษาประเพณีการไว้ทุกข์ตัวเองและความเยาว์วัยของตัวเองไว้ก่อนงานแต่งงาน) ทางเลือกอย่างที่เราเห็นมีขนาดเล็ก และมักจะถูกกำหนดโดยสถานการณ์ที่ยอมรับในครอบครัวผู้ปกครองไม่ใช่เพื่ออะไรที่คนหนุ่มสาวมักจะได้รับคำแนะนำต่อไปนี้จากญาติหรือเพื่อนที่ฉลาดของพวกเขา: ดูแม่ของเจ้าสาวของคุณอย่างระมัดระวัง - นี่คือภาพเหมือนของภรรยาของคุณ ในอนาคต; ดูพ่อของเธอให้ดี - นี่คือภาพเหมือนของคุณ หากพบเห็นคนขี้อายถูกกดขี่ไม่กล้าพูดอะไรให้รีบหนีออกจากบ้านนี้ และถ้าคุณเห็นพ่อของครอบครัวที่น่าเกรงขามและทรงพลังซึ่งมีคำพูดเป็นกฎสำหรับทุกคน จงกล้าที่จะเผชิญหน้า คุณจะมีภรรยาที่สุภาพอ่อนโยนและอ่อนโยน

ขอให้เจ้าสาวและเจ้าบ่าวในอนาคตเลือกจากแบบแผนทั่วไปเหล่านี้

แต่จริงๆ แล้วการอยู่ร่วมกันมีเพียงสองทางเท่านั้น คือ “ความสุขสำหรับฉัน” หรือ “ความสุขของผู้อื่น”? ท้ายที่สุดเราเห็นความด้อยกว่าของพวกเขา หนังสือของ Valentina Moskalenko กล่าวถึงเส้นทางที่สามของการพัฒนา - เส้นทางสู่ความสัมพันธ์ที่ปรองดองในครอบครัวในอนาคต เธอพูดถึงวิธีที่จะไม่สูญเสียบุคลิกภาพของคุณไม่ให้ตกเป็นเหยื่อแต่ยังไม่กลายเป็นเผด็จการวิธีสร้างบรรยากาศในครอบครัวที่เราเรียกว่า “อากาศในบ้าน” และสุดท้าย เจ้าสาวและเจ้าบ่าวในอนาคตซึ่งเป็นลูก ๆ ของเรา อาศัยอยู่ในบรรยากาศเช่นนี้อย่างไร

บ่อยครั้งที่คนหนุ่มสาวมองว่าความสัมพันธ์เป็นสิ่งที่พัฒนาได้ด้วยตัวเอง เมื่อสิ่งสำคัญคือการหาคู่ครอง และความสัมพันธ์กับคู่ครองจะก่อตัวขึ้นเอง เพราะดูเหมือนว่าไม่มีทางเลือกอื่นแล้ว และความเข้าใจผิดนี้เป็นหนึ่งในสิ่งที่อันตรายมาก เพราะในความเป็นจริงแล้ว ความสัมพันธ์ได้ถูกสร้างขึ้น ความสนใจและความเห็นอกเห็นใจซึ่งกันและกันในคู่รักไม่ได้รับประกันว่าสหภาพจะก่อตัวขึ้น: สิ่งนี้ต้องใช้ความพยายามอย่างแรงกล้า

มีหลายกรณีที่คนเราแต่งงานกันมาหลายปีแล้ว หรือแม้กระทั่งแต่งงานแล้ว มีลูก แต่ไม่มีความสัมพันธ์เลย และไม่มีแม้แต่ความคิดที่ว่าพวกเขาจำเป็นต้องสร้างหรือดำเนินการต่อไป:

เราพบกันอีกครั้ง
และมีรถบรรทุกคันหนึ่งขับมาที่เรา
เราตกหลุมรักกันอีกครั้ง
แต่คุณจำฉันไม่ได้
คุณพาฉันกลับบ้าน
เธอรักและมอบความรัก
เราอยู่กับคุณมาหลายปีแล้ว
แต่คุณจำฉันไม่ได้ 1
อันเดรย์ วอซเนเซนสกี. ความฝัน / http://andrey-voznesenskiy.ru/son-my-snova-vstretilis/

ในครอบครัวผู้ศรัทธา เรามักจะเห็นว่ามารยาทออร์โธดอกซ์เข้ามาแทนที่ความสัมพันธ์ที่แท้จริงระหว่างผู้คนอย่างไร หากหัวหน้าครอบครัวซึ่งดื่มเงินของครอบครัวและยกมือให้ภรรยาเรียกร้องความเคารพจากลูก ๆ ด้วยเหตุผลว่ามีบัญญัติให้เกียรติพ่อแม่บางทีเขาอาจจะได้รับสัญญาณบางอย่างของทัศนคติดังกล่าวจากพวกเขา แต่ความเข้าใจและความรักที่แท้จริงนั้นไม่น่าจะรอสักวันหนึ่ง มารยาทปรากฏเมื่อความรักสิ้นสุดลงและจิตวิญญาณแห่งความสัมพันธ์แบบคริสเตียนหายไป อัครสาวกเปาโลเขียนว่า: จดหมายฆ่า พระวิญญาณประทานชีวิต(2 คร 3:6) การกระทำแห่งความรัก...ไม่มีกฎหมายห้ามไว้(กลา. 5:22–23) ไม่มีกฎเกณฑ์หรือการกระทำใดๆ ที่สามารถแทนที่ความรักได้ และคนหนุ่มสาวจำเป็นต้องเรียนรู้ไม่มากพอที่จะปฏิบัติตามกฎเกณฑ์ในการเรียนรู้ที่จะรัก

“ โดโมสตรอย” เป็นหนึ่งในกฎเกณฑ์ที่มีชื่อเสียงที่สุดและเป็นเครื่องยืนยันถึงวิกฤตศรัทธาอันลึกซึ้ง - ไม่มีคำพูดเกี่ยวกับความรักอยู่ในนั้น มิฉะนั้นเราจะเข้าใจ "คำแนะนำ" ที่โหดร้ายเช่นนี้ได้อย่างไร: "ประหารลูกชายของคุณตั้งแต่ยังเป็นเด็กแล้วคุณจะพักผ่อนในวัยชราและให้ความงามแห่งจิตวิญญาณของคุณ และอย่าทำให้การตีทารกอ่อนแอลง แม้ว่าจะโดย ไม้เรียวที่ทุบตีเขาจะไม่ตาย แต่จะยังมีสุขภาพที่ดี คุณจะโจมตีร่างกายของเขา และช่วยจิตวิญญาณของเขาให้พ้นจากความตาย” 2
โดโมสตรอย. เซนต์ปีเตอร์สเบิร์ก: Nauka, 1994. ช. 17.

มีผู้ป่วยโรคจิตพิการกี่คนที่ใช้ชีวิตในวัยเด็กด้วยความหวาดกลัวและคาดหวังว่าจะถูกทุบตีตลอดเวลา ในบรรยากาศแห่งความเข้าใจผิดและขาดการสนับสนุนจากผู้ที่อยู่ใกล้พวกเขาที่สุด - พ่อแม่ของพวกเขา

แม้ว่าการปฏิบัติตามกฎเกณฑ์เพียงอย่างเดียวอาจถูกมองว่ามาจากภายนอกเป็นการมีอยู่ของส่วนลึกและ ความสัมพันธ์ที่จริงจัง. ฉันเคยเห็นสถานการณ์เช่นนี้ ชายคนหนึ่งเข้าไปในตู้รถไฟที่ข้าพเจ้ากำลังโดยสารอยู่ ตามมาด้วยผู้หญิงคนหนึ่ง พวกเขาค้นพบบางสิ่งบางอย่างจากกันในช่วงสั้น ๆ และเริ่มแสดงท่าทีประสานกันอย่างน่าประหลาดใจ: พวกเขาถอดเสื้อผ้าชั้นนอกขึ้นยกชั้นล่างขึ้นวางของไว้ที่นั่นจากนั้นชายคนนั้นก็เอาที่นอนออกจากชั้นบนสุดแล้วออกไปที่ห้องโถง ผู้หญิงจัดเตียงแล้วไปดื่มชา... ในตอนท้ายของการเดินทางพวกเขาก็จัดการขนย้ายสิ่งของทั้งหมดได้อย่างรวดเร็วพอๆ กัน ผู้ชายทำอะไรบางอย่าง ผู้หญิงทำอะไรบางอย่าง รู้สึกว่าพวกเขาเข้าใจกันอย่างสมบูรณ์แบบ! หญิงชราที่ร่วมเดินทางกับเราในห้องโดยสารถึงกับอุทานว่า “แต่เมื่อสามีภรรยาอยู่ด้วยกันนานๆก็ไม่จำเป็นต้องคุยกันด้วยซ้ำ พวกเขากำลังอ่านความคิดของกันและกันอยู่แล้ว และทุกอย่างก็เป็นไปตามแผนสำหรับพวกเขา” ทั้งคู่รู้สึกประหลาดใจมากในการตอบสนอง ปรากฏว่าพวกเขาไม่ใช่คู่สมรส - พวกเขาแค่กลับมาจากการเดินทางเพื่อธุรกิจของแต่ละคน ในขณะนั้นฉันตระหนักได้ว่าฉันเห็นคนที่คุ้นเคยกับ "มารยาทในการแยกห้อง" เท่านั้นเนื่องจากต้องเดินทางบ่อยๆ ในความเป็นจริงพวกเขาไม่มีความสนใจร่วมกัน แต่จากภายนอกความสัมพันธ์ของพวกเขาดูกลมกลืนกันอย่างน่าทึ่ง

สิ่งเดียวกันนี้สามารถเกิดขึ้นได้ในครอบครัว - เตาไฟที่สวยงาม แต่ไม่มีไฟ ผู้คนอยู่ร่วมกันแบบคู่ขนาน ชินกับชีวิตแบบนั้น ชินกับมัน เพราะมีกฎเกณฑ์ของชุมชน มีข้อกังวลร่วมกัน แต่ไม่มีความสัมพันธ์เกิดขึ้น ความใกล้ชิดที่ขมขื่น แต่สะดวกสบายในการให้บริการบางอย่างแก่กัน ประการแรกทำให้บุคคลขาดความรู้สึกที่แท้จริง ความรักที่แท้จริง ความสัมพันธ์ที่แท้จริง และประการที่สอง ที่สำคัญที่สุดคือกีดกันเด็ก ๆ จากครอบครัวที่แท้จริง

คนหนุ่มสาวจำนวนมากแต่งงานกันโดยมีประสบการณ์การใช้ชีวิตในครอบครัวพ่อหรือแม่เลี้ยงเดี่ยว ซึ่งมักประกอบด้วยแม่และยายที่ยุ่งอยู่กับงานอยู่เสมอ หรือในครอบครัวตาม “หลักการเพื่อนบ้าน” โดยไม่มีแบบอย่างของความสัมพันธ์อันอบอุ่นที่สร้างมาอย่างดี ระหว่างคู่สมรส และหนังสือของ Valentina Moskalenko สามารถเติมเต็มประสบการณ์ในวัยเด็กที่ขาดหายไป โดยมอบโอกาสอันมีความสุขในการสร้างครอบครัวที่มีความสามัคคีและถ่ายทอด ตัวอย่างที่ดีลูกหลานเพื่อให้งานเดียวกันง่ายขึ้นในอนาคตและขัดขวางการถ่ายทอดปัญหาครอบครัวจากรุ่นสู่รุ่น

คุณอาจถามว่าความรู้นี้จำเป็นสำหรับผู้เชื่อจริงหรือ? แท้จริงแล้ว บนเส้นทางสู่การสร้างครอบครัว เราพึ่งพาความช่วยเหลือจากพระเจ้าและแนวทางที่ถูกต้อง - ความจริงฝ่ายวิญญาณและอุดมคติของความสัมพันธ์ที่ศรัทธาของเรามอบให้เรา แต่บ่อยครั้งที่เราไม่สามารถจัดการพวกมันได้อย่างชาญฉลาด และการพยายามติดตามพวกมันก็นำเราไปสู่ทางตัน ในฐานะพระสงฆ์ ฉันเห็นว่าผู้คนขาดความรู้ในตนเอง ขาดความเข้าใจที่ชัดเจนถึงเหตุผลของการกระทำและปฏิกิริยาของพวกเขา และยังไม่เข้าใจว่าพวกเขาจำเป็นต้องสร้างความสัมพันธ์อย่างไร จากนั้นความรู้ด้านจิตวิทยามนุษย์ก็มาช่วยเหลือเรา

ตัวอย่างเช่นแนวทางคริสเตียนที่สำคัญประการหนึ่งคือแนวคิดเรื่องการเสียสละ และมันช่างยากเหลือเกินที่จะรับมือกับการเสียสละในชีวิตครอบครัวนี้! ในหนังสือของเธอ Valentina Dmitrievna พูดถึงผู้คนที่ไม่รู้สึกว่าหลักการคริสเตียนของเธอคืออะไร และการเสียสละของพวกเขากลายเป็นคุณสมบัติอีกอย่างหนึ่ง - พวกเขาละทิ้งตัวเอง ดูเหมือนว่าพวกเขาจะปฏิบัติตามเส้นทางจิตวิญญาณที่ถูกต้องในการแก้ปัญหา อย่างไรก็ตาม พระเจ้าตรัสว่าการเสียสละเป็นการเสียสละ ในนามของฉัน,3
มาระโก 9:41

ซึ่งไม่ควรบูชายัญบนแท่นแห่งความชั่ว ความบาป ไม่ควรให้ความหยิ่งผยอง ยอมแพ้ หรือหลงระเริงกับความชั่ว บ่อยครั้งพฤติกรรมบูชายัญช่วยให้บาปเพิ่มมากขึ้นเรื่อยๆ และพระเจ้าตรัสย้ำกับเราว่าความปรารถนาของเราเป็นที่รู้จักโดยผลของมัน 4
แมตต์ 7:16

หากเรายอมแพ้สิ่งใดสิ่งหนึ่งก็เพื่อเป้าหมายที่ดีที่คู่ควร! ขอให้เราระลึกถึงพระวจนะของพระองค์ที่ว่า ไม่มีความรักที่ยิ่งใหญ่กว่านี้อีกแล้ว การที่ใครสักคนสละชีวิตเพื่อมิตรสหายของเขา(ยอห์น 15:13) พระเจ้าทรงเรียกเราให้ถวายเครื่องบูชา แต่เราต้องจำไว้เสมอว่าสำหรับคริสเตียนนั้น มีการพลีบูชาเพื่อการชดใช้เพียงเครื่องเดียวเท่านั้น นั่นก็คือพระคริสต์เอง

พระบัญญัติข้อหนึ่งในสองข้อซึ่งพระเจ้าทรงเรียกว่ายิ่งใหญ่ที่สุดเหนือสิ่งอื่นใด จะช่วยให้เราเข้าใจระดับของการเสียสละเพื่อประโยชน์ของผู้เป็นที่รัก รักเพื่อนบ้านเหมือนรักตนเอง(มาระโก 12:31) หากบุคคลไม่รักตัวเองตามความหมายของคำว่าคริสเตียน - เหมือนพระฉายาของพระเจ้าหากเขาปฏิบัติต่อตัวเองอย่างเคร่งครัดและรุนแรง "ความรัก" ดังกล่าวจะน่ากลัวสำหรับเพื่อนบ้านของเขาและจะไม่เกิดผลดี “การรักตัวเอง” หมายถึงการเข้าใจว่าฉันไม่ใช่แค่ความรักของตัวเองเท่านั้น แต่ว่าฉันเข้ามาในโลกนี้และจะไม่จากไปตามความประสงค์ของฉันเอง แต่ตามพระประสงค์ของพระเจ้า พระเจ้าทรงต้องการให้ฉันทำบางสิ่งบางอย่าง และที่สำคัญที่สุด พระองค์ทรงรักฉัน และถ้าฉันทรมานตัวเอง ฉันจะทรมานลูกที่รักของพระเจ้า และด้วยเหตุนี้จึงทำให้เขาเจ็บปวด

เกี่ยวกับบุคคลที่เสียสละตัวเองเพราะไม่ชอบตัวเองพ่อผู้ศักดิ์สิทธิ์กล่าวว่ามีความอัปยศอดสูซึ่งเลวร้ายยิ่งกว่าความภาคภูมิใจอื่น ๆ และพวกเขาเห็นความอัปลักษณ์ทางจิตวิญญาณในเรื่องนี้ แน่นอนว่าบุคคลนั้นมีความสามารถในการเสียสละตนเองได้ แต่เขาก็สามารถ "โซคิสม์" ได้เช่นกันโดยปฏิเสธที่จะทำงานกับตัวเองจากการแก้ไขตัวเองจากการเปลี่ยนแปลงในพระวิญญาณบริสุทธิ์โดยปกปิดการปฏิเสธนี้ด้วยแรงจูงใจสูง บุคคลเริ่ม "ตรึงกางเขน" ตัวเองในที่ทำงานประพฤติตัวเหมือนเหยื่อในความสัมพันธ์และสิ่งนี้จะช่วยลดความจำเป็นในการเปลี่ยนแปลงตัวเองและชีวิตของเขา

ความปรารถนาที่จะเสียสละอันเจ็บปวดของบุคคลมักเกี่ยวข้องกับความปรารถนาที่จะได้รับความรัก ไม่ใช่ความสามารถในการยอมรับความรัก แต่เป็นความปรารถนาและความพยายามที่จะได้รับมัน โดยไม่ได้สังเกตว่าเขาได้รับความรักแล้ว

ทำไมเด็กถึงแสดงอาการ? เขาต้องการดึงดูดความสนใจ เขาต้องการรู้สึกว่าเขาจำเป็น เขาปีนขึ้นไปบนที่สูง และพบว่าตัวเองตกอยู่ในสถานการณ์ที่อันตราย เพื่อดูว่าพ่อแม่ของเขาเป็นห่วงเขา แน่นอนว่าทุกคนต้องการความรัก บางครั้งความต้องการนี้นำไปสู่ความจริงที่ว่าเราใช้มาตรการที่รุนแรงที่สุดเพื่อให้สังเกตได้ - ฉันมีอยู่ ฉันอยู่ ฉันอยู่ที่นี่! เป็นสิ่งสำคัญมากที่จะต้องตระหนักถึงความปรารถนานี้ในตัวคุณเองก่อนที่คุณจะเริ่มแสวงหาความพึงพอใจ

ทุกคนเป็นเหมือนภาชนะ และอย่างที่เรารู้ เขาไม่ยอมทนต่อความว่างเปล่า ในเวลาเดียวกันผู้คนมีภาพลวงตาว่าเรือลำนี้สามารถบรรจุได้จากด้านข้างโดยได้รับทุกสิ่งที่ต้องการจากเพื่อนบ้าน แต่นี่เป็นไปไม่ได้ เรือเทจากด้านบนเท่านั้น ผู้ที่ต้องการรักตัวเองก็ดูแลสุขภาพจิต แบ่งเวลาในการสื่อสารกับองค์พระผู้เป็นเจ้าเพื่อบำรุงเลี้ยงตนเองทางจิตวิญญาณ เรียนรู้ที่จะเข้าใจตัวเอง โดยอาศัยคลังความรู้อันทรงคุณค่าเกี่ยวกับจิตใจของมนุษย์ที่สั่งสมมาจากวิทยาศาสตร์ทางจิตวิทยา กว่าศตวรรษของการพัฒนา โดยใช้บริบททางจิตวิญญาณที่เส้นทางทั้งหมดนำไปสู่พระเจ้าและการเปลี่ยนแปลงภายในทั้งหมดของเราเกิดขึ้นในพระองค์

บัญญัติของการรักตนเองซึ่งเชื่อมโยงกับวิธีที่เรารักเพื่อนบ้าน ไม่เพียงแต่ให้ความเคารพต่อผลประโยชน์ที่จับต้องได้และเข้าใจได้ของเราเท่านั้น แต่ยังทำให้เกิดคำถามที่กว้างกว่านั้นอีก นั่นก็คือเกี่ยวกับคุณภาพของบุคลิกภาพของเรา ฉันเป็นคนแบบไหน ฉันจะยืนต่อหน้าเพื่อนบ้านต่อพระพักตร์พระเจ้าได้อย่างไร? เราต้องพยายามดำเนินชีวิตตามความหวังที่พระเจ้าประทานแก่เรา และช่วยให้แผนการของเราเป็นจริง เปิดเผยบุคลิกภาพและพรสวรรค์ของคุณ และไม่ฝังมันไว้ในพื้นดิน - นี่เป็นการบรรลุถึงพระประสงค์ของพระเจ้า ยิ่งกว่านั้น: ตามคำพูดของอัครสาวกเปาโล เราถูกเรียก จงอิจฉาของขวัญล้ำค่า(1 โครินธ์ 12:31) เพื่อรับใช้พระเจ้าอย่างเต็มที่มากขึ้นโดยการรับใช้เพื่อนบ้านของเรา

ฉันอยากจะแนะนำคุณให้รู้จักกับผู้เขียนหนังสือเล่มนี้มากขึ้น ไม่จำเป็นต้องได้รับการแนะนำให้รู้จักกับผู้เชี่ยวชาญที่เกี่ยวข้องกับการฟื้นฟูสมรรถภาพผู้ติดยาเสพติด Valentina Dmitrievna - หลายคนจำได้ด้วยความขอบคุณที่ในฐานะมืออาชีพพวกเขาเติบโตมากับการอ่านหนังสือของเธอ กว่า 55 ปีในอาชีพนี้ Valentina Dmitrievna ผ่านเส้นทางที่ยากลำบาก: เธอเริ่มต้นจากการเป็นจิตแพทย์ได้ทำการศึกษาในสาขาพันธุศาสตร์หลายครั้ง ป่วยทางจิตและจากนั้นก็กลายเป็นจิตแพทย์ผู้ติดยาเสพติดและนักจิตบำบัดชาวคริสเตียนที่นับถือ วิธีการของนักจิตวิทยาคริสเตียนตะวันตกที่โดดเด่นหลายคนไม่เพียงแต่เธอนำมาใช้แบบปากต่อปากเท่านั้น แต่ยังได้รับการแก้ไขและปรับให้เข้ากับประเพณีของเราด้วย เธอศึกษาโปรแกรมครอบครัวและจิตบำบัดทั้งในรัสเซียและสหรัฐอเมริกา (Heselden, Betty Ford Center)

Valentina Dmitrievna ปรับปรุงและขยายหนังสือชื่อดังของเธอฉบับที่สองเรื่อง "เมื่อมีความรักมากเกินไป" อย่างมีนัยสำคัญ หนังสือเล่มนี้เขียนถึงผู้อ่านรุ่นเยาว์ แม้ว่าฉันไม่สงสัยเลยว่าผู้สูงอายุผู้มีประสบการณ์ในการแต่งงานและมีความคิดสร้างสรรค์ในการสร้างความสัมพันธ์จะพบสิ่งที่น่าสนใจและสำคัญมากมายในนั้น

นักบวชปีเตอร์ Kolomeytsev

คณบดีคณะจิตวิทยาแห่งมหาวิทยาลัยออร์โธดอกซ์รัสเซีย

เหตุใดคริสเตียนจึงต้องการจิตวิทยา?

หนังสือของ Valentina Moskalenko เรื่อง “Return to Life” และ “When There is Too Much Love” ซึ่งจัดพิมพ์โดยสำนักพิมพ์ Nikeya ไม่ได้เป็นเพียงสิ่งพิมพ์อีกประเภทหนึ่งที่อุทิศให้กับจิตวิทยาของความสัมพันธ์ของมนุษย์ ผู้เขียนพยายามตอบคำถามยากๆ ที่ว่าทฤษฎีและประสบการณ์เชิงปฏิบัติของวิทยาศาสตร์จิตวิทยาสามารถนำมารวมกับโลกทัศน์ของคริสเตียนได้อย่างไร

มันไม่เป็นความลับเลยสำหรับ คนทันสมัยจิตวิทยากลายเป็นรูปแบบหนึ่งของศาสนา โดยพูดซ้ำมากจนมีความคล้ายคลึงกับศีลหลัก (บัพติศมา การสารภาพ...) การแทนที่นี้ไม่ใช่เรื่องบังเอิญแต่อย่างใด มันเป็นผลมาจากการที่สิ่งศักดิ์สิทธิ์และศาสนาถูกแทนที่จากชีวิตสมัยใหม่ด้วยความต้องการอย่างต่อเนื่องสำหรับการควบคุม ความเข้าใจ และแม้กระทั่ง "จิตวิญญาณ" ซึ่งดำเนินการในด้านจิตวิทยาผ่านการอุทธรณ์ไปยังขอบเขตของ หมดสติ ไม่น่าแปลกใจที่ในหมู่คริสเตียนออร์โธดอกซ์มีความคิดเห็นอย่างกว้างขวางว่าจิตวิทยาเป็นสิ่งที่ขัดแย้งกับศรัทธา

อย่างไรก็ตาม เราที่เป็นคริสเตียนยุคใหม่จะพูดได้ไหมว่าปัญหาที่อธิบายไว้ในหนังสือเหล่านี้เป็นเรื่องแปลกสำหรับเรา? เลขที่ ยิ่งกว่านั้น การปฏิบัติอภิบาลบ่งชี้ว่าความเจ็บป่วยทางจิตที่ผู้เขียนเขียนกำลังกลายเป็นเรื่องสากลในชุมชนออร์โธดอกซ์ แน่นอน คุณสามารถพูดถึงเรื่องนี้เป็นเงื่อนไขได้โดยอ้างอิงถึงอัครสาวก ความอุดมสมบูรณ์ของพระคุณ(โรม 5:20) แต่การประเมินอย่างมีสติและไม่มีอคติจะนำเราไปสู่ข้อสรุปว่าบ้านของเราไม่ได้สร้างขึ้นบนศิลาแห่งความรักและอิสรภาพของพระคริสต์ แต่บนทรายแห่งความเหมาะสมภายนอก (ดูมัทธิว 7) และการล่มสลายครั้งใหญ่ของบ้านหลังนี้ไม่ใช่เรื่องของอนาคต มันกำลังเกิดขึ้นแล้ว...

คริสเตียนที่ปฏิเสธความสำคัญของจิตวิทยาโดยสิ้นเชิงโดยไม่รู้ตัว ปฏิเสธบุคคลนั้นเอง ซับซ้อนและคาดเดาไม่ได้ ข้อผิดพลาดดังกล่าวเป็นอันตรายถึงชีวิต เพราะ "เทววิทยาแห่งการสร้างสรรค์" ดังกล่าวได้บิดเบือนพื้นฐานของศรัทธาของเรา หนังสือเล่มนี้ไม่เพียงท้าทายความหน้าซื่อใจคดและความหน้าซื่อใจคดเท่านั้น แต่ยังยืนยันความดีของโลก ของขวัญอันเปี่ยมด้วยพระคุณที่พระผู้สร้างได้ประทานแก่เราแต่ละคน

การเปลี่ยนชีวิตให้เป็น "บางสิ่ง" ที่คงที่และเหมาะสมหมายถึงการละทิ้งธรรมชาติของมนุษย์ดังนั้นผู้เขียนจึงไม่กลัวที่จะพูดคุยเกี่ยวกับการตกหลุมรัก ชีวิตที่ใกล้ชิดพลวัตที่ซับซ้อนของความสัมพันธ์ส่วนตัว

ตามที่ผู้เขียนหนังสือเข้าใจ ความบาปไม่ได้เป็นเพียงเท่านั้น หลักการทั่วไปการปฏิเสธซึ่งเพียงพอที่จะประกาศ ความบาปถูกเปิดโปงเป็น "การเสียสละ" ในจินตนาการ เป็น "ความจงรักภักดี" จอมปลอม เป็น "ความรัก" ที่สมมติขึ้น... และการเปิดเผยนี้ เมื่อบุคคลกระทำ ก็คือ ผลแห่งการกลับใจอย่างแท้จริง ไม่ใช่การกลับใจอย่างเป็นทางการ ซึ่งเราไม่สามารถเห็นปาฏิหาริย์ที่แท้จริงได้

หากหนังสือ “เมื่อมีความรักมากเกินไป” เล่าถึงประสบการณ์ความสัมพันธ์อันน่าทึ่งที่เด็กๆ ที่เติบโตมาในครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์ได้รับ ประสบการณ์ที่บิดเบือนชีวิตครอบครัวในอนาคตของตัวเอง แล้วในหนังสือ “Return to Life” 5
V. Moskalenko “ กลับมามีชีวิตอีกครั้ง วิธีกอบกู้ครอบครัว: ความขัดแย้ง การทะเลาะวิวาท โรคพิษสุราเรื้อรัง การติดยา” – อ.: นิเคยะ, 2017

ข้อความในหนังสือส่วนใหญ่อาจดูแปลกสำหรับผู้อ่านออร์โธดอกซ์ เช่น เน้นย้ำถึงศักดิ์ศรีและคุณค่าของบุคลิกภาพมนุษย์แต่ละบุคคล เน้นย้ำถึงความจำเป็นในการกำหนดขอบเขตให้ชัดเจนอยู่เสมอ แต่ถึงแม้ที่นี่ จิตวิทยาก็เพียงย้ำความจริงที่ศาสนาคริสต์ค้นพบเมื่อนานมาแล้วในภาษาใหม่เท่านั้น ขอให้เราจำไว้ว่ามนุษย์เป็นพระฉายาและอุปมาของพระเจ้า (ปฐก. 1) และคริสตจักรเป็นเอกภาพของแต่ละบุคคลที่ไม่สามารถถูกแทนที่ได้ในการดำรงอยู่ร่วมกัน (1 โครินธ์ 13)

ดังนั้น หนังสือเหล่านี้จึงใช้เครื่องมือมากมายของวิทยาศาสตร์จิตวิทยา แนะนำให้ผู้อ่านออร์โธด็อกซ์ค้นหาจิตวิญญาณที่แท้จริงและไม่ใช่จินตนาการ เตรียมเขาให้พร้อมสำหรับการต่อสู้กับบาป และเสริมสร้างศรัทธาในความรอด

การแนะนำ

...เพื่อความรักที่พระองค์ทรงรักข้าพระองค์จะอยู่ในพวกเขา และข้าพระองค์ก็อยู่ในพวกเขา

(ยอห์น 17:26)

ฉันสงสัยว่ามีคนบนโลกที่ไม่เคยประสบปัญหาในความสัมพันธ์กับคนที่คุณรักหรือไม่? หากมี แสดงว่าหนังสือของฉันไม่เหมาะกับพวกเขาอย่างชัดเจน ฉันเขียนถึงผู้ที่รักและทุกข์ซึ่งไม่ได้โชคดีเสมอไป ฉันเห็นอกเห็นใจและต้องการช่วยเหลือเด็กผู้หญิงและผู้หญิงเป็นพิเศษ ทั้งเด็กและมีประสบการณ์ในชีวิตครอบครัวที่ดูเหมือนจะทำทุกอย่างเพื่อคนที่ตนรัก แต่ด้วยเหตุผลบางอย่างกลับไม่มีความสุขมากนัก บางทีพวกเขาอาจจะรักมากเกินไป? สถานการณ์ทั่วไป: ดูเหมือนจะมีความรักมากเกินไป แต่ความสัมพันธ์ไม่ทำให้คุณพึงพอใจ จะทำอย่างไร? คำตอบหนึ่งคือการมองหาทางออกจากความเข้าใจผิดที่อาจเกิดขึ้น

เราจะพูดถึงความสัมพันธ์ใกล้ชิด เรามาเห็นด้วยทันทีว่าเราหมายถึงอะไร ในชีวิตสมัยใหม่ แนวคิดนี้แคบลงในความคิดของบางคน จนถึงเนื้อหาของร้าน Intimate แต่ความสัมพันธ์ทางเพศเป็นเพียงส่วนเล็กๆ ของความสัมพันธ์ใกล้ชิด เป็นกรณีพิเศษ ซึ่งเป็นองค์ประกอบอย่างหนึ่ง สิ่งที่เราจะพูดถึงในหนังสือเล่มนี้นั้นกว้างกว่า หลากหลายและน่าสนใจกว่ามาก ความใกล้ชิดคือการเฉลิมฉลองการแบ่งปันความรู้สึกทั้งหมด

เรามาดูความหมายและที่มาของคำว่า “ความใกล้ชิด” กันดีกว่า กริยาภาษาละติน สนิทสนมแปลว่า "ประกาศ", "ทำให้เป็นที่รู้จัก" และคำว่า ความใกล้ชิด- "นอนลึกอยู่ข้างใน" "ลึกที่สุด สนิทสนมที่สุด"

ดูพจนานุกรมของ V. I. Dahl แล้วคุณจะเห็น: "ความใกล้ชิด ( ละติจูด.) – ปิด, สั้น, ปิด, จริงใจ, จริงใจ, จริงใจ; เป็นความลับ, ไม่ได้พูด, ฝึกงาน, เป็นความลับ; ส่วนตัว ส่วนตัว" เป็นเรื่องเกี่ยวกับความสัมพันธ์ระหว่างผู้คน - ใกล้ชิด จริงใจ และในเวลาเดียวกันบางทีอาจไม่ได้พูดเป็นความลับ - ที่เราจะพูดคุย

เราแต่ละคนมีโลกภายในของตัวเอง มีพื้นที่ภายในของตัวเอง ความใกล้ชิดนั้นอยู่เหนือขอบเขต มันเป็นโลกที่เปิดกว้างสำหรับสองคน และพวกเขาเข้าไปในนั้นด้วยสิ่งที่จิตวิญญาณมั่งคั่ง น้ำเสียงของความสัมพันธ์ถูกกำหนดโดยความมั่งคั่งทางจิตวิญญาณ (หรือความยากจน) ของคู่รัก อย่างไรก็ตาม ความสัมพันธ์นั้นมีความเคลื่อนไหวตลอดเวลา สามารถสร้างและเปลี่ยนแปลงได้ - หากคุณทราบเป้าหมายที่คุณมุ่งมั่นและกฎเกณฑ์ในการก่อสร้าง ทุกอย่างสามารถเรียนรู้ได้หากมีความปรารถนาดี

ไม่มีอะไรขัดขวางผู้คนจากการเข้ากันได้มากไปกว่าความกลัว อคติ ความกังวลที่มาจากที่ไหนก็ไม่รู้ ซึ่งผมเรียกว่า ตำนาน. ตำนานคือการออกจากความเป็นจริง สิ่งที่ตรงกันข้ามกับความจริงของชีวิต เป็นความเข้าใจผิด งานของฉันคือการแสดงความเข้าใจผิดที่พบบ่อยที่สุดของผู้คนที่สร้างความสัมพันธ์ใกล้ชิด แต่ละคนมีตำนานและความเป็นจริงของความใกล้ชิดของตนเอง เรามาพูดถึงสิ่งที่เกิดขึ้นค่อนข้างบ่อย อย่างน้อยก็ในการฝึกฝนของฉันในฐานะนักจิตอายุรเวท เป็นที่ทราบกันดีว่าความหายนะทั้งหมดเริ่มต้นที่จิตใจ แต่ก็มีความหวังว่ามันจะจบลงตรงนั้น - คุณสามารถหาทางออกจากความยากลำบากได้ด้วยตัวเอง

ฉันหวังว่าหนังสือเล่มนี้จะช่วยให้คุณสร้างความสัมพันธ์ใกล้ชิดที่ดีและด้วยความช่วยเหลือนี้ คุณจะก้าวหน้าในการทำความเข้าใจตัวเองและผู้อื่น แม้ว่าในขณะที่อ่านคุณจะคิดเฉพาะประเด็นที่กล่าวถึงที่นี่พูดคุยกับคนที่คุณรักเกี่ยวกับหัวข้อเหล่านี้ คุณจะได้รับบางสิ่งบางอย่างและได้รับแรงผลักดันในการเติบโตส่วนบุคคลต่อไป

ในภาคผนวกฉันได้รวมแบบฝึกหัดภาคปฏิบัติการฝึกอบรมและแม้แต่เทพนิยายซึ่งฉันหวังว่าจะช่วยไม่เพียง "ทดสอบ" ตัวเองเท่านั้น แต่ยังบรรลุการเปลี่ยนแปลงเชิงบวกในความสัมพันธ์กับคนที่คุณรักและที่สำคัญที่สุดคือกับตัวคุณเองด้วย

ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดเป็นส่วนสำคัญของชีวิตมนุษย์ที่ฉันเชื่อว่ามันคุ้มค่าที่จะพูดถึง เพื่อนคนหนึ่งของฉันชอบพูดว่า “ขอให้ใครโชคดีเจอคุณ แล้วคุณจะโชคดีที่ได้พบเขา” ฉันก็ชอบคำพังเพยนี้เช่นกัน

มันเกิดขึ้นได้อย่างไรในชีวิต

อย่าเป็นหนี้ใครนอกจากความรักซึ่งกันและกัน เพราะว่าผู้ที่รักผู้อื่นได้ปฏิบัติตามธรรมบัญญัติครบถ้วนแล้ว

บัญญัติว่า ห้ามล่วงประเวณี ห้ามฆ่าสัตว์ ห้ามลักขโมย ห้ามเป็นพยานเท็จ ห้ามโลภของคนอื่น และคำอื่นๆ ทั้งหมดมีอยู่ในคำนี้: รักเพื่อนบ้านเหมือนรักตนเอง

ความรักไม่ทำร้ายเพื่อนบ้าน ความรักจึงเป็นการปฏิบัติตามธรรมบัญญัติ

(โรม 13:8–10)

การแต่งงานที่เร่งรีบ

ผู้ที่ถูกเลือกมีรูปลักษณ์ที่สวยงามและ... โชคชะตาที่ยากลำบาก ภรรยาคนแรกของเขาทิ้งลูกไว้และขับรถออกไปพร้อมกับเจ้าหน้าที่หนุ่ม ทุกคนเห็นใจสามีที่ถูกทอดทิ้ง ดูเหมือนว่าตอนนี้เขาจะกังวลเพียงกับความยากลำบากในชีวิตประจำวันและการเลี้ยงดูลูกชายของเขาเท่านั้น แต่ทันทีที่ทันย่าปรากฏตัวที่สำนักออกแบบซึ่งเขาทำงานและที่เธอถูกส่งไปฝึกงานเขาก็ดึงความสนใจมาที่เธอทันที จากนั้น - คำเชิญไปร้านอาหาร... และทุกอย่างก็ตัดสินใจแล้ว

ธัญญ่าตกหลุมรักเขาทันที เธออายุ 22 ปี เขาอายุ 35 ปี เธอไม่มีประสบการณ์ในเรื่องความรัก ยกเว้นความรักอันเจ็บปวดและไม่สมหวังสำหรับนักเรียนคนหนึ่งที่ดูเหมือนเธอเป็นดาราในหลักสูตรนี้ ชายหนุ่มคนนี้ประสบความสำเร็จในทุกสิ่งคือสิ่งที่เรียกว่าจิตวิญญาณของสังคม ตอนนี้ฉันต้องยอมรับว่าเธอล้มเหลวในการบรรลุเป้าหมาย แต่เธอพยายามอย่างหนัก เอาล่ะ ปล่อยให้ผ่านไปแล้ว สำหรับทันย่าดูเหมือนว่าตอนนี้ไม่เหลือร่องรอย มันไม่ได้เป็น? และมีอะไรผ่านไปอย่างไร้ร่องรอยบ้างไหม?

ธัญญ่าอยากได้ของดีจริงๆ ครอบครัวที่เป็นมิตรเพื่อว่าสามีและลูกๆ ของนางจะรักเธอ มันเป็นเรื่องธรรมชาติมาก เธอไม่สมควรได้รับชะตากรรมเช่นนี้เหรอ? และรูปร่างหน้าตาของเธอก็ดูดีและเธอก็มีข้อได้เปรียบมากมายเท่าที่คุณต้องการ: ฉลาด, ขยัน; เธอไม่เคยขี้เกียจ - ทุกอย่างในบ้านพ่อแม่ของเธอขึ้นอยู่กับเธอ

แม่ทำงานที่บริษัทละเอียดอ่อน มาสาย หมดแรง Tanya อยากทำให้เธอพอใจด้วยความสะอาดของอพาร์ทเมนต์ของเธอและอาหารกลางวันแสนอร่อย อย่างไรก็ตาม แม่ที่เหนื่อยล้าอยู่เสมอไม่ค่อยพอใจกับสิ่งใดเลย ที่โรงเรียน ทันย่าพยายามให้ได้เกรดที่ดีและประพฤติตนเป็นแบบอย่าง แต่ความเหนื่อยล้าของแม่ดูเหมือนจะไม่หายไป และพ่อ... แล้วพ่อล่ะล่ะ? ทันย่าจำเขาไม่ได้เลย เขาอยู่ห่างออกไปเสมอ เขามีค่ายฝึกซ้อม มีการแข่งขัน เป็นนักแข่งรถมอเตอร์ไซค์ และเมื่อเขาออกจากการแข่งขันกีฬาครั้งใหญ่ การเดินทางเพื่อธุรกิจก็เริ่มขึ้น ตอนแรกฉันเบื่อแล้วฉันก็ชินกับมัน ดูเหมือนว่าจะมีพ่อ แต่ดูเหมือนว่าจะไม่มี ทันย่าไม่เคยเห็นพ่อแม่ของเธอจูบหรือหัวเราะอย่างสนุกสนาน จริงอยู่ที่พวกเขาไม่ได้ทะเลาะกัน แต่บรรยากาศในบ้านกลับเศร้าสลด

ทันย่าอยากจะจัดชีวิตครอบครัวของเธอให้แตกต่างออกไป แตกต่างไปจากพ่อแม่ของเธอโดยสิ้นเชิง “ทุกอย่างจะแตกต่างสำหรับฉัน” เธอคิด ทำไมจะไม่ล่ะ? มนุษย์เป็นผู้สร้างความสุขของตัวเองไม่ใช่หรือ? ทันย่าไม่รู้ว่าจะทุ่มเท อ่อนโยน และอ่อนไหวต่อความต้องการได้อย่างไร? ที่รัก? สำหรับเธอแล้วดูเหมือนว่าเธอจะย้ายภูเขาได้หากมันรบกวนความสุขของเธอ

นางจึงหลงรักชายหนุ่มรูปงามผู้ต้องทนทุกข์ทรมานกับภรรยาขี้เล่น และหลงรักลูกชายกำพร้าของเขา เหตุใดจึงต้องพยายามแกล้งทำเป็น? คุณต้องมีความจริงใจ และทันย่าก็ตอบรับข้อเสนอแต่งงานทันที เขาดูจริงจังมาก!

บทนำ การแต่งงานที่เร่งรีบ การผิดหวังครั้งแรก เหยื่อก่อให้เกิดเหยื่อ จริงหรือเท็จ? ความรักหรือการพึ่งพา? ความใกล้ชิดสนิทสนม แล้วความสัมพันธ์ใกล้ชิดที่ดีต่อสุขภาพคืออะไร? ขั้นตอนของการแต่งงานในความสัมพันธ์สมรสเกิดขึ้นในครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์ในสวรรค์ ครอบครัวที่ทำหน้าที่คืออะไร? คุณภาพอันล้ำค่าของเด็กที่เพิ่งเกิด เพิ่มเติมอีกเล็กน้อยเกี่ยวกับขอบเขตของบุคลิกภาพ “ใช่หรือไม่ที่รักของฉัน” ครอบครัวเป็นงานเขตความสะดวกสบายทางจิตวิทยาสำหรับวันนี้ สถานที่มีเพศสัมพันธ์ในความสัมพันธ์ใกล้ชิด โชคดีในความรัก ดังนั้นคุณกำลังสร้างความสัมพันธ์ที่ดี ความรู้สึกของเด็กจะปรากฏอย่างไรในการแต่งงาน? เหตุการณ์ที่เจ็บปวดในรากในวัยเด็กและกิ่งก้านของต้นไม้แห่งการเสพติด BRAVO, VICTORIA! หลักการบูมเมอแรงเป็นแบบฝึกหัดบางประการเพื่อช่วยเปลี่ยนแปลงเชิงบวกในตัวคุณเองและในความสัมพันธ์กับผู้อื่น วรรณกรรมสรุป
บีบีเค88 UDC159.9.072 N82 มอสคาเลนโก วี.ดี. ม.82เมื่อความรักมากเกินไป: การป้องกัน การเสพติดความรัก. – อ.: จิตบำบัด, 2549. – 224 หน้า. (“จิตวิทยาครอบครัว”) เมื่อมีความรักมากเกินไป อาจเสี่ยงต่อการเสพติดความรักได้ พื้นฐานของความรักที่มีความสุขคือความสัมพันธ์ใกล้ชิดที่ดีต่อสุขภาพซึ่งไม่จำกัดอยู่เพียงความใกล้ชิดทางกายเท่านั้น ความใกล้ชิดคือการแบ่งปันความรัก ความสุขของความเข้าใจซึ่งกันและกัน ความร่วมมือ ความไว้วางใจ ความน่าเชื่อถือ การเติบโตทางจิตวิญญาณ ความสัมพันธ์ใกล้ชิดไม่ได้เกิดขึ้นชั่วข้ามคืน ประสบการณ์ก่อนหน้านี้ เหตุการณ์ในวัยเด็กที่กระทบกระเทือนจิตใจ ความภูมิใจในตนเองที่ไม่แน่นอน และความเข้าใจผิดทางจิตวิทยาอาจเข้ามาแทรกแซง หนังสือเล่มนี้จะช่วยคุณกำจัดความคิดผิดๆ ความกลัวที่ไม่จำเป็น และค้นหาแนวทางที่ถูกต้องในการค้นหาความรัก สำหรับผู้อ่านที่หลากหลาย ISBN 5-903182-02-MX © Valentina Moskalenko, 2006 © จิตบำบัด, 2006
เนื้อหาต้นฉบับ บทนำ... 5 การแต่งงานที่เร่งรีบ... 7
ครอบครัวที่ใช้งานได้คืออะไร... 94 คุณสมบัติอันล้ำค่าของเด็กเกิดใหม่... 100 ความต้องการที่สำคัญที่สุดของจิตวิญญาณ... จากการอยู่รอด... จากการสัมผัส... P4 ความสนใจ... 116 ความเป็นผู้นำ.. . 118 การยอมรับและการอนุมัติ... 119 ความสามารถในการกลบความสูญเสียของคุณ... 123 การสนับสนุน... 124 ความภักดีและความไว้วางใจ... 125 ความสำเร็จ... 126 ความบันเทิงหลีกหนีจากชีวิตประจำวัน... 128 เรื่องเพศ... 130 อิสรภาพ... 135 ความห่วงใย... 137 ความรักที่ไม่มีเงื่อนไขใดๆ... 138 ข้อมูลเพิ่มเติมเกี่ยวกับขอบเขตส่วนบุคคลอีกเล็กน้อย... 140 “ใช่หรือไม่ที่รัก?”... 148 ครอบครัว - โซนแห่งความสบายใจทางจิตใจ .. 154 งานมอบหมายสำหรับวันนี้... 160 สถานที่แห่งเซ็กส์ในความสัมพันธ์ใกล้ชิด... 162 โชคดีในความรัก... 168 คุณกำลังสร้างความสัมพันธ์ที่ดี... 173 ความรู้สึกโกรธ... 173 ความรู้สึกผิด .. 177 ความรู้สึกอับอาย... 178 น้ำตาไหล... 179 ความกลัว... 180 ความรู้สึกของลูกแสดงออกอย่างไรในชีวิตแต่งงาน ... 184 เหตุการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจในวัยเด็ก ... 188 รากและกิ่งก้านของต้นไม้แห่งการเสพติด .. . 195 “ไชโย วิกตอเรีย!” ... 200 หลักการบูมเมอแรง ... 204 แบบฝึกหัดบางอย่างที่ช่วยเปลี่ยนแปลงเชิงบวกในตัวคุณเองและในความสัมพันธ์กับผู้อื่น ... 208 บทสรุป ... 214 วรรณกรรม ... 216 แอปพลิเคชัน.สัมมนาโดย V. Moskalenko… 218

การแนะนำ

หากคุณไม่เคยประสบปัญหาในความสัมพันธ์กับคนที่คุณรัก วางหนังสือเล่มนี้ลง เธอไม่เหมาะกับคุณ ฉันเขียนถึงผู้ที่รักและทุกข์ซึ่งไม่ได้โชคดีเสมอไป ฉันเห็นอกเห็นใจและต้องการช่วยเหลือผู้หญิงทั้งที่อายุน้อยและมีประสบการณ์ในชีวิตครอบครัวเป็นพิเศษซึ่งดูเหมือนว่าจะทำทุกอย่างเพื่อคนที่พวกเขารัก แต่ด้วยเหตุผลบางอย่างไม่มีความสุขมาก บางทีผู้หญิงเหล่านี้อาจรักมากเกินไป สถานการณ์: มีความรักมากเกินไป แต่ผลลัพธ์ไม่เป็นที่พอใจ - จะทำอย่างไร? คำตอบหนึ่งคือการมองหาทางออกจากความเข้าใจผิดที่อาจเกิดขึ้น ในด้านความรัก เช่นเดียวกับในด้านอื่นๆ ของชีวิต ก็มีตำนานและมีความเป็นจริง เราจะพูดถึงความสัมพันธ์ใกล้ชิด เรามาตกลงกันว่าเราหมายถึงอะไร ความสัมพันธ์ใกล้ชิดในชีวิตสมัยใหม่ แนวคิดนี้แคบลงในความคิดของบางคน จนถึงเนื้อหาของร้าน Intimate ความสัมพันธ์ทางเพศเป็นเพียงส่วนเล็กๆ ของความสัมพันธ์ใกล้ชิด เป็นกรณีพิเศษ ซึ่งเป็นองค์ประกอบหนึ่งของความสัมพันธ์ดังกล่าว สิ่งที่เราจะพูดถึงในหนังสือเล่มนี้คือกว้างขึ้น หลากหลาย และน่าสนใจมากขึ้น ความใกล้ชิดคือการเฉลิมฉลองการแบ่งปันความรู้สึก ไม่ใช่แค่เรื่องเซ็กส์ที่ดี ซึ่งหมายความว่าความใกล้ชิดเป็นมากกว่าเรื่องเพศ มาดูความหมายและที่มาของคำกันดีกว่า รากศัพท์ภาษาละตินของคำว่า "ความใกล้ชิด" มีดังต่อไปนี้ กริยาภาษาละติน สนิทสนม แปลว่า "ประกาศ", "ทำให้เป็นที่รู้จัก" และคำว่า ความใกล้ชิด - “อยู่ส่วนลึกภายใน” “ลึกที่สุด สนิทสนมที่สุด” ดูพจนานุกรมของ V. I. Dahl แล้วคุณจะเห็น: "ใกล้ชิด" (ละติน)- ปิด สั้น ปิด จริงใจ จริงใจ 5
จริงใจจริงใจ; เป็นความลับ, ไม่ได้พูด, ฝึกงาน, เป็นความลับ; ส่วนตัว ส่วนตัว" เป็นเรื่องเกี่ยวกับความสัมพันธ์ระหว่างผู้คน - ใกล้ชิด จริงใจ และในเวลาเดียวกัน อาจเป็นความลับที่เราจะพูดถึงในหนังสือเล่มนี้ – เราแต่ละคนมีโลกภายในของตัวเอง มีพื้นที่ภายในของเราเอง ความใกล้ชิดนั้นอยู่เหนือขอบเขต มันเป็นโลกที่เปิดกว้างสำหรับสองคน และพวกเขาเข้าไปในนั้นด้วยสิ่งที่จิตวิญญาณมั่งคั่ง น้ำเสียงของความสัมพันธ์ถูกกำหนดโดยความมั่งคั่งทางจิตวิญญาณ (หรือความยากจน) ของคู่รัก อย่างไรก็ตาม ความสัมพันธ์นั้นมีความเคลื่อนไหวตลอดเวลา สามารถสร้างและเปลี่ยนแปลงได้ - หากคุณทราบเป้าหมายที่คุณมุ่งมั่นและกฎเกณฑ์ในการก่อสร้าง ทุกอย่างสามารถเรียนรู้ได้หากมีความปรารถนาดี ไม่มีอะไรขัดขวางผู้คนจากการเข้ากันได้มากไปกว่าความกลัว อคติ ความกังวลที่มาจากที่ไหนก็ไม่รู้ ซึ่งผมเรียกว่า ตำนานตำนานคือการออกจากความเป็นจริง สิ่งที่ตรงกันข้ามกับความจริงของชีวิต เป็นความเข้าใจผิด งานของฉันคือการแสดงความเข้าใจผิดที่พบบ่อยที่สุดของผู้คนที่สร้างความสัมพันธ์ใกล้ชิด ดังที่ทราบกันดีว่าความหายนะทั้งหมดเริ่มต้นขึ้นที่จิตใจ คุณจะพบทางออกของความยากลำบากด้วยตัวคุณเอง แต่ละคนมีตำนานและความเป็นจริงของความใกล้ชิดของตนเอง เรามาพูดถึงบางส่วนซึ่งเกิดขึ้นค่อนข้างบ่อย อย่างน้อยก็ในการฝึกฝนของฉันในฐานะนักจิตอายุรเวท ฉันหวังว่าหนังสือเล่มนี้จะช่วยคุณสร้างความสัมพันธ์ใกล้ชิดที่ดีและด้วยความช่วยเหลือนี้ คุณจะก้าวหน้าในการพัฒนาตนเอง แม้ว่าในขณะที่อ่านคุณจะคิดเฉพาะประเด็นที่กล่าวถึงที่นี่พูดคุยกับคนที่คุณรักในหัวข้อนี้ คุณจะได้รับบางสิ่งบางอย่างและได้รับแรงผลักดันในการเติบโตทางจิตวิญญาณต่อไป ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดเป็นส่วนสำคัญของชีวิตมนุษย์ที่ฉันเชื่อว่ามันคุ้มค่าที่จะพูดถึง เพื่อนคนหนึ่งของฉันชอบพูดซ้ำว่า “ขอให้ใครโชคดีเจอคุณ แล้วคุณจะโชคดีที่ได้พบเขา” ฉันก็ชอบคำพังเพยนี้เช่นกัน

รีบแต่งงาน

ไม่มีใครคาดคิดว่าทันย่าจะแต่งงานเร็วขนาดนี้ เธอเป็นเด็กผู้หญิงที่จริงจัง มีความรับผิดชอบสูง และหลีกเลี่ยงสังคมที่มีเสียงดัง และทันใดนั้น - เอาล่ะ! แต่งงาน! ระยะเวลาการเกี้ยวพาราสีคือหนึ่งสัปดาห์ ผู้ที่ถูกเลือกมีรูปลักษณ์ที่สวยงามและ... โชคชะตาที่ยากลำบาก ภรรยาคนแรกของเขาทิ้งลูกไว้และขับรถออกไปพร้อมกับเจ้าหน้าที่หนุ่ม ทุกคนเห็นใจสามีที่ถูกทอดทิ้ง ดูเหมือนว่าตอนนี้เขาจะกังวลเพียงกับความยากลำบากในชีวิตประจำวันและการเลี้ยงดูลูกชายของเขาเท่านั้น แต่ทันทีที่ทันย่าปรากฏตัวที่สำนักออกแบบที่เขาทำงานและที่เธอถูกส่งไปฝึกงาน เขาก็ดึงดูดความสนใจของเธอทันที จากนั้น - คำเชิญไปร้านอาหาร ไปที่บ้านของคุณ... และทุกอย่างก็ถูกตัดสินใจ ธัญญ่าตกหลุมรักเขาทันที เธออายุ 22 ปี เขาอายุ 35 ปี เธอไม่มีประสบการณ์เรื่องความรัก ยกเว้นความรักอันเจ็บปวดและไม่สมหวังสำหรับนักเรียนที่ดูเหมือนเธอเป็นดาราในหลักสูตรนี้ ชายหนุ่มคนนี้ประสบความสำเร็จในทุกสิ่งคือสิ่งที่เรียกว่าจิตวิญญาณของสังคม ตอนนี้ฉันต้องยอมรับว่าเธอล้มเหลวในการบรรลุเป้าหมาย แต่เธอพยายามอย่างหนัก เอาล่ะ ปล่อยให้ผ่านไปแล้ว สำหรับทันย่าดูเหมือนว่าตอนนี้ผ่านไปอย่างไร้ร่องรอย มันไม่ได้เป็น? และโดยทั่วไปมีอะไรผ่านไปอย่างไร้ร่องรอยหรือไม่? ทันย่าอยากมีครอบครัวที่ดีและเป็นมิตรจริงๆ เพื่อที่ทั้งสามีและลูกๆ ของเธอจะได้รักเธอ มันเป็นเรื่องธรรมชาติมาก และเธอไม่สมควรได้รับชะตากรรมเช่นนี้เหรอ? และรูปร่างหน้าตาของเธอก็ดูดีและมีข้อดีมากมายเท่าที่คุณต้องการ ฉลาด ขยัน ไม่เกียจคร้าน ทุกอย่างในบ้านพ่อแม่เป็นของเธอ แม่ทำงานบริษัทละเอียดอ่อน มาสายเหนื่อยๆ Tanya อยากทำให้เธอพอใจด้วยความสะอาดของอพาร์ทเมนต์ของเธอและอาหารกลางวันแสนอร่อย อย่างไรก็ตาม แม่ที่เหนื่อยล้าอยู่เสมอไม่ค่อยพอใจกับสิ่งใดเลย 7
ที่โรงเรียน ทันย่าพยายามให้ได้เกรดที่ดีและประพฤติตนเป็นแบบอย่าง แต่ความเหนื่อยล้าของแม่ดูเหมือนจะไม่มีวันสิ้นสุด และพ่อ... แล้วพ่อล่ะ? ทันย่าจำเขาไม่ได้เลย เขาอยู่ห่างออกไปเสมอ เขามีค่ายฝึกซ้อม มีการแข่งขัน เป็นนักแข่งรถมอเตอร์ไซค์ และเมื่อฉันออกจากการแข่งขันกีฬาครั้งใหญ่ การเดินทางเพื่อธุรกิจก็เริ่มขึ้น ตอนแรกฉันเบื่อแล้วฉันก็ชินกับมัน ดูเหมือนว่าจะมีพ่อ แต่ดูเหมือนว่าจะไม่มี ทันย่าไม่เคยเห็นพ่อแม่ของเธอจูบหรือหัวเราะอย่างสนุกสนาน จริงอยู่ที่พวกเขาไม่ได้ทะเลาะกัน แต่บรรยากาศในบ้านกลับเศร้าสลด ทันย่าอยากจะจัดชีวิตครอบครัวของเธอให้แตกต่างออกไป แตกต่างไปจากพ่อแม่ของเธอโดยสิ้นเชิง “ทุกอย่างจะแตกต่างสำหรับฉัน” เธอคิด ทำไมจะไม่ล่ะ? มนุษย์เป็นผู้สร้างความสุขของตัวเองไม่ใช่หรือ? ทันย่าไม่รู้ว่าจะทุ่มเท อ่อนโยน และอ่อนไหวต่อความต้องการของคนที่รักได้อย่างไร? สำหรับเธอแล้วดูเหมือนว่าเธอจะย้ายภูเขาได้หากมันรบกวนความสุขของเธอ นางจึงหลงรักชายหนุ่มรูปงามผู้ต้องทนทุกข์ทรมานกับภรรยาขี้เล่น และหลงรักลูกชายกำพร้าของเขา เหตุใดจึงต้องพยายามแกล้งทำเป็น? คุณต้องมีความจริงใจ และทันย่าก็ตอบรับข้อเสนอแต่งงานทันที เขาดูจริงจังมาก!

ความผิดหวังครั้งแรก

หนึ่งเดือนหลังจากงานแต่งงานคือวันที่ 30 เมษายน สามีหายตัวไปเป็นเวลาสองวัน ต่อมาปรากฏว่าเจอเพื่อนจึงเมาด้วยกัน นี่คือวิธีที่พวกเขาใช้เวลาในวันที่ 1 และ 2 พฤษภาคม ทันย่าอยู่บ้านกับลูกชายของสามี โดยธรรมชาติแล้วเธอจำ "วันหยุด" ครั้งแรกในชีวิตครอบครัวของเธอได้เป็นเวลานาน แล้วสามีก็ขอขมา เธอให้อภัย ทันย่าพยายามแสดงตัวเท่านั้นด้วย ด้านที่ดีที่สุด. เธอคิดว่าด้วยวิธีนี้เธอจะสามารถเอาชนะ Kostya ได้ เธอไม่เคยแยกทางกับความคิดที่ว่าพวกเขาสามารถสร้างคู่รักที่แสนวิเศษได้ ทันย่าทำอาหารได้อย่างมหัศจรรย์ ทำให้บ้านอบอุ่น และไม่ปฏิเสธความสุขทางเพศของสามี แม้ว่าตัวเธอเองจะยังเข้าใจเรื่องนี้เพียงเล็กน้อยก็ตาม ผู้หญิงในตัวเธอยังไม่ตื่น Kostya ชื่นชมเธอและบอกว่าหาภรรยาที่ดีกว่านี้ไม่ได้ แต่บ่อยครั้งที่เขาหายตัวไปที่ไหนสักแห่งแล้วอธิบายทั้งหมดนี้ว่าเป็นสถานการณ์ที่ไม่คาดฝันและร้ายแรงมาก เขาดื่มบ่อยขึ้น เขารักลูกชายของเขา แต่เห็นได้ชัดว่าเขาชอบวอดก้ามากกว่า เขารีบย้ายความกังวลทั้งหมดเกี่ยวกับลูกชายไปไว้บนไหล่ของทันย่า เขาไม่กลับบ้านบ่อยขึ้นเรื่อยๆ จนดึกดื่น ทันย่าชอบอ่านหนังสือและพยายามเบี่ยงเบนความสนใจจากความคิดที่น่าเศร้าด้วยการอ่าน สิ่งนี้แทบจะไม่บรรลุผลสำเร็จ เธออ่านบทแดกดันใน “Eugene Onegin” ของ A.S. Pushkin แต่ดูเหมือนเรื่องเหล่านี้จะจริงจังสำหรับเธอ เธอก็ยิ่งเศร้ามากขึ้น อะไรจะเลวร้ายไปกว่านี้ในโลก?ครอบครัวที่ภรรยาผู้น่าสงสารเสียใจเรื่องสามีที่ไม่คู่ควรเพียงลำพังทั้งวันทั้งคืน สามีขี้เบื่อที่รู้คุณค่าของเธออยู่ที่ไหน (โชคชะตากลับสาปแช่ง) 9
มักจะขมวดคิ้ว เงียบ โกรธ และอิจฉาอย่างเย็นชา!สามปีผ่านไปแล้ว หลังจากชีวิตแต่งงานสามปี ทันย่าก็ตระหนักว่าเธอไม่สามารถเรียกการแต่งงานของเธอว่ามีความสุขได้ โปรดทราบว่าเป็นเวลาสามปีที่เธอเชื่อมั่นในตัวเองในสิ่งที่ตรงกันข้าม ความคิดเรื่องการหย่าร้างปรากฏขึ้น แต่แล้วความรู้สึกถึงหน้าที่และความกลัวที่จะทำให้พ่อแม่เสียใจก็เข้ามาแทรกแซง พ่อและแม่ของทันย่าคิดว่าลูกสาวของพวกเขาแต่งงานอย่างมีความสุขและทุกอย่างในครอบครัวของเธอเป็นระเบียบเรียบร้อย

เหยื่อผู้เคราะห์ร้าย

เรื่องราวชีวิตของทันย่าทำให้ฉันคิดอีกครั้งเกี่ยวกับคำถามที่ว่า เหตุใดผู้หญิงที่คู่ควร ทำงานหนัก และอุทิศตนที่สามารถเสียสละทุกสิ่งเพื่อให้ได้มาซึ่งความรักและความเสน่หาจึงโชคร้าย อาจเป็นเพราะพวกเขารักอย่างไม่เห็นแก่ตัวเกินไป (แปลว่า "ปฏิเสธตัวเอง")? ถ้าฉันไม่ใช่เพื่อตัวเอง แล้วใครล่ะที่เหมาะกับฉัน?คุณไม่ควรเหยียบย่ำความสนใจและความต้องการของคุณ แต่หากฉันเป็นเพียงเพื่อตัวเอง แล้วทำไมฉันถึงเป็น?แต่คุณค่าที่เถียงไม่ได้เช่นการเห็นแก่ประโยชน์ผู้อื่นความสามารถในการอุทิศชีวิตให้กับครอบครัวและลูก ๆ ล่ะ? หลังจากครุ่นคิดอยู่นาน ฉันก็ตระหนักว่าทันย่าถึงวาระที่จะต้องมีชีวิตแต่งงานที่ไม่มีความสุข ไม่มีอะไรบังเอิญในชะตากรรมของเธอ ทันย่ามีชีวิตขึ้นมาพร้อมกับตำนานเกี่ยวกับความสุขในชีวิตสมรส แล้วเธอจะรู้ความจริงได้ที่ไหน? เธอไม่มีนางแบบที่ดีต่อหน้าต่อตา ความสัมพันธ์ในครอบครัว. เป็นการดีที่สุดที่จะเรียนรู้จากตัวอย่าง แต่มันอยู่ที่ไหน? แม่ของทันย่ากำลังแบกภาระที่ทนไม่ไหวจริงๆ หรือภาระนี้ (นั่นคือชีวิตของเธอเอง) น่าเบื่อมากจนไม่น่าสนใจจนเธอไม่ได้ใช้ชีวิตอย่างเต็มที่ นี่คือจุดที่แนวคิดเชื่อมโยงกัน "ภาระ"และ "ทัศนคติ" เมื่อเราเปลี่ยนทัศนคติต่อสิ่งใดสิ่งหนึ่ง ความรุนแรงของภาระก็เปลี่ยนไปอย่างมาก แม่เลิกเป็นแม่บ้านแล้ว เธอโอนความรับผิดชอบทั้งหมดในการดูแลรักษาบ้านให้กับทันย่า แม่ก็เลิกเป็นภรรยาด้วย - สามีของเธอไม่อยู่เกือบตลอดชีวิต อย่าตัดสินใครเลย มาดูการกระจายบทบาทในครอบครัวนี้กัน แม่ของทันย่าตกเป็นเหยื่อของสถานการณ์หรือความไม่รับผิดชอบของสามีของเธอ ลูกสาวยังคงมีบทบาทนี้ต่อไป เธอกลายเป็นเหยื่อของประเทศของเธอ
ความปรารถนาอย่างแรงกล้าที่จะมีครอบครัวที่ดี มีคุณธรรม มีสำนึกในหน้าที่ ไม่เห็นแก่ตัว ไม่ว่าในกรณีใด นั่นคือสิ่งที่เธอคิดในภายหลัง เช่นเดียวกับเด็กคนอื่นๆ ทันย่ารักทั้งแม่และพ่อ พ่อแม่ของเธอก็รักเธอเช่นกัน แต่พวกเขาไม่ได้แสดงความรักมากพอ ไม่ว่าทันย่าจะทำการบ้านอะไร ไม่ว่าเธอจะได้เกรด A ที่โรงเรียนมากแค่ไหน ดูเหมือนพ่อแม่ของเธอจะไม่สังเกตเห็นเลย พวกเขาลืมแสดงความยินดีกับความสำเร็จของเธอ ยกย่องเธอ และไม่ร่วมยินดีกับเธอ เด็กผู้หญิงมีความรับผิดชอบมากเกินไปโดยแสวงหาความรักของพ่อแม่โดยไม่รู้ตัวด้วยพฤติกรรมเชิงบวกของเธอ แต่ก็ไร้ประโยชน์ ไม่ว่าในกรณีใดทันย่าไม่เห็นการแสดงความรักภายนอกที่ไม่อาจปฏิเสธได้ เธอจำไม่ได้ว่าครั้งหนึ่งที่พ่อของเธอนั่งบนตักเมื่อตอนเป็นเด็ก นั่นคงเป็นความสุขอันสูงสุด! เธอจำไม่ได้ว่าแม่หรือพ่อบอกว่าเธอสวยขนาดไหน ที่โรงเรียนเธอเป็นนักเรียนคนแรก แต่ที่บ้านพ่อแม่ของเธอไม่คิดว่าเธอฉลาด ทั้งแม่และพ่อของเธอไม่ได้บอกเธอว่าพวกเขาภูมิใจในตัวเธอ พวกเขาไม่ได้ชมเชยเธอ เช่น พวกเขาไม่ได้บอกว่าเธอผ่านมา ผมสวยหรือดวงตา แต่วัยเด็กหายไปนานแล้ว สิ่งนี้เกี่ยวข้องกับชีวิตแต่งงานของคุณในปัจจุบันอย่างไร? นักจิตวิทยาทั่วโลกเชื่อว่าเป็นเรื่องตรง จำได้ไหมว่าทันย่ามีความรักที่ไม่สมหวังกับนักเรียนที่เก่งคนหนึ่งได้อย่างไร? นักเรียนคนนั้นไม่มีลักษณะคล้ายกับพ่อของทันย่าซึ่งอยู่ห่างไกลจากบ้านและได้รับชัยชนะด้านกีฬา แต่ไม่สามารถเข้าถึงลูกสาวของเขาได้ตลอดเวลาใช่ไหม บางทีความปรารถนาที่ไม่สมหวังของเด็กหญิงวัย 6 ขวบที่จะนั่งบนตักของพ่อและความรักโรแมนติก (และยังไม่สมหวัง) ของเด็กหญิงวัย 18 ปีอาจมีรากฐานที่เหมือนกันใช่ไหม และเหตุใดพฤติกรรมของพ่อกับการเดินทางตลอดเวลาและสามีกับสถานการณ์ "ร้ายแรง" ของเขาที่ทำให้เขาต้องออกจากบ้านจึงคล้ายกันมาก? สุดท้ายแล้วเหตุใดลูกสาวจึงถูกกำหนดให้มีบทบาทในชีวิตเช่นเดียวกับแม่ - บทบาทของเหยื่อ? วัยเด็กเป็นตัวกำหนดชะตากรรมของมนุษย์เป็นอย่างมาก ไม่ใช่เพื่ออะไรเลยที่วัยเด็กกลายเป็นจุดสนใจของซิกมันด์ ฟรอยด์ ไม่น่าแปลกใจเลยที่ Leo Tolstoy แบ่งชีวิตของเขาออกเป็นสองช่วง - 12
ใช่: ก่อนและหลังห้าปีและตระหนักว่ามีความสำคัญเท่าเทียมกัน ดังนั้นหากคุณต้องการทำนายชะตากรรมของบุคคล ให้ใส่ใจกับวัยเด็กของเขา ถ้าคุณคลี่คลายอดีต คุณจะค้นพบอนาคต เรามาใส่ใจวัยเด็กกันเถอะ และเราจะกลับไปสู่ชะตากรรมของทันย่าและคลี่คลายความลึกลับของการแต่งงานที่เร่งรีบของเธอ

จริงหรือเท็จ?

คนมีความรักมักจะได้ยินคำพูดแบบด้านล่างนี้ คุณคิดอย่างไรว่าอันไหนจริงและอันไหนไม่? ตอบ "จริง" หรือ "เท็จ" สำหรับแต่ละคำถามด้านล่าง
1. ถ้าฉันยอมให้ตัวเองสนิทสนมกับคุณ ฉันจะสูญเสียคุณ/ตัวฉันเอง 2. หากคุณพบข้อบกพร่องของฉัน คุณจะทิ้งฉันไป 3. เราเป็นหนึ่งเดียวกัน 4. การเป็นคนอ่อนแอและอ่อนแอมักจะไม่ดีเสมอไป 5. เราจะไม่ทะเลาะกันหรือวิพากษ์วิจารณ์กัน 6. ถ้ามีอะไรผิดพลาด นั่นเป็นความผิดของฉันเอง ฉันเป็นคนไม่ดี 7. การได้รับความรัก ฉันควรดูมีความสุข ร่าเริง ไร้กังวลอยู่เสมอ 8. เราจะไว้วางใจซึ่งกันและกันอย่างเต็มที่ - ทันทีและตลอดไป 9. เราจะทำทุกอย่างด้วยกัน 10. คุณจะเข้าใจความปรารถนาและความต้องการทั้งหมดของฉันโดยสัญชาตญาณ 11.ถ้าควบคุมตัวเองไม่หมดชีวิตก็จะวุ่นวายและความสุขจะพังทลาย 12.ถ้าเรารักกันจริงเราจะแยกกันไม่ออก 13. ใช่ ฉันเข้าใจคุณ... 14
แบบสอบถามข้างต้นอิงตามข้อมูลที่มีอยู่ในหนังสือของนักจิตบำบัดชื่อดังชาวอเมริกัน Janet Woititz เรื่อง “การต่อสู้เพื่อ... ความใกล้ชิด” ฉันคิดว่าเป็นรอยยิ้มแห่งโชคชะตาที่โชคดีมากที่ได้มีโอกาสเรียนกับ Janet Voititz ที่มหาวิทยาลัย Rutgers (สหรัฐอเมริกา) ซึ่งฉันได้เรียนรู้ศาสตร์แห่งการช่วยให้ผู้คนสร้างความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล คุณมีปัญหาในการตอบหรือไม่? ไม่น่าแปลกใจ. ธัญญ่ายังคิดอยู่นานกับแต่ละ 13 แต้ม ตอนนี้เรามาดูบทบัญญัติเหล่านี้ให้ละเอียดยิ่งขึ้น ในการฝึกจิตบำบัด ฉันต้องปรึกษาเรื่องเหล่านี้กับชายหนุ่มและหญิงสาวหลายคน คราวนี้คู่สนทนาในจินตนาการของฉันคือคุณ - ผู้อ่านของฉัน ขณะที่ฉันจินตนาการถึงสิ่งที่อยู่ตรงหน้าฉัน เธอ- สาวหวาน ถ่อมตัว มีความสามารถมากมาย ทั้งความขยัน ความรับผิดชอบ ยังไม่แต่งงาน แล้วฉันจะคุยกับเธอ 1. ถ้าฉันยอมให้ตัวเองสนิทสนมกับคุณ ฉันจะสูญเสียคุณ/ตัวฉันเอง ความกลัวเหล่านี้มีแหล่งที่มาร่วมกัน - ความคิดที่ไม่ชัดเจนเกี่ยวกับตัวคุณเอง คุณค่าของคุณ คุณเป็นใคร คุณค่าของคุณไม่ว่าคุณจะรักตัวเองหรือไม่ก็ตาม แม้กระทั่งตอนเป็นเด็กผู้หญิง คุณก็ได้รับ “แนวทาง” ที่ไม่ชัดเจนเกี่ยวกับบุคลิกภาพของคุณจากพ่อแม่ คุณโตขึ้นแล้ว แต่มันยากสำหรับคุณที่จะเข้าใจว่าคุณเป็นใคร - สาวสวยที่ควรค่าแก่การยกย่องหรือ "ความผิดพลาดของธรรมชาติ" บางอย่างและคุณยังต้องพิสูจน์สิทธิ์ในการดำรงอยู่ของคุณ เหตุผลก็คือพ่อแม่ของคุณใช้สิ่งที่เรียกว่า “การสอนแบบย้อนกลับ” พวกเขากลัวที่จะบอกคุณอีกครั้ง คำใจดีสรรเสริญพวกเขามักจะไม่พอใจคุณดุคุณโดยเชื่อว่านี่คือสิ่งที่จะทำให้คุณมุ่งมั่นที่จะดีขึ้น เป็นผลให้เป็นเรื่องยากสำหรับคุณที่จะรู้ว่าคุณเป็นใครและคุณยังคงสงสัยว่าคุณมีบุญหรือไม่ 15
เมื่อการตระหนักรู้ในตนเองในฐานะบุคคลยังอยู่ในช่วงเริ่มต้น บุคคลนั้นจะถูกเปิดรับอิทธิพลภายนอกได้ง่าย คงจะดีไม่น้อยหากเมื่อถึงเวลาที่เด็กผู้หญิง (หรือเด็กชาย) เข้าสู่ "วุฒิภาวะของหนังสือเดินทาง" สัญญาณความหมายภายในจะแข็งแกร่งกว่าอิทธิพลภายนอก กล่าวอีกนัยหนึ่ง คงจะดีสำหรับคุณที่จะตัดสินใจด้วยตัวเองโดยพิจารณาจากความรู้และประสบการณ์ที่สะสมไว้แล้ว และไม่ขึ้นอยู่กับอะไร เช่น แฟนของคุณพูด การได้รับความมั่นใจในตนเอง ความสามารถในการตัดสินใจ และความรับผิดชอบในการดำเนินการนั้นไม่ใช่เรื่องง่ายสำหรับคุณ ความคิดเห็นของคนอื่นแทรกแซงและมีอิทธิพลต่อความคิดเห็นของคุณอยู่ตลอดเวลา ในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์ของคุณกับชายหนุ่มที่คุณชอบ เมื่อคุณคิดถึงความเป็นไปได้ที่จะมีความใกล้ชิดกับเขา ดูเหมือนคุณจะได้ยินเสียงแม่ของคุณ: ไม่ควรนั่งใกล้เขาขนาดนี้! – ระวังสิ่งนี้ให้มากที่สุด! – สาวๆควรจะภูมิใจ!และคุณรู้สึกเหมือนเป็นเด็กทารกอีกครั้ง อ่อนแอ และอยู่ภายใต้อำนาจของพ่อแม่เหมือนอย่างที่คุณเคยเป็นมาตลอดชีวิต ท้ายที่สุดแล้วแม่ของคุณมักจะตัดสินใจเรื่องสำคัญเพื่อคุณเสมอ เคยถูกถามบ้างไหมว่าคิดอย่างไรกับเรื่องนี้หรือเรื่องนั้น? หายาก, น้อยมาก. ดังนั้นคุณคุ้นเคยกับความจริงที่ว่าความคิดเห็นของคุณไม่สำคัญเลยหรือสอดคล้องกับความคิดเห็นของบุคคลที่น่าเชื่อถือสำหรับคุณ ตอนนี้คุณตกหลุมรักคุณแล้วสิ่งที่สำคัญที่สุดคือความคิดเห็นของคนที่คุณรักนั่นเป็นสาเหตุว่าทำไมคุณถึงกลัวที่จะรับผิดชอบ ถ้าเขามองมันในทางที่ไม่ดีล่ะ? อะไรทำ?เพื่อนรักของฉัน! การขาดความมั่นใจในตนเองและการพึ่งพาความคิดเห็นของผู้อื่นไม่ได้หมายถึงการสูญเสียตัวเอง เพียงแต่คุณกำลังอยู่ในกระบวนการเติบโต และคุณยังต้องคิดอย่างลึกซึ้งเกี่ยวกับการรับรู้ของคุณ เกี่ยวกับปฏิกิริยาของคุณ เกี่ยวกับสิ่งที่เป็นแนวทางในการกระทำของคุณ 16
คามิ กระบวนการค้นพบตนเองกำลังดำเนินอยู่ ขณะนี้คุณได้รับข้อมูลที่สำคัญที่สุดสำหรับตัวคุณเอง คุณกำลังเติบโตฝ่ายวิญญาณ ฉันถามคุณสิ่งหนึ่ง อย่ารีบเร่งที่จะละทิ้งความคิดเห็นที่ตั้งไว้ก่อนหน้านี้เพื่อแทนที่ด้วยความคิดเห็นของคนอื่น คุณสามารถพิจารณาและคำนึงถึงความคิดเห็นของผู้แต่งหนังสือเล่มนี้ได้ แต่ต้องตัดสินใจด้วยตัวเอง ลองคิดถึงสถานการณ์อีกครั้ง ฟังเสียงของหัวใจตัวเอง คุณมีภาวะที่กลืนไม่เข้าคายไม่ออก ความปรารถนาอันแรงกล้าในความใกล้ชิดคุกคามต่อความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดยิ่งขึ้น ทำไม คำถามเรื่องความไว้วางใจเกิดขึ้น ชายหนุ่มจะเชื่อใจหญิงสาวที่เข้ามาหาเขาอย่างรวดเร็วหรือไม่? เขาจะคิดว่าคุณจะประพฤติแบบเดียวกันกับชายหนุ่มคนอื่นหรือไม่? ลองคิดดู อย่ารีบร้อน คุณกำลังสร้างความสัมพันธ์ไม่ใช่วันเดียวแต่เป็นเวลานาน คำถามหลักที่คุณต้องตัดสินใจไม่ใช่ว่าจะมีเพศสัมพันธ์หรือไม่ หลัก- คุณมีความสัมพันธ์อะไรกับชายหนุ่มคนนี้?ท้ายที่สุดแล้วความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ ซื่อสัตย์ และเปิดเผยระหว่างกัน ผู้ชายที่รักและผู้หญิงก็แทบจะไม่มีเซ็กส์เลย แต่ก่อนอื่นให้ความกลัวของคุณหมดไป ความจริงก็คือความสัมพันธ์ที่ดีนั้นมีแต่จะช่วยเพิ่มคุณค่าในตนเองและการเคารพตนเองของบุคคลเท่านั้น คุณไม่สามารถทำให้อับอาย "สูญเสีย" ตัวเองได้หากทั้งคุณและเขาปรารถนาความใกล้ชิด นี่คือสภาพที่ดีเยี่ยม! ในฐานะผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล เอริก เบิร์น เขียนว่า “หากมีความใกล้ชิดกัน คู่รักจะจดจำได้จากวิธีที่พวกเขาเดินไปตามถนน ดวงตาของพวกเขาเป็นประกาย ฝีเท้าของพวกเขาเบา และลูก ๆ ของพวกเขา - หากพวกเขามีลูก - มักจะหัวเราะอยู่เกือบตลอดเวลา ผู้หญิงควรได้รับการแสดงความยินดีว่าเธอดูดีแค่ไหน และสุภาพบุรุษจะต้องแสดงความยินดีที่เขาทำงานได้ดีเพียงใด” 2. หากคุณตระหนักถึงข้อบกพร่องของฉัน แล้วคุณจะทิ้งฉัน สำหรับฉันดูเหมือนว่าทุกคนมีข้อบกพร่อง ไม่มีใครสมบูรณ์แบบ. คุณไม่มีอะไรต้องกลัวที่จะถูกเปิดเผย เนื่องจากคุณไม่ใช่นักแสดงที่ดีขนาดนั้น
17
สามารถซ่อนจุดอ่อนของคุณได้ คนที่คุณรักรู้จักคุณมาเป็นเวลานานเช่นเดียวกับคุณ แต่ความสัมพันธ์ของคุณก็ไม่พังทลาย ซึ่งหมายความว่าความไม่สมบูรณ์ของคุณจะไม่รบกวนเขา บอกฉันหน่อยสิ ว่าคุณเคยเจอสถานการณ์ในวัยเด็กบ้างไหมที่พ่อแม่บอกตรงๆ หรือบอกเป็นนัยๆ ว่า “ถ้าคุณเป็นเด็กดี แม่ก็จะไม่กังวลมาก พ่อคงไม่ปวดใจใช่ไหม? ” บางทีหลังจากนี้คุณพยายามแสดงให้พ่อแม่ที่เข้มงวดเห็นถึงลักษณะที่ดีของคุณโดยซ่อนข้อบกพร่องของคุณในทุก ๆ ด้าน? คุณกลัวที่จะร้องไห้ต่อหน้าแม่ คุณคงจำไม่ได้ว่าตอนเด็กๆ แม่บอกคุณว่าเธอจะทิ้งคุณไปถ้าคุณไม่หยุดร้องไห้ ตั้งแต่นั้นเป็นต้นมา กลัวการถูกทอดทิ้งและกลายเป็นเหตุผลหลักที่ทำให้คุณก้าวหน้าไปสู่เป้าหมายที่ไม่สามารถบรรลุได้ - สู่ความสมบูรณ์แบบ แต่ความสมบูรณ์แบบไม่มีอยู่เลย เนื่องจากพ่อแม่ของคุณไม่ได้มีอารมณ์พร้อมสำหรับคุณเสมอไป ตั้งแต่วัยเด็กคุณกระหายที่จะได้รับการยอมรับ ความอบอุ่น ความไว้วางใจของมนุษย์ และชายฝั่งที่เชื่อถือได้ซึ่งคุณสามารถขึ้นฝั่งได้โดยไม่ต้องกลัวใดๆ บอกฉันหน่อยว่าตอนที่โตขึ้นคุณแน่ใจเสมอว่าคุณปลอดภัยหรือไม่? คุณแน่ใจหรือไม่ว่าในกรณีของภัยคุกคามบางประเภท คุณสามารถไว้วางใจในการป้องกันได้? ความปลอดภัยและความมั่นคงเป็นพื้นฐานของการอยู่รอด เมื่อรอยแตกร้าวปรากฏขึ้นบนรากฐานที่สำคัญของชีวิต ผู้คนจะวางใจโลกได้ยากขึ้น ดังนั้นคุณจึงขาดความมั่นใจในตนเอง นั่นคือทันย่าที่ฉันพูดถึงในตอนต้นของหนังสือ พ่อของเธอซึ่งมักจะออกไปแข่งขันหรือเดินทางไปทำธุรกิจ ไม่เพียงแต่มีสภาพจิตใจเท่านั้น แต่ร่างกายก็ไม่พร้อมสำหรับเธอด้วย แม่ของเธอที่ไม่สามารถเข้าถึงได้เช่นกันคือแม่ของเธอซึ่งยุ่งอยู่กับงานและหลังเลิกงานด้วยความคิดและความกังวลของเธอ ธัญญ่า หิวความรัก ไม่สมหวัง มีอารมณ์อยากผูกพัน ไม่อยากโตด้วยซ้ำด้วยเหตุนี้ เหมือนรอ 18 ปี
ความหิวนี้กำลังจะบรรเทาลงแล้ว ตัวเธอเองไม่เคยพูดเลยว่าทำไมเธอถึงรีบแต่งงานกับผู้ชายที่อายุมากกว่าเธอ 13 ปี เธอต้องการขยายเส้นทางการเปลี่ยนแปลงจากเด็กผู้หญิงเป็นผู้หญิงโดยไม่รู้ตัวเพื่อรับความรักจากพ่อแม่ดูเหมือนว่าสามีของเธอจะตอบสนองความต้องการของเธอโดยไม่รู้ตัว จิตใต้สำนึกกำลังมองหาร่างของพ่อ เป็นเรื่องปกติและเป็นธรรมชาติที่เราต้องการมีจุดยึดทางอารมณ์ที่เข้มแข็ง วันนี้คุณมีคนรักแต่กลัวพรุ่งนี้เขาจะอยู่หรือเปล่า ในความพยายามที่จะปกป้องการสนับสนุนนี้ คุณทำให้ความสัมพันธ์ของคุณเป็นอุดมคติ และในขณะเดียวกันก็ทำให้บทบาทของคุณในความสัมพันธ์นี้เป็นอุดมคติ เพื่อเสริมสร้างความรักของคุณ เพื่อเอาชนะความกลัวการละทิ้ง คุณต้องใช้กำลังทั้งหมดของคุณ และมุ่งมั่นที่จะบรรลุความสมบูรณ์แบบ ฉันต้องบอกว่าคุณประสบความสำเร็จในหลายๆ ด้าน และฉันขอแสดงความยินดีกับคุณในเรื่องนี้! จะทำอย่างไรต่อไป? จำไว้ว่าสาวน้อยของฉัน คุณไม่จำเป็นต้องตอบสนองทุกความต้องการและความปรารถนาของคนที่คุณรักหรือคนใกล้ชิด ฟังสิ่งที่หัวใจของคุณบอกคุณ ใส่ใจกับแรงกระตุ้นภายในของคุณ คนที่คุณรักปฏิบัติต่อคุณอย่างไร? เขาคำนึงว่าคุณต้องการความช่วยเหลือหรือไม่ เขาซาบซึ้งในความปรารถนาของคุณในการเสียสละตนเองหรือไม่ เขาสังเกตเห็นว่าคุณเติบโตทางจิตวิญญาณอย่างไร เขาให้อิสระแก่คุณในการเติบโตหรือไม่? คุณกลัวที่จะถูกปฏิเสธ แต่บ่อยครั้งที่ผู้หญิงปฏิเสธและทรยศตัวเองก่อน จากนั้นคนอื่นก็ทำแบบเดียวกันกับเธอ สำหรับผู้หญิงที่แต่งงานแล้ว สังเกตได้ง่ายจากวิธีที่พวกเธอพูดถึงสามี “สามีของฉัน” - คำเหล่านี้มักจะขึ้นต้นประโยคใดก็ได้ เมื่อฉันทำการบำบัดแบบกลุ่มกับผู้หญิงที่การแต่งงานมีความซับซ้อนเนื่องจากโรคพิษสุราเรื้อรังของสามี เป็นเรื่องยากมากสำหรับฉันที่จะควบคุมการสนทนาเพื่อให้ผู้หญิงพูดคุยเกี่ยวกับตัวเอง เกี่ยวกับความรู้สึก ประสบการณ์ของพวกเขา พวกเขาทั้งหมดพูดคุยเกี่ยวกับสามีเท่านั้น ดูเหมือนผู้หญิงไม่มีชีวิตเป็นของตัวเอง แยกจากสามี
2*
19
พวกเขากลัวการถูกทอดทิ้งมากจนหยุดใช้ชีวิตของตัวเองและใช้ชีวิตเพียงชีวิตของสามีเท่านั้น ดังที่ฉันเชื่อมั่น ผู้หญิงในวัยเด็กเหล่านี้ไม่มีความรู้สึกมั่นคง เชื่อถือได้ และไม่มี "ชายฝั่งทางอารมณ์" ที่มั่นคง และการแต่งงานที่ยากลำบากของพวกเขาเป็นเวลาหลายปีก็ถูกผนึกไว้ด้วยความกลัวว่าจะถูกทอดทิ้ง เป็นการดีเมื่อการเติบโตทางจิตวิญญาณของบุคคลเป็นไปตามธรรมชาติและปราศจากความกลัว และเมื่อมันมีจุดประสงค์เดียว - เพื่อรักษาคนที่คุณรักไว้ สิ่งที่คุณกลัวก็มักจะเกิดขึ้น เมื่อพวกเขาสูญเสียตัวเอง พวกเขาก็จะสูญเสียคนที่รักไปด้วย เพื่อนคนหนึ่งของฉันมีสามีเป็นนักวิจัย เธอรักเขามาก รักเขามากจนละทิ้งความสนใจทั้งหมด ทำงานของเขาในห้องทดลอง ดูแลเขาอย่างไม่เห็นแก่ตัว ปกป้องเขาจากทุกสิ่ง และในความเป็นจริงจากความรับผิดชอบใด ๆ ต่อครอบครัว ฉันจำได้ว่าเธออุทานอย่างสมเพช:“ ฉันคิดว่าการทอดชิ้นเนื้อให้อิกอร์เป็นความสุขสูงสุด!” ตอนนั้นดูเหมือนเป็นการเสียสละตัวเอง ช่างเป็นความรักที่สวยงามจริงๆ! ต่อมาพวกเขาแยกทางกันแม้ว่าจะมีลูกสามคนก็ตาม ตอนนี้ฉันเข้าใจแล้วว่าผู้หญิงที่รักและทุกข์ทรมานคนนี้ซึ่งกลัวที่จะสูญเสียอิกอร์ก็สูญเสียตัวเองไป บางทีการหายตัวไปของเธอในฐานะบุคคลนำไปสู่การหย่าร้าง? บางทีผู้หญิงอาจกลายเป็นคนไม่น่าสนใจสำหรับผู้ชายเมื่อเธอสูญเสียสิ่งที่สำคัญที่สุดเกี่ยวกับตัวเธอเอง ความเป็นตัวตนของเธอไป? อย่าคิดว่าฉันต่อต้านภรรยาที่กำลังทอดชิ้นเนื้อ ให้เขาทอด แต่เพื่อประโยชน์ของชิ้นเนื้อเองเพื่อให้มีชิ้นเนื้ออยู่ในบ้าน แต่ความสุขสูงสุดนั้นเป็นอย่างอื่น เป็นตัวของตัวเองด้วยข้อบกพร่องและข้อดีทั้งหมดของคุณ หากคุณกลัวบางสิ่งบางอย่าง หยุดซ่อนความกลัวจากคนที่คุณรัก - และจากตัวคุณเองด้วย อย่าแสร้งทำเป็นว่าคุณไม่กลัวสิ่งใดเลย คนที่คุณเลือกสามารถช่วยให้คุณเอาชนะความกลัวและให้ความรู้สึกน่าเชื่อถือได้ หากแม้ในช่วงเริ่มต้นความสัมพันธ์ของคุณ เขาไม่สามารถขจัดความกลัวเล็กๆ น้อยๆ ของคุณออกไปได้ (หรือมากกว่านั้น ความกลัวของคุณกลับเป็นเช่นนั้น) 20
ใบหน้า แต่เหตุผลอาจไม่สำคัญ) ฉันสงสัยว่าเขาจะให้การสนับสนุนคุณในสถานการณ์ที่ร้ายแรงกว่านี้หรือไม่ บางทีเขาอาจไม่ใช่คนที่คุณกำลังมองหา คุณเอง (หรือด้วยความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาหรือเพื่อนที่ดี) จำเป็นต้องค้นหาแหล่งที่มาของความกลัวในปัจจุบันของคุณ บ่อยครั้ง เช่นเดียวกับหลายๆ สิ่งในธรรมชาติของมนุษย์ สิ่งเหล่านี้เกี่ยวข้องกับวัยเด็ก บางทีตอนเด็กๆ คุณไม่สามารถทำให้พ่อแม่พอใจได้เพียงเพราะว่าคุณมีอยู่จริง พวกเขาคาดหวังให้คุณเป็นคนดีเป็นพิเศษ มีพฤติกรรมในอุดมคติ ประสบความสำเร็จอย่างโดดเด่นในด้านการเรียน ในด้านดนตรี ชนะการแข่งขันและโอลิมปิก และโดยไม่ได้ตั้งใจ คุณต้องใช้ความพยายามอย่างมากเพื่อให้บรรลุความสำเร็จเหล่านี้ "ดูแล" ลักษณะเชิงบวกของคุณ และใช้ความพยายามอย่างมากเพื่อรักษาด้านอื่น ๆ ที่ไม่ได้ผลกำไรไว้ในเงามืดในความเข้าใจของคุณ กระทู้นี้ตั้งแต่วัยเด็กคงอยู่ตลอดชีวิตของคุณ เมื่อคุณตระหนักสิ่งนี้ เมื่อคุณเข้าใจว่าในความสัมพันธ์ใกล้ชิดผู้คนให้คุณค่าซึ่งกันและกันอย่างสมบูรณ์ โดยไม่แยกลักษณะเชิงบวกและเชิงลบออก (การมีความอ่อนแอถือเป็นมนุษย์มาก!) คุณจะได้รับความมั่นใจในตนเองมากขึ้น ดังที่คุณทราบ เราให้ความสำคัญกับจุดแข็งในตัวผู้คน แต่รักพวกเขาเมื่อจุดอ่อนของพวกเขา เป็นตัวของตัวเองดีแค่ไหน! ดังนั้น “เป็น” และ “ดูเหมือน” จะไม่ขัดแย้งกัน แล้วคุณจะรู้สึกถึงความแท้จริง เป็นธรรมชาติ สามารถสัมผัสความรู้สึกใดๆ ได้ นักจิตวิทยาเรียกคนประเภทนี้ว่า แท้,ซึ่งหมายถึง "เท่ากับตัวเรา" 3. เราเป็นหนึ่งเดียวกัน นี่เป็นตำนานด้วย ความเข้าใจผิดครั้งต่อไปของคุณ ใน ชีวิตจริงคุณคือคุณ เขาเป็นเขา และหลังจากนั้น ค่อย ๆ เกิดขึ้น ที่เรียกว่า "เรา" แต่ถึงแม้จะอยู่ในขั้นของความสัมพันธ์ที่ขยายวงกว้าง แต่ในระดับ “เรา” ยังคงมีขอบเขตระหว่างบุคคลที่รวมอยู่ใน “เรา” และการสลายของคนเพียงคนเดียวโดยสมบูรณ์ 21
ในที่อื่นสิ่งนี้จะไม่เกิดขึ้น และก็ไม่เป็นไร ดังนั้นจึงไม่จำเป็นต้องพยายามเพื่อสิ่งนี้ คุณที่รักของฉันได้รับความปรารถนาอันแรงกล้าที่จะรวมเป็นหนึ่งเดียวกับคนที่คุณรักจากที่ไหน? ทำไมคุณถึงผูกพันกับเขาตั้งแต่การประชุมครั้งแรก? เหตุใดคุณจึงต้องการลงทุนเงินออมทางอารมณ์ทั้งหมดของคุณใน "กิจการใหม่" นี้ทันที ทั้งหมดนี้เกิดขึ้นกับคุณเพราะคุณ...มีความรัก เป็นเรื่องน่ายินดีมากที่คุณคิดถึงเขาตั้งแต่เช้าจรดเย็น โทรศัพท์ยังคงดังอยู่ จินตนาการของคุณทำงานได้ดีที่สุด คุณไม่สามารถต้านทานความรู้สึกท่วมท้นนี้ได้ เกิดอะไรขึ้นกับสิ่งนั้น? ความรักควรจะเป็นเช่นนี้ ใช่แล้ว นี่เป็นเพียงความรักเท่านั้น แค่จุดเริ่มต้นของความสัมพันธ์ ความสัมพันธ์ใกล้ชิดที่ดีต้องอาศัยระยะเวลาและความเข้มแข็ง ซึ่งหมายความว่าจำเป็นต้องสร้างมันขึ้นมา เพื่อให้อาคารแข็งแกร่ง ผู้คนค่อย ๆ ลงทุนทางอารมณ์เมื่อความไว้วางใจเพิ่มมากขึ้น และคุณผู้มีจิตใจเอื้อเฟื้อก็มอบทองคำทั้งหมดจากจิตวิญญาณของคุณให้เขาทันที ฉันอยากจะเตือนคุณจากความผิดหวัง ความรักของคุณเป็นเหมือนความมึนเมา ตามมาด้วยอาการเมาค้างทางอารมณ์ และอาจมีอาการเมาค้างอย่างขมขื่น จำบทของ M. Yu. Lermontov: แล้วทุกข์และวิตกกังวล ฉันจ่ายเพื่อวันแห่งความสุข...เป็นไปไม่ได้จริงหรือที่จะบรรลุความสัมพันธ์ใกล้ชิดและไม่ต้องจ่ายแพงกับความผิดหวังอันเจ็บปวด? เป็นไปได้ แต่บางคนพบว่ามันยาก เป็นเรื่องยากโดยเฉพาะสำหรับผู้ที่ถูกพ่อแม่ปฏิเสธตั้งแต่ยังเป็นเด็ก ใครก็ตามที่เคยประสบกับความกลัวการถูกปฏิเสธหรือความรู้สึกของการถูกปฏิเสธและการละทิ้งอย่างแท้จริงจะเข้าใจคุณเป็นอย่างดี มารับทันย่าที่เรารู้จักกันเถอะ เมื่อตอนเป็นเด็กผู้หญิง เธอพยายามที่จะใกล้ชิดกับพ่อแม่มากขึ้น โดยบรรลุเป้าหมายนี้ด้วยวิธีการที่มีให้เธอ - เธอพยายามประพฤติตัวให้ดีที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ แต่ความรักที่แท้จริงไม่เคยเกิดขึ้นระหว่างทันย่ากับพ่อแม่ของเธอแต่ละคน แต่ความกระหายความรักยังคงอยู่ นี่คือที่มาของการแต่งงานที่เร่งรีบ 22
ความปรารถนาอันแรงกล้าที่จะสร้างความผูกพันทางอารมณ์ใหม่ ไม่น่าแปลกใจเลยที่เด็กผู้หญิงที่พ่อแม่เก็บไว้ห่างเหินจะไม่แต่งงาน แต่ "กระโดด" เพื่อแต่งงานโดยไม่มีเวลาเข้าใจว่าความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับคนที่พวกเขาเลือกนั้นกำลังดำเนินไปด้วยดีหรือไม่ พวกเขาเพียงต้องการหลบหนีจาก ครอบครัวผู้ปกครอง. อย่างไรก็ตาม มันเป็นเรื่องเดียวกันกับพวกผู้ชาย พวกเขาเองก็อาจมีแนวโน้มที่จะก่อตั้งสหภาพในลักษณะที่ความหิวทางอารมณ์ของพวกเขาจะได้รับการสนองตอบทันที ตามหลักการ "ที่นี่และเดี๋ยวนี้" พวกเขาต้องการได้รับทุกสิ่งในคราวเดียว จะทำอย่างไร? พยายามอธิบายให้ตัวเองฟังถึงสาเหตุที่ทำให้คุณรู้สึกรุนแรง แต่อย่าตำหนิพ่อแม่ของคุณไม่ว่าในกรณีใด ๆ พวกเขาไม่ได้มีความหมายที่ไม่ดีกับคุณ พวกเขาทำซ้ำสไตล์การเลี้ยงดูครอบครัวที่พวกเขาเติบโตมาเท่านั้น หากคุณตำหนิพ่อแม่ คุณจะพบว่าตัวเองอยู่ในทางตันซึ่งไม่มีทางออก จากนั้นคุณสามารถบอกตัวเองได้ว่า “ฉันเป็นอย่างนี้ก็เพราะว่าคนอื่นทำให้ฉันเป็นแบบนี้ ดังนั้น ฉันจึงไม่มีพลังที่จะเปลี่ยนแปลงสิ่งใด” ในกรณีนี้ ในชีวิตคุณถูกกำหนดไว้เพียงบทบาทของเหยื่อเท่านั้น คุณจะไม่สามารถเปลี่ยนแปลงตัวเองหรือป้องกันตัวเองได้ การอธิบายให้ตัวเองฟังถึงแหล่งที่มาของความรู้สึกหมายถึงการเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณในตัวคุณ ชีวิตที่ผ่านมาใครมีอิทธิพลต่อคุณและอย่างไร และพยายามเปลี่ยนแปลงตัวเอง ฝึกฝนทักษะเหล่านั้นซึ่งจะช่วยให้คุณสร้างความสัมพันธ์ที่ดีกับผู้คนได้ในอนาคต สำหรับความรักอันแรงกล้าของคุณฉันจะบอกคุณเรื่องนี้ หากคุณอดใจไม่ไหวที่จะโทรหาเขา ไม่มองหาการพบปะกับเขา เพื่อที่จะไม่บังคับความสัมพันธ์ คุณอาจจะผิดหวัง ไม่น่าแปลกใจที่พวกเขาพูดว่า: “ความสุขของบุคคลอยู่ในใจของเขา” ในตอนแรกความสนใจทั้งหมดของคุณจะถูกยกยอกับคนที่คุณเลือกความใกล้ชิดที่เติบโตอย่างรวดเร็วของความสัมพันธ์จะทำให้ทั้งคู่มีความรู้สึกที่น่าพึงพอใจ แต่มันอาจเกิดขึ้นได้... 23
มันเกิดขึ้น (และเกิดขึ้นบ่อยครั้ง) ที่คู่ของคุณจะใช้ประโยชน์จากความสัมพันธ์ของคุณเพียงเพื่อสร้างความสุขให้ตัวเองเท่านั้น แต่ไม่ใช่เพื่อตอบสนองความต้องการความรัก ความหิวกระหายความรักที่ลึกซึ้งและยั่งยืน สุดท้ายเขาอาจจะหายใจไม่ออกในอ้อมแขนของคุณ ท้ายที่สุดแล้ว เป็นเรื่องปกติที่ชีวิตจะต้องมีความสำคัญอย่างอื่น วันหนึ่งเขาจะบอกคุณว่าวันนี้เขาไม่สามารถพบกับคุณได้เพราะเขาต้องสอบผ่าน อนาคตของเขาขึ้นอยู่กับมัน หรือเขาต้องพาแม่ไปที่เดชา หน้าที่กตัญญูของเขาก็ต้องทำสำเร็จเช่นกัน คุณไม่มีทางรู้ว่าชีวิตมีอะไรให้บ้าง และอาจดูเหมือนคุณว่าเขากำลังปฏิเสธคุณไปแล้ว ไม่นะสาวน้อย นี่คือชีวิตที่เริ่มกลับไปสู่วิถีปกติ ความรุนแรงของความรู้สึกก็ลดลง หากคุณยังคงพยายามดิ้นรนเพื่อความรู้สึกที่เข้มข้นเท่าเดิมโดยความถี่ในการประชุมเท่าเดิมคุณอาจสูญเสียคนที่คุณเลือกเพียงเพราะคุณจะมีความไม่ตรงกันในระยะของการพัฒนาความใกล้ชิด ความต้องการที่เกินจริงของคุณไม่สมจริง ลองจินตนาการถึงสิ่งที่คุณคาดหวังจากความสัมพันธ์ของคุณอีกครั้ง ฉันคิดว่าสิ่งสำคัญคือการรู้จักอีกฝ่ายดีขึ้นและให้โอกาสเขารู้จักคุณ การตกหลุมรักคือระเบิดที่จุดเริ่มต้นของการเดินทาง มันเป็นการระเบิดของอารมณ์ที่มีพลังอันยิ่งใหญ่ เขาขวางทางคุณเท่านั้น ประสบการณ์ชีวิตสอนให้เราระมัดระวังมากขึ้นในอนาคตและไม่ใช่เพียงความรู้สึกของเรานำทางเท่านั้น คิดถึงขอบเขตของคุณ เรียนรู้ที่จะพูดไม่เพียงแต่ “ใช่” แต่ยัง “ไม่” ด้วย 4. การเป็นคนอ่อนแอและอ่อนแอนั้นไม่ดีเสมอไป ในความเป็นจริง ความเปราะบางและความเปราะบางบางครั้งนำไปสู่ผลเสียและบางครั้งก็ส่งผลเชิงบวก แต่เส้นทางสู่ความใกล้ชิดมักขึ้นอยู่กับความอ่อนแอและความอ่อนแอเสมอ จะป้องกันตัวเองอย่างไร? คุณต้องการที่จะคงกระพันหรือไม่? คุณสามารถบรรลุเป้าหมายนี้ได้ - โดยต้องแลกกับการละทิ้งความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด 24
นิวยอร์ก ผลลัพธ์เดียวกันนี้จะเกิดขึ้นหากคุณสร้างกำแพงป้องกันที่ไม่อาจเจาะเข้าไปได้ระหว่างคุณและผู้คน ดูเหมือนว่าคุณกำลังปกป้องตัวเองจากการดูถูกการเยาะเย้ยการนินทา - โดยทั่วไปแล้วจากความโชคร้ายทั้งหมด และในความเป็นจริง? อันที่จริง นี่คือกำแพงแห่งความแปลกแยก นี่คือการยุติการพัฒนาความสัมพันธ์ ใช่ นี่คือการรักษาความปลอดภัยโดยสมบูรณ์และไม่มีความใกล้ชิด “อิฐ” อะไรที่ใช้สร้างกำแพงแยก? วัสดุก่อสร้างอาจเป็นความโกรธ (“ ถ้าคุณเข้ามาใกล้ฉันแล้วพูดแบบนี้ฉันไม่รับผิดชอบตัวเอง”) และความกลัว - ด้วยความกลัวทุกสิ่งในโลกคุณเองจะถอยห่างจากผู้คนและซ่อนตัวอยู่ข้างหลังคุณ กำแพง. ใช่แล้ว ทุกความสัมพันธ์มีความเสี่ยง กลัวที่จะเสี่ยง คุณจะหยุดไปงานปาร์ตี้และจะไม่เชิญใครมาที่บ้านของคุณ และหากคุณยังคงรายล้อมไปด้วยคนเช่นคุณ หากไม่มีคำพูดใด ๆ คุณสามารถส่งสัญญาณให้พวกเขาโดยมีความหมายโดยประมาณดังนี้: “เราไม่จำเป็นต้องเข้าใกล้มากขึ้น อย่ามาหาฉัน. ฉันเปราะบางมากจนกลัวที่จะมีความสัมพันธ์ใดๆ กับใครก็ตาม” เออจริงเหรอ วิธีการที่มีประสิทธิภาพการป้องกัน? ...